Un cuentito breve...

Había una vez un reino muy muy lejano, allá por la loma del orto, que era gobernado por una Reina soberbia y pretenciosa.
Tanta era la vanidad en el frío corazón de la Reina, que no advertía que su pueblo no era feliz (y si lo advertía evidentemente no le importaba), que no era querida y que, a pesar de todo su poder, su dinero y sus sirvientes, su reinado no era mas que una gran farsa; un engaño sustentado por el hechizo de un horrible y corrupto brujo maligno (y vizco) que digitaba todo desde las sombras, controlándolo todo a voluntad.
Pero a ELLA no le importaba. ELLA seguía inmersa en su mundillo de fantasía, aunque todo a su alrededor se estuviera cayendo a pedazos.
ELLA, todos los días, simplemente, buscaba respuestas en su espejo oráculo mágico:

- Espejito, espejito ¿Quién es la PresidentAAAA mas linda, inteligente, capaz, hegeliana, elegante, intelectual, justa, admirada, querida, fashion, joven, natural, simpática, bella, humilde, trabajadora, sencilla, talentosa, equilibrada, y con la mas alta imagen positiva de todo el mundo?

- Vos mi Reina. Vos sos la mas bella y la mejor de todas. El País te ama. La Nación te necesita. Todos te admiran y respetan. Vos sos TODO. Tu reinado es el mejor, el mas legítimo, el mas transparente, y el poder es solo tuyo.

Y así, cada día, la Reina siguió sin despertar a la realidad de que su reino, irremediablemente, se estaba derrumbando.

Y colorín colorado, este cuento se está acabando…

Bolufoto homenaje (Chau Martincho ¡Suerte campeón!)

Foto gentileza de Crítica Digital

Ya sé, ya sé... Es una boludez, pero bueno, no lo pude evitar. Además la imagen daba.

Bueno che, hoy es viernes y cualquier cosa me hace gracia.

Buen fin de semana.

Bmnnndía ... Tamñana

Si, si, soy yo de nuevo. Uy uy uy mirá que loco escribe dos días seguidos ayayayay que bárbaro uy que milagro y todo eso. No se ilusionen que no va a ser así siempre.
Ya no es lunes (supongo que a esta altura ya se habrán dado cuenta), pero mi humor mucho que digamos no ha cambiado. O sea, sigo casi igual de enculado que ayer y con las mismas ganas de romper todo para irme a mi casa de una vez y quedarme tirado en el sofá mirando televisión hasta que me crezca musgo en el ombligo.
Como no lo puedo hacer porque viste como es la gente de delicada que por ahí rompés unas cosas, prendés fuego otras y asesinás a un par de tipos y como que te empiezan a mirar mal y que se yo, no me queda otra que quedarme acá, haciendo como que trabajo mientras intento hora tras hora no morir de aburrimiento, de fastidio y de aburrimiento de nuevo (es que me aburro mucho).
Por si estaban esperando que continuara con el chusmerío de ayer, les comunico que no, hoy no voy a escribir sobre eso. Al fin y al cabo esto no es "Intrusos" ni nada que se le parezca (Aunque en este momento me tienta sobremanera el hecho de que en lo que llevamos acá la arrastradita ejecutiva estuvo en la oficina del pomposo infeliz unas veinte veces siempre dele hacerle risitas. Son tan patéticos que me hacen doler la panza).
Pero bueno, nada, eso no interesa.
Hoy, dada mi necesidad de continuar vertiendo maldad para sentirme un poquito mejor, pensé en escribir, a manera de pequeña catarsis, acerca de algunas de aquellas pequeñas cosas que me molestan a diario.
Dado mi presente humor debería entonces escribir sobre absolutamente TODO lo que me rodea, pero eso sería mucho laburo y tampoco es que tengo tanta voluntad.
Por eso hoy solo me voy a referir a algo en particular; algo que debo sufrir de compromiso cada día, únicamente para no quedar como una persona aún mas desagradable, antipática y poco sociable de lo que ya soy.
Me refiero al ritual del saludo.
No se si pasará en todos lados, pero acá, cada mañana, se acostumbra a que todo el mundo se salude con un beso a medida que va llegando. Pero todos. Incluso aquellos que trabajan en pisos distintos y se ven nada mas que en las fiestas de fin de año.
¿Por qué? Me pregunto ¿Con que necesidad? Si en el fondo la mayoría no nos podemos ni ver ¿Para que repetir cada día esa ceremonia hipócrita y desagradable? Si bastaría con un correcto "Buen día" así nomás de lejos.
Y no solo eso sino que, encima, hay algunos extremistas aparentemente muy necesitados de afecto, que pretenden que también a la salida, en ese momento sagrado en el cual nada ni nadie debería interponerse entre uno y la puerta que da a la calle, se repita esta molesta actividad besatoria.
Yo, debo confesarlo, soy bastante reacio al contacto físico. No soy de andar tocando, y no me gusta que me toquen porque si (por lo menos primero me tienen que decir que soy lindo, regalarme flores o algo). Para mi, tanto de ida como de vuelta, es una actividad que está reservada solo para aquellas personas por las que siento un genuino afecto y para las minas que están buenas (Así que si Ud. es mujer, no somos amigos, y se me da por abrazarla, vaya sabiendo que... eh… No se si me entiende señorita). Todo el resto, deberá abstenerse de gozar del privilegio de toquetear mi atractiva humanidad porque me molesta.
Y no termina ahí mi asquerosidad, sino que incluso también suele molestarme la cercanía de la gente. ¿Vieron eso que algunos llaman "invasión de la esfera de espacio personal"?. Bueno, mi esfera es amplia. Es una pelota así re grande que mide como mínimo dos metros y medio de diámetro y si alguien se mete adentro a mi me jode.
Por eso, imagínense lo que es para una persona así de adorable el tener que andar besándose con un montón de gente cada mañana y, a veces, cuando me emboscan, también a la tarde.
Encima hay dos cosas que me agravan aún mas la situación:
La primera es esto de que ahora los hombres se saludan con un beso. ¿Pero quién fue el floripondio que inició esta moda? ¡Por favor! Los hombres de verdad nos saludamos con un firme apretón de manos (dar la mano floja es de acariciador de garompas), una buena palmada en la espalda, un golpe en el hombro o, incluso, con un rudo cross al mentón. Y si no hay mucha confianza el saludo solo se limita a un movimiento de cabeza acompañado de un gruñido. ¿Qué es esto de andar a los besos? ¡Va en contra del orden natural establecido caramba! A ver si se termina con esta modernidad gay de una buena vez.
La segunda cosa es aún mas horrorosa, y consiste en el tener que besar a personas desagradables.
Y para ejemplificar claramente el punto me referiré a un caso que sufro en carne propia (para los que piensan que mi vida es así muy fácil y me quejo por gusto).
Sucede que aquí, en mi trabajo, hay una señora mayor (a la que, para preservar su identidad, llamaré "Vieja desagradable") que las tiene todas: es tan fea que hace llorar a las cebollas, usa unos perfumes berretas horriblemente penetrantes que, sospecho, cumplen con la función de disimular su falta de higiene, fuma como una chimenea, siempre transpira y, como corolario de todo, está continuamente comiendo, lo cual se traduce en una boca arrugada llena de migas y restos de alimentos baboseados.
Bien, esta vieja desagradable, cuando saluda, no se si porque no puede o por vieja trola nomás, casi no gira el cuello para ofrecer su inmunda mejilla, sino que se acerca estirando exageradamente los labios y mirando fijo, directamente hacia el centro del rostro del infeliz saludado. O sea, juro que si uno no realiza un violento y extremadamente rápido giro de cabeza la vieja endemoniada te come la boca (lo cual sería motivo mas que suficiente para vomitar hasta morir de inmediato). Yo temo desnucarme un día de estos al realizar el movimiento evasivo con demasiada vehemencia.
Es tanto lo que me desagrada, que he llegado a entrar media hora antes con tal de que no esté cuando llego y evitar el momento del saludo, pero esta vieja del infierno es de las que llegan y recorren todos los escritorios asegurándose de que no quede nadie sin saludar. Maldita vieja educada.
Es terrible. Pesadillezco. En serio.

Bueno, para resumir el asunto, el caso es que me molesta tener que saludar con un beso (y con lo que cotiza un beso mío, por favor..) a gente que de todas formas voy a ver al otro día y al otro y al otro y con la que, además, no me une otra relación mas que el hecho de que trabajamos en un mismo edificio.
Me parece exagerado, incómodo y algo que se hace por costumbre y no por sentimiento.
Por eso yo saludo con gusto a la gente que me cae bien, y a los demás únicamente si me veo acorralado y no me queda otra; y nada mas que porque en el fondo soy casi un ser humano con algún que otro sentimiento, y no me gustaría hacer que alguien se sienta rechazado (soy un asqueroso bueno).
Se que por ahí habrá mas de uno que estará pensando que soy un tipo realmente antipático. A esos les digo: si, tienen toda la razón. Pero soy así, y prefiero mil veces ser así a ser falso.

Que le vamos a hacer. Nadie es perfecto (de ustedes obvio).

Bueno chau. Besos y abrazos para todos.

Que feo la gente que piensa mal de todo...

Hoy es lunes y estoy con humor de lunes. Eso significa que si esperan que escriba algo mínimamente gracioso, deberán conseguirse un almohadoncito y ponerse cómodos porque hoy difícilmente eso ocurra (me refiero a que yo escriba algo gracioso, no a que puedan conseguirse un almohadoncito. Les aviso que cuando estoy así medio chinchudo tampoco me interesa redactar bien las frases. Espero no les moleste. Y si les molesta, la verdad hoy mucho no me interesa).
La cuestión es que, sinceramente, hoy no pensaba escribir nada. Es la verdad, para que les voy a mentir.
Mi día se iba a limitar únicamente a odiar a todo el mundo, como suelo hacerlo, y esperar a que se haga la hora de irme de una maldita vez, como siempre.
Sin embargo, no habían pasado ni cuarenta minutos del horario de ingreso, cuando pasó algo que no puedo dejar de comentar, mas que nada porque es un chusmerío y cuando estoy de malas cualquier cosa me sirve para destilar un poco de veneno, y también porque quiero saber si ciertas cosas son producto de que yo soy muy mal pensado, o si de verdad acá pasa algo pecaminoso que mancillaría el honor y la respetabilidad de este sagrado lugar de trabajo.

La cosa es así:

Sucede que hoy retornó, luego de haberse tomado una semana (recalco lo de UNA semana. O sea, no es tanto tiempo ¿No?) de vacaciones que le quedaban pendientes, la lacaya servil del pomposo jefe del sector.
Ni bien llegó, la mucama administrativa dejó sus bártulos en su escritorio y se dirigió raudamente, con un ridículo trotecito de pasitos cortitos y haciendo ruidito con los tacos, hacia la oficina del susodicho infeliz, e ingresó a la misma saludando con una amplia sonrisa y un sonoro "¡¡Holiiiissss!!" (¡¡O_o!! ¿¿¿WTF??? ¿¿Holis?? ¡¡Tenés mas de treinta años ridícula!! Además ¿Así saluda una "secretaria" a su "jefe"? ¿No es muy poco formal? Mmmmm … No se, no se…).
Acto seguido se desarrolló el siguiente diálogo (que yo alcancé a escuchar no porque sea chusma y haya prestado atención, sino porque la puerta quedó abierta, había viento a favor, las paredes son delgadas, y … y … Bueno, si … Después del ridículo "Holis" no pude menos que ver como seguía el asunto. Al fin y al cabo, estaba aburrido, el día es largo, y todo puede ser de utilidad llegado el momento de la venganza… Soy humano. Ustedes hubieran hecho lo mismo):

JefePomposo (poniendo voz de galán de novela de la tarde): ¡Ah! Volviste. (Y si energúmeno. Obvio. Salvo que la despidan o la atropelle un auto en el camino, cuando se le terminan las vacaciones la gente vuelve a trabajar bobo.).
Sirvienta Ejecutiva (Así toda histeriquita y sonriente): Si, volví.

Aquí intercambiaron algunas frasecitas seguramente muy muy grasas medio en voz mas baja, y luego se escuchó:

JefePomposo (volviendo a levantar la voz): ¡Pero te mandé dos mensajes y me los contestaste como a las cuatro horas! (Perdón. ¿El "jefe" envía mensajes de texto a su "secretaria" durante las vacaciones de esta y le reclama que no se los respondió de inmediato? Supongo que serían sobre un asunto laboral de extrema urgencia ¿No? Ah pero, no estamos en períodos de mucho trabajo ¿Y qué temas puede manejar una "secretaria" que solo tiene un año y medio en el sector y que realiza tareas auxiliares que el "jefe" no pueda resolver solo? Mmmmm … Yo no quiero ser mal pensado, peeeero … ).
Sirvienta Ejecutiva (medio nerviosa): No ¿Sabés lo que pasó? Que seguro yo tendría el celular en la cartera y la habré dejado en el dormitorio. Por eso no escuche los mensajes. Igual ni bien los vi te contesté. (¡Epa! ¿Por qué una "secretaria" que se encuentra gozando de su licencia legal se molesta en darle explicaciones a su "jefe" por no responder de inmediato dos mensajes de texto? Mmmmmm... No se, no se .. Acá pasa algo raro … ).

Después de ese extraño intercambio de reclamos y justificaciones, la conversación siguió pero en forma de un murmullo (¡Pucha!… Y encima hay ruido y no pude escuchar bien) y no solo eso sino que, además, la recién llegada se preocupó por entornar un poco la puerta de la oficina como para tener mas privacidad.
Luego de unos minutos salió, ya no tan sonriente, y se sentó en su lugar en silencio.
El pomposo infeliz abandonó su oficina con paso ligero y sin mirar a su secretaria que lo observó alejarse con ojitos lastimeros.
De eso ya pasaron algunas horas. En este momento el tirano de juguete está reunido con otro garca en su oficina, y no volvió a dirigirle la palabra a su mascotita salvo para ordenarle que llame a la señora del café para que le traiga dos cafés y un vaso de agua; cosa bastante extraña ya que habitualmente la llama cada dos minutos por cuáquer pavada.

No se. Parece como si estuvieran "peleados" … (jijijiji).

A mi me parece una relación laboral medio sospechosa esta, pero claro, yo siempre pienso mal de todos.
Además seguro que me imagino estas cosas porque tengo animosidad contra estos dos gusanos debido a mi situación laboral y eso.
Si, seguro que es eso …
El es casado. Y ella, por lo que sé, tiene novio. No van a andar en algo raro. Noooooo. No creo…

Deben ser solo malos pensamientos míos …

¿No?

Ejem ejem ...

Después de mucho tiempo en que nadie, pero absolutamente nadie, se dignaba a reconocer mi talento y recompensar mi esfuerzo (en realidad esto último es medio discutible ya que escribo bastante poco seguido. Bueno si, y lo primero también, para que lo vamos a negar…), la lectora Marichu (¿Será una abreviación de María Chucena?) autora del blog "Relaciones Empíricas", ha tenido la generosidad de regalarme este premio:

"La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con el reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc.., que en suma, demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas".

Lo recibo, con la humildad que me caracteriza (esa que solo los mas grandes poseemos), embargado por la emoción, y muy agradecido.

Teniendo en cuenta que quien me otorga esta distinción es relativamente nueva en esto del mundillo blogger, podría decirse que fue su escaso conocimiento del mismo o su falta de experiencia lo que la ha movido a elegir este sitio, pero no. La verdad es que realmente lo merezco y ya era hora de que alguien me diera algo.

Ahora bien, como siempre sucede con todos estos premios blogerísticos, viene con algunas instrucciones de uso las cuales, en este caso, dictan que debo a su vez (¿O será "a mi vez"? … Bueno, no sé … ) entregarlo a quince (Si … ¡Quince!), blogs mas.

Dado que eso me demandaría mucho trabajo, sumado al hecho de que hoy estoy con una fiaca que me caigo dormido acá nomás, y solo para no quedar como un vago malnacido que no comparte sus cosas y corta las cadenas, lo que haré será hacerlo extensivo a quince de los sitios que tengo linkeados en la barra de la derecha, que son los que leo siempre (¿Vale hacer eso no? ¿Si? Bueno, que suerte, porque ya lo hice).

Los que se quieran hacer cargo, pueden pasar a retirarlo cuando gusten.

Bueno, ahora me voy a desemplovar la vitrina para poner mi nuevo premio …

Y no desesperen. Prometo volver a escribir en cuanto se me ocurra algo.

Crítica de cine: JUMPER

Una de las primeras cosas que pensé cuando terminé de ver esta película, fue que se me iba a complicar bastante hacer la crítica ya que, contrariamente a todo lo que esperaba, me encontré con un argumento bastante básico, con vueltas poco explotadas y tan pobremente resuelto que sentí que acababa de ver el capítulo presentación de una serie para televisión en lugar de una película de cine.
Según lo que averigüé por ahí (porque tampoco es que sé tooodo de memoria aunque cueste creerlo), la película está basada en una novela que un tal Steven Gould publicó allá por el año 1992. De haberla leído podría ahora explayarme en argumentaciones acerca de si se le hizo justicia, si se respetó la trama, si el director mantuvo la esencia de la obra y un montón de cosas mas que me harían quedar como todo un entendido en la materia, pero no; no la leí, así que no tengo ni la mas pálida idea de si se le hizo justicia o no y todo lo demás. Que se le va a hacer. Todo no se puede.
Si quieren vayan y compren la novela ustedes.
En realidad casi sería algo recomendable de hacer si es que se quiere encontrar explicaciones o fundamentos de las cosas que pasan, porque si esperan encontrarlas durante la película se van a quedar con las manos vacías (por no decir en pelotas que queda feo).
Pero bueno, vayamos a lo que importa.
La historia comienza enfocada en los años adolescentes del protagonista, un típico joven loser y medio papanatas de nombre David Rice (Acá se llamaría David Arroz), único hijo de una familia disfuncional de madre ausente (se fue cuando el pibe era chiquito) y padre medio borracho y mal llevado.
Como todo joven loser y papanatas, David está bastante caliente con una pibita llamada Millie la que, obviamente, lo ve simplemente como un amigo (con lo cual, como todos sabemos, las posibilidades del muchacho de mojar la vainilla se ven reducidas casi hasta el infinito, salvo que en algún momento la chica se encuentre emocionalmente vulnerable y el gil aproveche la situación como Dios manda, pero bueno, no es el caso).
La cuestión es que el perejil este, sabiendo que la mina soñaba con conocer el mundo entero (aunque no creo que el tero hubiera aguantado semejante viaje … jaaaajajajejejejejojojo soy un loco lindo … aahhhh que tipo mas cómico … en fin … ) un día va y, re jugado, le regala una de esas inútiles bolas de vidrio con edificios clásicos en miniatura adentro, que uno las sacude y parece que tuvieran nieve.
La pendeja se hace la emocionada (aunque seguramente pensaba que era un muerto de hambre) y mientras le dice que que linda, que no te hubieras molestado y todas esa cosas que se dicen de compromiso cuando uno recibe un regalo que no le gusta ni medio, llega el clásico e infaltable bravucón del colegio y se la quita.
El tipo este empieza a gastar al nabo de David con frases como "¡Eehhheehh gato! Mirá lo que regala’ pancho" o "¡Uh la bolita mirá la bolita! ¡¡Que regalo de puto loco!!" y también "¡¡Che Milli si te gustan las bolas yo acá tengo dos para vo’!!" y cosas por el estilo.
La mina, sabiendo que el bobo de David no servía ni para espiar y mucho menos para recuperar algo de las manos del tipo ese, se calienta y a los gritos le exige al chabón que le devuelva su bola. El pibe le dice "¡¡ Bueeeeeeno, acá tené tu bola gila!!" agarrándose la entrepierna al tiempo que arroja el inservible adornito al medio de un lago congelado (porque todo transcurre en invierno, no se si lo aclaré).
Al ver esto, David, que hasta ese momento no había dado señales de tener sangre en sus venas, re ofendido y poniendo trompita encara derechito para el lago con la intención de recuperar la bendita bola para su amada, con tan mala suerte que al pelotudo se le rompe el hielo y se cae al agua.
Arrastrado por la corriente, sin poder salir y a punto de morir ahogado o congelado (lo que ocurriera primero), de repente y merced a un extraño fenómeno (algo asi como un "Ffffuiiiiissssshhhhhhhhhh") David aparece instantáneamente, junto con unos cuantos litros de agua, en la biblioteca municipal.
"¡¡A la perinola!!" dice el chico "¿Qué carajo pasó? ¿Me habré ahogado? ¿Esto es el cielo? Parece una biblioteca" (Es que era boludo en serio pobre).
En ese momento, luego del shock inicial, se percata de que algo extraño sucede con él (era un observador bárbaro el pibe). Algo que aún no llega a comprender.
Una vez en su casa, y luego de un par de saltos accidentales (en uno estornudó y apareció en Estambul, y en otro se tiro un pedo y apareció en Alaska), comienza a intentar dominar esta recién descubierta habilidad, la cual le permitía teletranspotarse instantáneamente de un sitio a otro con solo desearlo, sin pagar peaje ni pasar por la Aduana.
De esta manera se convierte en un "Jumper" o sea en un uniforme sexy de escuela secundaria que usan las quinceañeras y que queda espectacular … Ah no … Perdón … Ese es otro jumper …. Este jumper es un "saltador", es decir un tipo que "salta" de un sitio a otro a través de grietas en el espacio-tiempo.
A partir de ese maravilloso descubrimiento, además, David se aviva un poco y como primera medida decide usar su poder para ayudar a un pobre: al pobre de él, porque empieza a entrar en los Bancos para robar bóvedas y cajas fuertes y se llena de guita.
Desde aquel día pasaron los años (viste como es el cine) y, en la actualidad, el ahora mas maduro David vive una vida absolutamente independiente, sin un hogar fijo, sin laburar, feliz como un queso y recorriendo el mundo en el transcurso de horas gracias al completo dominio que ya posee de su poder.
Sin embargo, no todo es tan fácil.
Como nunca dejó de ser medio boludo, le agarra la nostalgia y vuelve a su ciudad natal a ver que onda con su vieja amiga Millie, la cual ya creció y se puso mas buena que salir de vacaciones con mucha plata.
Para hacerse el galán (y por supuesto para ver si ahora, por fin, le podía sacudir las cascarrias), y ya que es rico con plata de otros, la invita a conocer Roma, a lo cual la muchacha accede de inmediato ya que, como toda mujer, no puede resistirse a una billetera abultada.
En el medio de tan romántica estadía, David descubre que no es el único "jumper" del mundo al conocer a Griffin; un inglesito canchero y mucho mas piola que él que, además, tiene mucha mas experiencia y maneja su poder de forma mucho mas eficiente.
Este pibe le explica, entre otras cosas, que los "Jumpers" son muchos alrededor del mundo y que tenga cuidado porque son perseguidos por una especie de agentes medio fanáticos que se hacen llamar los "Paladines", lo cuales los cazan y los hacen boleta, a ellos, a sus familias, novias, esposas, amantes, mascotas, plantas, amigos y conocidos.
En ese momento David se desayuna que gracias a que anduvo dele saltar por todos lados sin cuidado, se había vuelto blanco de los Paladines y había puesto en riesgo a su familia pero, sobre todo, a su querida Millie, por lo que debe emprender una carrera contra el tiempo de una punta a la otra del mundo para intentar salvarlos y de paso evitar que lo liquiden a él.
La película en si, puede llegar a resultar entretenida si no se espera demasiado de ella.
La trama es lineal, sin demasiadas complejidades, y los giros que se intentaron no fueron explotados de manera que pudieran llegar a sorprender ni a complicar al espectador.
El ritmo es mas bien lento, con excepción de algunos tramos y la última media hora en la que todo parece desenvolverse de golpe, como si al Director se le hubiera hecho tarde o tuviera otra cosa que hacer y hubiera terminado todo a las apuradas.
En cuanto a los efectos especiales, si bien son el elemento clave para el desarrollo de la cinta y se muestran sin fallas, no aportan ninguna novedad ya que el "efecto salto" ya se ha visto anteriormente en otras películas (por ejemplo, en el personaje de "Nigthcrawler" en la película "X-Men 2").
Algo que podría rescatarse como punto a favor de esta producción son las tomas en algunos escenarios realmente magníficos, como Egipto o el Coliseo, y el hecho de que se haya podido filmar allí sin recurrir a escenarios artificiales o pantalla verde.
Con respecto a las actuaciones tenemos al todavía inexpresivo Hayden Christensen en el papel de David. Por si no recuerdan quien es, es el momia que hizo de Anakin Skywalker en las últimas "Star Wars", ese que parecía haber tomado clases de actuación con Karina Jelinek. Bueno, es ese, y no mejoró demasiado. Sigue tan de madera como siempre.
Lo acompañan el gran Samuel L. Jackson en el rol del paladín Roland (en mi opinión un desperdicio de papel para semejante actor); Jamie Bell como Griffin, Rachel Bilson (linda morocha conocida por su participación en la serie "The O.C.") como Millie y Diane Lane como Mary Rice.
La película fue dirigida por Doug Liman quien cuenta en su haber con producciones tales como "Sr. y Sra. Smith" y "Bourne Ultimatum", y que con este último trabajo terminó de bajar el promedio y para la próxima se va a tener que esmerar un poco mas.

Calificación: 2 Renegados y medio (Un poco mejor que regular. Un actor poco carismático llevando adelante una trama simple, directa, sin explicaciones, con momentos de casi acción, efectos especiales llamativos, algunos buenos escenarios y no mucho mas.
Recomendable solo si no hay otra cosa.)

Recomendaciones: Si Ud. es amante de la ciencia ficción y la acción vertiginosa no se gaste. Acá se va a aburrir.
Si Ud. se conforma con poco y es feliz así, vaya. Total, la entrada la paga Ud..
Si Ud. espera enterarse de por qué hay tipos que pueden teletransportarse, y por qué hay otros que los cazan, vaya… pero a comprar el libro, porque la película no dice nada.
Si Ud., como yo, está podrido de viajar horas en colectivo y de laburar como negro para tener unos míseros pesos, vaya, y muérase de envidia del protagonista.

Descargo: Si Ud. es la señorita imbécil a la que hice callar porque estaba hablando por celular sentada detrás mío cuando ya habia comenzado la película y todavía me está puteando, que te recontra piba y la próxima vez andá a hablar afuera o te hago una rectoscopía con ese celular de mierda. Estás advertida.

Entrevista exclusiva - Único medio

Después de febriles negociaciones, arduos trámites burocráticos y alguna que otra "atención" monetaria, finalmente y en forma exclusiva, podemos sacar a la luz de la opinión pública un material periodístico único (porque este sitio, también es periodístico) por el que otros pagarían millones (aunque nadie nos llamó … ¡amarretes!): logramos una entrevista en privado con la Presidente de la Nación.
Cabe destacar que la empresa no fue nada fácil, ya que en cuanto nos pusimos en contacto con Casa Rosada se intervinieron automáticamente nuestros teléfonos, se investigó minuciosamente nuestra procedencia, nuestros antecedentes, nuestro linaje familiar, y todo aquello que pudiera ser pasible de investigación. Según pudimos averiguar a través de funcionarios oficiales, esto se hace "por prevención, porque hay mucho golpista de derecha dando vueltas".
Afortunadamente al enterarse de que este es un blog casi desconocido y con menos visitas que un parque Disney en Mozambique, nos dejaron en paz y hoy podemos hacer público este trabajo.
Nuestro cronista, el Sr. Alberto "Beto" Fazzoli, luego de pasar rigurosos exámenes y tests de aptitud (en realidad perdió una apuesta) fue el seleccionado de entre todos los integrantes del staff de periodistas (si, porque tengo staff de periodistas también) para ser el encargado de llevar a cabo esta importante e histórica tarea.
Hoy, luego de recibir el material que envió a través de un conocido, rogamos por su pronta aparición con vida ya que no se ha vuelto a saber de él.
Aquí la nota:

Una tarde con Cristina
Por Alberto "Beto" Fazzoli

La Señora Presidente me recibió en la Quinta de Olivos, en un tiempo libre que le quedaba entre el estudio de memoria los próximos discursos y la selección de los próximos conjuntitos de vestimenta a lucir durante los días venideros.
Un funcionario, luego de palparme quizás de manera algo atrevida y exagerada todo el cuerpo, me escolta hasta el salón donde ella me aguardaba.
Al ingresar la veo, sentada en un inmenso sillón de terciopelo rojo con molduras doradas, cerca de una gran ventana.
Me acerco extendiendo mi mano para saludarla, y ella, sin ponerse de pie y sin siquiera mirarme, simplemente me ofrece el dorso de su mano para que se lo bese.
Algo dubitativo por no estar muy acostumbrado a esta clase de formalidades, le doy el gusto.
Ella me dice que tome asiento señalándome una banquetita sin respaldo cercana, mientras se limpia la mano con un pañuelito embebido en alcohol.

Fazzoli: En primer lugar Cristina, quiero agradecerle la deferencia de habernos recibido, siendo que somos apenas un blog independiente y prácticamente desconocido.
CFK: ¿Un que?
Fazzoli: Un blog. Supongo que Ud. está al tanto de este nuevo medio de comunicación libre a través de la internet ¿verdad?
CFK: Por supuesto querido. Estoy al tanto de toda esta nueva nanotecnología a transistores que hoy articula el relato del mundo de la información y los derechos humanos que este Gobierno defiende y defenderá hasta las últimas consecuencias.
Fazzoli (algo confundido): ¿Eh?
CFK (mirando su Rolex con brillantes): Por favor ... No tengo todo el día.
Fazzoli: Si perdón, comencemos… Dígame Sra. Presidente, durante est…
CFK (un poco ofuscada): Presidentaaa, con aaa, ¿Tan difícil es de aprender? ¿Vos también tenés problemas con el género? ¿Sos machista? ¿Eh? ¿¿Sos machista??
Fazzoli: No, no, para nada, simplemente que la manera correcta de decirlo es ….
CFK (alterada): ¡¡La manera correcta de decirlo es como lo digo yo!! ¡¡Para eso el pueblo me votó mayoritariamente y por eso hoy soy la PresidentAAAA!! ¡¡PRE SI DEN TAAAAAAAAAAAAAA!!
Fazzoli (medio asustado): Está bien, PresidentAAA, como diga … ¿Podemos continuar con la entrevista?
CFK (haciendo palomita sobre su pecho y fingiendo una sonrisa): Por supuesto, para eso estoy … Gracias argentinos … Muchas gracias (Mira por el ventanal y saluda. Afuera no hay nadie).
Fazzoli: Ejem .. En fin … Decía, durante este conflicto con el campo hubo muchas declaraciones, acusaciones y refutaciones, pero su afirmación, en uno de sus discursos, de que "La soja es un yuyo" creo que fue de lo que peor cayó entre los trabajdores del campo ¿Ud. que opina?
CFK (mueve las manos como si tocara dos micrófonos imaginarios): Mire Sr. Periodista, a mi no me van a venir a decir lo que es o no es la soja, porque yo si hay algo en lo que tengo experiencia es en plantas. Sin ir mas lejos allá en el Calafate tengo un jardín enorme que cuido yo con mis propias manos. Además he comido milanesas de soja muchas veces y tomo Ades. Yo de campo y de soja sé mucho.
Fazzoli: Bueno, pero me parece que una cosa es un jardín y otra muy distinta es un camp…
CFK (alterada otra vez): ¡¡NO ME INTERRUMPA!! ¿O yo no puedo hablar porque soy mujer? ¿Eh? ¿No puedo?
Fazzoli (atemorizado): Nn-n-no, perdón … Continúe por favor..
CFK (acomodándose el flequillo): Lo que en realidad quise decir es que la soja es un cereal que crece como yuyo, o sea, casi solo. Como los yuyos. Casi no emplea mano de obra. Además provoca una sojización de los campos, la deforestación de los montes, la evaporación de los mares y el deslizamiento de las placas tectónicas de la corteza terrestre.
Por eso es que mi política en este relato es articular los medios que permitan poner un freno a los terratenientes de la oligarquía unitaria que pretenden explotar el cultivo de esta hierba al máximo y evitar en lo posible que las inmensas ganancias queden en unas pocas manos.
Fazzoli: Pero ¿No puede ser que los productores se hayan volcado al cultivo de soja después de que el Gobierno limitó fuertemente los beneficios surgidos por ejemplo, de la ganadería?
CFK: Eso es falso Sr. Periodista. Si bien la soja hoy es un negocio mas rentable, la crianza de vacas, cerdos, ovejas y demás batracios, sigue siendo una actividad mas que favorable. Aquí el problema es que los grandes campesinos golpistas concentradores de riqueza pretenden quedarse con todo, y este Gobierno no lo va a permitir bajo ningún punto de vista.
Fazzoli: (en voz baja) ¿¿¿¿Batracios????
CFK (embalada): Sin ir mas lejos la industria lechera ha crecido es estos últimos años como nunca jamas en la historia de la humanidad, y todo gracias a nosotros. Únicamente vamos a implementar ciertas normas en pos de evitar el maltrato animal y modernizar la producción en el caso específico de la leche en polvo, ya que el método actual es poco humanitario.
Fazzoli: ¿Poco humanitaria la producción de leche en polvo?
CFK: ¿A ud. le parece humanitario rallar una vaca? Por favor, Sr. periodista … un poco de cordura…
Fazzoli: Discúlpeme Sra., pero me parece que …
CFK: Le doy otro ejemplo: los criaderos de pollos. Hay que ampliarlos. Imagínese millones de esos pequeños mamíferos emplumados apiñados unos contra otros en esos corralitos. Yo digo: menos soja y mas pollos. O directamente alimentar a los pollos con semillas de soja y cultivemos pollos mas nutritivos.
Fazzoli: No, pero … los pollos no son…
CFK (levantando la voz): Pero no quieren porque todo eso pertenece a los señores del campo. Esos que me atacan porque soy mujer. Esos que fueron a golpear cuarteles. Esos que andan en sus 4x4 sin vergüenza. Esos que ilegalmente cortan las rutas. Contra eso es contra lo que este Gobierno, y esta Presidenta, están luchando para intentar articular el relato de la historia que vendrá en pos del campo y de la redistribución de la riqueza de la tierra agraria y popular.
Fazzoli (perdido): Perdóneme Señora pero no llego a comprender del todo. ¿De que está hablando?
CFK (mirando al vacío y tratando lastimosamente y sin éxito de imitar la voz entrecortada de Evita): Estoy hablando, argentinos y argentinas, de que hace unos días apenas se cumplieron cien días de mi gestión y he sido atacada millones de veces, con ofensas e insultos ¿Y por qué? ¿Porque soy mujer y gané las elecciones? Ese es el rostro del pasado que quiere volver, hermanos y hermanas; el rostro de desestabilizadores y enemigos de este proyecto de país nacional y popular que llevamos adelante. El rostro de los detractores del relato histórico que estoy protagonizando … y articulando ….
Fazzoli (mirando para todos lados a ver a quien le está hablando esta mujer): ¿Presidenta? ¿Está bien? Ey … psst … Cristina …
CFK (en trance): Pero ese pasado no va a volver, porque la Argentina cambió, gracias a nosotros, y ya no habrá agravios ni insultos y habrá paz, y justicia para todos aquellos que nos sigan sin chistar.
Fazzoli: ¡¡¿¿Cómo??!! Querrá decir para todos …
CFK (reaccionando mas o menos): Si, si querido si … Si no tiene mas preguntas, Sr. periodista, vamos concluyendo …
Fazzoli: En realidad tengo muchas preguntas mas Señora, por ejemplo ¿Cómo evalúa todo esto que pasó en estos días?
CFK: Lo evalúo, simplemente, como una prueba que debe afrontar la Presidenta de la Nación y que pienso superar. Estos, como yo los denomino, piquetes de la abundancia, deben terminar y los alimentos deben llegar a las mesas de todos los argentinos y argentinas. Por eso les pido, humildemente, a los productores rurales, que dejen pasar los camiones…
Fazzoli: Peeeroooo, el paro ya se levantó …
CFK (intentando poner cara de sorpresa pero no se nota porque por el botox no puede gesticular): ¿Ah si? ¿Cuándo?
Fazzoli: Creo que hace unos días …
CFK (eufórica): ¡¡Al fin entendieron esos pisanos oligarcas que el pueblo está con el Gobierno y que no pueden…
Fazzoli: Perdón... No; pero el paro no se levantó del todo eh. Se suspendió por 30 días nomás. Si no se resuelven las cosas en un mes estamos de nuevo como la semana pasada.
CFK (deprimida y lagrimeando): No, otra vez no. ¿Qué quieren estos gauchos ordinarios? ¿Por qué no se dejan de joder?
Fazzoli: Me parece que es porque no les gusta que les saquen la mitad de lo que se ganaron con su trabajo. Digo, no se …
CFK (eufórica otra vez): ¡¡De ninguna manera!! ¡Eso no se toca! ¡Esa plata es de todos nosotros!.
Fazzoli: ¿Se refiere al conjunto de la población?
CFK: ¡Noooo! ¿Qué población? Nosotros querido. Nosotros. Nestor, yo, Julio y algún otro.
Fazzoli: ¡¿Pero usted es consciente de lo que me está diciendo?!
CFK (deprimida otra vez): No se, no se … No quiero hablar mas del campo, de yuyos, de vacas, ni de nada de eso. Yo me quiero ir a Europa, y por culpa de todo esto no puedo.
Fazzoli: ¿No le parece que hay cosa mas importantes que hacer en el país que ir a Europa?
CFK (eufórica otra vez pero mas sacada): ¡¡Lo que es importante o no lo decido yo, que soy la Pre si den TAAAAAAAAAAAA!! … ¡¡Yo lo decido!! … ¡¡Yo yo yo yo!! … .¿Queda claro? Yoyoyoyoyoyoyoyoyoyo … Soy la Presidenta y yo decido …
Fazzoli (relojeando por donde salir un poco preocupado): Bueno, bueno, no se altere Sra Presidentaaaa. Yo me retiro eh. La entrevista terminó acá. Muchas gracias eh. Gracias. Muy lindo todo...
CFK (calmándose de golpe y cruzando las manos sobre su pecho): Gracias a Ud. y estoy a disposición cuando guste …

Mientras me retiro alcanzo a ver llegar a Néstor corriendo con un vaso de agua diciéndole "Tomá Clishtina, tomá tushh pashhtishhashh que sha she te pashhó la hora", mientras la Presidenta, balanceándose adelante y atrás en su sillón, ríe y llora al mismo tiempo repitiendo en un murmullo "Soylapresidenta soylapresidenta soylapresidenta".

Asi estamos.


Esto fue otra entrega de Esquivando el Éxito Investigative Reports.
Seguiremos investigando caiga quien caiga, le pese a quien le pese, y nos llame quien nos llame.