Esquivando el éxito

Al final, la niña tenía razón

2012-02-07T13:16:00.005-03:00

ESTA niña, por si no lo recuerdan.

¡Síganme!... O se arrepentirán...

(Imagen vista en EOC)

Puede que sea un poco paranoico...

2012-01-31T14:59:00.003-03:00

Pero, sinceramente, no me extrañaría nada de este gobierno ~~ladrón, corrupto, mentiroso, fascista y podrido~~ pretendidamente nac&pop que no supimos evitar.

De hecho, desde que salió este artilugio me pregunté cual es el sentido de tener que dar todos mis datos personales para sacar una miserable tarjeta para usar el transporte público si, como dicen, la finalidad es simplemente controlar los ~~negociados que hicieron~~ subsidios a las empresas.

Quizás sea por ESTO.

Y ahora, viendo el tonito amenazante de la publicidad (porque no me digan que no suena medio a amenaza. Tipo "Mirá boludo que si no sacás la tarjetita que nosotros te damos vas a pagar el viaje mas caro eh ¿Escuchaste gil? Andá y sacala" mientras te dan empujones), ya casi casi que me cierra.

Por desgracia, aparentemente en este país no hay demasiada gente que se haga preguntas y todos salieron corriendo a comerse horas de cola para hacer lo que desde la pantalla del televisor se les dijo que hicieran.

No somos un país ganadero. Somos un país de ovejas.

Yo no la saqué antes, ni lo pienso hacer ahora. Pagaré el boleto mas caro o empezaré a movilizarme en auto (lo siento por los peatones. No abandonen las veredas. Y si es posible súbanse a los árboles. No soy muy paciente cuando manejo).

Por mi pueden meterse su preciosa tarjetita SUBE bien en el ~~orto~~ bolsillo.

Otro año que se va...

2011-12-29T14:59:00.004-03:00

Como pasa el tiempo, que lo parió.

Sé que en este momento se estarán preguntando que es lo que fue de mí, justamente, en todo este tiempo en que no di señales de vida ¿No?.
Venían acá y no estaba. Iban al otro boliche y tampoco. Y se quedaban entonces así, intrigados, con los ojos muy abiertos y haciendo montoncito con la mano, preguntándose con la voz algo quebrada por la angustia "¿Pero donde está? ¡¡¡Oh Dios mío!!! ¿¿Donde está??" para después irse a llorar desconsoladamente a su habitación repitiendo esa misma frase pero a los gritos, demostrando lo mal que están.
"¿Que les importa donde estuve? ¡Probelma mío, manga de exagerados!" les respondería yo si fuera un tipo mal encarado y asqueroso.
Pero la verdad es que soy un amor de persona, así que les cuento: estuve internado, pasando por dos (Si, si. DOS. Porque yo soy así. Si hago algo lo hago a lo grande) cirugías, sufriendo, creo, todo el dolor que un ser humano puede tolerar y, por que no decirlo, acariciando el frío terciopelo del velo de la muerte.
Bueno, esto último quizás sea una licencia literaria (porque en el fondo soy un poeta), pero bueno, básicamente eso fue lo que pasó.
Y no. No voy a dar detalles.
Soy un amor de persona, pero hasta ahí nomás. No mucho. Además no sean chusmas. Solo sepan que casi casi me pierden. Es que el que manejaba la ambulancia no conocía muy bien las calles... ¡Jaaaaaaajajajajaaaaa!.... eeehhmmm... bue... ejem... fue un chiste.

En fin...

La cosa es que, ciertamente, no estuve de humor ni en condiciones como para escribir.
Está bien que la última entrada fue en Junio y yo estuve vislumbrando la Luz blanca de la eternidad (otra licencia literaria. No lo puedo evitar) como dos meses después, pero bueno, antes tampoco tenía muchas ganas.
Además ya había avisado que era muy probable que este año escribiera poco (lo que no avisé fue que, encima, escribiría cada vez peor, pero bueno, eso se fue dando) y, como saben, yo soy un hombre de palabra, sobre todo cuando se trata de no hacer nada.

La cuestión es que hoy, como cada fin de año, solo vengo a declarar que ¡¡Por fin se termina este año de mierda!!
Y esta vez lo digo con ganas.
Solo espero que el año que viene, al menos, sea mejor que este.
Igual, como sabrán, según los Mayas, una antigua tribu centroamericana que vestía únicamente con trajes de baño (de ahí su nombre), dentro de un año el planeta esplota y todos vamos a morir, así que tampoco me calienta mucho.

Así que bueno, eso sería todo.

Solo pasé a saludar, a sacudir un poco las telas y el polvo de este sitio y a traer tranquilidad a los millones.... Bueno, no, capaz que es mucho.... A los miles.... No, tampoco... ¿Cientos?... Mmmmno, no se si llego... Bue, a los tres o cuatro locos que frecuentan este coso, demostrando que todavía estoy por acá.

Y no me quisiera ir sin antes dejar un mensaje profundo, sentido y... respimporoteante: vivan HOY, porque este momento es lo único que realmente tienen. El pasado ya no existe y el futuro es solo una ilusión. No den nada por sentado (ni por parado, ni acostadito). La vida puede cambiar en un segundo sin aviso. Y después es tarde para lamentarse.
"Lo que no se agradece, se pierde" decían los sabios de la antiguedad, y tenían razón.
Aunque todo parezca ir mal, siempre hay algo que valorar. Algo que cuidar. Algo que agradecer.

(Si me pongo medio místico sepan comprender. Es que me sacaron toda la medicación de golpe).

Será entonces hasta la próxima (Si es que la hay. No se. Hay que ver. Yo voy a hacer lo posible pero viste como es. Uno propone y el Universo dispone. Y Dios, que es un jodón bárbaro. Que se yo. Vamos a ver. No se, no se...).

¡¡Feliz Navidad!!

Ah ¿Que? ¿Ya pasó?... Uh, bue...

¡¡Que la inocencia les valga!!...

¿También pasó?... ¡Pero será posible!

Bueno... ¡¡Que tengan un muy feliz comienzo de año entonces!!

N.D.Q.E (Nota del que escribe): Este texto fue realizado al vuelo. Sin borrador previo. Sepan dispensar el desorden y/o/u la paupérrima redacción. Ya comenté lo de los medicamentos ¿No?
Ya vendrán tiempos mejores... Aunque si es cierto esto de que se acaba el mundo no sé si da para decir eso... pero bueno... felices pascuas.

Titán

2011-06-13T13:57:00.005-03:00

Por tantos goles...

Por tantas alegrías...

Por tantas emociones...

Por todo lo que nos diste...

Simplemente...

y ETERNAMENTE

¡GRACIAS LOCO!

Crítica de cine: THOR

2011-05-06T13:09:00.011-03:00

Creado en 1962 por Stan Lee y Jack Kirby, “Thor” es uno de los héroes mas icónicos del Universo Marvel, en especial para aquellos que han sabido seguir las series editadas pertenecientes a ese Universo pero, al mismo tiempo, quizás, es uno de los menos típicos del mundo de los cómics debido, fundamentalmente, al hecho de que su extraordinario poder no es el resultado de algún hecho fortuito del destino, sino que es, directamente, de origen divino.
O sea, el tipo es ni mas ni menos que un Dios. El Dios del Trueno para ser mas preciso, hijo de Odín, el Dios Supremo y Padre de Todo de la mitología nórdica.
Esta particularidad hace que en sus historias casi siempre se entremezclen por igual las clásicas temáticas superheroicas habituales del género, con variados elementos de origen mitológico provenientes de la colorida y poderosa tradición vikinga, lo cual dota al personaje con una cuota de originalidad poco frecuente.
Justamente por este hecho, el llevarlo a la pantalla grande (un proyecto que comenzó a gestarse hace como veinte años) se presentaba como un desafío que podría haber dado como resultado tanto una gran película, como un fiasco infumable con una historia destrozada por esas lamentables y pedorras adaptaciones que suele hacer la industria cinematográfica para hacer al producto mas comercial y aceptable para el público en general.
Afortunadamente, el resultado final en este caso fue mucho mas cercano a la primera opción y, si bien no es una película perfecta y podría haberse esperado mucho mas de ella, al menos brinda por momentos un espectáculo visual extraordinario, se mantiene fiel a los personajes y a la historia original y de ninguna manera puede decirse que termina decepcionando.

Sinopis

La historia inicia con el relato de cómo, en tiempos antiguos, la Tierra (o Midgard, uno de los Nueve Mundos) era invadida por el maligno rey Laufey al mando de su ejército de gigantes de hielo provenientes del reino de Jotunheim con el fin de conquistarla para convertir todo en un gran freezeer, pero era detenido, luego de una encarnizada y sangrienta batalla, por el Dios Odín y su ejército de guerreros provenientes del Reino de Asgard.
Derrotado, Laufey es entonces despojado de la fuente de su poder (una especie de maquina de hacer cubitos cuadrada y azul) y obligado a regresar a Jotunheim humillado y con las manos vacías, mientras los asgardianos le cantan a coro “Mirá mirá mirá, sacale una foto… se vuelven para Jountehim con el culo roto”.
Desde entonces, con los gigantes de hielo recluidos en su planeta y Odín erigido como el Dios protector de los Nueve Mundos, la paz finalmente reina en el Universo.
Sin embargo, muchos siglos después, y justo el día en que Thor, el irreverente primogénito de Odín, iba a heredar el trono y en Asgard había fiesta, misteriosa e incomprensiblemente, tres gigantes de hielo logran evadir la guardia del estricto e inexpugnable Dios Heimdall, atravesar el Bifröst (el puente arco iris que une a Asgard con los otros mundos) y luego de traspasar las, hasta ese momento, infranqueables murallas del palacio, llegar hasta la sala de reliquias donde se hallaba resguardada la fuente de poder de Laufey, con la evidente intención de robársela y llevarla de nuevo para su mundo.
Por fortuna, Odín que no tiene un pelo de zonzo y además, lo ve todo (porque tenía cámaras de seguridad por todos lados), se aviva y así medio por telepatía (los Dioses pueden hacer de todo), activa al Destructor, una especie de robot guardián bastante jodido que tira fuego por la cara, el cual logra detener a los invasores antes de que logren su cometido.
Sin embargo, a pesar de haber detenido esa amenaza, para todos era obvio que algo andaba mal ya que nadie se puede explicar como cuernos los gigantes habían podido llegar tan lejos, burlando absolutamente todas las medidas de seguridad del Reino.
-¡Esto esunescan! ¡Dalunabuso!- grita Thor medio sacado y recaliente porque por culpa de este quilombo le cagaron la fiestita de coronación –¡Hay que tomar medidas ya ya ya mismo. Vamo a Jotunheim a buscarlos vamo!.
-No, dejémoslón así- replica Odín medio pancho –Si a la final no se llevaron nada, no se llevaron. Lo importante es que nadie salió lastimado.
-¿Como que no padre? ¿Y los dos guardias que liquidaron los gigantes?- pregunta Thor señalando a los montoncitos de hielo en que habían quedado convertidos los guardias.
-Ah, si… bueno… jeje… eso… No me di cuenta- responde Odín que se ve que ya estaba medio gagá -Pero igual, ya pasó. No hagamos de esto un incidente mas grave.
-¡¡Que no!! ¡¡Que no!!- grita Thor revoleando su martillo con una mano y haciendo montoncito con la otra –Yo digo que vayamos ahora a Jotunheim y les llenemos la cara de dedos a esos gigantes pecho frío (lo mira a su hermano Loki que estaba ahí al costado medio de adorno y le guiña el ojo) ¿Se entendió? Jeje. Son pecho frío porque son gigantes de hielo ¿Estuve bien eh? Jeje.
Odín lo mira como con fastidio, revolea los ojos y da un suspiro. -No- dice –Acá el Rey de Todo soy yo y ya dije que no. Punto. Se acabó. Se finí. Tufí memé.
Thor no se queda demasiado conforme con la resolución, pero la acata de mala gana y se va a picar algo.
Al rato se le acerca Loki y le dice medio por lo bajo –Yo creo que vos tenés razón. Para mi que habría que ir a arreglar los tantos. Sino quedamos como unos cagones. Claro que para hacerlo tendrías que desafiar al papi.
-Se, ya se- dice Thor –Pero no le va a gustar que lo desafíe.
-No se eh- insiste Loki que era bastante mete púa -Capaz que te lo dijo para probarte, a ver si tenes las pelotas como para decidir algo por vos mismo. Es mas, cuando te fuiste me pareció que dijo “Si no me desafía es un putito”.
-¿Ah si?- grita Thor recaliente –¡Ahora va a ver ese viejo buscarroña!- Y ahí nomas agarra su martillo y junto con Loki, y sus amigos guerreros Fandral, Hogun, Volstagg y la bella Sif, sale a las chapas para Jotunheim.
Así, luego de atravesar el Bifröst con la venia de Heimdall, el grupo llega al helado y sombrío planeta y empiezan a buscar al Rey Laufey para pedirle explicaciones.
Lo encuentran al rato, ahí haciéndose un té. Helado por supuesto.
-¡¡Ehh gato!!- le grita Thor -Acá vengo a que me expliques a ver como fue que tres de los tuyos me fueron a casa a hacer quilombo violando la tregua que teníamos entre los reinos. Eh, explícame… A ver…
-Yo no tengo que darte ninguna explicación a vos muñeco- responde Laufey casi con indiferencia –Y mejor que vos y tus amiguitos se las tomen de mi mundo porque sino los hago sacar a patadas en el culo.
-¡Yo no me voy nada!- grita Thor sacando pecho –Yo soy el poderoso Thor, hijo de Odín y Señor del Trueno, los relámpagos y los refucilos, y me voy si yo quiero.
Y ahí al toque empiezan a salir gigantes de hielo de todos los rincones y los rodean con cara de pocos amigos.
-Bueno, me voy… pero porque se me da la gana- dice Thor mirando de reojo para todos lados –Pero ya vas a ver…
-Si, mejor andate princesita- le tira Laufey en tono burlón –A ver si se te congela la chuchi...
Para que. Ahí Thor se pone como loco y le tira una martillazo al pecho que casi lo mata.
Y esto por supuesto desata la hecatombe. La debacle total.
Una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a Thor, al rey Laufey, a Los amigos de Thor, a los gigantes de hielo, a Vanilla Ice, al hombre de la barra de hielo, a Jessica Cirio (porque tiene flor de toor… ¿Se entiende el juego de palabras? Toor, Thor… jojojo… soy un tsunami de comicidad), a Sub Zero, al Caballero del Cisne y a un heladero que pasaba por ahí que no tenía mucha visión para los negocios.
Luego de darse duro y parejo por un rato, Laufey medio que se pudre (y además se calienta, porque los Asgardianos se la re bancan) y les larga al perro, que era una bestia monstruosa que tenía ahí congelada en una montaña, para que los saque carpiendo.
Los guerreros asgardianos, que eran valientes pero no boludos, enseguida captan la indirecta y deciden dar por terminada la batalla mientras corren perseguidos por el monstruo, pero Thor que recién estaba precalentando, lejos de amedrentarse sale a las chapas, va y lo mata.
-¡¡Sultán!!- grita Laufey desesperado, y ahí si se enoja en serio, porque la criatura era monstruosa pero él la había criado de cachorrito.
En ese instante, con gran perspicacia, Thor y sus guerreros se dan cuenta de que la cosa se les puede poner peluda y salen carpiendo a pedirle a Heimdall que les abra el puente para tomarse el palo.
Le pegan un par de gritos, y nada. Le mandan un mensaje de texto, y nada. El puente no se abre.
Cuando quieren darse cuenta están al borde de un precipicio y rodeados de un montón de gigantes de hielo dispuestos a hacerlos granizado.
-Eh loco, no te vas a calentar por lo del perro- dice Thor intentado calmar los ánimos.
Justo en ese momento el Bifröst se abre y emerge de un enceguecedor rayo de luz el mismísimo Odín.
-¡¡Que les dije de venir a hacer quilombo acá con los vecinos!! ¡¡Caminen para casa mocosos de porquería!!- grita el Padre de Todo a su hijo y su grupete de amigos.
Y así medio a los empujones los va metiendo de a uno en el puente de luz para llevárselos de nuevo para Asgard.
-¡Que conste que nosotros no empezamos eh!- le grita Laufey mientras se van –Después no te quejes si esto trae cola viejo eh. Mirá que ya estás grande Odín. Te puede hacer mal eh.
Odín se da vuelta como para responderle pero no dice nada y le hace un gesto obsceno tomándose la entrepierna con ambas manos antes de desaparecer.
-¡¡Canas verdes me van a sacar!! ¡¡Canas verdes!!- grita Odín en cuanto llegan a Asgard, furioso con los desorejados de sus hijos –Les prohibí expresamente que no fueran a hacer bardo a lo del gigante de yelo y fueron igual. Esto es el colmo ¿Qué tienen para decir?
-Fue todo idea de Thor- dice Loki señalando a su hermano, re alcahuete.
-Y seee claro, me lo suponía. Cuando no. El señorito del trueno tenía que ser- replica Odín muy enojado.
-Y bueno– grita Thor –Que querés, si vos no querías hacer nada. Ellos empezaron pá, y yo como futuro gobernante tenia que ir a poner las cosas en claro y a imponer respeto y…
-¡Pero que futuro gobernante ni que ocho cuartos!- grita Odín poniéndose como loco – ¡¡Acá el que corta el bacalao todavía soy yo, y si yo había dicho que no se podía ir usté hace caso y se queda piola!! ¿Está claro?
-¡No!– grita Thor encaprichado –¡Ya es hora de que yo me vaya haciendo cargo de todo porque vos ya sos un viejo choto, no haces lo que hay que hacer, y decís pavadas y en cualquier momento hasta te empezás a hacer caca encima! ¡Tendrías que estar en un asilo ya!
-UUhhhh lo que te dijo paaaa- murmura bajito Loki que seguía sembrando cizaña.
-¡¡Basta!! ¡Ahora si que te fuiste al carajo!- grita Odín lanzando rayos y truenos por el culo -¿Así que soy un viejo choto? Ahora vas a ver lo viejo choto que soy.
Y ahí nomás le quita el martillo y grita “¡¡Yo, Odín, Padre de Todo, en el nombre de todos mis antepasados El Tata Odón, el abuelo Odún y el tío Odol a partir de este instante te condeno a vivir en Midgard como mortal hasta que se te bajen un poco los humos!!” y lo manda de un voleo al Bifröst con dirección a la Tierra, mientras Thor, despojado de todo su poder grita “Viejo putooooooooo” y desaparece.
Acto seguido Odín lanza un encantamiento sobre el Mjölnir (el martillo) para que solo aquel que fuera realmente digno del poder del Dios del Trueno fuera capaz de levantarlo, y lo lanza también al Bifröst.
A partir de ese momento, entonces, el poderoso y arrogante Thor, ahora convertido en un simple y vulgar mortal, llega a la Tierra donde deberá aprender a convivir y a desenvolverse en un mundo que no entiende, y esforzarse por ser capaz de aprender los valores y las cualidades que le permitan recuperar su preciado martillo y volver a ser digno del poder divino que le corresponde por herencia y linaje, mientras que en su mundo, Asgard, su maligno hermano Loki ve ahora el camino libre para llevar a cabo su secreto plan de traicionar a Odín y usurpar el Trono.

Y a partir de aquí, la película se centra fundamentalmente en la relación de Thor con Jane Foster, la humana que lo encuentra y de la cual se enamora, y esto es, justamente, lo que hace que, por momentos, la historia se vuelva quizás algo mas lenta y monótona.
O sea, es muy, pero muy notoria la diferencia que hay entre las escenas que se transcurren en Asgard con las que suceden en la Tierra.
Definitivamente, los puntos mas altos de la película están dados por las secuencias del primer caso (la batalla con los gigantes de hielo, por ejemplo, es grandiosa y muestra a Thor a pleno) mientras que la mayoría de las segundas, como dije, mayormente dejan la espectacularidad de lado para intentar darle a la relación romántica entre los protagonistas una profundidad que nunca llega a concretarse.
A pesar de esto la historia se mantiene entretenida, dinámica, y no llega a aburrir en ningún momento gracias, en parte, a unos efectivos toques de humor, pero fundamentalmente, además, a que se emplea con suficiente eficiencia el recurso de mostrar alternadamente el curso de los hechos que se van sucediendo paralelamente en ambos mundos.
El guión, por otra parte, es simple y cumple con la función de ser el hilo conductor de lo que va sucediendo, aunque algunos diálogos tal vez se pasen un poco de livianos.
Las escenas de acción están muy bien logradas, sostenidas por unos efectos visuales de gran espectacularidad y una banda sonora que acompaña eficientemente sin desentonar, y algunas se desarrollan, además, en escenarios que fueron creados con mucho cuidado y una gran calidad artística (el diseño de Asgard, por mencionar lo mas notable, está impecable).
Algo que hay que destacar también es la calidad del vestuario, el cual se nota muy bien confeccionado, algo que suele ser no muy frecuente, lamentablemente, en este tipo de películas en las que se imponen las capas y las armaduras.
En cuanto a las actuaciones en primer lugar hay que destacar que el casting esta muy bien seleccionado, y las caracterizaciones muy cuidadas lo cual, para los amantes del cómic, siempre es un detalle muy bienvenido y fundamental.
Chris Hemsworth, a pesar de sus limitaciones actorales, logra componer un Thor creíble y carismático, y sobrelleva con suficiencia la responsabilidad de sostener el peso del personaje, ayudado, además, por sus mas que envidiables atributos físicos (los cuales, hay que decirlo, son muy apreciados por la platea femenina, que en cierta escena se ahoga en baba).
Junto a él, una Natalie Portman que lamentablemente no llega a lucirse en su rol de Jane Foster, fundamentalmente debido a que, de por si, el personaje nunca consigue adquirir la importancia o el peso que se pretendió darle (Igual es hermosísima y se banca unos primerísimos planos tremendos sin que se le note una sola imperfección a su rostro), pero que cumple eficientemente con su parte; un, como siempre, muy sobrio Anthony Hopkins en el rol de Odín que logra con su interpretación lo mejor que se podría haber logrado dadas las características del personaje; y un Tom Hiddleston que compone a un Loki mas que adecuado y que logra convertirse con efectividad en la contrafigura de la historia.
Completan el reparto Kat Dennings como Darcy, Idris Elba como el Dios Heimdall, Stellan Skarsgard como el profesor Andrews, Colm Feore como el Rey Laufey, Renee Russo como Frigga (casi de adorno) y Clark Gregg como el agente Phil Coulson entre otros.
La película fue dirigida por Kenneth Branagh, un director bastante particular, quizás de una escuela mas clásica, pero que en esta oportunidad le puso garra y consiguió redondear un producto mas que entretenido para todos los gustos.

Calificación: 4 Renegados y medio con truenos y relámpagos (Muy buena. Un buen comienzo de lo que será, seguramente, una franquicia exitosa. Gran despliegue visual, una buena dosis de acción y el debut en la pantalla grande de un personaje que definitivamente deja con ganas de mas. Muy recomendable).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de los cómics y las películas de superhéroes vaya verla. No se la pierda porque después se va a arrepentir.
Si Ud. no es fanático de los cómics y las películas de superhéroes, vaya igual. No se va a aburrir.
Si Ud. gusta de la mitología y esas cosas, vaya a verla, pero no rompa las pelotas con los detalles históricos y esas cosas. Es una adaptación.
Si Ud. va a ver la película acompañado de su esposa, novia, amante o levante ocasional, prepárese para cuando el protagonista aparezca en cueros porque por ahí verla babear tanto le hace mal a su miserable autoestima.

Datos a tener en cuenta: Para los fanáticos de los cómics, atentos a la breve pero significativa aparición de Hawkeye, como adelanto de lo que será la película de “Los Vengadores”.
Hay una escena extra después de todos los títulos del final. No es gran cosa pero supongo que hace a la continuidad de la historia en el futuro.

Cuestión de percepción

2011-04-14T20:39:00.005-03:00

Observe esta imagen:

El primer pensamiento que le vino a la mente fue:

A) Es una pareja de enamorados caminando por una calle de Milán.

B) Es un asalto con toma de rehenes.

Puede justificar si quiere.

Las siete plagas

2011-04-01T12:27:00.005-03:00

Todo comenzó hará un par de meses, si mal no recuerdo. Si, mas o menos. Estoy casi seguro. Tampoco es que te puedo decir justo el día y la hora, pero por ahí andará. No fue hace mucho.
Fue en esos días, decía, cuando todo comenzó. Cuando sufrimos el primer ataque, la primer señal del apocalippis que se avecinaba.

En mi casa empezaron a verse cucarachas.

Y no cucarachitas. Cu-ca-ra-cha-s. Señoras cucarachas. Importantes. De esas medio coloradas que vuelan. Y que cuando no vuelan, corren. Y que cuando no corren… bueno, caminan. No van a andar en bicicleta. Ya sería el colmo.
Como sea, el punto es que empezaron a verse seguido. O, mejor dicho, mas seguido de lo habitual.
Y por habitual me refiero a que, hasta ese momento, solo podía llegar a aparecerse una a las perdidas, muy de vez en cuando, producto quizás de la fumigación inesperada de alguno de los departamentos vecinos, lo cual ocasionaba que el pobre batracio se viera forzado a huir buscando refugio y que llegara entonces así medio tosiendo y tapándose la boquita con su pañuelito a ocultarse en mi casa, cosa que no hacía mas que agregarle apenas, con suerte, unas míseras horas a su existencia, ya que convivo con alguien que es extremadamente exigente con el tema de la limpieza (y remarco la palabra “extremadamente”. Y “exigente” también. Y “rompepelotas” también. ¿A eso no lo había dicho? Uh…) y que al instante de notar la presencia de la pequeña exiliada, corría a tomar el veneno pertinente para rociarla hasta la muerte.
Sin embargo esta vez, fue distinto.
No nos encontramos con una solitaria cucaracha medio perdida, sino que fueron varias. Y no una vez cada tanto, sino casi a diario, durante varios días.
Esto, obviamente, fue todo un escándalo, y dio lugar a una inmediata lucha sin cuartel encabezada por la Sra. Renegado (yo hubiera ayudado pero es que todavía estaba de vacaciones y me daba fiaca) que, exasperada ante esta oleada invasora, no perdió tiempo en armarse con sendos tarros de veneno y cebos cucarachicidas que esparció casi esquizofrénicamente por todos los rincones de la casa (incluso un día encontré uno debajo de mi almohada), asegurando que es necesario matarlas porque son sucias y sino, además, y cito textualmente sus palabras, “a la noche, mientras dormís, la cucaracha viene y te lame la cara”. (Por favor, si alguien tiene información fidedigna respecto de esta afirmación le ruego me la haga llegar).

Pero la cosa no terminó ahí. Ese fue solo el principio.

A tan solo días de esta primer y misteriosa invasión, y aún recibiendo una que otra visita cucarachil cada tanto, empezamos a oír, además, y principalmente en horas de la noche, unos extraños ruidos en la cocina. No en la habitación cocina, sino en la cocina misma. Como si algo hubiera dentro, debajo o detrás del horno.
Por supuesto, la primer hipótesis que surgió fue que eran las cucarachas, lo cual no era especialmente tranquilizador ya que dada la intensidad de los sonidos, de ser causados por una cucaracha, era evidente que esta debía tener aproximadamente el tamaño de un control remoto y evidentemente, encima, parece que estaba enojada, seguramente debido a que quizás se había tomado a mal que liquidáramos a unos cuantos de sus congéneres (aparentemente las cucarachas son un poco sensibles).
Y esos ruidos siguieron con el correr de los días, haciéndose cada vez mas frecuentes y, además, lo que fuera que los estaba produciendo hasta parecía estar ganando terreno ya que también, de vez en cuando, parecían provenir del lavadero y de detrás de la mesada.

Francamente la situación comenzaba a tornarse ya bastante molesta y, debo reconocerlo, un poco inquietante.

Así estaban las cosas cuando un día, estando yo distraído, sumido en mis pensamientos, en una nube de pedos como suelo estar cuando estoy en casa y de vacaciones, voy a entrar a la cocina y, como en un flash, apenas con el rabillo del ojo, alcanzo a divisar algo así como una pequeña sombra que, a gran velocidad, pareció introducirse en un mínimo espacio que queda entre la cocina y la mesada.
Luego de unos segundos de estupor (porque me quedé ahí en la puerta de la cocina un poco paralizado del cagazo que me pegué), lentamente me acerqué al lugar para ver que era lo que había, pero no solo no pude ver nada sino que, como suponía porque algo a mi casa la conozco, ese era un espacio demasiado estrecho como para que algo pudiera meterse allí.

Y ahí mismo, en ese instante, supe lo que pasaba.

Primero los ruidos extraños y ahora “algo” que desaparecía fugazmente por un lugar imposible. Claro. Era obvio.
"¡¡Un duende!!” grité. Y salí corriendo.

Pero resultó que al final no era un duende. Era una rata.
Lo comenzamos a sospechar cuando, además de los consabidos y molestos ruiditos, se empezó a oír como unos chilliditos, tipo “Cuiiiiiiii iiiiiiiii yyiiiii” provenientes de debajo de la cocina, y lo confirmamos rotundamente cuando un día, volviendo del supermercado, entramos al departamento y nos encontramos con el atrevido roedor paseando lo mas choto por el living como pancho por su casa.
Ese día también descubrí que mi mujer tiene el superpoder de correr a la velocidad de la luz. O quizás el de la teletransportación. No se. No podría asegurarlo ya que me fue imposible ver como fue que hizo para pasar de estar parada detrás mío a estar en la habitación, subida a la cama y gritando “¡Subite a una silla! ¡Subite a una silla!”, en un abrir y cerrar de ojos.
Hasta la ratita se paró asombrada con las manitos en la cintura y dijo “¡Faaaaaaaaaa!” cuando la vió desaparecer.

Obviamente, como es de suponer, si lo de las cucarachas había provocado un pequeño escándalo, descubrir que estábamos conviviendo con una rata fue directamente una hecatombe.
De inmediato la Sra. Renegado cayó como poseída por el espíritu de Yiya Murano, y comenzó a aparecerse todos los días con un veneno distinto y a sembrarlos por todos los lugares que aparentemente frecuentaba Ratatuli (si, le puse nombre a la ratita. Es que yo me encariño enseguida) obsesionada con darle muerte.
La persecución duró semanas, pero el primer triunfo fue para la rata que, aparentemente, o era invulnerable o nos estaba tomando el pelo, porque a pesar de haberse comido como medio kilo de veneno, seguía vivita y coleando lo mas campante (Incluso medio que nos gozaba. Un día hasta nos dejó una notita que decía “Gracias por la comida chicos, pero porfi no me llenen tanto el platito que ya estoy hecha una vaca jajajaja. Sigan participando. Besis”).
Finalmente y dado que la situación ya se estaba poniendo bastante insoportable, (y Yiya... digo la Sra. Renegado también), decidimos contratar los servicios de un exterminador profesional, seguros de que con eso se pondría fin al problema.

Pero no.

La rata se cagó de risa de nosotros, del exterminador y de su superveneno infalible, y un poco también de un chiste que le contaron y recordó justo en ese momento.
La derrota fue humillante.

Cuando ya todo parecía ser inútil y prácticamente estábamos por entregarle a Ratatuli las escrituras del departamento y buscando un lugar donde irnos a vivir, un día, encontrándome yo fuera de casa, recibo un inesperado mensaje de texto de mi mujer que decía “Iba a hacer empanadas. Prendí el horno y sentí un chillido. Ahora hay olor a pelo quemado”.
Esa noche cenamos empanadas fritas.
Al otro día nomás llamamos a un gasista para que desarme la cocina, esperando encontrarnos con el dantesco espectáculo del cadáver rostizado de la pobre y combativa ratita pero, para nuestra sorpresa, no encontramos nada.
Lo que si se hallamos fue una capa de mas o menos un milímetro de espesor de veneno para ratas pulverizado (el mismo con el cual la habíamos estado alimentando) en lugares que, según el gasista, suponían un gran peligro ya que por acción del calor podrían emanar vapores muy tóxicos.
“¡¡Esa rata mugrienta nos quiso envenenar!!” exclamó mi mujer indignada, y aparentemente convencida de que estuvimos conviviendo con un roedor mutante que era un genio del mal.

Como sea, la buena noticia es que desde ese día los ruidos cesaron, y Ratatuli, tan misteriosamente como llegó, desapareció.

En ese punto llegamos a creer que ya todo había terminado, que todo había sido simplemente la consecuencia del reciclado de casas viejas en el barrio o cosas así, y que finalmente nuestro hogar volvía a ser ese santuario de pulcritud e higiene que siempre fue…
Pero nos equivocamos.

Muy poco tiempo después comenzamos a encontrar, en distintos sitios de la casa, como unos pequeños gusanos blancos, bastante desagradables, que jamás habíamos visto antes y que no teníamos ni la mas pálida idea de donde cuernos podrían haber salido.

Y ya ahí empezamos a pensar que algo raro estaba pasando.
Unas cucarachas vaya y pase. Una ratita, bueno, ponele que pueda ser. Pero ¿¿Gusanos?? ¡¿Cómo puede ser que tengamos gusanos en la casa?!

Después de eso, encontramos una araña de un tamaño bastante considerable, trepándose lentamente en el sofá.

Y después de eso, sufrimos una invasión de moscas. Unas moscas negras, grandes, como con una rayitas claras en la parte de arriba, que vuelan despacito, y que tampoco sabemos de donde pudieron haber venido ya que tenemos mosquiteros en todas las ventanas y en el departamento jamás tuvimos ni siquiera moscas comunes y corrientes.

O sea, a la luz de los hechos es evidente que algo raro hay. Esto no es normal.
Y lo que mas me preocupa ahora es la incertidumbre de no saber que será lo que puede llegar a venir después.

Van cinco plagas. Teóricamente faltan dos.

Lo único que espero es que ninguna de ellas involucre víboras o serpientes porque ahí si que no se que pasa.
Como comenté alguna vez, no es que yo les tenga miedo a los ofidios, sino que les tengo mucho respeto, y si llega a pasar que un día llego a mi casa y me encuentro con una víbora en el living me puedo llegar a infartar ahí mismo por un ataque de respeto.

Por si acaso voy a estar atento, y mientras tanto voy a ver si me tomo un tiempo para revisar el edificio y, por que no, recorrer un poco el barrio, a ver si encuentro alguna señal de prácticas vudú o de rituales umbanda en las cercanías.

Uno nunca sabe.

De vuelta al cole

2011-03-09T10:23:00.007-03:00

No, no es que empecé el colegio de nuevo (eso no lo haría ni aunque me ofrecieran plata).
Sin embargo, no puedo evitar reconocer lo similar (por no decir idéntico) de los sentimientos que me embargan en este preciso momento, mientras transcurre el primer día de trabajo luego de las vacaciones.
Son aquellos mismos sentimientos que inevitablemente experimenté cada año, durante toda mi infancia, en ese fatídico y despreciable día del forzoso retorno a clases.
Sentimientos que son una mezcla indefinible de profunda amargura, angustia, bronca, frustración, mal humor, dolor de panza, mareos, hipotensión, ganas de prender fuego todo, un poco mas de amargura, cefalea y unos tics nerviosos en el ojo izquierdo que agregaban a mi ya reconocida y tremenda cara de culo, un cierto halo de locura casi peligrosa.

Hoy simplemente he cambiado el espantoso guardapolvo blanco por una camisa y una corbata pero, mas allá de eso, por dentro, la cosa realmente no es tan distinta.

Y esto es porque, a mi, esta aversión visceral por la obligación de tener que realizar tareas socialmente impuestas (o tareas en general) no es algo que me haya agarrado de grande. Nonononono; lo mío es de nacimiento. Es algo genético. Yo nací para dedicarme al ocio. Es como un don que tengo. Una virtud. Una especie de instinto innato que me permite estar al gas por mucho tiempo y no solo no aburrirme o sentirme mal al respecto sino, además, ser capaz de disfrutarlo sin el mas mínimo vestigio de culpa.
Por desgracia, aparentemente, ser así, un ser naturalmente dispuesto a no hacer nada, no parece ser compatible con esta vida en sociedad en la que, si o si, uno necesita trabajar para hacerse de dinero y subsistir, por lo que siempre, tarde o temprano, llega ese momento en el que debo hacer uso de toda mi concentración y fuerza de voluntad para actuar de manera diametralmente opuesta a mi maravillosa esencia, y así como alguna vez tuve que soportar cada año el doloroso ritual de volver a la escuela, hoy me veo forzado a cumplir con mi obligación de hacer lo que tengo que hacer, y volver al trabajo.

Y lo detesto.

Pero bueno, es lo que hay, así que aquí estoy, con un humor de perros iniciando un nuevo año laboral y, ya que estamos, dando comienzo a un nuevo período de sesiones mas o menos ordinarias de este ignoto sitio.

En cuanto a esto último, de más está decir, mas que nada porque me ocupé de dejarlo en claro en ese último texto que escribí justo antes de salir de vacaciones (... snif... vacaciones... ¿Cuanto falta para salir de nuevo?), que es muy probable que este año sea tan irregular o aún peor que el año pasado, así que si habitualmente no esperaban demasiado de mi, esta vez pueden esperar aún menos, si es que eso fuera posible.

Bien, dicho esto, ahora me retiro porque tengo cosas importantes que hacer.

No, trabajo no. Hoy no pienso hacer nada porque necesito un tiempo para readaptarme, pero parece que tengo que practicar un poco lo de mis miradas torcidas y furibundas a todo aquel que se me acerque a preguntarme como la pasé en las vacaciones, porque ya miré a un par y si bien se alejaron enseguida, no los hice llorar, por lo que sospecho que quizás este tiempo de ausencia me haya ablandado un poco.

A ver si todavía alguno se confunde y piensa que tengo ganas de conversar.

¡Vuelvo con todo!

2011-02-01T14:54:00.010-03:00

Un día de estos...

Ahora no, porque estoy transitando mi último día de sacrificio laboral y lo único que estoy dispuesto a hacer es NADA (de hecho recién vinieron a traerme trabajo y elegantemente les dije que se lo metieran en el upite) y, obviamente, después tampoco porque a partir de la semana que viene estaré de vacaciones y, bueno, son vacaciones y en las vacaciones no se trabaja ni se hace nada porque es pecado y si lo hacés cuando te morís vas al infierno (que es un lugar donde tenés que trabajar por toda la eternidad, siempre de lo mismo y sin sueldo ni feriados. Un horror).
O sea, en definitiva, lo que estoy tratando de decir es que, como aquellos mas suspicaces ya estarán imaginando, este sitio pasará de este lastimoso estado semi abandonado que viene presentando, a un estado de "completamente abandonado, desierto y con pelotas de pasto seco que pasan rodando empujadas por el viento" en los próximos días.
Y el pronóstico dice que esto se mantendrá así por el lapso de mas o menos, aproximadamente, días mas días menos, ponele, así calculando a groso modo, treinta días, o a lo sumo un mes, con suerte.
Como siempre podría chamuyarla un poco y decir que bueno, que se yo, por ahí un día me agarran ganas de escribir algo y eso, pero estaría mintiendo miserablemente y yo, por lo general, salvo que haya una muy buena causa o un jugoso cheque, no miento.
La pura verdad es hay tantas probabilidades de que me ponga a escribir durante el sagrado período vacacional, como de que estudie para clown, me pinte la cara, me ponga un pantalón de colores y anime fiestas infantiles con el nombre de "Patapufi el payaso amigable" como hobby.

Ya sé que esto no va a significar un cambio muy radical en lo que respecta a este ignorado rincón de la blogósfera ni nada por el estilo ya que, de hecho, y como seguramente habrán podido notar, el último año no fue especialmente productivo que digamos (para ser mas claro, menos mal que no vivo de esto porque si fuera así ahora estaría viviendo abajo de un puente) pero igual no está de mas comunicarlo, mas que nada por una cuestión de... ilusión (ilusión de que todavía quede alguien a quien esto le interese).
Soy consciente de que yo nunca fui "el Sr. Productividad" o siquiera he logrado en algún momento mantener un ritmo de publicaciones regular pero, sin dudas, en este último tiempo es como que la cosa se puso cada vez mas esporádica y debo reconocer honestamente que, por como viene la mano, es altamente probable que esta tendencia se mantenga igual o, incluso, que se profundice (Si, si, es así. No lloren ni reclamen. No es para tanto. La vida continúa).
Podría buscar la causa de esta situación, llamémosle de desgano, en el tiempo que hace que intento llevar adelante este coso, en el hecho de que el participar de otro blog me ha ido desgastado lenta e inexorablemente las dos o tres neuronas que tengo destinadas a la escritura, en que hasta el momento he fracasado en concretar mi tan anhelado sueño de hacerme rico y famoso haciendo esta pelotudez, o simplemente en que en mis escasos ratos libres le he puesto mas interés a la práctica de mi amor por el ocio y la vagancia (si estar al pedo fuera religión yo me postularía para Sumo Pontífice), pero para ser sincero, y aunque definitivamente hay un poco de cada uno de los motivos mencionados, la verdad es que últimamente me está costando un poco esto de escribir, o al menos escribir y hacerlo de una forma que resulte (y me resulte) mas o menos entretenida o mínimamente divertida.

Es por eso que, durante este tiempo de relax, además de dormir, rascarme a cuatro manos, reflexionar acerca del por qué de la existencia, y reírme a carcajadas cada vez que en el televisor vea que en la costa está lloviendo, voy a analizar seriamente (poniendo cara seria y todo) la posibilidad de la continuidad o no de este espacio y quizás también, por qué no, la de mi retiro absoluto del medio virtual en general (Se pueden suicidar si quieren pero por favor sin hacer escándalo. Y sobre todo sin mencionarme. No quiero quilombos).

Además, creo que el Cosmos me está enviando inequívocos mensajes de que ya es hora de que me tome un tiempo.
Anteayer, en el colectivo, una chica me vomitó el zapato (clara señal de que ya no debo salir de mi casa) y ayer mi computadora personal fue infectada por un hermoso y persistente virus que me va a llevar un buen tiempo intentar eliminar (obviamente una señal evidente de que no debo utilizar la computadora).

Así que, como ven, esto está mas allá de mi.
Uno debe hacer lo que debe hacer. Que se le va a, justamente, hacer.

Será entonces hasta dentro de un tiempo indefinido de mas o menos un mes.

Y nos leemos a la vuelta... si es que la hay.

Que la pasen lindo.

Balance

2010-12-30T11:29:00.005-03:00

Otro año que se termina. Que barbaridad. Parece mentira. Como pasa el tiempo.

Como sabrán aquellos que han frecuentado este espacio desde hace tiempo (los que quedan. O los que todavía están sueltos) yo no suelo hacer balances de fin de año por varias razones: un poco porque ya sospecho de antemano que el resultado va a ser mas o menos negativo y no da como para confirmarlo y amargarme; otro poco porque soy un loco lindo y rebelde al que no le gusta eso de hacer lo que hacen todos y, finalmente, porque, como ya he dicho en alguna ocasión (generalmente en años anteriores como para esta fecha. Es que estoy medio gagá y repito las cosas) también porque considero que mi año “vital”, por llamarlo de alguna manera, termina y se renueva el día de mi cumpleaños (que, dicho sea de paso, fue el 12. Gracias a todos aquellos que se acordaron y me saludaron. O sea, NADIE), mientras que mi año laboral culmina cuando salgo de vacaciones (para lo cual aún falta un tiempo) y se reinicia el oscuro y maldito día en que me veo forzado a retomar mis tareas.

O sea que, para mi, el cambio de año calendario no tiene mas significado que el de ser un día en el que me cago mucho de calor y como pionono, matambre y lechón para la cena. Nada mas.

Debido a ello, de hacer balances, debería realizarlos en alguna de las fechas mencionadas. O en ambas, si se me diera por evaluar los distintos aspectos de mi vida por separado.

Debería… claro…

El tema es que en la primer fecha no lo hice por motivos que no viene al caso mencionar, pero que tienen mucho que ver con que no tenía un pomo de ganas y que, además, estaba pensando en lo deprimido que iba a estar dentro de un año (si llego) cuando cumpla 40.

Y dentro de un mes, cuando llegue la segunda fecha, casi estaría en condiciones de asegurar categóricamente en este mismo momento que tampoco voy a hacer nada porque seguramente voy a tener muchas menos ganas aún que antes, y además porque también voy a estar deprimido por esto de que seguro que sigo sin convertirme mágicamente en multimillonario y después de las vacaciones voy a tener que seguir trabajando.

Sin embargo, y a pesar de eso, no se bien por que (quizás porque estoy algo aburrido y no tengo nada mejor o mas interesante que hacer. Bah, tengo trabajo, pero eso no significa que sea interesante. Además tampoco tengo ganas de hacerlo. Y hace calor), hoy me agarró como un lapsus mental y, sin querer, me puse a pensar así como a groso modo en lo que fue este año y, sorprendentemente, así en una primera pasada, como que me pareció que tan tan mal no me ha ido.

Por eso, mas por curiosidad que por otra cosa pero, fundamentalmente, porque de algo tengo que escribir para que no parezca que este sitio está abandonado (mas teniendo en cuenta como está la cosa con esto de las ocupaciones ilegales y eso) hoy voy a aprovechar y me voy a juntar con la chusma para realizar mi balance ahora, mas detenidamente.

Si. Porque yo soy así. Impredecible. Y si hace un minuto atrás dije que no me gusta hacer balances, ahora te digo que voy y me pongo a hacer un balance, que tanto.

Bueno. A ver… Ahí voy…

Mmmmmhhjjmmm… En Enerommm… fue… mmjhhmmm… Sesese… y aquello… uhhh siii… mmbsbsbsmmm… uh y esto otro… mmmmmm… Bue, claro, eso fue medio pa’trás… aaajjaaammm… y lo de la otra vez… y uhhh eso... que cagad… mmmjhhmmmm… mitad de año… mmm… noonono, quijodep… sese… y ya después esto de mjmmm... uh… bue… ufffffff… No, pero eso estuvo bienmmm… sisi… pero aquello… ah, claro… y lo otro… mmmmm… En fin…

Listo. Ya está (¿Qué? ¿Creían que iba a contar todo con lujo de detalles? Por favor. No sean chusmas. Son cosas mías. Y yo no hablo de mi vida privada. O si. Pero ahora no. Compren el libro).

Y si. Aparentemente este año, en un inesperado alarde de optimismo injustificado y haciendo un poquito de trampa en cuanto a la calificación de ciertas cosas, lo podría declarar como un rotundo empate. Medio raspando, pero empate.

Las cosas negativas siguieron estando, y quizás continúan pesando mas que las positivas, pero la diferencia es que yo, de a poco, muuuuuuy de a poco, estoy aprendiendo (o al menos lo estoy intentando) a no dejar que me afecten tanto.

Y eso es un gran punto a favor para equilibrar la balanza.

O sea, es todo un logro. Vamos mejorando. Por lo menos, y a pesar de todo, podría decir que quedé a mano. Algo es algo. Es casi un triunfo.

Y ya que estamos en el tema (o en realidad no, pero bueno, no se me ocurre una buena manera de enganchar una cosa con otra. Sepan disculpar. Es fin de año y estoy agotado. Y no tengo muchas ganas de pensar. Y sigue haciendo calor. Y estoy fastidioso. Y hoy es el brindis de acá del trabajo y ya estoy de mal humor) mientras realizaba la evaluación mental del año, recordé que allá por el mes de Enero, yo había publicado este post en el que, básicamente, proponía que dejaran en los comentarios una lista de las cosas que iban a intentar lograr en el año.

Como sucede con prácticamente cada cosa que he propuesto, la convocatoria tuvo una respuesta que bien podría calificarse como patética, ya que muy pocos se prestaron a responderla, pero no es eso lo importante o destacable del caso (además estoy acostumbrado a que no me den pelota), sino el hecho de que por mi parte yo me había propuesto lograr dos objetivos y hoy, con orgullo, puedo decir que los mismos han sido cumplidos (bueno, uno. El otro mas o menos, pero le vamos poniendo garra).

Está bien que no eran cosas así re grosas, como para decir “¡Uhh que loco este pibe lo que se propuso!” pero para mi era importante cumplir, mas que nada porque lo había dejado por escrito y yo me tomo muy a pecho cuando dejo algo por escrito.

Además, de no haberlo conseguido, ahora debería estar escribiendo acerca de mi rotundo fracaso y hubiera sido un papelón (Y encima eso iba a ser un punto negativo y capaz que me arruinaba la satisfacción de haber conseguido un decoroso empate).

O sea, para lo que suelen ser mis estándares, termino el año mas o menos conforme con lo logrado, lo cual ya es mucho decir.

La verdad, podría haber sido peor.

Y así, de esta manera, con esta frase que lo resume todo bastante bien y volviendo a realizar un enganche espantoso y carente de todo sentido, doy por finalizado el año blogueril 2010.

Sé que no ha sido el mejor año de este sitio, lo reconozco, es cierto, casi me atrevería a decir que mi producción fue casi pedorra pero bueno, sepan comprender que uno, aunque no lo parezca, también tiene una vida y a veces las prioridades o los ánimos no permiten que se le pueda dedicar todo el tiempo que se quiere a lo que le gusta.

Igual, ahí estamos todavía. Tengan fe. Ya vendrán tiempos mejores. O no. Que se yo.

Finalmente, como cada año, y de verdad, quiero agradecer sinceramente a todos aquellos que se han tomado el tiempo de pasar por este sitio y, en especial, a aquellos que están acompañando casi desde el principio.
Sepan que el solo hecho de que estén ahí, es invaluable para quien escribe (o sea, yo).

¡Muchas gracias a todos y que tengan un muy feliz, exitoso y glamoroso año 2011!

Y disfruten, que cada vez falta menos para el fin del mundo.

Nos estaremos viendo el año que viene.

Puede ser que algo de cierto haya

2010-11-11T12:14:00.008-03:00

Continuando con el tema del post anterior (o sea la falacia esa de que tengo un cierto lejano parecido con Chuck Norris), a través de un comentario me entero de que desde hace tiempo anda circulando por la internet una especie de “lista” con las cosas y/o hazañas que el mencionado actor puede realizar solo por ser él.
Un poco por curiosidad y otro poco porque estoy bastante al gas, me puse a buscar esa famosa lista para ver que onda y, para mi sorpresa, me encuentro con que no es una simple enumeración de dos o tres cosas pedorras, sino que es una especie de fenómeno de la red conocido como “The Chuck Norris Facts” que eleva al veterano artemarcialista al nivel de objeto de culto.
La cuestión es que, viendo los hechos allí declarados, mal que me pese no me queda mas remedio que reconocer que, finalmente, tenemos mas cosas en común de las que pensaba, y supongo que no me queda otra mas que aceptar que, de verdad, aparentemente nos une un innegable parecido.

Aquí transcribo algunas muestras para que vean que, increíblemente, somos dos gotas de agua (aunque, por supuesto, yo soy mucho mas joven y humilde):

* Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

* Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

* La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

* Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

* Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

* Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

* Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.

* Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.

* Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

* Chuck Norris no necesita un control remoto para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

* Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

* Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

* Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.

* Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan del miedo.

* Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

* Chuck Norris siempre supo el final de LOST.

* Chuck Norris puede matar dos tiros con un pájaro.

* Chuck Norris puede dividir por 0.

* Un día Chuck Norris le dió una patada a un caballo en el cuello. Sus descendientes hoy en día son conocidos como "Jirafas".

* Si hay una batalla entre Batman y Darth Vader, el vencedor sería Chuck Norris.

* Cuando Chuck Norris divide, no queda resto.

* Chuck Norris nunca se orinó en la cama cuando era chico, la cama se orinaba sola del miedo.

* Chuck Norris no ve gente muerta, él las hace morir.

* Cuando Dios le dió pan a los humanos, Chuk Norris le contestó: "Dejá, yo traje facturas".

* Chuck Norris no usa reloj, él decide qué hora es.

* Las tres principales causas de muerte en los EE.UU son: 1) Cancer 2) Tabaquismo 3) Chuck Norris.

* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.

* Los niños duermen con pijamas de Superman. Superman duerme con un pijama de Chuck Norris.

* Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y pegarse una piña en su propia espalda.

* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

* Si vos tenés 5 pesos y Chuck tiene 5 pesos, él tiene más plata que vos.

* Vivimos en un universo en constante expansión. Es porque todo en él intenta huir de Chuck Norris.

* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada... y ganó.

* Chuck Norris no duerme, espera.

* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo.

* Chuck Norris ganó el rally Dakar a pie.

* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!"

* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringas: Pide un balde y un cuchillo.

* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.

* Antes de irse a dormir, el Hombre de la Bolsa siempre mira debajo de la cama y dentro de su placard para asegurarse de que no esté Chuck Norris.

* Chuck Norris ha estado en Marte, es por eso que allá no hay signos de vida.

* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Chuck Norris.

* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.

* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

* Una vez un hombre le preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó.

* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo prepararon.

* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.

* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (porque cuando tiene ganas de darse un chapuzón cruza el océano).

* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.

* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que estaba mirando explotó.

* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y todas las manzanas. Dios no se animó a decirle nada.

* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris.

* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto implica un curioso equilibrio ya que, lamentablemente, Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

* Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que decía: "Chuck estuvo aquí".

* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

* En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos
ellos fueron logrados por Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.

* Cuando Chuck Norris envía su declaración jurada de bienes, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y perparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

* La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.

* Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas circulares no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.

* El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.

* Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada circular.

* Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.

* Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.

* El primer día Dios dijo, "Que se haga la luz", Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara y le dijo, "Se dice por favor".

* Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO decirle nada. Nunca.

* Chuck Norris fue en una ocasión a rendir un examen de problemas matemáticos. Respondió a todas las preguntas escribiendo la palabra “violencia”. Aprobó con 10. Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado al carismático blogger conocido como Renegado.

Al final tengo que darle la razón a la nenita mirona del colectivo.

Ahora la entiendo. Se ve que cuando uno es groso de verdad se nota.

Chau. Me voy a incinerar gente con la mirada.

Lo que me faltaba

2010-11-04T10:59:00.007-03:00

Hay una nenita que casi siempre (siempre que yo logre llegar en horario a la parada) viaja en el colectivo que tomo para venir a trabajar.
Rubiecita es la nenita.
Y viaja junto con otro nenito que supongo será su hermanito, y una señora bastante mayor y con pinta de ser, o la abuela, o la señora que los cuida.
Y esta nenita, me mira. Siempre. Y se sonríe. Y lo hace cada vez que subo al colectivo y me ve. Se me queda mirando y sonriendo. Y le hace un gesto a la abuela (o a la señora que la cuida y, presumo, además, es la encargada de llevarla a la escuela junto a con su hermanito) como avisándole de mi presencia.
Y me mira y sonríe, la nenita.
Siempre. Y esto se repite desde hace meses.
Y yo no entendía el por qué de esta fastidiosa actitud.
Si. Porque es fastidiosa. Y molesta. Nunca hubo una interactuación entre la nenita y yo que justifique ese comportamiento. No hay confianza. No nos conocemos.
Y, como bien saben aquellos que me conocen, no soy una persona simpática. Menos en horas tempranas. Y menos con niños.
Pero igual, cada mañana, si me tocaba viajar en el mismo colectivo que la nenita, era la misma historia. Yo subo y ella me mira, le avisa a la señora (o la abuela) y sonríe. Y se queda mirando hasta que se bajan.

Como dije, yo no entendía el por qué de ese comportamiento.

Hasta hoy.

Hoy, como cada mañana, subo al inmundo colectivo y ahi estaba la nenita. Y, como cada vez, repitió su fasitdioso ritual de mirarme, avisarle a la señora, sonreír y quedarse mirándome.
Pero esta vez, parada junto al asiento de la señora y la nenita, iba una mujer, quizás una conocida, o quizás una de esas personas molestas que gustan de entablar conversaciones con desconocidos en el transporte público, no sé. La cuestión es que esta mujer iba conversando con la señora que cuida y lleva al colegio a la nenita.
Y allí subí yo, y allí se repitió el actito de la miradita y la sonrisita.
Y la abuela se lo comentó a la mujer con la que iba conversando, como si fuera una gracia.
Y fue en ese momento en que se produjo la revelación del misterio, a través del siguiente diálogo:

Mujer: -¿Que pasa?
Abuela o señora que cuida a la nenita (sonriendo): -No, que a ella le llama la atención (obviamente refiriéndose a mi imponente presencia).
Mujer: -Ahhh...
Abuela o, bueno, la vieja esa (dirigiéndose a la nenita que, por supuesto, estaba mirándome con su consabida sonrisita): -¿Quien subió? (Refiriéndose a mi, claro).
Nenita: -¡Walker!

Y entonces lo supe.

Resulta que esa mocosa insolente me bautizó "Walker" (asumo que por el personaje de Chuck Norris "Walker Texas Ranger") y, aparentmente, eso es una gracia.

Es el colmo.

Ya no hay respeto. Que barbaridad.

El sábado me corto el pelo y me afeito.

Turismo culinario

2010-10-26T20:49:00.003-03:00

Siempre dije que una de las pocas (muy pocas, poquísimas) cosas en las que de verdad me gustaría trabajar, es de viajero culinario. Si se preguntan que demonios es eso, viene a ser algo así como lo que hacen Anthony Bourdain o Andrew Zimmern en sus programas de televisión. O sea, básicamente se trata de viajar a todo tipo de lugares probando las comidas de cada sitio, sean lo que sean.
Por eso, salvando las distancias, claro, y en una escala bastante mas humilde, me sentí enormemente entusiasmado por la oportunidad de haber podido asistir el sábado pasado al asado realizado por el Sr. Viejex en su coqueta mansión ubicada en la exótica aldea de Tigre, un páramo lejano rodeado de islas, selva y Río de la Plata.
Si bien sabía que el menú en si no era nada muy extraño (bah, mas o menos, a esta altura para algunos capaz que si) ya que alguna que otra vez he comido un asado, lo que hacía por demás atractiva la aventura, mas allá de tener la oportunidad de visitar una aldea lejana y casi primitiva, fue que, además, el evento contaba con una exclusiva lista de invitados conformada nada mas y nada menos que por el plantel completo del famosí… eehh, no… bueno, del reconocidí… no, tampoco, eehhh… del pretigio… menos… bueno, del mas o menos pasable blog conocido como Men In Blog (lo cual ya de por si ofrecía un espectáculo pocas veces visto), con el agregado, a manera de bonus track, de la presencia del Sr. Carugo, futuro Honorable Presidente del Club de Fans del mencionado y carismático grupo (lo de “futuro” es básicamente porque aún no tenemos un Club de Fans pero bueno, somos previsores y por sobre todo muy muy optimistas. Las inscripciones están abiertas. Son diez pesitos. Estamos en promoción).

Fue así que, embargado por la emoción y decidido a no perderme semejante acontecimiento, luego de colocarme todo tipo de vacunas por las dudas, con una gran ansiedad y bastante sueño (porque tuve que levantarme temprano y no se si lo dije pero era sábado), emprendí la larguísima y solitaria travesía que me separaba de mi destino.
Fueron varias horas de viaje (mas o menos como catorce contando el colectivo y el tren, aunque capaz que exagero un poco) luego de las cuales, cerca del mediodía, finalmente arribé a la estación de Tigre (bueno, ellos, los locales, lo llaman “estación”, pero en realidad es como una especie de pasillo hecho con ramas y hojas de palmera secas que da a una construcción bastante precaria con un hall central donde algunos nativos tienen comercios y cosas así).
Allí tuve mi primer momento, digamos, de zozobra cuando, al llegar el tren, un grupo de aldeanos surgió de entre la maleza y comenzó a arrojarle piedras y palos y a hacer ruidos y ademanes como si quisieran espantarlo.
Afortunadamente, de inmediato una voz proveniente de los parlantes del tren, explicó que mantuviéramos la calma ya que esto era habitual en este lugar, debido a que esta pobre gente considera al tren como “el gran caballo demonio gimiente de mil patas que vomita gente pálida” y cada vez que arriba uno a la estación repiten ese ritual con la esperanza de poder, alguna vez, lograr que este “demonio” no regrese nunca mas.

Yo estaba extasiado.

La experiencia comenzaba a ser fantástica ya desde el inicio y no podía esperar a ver que me deparaba el día en este pintoresco lugar.

Cuando finalmente pude bajar (habrán pasado como cinco minutos. Afortunadamente los aldeanos no son muy perseverantes y se cansan rápido) me dirigí rápidamente al “hall central” donde había quedado en encontrarme con el Sr. Viejex, quien gentilmente se había ofrecido a pasarme a buscar.
Esto se debió, fundamentalmente, no solo a que el territorio me era ajeno y extraño y podría ser riesgoso moverme por mi cuenta (sobre todo desarmado) sino que, además, siempre es conveniente contar con el acompañamiento de un local por una cuestión de seguridad (parece que los nativos son bastante desconfiados con los extranjeros. Sobre todo con los vomitados por "el gran demonio").
El Sr. Viejex me recibió vistiendo lo que considero debe ser el atuendo ceremonial típico de la zona (una camiseta de Tigre), y luego de alejar a un par de nativos que se me acercaron para venderme unas artesanías, me condujo hasta su auto (lo cual me dio la pauta de cual era su jerarquía en la aldea, ya que los demás andan a pie, a caballo o como mucho en carritos) para dirigirnos ya directamente hasta su residencia.
A medio camino, como yo necesitaba adquirir una gaseosa y además me moría de ganas por enriquecer mi experiencia interactuando con algún aldeano común (el Sr. Viejex aparentemente es de la realeza o algo así), hicimos una parada en un pequeño almacencito de ramos generales muy pintoresco (quizás el único comercio en kilómetros a la redonda), que era atendido por un no menos pintoresco nativo.
Estando allí, el Sr. Viejex tuvo que retirarse unos momentos para ir a buscar al Sr. Carugo ya que lo había dejado esperando en la puerta de la mansión y no era seguro que estuviera allí solo (y menos estando tan arreglado y perfumadito), pero no sin antes aclararle mediante gestos y gruñidos al despachante que yo era amigo, y que venía a comerciar en son de paz.
De esta manera, y confiando en que el Sr. Viejex no me habría dejado allí solo si hubiera considerado que mi vida corría algún peligro, procedí a solicitar el producto en cuestión.
Sin embargo, como respuesta solo obtuve del comerciante una mirada como de desconcierto.
-Una gaseosa por favor ¿Tiene gaseosa?- volví a decir temiendo que el lenguaje se convirtiera en una barrera.
El almacenero me seguía mirando así como medio inclinando la cabeza como si no entendiera.
-Gaseosa- repetí –Agua… dulce…rica… con gas. Burbujitas- dije intentando hacerme entender.
-Aaahhh- dijo el nativo con una gran sonrisa -Si, si.
Fue y me trajo un sifón de soda.
-No, no. Ga-seo-sa… Ehhh… A ver… Seven Up, Fanta, Coca- insistí ya medio nervioso.
-Aaaahhhhh, si, si- dijo el aldeano con gesto de haber entendido finalmente mi pedido.
Y me puso sobre el mostrador una planta de lechuga.
-No, no. Gaseosa señor. Gaseosa- repetía yo.
Pero el tipo me seguía trayendo latas de arvejas, unas bananas, cien de mortadela, un kiwi, unas flechas, un cráneo reducido y cualquier otra cosa, menos una gaseosa.
Por suerte, en ese momento volvió el Sr.Viejex para agilizar todo el trámite y todo llegó a buen término.

Un instante después, y ya con los víveres necesarios adquiridos, llegábamos a la residencia anciana, cuya magnífica construcción terminó de confirmar mis sospechas acerca del nivel jerárquico que ostenta el Sr. Viejex en la aldea, ya que su vivienda está completamente edificada de material mientras que el resto de las viviendas que pude ver parecen ser de adobe y ramas (incluso también hay alguna gente que vive en casas en los árboles, pero son pocos).
Allí, fiel a su naturaleza, lo primero que hizo el nuestro anfitrión fue encender, con un visible entusiasmo, el fuego que cocinaría nuestro almuerzo.
Fue un espectáculo digno de verse.
Se lo notaba fascinado. Como en trance. Con cada crepitar de la madera y el carbón sus ojos centelleaban. Sus silueta se recortaba entre el humo como un fantasma incendiario que estallaba en felicidad con cada chispa.
Un rato después, luego de quemar tres kilos de madera, dos bolsas de carbón, una silla, cuatro tablones, dos piedras y una carretilla, finalmente logró la cantidad de brasas que buscaba y puso las carnes a la parrilla (carnes que supongo serían de res, aunque en ese ambiente casi salvaje bien podrían haber sido carnes de caza), con lo que el evento ya comenzaba a tomar forma, color, y aroma.

Poco tiempo después, y quizás guiados por el apetitoso olor de las carnes al fuego, comenzaron a llegar el resto de los selectos invitados: el Sr Pablo, el Sr. Bigud, el Sr. F. y el Sr. Bugman, quienes tuvieron que llegar en grupo por razones de seguridad, atentos a lo hostil del territorio (Las flechas clavadas en los autos y marcas de piedrazos son prueba de ello).
Apenas minutos después el grupo se completaba con la llegada de los Sres. Briks y Mariano y el ágape daba comienzo.

Debo decir que fue una reunión verdaderamente fantástica.

La comida estuvo realmente exquisita y, por fortuna, esta vez no hubo que lamentar bajas (aunque se hizo un merecido y respetuoso momento de silencio en memoria de aquel pollo incinerado en la reunión anterior).
El Sr. Viejex sin dudas se lució como anfitrión, encargándose personalmente de cada detalle y ocupándose prácticamente de todo (hay que reconocer que los demás mas que transportar los caballetes y el tablón para armar la mesa y distribuir los platos, mucho no colaboramos pero, bueno, en nuestra defensa debo decir que quizás el tener que estar constantemente vigilando la periferia debido a los sonidos extraños provenientes del selvático ambiente que nos rodeaba nos tenía algo nerviosos) y se merece el mayor de los reconocimientos por el esfuerzo y la dedicación demostrados.
Se comió muy bien, se bebió bien y moderadamente (excepto por dos que se bajaron un tubo de tinto solos) y la comida afortunadamente alcanzó con holgura para todos (aunque esto quizás haya sido debido a que al Sr. F. apenas días atrás le habían extirpado unas muelas y todavía estaba algo sensible para masticar, porque sino creo que tendríamos que haber sacrificado a alguna de las perras del Sr. Viejex y arrojarla a la parrilla para seguir alimentando al joven comensal, pero bueno, se comprende que el muchacho está en pleno crecimiento).
La conversación durante toda la velada tocó las mas variadas temáticas (algunas de tinte nostálgico como el recuerdo de los "Kalkitos", lo cual daba cuenta de lo jovatos que somos), se desarrolló siempre en un ambiente de camaradería por demás agradable y llevadero, y dejó para la historia algunas frases que recordaremos por mucho tiempo como el “¡Salí asqueroso, ya se lo que querés!” del Sr. Pablo o la lapidaria “Esas son las cosas que encontrás en internet a las cuatro de la mañana” del Sr. F..
Mas tarde, luego de la sobremesa y el café, se realizaron algunas tomas fotográficas e incluso filmaciones que quizás alguna vez salgan a la luz, o quizás no (se escuchan ofertas) para documentar el evento, y varios momentos mas que redondearon un reunión sencillamente memorable.

Entrada la tarde, el evento se dio por finalizado debido a unos compromisos ineludibles del Sr. Viejex (creo que tenía que ir a hacer un sacrificio o a bautizar a los jóvenes guerreros de la tribu o algo así. No se) y cada uno se volvió a su lugar de origen con la panza llena y el corazón contento.
En mi caso el Sr. Bigud tuvo la amabilidad de evitarme un nuevo viaje en tren (con la consiguiente necesidad de atravesar nuevamente la “estación” esta vez completamente solo) y me acercó en su poderosa Estrella de la Muerte hasta el centro, dejándome en la distinguida Plaza Once donde apenas tuve que evitar dos intentos de robo, uno de asesinato y uno de violación antes de subir al colectivo que me llevó de regreso a mi hogar.

Y así fue.

Volví algo cansado pero feliz.

Feliz por haber vivido una experiencia única, por haber conocido otras culturas, por haber comido asado y por haber podido regresar sano y salvo.

Pero también, principalmente y mas allá de cualquier broma, feliz por haber compartido una tarde con ocho tipos excepcionales, y por haber tenido la oportunidad de pasar gratísimos momentos, de esos en los que uno no puede menos que agradecer las vueltas que tiene la vida y que lo llevan a encontrarse con la fortuna de poder conocer a tan buena gente.

Eso, de verdad, no tiene precio.

A ustedes, muchachos, gracias.

Crítica de cine: THE EXPENDABLES

2010-09-08T13:08:00.012-03:00

Lo primero que habría que decir de esta película es que, sin dudas, es un producto ciento por ciento honesto, sin mas pretensiones que entretener, y brindar todo aquello que uno espera encontrar en producciones de este tipo.
Es, ni mas ni menos, que un fantástico despliegue del mas puro y duro cine de acción con reminiscencias ochentosas, llevado adelante por un elenco integrado por las estrellas mas legendarias del género que simplemente se encargan de hacer lo que mejor saben hacer: cagarse a piñas, matar a los malos, y hacer volar todo lo que puedan, soltando cada tanto alguna frase memorable o un chascarrillo irónico.
Es simplemente eso. Y, afortunadamente, no hace falta mas.
Para los amantes del género que transitamos nuestra adolescencia en los 80’s y supimos fanatizarnos con este tipo de cine esta, definitivamente, es una película para disfrutar sin culpas y pasarla bien. Realmente muy bien.
Es una película “de cancha”, de esas para ver con amigos, tomando cerveza y comiendo pizza con la mano.
Una película que tiene algunos momentos en los que, realmente, dan ganas de aplaudir y gritar parado en la butaca.
Seguramente, habrá quizás muchos críticos pretendidamente “serios” que con sus consabidas frases rebuscadas y sus narices fruncidas, se encargarán de destrozarla, argumentando acerca de la liviandad del argumento, o lo pobre del guión y los diálogos, o lo poco elaborado de los personajes pero, sinceramente, eso, a mi, me importa tres pepinos.
Afortunadamente los críticos “serios” no representan al público y, para mi, como público, este fue un peliculón que me brindó un gratísimo momento y que hizo que saliera del cine contento y con una enorme sonrisa en el rostro.
No vale la pena en absoluto ponerse a hilar fino, buscando realismo o pretendiendo encontrarle un sentido metafórico o profundo a lo que se muestra en la pantalla.
Esta es una película, como dije antes, para pasarla bien sin culpas y, entendida de esa manera, es un espectáculo imperdible.

Sipocnspis

La historia se centra, como no es difícil de imaginar, en un grupo clandestino de mercenarios autodenominados “The expendables” (Los prescindibles) compuesto por veteranos ex militares de elite, especialistas en distintas disciplinas de combate que, en la actualidad, subsisten llevando a cabo misiones que nadie mas se atreve a realizar a cambio de generosas sumas de dinero.
El equipo está conformado por el líder y hábil tirador Barney Ross, su amigo y especialista en lanzamiento de cuchillos Lee Christmas (con quien mantiene una especie de amistosa rivalidad en cuanto a quien es el mas rápido y el mejor), el oriental experto en artes marciales Yin Yang, el combatiente sueco Gunnar Jensen, el armamentista Hale Caesar y el técnico en explosivos Toll Road.
A manera de introducción del tipo de trabajos que realiza el grupo y como preámbulo de lo que vendrá después, la acción se traslada a un buque en medio del océano (claro, porque generalmente allí es por donde andan los buques) en el que un grupo de piratas somalíes mantiene secuestrada a toda la tripulación, amenazando con comenzar a asesinarlos de a uno frente a una cámara debido a que el Gobierno aún no les ha enviado el dinero del rescate.
En un momento, justo cuando el primer rehén estaba a punto de ser degollado a manos del líder de los piratas, como de la nada cae un bolso, al mismo tiempo que tres precisas miras láser hacen blanco en el morocho.
-¡A la pipeta! ¿Quién anda ahí?- grita el negro medio pálido por el cagazo después de ordenarle al resto de sus secuaces que no muevan un pelo porque sino lo van a dejar como un colador.
-Eso no te importa. Ahí tenés la guita del rescate- responde una voz desde la oscuridad –Ahora liberá a los rehenes y tomatelás.
-Momentito A ver ¿Y cuánto es?- pregunta el negro bastante desubicado.
-Lo que habían pedido. Tres palos- responde Ross (porque la voz era la de Ross).
-Si, bueno, pero no. Como tardaron mucho en pagar, ahora quiero cinco- retruca el morocho, cuya avaricia aparentemente le impedía tomar conciencia de la precaria situación en la que se encontraba.
-¡No! ¡Te doy seis!- grita Barney que como soldado era buenísimo pero para negociar era un salame.
-Psst. Se supone que tenés que ofrecerle menos- le corrige por lo bajo Ying, que como todo oriental sabe mucho de negocios y de currarte con el cambio.
-¡Uh loco, que aburrido se puso esto!- dice Gunnar que no era muy paciente para las negociaciones y ahí nomás hace un “disparo de advertencia” (que no pienso detallar para no arruinar el momento, que es grandioso).
Es ahí entonces cuando se arma un flor de tiroteo, hasta que solo quedan en pie un reducido grupo de piratas con rehenes, frente a frente con los integrantes del equipo.
-Bueno- dice Ross canchereando –Se rinden por la buenas o por la malas. Ustedes deciden.
-Eh rescatate vieja- grita uno de los piratas –Uno de ustede' que se mueva y me cargo a este gil eh, mirá que lo mato eh, a mi no me torié vieja eh que nosotro no nos comemo ninguna guacho eh…
-Che, que te juego que yo liquido mas piratas que vos- le dice Lee por lo bajo a Barney.
-Ni en pedo. Te juego cien pesos a que no- responde este acariciando su revolver.
En ese momento, uno de los rehenes, quizás por los nervios, no puede evitarlo y expele un sonoro gas, lo cual, quizás debido a lo tensa que se había puesto la situación, ocasiona que se desencadene un veloz intercambio de disparos, del cual, obviamente, resultan victoriosos (de una manera fantástica) Ross y su equipo.
Finalizada la misión, estaban todos juntando algunas cosas y preparándose para volverse cuando notan que el gigante Gunnar, que parece que de tanto darle a la papusa ya estaba medio loco, andaba muy entretenido en una de las cubiertas superiores disponiéndose a colgar a uno de los piratas solo por diversión.
-¡Eh che, dejá eso que nosotros somos los buenos y nos hacés quedar mal!- le grita Barney bastante molesto.
-Chupito el pame- responde Gunnar entre carcajadas mientras sigue en lo suyo.
En eso llega hasta él el oriental Yang y, con intenciones de detenerlo, le pega un par de patadas.
Gunnar medio que se lo toma a mal y ahí nomás se empiezan a cagar a piñas hasta que, finalmente, y justo cuando el grandote estaba por hacer fetas de chino con el machete que tenía por cuchillo, Barney interviene y pone fin a la disputa, dándose cuenta, además, de que Gunnar quizás ya no está en condiciones de seguir perteneciendo al grupo.
Tiempo después, ya nuevamente en la ciudad y en el taller de su viejo amigo y ex integrante del equipo, Tool, mientras se hacía terminar un tatuaje de Bob Esponja en la espalda, a Barney le llega la propuesta de una nueva misión.
A fin de interiorizarse del caso accede a reunirse con un misterioso hombre que se hace llamar simplemente “Sr. Church”, quien le ofrece una mas que importante suma de dinero a cambio de que el equipo vaya hasta una islita medio pedorra de Centro América que se encontraba bajo el control del General Garza, un milico dictador que parece que andaba rompiendo las pelotas por allá, maltratando a la gente, vendiendo drogas, diciendo que Mac Donald’s era el demonio y cosas así, lo cual, por supuesto, no podía permitirse, por lo que era necesario ver si se lo podía hacer boleta.
Ross acepta la misión (mas que nada porque le encanta el Big Mac y no tolera que hablen mal de Mac Donald’s) y al poco tiempo, junto con su compañero Lee, agarran su hidroavión y se van los dos de incógnito para la isla para ver que onda y, además, encontrarse con un contacto local que les iba a proporcionar el resto de la información necesaria para programar bien los detalles del caso.
La cuestión es que el contacto resulta ser una morocha bastante potable, llamada Sandra, y que no es otra que la hija rebelde de Garza, que está muy en desacuerdo con todo lo que está haciendo su padre, y cuyo mayor interés es el de liberar a su pueblo cueste lo que cueste.
Así, mientras los tres andaban por la isla dado una vuelta, conociendo un poco y sacando fotos haciéndose los turistas, Barney y Lee se desayunan de que, como era previsible, el General no estaba solo en sus negocios, sino que era bancado y hasta presionado por un cruel ex agente corrupto de la CIA llamado James Monroe, que lo único que pretendía era hacerse rico con la comercialización de drogas.
Por desgracia, en un momento son descubiertos e interceptados por un grupo de soldados que, de muy mala manera, intentan llevárselos a todos prisioneros, por lo que a Ross y Lee, no les queda mas opción que hacerlos moco a todos en quince segundos y escapar llevándose a Sandra con ellos. Obviamente, esto llama un poco la atención y hace que sean perseguidos por toda la isla por los hombres de Garza y Monroe pero, finalmente, logran evadirlos y llegar a salvo hasta el hidroavión. La macana es que justo cuando ya estaban a punto de escaparse y empezaban a cantar “Lalala no nos agarraron lalala”, Sandra se les retoba y decide que se quiere quedar, desaprovechando su única oportunidad de escapar y aún sabiendo que ahora era buscada y considerada como una enemiga del régimen.
Esto desconcierta a Barney, que se queda medio de mal humor por lo desagradecida que resultó la mina y, de caliente nomás, pega una vuelta con el avión y caga a tiros a los soldados que estaban en el muelle, pega otra vuelta y prende fuego todo y, después pega otra vuelta y los escupe a todos de pasada.
Ya de regreso, luego de mantener una profunda conversación con Tool acerca de lo que había pasado y de lo que son las cosas y de las vueltas de la vida, Barney comienza a replantearse los motivos que lo mueven a llevar la vida que lleva, y decide que, aunque sea solo, debe volver a la isla para completar la misión, ya no por dinero, sino por una cuestión de honor personal (y además porque todavía la película no había llegado ni a la hora y si terminaba ahí quedaba medio corta).
Por supuesto, al enterarse de esta decisión, el resto de los miembros del equipo, aún sin estar del todo de acuerdo con los motivos de Ross, en nombre de la lealtad y la amistad que siempre los ha unido, no permiten que su líder se embarque solo en esta cruzada y, como siempre y a pesar de todo, deciden acompañarlo.
A partir de allí, entonces, este grupo de veteranos dará comienzo a una espectacular y riesgosa operación clandestina cuyo principal objetivo es el de rescatar a Sandra pero, de paso, además, intentar poner fin a la tiranía del General Garza y acabar con el sucio negocio de drogas regenteado por Monroe, para lo cual deberán enfrentar solos a toda la fuerza militar de la isla y poner sus vidas nuevamente en juego en una misión que, quizás, sea la mas peligrosa que les haya tocado realizar.

Por supuesto que, desde el punto de vista argumental, la película no ofrece nada que no haya sido visto antes, pero es mas que evidente que, para el caso, el guión no hace mas que convertirse en una mera excusa para el desarrollo de los hechos y de la, por sobre todo, espectacular acción que explota en numerosas y grandiosas escenas magníficamente realizadas, las cuales, si bien en muchos casos fueron mejoradas con efectos digitales, en su mayoría se realizaron a la manera de la vieja escuela del cine de acción clásico.
El ritmo es constante y si bien hay algunos diálogos que pueden llegar a resultar algo extensos y en los que parece que la velocidad de los acontecimientos se vuelve algo lenta, esto queda inmediatamente superado con las impresionantes secuencias de violencia de gran factura que se suceden a continuación.
La película cuenta, además, con todos los ingredientes esperables del género, lo cual hace que, en algunas escenas, uno como espectador pueda prever lo que va a suceder y entusiasmarse y saborearlo de antemano (como por ejemplo en la secuencia que se desarrolla en la canchita de básquet).
Lo mejor de todo, también, es que, teniendo en cuenta los nombres que integran el reparto, cada protagonista cuenta con sus buenos minutos de lucimiento personal, y en algunos casos esto se logra con buenos toques de humor (que los hay, y bastantes) que no solo no desentonan con el tono general de la cinta sino que, por el contrario, le agregan un plus adicional que resulta muy bienvenido.
En cuanto a las actuaciones, no hay nada que decir, ya que queda todo dicho simplemente con mencionar al reparto de lujo que se reunió para la ocasión, con el gran Sylvester Stallone como Barney Ross, Jason Statham como Lee Christmas, Jet Li como Yang, Dolph Lundgren como Gunnar Jensen, Randy Couture como Toll Road, Terry Crews como Hale Caesar, Eric Roberts como Monroe, Mickey Rourke como Tool, y Steve Austin como Paine entre otros.
Por supuesto que, además, no se puede dejar de hacer una mención especial para los fantásticos cameos de Arnold Schwarzenegger como Trentch y Bruce Willis como Mr. Church quienes, a pesar de estar en pantalla solo por unos minutos, logran una escena memorable.
La película fue dirigida por el Sr. Sylvester Stallone que, sin importar lo que digan sus detractores, sigue demostrando que es un grande y que les pinta la cara a todos, en lo que respecta a la manera de hacer acción en el cine.

Calificación: 4 Renegados y medio (Muy buena. Una tremenda película de acción pura protagonizada por un reparto de estrellas que hace honor al género y que brinda todo lo que podría esperarse de ella, y aún mas. Imperdible).

Recomendaciones: Si a Ud. le gusta el buen cine de acción, vaya a verla. No se la pierda por nada. No sea nabo.
Si Ud. es de esos que andan fijándose que a los buenos nunca se le acaban las balas o que los tiros apenas los rozan y le gusta decirlo, no vaya, porque probablemente alguien lo haga callar de un castañazo (y lo bien que haría).
Si Ud. es mujer y en este momento se está preguntando si Jason Statham en alguna escena se saca la remera, bueno, lamento informarle que no. Pero igual vaya a ver la película porque está buena.
Si a Ud. es de esos imbéciles que se llena la boca ensuciando este tipo de películas y diciendo que son una garcha porque las compara, por ejemplo, con “El Origen” trate de que no lo tenga cerca porque lo emboco. Me tienen podrido.

Crítica de cine: INCEPTION (EL ORIGEN)

2010-08-05T15:24:00.010-03:00

Lo primero que habría que decir acerca de esta película es que, si uno va pensando que es simplemente una película mas de acción o ciencia ficción, probablemente en algún momento de la trama termine algo perdido ya que su argumento, a pesar de parecer conceptualmente simple, puede llegar a volverse quizás un poco difícil de seguir (especialmente si uno tiende a distraerse fácilmente, por ejemplo, durante los diálogos largos).
Si bien durante los primeros minutos de proyección la historia se encarga de poner al espectador en situación y de explicar mas o menos como va a ser la cosa, igualmente el desarrollo de los hechos no admite distracciones si lo que se pretende es salir de la sala con una comprensión mas o menos completa de lo que se acaba de ver.
Superado ese punto, la película no defrauda en lo más mínimo y brinda todo lo que se espera de una buena cinta de ficción, surrealista y con una buena dosis de acción espectacularmente realizada y magistralmente dirigida.

Siconspins

Todo comienza cuando una especie de militar japonés se encuentra a un tipo tirado en la playa y luego de revisarlo un poco y meterle el caño de su arma en el culo para ver si estaba vivo, descubre que el fulano tenía un revolver en la cintura.
Ahí medio que se pone nervioso y le grita a otro ponja que estaba de guardia en una mansión cercana “¡¡Eeehh!! ¡Milá, acá me encontlé un tipo tilado palecido a Leonaldo Di Caplio y tiene un alma! ¿Qué hacemo?”.
-Todos tenemos almas, pol eso somos humanos ¿Qué decil?- le responde el otro ponja también gritando porque estaba medio lejos.
-¡No! No un alma ¡Un alma! - retruca el primer ponja medio nervioso.
-Si, un alma ¿Yo que dije?
-¡No, pelo no un alma de alma. Un alma de fielo. Pum Pum!
-¿Qué?
-¡¡Que tiene un levolvel pelotudo!! ¡¡Un levolvel!!
-Aaahhhhh bueno, hubiela empezado pol ahí. Tlaelo pala acá entonces.
Y ahí lo agarran al tipo y lo llevan a la rastra hasta un salón muy lujoso lleno de farolitos, frente a un japonés mas viejo que la injusticia que parece que es el capo del lugar, lo sientan a la mesa y le convidan un plato de sopa de arroz y Vitina.
-¿Quien es este occidental muelto de hamble?- pregunta el japonés viejo.
-Ni la mas pálida mi señol san, pelo tenía un alma y…
-¿Cómo que tenía un alma? ¿Y ahola ya no? ¿Estal muelto? Yo lo veo bastante vivo.
-No, no, pelo no un alma de alma. Un alma mi señol san.
-Y si, un alma. Yo también tengo alma. ¿Cuál sel la glacia? ¿Me estal faltando al lespeto? ¿Quelel molil?
-No, pol favol mi señol san. Un alma. Pum Pum. Esta – dice el oficial japonés poniendo el revolver sobre la mesa.
-Aaahhhh un alma. Ahola si – responde el ponja viejo.
-También tenel esto- continúa el oficial mientras deposita un trompito en la mesa.
Al ver esto el ponja viejo se pone tan nervioso que se atraganta feo con un arroz, se ahoga, tose y se le escapa un gas.
-Yo conocel hace mucho tiempo a un homble que también tenel tlompito igualito a este- alcanza a decir cuando se recompone y haciéndose bien el boludo.
De ahí la acción se traslada instantáneamente (como si fuera una película) al mismo salón llenos de farolitos, en donde el mismo hombre hallado en la playa hecho un zarrapastroso, llamado Dom Cobb, ahora luce impecablemente vestido y ofreciendo sus servicios junto con su socio Arthur, al Sr. Saito, un poderoso empresario japonés.
Y sus servicios son, ni mas ni menos, que los de un ladrón de guante blanco pero de características excepcionales, ya que no se dedica a robar cosas materiales, sino secretos ocultos en lo mas profundo de las mentes de sus víctimas, lo cual logra infiltrándose en ellas a través de sus sueños.
Saito se ve intrigado y entusiasmado por el ofrecimiento de Cobb, pero no piensa darle una respuesta hasta no comprobar si lo que le están ofreciendo es cierto.
-Me parece que eso no se puede hacer- dice Saito medio entrecerrando los ojos (lo cual en un japonés es algo casi impeceptible de notar) - Para mi que me están cachando.
-Ok, ya vas a ver japonés desconfiado- le responde Cobb que no era muy diplomático y, al rato nomás, se pone en campaña para robarle a Saito un documento clasificado que guardaba en un sobre sellado guardado en una caja fuerte oculta en una pared escondida atrás de un espejo que escondía la puerta que daba a una piecita secreta.
Sin embargo, cuando ya casi casi estaba por lograr su cometido y dejarle una nota a Saito que decía “¿Viste que puedo? ¡Chiiiiva!”, el japonés lo descubre in fraganti gracias a la ayuda de Mal, la ex esposa de Cobb que anda siempre por ahí dando vueltas, dispuesta a sabotearle absolutamente todos los proyectos en los que el tipo se meta (porque, como toda ex esposa, es muy resentida).
Saito medio que se toma a mal que lo quisieran robar y se dispone a liquidar tanto a Cobb como a sus socio, pero justo en ese momento todo a su alrededor comienza a colapsar como en un terremoto porque … a que no adivinan … Siii … ¡Resulta que estaban en un sueño! y al final no estaban en una lujosa mansión en Japón, sino en un bulín medio berreta que parece que tenía el japonés escondido para tirarse canitas al aire de vez en cuando, todos dormidos conectados a una valijita que les proveía la droga que permite eso de compartir los sueños.
La joda es que afuera del bulo, había medio como una revolución popular y la monada se venía acercando tirando molotovs, rompiendo vidrieras y en tren de colgar a cualquiera que se le cruzara, por lo que a los soñadores no les quedaba mucho tiempo para despertarse, conseguir lo que necesitaban del japonés y salir a los pedos.
La macana es que Cobb estaba tan copado con el sueño y tan emperrado en sacarle el secreto a Saito que no se despertaba, por lo que, al final, en una decisión algo desesperada, viendo que el pibe seguía roncando de lo lindo y el tiempo se les terminaba, a sus socios no les queda otra que tirarlo a una bañera llena de agua.
De esta manera, Cobb finalmente logra despertar, pero queda re caliente primero porque casi se ahoga, y después porque falló en su cometido de sacarle el secreto a Saito así que, después de putear a todo el mundo, se saca mal, lo agarra al ponja y lo tira al piso gritándole que le cuente de una puta vez lo que él quiere saber o le vuela la cabeza de un cuetazo.
Saito comienza a reírse desde el suelo mientras acaricia la alfombra, se vuelve a poner de pie y les dice “Tirá nomás. No me importa, porque ya me di cuenta de que todavía estoy soñando. Los cagué. Lalala lalala” mientras hace un bailecito medio ridículo y bastante infantil.
De todas formas el poderoso empresario queda impresionado por la habilidad de Dom y su equipo para infiltrarse en los sueños así que decide aflojar y contratar sus servicios, justo en el momento en que los manifestantes que venían rompiendo todo en la calle irrumpen en la habitación y los linchan a todos.
Y ahí se despiertan, porque ahora tampoco estaban donde parecía que estaban, sino todos dormidos viajando en un tren (y cuando los matan en el sueño no se mueren de verdad sino que se despiertan).
Tiempo después, Cobb y Arthur vuelven a reunirse con Saito para arreglar el tema de los viáticos, y ver que secreto se tenían que robar y a quien, pero el jodido del japonés les sale con que no quería que el equipo se infiltre en una mente para extraer un secreto, sino que pretendía que se metan en la mente de un joven empresario de nombre Fischer, hijo y heredero del dueño de un emporio empresarial que, resulta, era su principal competidor, para plantarle una idea, hacer que prospere y de esta manera, lograr que el flaco termine haciendo lo que él quiere, o sea, que se mande alguna flor de macana con la empresa de su moribundo padre para que se venga abajo.
Arthur de inmediato salta para decir que eso es imposible de hacer y que, además, es de garca, pero enseguida Cobb lo hace callar y, luego de negociar cierto favor que deberá hacerle Saito, decide aceptar el trabajo, seguro de que existe una forma de lograrlo.
A partir de allí, entonces, Dom Cobb deberá reunir un nuevo equipo, mas completo y con integrantes que sean los mejores en lo que hacen, para así diseñar un milimétrico plan que le permita conseguir un objetivo casi imposible, lo cual no solo lo obligará a llevar su trabajo a niveles que nunca antes fueron experimentados y correr enormes riesgos sino que, además, lo forzará a enfrentar un terrible y tormentoso secreto de su pasado que, durante años, había estado manteniendo oculto.

Como dije antes, desde lo argumental, a pesar de su aparente complejidad, la película se sostiene sólidamente en todo momento, pero obligando al espectador a mantener toda su atención en cada escena y, especialmente, en cada diálogo, sobre todo al principio, ya que allí es donde se suceden las explicaciones y fundamentos de todo lo que se verá después.
Quizás ayude el tener presente ciertos aspectos de esa gran película que fue “Matrix” ya que por momentos, uno no puede evitar percibir ciertas sutiles similitudes conceptuales con ella.
En cuanto a los demás aspectos, visualmente es espectacular, con fantásticos escenarios y realmente muy bien logrados efectos que, a pesar de su magnitud, no acaparan toda la atención, sino que cumplen perfectamente su función de dar un perfecto marco para que se desarrolle una trama mas que entretenida que se sostiene con buenos diálogos y que no decae en ningún momento gracias a una buena dosis de suspenso matizada con unas muy bien realizadas escenas de acción.
En cuanto a las actuaciones Leonardo Di Caprio encarna a un sobrio Dom Cobb, eficientemente acompañado por un impecable Joseph Gordon-Levitt en el rol de su socio Arthur.
Completan el reparto Ken Watanabe como Saito, Marion Cotillard como Mal, Ellen Page como Ariadne, Tom Hardy como Eames, Cillian Murphy como Fischer, Tom Berenger como Browning, y Michael Caine como el suegro de Cobb, entre otros.
La película fue dirigida por el Sr. Christopher Nolan que ya nos ha deleitado antes con joyas como “Batman Begins” y “The Dark Knight” y que vuelve a demostrar, una vez mas, que de hacer cine sabe, y mucho.

Calificación: 4 Renegados (Muy buena. Un ambicioso, fascinante y complejo thriller surrealista que atrapa desde el primer minuto de proyección, sumergiéndonos en un mundo ¿irreal? plagado de acción y magníficamente logrado. Imperdible).

Recomendaciones: Si a Ud. le gusta el buen cine, vaya a verla. No se la pierda.
Si Ud. es de los que va al cine a distraerse y no le gusta pensar mucho, mejor no vaya. Se va a perder un peliculón, pero igual si va probablemente en algún momento se quede en pelotas porque no entiende.
Si Ud. disfrutó de “Matrix”, vaya a verla. Seguro que le gusta.

Bla Bla Bla Bla

2010-07-23T12:43:00.003-03:00

Ayer, durante la interminable hora que dura el viaje en colectivo hasta mi trabajo, con el vehículo lleno como siempre, me tocó ubicarme al lado de tres señoras que iban charlando.
Tres señoras cincuentonas, bastante maquilladas, de esas que están en plena edad de la negación del paso del tiempo y que hablan con tono alto y utilizando términos y gestos que seguramente han escuchado y visto en sus hijos adolescentes.
Señoras de esas que, probablemente, hayan conseguido un trabajo ya de grandes (casi seguro de administrativas o atención al público en alguna dependencia pública) de puro aburridas o intentando demostrar cierta independencia que las hace sentir mas jóvenes y emancipadas de su monótona vida de amas de casa.
De ese tipo de señoras eran.
Bueno, el caso es que esas tres señoras, desde que me subí hasta que me bajé (ellas siguieron viaje) no pararon de hablar. Ni un minuto.
De todo hablaron. Continuamente. Sin baches de silencio.
Empezaron hablando de sus perros, de lo que hacen y dejan de hacer, para pasar luego, no sé como, a hablar de recetas y a sacarle el cuero a cierta otra señora con la que aparentemente comparten un curso de repostería (generalmente este tipo de señora también hace cursos. Hacen cualquier cosa con tal de no estar en la casa y después poder decir que no les alcanza el tiempo), luego siguieron con chusmeríos de hijos y conocidos, y así siguieron y siguieron, un tema intrascendente tras otro, siempre muy serias y concentradas como si estuvieran discutiendo de filosofía existencial o física cuántica.

Y no comento esto, como ya se estarán imaginando, para empezar a protestar porque me resultaba terriblemente molesto ese cotorreo a esas horas de la mañana (lo cual es absolutamente cierto), sino porque, sinceramente, me resultó algo digno de admiración.

O sea, para alguien como yo, que suele hablar poco y que cuando alguien le conversa generalmente se aburre a los tres minutos, ver a personas capaces de mantener una charla sobre temas tan terriblemente aburridos durante mas de una hora, es algo poco menos que sorprendente.

Sinceramente es algo que, confieso, yo no se hacer. No puedo. No me sale.

Cuando alguien se me pone a conversar, incluso haciendo el mayor de mis esfuerzos, salvo que la conversación sea sobre algo que me resulta de verdad interesante, mi participación solo se limita a decir “Mmmhhjjmmm”, “Ajá” y por ahí un “Mirá vos” durante los primeros cinco minutos, pero luego de eso, si la cosa no mejora, ya me es imposible seguir atendiendo a lo que me están diciendo y empiezo a pensar en otra cosa esperando que mi interlocutor se calle y se vaya.
Incluso hay veces en que, si además la persona que me viene a hablar no me simpatiza demasiado (lo cual ocurre en el 85% de los casos) y encima la conversación se refiere a un chusmerío sobre otras personas (que en el 95% de los casos tampoco me simpatizan ni me interesan), directamente digo “No me interesa” o digo “Mmhhjjmm” a los tres segundos y sigo haciendo lo que estaba haciendo o, en su defecto, me pongo a hacer algo, cosa de que se note claramente que no quiero hablar.

Para mi el arte o la habilidad de sostener una conversación intrascendente o trivial por mas de diez minutos es algo que, prácticamente, roza lo misterioso.
Juro que lo he intentado, pero siempre he fracasado.
No sé como se hace. No sé como obligarme a interesarme en lo que me están diciendo, sin aburrirme y evitar que mi mente comience a divagar.

Y, pensándolo bien, empiezo a sospechar que esto tal vez tenga que ver en el hecho de que se me considere, injustamente, como alguien asqueroso o antipático.

Por eso el interrogante que me planteo ahora es ¿Soy yo solo o hay mas como yo? ¿Es mi culpa que la gente me aburra, o es culpa de la gente que es aburrida?

Espero sus palabras de sabiduría.

Crítica de cine: ECLIPSE

2010-07-06T21:16:00.011-03:00

Esta es la tercera parte (si, ya hicieron tres y siguen robando) de esta pretenciosa saga basada en la pedorra novela de igual nombre que ha hecho las delicias del público femenino adolescente, y que debutó en las salas cinematográficas con aquel recordado bodrio titulado “Crepúsculo”, al cual le siguió ese otro bodrio que fue “Luna nueva” (si no las vio haga clic en los nombres y póngase al tanto) y que viene a darle continuidad a la melosa historia del triángulo amoroso surgido entre los protagonistas.
Una clásica historia romántica, con una trama mediocre y reiterativa y protagonizada por un grupo de muñecos de cera que, sin embargo, continúa siendo inexplicablemente exitosa.

Sisnopisc

La historia arranca una noche lluviosa en oscuro suburbio portuario de la ciudad de Seattle, donde un joven nativo del condado de Forks llamado Riley que nada tiene que ver con nada, anda por ahí pelotudeando cuando de repente es atacado por alguien o algo que, sin aviso, le pega un par de sopapos, una patada en el culo y después lo revolea contra una pared, para luego pegarle un mordiscón en una mano y dejarlo ahí tirado en un muelle, todo maltrecho, gritando y llorando como un mariquita porque le duele todo.
Mientras tanto, lejos de allí y totalmente ajenos a todo (especialmente a las clases de actuación), los tortolitos Bella y Edward están ahí tirados al sol en el pasto, entre los bichos colorados, haciéndose los románticos, leyendo poesía, y mirándose con esas caras de que en cualquier momento les agarra diarrea o algo, que siempre ponen cuando están juntos.
-¿Así que seguís encaprichada con que querés que te convierta en uno de nosotros pibita?- le pregunta Edward con su consabida cara de nada.
-Ay si Bubi (porque ella, en la intimidad, le dice Bubi)- responde Bella –Cuando llegue el día de mi graduación, quiero que me muerdas y me la chupes un poquito, así después te la chupo un poquito yo y así ya quedo convertida.
-No, pero mirá que no es así eh – dice Edward pensando cualquier cosa y poniéndose medio incómodo porque es bastante nabo.
-¿Cómo que no? Vos me mordés y me chupás un poquito de sangre y después lo hago yo ¿No era así?
- Aaahhhh, la sangre … Si, si es así- dice Edward aliviado –Pero igual sigo pensando que no es una buena idea.
-Hablando de chupar, me chupa un huevo- dice Bella que era bastante ordinaria –Lo voy a hacer igual.
-Bueno, pero entonces creo que primero … (intenta hacer una pausa dramática. No le sale) … primero nos tendríamos que casar – le propone Edward que es mas antiguo que el gofio.
-Aahhh eso no se, vamo' a ver- dice Bella -Una cosa es dejar de ser mortal y vivir para siempre convertida en una chupasangre sin alma, pero casarme es una decisión que tengo que pensar bien. No es algo para tomar así nomás.
Por otra parte, mientras estos dos gansos siguen sumergidos en su nube de pedos, al condado de Forks comienzan a llegar noticias de que en Seattle se han multiplicado los reportes acerca de una misteriosa serie de asesinatos, junto con inexplicables desapariciones de jóvenes.
Esto, coincidentemente con las frecuentes visiones que comienza a recibir Alice, la vampiro vidente, de la presencia cada vez mas cercana de Victoria, la vampiro pelirroja que es mas mala que la peste y que desde la primer película que viene queriendo liquidar a Edward y Bella para vengarse de que ellos le mataron al novio y se quedó sin alguien que le revuelva el estofado, hace que en el clan Cullen, que son re suspicaces, comiencen a sospechar que todo está relacionado y que un gran peligro los acecha a todos.
Debido a eso, y siempre guiados por las visiones de Alice, deciden ir a emboscar a Victoria en el bosque, pero la colorada, que será yeta pero no boluda, se les escapa a los piques y, encima, logra que en el fragor de la persecución uno de los vampiros se vaya de mambo y pise territorio de los lobos, lo cual ocasiona que se arme un flor de quilombo diplomático ya que este acto significa una flagrante violación al pacto que existe entre ambas especies de no pisarse el césped mutuamente.
Esto hace que Jacob, el lobito que sigue caliente como una pipa con Bella pero desde que se enteró de que la mina se quiere convertir en vampiro anda ofendido y no le habla, se vea obligado a confrontar a la parejita para advertirle a Edward que ojo al piojo porque la próxima vez que un vampiro se meta en el territorio de ellos se les va a armar la podrida.
De paso, además y como quien no quiere la cosa, ya que estaba ahí, también aprovechó y le alcahueteó a Bella que los Cullen le estaban ocultando que Victoria andaba cerca y con ganas de cenársela con papas.
-¡Callate perro botón! – le dice Edward intentando sin éxito poner algo parecido a una cara de enojado.
-¿Cómo?- interviene Bella medio indignada -¿Me estuviste mintiendo mampiro escondedor?
-No, oh amor mío. No te mentí- responde Edward –Simplemente no te dije la verdad. Pero lo hice porque viste que yo soy así re romántico y te quería proteger.
-Grrr Arrff Guaugrrrrr Arff Arrff– dice Jacob
-No, a mi me hablas en humano loco. Así no te entiendo un pomo– le dice Bella
-Perdón, no me di cuenta – responde Jacob – Decía que si, que te mintió. Y para mí que fue a propósito. Yo que vos me voy conmigo a dar una vuelta en moto.
-Bueno, dale- dice Bella que es bastante rapidita y, sin pensarlo demasiado, se sube a la moto y se va con el lobito, dejándolo al vampiro ahí de garpe y con cara de boludo con fiebre.
Al rato, así alejados y sin nadie que los moleste, mientras caminaban y charlaban de bueyes perdidos, Jacob decide finalmente confesarle a Bella el profundo amor que siente por ella, y para demostrárselo, se le prende en una pierna y empieza a refregarse.
-¡No! ¡Cucha! ¡Fuera! – grita Bella dándole golpes con un diario enrollado.
-Uy disculpá. Es que no puedo mas piba – dice Jake medio jadeando –Estoy podrido de verte con el mamerto ese. Yo te quiero mas. Venite conmigo venite.
-No puedo, yo estoy comprometida con el mamert …ejem .. con Edward.
-¿Seguro? ¿No lo querés pensar?- dice Jacob mientras se saca la remera y se queda en cueros moviendo los pectorales.
-Si, seguro- le dice Bella mientras le chorrea baba por las comisuras y siente que se le incendia la cachucha -Además, vos sabes que lo nuestro no puede ser porque yo no siento lo mismo por vos. Aparte cuando me gradúe me voy a convertir en una de ellos y ahí vos seguro me vas a querer matar.
-¿Cómo que te vas a convertir en una de ellos después que te gradúes?- dice Jacob indignado.
-Si ¿No te acordás de la película pasada? Dentro de poco tiempo voy a ser mampiro para poder estar para siempre con el Edu – confirma Bella haciéndose la importante.
-¡¡Puta!! – grita Jacob re sacado y con cara de odio
-¿Como?- dice Bella simulando estar ofendida
-No, digo… ¡Puta que falta poco! Como pasa el tiempo.
Mientras tanto, en Seattle, Riley, aquel joven que fue atacado cuando empezó la película, ahora ya convertido en un vampiro bastante malencarado, víctima de los engaños y manipulaciones de la vengativa Victoria, se la pasa mordisqueando gente y convirtiéndolos en nuevos vampiros con el fin de formar un ejército de recién nacidos con el objetivo de invadir Forks para buscar a Bella y hacerla sonar junto con el trolo de su novio.
Afortunadamente esto también es advertido por Alice en una de sus visiones (la verdad que si no fuera por esta piba ya serían todos boleta), por lo que junto con su familia y sabiendo que son los únicos capaces de combatir a Victoria y su ejercito de neófitos deciden prepararse (entrenan como diez minutos) para ir al frente y evitar que logre su cometido.
Sin embargo, conscientes de que la naturaleza de los recién nacidos es mucho mas salvaje que la de los vampiros mas viejos que están mas domesticados y que, además, también son físicamente mas fuertes porque se alimentan de sangre humana (al contrario de ellos que son “vegetarianos” y solo cazan animales ¿?), los miembros del clan Cullen saben que por mas guapos que sean la cosa se les podría complicar bastante, por lo que, aunque les pese, no les queda mas remedio que solicitar la ayuda del clan de los lobos.
A partir de ese momento, unidos en la misión de salvar a la insulsa Bella de una muerte segura, ambas especies, enemigas desde hace cientos de años, acuerdan dejar de lado su guerra y declarar una tregua para combatir juntos esta nueva amenaza.

La película, argumentalmente no ofrece nada nuevo a la historia, y no pasa de ser una mera continuación de la anterior y un necesario nexo anticipatorio del capítulo final (que, aparentemente, será doble. Como si hiciera falta, encima lo hacen doble).
Mas allá de eso, continúa siendo el mismo remanido, liviano y sobreedulcorado cuentito de amor para quinceañeras románticas que todavía creen en el amor mágico y todas esas cursilerías, que, al igual que en sus predecesoras, en esta película abundan.
La historia se desarrolla con un ritmo irregular, y si bien puede decirse que es apenas un poco mas entretenida que las anteriores merced a los flashbacks en los que se va conociendo los orígenes de algunos miembros del clan Cullen, aún mantiene esa falta de profundidad y esa notable carencia en la composición final de los personajes, que se apoyan en un guión tirando a penoso, con diálogos tan pobremente elaborados y tan obvios, que por momentos dan ganas de tirarle un zapato a la pantalla.
Las secuencias de acción, que podrían salvar las papas, son escasas y, con excepción del enfrentamiento entre vampiros y lobos que es medianamente aceptable, no logran impactar en ningún momento, ni siquiera con la adición de esos efectos especiales de dos pesos con cincuenta tanto les gusta utilizar (la conversión de los lobos sigue siendo un chiste. Cuando los indios se convierten en lobos automáticamente se ven volar los pedazos de ropa, pero cuando vuelven a su forma humana todos están de bermudas, menos la loba hembra que está de mini short y musculosa. Además en algunas tomas los lobos tienen el tamaño de perros grandes mientras que en otras son gigantescos. Ni eso se cuidaron de hacer bien).
En cuanto a las actuaciones, se mantiene la mayoría del elenco protagonista de las entregas anteriores, con la pareja principal conformada por Kristen Stewart como Bella Swan que insiste con sobreactuar cada gesto y que ya está mas pálida que cualquiera de los vampiros, y el madero Robert Pattinson en el rol del vampiro emo Edward Cullen que sigue siendo tan expresivo como un muñeco playmobil y que, a juzgar por sus gestos, aparentemente sigue sin poder ir de cuerpo. Pobre pibe, es de cartón. No pega una expresión ni de casualidad.
Junto a ellos, el tercero en discordia, sigue siendo el bien alimentado Taylor Lautner como Jacob Black, el indio hijo de puta que se la pasa sin camisa para avergonzarnos al resto de los tipos que estamos en la sala.
Completan el reparto Brice Dallas Howard como la colorada Victoria (el único cambio respecto de las anteriores), Ashley Greene como Alice Cullen, Jackson Rathbone como Jasper Cullen (que ahora por lo menos habla, aunque sigue con esa cara de comilón de siempre), Kellan Lutz como Emmet Cullen, Nikki Reed como Rosalie, Peter Fascinelli como Carlisle Cullen, Xavier Samuel como Riley, Billy Burke como Charlie Swan, y Dakota Fanning como Jane (que sigue haciendo dos escenas por película para pagar el LCD que sacó en 50 cuotas para ver el Mundial).
La película fue dirigida por David Slade que cuenta en su haber con trabajos como “30 días de oscuridad” y “Hard Candy” y que para este caso declaró que solo se limitó a “filmar lo que decía el libro” como sacándose de encima el bodrio que le tocó hacer.

Calificación: 2 Renegados y medio (Regular, aunque un poco mas aceptable que las anteriores. No pasa de ser la continuación de esta historia que sigue siendo igual de pretenciosa, ofreciendo un producto liviano, empalagoso y destinado únicamente al público adolescente femenino).

Recomendaciones: Si Ud. es mujer vaya. Así de simple. Seguro que estas pavadas le gustan.
Si Ud. es hombre no vaya. Es una película para minas. Si va para quedar bien con la patrona, bue, que se le va a hacer.
Si Ud. piensa que esta es una película de vampiros y hombres lobo seria, no vaya. Estos de serios no tienen nada.
Si Ud. es el profesor de teatro de Robert Pattinson se debe querer matar ¿No?

Crítica de cine: BRIGADA A: LOS MAGNIFICOS

2010-07-01T15:25:00.010-03:00

Creada por el experto en series de acción Stephen J.Cannel, “Brigada A” ("The A-Team" en idioma original) fue, sin lugar a dudas, mi serie favorita allá por los dorados años 80’s.
Gracias a su inconfundible banda sonora, su violencia a medias, sus argumentos livianos pero siempre cargados de, muchas veces, inverosímiles escenas de acción, y su carismático reparto, las aventuras de “Los Magníficos” estuvieron en el aire por cinco temporadas (entre 1983 y 1987. Como pasa el tiempo, que lo parió), y hoy, tantos años después, puede ser considerada como una de esas series casi de culto, inolvidable en todos aquellos que supimos disfrutarla.
Por este motivo, cuando supe que iban a realizar una nueva versión para cine, primero me alegré, pero después un poco me preocupé pensando en si realmente le harían justicia al producto original, o si, como suele pasar, lo arruinarían mandándose la típica pelotudez hollywoodense de reversionarla, adaptándola para el culo y tergiversándola completamente en pos de “modernizarla” y hacerla mas aceptable para el público de hoy.
Afortunadamente, bastaron unos pocos minutos de proyección, para que mis dudas quedaran disipadas, y realmente pude disfrutar de una película que, aunque obviamente no llega a igualar aquel sentimiento que me despertaba la serie, ha sabido captar a la perfección el espíritu de aquella, respetando fielmente su esencia y sin renunciar por ello a ser una muy entretenida, bien realizada y actualizada película de acción.

Sipnosic

La historia comienza con un Coronel John “Hanníbal” Smith que, luego de escapar de unos policías mexicanos que lo tenían prisionero y que para ahorrar en balas lo querían hacer boleta dándoselo de comer a unos perros, debe acudir en auxilio de su compañero, el Teniente Templeton “Face” Peck, quien se encuentra metido en un flor de quilombo por andar, como es su costumbre, picoteando en nidos ajenos (léase involucrándose con mujeres de otros) y por ello está a punto de ser ejecutado por un militar bastante delincuente y medio mala onda que se tomó muy a pecho que este muchacho se empirifollara a su mujer.
Por otra parte, en otro lugar, el Sargento B. A. Baracus, volvía a reunirse con su amadísima camioneta, luego de bajarle los dientes a todos aquellos que, por lo que parece, estuvieron involucrados en su sustracción, y luego se las tomaba feliz como un queso sin destino fijo, casualmente por una ruta que atravesaba el desierto justo por donde andaba al trote el Coronel Smith.
Iba entonces el morocho re contento, pensando en nada y con la canción del Sapo Pepe a todo lo que daba en el stéreo, cuando de repente se le cruza Smith en el medio de la ruta.
-¡Eeehhh que hacé viejo loco! ¿No ves que casi te piso? – exclama Baracus indignado porque sabe que si sufre un accidente así le van a quitar puntos de la licencia.
-Disculpá negro pero necesito que me lleves a un lado – le retruca Hannibal mientras, amablemente, le apunta con un revolver a la cabeza.
-¿Qué me ves pinta de remisero a mi?- dice el negro sin que se le mueva un pelo (básicamente porque tiene pocos y son medio duritos).
-No, pero igual, sos el único que pasó por acá y yo tengo una pistola tengo, así que te guste o no me vas a llevar porque ando apurado- responde Smith muy pancho, y para reforzar la idea le raspa un brazo de un balazo.
-Uh bueno, viejo. Si me lo pedis así – le dice Baracus haciendo pucheros mientras se ponía una curita con dibujitos del Cartoon Network en el raspón.
-Mucho gusto. Soy el Coronel John “Hanníbal” Smith- dice, justamente, Smith mientras se acomoda en el asiento.
-Uuuhhh ¿Vos sos el Coronel Smith? Mirá vos, que casualidad. Yo también soy militar y escuché hablar mucho de vos … Ejem ... de Ud. Señor, y se dice que Ud. Señor es groso de verdad … Señor … – exclama Baracus casi emocionado.
-Bueno, jeje, si, si, soy yo, soy yo – dice Smith haciéndose el humilde –Pero vamos que tengo que rescatar a un compañero militar y ando con el tiempo medio justo ¿Te querés enganchar? Justo ando buscado gente.
-Uh si, buienísimo. Dale, mató mil – responde B.A. que era muy moderno.
Y así ambos, se dirigen hacia el campamento donde Peck se encontraba prisionero, llegan armando un flor de cachengue y, por supuesto, logran rescatarlo sano y salvo.
-Bueno, esto ya está- dice Smith tachando algo en una libretita –Ahora vamos a un hospital que hay por acá que tengo que hacer otra cosita.
-Eeeehhmmm … Diculpe Coronel Señor pero ¿La nasssta me la piensa pagar?- pregunta tímidamente Baracus .
-Si, si, por supuesto, ahora pasamos por un cajero y te doy la plata – responde Smith cagándosele de risa en la cara.
Poco tiempo después, los tres hombres llegan al hospital, donde el Coronel Smith, a pesar de las protestas de los otros dos al conocerlo, también decide reclutar como parte del equipo al Capitán H. M. Murdock, un piloto experto, pero que estaba internado ahí por estar mas loco que una chiva.
En eso estaban cuando, de repente, ven llegar a un pequeño escuadrón liderado por el militar ese al que Face le había soplado la mina, dispuesto a hacerlos boleta a todos por haber ayudado al patas de lana, por lo que el recién formado equipo debe escapar, lo cual logra de una manera espectacular, gracias a la pericia de Murdock para pilotear un helicóptero y al preciso ingenio del Coronel Smith para planear las cosas.
Así, con el grupo ya consolidado, varios años y muchas misiones exitosas después, la Brigada A se ha convertido en el mejor cuerpo de elite para realizar trabajos encubiertos con el que cuenta el ejército de los EEUU y están destacados en un campamento en Irak bajo las ordenes del viejo amigo de Smith, el Gral. Morrison.
La estaban pasando bien, muy relajados, re panchos y a punto de tomarse vacaciones cuando, por medio de unos agentes de la CIA, (uno medio atorrante de nombre Lynch y otra que está muy buena llamada Charisa Sosa) se enteran de que, allí mismo en Irak, hay unas placas para imprimir dólares que fueron robadas y que deben ser recuperadas si o si porque sino los irakíes se iban a llenar de plata y la iban a usar para comprar armas, o tecnología, o un terreno para poner un parripollo, o cosas así muy peligrosas para la economía americana.
La cuestión es que había que recuperar las placas.
-Nosotros nos hacemos cargo- grita Smith levantando la mano.
-No- le responde el Gral. Morrison –Ustedes ya hicieron bastante. Esta misión la va a ejecutar otro grupo que es mas moderno, tienen uniformes copados y mucha onda.
-No, pero yo canté pri- insiste Smith que a veces era poco serio.
-No, ya está. Acá el General soy yo y está decidido. Sory. A llorar al campito – le dice Morrison que tampoco era muy serio que digamos.
-Bueno, está bien, quemimporta- dice Smith haciendo hombritos, pero de ahí nomás se va a juntar con el resto de los muchachos y empiezan a planear la misión para recuperar las placas, porque además de un gran estratega también era bastante caprichoso.
Esa misma noche llevan a cabo el milimétrico plan, y pim pam pum recuperan las placas y, de yapa, un conteiner con quichicientos millones de dólares recién impresos.
Vuelven a la base canchereando, palmeándose la espalda entre si y diciéndose lo grosos que son, cuando, imprevistamente, el conteiner explota, la plata se quema y las placas se vuelven a perder, por lo que terminan quedando como unos papafritas y, además, por desobedientes, son arrestados, sometidos a juicio, degradados y encarcelados cada uno en una cárcel distinta.
A partir de ese momento, y sospechando que alguien los había vendido y les había tendido una trampa, los miembros de la Brigada saben que su única opción ahora es escapar de la cárcel y reunirse para buscar la forma de recuperar las benditas placas, encontrar al que los traicionó y así, limpiar sus nombres y recuperar su honor, mientras, convertidos en fugitivos internacionales, son perseguidos por la justicia por un crimen que no cometieron.

Y hasta ahí, mas o menos, es como viene la mano (Y para que no chillen porque cuento demasiado, los hechos que acabo de resumir ocurren, como mucho, en los primeros cuarenta minutos de proyección, así que calladitos).
De todas formas, en esta película el argumento no deja de ser una mera excusa para servir de telón de fondo a la, por momentos, vibrante acción que se despliega escena tras escena, todo potenciado por una cantidad de efectos visuales que, aunque podrían haber sido menos obvios, no desentonan y cumplen a la hora de sumar al espectáculo.
Al igual que en la serie original, aquí lo importante es la manera en que los hechos se desarrollan mas que los hechos mismos y el por qué de ellos.
Las secuencias de acción son vertiginosas, algunas con una edición quizás demasiado rápida que dificulta su seguimiento, pero todas cargadas de espectacularidad y con ese toque de exageración e inverosimilitud que caracterizaba al producto.
En ese sentido, la esencia de lo que fue “Brigada A” está intacta.
Esto, sumado a la banda sonora, los toques de humor bien logrados y los permanentes guiños que homenajean a los protagonistas originales, logran despertar en aquellos que supimos seguir esta serie, un sentimiento de nostalgia que logra que la experiencia sea aún mucho mas disfrutable.
En cuanto a las actuaciones Liam Neeson logra un correcto aunque por momentos algo forzado John “Hannibal” Smith, Bradley Cooper encarna a un mucho mas activo y seductor Templeton “Face” Peck, Sharlto Copley se luce en el rol de H. M. Murdock y Quinton “Rampage” Jackson encarna con eficiencia a un B.A. Baracus que si bien continúa siendo el “músculo” del grupo, se muestra algo mas dúctil y humano que su predecesor (al que, convengamos, no se podrá igualar).
Junto a ellos están la hermosísima Jessica Biel como la agente Charisa Sosa, Patrick Wilson como el agente Lynch, Gerald McRaney como el Gral. Morrison y Brian Bloom como Pike entre otros.
La película fue dirigida por el Sr. Joe Carnahan que, por haber respetado y honrado de esta manera una de mis series favoritas de siempre, se lleva todo mi agradecimiento y un gran aplauso.

Calificación: 4 Renegados Magníficos (Muy buena. Una excelente película de acción que contiene todos los ingredientes que se esperan de este género y que, además, mantiene intacto y honra el espíritu de la serie original.
Absolutamente recomendable).

Recomendaciones: Su Ud. era seguidor de la serie no puede perdérsela, de ninguna manera.
Si Ud. no fue seguidor de la serie, igual vaya a verla, porque está buena.
Si Ud. espera ver una película de acción realista, no vaya. Y si va ni se le ocurra ponerse a criticar lo que se ve en pantalla. Cállese y disfrute, o váyase a ver un documental.
Si a Ud. no se le pone la piel de pollo cuando escucha la música o el parlamento final, sepa que es Ud. un amargo.

Aviso: Quedarse hasta después de los títulos (Sobre todo si es de aquellos que seguía la serie).

Nota: La tuve que ver doblada al castellano porque el cine al que voy (Showcase) en la cartelera que me envía por mail con los estrenos de la semana, no se molestó en aclararlo, y me enteré recién cuando fui a sacar la entrada.
A pesar de eso, disfruté la película, así que vean lo buena que es.

Pero que ... ¿generoso?

2010-06-25T12:07:00.007-03:00

Esto pasó hace escasos minutos.

El forro del jefe estaba en la impresora que, "porque no había otro lugar donde ponerla" (no se si se entiende lo de las comillas), casualmente está ubicada al lado del escritorio de su "secretaria".

Ella: -Ay Tereso (Obviamente el gusano no se llama así, pero no voy a dar su nombre por las dudas. Por ahora. Que siga jodiendo nomás) ¿No tenés diez pesos para prestarme que necesito diez pesos? (Viendo como arma las frases, uno puede inferir cuales fueron sus méritos a la hora de conseguir el puesto).

Él de inmediato mete la mano en el bolsillo y le extiende un billete de cien, como mirando para otro lado, con gesto de "sé lo que te estoy dando pero no me importa porque tengo muchos mas".

Ella (haciéndose la sorprendida mientras agarra el billete): -No, no, pero necesito diez pesos nomás.

Él (intensificando el gesto anterior, mientras se da vuelta y vuelve a su oficina): Bueno, no tengo mas chico.

Ella (corriendo atrás dando sus ridículos pasitos cortitos y todavía con el billete en la mano): -Ay no pero necesito cambio. Tomá ...

Y se metieron los dos en la oficina y empezaron cuchichear y a reírse como hacen siempre.

Al ratito ella salió con cara de "Me gané cien mangos" y él salió con cara de "Que ganador que soy y además tengo plata".

Que par de infelices.

Y uno se tiene que fumar escenitas berretas como esta a diario. No hay derecho.

Algunas observaciones al pasar ...

2010-06-23T11:20:00.005-03:00

Ayer tuve que ver el partido acá en el trabajo (podría haber dicho que me sentía mal para quedarme a verlo cómodamente en mi casa, pero como ya había utilizado esa treta para el primer encuentro me dio cosa volver a intentarlo. Soy vago pero un poco de moral todavía me queda. Poca ... muy poca ... cada vez menos... El próximo partido que caiga en día laborable pronostico que voy a sentirme mal otra vez).

La cosa es que, en lo que duró la experiencia, pude sacar un par de conclusiones que quiero compartir con ustedes.

Uno: el Mundial puede rivalizar con la Navidad en cuanto al sentimiento de hipocresía que invade a la gente.

Durante el Mundial, de golpe somos todos hermanos.
Hermanos y arrrrrrrgentinos, porque, además, como que nos aflora el amor a la patria de golpe.
Juega la Selección, y ese que no te dice ni buenos días se te pone a comentar el partido como si fuera tu amigo de toda la vida.
La Selección hace un gol y te abraza hasta ese malnacido que sabemos que siempre está dispuesto a cagarnos por la espalda, o ese otro que sabés que no te puede ni ver porque siempre está hablando pestes de vos o, incluso, aquel otro que vive queriendo serrucharnos el piso y para ello acude a cuanta artimaña sucia conoce con tal de lograrlo.
El lugar de trabajo parece convertirse mágicamente como en una especie de "aula de secundario" en la que todos nos llevamos bien, somos re jodones y arreglamos para hacer cosas en grupo (aunque mas no sea juntarse en el salón de reuniones a ver un partido de fútbol).
La verdad, una porquería.

Dos: Es lisa y llanamente IN-SO-POR-TA-BLE ver un partido de fútbol de la Selección conjuntamente con un grupo de mujeres.

Debería estar prohibido por ley. No saben nada, se la pasan emitiendo insufribles chillidos por cualquier cosa, dicen boludeces, hacen boludeces, aplauden hasta un off side con tal de llamar la atención y hacer ver que ellas también disfrutan del momento, y, lo peor de todo, uno debe soportar a cada rato sus estúpidos comentarios libidinosos cuando aparece en pantalla algún jugador que les entibia la entrepierna.
Viejas que en su vida vieron un partido y que hasta no hace mucho estaban convencidas de que Messi era solamente un pibe que vendía afeitadoras, repentinamente se desesperan por ubicarse en el mejor lugar del salón, ridículamente ataviadas con algún gorro celeste y blanco para ver un partido que, de estar, en su casa, seguramente no verían ni en pedo porque está a la misma hora que "Intrusos" o el programa de Viviana Canosa.
Realmente inaguantables.

También, y como si hiciera falta, para completarla está ese típico jefe forro que en su vida tocó una pelota y que tiene menos fútbol que la revista "Para Ti", pero que ahora durante el Mundial, y en un intento de integrarse y hacerse el "copado", se la pasa hablando de los partidos, se mira (solo en su oficina, obvio, porque es el único que cuenta con los medios para hacerlo y le encanta que se note que es así) hasta el partido de Argelia con Lusitania y, cuando nos juntamos para ver a la Selección, se la pasa haciendo comentarios y grita los goles exageradamente como si estuviera en la popular de Boca, buscando siempre a algún pobre desprevenido para abrazarse (esto, sobre todo, se potencia si nota que alguna de las empleadas parece sorprendida con su inesperado "desacartonamiento").
Mas falso que billete de tres pesos el hijo de puta.

En conclusión, ver los partidos acá es un espanto.
Detesto las falsedad, las imposturas y la pelotudez reinante. Realmente me amarga.
Si fuera por mi me iría a un bar y vería los partidos rodeado de extraños que, seguramente, serían mucho mas auténticos.

O, mejor aún, como dije antes, los próximos partidos que se jueguen en día laboral, es muy probable que me encuentren sintiéndome mal y necesitando quedarme haciendo reposo en mi casa.

Ya ven que no es mi culpa. No es que sea irresponsable.

Son ellos que me obligan. Me hace mal hacerme tanta malasangre.

Crítica de cine: LEGIÓN DE ÁNGELES

2010-06-09T13:22:00.011-03:00

Cuando hace tiempo vi el avance de esta película, debo confesar que me entusiasmó bastante, ya encuentro la idea de un Apocalipsis “Divino”, con Ángeles y Arcángeles luchando aquí en la Tierra por el destino de la Humanidad, cinematográficamente mucho mas atractiva que la consabida amenaza del asteroide que viene a hacernos polvo, o la remanida temática del planeta cobrando venganza a través de furiosos cataclismos naturales.
Además, el tema mismo de “las Huestes Celestiales” es algo que me atrae y mucho, sobre todo cuando se las presenta así, tipo ejército y, mas aún, si en el afiche me presentan a un Ángel con un cuchillo en una mano y una ametralladora en la otra.
Si a esto se le suma que el argumento básicamente gira en torno a que a Dios se le llenaron la pelotas por lo desorejada que le salió la Humanidad, y por eso decide mandar a sus tropas a liquidarnos, la cosa daba para pensar que iba a ser algo por demás interesante.
Lamentablemente, las expectativas no fueron del todo cumplidas y la película, si bien no podría calificarse como un completo fiasco, definitivamente no llega a estar a la altura de lo que podría haber sido.

Sipnocsip

Todo comienza en vísperas de la Navidad, cuando en un oscuro y mugriento callejón de la ciudad de Los Ángeles (¿Se entiende la ironía? No, si los autores pensaron en todo) aterriza medio forzosamente un flaco bastante maltrecho y con cara de perdido, que resulta no ser otro que el Arcángel Miguel, quien, aparentemente se le ha rebelado a Dios y se ha mandado para acá abajo sin avisar.
La joda es que para andar por acá, a Miguelito no le queda otra que cortarse las alas (sino como que la gente se iba a dar cuenta) cosa que hace él mismo, ahí nomás y con su propia daga (una especie de cuchillo de Rambo pero celestial) demostrando que, entre sus muchas virtudes, los ángeles cuentan también con una gran flexibilidad.
Acto seguido, el ahora ex-arcángel (porque parece que cortarse las plumas es como presentar la renuncia o algo así) se manda a una armería y se carga de armas hasta los dientes (total, ya que hizo treinta hace treinta y uno y peca de ladrón porque no se ve que pague nada de lo que se lleva), con tal mala suerte que justo cuando muy poco discretamente vuela una pared para salir, pasa un patrullero y lo pesca in fraganti.
Los canas, medio porque no les quedaba otra, intentan detenerlo, pero cuando uno de ellos se acerca para ponerle los ganchos, Miguel, en un rápido movimiento, lo desarma y lo toma como rehén.
-¡Uh, Gómez, mirá que sos boludo eh!- le dice el otro cana re caliente porque ahora se le complica mas el asunto.
-Bueno Gutierrez que querés, me cagó. No me di cuenta- le responde el cana rehén medio ahogado porque lo estaban sosteniendo del cogote.
-Bueno, basta. Dejensén de hablar y déjenmen ir que estoy con poco tiempo. No me hagan calentar, no me hagan...- dice Miguel que no hablaba muy bien.
-Vos no te vas a ningún lado pancho, y soltá a mi compañero porque te quemo- grita el oficial Gutiérrez intentando imponer su autoridad..
-Dale flaco, hacele caso que si el gordo boludo este llega a tirar seguro me pega a mi- le dice bajito el oficial Gómez bastante nervioso.
De repente, la cabeza de Gutierrez empieza a sacudirse a lo loco y, cuando se detiene, su cara de gordo mamerto ha cambiado y se ha convertido en una cara de gordo mamerto pero medio demoníaca.
-Miguel, dice Papá que te dejes de joder y que vuelvas para casa- dice el endemoniado Gutierrez con voz de ultratumba.
-¿Qué? ¿Vos lo conocés al chabón este Gutierrez? ¿Y por que hablás así? ¿Estás cambiando la voz? ¿Te resfriaste?- pregunta el nabo de Gómez que tiene menos luces que una carreta.
-Uy que pelotudo- murmura el oficial poseído, y ahí nomás le pone un corchazo en la cabeza a su colega para que no pregunte mas pavadas.
-No, yo no vuelvo nada. Ya soy mayor de edad y hago lo que se me canta- responde mientras tanto Miguel muy encaprichado y, para demostrarlo, le mete varios balazos al pobre cuerpo de Gutierrez y, además, se lleva el patrullero.
Mientras tanto, lejos de allí, un nuevo día amanece en “Paradise Falls” (“La caída del Paraíso” o algo así. Otra ironía de los grosos de los autores) una cafetería medio pelo perdida en el medio de la nada, donde transcurren con la misma emoción que un cactus de maceta, las vidas de Bob, el dueño del lugar, Charlie, una camarera embarazada de vaya uno a saber quien, Jeep, el hijo de Bob, que está tan caliente con Charlie que le anda atrás todo el día ofreciéndole cuidar de ella y su crío, y Percy, el cocinero negro y manco que, hay que decirlo, estando medio de relleno ya desde el principio uno intuye cual puede ser su futuro en poco tiempo.
También, a ese lugar remoto y polvoriento, llegan, mas porque no les queda mas remedio que por gusto, primero una familia medio nariz parada a la que se le rompió el auto, y después un negro con pinta de gangster que andaba medio perdido, con lo cual el local logra batir su récord de concurrencia en un día.
Al rato llega otro auto y de él desciende una adorable y frágil viejita que, aparentemente, venía de cobrar la jubilación porque muy decidida se ubicó en una mesa y pidió un churrasco bien jugoso para comer.
-Como no abuela, ya se lo traigo- le dice Charlie luego de tomarle la orden.
-Ay querida ¡Que lindo, estás embarazada!- exclama la dulce ancianita demostrando que era muy observadora -¿De cuanto estás?
-Y… ya estoy para tener. Me falta poco- responde Charlie nada mas por educación.
-¿Y el padre? ¿Está contento? ¿O sos tan putita que ni sabés de quien es?- pregunta la nona con una amplia sonrisa.
-¿Qué decís vieja momia?- retruca Charlie re caliente.
-Digo que con esa cara de trola baratonga que tenés seguro que no sabés ni quien fue el que te llenó la cocina de humo, atorrantita rutera. Pero igual no te preocupes porque igual vos y tu bebé van a morir de una forma horrible y sangrienta, así que da lo mismo- insiste la venerable abuela para sombro de todos los presentes.
-Disculpe, pero me parece que se está desubicando señora- interviene la mina de la familia que estaba ubicada en una mesa cercana.
-¡¡Vos callate y no te metas piojo resucitado que también sos bastante bombacha floja. Y dejá de dártelas de señora respetable que tu marido tiene mas cuernos que una fuente de caracoles!!- grita la vieja ya medio sacada y con cara de rabiosa.
Todos miran a la vieja con la boca abierta sin poder decir una palabra.
-Momentito- salta por fin el marido de la mina –No le permito. A mi señora Ud. no le va a hablar así vieja maleducada- dice el tipo mientras se le va encima a la abuelita pendenciera.
-¡Uyyy uy uy! Mirá como tiemblo ¿Y que vas a hacer? ¿Me vas a sacar un ojo de una cornada infeliz?- responde la vieja ya completamente trastornada y, ahí nomás, le salta al cuello y le arranca un cacho de cogote de un mordisco.
-Mirá vos el hambre que tiene esa jubilada. Y después el gobierno dice que están mejor que antes- acota Jeep viendo la escena y demostrando que era bastante pelotudo.
El padre lo mira como con decepción, pero no llega a decirle nada porque, como dueño del lugar, primero tiene que encargarse de lo que está pasando.
-Señora, la intimo a que cese su actitud endemoniada y se retire de mi local- le dice Bob amenazándola con un cucharón.
-¡¡Agarrame essta!!- le responde la viejita tomándose la entrepierna para luego embocarle un castañazo que casi le arranca la cabeza.
Acto seguido, la anciana se pega al techo de un salto y empieza a gatear por ahí emitiendo gruñidos y escupiendo a los que estaban abajo.
-Para ser tan jovata es bastante ágil ¿No?- vuelve a acotar el nabo de Jeep que sigue en su nube de pedos.
-Dejá de ser tan pelotudo y liquidá a esa vieja chiflada antes de que nos mastique a todos ¿Querés?- le grita su padre al tiempo que le arroja una escopeta.
Jeep toma el arma y le apunta a la vieja que se le venía encima con intenciones de hacerlo flecos, pero no puede apretar el gatillo, en parte porque no se anima, pero además porque tenía la escopeta agarrada al revés.
Afortunadamente, un segundo antes de que la vieja lo alcance y se lo coma, el negro con pinta de gangster pela un fierro y la fulmina de varios corchazos.
-¿Llamo una ambulancia del PAMI pa?- pregunta el pibe mirando el cadáver de la nona.
-No, si este no me salió mas boludo porque lo hice de parado- murmura su padre mientras menea la cabeza.
A todo esto, y fundamentalmente gracias a los gritos de la esposa, todos toman conciencia de que Howard, el tipo atacado por la anciana caníbal, todavía está tirado en el piso, con medio cuello menos y a punto de desangrarse, por lo que deciden cargarlo en una camioneta para intentar llevarlo al hospital mas cercano antes de que estire la pata.
Mientras tanto, Bob, Jeep y Percy, meten el cuerpo de la vieja en una bolsa y lo depositan fuera del local, por ahí medio escondido entre unas chapas.
Estaban volviendo y tratando de entender lo que había pasado, cuando, de repente, ven llegar la camioneta que intentaba llevar al pobre Howard al hospital, se bajan todos corriendo y se meten al local al grito de “¡Las moscas! ¡Las moscas!”.
-¿Y a estos que les pasa?- pregunta Bob extrañado, pero al mirar al horizonte se da cuenta de que una inmensa nube negra formada por una plaga de moscas comienza a cubrir el cielo.
-¿Será que la vieja ya empieza a echar olor?- pregunta el bobina de Jeep.
-Uh por favor que piedra que sos- le responde Bob y lo mete a empujones al local.
Al rato, miran por una ventana y todo parece haberse normalizado, así que salen de nuevo a ver que onda.
En eso, justo ven venir un patrullero a toda velocidad.
-¡¡Cagamos!! ¡¡Nos delataron!! ¡¡Nos vienen a buscar porque matamos a la vieja!!- grita Jeep desesperado.
-Callate bolas tristes y actuá con normalidad por una vez en tu inútil vida haceme el grandísimo favor- le dice su padre que ya le tenía muy poca paciencia.
El patrullero llega hasta la cafetería, frena de golpe y de su interior se baja Miguel, que tenía pinta de todo menos de policía.
-Metansén adentro enseguida- les dice –Esto se va a poner fulero.
-Momentito muchacho- responde Bob apuntándole con la escopeta –Acá el que dice lo que hay que hacer soy yo ¿Vos quien sos? ¿Qué querés? ¿A que venís? ¿También estás endemoniado?
-Uy por el amor de Papá- dice Miguel suspirando fastidiado, y en un rápido movimiento le quita la escopeta a Bob y se la pone en la cabeza -Les estoy diciendo que entren ¿Quieren discutir o me van a hacer caso?
-No señor, lo que usted diga. Vamos adentro que le hago un cafecito- dice Bob mas calmado y todo cagado.
-Bueno, pero primero agarren esto- ordena Miguel mientras les proporciona un arma a cada uno y saca un arsenal del baúl del auto.
-No, pero no queremos comprar nada señor- dice Jeep que no caza un fulbo de nada.
-Uh que jodido que va a ser esto- murmura Miguel –No se para que me meto en estas cosas.
De todas formas, una vez reunido el grupo en el interior de la cafetería, les explica que todo el quilombo es porque Dios se enculó con los hombres y quiere hacer borrón y cuenta nueva pero, como mandarse otro diluvio le da fiaca, esta vez decidió mandar a su ejército de ángeles para que haga el trabajito y la única esperanza que le queda a la humanidad es que nazca el bebé que está esperando Charlie.
-¿Y eso por qué?- pregunta Charlie haciéndose la interesante.
-Ni idea. Menos averigua Papá y perdona. La cosa es que es así- responde Miguel mientras carga las armas.
A partir de ese momento, entonces, ese pequeño grupo de personas junto al ex-ángel renegado, se convertirán, en pleno Apocalipsis, en la última oportunidad de supervivencia de la humanidad, y deberán enfrentarse solos a los terribles emisarios que el Cielo ha enviado para evitar que nazca ese niño que representa la salvación.

La película, en cuanto a la línea argumental, puede resultar entretenida si no se la mira con demasiada exigencia, pero si uno intenta profundizar, seguramente saldrá algo decepcionado.
La historia se desarrolla con un ritmo bastante irregular, en el que se intercalan con algunas, dentro de todo, bien logradas escenas de acción, otras escenas de diálogos quizás demasiado largos, algo tediosos y poco elaborados, lo cual, por momentos, hace que todo se vuelva poco interesante.
Sin embargo, tal vez lo que mas se destaque en líneas generales, es la sensación de poca producción que parece notarse a lo largo de la cinta. No se cuanto se gastó en hacer esta película, pero, o se gastó mal, o faltó plata, y esto se nota, especialmente, tanto en la factura de algunos efectos especiales, como en las caracterizaciones de ciertos personajes.
Otro punto en contra está dado, además (aunque esto es bastante común), por la minimización o exagerada humanización de lo que uno espera sea un Ángel y, aún mucho mas, si se trata de Arcángeles.
Hasta donde yo se, estos son seres superiores, imbuidos del Poder del Cielo, y una batalla entre ellos debería ser formidable, algo que en ningún momento se logra en esta película.
También resulta bastante poco creíble que uno de estos entes tenga tantos problemas a la hora de destruir una pedorra cafetería en el medio del desierto, pero bueno.
En cuanto a las actuaciones, todas están acorde al nivel tirando a mediocre de la producción y ninguna aporta nada sobresaliente a la elaboración de cada personaje.
En el rol del renegado Arcángel Miguel está Paul Bettany, quizás lo mas rescatable del montón, acompañado por Dennis Quaid (que ya agarra cualquier cosa) como Bob Hanson, Lucas Black como Jeep Hanson, Adrianne Palicki como Charlie, Kevin Durand como el alcahuete del Arcángel Gabriel, Tyrese Gibson como Kyle Williams y Charles S. Dutton como Percy entre otros.
La dirección de esta película estuvo a cargo de Scott Stewart que no pudo evitar mostrar que como director sigue siendo un muy buen bailarín de conga, porque el proyecto le quedó grande y no dio pie con bola casi en ningún momento.

Calificación: 2 Renegados y medio (Buena, pero peligrosamente tirando a regular. Un argumento que, con una buena realización, podría haber dado lugar a una película mas que interesante pero que, por desgracia, se queda a medio camino del medio camino y no aporta absolutamente nada nuevo al género).

Recomendaciones: Si Ud. es una persona muy religiosa y cree que los ángeles son esos niños gorditos, de rulos y con los cachetes colorados que se ven en las iglesias, no vaya, porque va a salir traumado.
Si Ud. es de los que creen en el ángel de la guarda, no vaya. Puede que se empiece a sentir un poco inseguro.
Si Ud. es seguidor de la serie “Supernatural” vaya, y dígame si no le pareció que en cualquier momento aparecían los hermanos Winchester.

Vergüenza: Durante una escena, en la que uno de los protagonistas, en pos de salvar la vida de un niño que se encontraba en peligro, abandona la seguridad de su posición y se abalanza solo contra un montón de poseídos, mi mujer, a viva voz, y en medio del silencio de la sala gritó “¡¡¡NOOO!!!”.
La próxima vez recordaré llevar una bolsa de papel para ponerme en la cabeza.

Crítica de cine: IRON MAN 2

2010-05-07T00:00:00.000-03:00

Hay fundamentalmente dos cosas que me alegran sobremanera cuando llegan al cine las segundas partes de las películas: la primera es que, de ser una película cuya primer parte me ha gustado muchísimo, voy al cine con la expectativa y el entusiasmo de un niño (en especial cuando el filme en cuestión es sobre superhéroes), y la segunda es que, gracias a que ya escribí una crítica en aquella ocasión ahora, al menos, me puedo ahorrar el trabajo de tener que pensar en una introducción sobre la historia, y simplemente haciendo click aquí, pueden ponerse al tanto de cómo viene la cosa leyendo lo escrito en aquella oportunidad.
O sea, para mi es menos trabajo. Y cualquier cosa que me genere menos trabajo a mi me pone bien.
Por eso, sin mas que agregar pasemos directamente a la

Sinopissss

Ha pasado el tiempo desde aquella conferencia de prensa que ofició de final para el primer capítulo de esta saga, en la que Tony Stark le revela al mundo en que él era el hombre detrás de la armadura de Iron Man y, a raíz de este hecho es, en la actualidad el personaje, quizás, mas famoso y reconocido del planeta.
El caso es que, contrariamente a lo que sucede con la gran mayoría de los superhéroes, esto no solo no lo incomoda en absoluto sino que, por el contrario, toda esa atención no ha hecho mas que agigantar aún mas su ya reconocido ego.
Tanto es así que él mismo se encarga de realizar el número de apertura de la fantástica “Stark Expo”, una muestra anual de inventos y tecnología de última generación patrocinada por las industrias fundadas por su padre, haciendo una espectacular entrada como Iron Man, seguida de una demostración del proceso de remoción de la armadura ahí a la vista de todos los presentes.
Acto seguido, y ya de civil, Stark se manda un discurso en el que, bastante agrandado, se la pasa diciendo que si ahora todos disfrutan de que haya paz entre los países es gracias a él, porque cuando se calza el traje de Iron Man no hay nadie que le pueda mojar la oreja (básicamente porque la armadura no tiene orejas) ni parársele de manos, y que si alguno tiene alguna duda que salga afuera que se vuelve a poner la armadura y le rompe la jeta y cosas así.
Sin embargo, mas allá de todo eso, lejos del brillo y el glamour, no todo es tan perfecto como parece en su vida, ya que ha comenzado a notar que el paladio, el componente nuclear que hace funcionar al reactor que tiene en su pecho y que lo mantiene con vida, al consumirse produce unos desechos tóxicos que, lenta pero inexorablemente, están envenenando fatalmente su sangre.
Por otro lado, se ve sometido además a constantes presiones de parte del Gobierno que, en sociedad con el inescrupuloso empresario y fabricante de armas Justin Hammer, insisten en que debería entregar la armadura y la tecnología del “proyecto Iron Man” a las Fuerzas Armadas ya que, según ellos, un solo hombre, y en especial un hombre con los antecedentes de Stark, no es suficiente para cumplir con la función de mantener la seguridad nacional y eventualmente contrarrestar posibles amenazas de países hostiles que, según dicen, inspirados por la aparición de la armadura, están en camino de construir sus propias armas con tecnología similar.
Mientras tanto, el en otro lado del mundo, el físico y experto en tecnología ruso Ivan Vanko, cuyo padre aparentemente colaboró en el diseño del ARC (el famoso reactorcito de pecho) junto con el padre de Tony, ve morir a su progenitor entre la mugre y cagado de hambre, al mismo tiempo que en la televisión mostraban lo bien que le iba al imperio Stark, por lo que le agarra como un ataque de resentimiento y luego de gritar “¡¡Odio a Stark!! ¡¡Odio su dinero, sus casas y sus autos!! ¡¡Odio a la puta oligarquía!! ¡¡Los odio!!” se pone en campaña para tomarse el palo a los EEUU con el objetivo de destruir el legado de quien él considera el responsable de su miseria.
En tanto, Tony, que por el temita este de que se le estaba contaminando la sangre ya sentía que estaba medio jugado, comienza a comportarse cada vez mas irresponsablemente, especialmente en lo que respecta al manejo de su compañía, lo cual le genera constantes enfrentamientos con su asistente Pepper, que no entiende el por qué de ese comportamiento y trata por todos los medios de mantener las cosas en orden.
Tanto le rompe las pelotas la mina que, al final, Stark agarra y la nombra jefa de todo para que no lo joda mas, porque él ya lo único que quiere es pasarla bien y jugar con su armadura.
Pepper al principio se hace la que “ay no pero como yo, nonono” pero obviamente después termina aceptando porque no es boluda y sabe que con eso va a ganar un vagón de guita. Y además porque es mujer y la las mujeres les encanta mandar.
Debido a esto, Tony se ve obligado a conseguirse otra asistente (porque es millonario y los millonarios si o si tienen que tener asistente), y para ello elige a la bellísima Natalie Rushman, una flaca que era del departamento de legales y que se ganó el puesto porque está mas buena que vivir de vacaciones y con eso es mas que suficiente.
Así, como todo parecía estar mas o menos en orden, todos agarran y se van para Montecarlo a ver unas carreras de autos, pero Tony se encapricha y decide que no la quiere ver, que quiere correr él, porque el auto es de él y además es millonario y hace lo que se le canta, así que va, lo raja la piloto, se mete en el auto y empieza a correr la carrera.
De repente en el medio de la pista aparece el ruso Ivan Vanko armado con una especie de exoesqueleto impulsado por un reactor ARC similar al de Iron Man y que en los brazos contaba con dos prolongaciones en forma de látigos de energía bastante jodidos con los que empezó a partir por la mitad a cuanto autito se le ocurría pasarle cerca, armando un despelote de la gran siete y esperando el momento de tener a tiro a Stark para poder concretar su venganza.
Cuando finalmente lo logra, el pobre de Tony apenas si sobrevive al ataque y es rescatado gracias a la heroica intervención de su asistente Happy quien, junto con Pepper, logran llegar hasta él y entregarle la armadura portátil (que es una que se hace valija, muy práctica).
En ese momento Tony se calza el traje de Iron Man y, luego de cruzar un par de sopapos con Vanko, consigue derrotarlo, no sin alguna dificultad.
Sin embargo, este enfrentamiento televisado en directo para todo el mundo, no fue una victoria completa ya ha demostrado que, contrariamente a lo que había asegurado Stark, otros, además de él, están en condiciones de acceder a la tecnología ARC, lo cual le da al Gobierno los fundamentos que estaba necesitando para redoblar sus presiones en cuanto a que debe entregar la armadura a los militares y dejarse de joder de una buena vez.
Esto incluso es avalado por su buen amigo militar Rhodey, quien al igual que la mayoría de los que presenciaron el espectáculo, ya no ve con buenos ojos que un poder como el de la armadura esté en manos de alguien tan impredecible, narcisista e irresponsable como Tony.
Esta situación llega al límite días después durante la fiesta de cumpleaños de Stark, quien casi convencido de que quizás ese sea su último festejo, decide hacerlo a todo culo y no tiene mejor idea que agarrarse un pedo como para cuatro con la armadura puesta, lo cual da como resultado una combinación bastante peligrosa (en especial para los invitados).
Esto es lo que finalmente termina con la paciencia de Rhodey que, ya con las pelotas por el piso, va y se pone otra de las armaduras (el primer prototipo) y después de mandar a todo el mundo a la casa y pegarse un par de bifes con su intratable amigo, se las toma llevándose la armadura con él.
Por otra parte, Justin Hammer utiliza sus influencias para sacar a Vanko de la prisión y le ofrece todos sus recursos a cambio de unir sus fuerzas en pos de un objetivo que ambos tienen en común: destruir a Tony Stark.
A partir de allí, entonces, la vida de un Tony que cada vez parece quedarse mas solo y que de a poco ha ido perdiendo la confianza de quienes solían considerarlo un héroe imbatible, se verá amenazada no solo por el veneno que corre por su sangre, sino también por unos enemigos capaces de equiparar su fuerza y tecnología, lo cual lo forzará a formar alianzas y tomar decisiones que definitivamente habrán de cambiar para siempre su vida.

Si bien esta película quizás no alcanza a igualar a lo que fue la primera entrega, igualmente no deja ser una digna secuela, sostenida, fundamentalmente, por la excelente realización de las secuencias de acción (algo escasas para mi gusto, podrían haber sido mas), y la brillante factura de los efectos visuales que, al igual que en la anterior, llegan a presentar un realismo tal que por momentos uno se olvida que lo que está viendo en realidad no existe.
Tal vez el punto mas bajo de esta producción esté dado por el guión, que presenta algunos altibajos en cuanto al ritmo en el que se van desarrollando los hechos, pero esto queda, afortunadamente, compensado por el fantástico trabajo del Sr. Robert Downey Jr. quien, una vez mas, se carga la película al hombro y realiza un trabajo extraordinario en su papel del excéntrico millonario Tony Stark, proporcionándole a los diálogos una frescura y una espontaneidad que realmente resulta mas que efectiva en cuanto a lograr que su personaje resulte tan creíble como carismático.
Definitivamente Downey se ha adueñado completamente del papel y difícilmente alguna vez se pueda llegar a concebir a alguien mas adecuado para representarlo.
El reparto se completa con Gwyneth Paltrow nuevamente como la ahora un poco mas participativa Pepper Potts, un correcto aunque algo poco expresivo (quizás porque ya no puede mover mucho la cara) Mickey Rourke en el rol de Ivan Vanko, Don Cheadle como el Teniente Col. James “Rhodey” Rhodes (el único cambio respecto de la anterior película y no se si favorable), Samuel L. Jackson como Nick Fury, la infartante Scarlett Johansson como Natalie Rushman/Natasha Romanoff, Sam Rockwell como Justin Hammer y la cacatúa Blanquita, entre otros.
La película fue nuevamente dirigida por el Sr. Jon Favreau quien otra vez, además, se puso en la piel del ocurrente y fiel asistente Happy Hogan, y que una vez mas, consigue realizar un trabajo mas que aceptable respetando fielmente la esencia de la historia y de los personajes.

Calificación: 4 Renegados de acero templado (Muy buena. Una propuesta entretenida, menos sorprendente pero igualmente espectacular, con todos los ingredientes que uno espera de esta historia).

Delicias del transporte público

2010-04-28T12:53:00.004-03:00

Culmino mi jornada laboral como suelo hacerlo, harto de haber pasado nueve horas de mi vida en un lugar que detesto, haciendo cosas que no me satisfacen, y sabiendo que mi aporte a la humanidad ha sido poco menos que nulo.
Por ello, como siempre, estoy de pésimo humor.
Camino la cuadra que me separa de la parada del colectivo, cansado, algo dolorido, y pensando en lo lindo que sería ser millonario y poder mandar todo a la remismísima mierda.
Espero en la parada, deseoso de retornar cuanto antes a la comodidad de mi hogar.
Luego de unos minutos el colectivo asoma en el horizonte.
Junto aire y paciencia. Odio el colectivo, pero volar no se, así que por el momento lo necesito para volver.
Extiendo mi brazo.
El colectivo me ignora olímpicamente y pasa a los pedos, dejándome de garpe.
Puteo en varios idiomas durante algunos minutos. Maldigo al chofer y a toda su ascendencia. Fantaseo con tener una bazooka.

Al cabo de un rato veo venir al otro colectivo.
Extiendo nuevamente mi brazo. Lo agito un poco. Desciendo a la calle para hacerme mas visible. Cierro mi puño y extiendo mi dedo mayor sacudiéndolo como loco porque, otra vez, el puto transporte me pasa de largo.
Comienzo a dudar de mi visibilidad.
Evidentemente, o me volví transparente, o los colectiveros son unos reverendos hijos de puta. Me inclino por la segunda opción.

Hace ya cuarenta minutos que salí de trabajar, y todavía estoy esperando.
Mi mal humor se ha incrementado a niveles peligrosos. Ya no tolero nada. Me molesta todo.

Viene otro colectivo. A este lo detengo aunque deba arrojarme al medio de la calle.
Por suerte no es necesario.
Me subo.
Está, como siempre, bastante lleno.
Resoplo un poco, doy una rápida mirada al pasaje, cuento cuantas viejas viajando al pedo hay, pienso en por qué carajo no se quedan en su casa, y busco un lugar.

En la siguiente parada suben como diez personas.
Obviamente los servicios anteriores no solo me dejaron a pata a mi y, como consecuencia, en cada parada suben todos los rezagados.
Conclusión: luego de dos paradas mas, el vehículo está cargado hasta el límite de lo humanamente tolerable algo que, al parecer, al chofer no le molesta ya que sigue subiendo gente.
Buenísimo. Los dos primeros choferes eran unos soretes; este es demasiado benévolo y no quiere dejar a nadie de a pie.

Fantástico. Me encanta. Que lindo. Las pego todas.

Sin embargo, cuando pensé que ya no podría estar peor, reparo en la posición en la que los diversos acomodamientos y empujones de la marea humana me habían dejado: estaba parado justo frente a uno de los combos mas perniciosos que alguien como yo puede encontrarse en el colectivo. El combo “Joven madre boluda llevando a su molesto niño pequeño en la falda”.
Y cuando digo niño pequeño me refiero a un ser inquieto, molesto y rompepelotas, de esos que están en la edad del descubrimiento y quiere tocar todo lo que lo rodea.

Y da la perra casualidad que, de todo lo que rodea al pequeño bodoque, lo mas cercano es mi imponente figura.

Por supuesto no pasa mucho tiempo hasta que la detestable criaturita comienza a intentar agarrarme la punta del saco con sus regordeta y pegajosa (porque a cada rato se la metía casi completamente en la boca el divino) manito.
Yo, imposibilitado de huir, acorralado por una maloliente muralla humana, solo podía, apenas, evitarlo con sutiles movimientos de cadera y bastante cara de asco.
Pero el pequeño era perseverante y, una y otra vez, volvía a insistir en su cometido, mientras la boluda de la madre se hacía la que no se daba cuenta y miraba por la ventanilla.
Teniendo en cuenta mi carácter y a fin de evitar un quilombo seguro, pienso en dar un forzado paso atrás y alejarme así de su alcance pero, luego de una rápida mirada, noto algo que me hace desistir.
Justo a mis espaldas hay un pelado. Flaco. De polera. Que en una de sus orejas luce un arito de piedrita brillosa y que, juraría, tiene los ojos delineados. O sea, el pelado tenía una pinta de “afrancesado” (para no decir comilón) tremenda, y cuando miré a ver si me podía correr me lanzó una mirada que no me gustó ni medio.
No vaya a ser que yo me mueva hacia atrás y ese muchacho se confunda y lo tome como una insinuación de mi parte. Ya sería el colmo. Y el horno no está para bollos.

Así me encontraba, deliberando mentalmente acerca de mis opciones cuando, de repente, siento un pequeño tirón.
Bajo la vista y veo, con los ojos inyectados en sangre que, finalmente, el pequeño bofe con zapatillas que tengo enfrente ha logrado su cometido y ha conseguido asirse al extremo de mi corbata.
La madre lo mira, y luego me mira a mi con una estupidísma sonrisita como diciendo “Ay ¿No es hermoso mi nene? ¡Mirá como te llena de baba la corbata!”, seguramente esperando de mi parte un “¡Ay si es divino! Me encanta que me ensucie la corbata que acabo de estrenar hoy. Esperá que me agacho un poco para que me toquetee todo mas cómodo”, algo que, por supuesto, no sucedió ya que yo, con mi mejor cara de ojete y luego de dar un ligero tirón para arrebatar mi corbata de las garras del minúsculo atrevido, le respondí con una mirada de “Me vuelve a tocar y lo tiro por la ventanilla”.
O capaz que se lo dije, no sé, porque la mina se puso seria de golpe y agarró al chico y lo acomodó mirando para el otro lado.

Creo que a veces pienso en voz alta y no me doy cuenta.

No importa. La cuestión es que, con el niño controlado y el pelado con pinta de puto ya alejado de mi persona debido al movimiento de gente pensé que, por fin, el viaje continuaría normalmente.

Pero no.

Aún quedaba algo.

Un postre, por decirlo de alguna manera y utilizando una metáfora que luego cobrará sentido.

Se ubica a mi lado un señor.
Un señor maduro, de unos cincuenta, medio desarreglado, con pinta de empleado de comercio o algo así, y que olía a una mezcla de humedad, perfume barato y chivo.

Y resulta que este señor había tomado su boleto y, luego de haberlo retorcido sobre si mismo varias veces, se había confeccionando una especie de “palito” de papel con el cual comenzó, sin ningún reparo, a hurgarse meticulosamente las orejas.
Primero la derecha. Revolvía un rato. Luego pasaba a la izquierda. Revolvía otro rato.
Yo lo observaba cada tanto y cada vez me parecía mas repugnante (y no pregunten por que no miré para otro lado. No sé. No puedo. Soy así. Tengo que ver todo hasta el final).
La cuestión es que el tipo estuvo así como veinte minutos.
Finalmente, después de haber acicalado generosamente sus pabellones auriculares parecía que el trabajo de limpieza había terminado. Pero no.
El viejo roñoso redobló la apuesta y empezó a realizar el mismo procedimiento pero ahora con sus oídos (Si, ahí donde está la cerita), utilizando su palito de papel a manera de Cotonete.
Y otra vez, primero le daba a un oído, y luego al otro, y luego volvía al primero y así.
Y así pasó otro rato.
Pero no terminó ahí.

Todavía faltaba lo mejor.

Una vez que terminó de hurgarse casi con devoción cada uno de los recovecos y orificios de su aparato auditivo, este desagradable hombre agarró su adminículo y (y espero que en este momento no estén comiendo) se lo metió en la boca y lo empezó a chupar, moviéndolo de un lado a otro como si fuera un escarbadientes.

Y ahí si, apenas si pude contener la arcada y tuve que pasar el resto del viaje intentando pensar en otra cosa para no vomitar.

Y por si no quedó claro, todo eso pasó en un solo viaje.

Ahora bien, yo quiero creer que cosas como estas le pasan a menudo a cualquiera que tenga la poca fortuna de tener que utilizar los medios públicos de transporte ¿No?

No puede ser que cosas como estas me pasen solo a mi.

¿O si?

Si alguien allí del otro lado tiene alguna experiencia para contar, por favor, compártala.

Quiero creer que no estoy solo.

Necesito consuelo (Y olvidarme del viejo chupando el palito de boleto encerado).

Crítica de cine: FURIA DE TITANES

2010-04-21T12:15:00.009-03:00

Si bien no me considero un gran estudioso de la mitología griega, debo decir que siempre me ha generado un cierto interés y, sin dudas, una enorme simpatía, por el simple hecho de ser, como es, una fuente casi inagotable de personajes heroicos y carismáticos siempre dispuestos a enfrentarse en épicas batallas, tan poéticas como espectaculares, con míticas criaturas y crueles y poderosos villanos.
Viene a ser algo así como una gran serie de cómics de superhéroes, pero que en lugar de vestir mallas coloridas y capas, visten túnicas y sandalias y pelean con espadas, flechas y magia.
Debido a eso, mi expectativa respecto a esta película era importante.
Casi tan importante como lo fue el sabor a poco con el que me quedé al salir de la sala, al encontrarme con una historia tan desabrida, que únicamente se sostiene por la catarata de efectos visuales que se suceden constantemente y que, apenas, si alcanzan para evitar que la experiencia se convierta en un completo fiasco.

Sinopis

La historia inicia con una voz en off que va explicando mas o menos, así medio rapidito, como viene la mano con esto de los Dioses, los Titanes, sus parentescos y quilombos familiares, como para que los que nunca en su vida leyeron un pomo sobre mitología o lo mas cerca que estuvieron de ella fue algún capitulo de “Los caballeros del Zodíaco” no se queden muy en pelotas.
De ahí, se pasa directamente al momento en el que un cofre aparece flotando en medio del océano y es encontrado por un humilde pescador.
El tipo lo sube al barco re contento, pensando que contendría algo valioso, pero cuando lo abre, para su sorpresa y decepción, en su interior solo se encuentra con una mina muerta abrazando sobre su pecho a un bebe recién nacido.
“¡No, si yo tengo una suerte, me cago en Zeus!” dice el pobre pescador meneando la cabeza, pero de todas formas, y mas que nada porque por ahí quedaba medio mal volver a tirar al pibe al agua, decide quedárselo y adoptarlo como parte de su familia.
Ese niño no es otro que Perseo, quien años después y ya convertido en un hombre, aunque cada tanto suele sentir en su interior que algo en él no es del todo normal, pasa sus días tranquilo y compartiendo el oficio de pescador de su padre adoptivo junto a su familia.
Todo iba bien entonces con su miserable vida de pobre, hasta que un buen día la familia llega con su barquito cerca de las costas de Argos, re emocionados porque finalmente podían ver en directo la imponente estatua en honor a Zeus que se erigía en uno de los riscos; pero justo cuando iban a hacer el dibujo (porque en esa época no había cámaras de fotos y para tener recuerdos los tenías que dibujar) notan que a los pies de la gigantesca escultura había unos soldados dele intentar tirarla abajo.
“Uh ¿Qué pasa?” pregunta Perseo “¿La están queriendo tirar?”
“No, le están haciendo el pedicure” le responde el padre que era medio mal llevado “Mas vale que la están queriendo tirar. Por lo que escuché parece que los hombres le declararon la guerra a los Dioses y esa es su forma de demostrarlo. La verdad, era hora. Los dioses ya me tienen bastante podrido”.
“Ah, pero es una flor de estuata” dice Perseo “No creo que puedan voltearla”.
En ese momento la colosal escultura se quiebra y cae estruendosamente al mar, provocando una marejada que casi les da vuelta el barco.
“Dejá de hacer pronósticos ¿Querés?” le dice el padre a Perseo mientras empiezan a sacar agua de cubierta.
Mientras tanto, los soldados festejaban eufóricos su logro haciendo todo tipo de gestos obscenos hacia el cielo y gritando “¡Tomá Zeus. Esssta es para vo’!’” y cosas así.
De repente se escucha como un trueno, y desde las profundidades del mar surgen unas horribles criaturas aladas que, en pocos minutos, van y les arruinan el festejo asesinándolos a todos.
“Che pa ¿Y si nos vamos yendo?” pregunta Perseo a su padre mientras observaban el dantesco espectáculo, pero este le responde que se quede quieto, que si no se mueven capaz que a ellos no los ven.
En ese momento las criaturas comienzan a chocarse unas contra otras en el aire formando una densa nube negra de la cual emerge la siniestra figura de Hades, el Dios del Inframundo, que mira al barco, les dice “¿Y ustedes que miran perejiles?”, y se arroja con furia contra ellos haciéndolos pelota.
Debido a esto el barco obviamente se hunde y toda la familia muere ahogada, menos Perseo, que se salva y queda flotando a la deriva.
De ahí nomás Hades se va a los piques hasta el Olimpo y se les aparece al resto de los dioses que estaban ahí en ronda jugando al Veo-Veo.
“Zeus, Zeus ¿Viste lo que hicieron los hombres? ¿Viste? Te tiraron la estatua te tiraron” dice re botonazo.
“Seee, bueno, viste como son. Que le vas a hacer” dice Zeus que era medio pancho.
“Noooo, esto no puede quedar así” replica el alcahuete de Hades metiendo cizaña “Hoy te tiran una estatua y mañana se te cambian de religión y no te rezan mas. Y no te olvides que nosotros dependemos de sus plegarias. Además escuche por ahí que también andan diciendo que sos puto ¿No me dejás que les pegue un sustito así los ponemos en vereda de nuevo? ¿Eh? ¿Me dejas? ¿Si? ¿Dale? ¿Eh? ¿Eh?” insiste Hades muy cargoso y tironeándole la capa.
“Bueno, hacé lo que quieras, pero ojo, no te zarpes porque por mas desorejados, desagradecidos y maleducados que sean, a los hombres los creé yo y en el fondo un poco de cariño les tengo” dice Zeus mientras se materializa un mate y unas facturas para merendar.
“No, quedate tranquilo y dormí sin frazada que yo me encargo de todo” dice Hades mientras se va frotándose las manos.
Mientras tanto, de vuelta en la Tierra, Perseo es rescatado por un barco proveniente de Argos y llevado a la ciudad junto con algunos soldados, ya que aparentemente fue el único sobreviviente del encuentro con las criaturas de Hades, lo cual lo hacía lo suficientemente especial como para presentárselo al Rey.
Sin embargo, cuando llegan al palacio, el Rey estaba muy de fiesta y dele hacer brindis por la nueva era del hombre, y por la caída de los dioses, y por la finalización de la pelea entre Palermo y Riquelme, y por sus soldados, y que se yo, así que mucha bola no les da y se tienen que quedar por ahí al fondo medio incómodos.
Todo iba bien con el festejo hasta que la Reina, que ya estaba bastante copeteada, también empieza con los brindis y va y se manda con uno por la belleza de su hija Andrómeda, a la que califica como mas hermosa que los mismos Dioses a los cuales, como si fuera poco, directamente trata de bagayos envidiosos.
Y ahí se pudrió todo.
Se aparece nuevamente Hades ahí mismo en medio de la fiesta bastante ofendido y, luego de liquidar a unos cuantos soldados, se le pone enfrente a la Reina con cara de pocos amigos.
“¿Qué andas diciendo vos vieja atrevida?” le dice “¿Así que nosotros somos todos bagayos y le envidiamos la belleza a tu nena?”.
“SShhi” dice la Reina que estaba medio inconsciente del peludo que tenía “¿Y vossh quien shhoss? ¿Quién te dejó passhhar? Esshto eshh una fiesta privada ¿Sshhabessshh? Asshi que tómatelas o te hago sshhacar. A ver … ¡¡Sshheguridá!!”.
“Callate vieja” le murmura entre dientes el rey que estaba todo cagado y mirando al piso.
“¡¡Sshho no me casshho nada!!” grita la reina haciendo ademanes “¿A quien shhe comió esshhte colado? ¡¡Sshheguridáaa!!”
“¿Así que colado?” dice Hades ya muy caliente. Y ahí nomás la agarra a la Reina y solo con una mirada le quema la peluca, le hace explotar los implantes, le hace saltar los puntos del lifting, le evapora el botox y la deja vieja, arruinada y hecha un desastre.
“Y además como ya me llenaron la bolas, en veinticuatro horas voy a soltar al Kraken para que venga, les rompa toda la ciudad y los mate a todos” grita Hades.
“Eehhh pero pará un poco, tampoco te lo tomes así” dice el Rey “¿No podemos negociar? ¿No te conformás con una disculpa?”.
“¡¡No!! La única forma de evitarlo es sacrificando a la bonita de Andrómeda, su princesita. Porque si. Porque se me canta. Ahí tienen, por vivos. Chau. Que les garúe finito” dice Hades. Se hace humo y desaparece.
En ese momento, de atrás de una columna desde donde había estado mirando todo, sale Perseo al grito de “Agarrenmén, agarrenmén que lo mato” pero ya es tarde porque ya pasó todo.
Todos lo miran con cara de “mmmmmm que hambre tiene este pibe”, pero no dejan de notar que, una vez mas, Hades liquidó a todos los soldados que estaban en el salón pero a él no le hizo nada. Algunos también sospecharon que algo raro había cuando, antes de desaparecer, Hades le guiñó el ojo y le dijo “Saludos a tu viejo”, pero de todas formas, como era un extraño y no tenía plata para pagarse un abogado, el pobre flaco terminó en cana.
Un rato después, mientras estaba en el calabozo pensando en lo miserable que era su vida, Perseo recibe la visita de una joven y hermosa mujer llamada Io que, para su sorpresa, le hace saber que, al igual que ella, él es un semi dios, es decir hijo de un dios y un humano, y que como tal tiene una misión que cumplir, que es la de destruir al Kraken.
“¡¿Lo que?!” dice Perseo “¿Vos me estás cachando? Yo soy un pescador nena. Y al único que quiero liquidar es al mugriento ese de Hades que me mató a mis papis y me dejó sin barco”.
“No, Persi, vos sos un semi dios te guste o no y si lo querés derrotar a Hades, igual primero tenés que matar al Kraken” le responde Io con mucha paciencia.
“Pe ..pe.. pero ¿Cómo es que yo soy un semi dios? No entiendo” dice Perseo que era medio lerdo.
“Bueno” explica Io “Básicamente, lo que pasó es que una noche tu vieja se abrió de gambas y vino Zeus y se la c…”
“¡¡No!! No me refiero a eso. Bueno dejá no importa” dice Perseo medio shokeado “¿Y ahora que hacemos?”.
“Ahora tenemos que ir hasta la loma del culo a ver a unas brujas que son las únicas que saben como podemos matar al Kraken, así que ponete las pilas y vamo” dice Io.
De esta manera y luego de enterarse de la chapa que tenía Perseo, el Rey pone a su disposición al mejor y mas experimentado grupo de soldados de Argos para que lo acompañe en esta jornada, depositando en ellos toda su confianza para salvar su reino y a su amada hija Andrómeda del trágico destino que les aguardaba.
Perseo emprenderá así un largo y riesgoso viaje que lo llevará a vivir un sin fin de peligros que jamás imaginó que debería enfrentar, mientras se debate interiormente entre cumplir su destino simplemente como un hombre, o aceptando el favor de los dioses que tanto desprecia.

Para cualquiera que conozca algo de la verdadera historia de Perseo, es mas que obvio que esta es una adaptación muy MUY libre de la misma, ideada únicamente con el fin de hacerla potable en el contexto de una película que no necesitara demasiado para ser entendida.
Esto queda claramente reflejado por un guión que carece de profundidad, en el cual los hechos se suceden casi porque si, en un intento, quizás, de incorporar la mayor cantidad de figuras mitológicas posibles y explotar al máximo los recursos visuales que representan, sin dudas, el único punto fuerte de la cinta.
Los personajes se presentan de manera demasiado superficial, algunos con historias que no llegan a desarrollarse de manera efectiva (Perseo, por ejemplo, pasa directamente de no saber un pomo de nada a ser el líder de un equipo de guerreros y a pelear como si hubiera nacido con una espada en la mano), y otros muy pobremente caracterizados como ser el caso de los dioses, que se muestran excesivamente humanizados y faltos de magnificencia (Zeus mas que un Dios parece un caballero de plata de la serie Saint Seiya).
Como puntos positivos, cabe mencionar, como dije antes, la excelente factura de las secuencias de acción y la impactante calidad de los efectos visuales y sonoros, los cuales cumplen ampliamente con el objetivo de brindarle intensidad y emoción a una producción que de otra manera por momentos, quizás, podría llegar a aburrir.
En cuanto a las actuaciones, se presenta un deslucido Sam Worthington en el rol de Perseo, acompañado por Liam Neeson como Zeus, Ralph Fiennes como Hades, Gemma Arterton como la bella Io, Alexa Dávalos como Andrómeda, Mads Mikkelsen como Draco, y Jason Flemyng como Acrisius entre otros.
La película fue dirigida por Louis Leterrier quien cuenta en su haber con trabajos como “El Transportador 2” y “El Increíble Hulk” y que, afortunadamente, en esta oportunidad pudo utilizar todos sus conocimientos en la realización de buenas e intensas escenas de acción y con eso salvó las papas, pero hasta ahí nomás.

Calificación: 2 Renegados y medio (Regular. Una historia que pretende ser épica y que lamentablemente se queda en la pretensión. Entretiene, imbuida de un gran atractivo visual, pero no llega a ser lo que podría haber sido).

Recomendaciones: Si Ud. es profesor de historia o mitología, no vaya porque se va a calentar, va a empezar a hacer correcciones en voz alta, alguien lo va a hacer callar y se puede armar lío.
Si Ud. es amante de las películas épicas llenas de personajes así medio raros y no pretende otra cosas mas que pasar el rato, vaya. Esta película es eso y nada mas.
Si a Ud. no le gustan las películas de héroes, gladiadores y criaturas míticas, no vaya. Nadie lo obliga. Y si va, no joda.
Si Ud. espera que esta película le vuele el bonete, espere la secuela, a ver si levantan la puntería. Por lo pronto si no tiene otra cosa que hacer vaya, pero por ahí sale medio decepcionado.

Crítica de cine: CONTACTO DEL CUARTO TIPO

2010-04-06T18:54:00.012-03:00

Debo confesar que esto de los OVINS y la existencia de vida extraterrestre es un tema que me ha interesado desde mi mas temprana edad.
No sé bien por qué, pero diría que casi desde que tengo uso de razón, por algún extraño motivo, no puedo evitar leer con avidez cualquier tipo de artículo, nota, informe o reporte que aparezca sobre esto.
De hecho, mi primer recuerdo se remonta a una nota que leí siendo aún bastante chico en una revista (si mal no recuerdo era una tipo “Gente” o “Semanario”) cuyo titular, a doble página y en grandes letras negras, decía “Ellos nos observan” y mostraba inmediatamente debajo una representación gráfica (supongo, no creo que el marciano se haya prestado para la foto) de la cara de un alien típico de esos del tipo gris (esos de cabeza grande y ojos negros) bastante perturbadora para ser vista por un niño de escasa edad y frondosa imaginación (tanto es así que todavía recuerdo que la primer imagen que vino a mi mente al leer la nota, fue la de ese bicho asomándose por la ventana de la cocina de mi casa y mirándome fijo, lo cual me valió varias noches de insomnio).
A partir de allí, y fogoneado incluso por aquellas evidentemente poco serias notas que salían en la ahora desaparecida revista “Flash” (en una de las cuales fue que leí por primera vez sobre el caso de abducción quizás mas famoso, que fue el de Barney y Betty Hill) mi interés en el tema fue creciendo cada vez mas, hasta convertirse hoy en día en uno de mis temas favoritos, junto con la metafísica, los fenómenos paranormales, el armado de explosivos caseros y el bordado artístico.

“¿Y a que viene esta tan poco interesante introducción?” se estarán preguntando ahora. Bueno, simplemente a que debido a este interés que detento en el tema es que fui a ver esta película con una cierta expectativa, sabiendo que no era una película de formato típico, sino que está realizada tipo documental y basada, supuestamente, en hechos reales.
Y esto es importante mencionarlo ya que es lo que, mas o menos, le da sentido a una cinta que, de otra manera, quizás dejaría en el espectador desprevenido la sensación de que vió una película hecha con dos pesos con cincuenta y a la que ni siquiera se molestaron en darle un final.

Sinosic

La proyección comienza con un primer plano de la actriz Milla Jovovich presntándose (dice “Hola. Que talco. Yo soy la actriz Milla Jovovich”) quien, aparentemente subida a una calesita de plaza junto con el cameraman, aclara que lo que están a punto de ver (o sea, cuando estén viendo la película. No acá. Acá no van a ver nada. Esto es un blog, no un cine) está basado en hechos reales ocurridos en la ciudad de Nome, en Alaska, y que guarda la tosca porque por ahí hay imágenes que te hacen cagar todo y podés quedar medio tururulo y que ella no se va a hacer responsable y que después no le vengan con problemas y todo eso.

Inmediatamente después, la historia da comienzo con una entrevista a la psicóloga Abigail Tyler (supuestamente la de verdad) que pobrecita tiene una cara de loca que no da mas (y además es lo mas parecido a un marciano que aparece en toda la película), y cuyo relato, por ser la protagonista principal de los hechos, será lo que vaya llevando el ritmo a lo largo de toda la película.

Resulta que todo comenzó una noche mientras ella y el marido, que también era psicólogo y estaba investigando unos casos medios raros, estaban durmiendo después de hacer la chanchada.
Según cuenta la mina, alguien o algo entró en la pieza y lo ensartó al tipo como churrasco de croto ahí nomás enfrente de ella, asesinándolo, sin que ella pudiera hacer nada para evitarlo.
A raíz de ese hecho, la pobre mujer quedó medio obsesionada y con un poco de cargo de conciencia por no haber visto quien fue el asesino por lo que, como última posibilidad, solicita la ayuda de su colega psicólogo Abel para que la hipnotice a ver si así podía recordar algo.
El tipo acepta, la duerme, primero la jode un poco le dice “Ahora sos una gallina” y la mina cacarea y eso, pero después se pone serio y comienzan con la regresión hasta el momento de la noche del suceso.
Todo parecía ir bien, pero justo en el momento clave del hecho, la mina se pone como loca, grita, llora y patalea y al final la tiene que dspertar se queda sin poder identificar al intruso.
El psicólogo amigo le dice que mejor que se tome unas vacaciones porque está bastante colifa, pero Abigail no solo se niega sino que, además, le dice que va a continuar con las investigaciones en las que estaba trabajando su difunto esposo porque eso es lo que él hubiera querido, y además porque las cosas están cada vez mas caras y de algo tiene que vivir.
Así es como comienza a tratar a algunos pacientes que, extrañamente, coinciden en mostrar ciertas alteraciones del sueño, las cuales, siempre, van acompañadas con la previa aparición de un búho que los mira por la ventana.
“Uh que cucú que está esta gente” piensa la licenciada para sus adentros pero, igualmente, como eso es lo que le da de comer, continúa con los tratamientos, intentando develar cual es el misterio que encierra esta aparición.
Después de algunas sesiones típicas en las que el paciente habla y el psicólogo dice “Mhhjmmm” mientras hace dibujitos en su anotador y piensa en lo que puede hacer para cenar, a Abbey se le ocurre probar con la hipnosis para ver si se puede finalmente echar algo de luz sobre el significado del búho y su relación con las alteraciones en el sueño, y así ir dándole un cierre al asunto porque ya la tenía medio aburrida.
Entonces, agarra a uno de los pacientes y lo hipnotiza.

Lentamente lo va haciendo regresar hasta el momento en el que tuvo problemas para dormir y le dice que se fije si ve que está la lechuza en la ventana.
“Si, ahí está” dice el tipo hipnotizado.
“Mmhhjjmmm” dice la licenciada “¿Y que hace el búho?”
“Me mira” dice el tipo.
“Bueno, espantalo. Tirale un zapato o algo” le dice Abbey demostrando poco profesionalismo.
“No, pero no se va” dice el tipo ya mas nervioso “Haga lo que haga no se mueve. Ni se inmuta. Se queda ahí mirándome fijo ese pájaro de mierda”.
“Bue” dice la mina medio resoplando “No se, soñate una gomera y bajalo de un gomerazo”.
“¡¡No!!” dice el paciente de repente y ya muy nervioso “¡¡No es un búho!! ¡¡Uy mamita querida!! ¡¡Me caigo y me lavanto!! ¡¡Ay la puta que lo pario!!”
“Eh ¿Qué pasa? ¿Qué es? ¿Una paloma? ¿Un murciégalo?” pregunta Abbey algo intrigada.
“¡¡No!! ¡¡No es!! ¡¡No es!! ¡¡Está afuera de mi habitación!! ¡¡Va a entrar!! ¡¡Ayayayay que horrible!!” grita el pobre tipo ya todo chivado, y ahí nomás se pone re loco.
“¡¡Uh pará loco pará…Estás dormido, no pasa nada. Aguantá que te deshipnotizo!!” le grita la licenciada, y de inmediato le vacía un sifón de soda encima demostrando lo limitados que son sus conocimientos de tratamiento por hipnotismo.
El pobre hombre sale del trance pero queda mas loco que antes y se va sin explicarle nada a la mina, que se queda así medio descolocada y encima sin soda para la cena.
Esa misma noche, ese mismo tipo agarra y mata a toda su familia antes de suicidarse.
Al toque todos la miran a la pobre mina medio de reojo, en especial el comisario del pueblo que nunca le tuvo mucha simpatía, y quien le advierte que no vuelva a practicar la hipnosis con nadie mas porque es obvio que muy bien no le sale.
Sin embargo al otro día, otro paciente viene y, aún sabiendo lo que había pasado, le pide a Abbey que lo hipnotice porque ya no aguanta mas el tema este del búho en la ventana y se lo quiere sacar de la cabeza.
“Bueno, pero mirá que cualquier cosa yo no me hago responsable eh” se ataja la loquera.
“Si, si, vos hicnotizame tranquila que no pasa nada” le dice el tipo.
Empiezan la sesión y al rato otra vez:
Abbey: “¿Está el búho?”
Paciente: “Si, ahí está”
Abbey: "¿Y que hace?"
Paciente: "Nada. Me mira con cara de búho".
Abbey: "Bueno, fijate si lo podés espantar o algo".
Paciente (nervioso): "¡¡Uh la puta que lo reparió no es un búho!!".
Abbey: "¿Y que es? ¿¿Qué es??".
Paciente (re sacado y con cara de espanto): "¡¡¡AAAhhhhh!! ¡¡¡Nooooo!!! ¡¡¡Viene!!! ¡¡Está ahí al otro lado de la puerta!! ¡¡Viene por mi!! ¡¡Me quiero matar!! ¡¡Que hijodemil!! ¡¡Mirá vos lo que era!! ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡Que espantoso!! ¿¿¡¡Por que a mi!!?? ¡¡Llevate a mi mujer!! ¡¡Noooooooo!!! ¡¡¡¡AAAAHhhhhhh!!!".
“Bueno, bueno, quedate tranquilo” grita la licenciada “Ya te deshipnotizo” le dice mientras lo rocía con un matafuegos.

El tipo se despierta medio pálido, le vomita un canasto y se va.

“¿Y? ¿Que me contursi?" le dice Abbey a Abel que se había quedado como observador.
“No se. Están relocos” responde el profesional.
“Para mi que se los están llevando los marcianos” arriesga la mina así sin anestesia.
“¡Ah bueno! Vos estás mas loca que ellos” retruca el tipo meneando la cabeza.

En ese momento entra la secretaria del consultorio toda nerviosa y le dice a Abbey que vaya y escuche la cinta que le había dado para transcribir a la mañana (porque los psicólogos se graban ellos mismos hablando sobre los pacientes para no olvidarse de lo que piensan).
La mina va y al poner la cinta se escucha ella misma hablando de los casos antes de quedarse dormida.
Después se la escucha roncando, se escucha un regio gas, y de repente un ruido de puerta que se abre y un grito largo y desgarrador, ruido como de forcejeos y un extraña voz no humana hablando un dialecto ininteligible.

Abbey queda estupefacta. Todos la miran abriendo mucho los ojos.

“¡Esa sos vos!” le dice el psicólogo colega.
“Si” responde la mina con un hilo de voz.
“Faaaaaaa ¡¡Que pedo te tiraste eh!!” le dice el tipo riéndose a carcajadas.

A partir de ese momento, sabiendo que ella misma es tan protagonista del fenómeno como las demás víctimas, Abigail comenzará a profundizar sus investigaciones, lo cual la llevará a descubrir cosas y a vivir situaciones que nuca hubiera imaginado y que cambiarán para siempre su vida.

Digamos que lo “interesante” de esta producción es la superposición en pantalla de las escenas actuadas por los actores, con supuestas filmaciones protagonizadas por los supuestos protagonistas reales de los hechos (que no voy a decir si son reales o no para no arruinarles el efecto).
Esto, hace que por momentos todo adquiera un grado de realismo que inquieta bastante si uno se deja atrapar por la historia y se muestra dispuesto a creer lo que se está presentando.
De hecho hay un par de momentos no poco perturbadores, especialmente en las supuestas filmaciones en video de los casos “reales” que están muy bien logrados tanto en lo que respecta al clima como a los efectos visuales.
Mas allá de eso, el guión se desarrolla de manera efectiva, la película logra ser interesante sin ser apasionante, y logra entretener sin recurrir a las típicas exageraciones visuales a las que la industria nos tiene acostumbrados.
En cuanto a las actuaciones Milla Jovovich se luce en su interpretación de la trastornada Abbey Tyler, muy bien acompañada por Elias Koteas en el rol de Abel, Hill Patton como August, Enzo Cilenti como Scott, y Hakeem Kae-Kazim como el profesor Awolowa entre otros.
Merece también una mención especial la gran actuación del búho Ernesto, que si bien no estuvo mucho tiempo en pantalla, logra darle a su personaje de búho un realismo impresionante.
La dirección de esta película estuvo en manos de Olatunde Osunsanmi, quien además hace una participación como el entrevistador de la Dra. Abbey Tyler.

Calificación: 3 Renegados (Buena. Una temática inquietante tratada de manera original en una producción que entretiene y que deja a criterio del espectador el realismo de los hechos que presenta).

Recomendaciones: Si Ud. espera ver una película con marcianitos buena onda tipo “E.T.” no vaya. Estos marcianos son bastante hijos de puta.
Si Ud. es creyente en los OVNIS y esas cosas vaya que le puede interesar, pero ojo porque capaz que sale medio paranoico.
Si Ud. no cree en nada de eso, no vaya. Se va a aburrir, se la va a pasar resoplando y alguno con poca paciencia por ahí lo faja.
Si Ud. es un marciano que está de incógnito entre nosotros, vaya y vea lo mal que lo están haciendo quedar.

Cinco vueltas

2010-03-16T15:19:00.004-03:00

Cuando yo era chico, la escuela a la que concurría estaba ubicada frente a la plaza principal del pueblo.
De tanto en tanto, y vaya uno a saber por que cuernos, al profesor de educación física se le ocurría la poco feliz idea de llevarnos ahí a realizar las actividades, las cuales consistían, básicamente, en correr.
Correr, no una ni dos, sino, por lo menos, cinco vueltas a la bendita plaza.

Y la plaza era grande.

En ese entonces yo no aún no había desarrollado este físico privilegiado y atlético que ostento ahora, ni esta capacidad aeróbica digna de un maratonista, sino que era un niño mas bien poco propenso a la realización de cualquier tipo de esfuerzo que, además, mostraba una cierta tendencia al sobrepeso.
Dicho de otra manera, era bastante vago y medio lechón.
Esto, por supuesto, hacía que aquellas horas de educación física se convirtieran para mi en poco menos que una tortura insoportable; algo que detestaba profundamente y que me amargaba por el resto del día.
Sin embargo, sabía que era algo que debía hacer.
Después de todo era una “materia” mas, y yo debía cumplir con mis deberes de alumno. Era mi obligación. Y además te ponían nota y no podía permitirme ser tan nabo de reprobar educación física.
Es así entonces que, sin mas opciones, yo apretaba los dientes y me lanzaba con mi bien alimentada humanidad a cuestas, a correr esas interminables y mugrientas cinco o seis vueltas a la plaza.

Obviamente, al cabo de la segunda vuelta, como mucho, ya no daba mas.
Las piernas comenzaban a flaquearme, el culo me pesaba, el aire parecía hacerse mas escaso y cada paso que daba, lo hacía pensando, casi con angustia, en lo que me faltaba para terminar.

Quería parar. Ya no quería correr mas.

Pero... había que terminar.
Había que cumplir con las vueltas que el profesor había indicado. No había opción. De no conseguirlo, uno fallaba. Era como hacer mal una cuenta o no saber separar el sujeto y el predicado. Era una mala nota.
Y yo no podía tener malas notas.

Por eso, a pesar del cansancio, de no tener ganas, del dolor y del ahogo, yo seguía, como podía, hasta cumplir.

Todo esto viene a que hoy a la mañana alguien me preguntó como estaba y yo, automáticamente, como se suele hacer en estos casos cuando no se tiene intenciones de andar dando conversación, simplemente respondí “Bien”.

Pero no sé si es verdad.

La verdad es que estoy cansado.

Mas veces de las que quisiera me encuentro pensando en cuantas vueltas faltan para parar, porque ya no tengo mas ganas de seguir corriendo.

En fin …

Duda existencial

2010-03-10T13:08:00.003-03:00

Me compré un gel anti fatiga e hidratante para la cara (para hombre, eso si. Porque hay cosméticos para hombre también).
Según lo que dice en la cajita, hay que usarlo diariamente, una vez a la noche antes de irse a dormir y otra a la mañana al levantarse, masajeándose enérgicamente el rostro durante la aplicación.

Haber adquirido este producto significa que:

A) Soy un hombre de mediana edad que simplemente busca cuidarse y verse bien, sin que esto disminuya un ápice su avasallante masculinidad.

B) Me está pegando el viejazo y ya empiezo a buscar la forma de que no se me note tanto la edad y lo hecho bolsa que estoy.

C) Me estoy aputosando peligrosamente y de esto a la polvera hay un paso.

Escucho opiniones.

Aviso parroquial

2010-03-04T16:17:00.003-03:00

Aprovecho que tengo unos minutos de descanso (la verdad que esto de volver al trabajo y tener que estar todo el día cruzado de brazos mirando con desprecio la pila de cosas que me dejaron para hacer es realmente agotador), para hacer un pequeño anuncio y/o invitación.

No se si recuerdan (seguro que no porque nunca le prestan demasiada atención a lo que yo escribo, pero bueno, dejémoslo así, no importa…) hace un tiempo, no demasiado, diría sin temor a equivocarme (mas que nada porque me acabo de fijar) que fue allá por Noviembre del año pasado, yo cometía el inocente error de concurrir a un evento que cada año suele realizarse en la pujante metrópolis en la cual resido (Quilmes), denominado “Feria de las Colectividades” y, lo que es peor, se me ocurrió escribir sobre ello (pueden refrescar su memoria haciendo clic aquí).
Digo que fue un error porque, gracias a eso, desde aquel día en ciertos ámbitos algo privados se me conoce como “la escoba” y, de tanto en tanto, aún hoy tengo que seguir escuchando los lamentos y las recriminaciones de las siete doncellas despechadas que, agitando sus enaguas con puntillas, todavía me reprochan cada vez que pueden que fui a ese lugar y no a comer con ellas.

Pero bueno, ese no es el punto.

El punto es este -->.

Pero eso tampoco es lo importante.

El caso es que, aparentemente, los organizadores se quedaron muy entusiasmados con el éxito y la repercusión que tuvieron en aquella oportunidad y, debido a eso, se les ocurrió volver a juntarse desde temprano y mandarse una nueva edición de esta Feria ahora a principio de año.

Por esto, les cuento, por si a alguno le interesa y quiere visitarla, que desde el día 3 y hasta el día 7 del corriente mes, en la plaza Aristóbulo del Valle (Vicente López y C. Pellegrini de Quilmes City) se encuentra inaugurada una nueva edición de la Feria de las Colectividades.
No es nada del otro mundo pero hay comidas regionales, tragos, música y quizás algún que otro espectáculo (si es como la otra. No se. Todavía no fui).
Y claro, también puede haber gente. Mucha gente. Es un garrón pero bueno, es así.

Si se tomaron la molestia de leer lo que escribí de la Feria anterior, habrán notado que aquella experiencia no fue para mi del todo satisfactoria y que tengo una deuda de honor (y de comidas) que saldar con ese lugar, por lo cual, si son muy muy muy afortunados quizás hasta tengan además la dicha y el privilegio de encontrarse conmigo ahí, en vivo y en directo, porque yo, de no haber inconvenientes y con viento a favor, estaré concurriendo casi seguramente el día sábado, con el estómago vacío y dispuesto a cobrar mi venganza.

Si señor. Esta vez es personal.
No pienso volver a irme con hambre.

Así que bueno, la invitación queda formulada.

Si les interesa serán bienvenidos, y sino … que se yo … no vengan … no se … tampoco es obligación.

Yo les cuento de onda nomás.

Chau.

Volver

2010-03-01T10:00:00.002-03:00

Este artículo lo escribo desde el mas allá. No, no desde el mas allá allá. No me morí (todavía). Me refiero al mas allá del tiempo y el espacio.
Si, Así como lo escuchan. O leen. Bueno, aunque si alguien estuviera leyendo esto en voz alta, sería correcto decir que habría alguien que lo estaría escuchando, salvo que se lea en voz alta en soledad, pero estimo que, mayormente, esto será leído. Además no se me ocurre ninguna razón por la cual alguien en su sano juicio querría leer esto en voz alta. Y menos estando solo. Eso ya sería como para recibirse de loquito.
En fin, decía que esto que ustedes están leyendo en este momento, yo no lo estoy escribiendo ahora. O sea, para mi sí lo estoy escribiendo ahora. Sino no lo estaría escribiendo. A lo que me refiero es que no fue escrito el día de hoy (este, de ahora), sino que fue realizado varios días atrás, estando yo aún disfrutando de mis últimos días de vacaciones.
O sea, para que quede clarito, yo lo escribí hoy, en mi hoy de ahora, pero ustedes lo estarán leyendo hoy, en el hoy de ahora de ustedes.

“¿Y por qué demonios hace esto señor?” se estarán preguntando algunos ahora (o sea, ahora ahora, mientras leen esto).
En tanto, otros, la mayoría, estarán diciendo “¡¡Por Dios!! ¡¡Este tipo ya no sabe que pelotudez hacer!!”.

Bien, para ambos tengo respuestas.
En realidad para los primeros, ya que los segundos no formularon ningún interrogante, sino que expresaron una afirmación (la cual, por cierto, es absolutamente verdadera).
A los primeros, entonces, les respondo: hago esto porque teniendo en cuenta la progresiva pero evidente forma en que han estado cambiando mi humor y mi estado de ánimo al ir acercándose el día de mi regreso al ambiente laboral, doy por descontado que hoy (hoy hoy, este día en el que están leyendo esto, el día en que regresé a trabajar) voy a tener un mal humor galopante, acompañado de un inmenso sentimiento de absoluto desgano que ocasionará que, no solo no esté para nada dispuesto a comenzar con la ingrata tarea de retomar mis actividades obligatorias, sino que, además, me impedirá realizar hasta el mas mínimo intento de escribir algo medianamente legible.
Es decir, en una impactante demostración de mis poderes de adivinación y/o autoconocimiento, hoy (mi hoy de ahora) puedo asegurar sin temor a equivocarme, que hoy (el hoy de ahora de ustedes) estoy enculado hasta la médula, cruzado de brazos, mirando la seguramente importante pila de papeles y cosas que tan gentilmente los haraganes que quedaron se habrán encargado de ir depositando sobre mi escritorio, mientras me repito mentalmente que los odio y que no pienso tocar nada hasta tanto no asimile debidamente la vuelta y me re adapte a los tiempos de este desagradable medio ambiente en el que me toca estar (cosa que, con suerte, me suele llevar entre una y dos semanas, porque, como sabrán, no soy una persona fácilmente adaptable).
Por ello, y gracias a las maravillas de la tecnología y la informática, he decido escribir hoy (mi hoy de ahora, cuando aún puedo sentir algo de esta felicidad que inexorablemente va desapareciendo con el transcurso de las horas) y programar todo para que se publique hoy (el hoy de ahora, en el que ya me encuentro rodeado por las tinieblas de la rutina y mi mente es constantemente invadida por pensamientos que mayormente tienen que ver con pegarle a alguien, romper todo, incendiar los restos y salir corriendo riendo como loco).
Lo interesante de esto es que hoy (este de ahora) como no pienso hacer un pomo mas que mirar con la peor cara de culo que sea capaz de poner a todo aquel que venga con sonrisita socarrona a preguntarme “¿Y? ¿Cómo te fue en las vacaciones? ¿Te fuiste a algún lado?” sabiendo perfectamente que no pude viajar a ninguna parte, lo mas probable es que me pase el día pelotudeando en internet, con lo cual, seguramente, en algún momento voy a estar leyendo esto al mismo tiempo que ustedes.
O sea, va a ser como si mi hoy de hoy y mi hoy de ahora, se encontraran en el mismo punto de la existencia, por lo cual yo estaré casi viviendo una especie de paradoja temporal, o algo así (La verdad es que soy consciente de que estoy mandando fruta, pero hagan como que dije algo re groso y pongan cara de asombrados. No les cuesta nada).

Así que bueno, aquí estoy, o en realidad no, pero a la vez si, dando inicio de esta manera tan metafísica a un nuevo ciclo de sesiones ordinarias de este sitio.

Novedades, bueno, no hay. Esto va a seguir siendo la misma pedorrada que ha sido hasta ahora.
Quizás lo único nuevo sería el hecho de que he estado pensando seriamente en que, si este año la cosa no mejora, es muy probable que este sea el último año.
Si, es así. Que se le va a hacer. No lloren que ya son grandes. Igual es una idea nomás. No se. Es que, vieron como es esto de que cuando algo que se empieza por placer de a poco se va convirtiendo en una responsabilidad mas, es como que pierde la gracia. Sobre todo para alguien como yo, tan poco afecto a hacer cosas que me quiten mi precioso y escaso tiempo de ocio.
Es algo que me pasa con la mayoría de las cosas. Por ejemplo, me pasa lo mismo con las cosas que leo. Ponele que un día veo un documental de física, y me parece interesante. Seguro que después voy y me pongo a leer libros de física y te los entiendo y hasta me gusta. Ahora, si alguien viene y me dice que tengo que estudiar física por un motivo X, no te agarro una ni de rebote. De hecho cuando fui a la facultad, la materia Biofísica la cursé dos veces y no la aprobé ninguna. Y la odiaba. Igual en mi defensa debo decir que la materia esa la daba una vieja horrenda que siempre usaba un poncho, y eso medio que me mal predisponía (¿Cómo vas a dar una clase de poncho vieja chiflada? ¿Quién sos? ¿Mercedes Sosa?).

Pero volviendo al tema de este bloc, igualmente, durante mi licencia, en algunos de mis momentos de reposo (antes de dormir la siesta tirado en el sofá, ponele) me he dedicado a pensar en algunas formas de darle un poco mas de actividad, cosa de insuflarle un poco mas de vida.
Pensé, por ejemplo, que debería ponerme como meta escribir al menos tres veces a la semana.
“¡Olvidate! ¡¡Yo renuncio ya!!” escuché decir a mi cerebro. Y ahí me dormí.
Cuando me desperté, ya mas relajado (y medio adormilado y con todos los pelos parados) le aclaré que la idea no sería escribir artículos largos ni nada muy elaborado siempre, sino ir intercalando con cosas cortas, tipo frases, pensamientos o pequeñas anécdotas.
“¿Pero quien sos? ¿José Narosky? ¿Platón? ¿Qué frases y pensamientos interesantes podés llegar a poner vos papafrita? ¿Y anècdotas? Si tu vida fuera mas aburrida serías una piedra ¡Dejate de joder!” me dijo mi cerebro entre risas.
Y ahí ya no nos hablamos mas porque me ofendí. Se la pasa faltándome el respeto. Me tiene harto.

También, hubo otro momento (creo que fue un día mientras me estaba bañando) en el que se me ocurrió una nueva sección para los viernes (porque, no se si se acuerdan, solía haber una sección los viernes). Era algo buenísimo. Novedoso. Con un punch fenomenal.
Lástima que no hay forma de que me acuerde de que cuernos se trataba. Sé que cuando lo pensé, me pareció que era algo que podía andar muy bien, pero bueno, me lo olvidé.
No me extraña. No es la primera vez que me pasa.
Seguramente me voy a acordar de lo que era cuando vea que otro lo hizo antes y gracias a eso se hizo famoso y millonario.

En fin, por todo esto, lo mas probable es que todo siga igual.

Prometo hacer lo mejor que pueda, pero no puedo prometer nada. Ah, claro, ya lo prometí. Bueno, pero no vale porque tenía los dedos cruzados.
No importa.
Igual, como siempre digo, es lo que hay, peor es nada y no por mucho madrugar cuchillo de palo.

Como sea, acá estamos de nuevo señores.

Vamos a ver que pasa.

Hasta chau ...

2010-01-28T16:03:00.005-03:00

Bueno, bueno. Hasta acá llegamos.

Como cada año, esta es la bendita época en la que gracias a todos los Dioses del Cielo, el Olimpo, el Planeta Supremo y alrededores, yo puedo despedirme de este lugar inmundo por un respetable período de tiempo.

Sé que esto hace que para ustedes esta sea una época nefasta, gris y aburrida.
Sé que desearían que esta fecha no llegara nunca para que yo no me aleje.
Sé que me necesitan, pero bueno, la vida es así. Hay que aceptarlo.
Entiendan que si no contara con este tiempo de descanso, posiblemente no tardaría en colapsar del todo, perder la poca cordura que me queda y asesinar a alguien, con lo cual me perderían por un período aún mayor (porque viviría como un prófugo, por supuesto. Yo preso no voy. Soy demasiado lindo).
Además, el tiempo pasa volando y cuando quieran acordarse ya voy a estar de vuelta. O no. No se. Por ahí no escribo mas. O me muero. Andá a saber.
La cosa es que a partir del lunes … no, mejor dicho, a partir de mañana, voy a estar de vacaciones.
Y digo a partir de mañana porque he decido que mañana no voy a venir. Porque si. Porque me tienen harto, porque ya no quiero ver mas a nadie, porque hace mucho calor y porque no tengo ganas. Que me descuenten el día. No me interesa. A mi la plata no me cambia*. (Ni Berisso. Ni Ensenada. Jojojojo. Que tipo ocurrente).
Esto quiere decir (y cada año digo lo mismo. La verdad que no se por que directamente no pongo un link a los posts de años anteriores) que dado que para mi las vacaciones significan únicamente el librarme de los insufribles viajes en colectivo y las interminables horas perdidas en este antro rodeado de gente que mucho no me banco y nada mas, voy a intentar aprovechar todo el tiempo libre del que disponga para hacer eso que tanto me gusta hacer, o sea no hacer un pomo (Eso mientras no esté ocupado deseando fervientemente que llueva en toda la costa y lugares turísticos como cada año, obviamente).
O sea, para ser bien claro: si esperan que actualice algo acá, pueden ir poniéndose cómodos, porque van a tener que esperar un buen rato. Un rato como hasta Marzo ponganlé (Si loco, tengo un mes de vacaciones. Hace mucho que trabajo. Me lo merezco).

De todas formas, y esto no lo estoy asegurando ni mucho menos, pero dado que también formo parte de ese imparable y magno proyecto llamado Men In Blog, existe una pequeñísima posibilidad de que por ahí, tal vez, quizás, capaz, ponele, me mande a escribir algo allá (Porque aquello es mas serio. Allá no tenemos vacaciones. Allá TENGO que escribir. Sino viene un señor pelado que nos pega. Debería haber sospechado que me estaba metiendo en algo raro cuando me hicieron firmar el contrato con mi propia sangre mientras me repetían constantemente que sabían donde vivía).

Pero bueno, la cuestión es que les aviso que por ahora esto entra en receso y pasamos a un cuarto intermedio.

Yo voy a aprovechar este tiempo para recargar energías, para descansar, para relajarme, para dedicarle mas tiempo a la meditación (si, yo hago meditación. A que ni se lo imaginaban. ¿Vieron? Soy un caja de sorpresas) y, de paso, para ver que cuernos hago con mi vida.

Nos estaremos viendo… a la vuelta.

*Aclaración: No me cambia, pero tampoco la desprecio. Que este grito de rebeldía no les haga pensar que a mi la plata me ofende. Para nada eh. No me ofendo para nada. Si me quieren mandar plata no se contengan.

Críticas de cine express ... y atrasadas

2010-01-22T13:16:00.003-03:00

Bueno, la cosa es así; estuve yendo al cine y no hice las críticas correspondientes.
Si, así como lo oyen (con los ojos).
Desde la última crítica me vi cuatro películas y no comenté ninguna de ellas.
“¿Y por que?” estarán diciendo ahora con tonito desaprobador, mientras comienzan a imaginar un sin fin de reproches, quejas y lamentos.
“Esa pregunta de tan obvia es casi boluda” responderé yo mientras llevo mis manos a la cintura y río echando la cabeza hacia atrás sin saber muy bien por que hago ese gesto “Parece que hay que repetirles las cosas veinte veces para que les entre en la cabeza. No es por criticar pero me parece que son medio duritos. Bueno, no importa. Les repito: No lo hice, en primer lugar porque, como ya he dicho, ando bastante ocupado.Y en segundo lugar, porque en los momentos en los que no estoy bastante ocupado, sinceramente no me dan muchas ganas de ponerme a escribir. Y no por vago, o porque esto de no estar ganando plata me tenga medio desmoralizado, sino porque teniendo en cuenta que cuando pongo en la balanza (porque yo tengo una balanza para estas cosas) de un lado el tiempo y el esfuerzo que me demanda el hacerlo, y del otro la respuesta del público (o sea, ustedes, manga de ingratos), el resultado realmente suele ser bastante poco favorable”.
Y no digo esto para mandarme la parte, o para hacerlos sentir culpables (que, de hecho lo son. Todo es su culpa. Pero dejémoslo así. No importa) pero, por si no lo saben, esto de escribir críticas no es soplar y hacer botellas. Al contrario. Incluso con mi inconmensurable talento es una trabajito que tiene sus bemoles y lleva su tiempo. Bueno, de hecho soplar y hacer botellas tampoco es tan fácil como parece. Una vez vi un documental y es bastante jodido. Hay que tener una habilidad bárbara. La verdad no sé por que el dicho menciona esta actividad como ejemplo de algo fácil. Habría que averiguar de donde viene esto.

Bueno, la cuestión es que, contrariamente a lo que podrían suponer, esta es una situación que mucho no me complace.
O sea, no es que no lo hice y me da lo mismo.
Obviamente tampoco es que pierdo el sueño y vivo con remordimientos y rasgándome las vestiduras (y menos con lo cara que está la ropa), pero como sucede que entre mis tantísimas virtudes está la de ser tremendamente responsable cuando me propongo algo, ahora es como que tengo la incómoda sensación de haber dejado algo inconcluso, y esto es algo que me tiene medio molesto.
Es como que siento que estoy debiendo algo. Y no me gusta.
Por eso, en un esfuerzo casi sobrehumano y con el solo fin de quitarme esta piedra del zapato (o sea, lo hago por mi, mas que nada), dejo aquí estos mas o menos breves comentarios de las películas vistas, a fin de poner las cosas en orden y quedarme tranquilo con mi conciencia (y con mi aparentemente cada vez mas evidente trastorno obsesivo):

2012

Típica producción de cine catástrofe que aprovecha el temita este de que, según el calendario Maya, en un par de años el mundo como lo conocemos va a llegar a su fin y vamos a volar todos en mil pedazos.

La historia se centra en un tipo que es escritor y que, medio de pedo, se entera de que como no es joda eso de que el planeta de verdad se está yendo al carajo, en algún lugar super secreto en China los gobiernos están construyendo como unas especies de arcas con el propósito de salvar de la hecatombe a lo mas selecto de la humanidad (Sería una cosa así como el arca de Papá Noel de La Biblia, solo que esta vez son cuatro y fabricadas por los chinos).
La macana es que para que te dejen subir a una de estas naves salvadoras, o se debe ser alguien muy muy importante o, en su defecto, contar con los millones de dólares que sale el pasaje.
El protagonista obviamente no es importante y no tiene un mango, pero es muy caprichoso y bajo ningún concepto se resignará a quedarse a pata viendo como el planeta se rompe todo y los océanos se tragan a los continentes con montañas y todo, así que agarra a su familia (incluyendo al nuevo macho de su ex mujer porque es un tipo así muy liberal y moderno), y se los lleva en un arriesgado y vertiginoso viaje a través de medio mundo, mientras éste (el mundo, no el tipo) se cae a pedazos.
Así, este grupo de personas comunes y corrientes deberá enfrentarse a volcanes en erupción, tormentas, gigantescos terremotos, marchas piqueteras y demás tipos de desastres naturales, con la única meta de llegar a tiempo a las arcas y conseguir subirse de garrón a alguna sin que los agarre el chancho, para así salvar sus miserables e inútiles vidas.

La película resulta medianamente entretenida y se sostiene casi exclusivamente por la factura y la dimensión de los efectos visuales y sonoros, especialmente en las secuencias de desastre, que realmente están muy bien logradas.
Por lo demás no presenta nada especial, el mensaje final es previsible, y no dista demasiado de todas las otras películas sobre el fin del mundo que se han visto.

Calificación: 2 Renegados y medio (Regular. Entretenida y visualmente impactante pero nada mas).

AVATAR

Una película de ciencia ficción futurista en la que la animación virtual de última generación logra dar vida a un mundo fascinante e hipnótico, en una historia que atrapa desde el primer momento.

Todo transcurre en un planeta llamado Pandora, una especie de paraíso natural primitivo y extremadamente peligroso, en el cual se halla instalada una colonia minera terrestre dedicada a la extracción de un extraño y muy valioso mineral inexistente en la Tierra.
La macana es que descubren que el yacimiento mas grande y rico del planeta se encuentra justo justo debajo de un gigantesco árbol que resulta ser el hogar de una tribu de Na’vis, los habitantes nativos del lugar; una raza de aspecto humanoide, de dos y medio a tres metros de altura y piel azul, que viven en perfecta armonía con su exuberante medio ambiente, en una relación casi simbiótica con todo lo que los rodea y profesando un profundo respeto por todas las criaturas con quienes comparten el planeta.
En un principio, la idea de los “invasores” terrestres fue la de, mediante la diplomacia y la buena onda, convencer a los Na’vi de que se muden a otro lado cosa de poder tirar el árbol a la mierda y así poder empezar a extraer todo el mineral, pero resultó que estos indígenas azules eran bastante tercos y, no solo no se coparon con la idea de irse, sino que además cada dos por tres se les retobaban, y los sacaban carpiendo a flechazos.
Los terrestres insistieron ofreciéndoles de todo: hacerles caminos, un barrio con salita de primeros auxilios, darles planes trabajar, subsidios, cajas PAN, fútbol gratis y demás, pero nada resultó. Los Na’vi no se movieron de su querido árbol.
Debido a ello, entonces, es que se pone en funcionamiento el proyecto Avatar, consistente en la creación de bio-organismos de aspecto similar a los Na’vi cuyos ADN son mezcla de humano y pandoriano, y que son controlados remotamente a través de una especie de link mental por un operador entrenado para ello.
Esto de brinda a los frágiles humanos una forma de circular libremente por la superficie de Pandora sin sufrir los efectos tóxicos de su atmósfera y, además, les da la posibilidad de infiltrarse en la tribu y hacerse amigo para ver después como los pueden garcar.
El plan venía bien hasta que, a uno de estos operadores, cuyo avatar estaba casi por completo desarrollado y listo para salir, justo se le ocurre estirar la pata, por lo que, a fin de no desperdiciar la inversión (porque si se muere el operador donante de ADN el bicho es inservible y hay que tirarlo a la basura) se decide reclutar de emergencia a su hermano ya que tienen el mismo ADN (por esto de que son hermanos) y sería el único capaz de generar la conexión necesaria con el ávatar huérfano.
Este tipo es Jake Sully, un joven marine que merced a una herida recibida en el campo de batalla se quedó inválido y anda en silla de ruedas, por lo que sus compañeros le pusieron el apodo de “El Transformer”.
De esta forma, y a pesar de no haber recibido el entrenamiento de operador necesario, Jake logra establecer una conexión perfecta con su avatar y, gracias a eso, logra volver a experimentar la felicidad de poder caminar nuevamente, entre otras cosas.
Sin embargo, ya en su primera misión de reconocimiento en la selva pandoriana medio por hacerse el piola termina perdido y siendo atacado por peligrosas bestias alienígenas que se lo quieren cenar con papas.
Todo hubiera terminado allí para el pibe, de no ser por la oportuna intervención de Neytiri, una bella nativa (Bella para ellos. Aunque viéndola con cariño, tan mal no estaba la flaca) que lo salva de una muerte segura.
Después lo re caga a pedos por andar solo por ahí y le dice que se vaya a donde pertenece, pero el flaco se le pega y la empieza a seguir, un poco porque sin ella seguro que se perdía otra vez y otro poco porque hacía mucho que no la ponía y cualquier cosa le venía bien.
La mina medio que se lo quiere sacar de encima, pero recibe una señal de la naturaleza que le hace cambiar de parecer y termina aceptándolo y haciéndose amiga.
A partir de ese momento, ambos comienzan una relación de aprendizaje mutuo que poco a poco comienza a cambiar el modo de ver las cosas de Jake, quien finalmente termina por enamorarse no solo de su compañera, sino de la vida misma de Pandora.
Esto, inevitablemente, lo llevará a tener que enfrentarse a su propia raza en una desigual batalla para defender esta nueva tierra y a todos sus habitantes.

Argumentalmente la historia es llevadera y no decae en ningún momento, intercalando espectaculares y vertiginosas escenas de acción con momentos algo lentos en los que parece que todo entra como en un remanso.
Sin embargo, indudablemente todo queda opacado de inmediato ante la exquisita espectacularidad visual de esta producción.
Realmente presenta un colorido y una nitidez extraordinarios y eso, sumado al impresionante trabajo realizado con la animación virtual y la captura de movimientos, hacen de esta película algo digno de verse y disfrutarse en pantalla grande.
Es tan cuidada la realización, que uno logra olvidarse por completo de que lo que esta viendo, en realidad, no existe. Desde lo visual es magia pura.

Calificación: 4 Renegados (Muy buena. Una clásica historia de amor y heroísmo con una realización deslumbrante. Imperdible).

ASESINO NINJA

Un peliculón de artes marciales como hacía mucho que no se veía en el cine. Sangre y violencia a montones, buenas escenas de lucha y una medida exageración de todo, típica del estilo de los mangas japoneses pero trasladada a la pantalla.

La historia se centra en la vida de Raizo, un ponjita huérfano que fue adoptado por el Clan Ozunu, una especie de secta liderada por un japonés bastante jodido llamado Ozunu (si, por eso el clan se llama así) cuya finalidad era la de reclutar así a pibitos huérfanos para convertirlos, luego de años de un estricto y doloroso entrenamiento, en letales ninjas asesinos.
Fue allí donde Raizo comenzó a forjar una íntima y secreta amistad con Mika, una japonesita bastante copada que con el tiempo se fue convirtiendo en su refugio ante la crueldad y la dureza que le imponía la rigurosa vida como miembro del Clan.
Claro que fueron pasando los años, los chicos fueron creciendo y, obviamente, esa amistad se fue convirtiendo en calentura, hasta terminar los dos así medio enamorados.
La cosa iba mas o menos bien hasta que, un día, la mina se da cuenta de que mucho no le iba esto de convertirse en asesina y se mandó el intento de escaparse.
El Maestro Ozunu se enteró y, re ofendido por tamaño acto de ingratitud, mandó a que la capturaran y se la trajeran para castigarla.
Lo triste es que el castigo fue el de asesinarla enfrente de todos, cosa que sirviera de ejemplo por si había algún otro que tenía intenciones de hacerse el piola y abandonar el Clan (parece que el viejo se tomaba las cosas muy a pecho).
Esto marcó de por vida a Raizo, quien el día de su graduación (el examen final era un multiple choice, resolver dos ecuaciones de tres incógnitas y matar a un tipo para robarle un reloj) decide que él tampoco quiere andar por la vida matando gente porque si, por lo que se rebela contra el Clan y lo abandona.
Obviamente el Maestro Ozunu se lo toma para la mierda y manda a que lo persigan y lo asesinen hasta matarlo cueste lo que cueste.
Raizo, a su vez, usará todo lo aprendido justamente en contra de los que hasta ese entonces eran sus compañeros, no solo para mantenerse con vida, sino también para cumplir con su juramento de destruir el Clan Ozunu y asesinar a su líder por haber sido un viejo tan hijo de puta.

La película impacta ya desde el comienzo mismo. Es muy dinámica, vertiginosa por momentos, con escenas de peleas fantásticas, realizadas con un efectivo manejo de cámaras y unos efectos visuales de gran calidad.
El guión acompaña y brinda un sustento efectivo a la espectacularidad de los acontecimientos, algunos quizás un poco exagerados pero, indudablemente, efectivos y muy a tono con el estilo semi fantástico o casi místico que siempre rodeó a los ninjas.
Hay mucha sangre (mucha) y mucha violencia (mucha también) pero realmente es una película que se disfruta (salvo que uno sea de estómago débil. Ahí no la va a disfrutar tanto porque quizás termine descompuesto).
Cabe destacarse que el papel principal, Raizo, lo hace un cantante pop coreano (o japonés, o chino, no se, son todos iguales) llamado Rain y de quien se dice que es como el Ricky Martin de allá y que, a pesar de eso, lo hizo bastante bien.
Esto lo aclaro porque cuando lo vean capaz que se confunden y creen que el papel protagónico lo hizo Luciano Pereyra, porque es igual.

Calificación: 4 Renegados (Muy buena. Violencia y sangre al por mayor en una propuesta de gran realización que hacía falta en este género. Absolutamente recomendable. No apta para impresionables).

SHERLOCK HOLMES

Es el arribo a la pantalla grande de este legendario personaje creado por Sir Arthur Conan Doyle, con una historia que sirve como presentación, y augura el inicio de lo que será, seguramente, una exitosa franquicia.

Argumentalmente no hay mucho para decir.
Todo se inicia cuando Holmes y Watson logran aprehender a un evasivo criminal practicante de artes oscuras llamado Lord Blackwood, el cual luego es condenado a muerte y ejecutado en la horca.
Tiempo después surgen rumores de que Blackwood ha logrado volver del mas allá y anda por ahí asesinando uno a uno a los miembros de una sociedad medio secreta compuesta por políticos y tipos así muy influyentes, con el propósito de convertirse en su nuevo líder y, desde allí, instaurar un nuevo orden mundial.
Es entonces cuando Holmes y su fiel compañero, el Dr. Watson, son convocados nuevamente para resolver el intrigante misterio de la resurrección de Blackwood y, a su vez, para intentar poner fin a sus maquiavélicos planes.

Quizás para los que estén familiarizados con los libros esta película no consiga hacerles justicia, sin embargo no deja de ser una buena propuesta desde el punto de vista de lograr una decente introducción de estos personajes en el cine.
Si bien el ritmo por momentos decae un poco, la historia se sostiene y es entretenida.
Las actuaciones, en especial la de Robert Downey Jr. es de lo mas destacable, juntamente con la ambientación y los escenarios.
Básicamente la película ofrece lo que se espera y no mucho mas.

Calificación: 3 Renegados (Buena. Una aceptable presentación del legendario detective que cumple con su objetivo: entretener y punto).

Ufff. Listo. Ahí está.

Aaahhhhh. Que alivio. Ya me siento mas tranquilo.

Ya no debo nada. Todo está en orden.

Esto es tan de relleno que ni título tiene

2010-01-11T12:49:00.003-03:00

Hoy es lunes y tengo una pila de cosas que hacer. Literalmente. Una pila. En serio. Y para que vean que no les miento, aguárdenme un cacho que ya mismo voy a proceder a tomar una regla y a medir la altura de la mencionada pila.

Ya está. Casi diez centímetros de altura. No es poco, considerando que son papeles y, no se si lo saben, pero el papel es medio finito.
Eso es lo que debería estar haciendo ahora. Revisando esos papeles y cargando datos, números, prácticas, cuentas y demás cosas así terriblemente aburridas y monótonas.
¿Y lo estoy haciendo? ¡No! Obviamente que no, porque estoy escribiendo esto.

"¿Y por que no está trabajando señor?" preguntará algún botonazo chupamedias de la patronal con cara de asombro.
"Porque no tengo ganas" responderé yo, mientras enciendo un cigarrillo y luego lo apago de inmediato porque yo no fumo.

Y es cierto. La verdad es que no tengo ganas. Además tengo tiempo para hacerlo. Tengo toda la semana. No tengo idea si son cosas urgentes o no, pero yo tengo toda la semana para terminar esto. Porque si. Porque yo digo. Y porque si el que me dio estos papeles obviamente los tuvo durmiendo tirados en algún montón por ahí durante semanas, es evidente para mi que urgente no debe haber nada. Y si lo hay, que le vayan a cantar a Montoto. Me los hubieran dado antes. Yo tengo mis tiempos. Y mis tiempos, he decidido que sean laxos y relajados. Y al que no le guste que se vaya a hacer un enema con témpera y a pedorrearse una obra de arte pop. A mi, sinceramente, me importa un rábano.

He decidido no calentarme mas.

Pero claro, no me dejan. Me la ponen difícil.
Porque hay novedades. Y no son buenas.
Resulta que hoy, justo hoy y sin previo aviso, volvió la mascota administrativa lameculos del jefe luego de su prolongada licencia.
Se acabó la paz (o al menos esta cosa relativamente parecida a la tranquilidad que me daba, al menos, el no compartir el espacio físico en el que me encuentro).
No saben lo feliz que me puse. Chocho estoy. Estoy tan contento que rompería todo y me iría al carajo.
Otra vez a soportar las escenitas preparadas, los histeriqueos infantiles y las vomitivas demostraciones de “excelente relación de trabajo” que estos dos paparulos se esmeran en representar para la gilada. Que suerte. Que lindo. Que divertido.
Ella no cambió nada, salvo el peinado. Podría explayarme en los detalles, pero me voy a abstener de hacerlo. No quiero ser malo. Es tentador, pero no.
El gusano está feliz. Se le nota. Se le nota mucho. Otra vez tiene a alguien dispuesta a escucharlo vanagloriarse de si mismo y a decirle todo que si. Se nota que lo estaba necesitando. Con ella ausente, las únicas personas que le hablaban (porque la verdad es que nadie lo traga, aunque no se lo demuestran abiertamente porque son todos cagones) eran dos viejas forras y fuleras y eso, obviamente, no era tan satisfactorio.
Pero ahora todo es como antes.
Ahora volvió su favorita. Su mano derecha. Su protegida. Y él está feliz.
Ella sigue tan molesta, arrastrada y patética como siempre.
Ni bien llegó, lo primero que hizo, luego de ir a hacerse la linda a la oficina de su amo por supuesto, fue poner su estúpida radio con esas músicas grasas latinas medio romanticonas insoportables. Y la pone fuerte. O sea, lo suficientemente fuerte como para que a mi, que estoy enfrente, me moleste.
Se ve que el tiempo de descanso hizo que se le adormeciera un poco el instinto de supervivencia y conservación, pobrecita. No se da cuenta de que es Enero, que yo todavía no salí de vacaciones, y que tengo las pelotas muy llenas y todos mis marcadores de los niveles de paciencia, tolerancia y serenidad en rojo.
En cualquier momento la ahorco con el cable del mouse.

En fin …

Hoy es un día así.

Recién empieza la semana, y todavía falta bastante para salir de vacaciones.

La puta que vale la pena estar vivo …

Buenas ¡Feliz año! Ah ¿Ya pasó? Bueno ...

2010-01-08T13:36:00.004-03:00

Juro que tenía la intención de escribir antes, pero estuve tan pero tan ocupado que no hice tiempo.
No, en serio. ¿Qué arquean las cejas y se muerden el labio inferior al tiempo que realizan un ligero movimiento ascendente con su cabeza? Si les digo que estuve ocupadísimo es porque estuve o-cu-pa-dí-si-mo. De verdad.
¿Cómo van a pensar que no escribí nada desde el año pasado porque no tenía ganas? ¿Qué se piensan que soy? ¿Un vago? No, chiquitos, no. Soy una persona con muchas responsabilidades, nada mas. Tengo trabajo, tengo una vida, tengo… un mundo de sensaciones, un mundo de vibraciones, que te puedo regalar ... tengo, dulzura para brindarte, caricias para entregarte, si tu me … bueno ... perdón … me fui un poco de tema. Es que estos últimos días los noticieros medio que me quemaron la cabeza con el tema de la estirada de pata de Sandro.

En fin, la cuestión es que aquí estamos, comenzando un nuevo año y decididamente dispuesto a … a ... eehhhmmm ... bueno, a nada en particular. Cundo mucho a seguir como venía, haciendo lo que pueda.
Ustedes bien saben (me refiero a los cuatro o cinco loquitos que leen este coso desde hace un tiempo prudencial) que no considero a mi año terminado sino hasta el momento en que salgo de vacaciones (lo cual sucederá dentro de un mes mas o menos), así que, técnicamente, yo aún estoy transitando el año viejo, por lo cual estoy agotado, y con pocas ganas de hacer cualquier cosa.
Por eso, no me pidan que cabecee porque recién me peiné. Esto es lo que hay,
El año que viene (o sea, en Marzo) vemos si le ponemos mas onda.

De todas formas, y para que no quede tan en evidencia que esto es algo así como un artículo medio de relleno, una cosa hecha así medio a las apuradas como para poner algo y evitar que piensen que el blog está abandonado, dado que hoy es viernes y yo sé que están esperando con ansias la pregunta del día, les dejo algo grosso para que se entretengan.

Les dejo esssta... esta consigna que tiene que ver con el mensaje de sabiduría y reflexión que les obsequié en el artículo anterior, y que, a fin de que no quede únicamente como un montón de palabras vacías, podemos transformar en algo mas concreto.

La cosa sería así:

Dado que estamos mas o menos de acuerdo en que para cambiar lo que no nos satisface de nuestras vidas, debe ser uno el que tome la decisión de jugársela y moverse en busca de lo que desea, les propongo que hoy, en este solemne día, aquellos que se atrevan y tengan las agallas para hacerlo, dejen plasmadas en los comentarios a manera de contrato público, cuales son esas cosas que este año están dispuestos a cambiar de una vez por todas, o cuales son las metas que quieren lograr, o los proyectos que piensan concretar.
Sin límites, pueden hacer una lista larga o poner simplemente aquello que les resulte de mayor importancia.
Así, dentro de un año, si me acuerdo, si llego vivo, y si todavía este sitio existe, mediante un link a este artículo, recuperamos las listas y vemos cuantos podrán decir orgullosos que han logrado saborear las mieles del éxito, y cuantos habrán de agachar la cabeza y revolcarse un vez mas en el hediondo barro del fracaso y la frustración.
Tengan en cuenta que esto será leído por millones (bueno, miles … en realidad, cientos … bueno, bueno, serán como diez o doce pero son muy chusmas y se lo van a contar a mucha gente), de personas, o sea que si fracasan, será un fracaso público y vergonzoso.

Bueno, ahí tienen. Un ejercicio solo para valientes.

A ver cuantos se animan.

(Teniendo en cuenta que preguntando una boludez casi nadie comenta, supongo que con algo como esto deberé considerarme afortunado si junto dos o tres comentarios, pero, como dije antes, estoy en una altura del año en la que todo me resbala. ¡Ahí está! Esa será una de mis metas para este año: dejar de hacerme problemas por todo. Ah, y también comprarme el auto ¿Ven? No es tan difícil).

Y no es por meterle presión ni nada de eso, pero sepan que tener pensado algo y no animarse a dejarlo por escrito, ya es un fracaso en si mismo, ya que indica que saben que no tendrán la confianza o el valor suficiente como para lograrlo.

No se. Eso dicen.

Buen fin de semana.

No lo iba a hacer...

2009-12-30T13:00:00.000-03:00

Peeeeeeero, como para Navidad no pude escribir nada porque no tuve tiempo (Ni demasiadas ganas. Sepan disculpar. A esta altura sinceramente ya es un milagro que me levante a la mañana) ahora no puedo no dejarles a ustedes, mis queridos y escasos lectores, un saludo de fin de año; no porque sino quedaría mal y por ahí se me ofenden y dicen “¡Ah pero mirá este roñoso! Todavía que venimos y le leemos las giladas que escribe no es capaz ni de dejarnos un mísero saludo para las fiestas. Que tipo vago y desconsiderado. Que barbaridad. Si no fuera que es tan pero tan atractivo sería una porquería de persona” o cosas por el estilo, sino porque me siento completamente impregnado de amorosos sentimientos y buenos deseos que necesito compartir con aquellos que me han acompañado durante este año.

No, mentira ... Que la inocencia les valga (Si, ya se, el Día de los Inocentes también ya pasó. Bueno, que se le va a hacer ... Peor es nada).

La verdad es que lo hago porque sino queda medio mal y hay que cuidar las apariencias (y tiene que parecer que me importan sus sentimientos y que yo mismo tengo sentimientos y eso. Claro que no es así. Yo soy hombre y los hombres no tenemos sentimientos. Esas son cosas de mujeres y de putos).

De todas formas, si están esperando que me lance ahora a escribir una generosa sucesión de buenos deseos, llenos de optimismo, esperanza, afecto y otras cosas así medias sentimentaloides como hace la mayoría, pónganse cómodos y sigan esperando porque no lo voy a hacer.

Si les voy a dejar, en cambio, una verdad irrefutable, realista y llena de sabiduría.
Una verdad de esas que seguramente no les gusta escuchar porque hace temblar los cimientos mismos de sus pequeños y frágiles mundos de fantasía, llenos de arco iris, unicornios, flores y hadas mágicas.
Una verdad que solo aquí van a encontrar, porque aquí no nos andamos con vueltas ni eufemismos. Mayormente porque no tengo idea de lo que es un eufemismo. Y, dicho sea de paso, tampoco tengo idea de por que puse “andamos” así en plural, si en realidad estoy solo.
Bueno, la cosas es que, les guste o no, esto algo que deben saber.
¡Ya es hora de que crezcan, caramba!

Presten atención:

Por mas que todo el mundo les desee que tengan un feliz y próspero año nuevo, el año que viene va a ser tanto o mas choto y miserable de lo que fue este que se termina.
Y esto es así, simplemente, porque con los deseos solos no hacemos nada, por mejor intencionados que estén.
Que el año que viene sea mucho mejor que este que pasó, depende única y exclusivamente de cada uno, de las decisiones que tomen, de los riesgos que estén dispuestos a correr, y de las ganas, verdaderas ganas, que tengan de cambiar de una buena vez lo que no les gusta de sus vidas.
Si son de los que por estas fechas suelen decir “por fin se terminó este año de mierda” llenos de frustración y sintiendo que siguen estancados y sin grandes perspectivas, sepan que lo único que va a evitar que dentro de un año estén diciendo exactamente lo mismo, es el valor con el que estén dispuestos a vivir cada día del nuevo año que comienza.
Porque que el año que viene sea un feliz año, no depende mas que de lo dispuestos que estén a lograr que así sea.
Porque ser feliz, mas allá de todo y a pesar de todo, es una elección. Nada mas.

Y así, luego de haber iluminado un poco sus caminos, y haberles dejado gratuitamente una enseñanza de libro de autoayuda de sesenta pesos, procedo a retirarme (Levitando, por supuesto, como lo hacemos los seres iluminados).

A todos los que durante este año pasaron por este sitio, gracias por la compañía.

Y espero, sinceramente, que logren hacer del año que viene un verdadero feliz año nuevo.

Será hasta entonces.

Yo no soy Papá Noel. No insistan

2009-12-18T12:36:00.004-03:00

Desde hace dos semanas, con mi mujer estamos en plena campaña para comprar los obsequios de Navidad para la familia.
Todos los santos años, mas o menos desde Noviembre empezamos a decir que vamos a ir comprando los regalos de a poco, con tiempo, para no tener que andar después a última hora como desaforados, luchando contra esa marea de boludos que también dejan todo para último momento y andan corriendo como desquiciados matándose por alguna chuchería pedorra en cuanto local encuentren con las puertas abiertas.
Obviamente, lo que todos los años sucede es que terminamos como dos desaforados luchando contra la consabida marea de boludos desquiciados porque, al final, jamás compramos nada y debemos andar a las corridas a último momento como el resto de los mortales.

Pero este año no.

Este año nos pusimos la pilas, le pusimos onda, y nos dedicamos desde hace un tiempo a concretar el plan.

Y casi casi lo logramos.

Y digo casi porque hasta hoy, a escasos días de la fecha, tenemos resuelto digamos el 90% de la situación. O sea, la familia está cubierta y tendrá sus obsequios.
Solo se nos quedó en el tintero el pequeño detalle de que nos olvidamos de comprar los regalos para nosotros.
Esto significa que esto va a tener que realizarse en el día de mañana.
¿Y que día es mañana?
Es el último fin de semana antes de la Navidad.
O sea, es el día en que la gran mayoría de la marea de boludos que dejan las cosas para último momento va a salir con los ojos desorbitados y las fauces babeantes a invadir cuanto comercio, calle comercial o sitio de regalos exista en kilómetros a la redonda.
Y en esas condiciones, yo que odio comprar regalos (no porque no quiera regalar, sino porque nunca sé que comprar salvo que me lo pidan directamente), y mi mujer que adora comprar pero que es terriblemente hinchapelotas a la hora de elegir algo, una vez mas debemos lanzarnos a la epopeya de conseguir, sino lo que deseamos, al menos algo medianamente decente (y por mi parte espero que también baratito) para poner al pie del árbol.

Y encima creo que para mañana pronostican lluvia.

Va a estar buenísimo. No puedo esperar a que llegue mañana. Que lindo día va a ser mañana. Uy si ...

(No quiero ser pesimista pero si no paso la Navidad divorciado y en cana, pega en el palo).

Y ya que estamos en tema, y atento a estas emotivas fechas que se aproximan y al profundo sentimiento de paz y bondad que se apodera de los corazones de la gente y del cual nadie puede escapar (excepto yo que sigo pensando que la Navidad es una grasada y una época en la que la mayoría de la gente saca a relucir su mayor grado de hipocresía y falsedad), la pregunta del día es doble y es la siguiente:

¿Qué les gustaría recibir de regalo esta Navidad y que es lo que efectivamente creen que van a recibir?

Aclaro que para la primer parte debe ser un objeto o algo que pueda comprarse con plata. Y algo que deseen mucho. Cualquier cosa, pero material. No me vengan con la paz mundial, el amor al prójimo o una pareja nueva. Esas cosas no las van a conseguir nunca. Asumanló. Ahora sean materialistas y honestos (Papá Noel lee este blog. Aprovechen que por ahí tienen suerte).
La segunda parte creo que se explica por si sola.
Uno mas o menos conoce a sus parientes y tiende a sospechar con que se pueden despachar.
O me van a decir que nunca recibieron un odioso par de medias de parte de una tía vieja.

Bueno, ahí tienen. Tema 1, Tema 2. Los el fondo se callan. Comiencen.

Como es medio temprano todavía no digo que pasen felices fiestas y eso, pero por si no llego a volver a escribir (vieron que soy un tipo muy ocupado) esto vale como saludo.

Por lo pronto, que pasen un buen fin de semana.

Disculpá gorda...

2009-12-17T16:41:00.004-03:00

Día indefinido. Retorno a mi hogar luego de un agobiante y poco feliz día de trabajo, en el colectivo que, como siempre, viene atestado.
Yo, para variar, parado, ubicado de frente a la fila de dos asientos.
En el asiento del pasillo, sentada y profundamente dormida, una gorda.
En un momento, y producto de los vaivenes del transporte, la gorda comienza a desplazarse. Mas precisamente, se me empieza a venir encima.
Y cuando digo venir encima, me refiero específicamente a que su regordeta cara se inclinaba cada vez mas y mas hacia mi … como decirlo para no decir poronga que quedaría muy feo ... a ver ... hacia mis partes privadas.
Yo, con gente a ambos lados, estaba imposibilitado de moverme y me iba sintiendo cada vez mas incómodo.
La gorda no se despertaba, y cada curva o movimiento lateral del vehículo la acercaba mas y mas.
Finalmente la situación llegó a un punto límite.
La cara de la gorda estaba a tan solo dos centímetros de mi ... bueno ... de ahí.
Irremediablemente, en la próxima curva, el contacto iba a ser inevitable.
Y encima ya había un par de testigos que se habían percatado de la situación y no dejaban de mirar de reojo.
Yo miraba el camino, calculando la distancia hasta la próxima curva. Me sé el camino de memoria. Sabía que no faltaba mucho. Tenía que tomar una decisión. Y la tomé.
Aprovechando un mínimo movimiento, exageré el vaivén y con mi mochila, la cual llevo en la mano y no puesta en la espalda como hacen tantos cabeza de termo, le aplique un ligero golpecito en la gamba a la gorda durmiente.
La rolliza soñadora se despierta sobresaltada y me lanza una furibunda mirada de indignación.
Yo la miro arqueando las cejas y poniendo cara de “¿Qué te pasa Porky? ¿Te desperté?”
“Me diste un golpe con la mochila” me dice la gorda atrevida “Tené mas cuidado”.
“Fue sin querer” dije yo medio caliente “Además te me estabas viniendo encima”.
“Bueno, yo estoy dormida. Hay otras formas de despertarme” retruca la gorda buscaroña.

Y ahí fue cuando, como un flash, una respuesta se me cruzó por la mente.

Una parte de mi me decía “¡No! ¡Ni se te ocurra decirle eso! Decí “Bueno disculpá” y terminá con la discusión. No seas infantil”, mientras que la otra me gritaba “¡¡Siiiiiiiiiiii!! ¡Deciselo, por favor! ¡¡Deciselo que me muero!!”.

Y, por supuesto, prevaleció la segunda voz.

“Bueno disculpá gorda, lo que pasa es que estabas tan cerca que me agarró miedo de que me la muerdas pensando que era un pancho” le dije.

La gorda abrió la boca casi tan grande como los ojos y amagó como a decir algo, pero no le salieron las palabras.

Afortunadamente, justo en ese momento, alguna gente se bajó y pude moverme hacia atrás.

La gorda se quedó ahí con la boca abierta y roja de furia, y yo hice el resto del viaje riéndome solo.

No pasa nada no pasa

2009-12-11T12:39:00.003-03:00

Habrán notado, supongo (aunque no me atrevería a asegurarlo dado el interés que este sitio está generando últimamente) que no he estado muy activo que digamos.
Para decirlo claramente, estoy escribiendo bastante salteado (y cada vez peor, pero eso es inevitable. Todo no se puede). Cada muerte de avispa, como reza el dicho popular (cosa que no me parece muy acertada. No se cual es la vida media de una avispa, pero no creo que sean bichos tan longevos o tan indestructibles como para que su muerte sea un hecho llamativo. Pero bueno, vaya uno a saber quien inventó el dicho. Viste como son estas cosas).
En fin, la cuestión es que debido a esto yo ahora debería decir, como suelo hacer en estos casos, “y se estarán preguntando ahora el por qué de estas ausencias o se devanarán los sesos especulando sobre las causas de esta merma en la productividad” y todo eso que siempre digo antes de comenzar a relatar lo que pasa, pero, miren lo que son las cosas de la vida, hoy no lo voy a hacer.
No. No digo nada y no cuento nada. ¿Por qué? Porque si. Porque hoy estoy en ortiva y no tengo ganas.
Y porque además entre que se muy bien que mucho no les importa y entre que mi vida está cada vez mas aburrida, tampoco es como que tendría un material así desopilante para desarrollar, así que ni me tomo la molestia.
¿Vieron? Soy una caja de sorpresas. Cuando parece que voy a hacer una cosa, ¡Zaz! Yo agarro y hago otra. Y ¡Plop!, ustedes se quedan así desorientados. Y ¡Paf! Algo se cae en algún lado. Y ¡Guau guau! Un perro ladra en algún lugar. Y ¡Prrrrrrrrrr! Alguien se desgracia y se hace el boludo (o le echa la culpa la perro). Y ¡Pim! ¡Pam! ¡Pum! Yo sigo con esto de los ruiditos aún cuando el chiste ya perdió la gracia.
Es así. Nunca se termina de conocerme.
Eso es lo que me hace tan interesante como persona.
Eso y que soy un organismo bio cibernético venido de una galaxia lejana para estudiar la forma de vida de seres primitivos como ustedes con la orden de destruir este planeta pulguiento si veo que realmente no les da, pero como eso es un secreto intergaláctico que nadie conoce, obviamente la causa de mi atractivo es la otra.

Así que, bueno, la cosa es que no pienso contarles nada.

Por ejemplo, no les pienso contar lo que me pas … lo que le pasó a un amigo mío que el otro día se fue a reunir con unos conocidos a la salida del trabajo para tomar algo y charlar, y que luego de la agradable reunión, cuando llegó el momento de la vuelta, mi amigo, que tiene una increíble facilidad para desorientarse, en lugar de agarrar para el lado de la calle que tenía que agarrar, agarró para el lado contrario y terminó re perdido (porque encima tiene eso de que se autoconvence de que está yendo bien y se larga a caminar como un boludo sin tener la mas mínima idea de donde está o adonde cree que llegará), a las once de la noche, rogando que apareciera un puto taxi porque terminó medio debajo de una autopista, en un lugar bastante poco propicio para estar perdido.

Ni tampoco les pienso hablar del otro día cuando en el colectivo, que venía recontra lleno como de costumbre y con un calor de perros, me tuve que bancar que una gorda espantosa y toda chivada me estuviera apoyando sus enormes, flácidas y húmedas tetas en la espalda durante todo el viaje, y que cada vez que me daba vuelta para mirarla mal, como respuesta recibía una estúpida sonrisita que no pude mas que interpretar como de intento de seducción, lo cual me provocó náuseas de todo tipo y ganas de arrojarme por la ventanilla mas próxima.

No. No voy a contar nada. Se joden.

Y hasta estoy tan así mala onda que ni iba a poner pregunta, pero me di cuenta de que hay un tema de suma importancia que no puedo dejar pasar, así que no me queda mas remedio que hacer el esfuerzo.

Ay Dios. Bue … A ver ….

Como todos sabrán, (porque supongo que habrán tenido la delicadeza de anotarlo en sus almanaques, como corresponde) en el día de mañana se celebra un nuevo aniversario de mi nacimiento. O sea, es mi cumpleaños por si no quedó claro.
Debido a ello, y a pesar de que ya lo he hecho con anterioridad (¿Que quieren? ¿Originalidad? ¿A esta altura? Pssss ¡Por favor!), la pregunta que dejo plasmada en el día de la fecha es la siguiente:

De tener el inmenso honor de poder llegar hasta mi persona en este importantísimo día ¿Qué obsequio me haría?

Para los que ya respondieron la otra vez que lo hice, aclaro que no vale repetir.
Si no se les ocurre nada, dejo en claro que acepto efectivo, así que de última tiren una cifra. O mejor aún, no sean tímidos y mándenla en un sobre.

Y ahora me retiro a disfrutar de mis últimas horas de juventud.

Y me retiro satisfecho, por no haber contado nada. Ja Ja. Soy implacable….

Crítica de cine: LUNA NUEVA

2009-11-26T13:05:00.009-03:00

Como sabrán, y si no lo saben les cuento, esta es la continuación de “Crepúsculo”, aquella recordada paparruchada romántica que se estrenó a fines del año pasado, y que hizo las delicias de cuanta adolescente hormonalmente desequilibrada andaba por las cercanías de las salas cinematográficas.
Fue gracias a eso, y a una muy bien montada campaña de marketing destinada a un público decididamente adolescente, que esta mediocre tirando a mala saga hoy termina por transformarse en un verdadero suceso que cuenta, incluso, con seguidores tan acérrimos que son capaces de pegarte un bife si les hablás mal de sus adorados vampiritos.
Por si no vieron aquella primer entrega, y a fin de que no se queden en pelotas y sin saber de que se trata, pueden hacer clic acá … no, mejor acá … no, no, tampoco …. Acá. Si, ahí si, y leer la crítica que con tanto cariño realicé en aquel momento.
De esta manera ustedes se actualizan en como viene la historia y, de paso, yo me ahorro el engorroso trabajo de tener que hacer una reseña de la misma.
Dicho esto, pasemos a lo que nos compete:

Sinocsi

En esta oportunidad, la historia inicia el día del cumpleaños de Bella quien, como había estado soñando que se convertía en una vieja chota y se daba cuenta de que iba a quedar medio mal seguir andando con un pibe que se seguía viendo como de veinte años (porque Edward es vampiro y, como todos saben, los vampiros no envejecen), andaba así medio amargada, poniendo cara de culo cuando alguno la saludaba, y dejando bien en claro que no tenía ni la mas mínima intención de festejar ni de soplar la vela.
Sin embargo, a su muy entusiasta cuñada vampira Alice, esto no le importó un pomo y, sin que Bella lo supiese y de puro metida nomás, esa misma noche le organizó una fiesta sorpresa ahí en la casa de los Cullen, su familia política vampira.
A Bella medio que no le gustó mucho la sorpresita, pero como ya estaba ahí, estaba exageradamente caliente con el paparulo de Edward y quería estar con él y, además, iba a quedar muy mal si se iba a la mierda, intentó ponerle algo de onda.
Todo marchaba normalmente como en cualquier fiesta, con saludos de compromiso, regalos, sanguichitos de miga, chistes verdes y fotos, cuando de repente, al intentar desenvolver uno de los obsequios, la mamerta de Bella va y se corta un dedo con el papel.
“Uh” dice Bella “Dicen que si te cortás con papel te morís jejeje”, y cuando levanta la vista para ver quien se estaba riendo por su ocurrencia, se aviva de que está sangrando en una casa llena de vampiros que, de repente, la habían empezado a mirar como si fuera un pollo al spiedo; en especial el trolazo de Jasper que ya se empezaba a relamer mientras se ponía una servilleta en el cuello (Por si no lo recuerdan, este pibe fue el último del clan convertido en vampiro y todavía no está del todo domesticado. O algo así. O sino es el mas comilón. No se. No me acuerdo).
“¡¡No, no!! ¡¡No es sangre!! ¡¡Es ketchup!! ¡¡Es ketchup!!” grita Bella medio nerviosa y creyendo que los Cullen, además de vampiros son boludos pero, por desgracia, ya es tarde, porque Jasper se pone como loca y al grito de “¡¡¡¡¡¡Comiiiiiiiiidaaaaaaa!!!!!” se arroja sobre la joven con intenciones de cenársela de una chupada ahí mismo.
Afortunadamente, Edward, que estaba ahí cerca comiendo unos chizitos y poniendo sus consabidas caras de constipado, logra interponerse entre ellos, y medio a los sopapos evita que su novia termine siendo el plato del día.
La situación no pasa a mayores salvo por el hecho de que la fiesta termina arruinada, quedaron todos medio molestos, Jasper se fue llorando a su habitación sin cenar, la casa quedó hecha un desastre, sobró un montón de comida y gaseosa y, además, a Edward le cayó la ficha de que para Bella es demasiado peligroso seguir andando con él y su familia.
Debido a esto, y también a que en el pueblo ya se habían empezado a avivar de que en la familia Cullen nadie envejecía, aún a pesar de que lo desgarraba por dentro (o lo tapaba, a juzgar por las caras que pone), Edward se ve forzado a tomar la drástica decisión de tomarse el palo junto con los suyos.
Al otro día entonces, lleva a Bella al bosque y muy serio le dice “Estuve pensando en nosotros y tengo que decirte algo pebeta”.
“Mira si te sentís mal porque no me hiciste ni un regalito pedorro, siendo que tu familia está podrida en guita, no te preocupes. Yo no soy materialista. Y tampoco pienso que seas un flor de amarrete. Quedate tranquilo” responde Bella
“No, no es eso. Es algo mucho mas importante” dice Edward haciéndose el dramático.
“Ya se. No me digas nada. Te la comés ¿No? Bueno, ya algo me imaginaba. Sos demasiado pulcro y además se nota que te pintás los labios. Además hace bastante que estamos curtiendo y todavía no me tocaste ni una teta. Y bue, … No, si yo tengo una puntería para los tipos” dice Bella meneando la cabeza.
“No, no, nada que ver. No es eso. Además yo no me pinto los labios” responde Edward pasándose disimuladamente la mano por la boca “Dejame hablar ¿Queres? La cosa es que……. creo que lo nuestro no va mas piba” dice Edward sin que se le mueva un músculo de la cara “Por eso me voy del pueblo junto con mi familia”.
“¿¿Qué?? ¿Es por lo de la fiesta? Loco yo no tengo la culpa de ser apetitosa. Además me corté sin querer. No fue a propósito. Al final no te bancas una man. Yo te banco todo y vos a la primera te querés rajar. Me parece que estas exagerando. ¿Qué te pasa? ¿Ya no me querés mas?" le dice Bella con cara de circunstancia y el culo fruncido.
“Y …. No, la verdad que no. Ya fue. No sos vos, soy yo. Vos te mereces algo mejor. Yo no fui. Es lo mejor para los dos. Necesito espacio. Estoy confundido. Esto no es lo que parece. Mejor seamos amigos. Ea ea pepé. Se acabo, se finí, tufi memé” dice Edward intentando sin éxito lograr alguna expresión significativa con su rostro.
“Pe..pero ¿Vos me estás jodiendo?” gime Bella entre compungida y furiosa.
“No. Para nada. Es así. Lo único que antes de irme tengo que pedirte una cosa” dice Edward.
“Ah si claro. ¡El señorito encima tiene demandas! A ver ¿Que querés?” dice Bella cruzándose de brazos y moviendo la patita contra el suelo.
“Te pido por favor que me prometas que no vas a hacer ninguna locura” dice Edward haciéndose el romántico.
“¡¡AAAhhhh pero miralo vos la facha!! ¿Pero qué te pensas nene? ¿¿Que porque te vas y me colgás la galleta yo me voy a volver loca, voy a tener pesadillas, voy a ser mas amargada que de costumbre y que voy a andar haciendo cualquier cosa solo porque no soporto el dolor de perderte?? ¡Pero por favor! ¿¿A quien te comiste pibito??" dice Bella haciendo ademanes exagerados y sin poder disimular que ya está llorando como una boluda.
“Bueno, me alegro que nos entendamos. Hasta chau” dice Edward. Le da un beso en la frente y se va.
“¡¡Nonono!! ¡¡¡¡Vení para acá mampiro cagador!!!!" grita Bella que seguía sin hablar bien “¡¡No te vayás!!".
Pero ya es tarde. Edward desaparece como por arte de efectos especiales.
Bella, con el corazón roto y la chucha caliente, se echa a correr por el bosque intentando encontrar a su amado e inexpresivo inmortal, pero es en vano.
Finalmente, vencida por el cansancio, cae rendida al lado de un tronco y encima de una cagada de venado.
En un suspiro dice “Mampiro hijo de pu …" y se duerme, ahí mismo en medio del bosque.
A partir de ese día, Bella cae en un profundo estado de depresión.
Se vuelve mas huraña que de costumbre, no come, no duerme, no se baña, no se peina, y encima, tiene unas pesadillas terribles que hacen que se ponga a gritar como una desquiciada todas las noches.
Ante esta situación, su padre, que ya tenia las pelotas por el piso, la amenaza con mandarla a vivir con la loca de la madre, por lo que Bella, que no quiere abandonar el pueblo porque alberga la esperanza de que el ganso de Edward pueda llegar a volver, para evitarlo se hace la que está todo bien, que ya pasó, y para demostrarlo accede a salir a la noche con una de sus amigas.
Es en esa salida cuando, al enfrentar una situación riesgosa, Bella ve una imagen así medio fantasmagórica de su amado Edward que re vigilante le dice “Prometiste que no ibas a hacer locuras” antes de desvanecerse en el aire.
“¡Agarrame éssta vos, garca!” es lo primero que le surge decir a la joven, pero poco después, luego de barajar varias hipótesis y descartar que la aparición haya sido producto de los vinos que se había tomado antes de salir, se da cuenta de que el Edu se le aparece cada vez que ella está medio por mandarse una cagada que le sube a full la adrenalina.
“¡¡¡Uhhh estoy re loca!!!” se dice la joven a si misma pero, desesperada y alzada como está, no puede evitar empezar a buscar ponerse en situaciones de peligro, incluso aunque estas representen un riesgo para su vida, únicamente para satisfacer su gran deseo de sentir a Edward cerca suyo otra vez.
De entre todas las cosas que hace (después del curso de domadora de leones, el paseo por Fuerte Apache a las once de la noche, en tanga y agitando un billete de $100, y el arrojarse por las Cataratas del Iguazú adentro de un barril) es ir a Warnes y chorearse un par de motos medio hechas bolsa de un desarmadero, para pedirle luego a su viejo amigo indio Jacob (que está mas grande y se ve que se estuvo papeando de lo lindo), que la ayude a arreglarlas para después salir a hacer willys por ahí.
Esto hace muy feliz a Jacob que, como quedó claro en la película anterior, está mas que caliente con Bella y no ve el momento de poder darse el gusto de pegarle unas buenas sacudidas.
Gracias a esta nueva tarea, la relación entre ellos se vuelve aún mas estrecha, y Jacob pasa a ser un gran consuelo para Bella (sobre todo porque cuando lo vió en cueros casi se le incendia la chuchi de la calentura que le agarró, al igual que a todas las espectadoras de la sala), ayudándola a recuperar poco a poco la normalidad de su vida.
Lo que la joven aún no sabe es que el bueno de Jacob, así como se lo ve con esa carita de nene, lleva en su sangre el gen de la licantropía, el cual, llegado el momento, lo forzará a juntarse con otros como él para convertirse en una manda de enormes y sanguinarios lobos cuya misión es la de destruir a los vampiros que, rompiendo el pacto sellado por ambas especies hace siglos, intenten lastimar a algún ser humano.
No obstante, y a pesar de esta incipiente nueva relación semi romántica con Jacob, Bella continúa obsesionada con percibir la imagen de Edward, por lo que en una de sus locas búsquedas de adrenalina, no tiene mejor idea que mandarse un clavado al río desde un acantilado.
Este suceso, provoca que Alice (la cuñada vampiro), reciba a la distancia la visión (porque es algo así como una vidente. También es astróloga y por $20 te tira las cartas) de que Bella ha decidido suicidarse (se ve que, como vidente, la vampiro es bastante poco confiabe) y en lugar de callarse la boca, va y se lo cuenta a Edward.
El muchacho entonces se pone como loco, y luego de golpearse repetidamente su escuálido pechito de púber lampiño al grito de “¡Es por mi culpa! ¡Por mi culpa! ¡Por mi gran culpa!” toma la radical decisión de terminar con su vida él también.
Para esto, no va a clavarse una estaca en el corazón o sentarse sobre ella, ni a comerse una ristra de ajo, ni a ponerse al rayo del sol (además estos vampiros no se mueren si se exponen al sol sino que brillan. No pueden ser mas gay), sino que lo hará entregándose a los Volturi, una especie de realeza ancestral, poderosa y bastante afeminada de la raza de los vampiros, que condenan a muerte a cualquiera de ellos que se exponga en público, ya que el romper su anonimato, hace peligrar la existencia misma de su especie.
Ante esta situación, Alice decide volver al condado de Forks para cerciorarse de que lo que vió en su visión es correcto, pero al llegar se da cuenta de que la pifió feo ya que Bella está ahí en la casa lo mas campante.
Allí entonces le cuenta a Bella lo que Edward está a punto de hacer, por lo que la joven debe decidir entre dejar todo atrás y arriesgarlo todo, incluso su entrañable y casi romántica relación con el pobre de Jacob (que otra vez se queda sin ponerla) para intentar llegar hasta su amado a tiempo y evitar así que cumpla con su fatal destino, o seguir como está y arriesgarse a ser la mamá de una camada de adorables y sanguinarios lobitos.

La película no presenta demasiados cambios con respecto a lo que fue la anterior, y sigue siendo un producto pensado casi exclusivamente para ese público adolescente y mayoritariamente femenino que aún cree en los cuentos de hadas y el amor trágico.
El guión sigue siendo predecible, empalagoso y cursi, lleno de frases relamidas puestas ahí para que al ser pronunciadas por el grasa del protagonista todas las espectadoras pelotudas hagan “Aaahhhhhhhhhh” (cosa que hicieron en cada oportunidad, aunque cueste creerlo).
El ritmo de los acontecimientos es lento, y por momentos se hace demasiado denso, lo cual, al final, da la sensación de que todo es innecesariamente mas largo de lo que parece.
Los momentos de acción son escasos y no aportan nada destacable, producto esto quizás de la mediocre factura de unos efectos especiales que realmente no muestran nada que no se haya visto antes y de una banda sonora que no se esmera en salir de lo habitual.
Una vez mas, al igual que en la anterior, los ribetes sobrenaturales de la historia (quizás lo único interesante del asunto) se ven tristemente desperdiciados con licencias completamente arbitrarias (una vez mas los vampiros brillantina, pero ahora acompañados por los hombres lobo de conversión automática), desaprovechando así el único punto relevante que podría tener esta producción y restándole, además, una cierta cuota de realismo que hubiera sido realmente muy bienvenida.
En cuanto a las actuaciones, se repite el elenco de la primer parte casi en su totalidad.
La pareja protagónica está compuesta por Kristen Stewart como la afligida Bella Swan, que a pesar de que por momentos muestra cierta exageración en los gestos, logra un trabajo convincente; y el siempre inexpresivo Robert Pasttinson como Edward Cullen, el vampiro con tránsito lento, que sigue demostrando que actúa con la gracia de una ojota y la ductilidad de un ladrillo.
Junto a ellos están Taylor Lautner como el indio patova Jacob Black, cuya labor opaca la mayor parte del tiempo a la de Pattinson (además el pibe se la bancó como machito y para sacar abdominales se mató en el gimnasio. No como el otro maraca, que se los tuvieron que pintar), Ashley Greene como Alice Cullen, Peter Facinelli como el Dr. Carlisle Cullen, Dakota Fanning como Jane (que supongo que por lo que dura su participación, debe estar debiendo algunas cuotas de algo y necesitaba unos mangos), Michael Sheen como Aro, y todos los otros.
La película fue dirigida por Chris Weitz quien cuenta en su haber con trabajos tales como “American Pie: La boda” y “La brújula dorada” y que en este caso hizo lo que pudo con una historia que sigue siendo demasiado pretenciosa para lo que termina ofreciendo.

Calificación: 2 Renegados y medio (Regular. La continuación de esta marketinera y edulcorada historia de amor sobrenatural que, al igual que la anterior, insinúa mas de lo que ofrece. Un guión pobre y unas actuaciones poco destacables, en un producto destinado ciento por ciento al público femenino adolescente).

Recomendaciones: Si Ud. es una romántica incurable y todavía sueña con encontrar a su príncipe azul, vaya a ver esta película que seguro le va a encantar.
Si Ud. es hombre y va para acompañar a su mujer, novia, amiga y/o amante, primero, que por ahí se aburre, y segundo, créame que se va a hacer mucha mala sangre cuando aparezca el indio en cueros y vea a su acompañante atragantarse con su propia baba.
Si Ud. es una de las espectadoras que cuando el mamerto de Edward dice la frase cursi esa de “Solo con respirar me das todo lo que necesito” o algo así, hace “Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh” en voz alta, déjeme decirle es es Ud. una pelotuda.
Si Ud. es la señorita que estaba sentada detrás mío, y que cuando Bella y el indio se estban por besar decía “¡No no no no no!” también en voz alta, déjeme decirle que es Ud. mucho mas pelotuda que las anteriores.

Si la mentira tiene patas cortas, este camina con la cintura

2009-11-24T11:02:00.004-03:00

Basándonos en las recientes declaraciones del impresentable Jefe de Gabinete, mitómano patológico, y defensor de lo indefendible, Aníbal Fernández, con relación a la aparición de un video y fotografías que prueban la presencia del, según sus propias palabras, “mequetrefe de alquiler”, el venezolano Guido Antonini Wilson en la Casa Rosada, apenas dos días después de intentar ingresar ilegalmente al país una valija con 800.000 dólares de dudosa procedencia, y teniendo en cuenta que, aún a pesar de que las pruebas son evidentes el tipo insiste en que “habría que ver si el video es verdadero” o “no me consta de que el de la imagen sea Antonini”, el Departamento de Investigaciones Futuristas de Esquivando el Éxito, está en condiciones de adelantar, en exclusiva, cuales serán las próximas afirmaciones de este repugnante personaje:

“La gestión de la Presidenta Fernández de Kirchner es absolutamente transparente. En conjunto con la anterior gestión del ex Presidente Néstor Kirchner, han conformado los dos gobiernos mas honestos de la historia argentina. Cualquiera que diga lo contrario está faltando a la verdad y está diciendo estupideces. Todos los rumores de sobreprecios en la obra pública, compra de voluntades, robos descarados, manejo de la justicia, fraudes y corrupción flagrante, no son mas que viles operaciones impulsadas por sectores opositores y el grupo Clarín, en un afán desesperado por detener el imparable crecimiento que estamos llevando adelante. ¡¡Por favor infórmense bien antes de hablar!!”.

"La belleza de la Presidenta Cristina Kirchner es absolutamente natural. Cualquiera que insinúe lo contrario está diciendo paparruchadas. La Sra. Presidenta jamás se realizó una aplicación de bótox, ni un estiramiento de piel, ni se aplica extensiones de cabello. Si hasta apenas se maquilla. ¡¡Pero por favor!! Dejen de atacar gratuitamente con argumentos que no resisten el menor análisis y hacerle el juego al grupo Clarín".

"¡En el país no hay inseguridad! ¡Por favor! ¿Quién le dijo eso? Miren, estamos viviendo en un oasis de tranqulidad como nunca se vivió en la Argentina señores. Dejen de reclamar por reclamar. Hoy se puede salir a la calle a cualquier hora con absoluta normalidad y sabiendo que se está se gu ro. Les pido que no se hagan eco de las falacias propagadas por aquellos que pretenden sembrar el miedo, como el grupo Clarín. Yo les aseguro que la Argentina es el país mas seguro de la Tierra, y eso se lo puede confirmar cualquiera”.

“El Sol, no es es centro del sistema solar. Eso es una paparruchada lanzada por el grupo Clarín y la Nasa que son organizaciones funcionales al Imperio. El Sol gira alrededor de la Tierra y esto es un hecho. ¡¡Por favor dejen de inventar afirmaciones que confunden a la gente!! ¿Galileo? ¿¿Pero quien es Galileo?? El Sr.Galileo nunca trabajó y no tiene autoridad moral para hablar de estas cosas ¡¡Por favor!! ¡¡Seamos serios!!”.

"No, el Pato Donald NO es un pato. Eso es una falacia y una estupidez. Esas son versiones del grupo Clarín que buscan desviar la atención de los temas que realmente le importan a la gente. El pato es el perro Pluto y basta señores. Dejen de buscar contradicciones donde no las hay. ¿Walt Disney? ¿Quién lo conoce a Walt Disney? ¿Quién es? ¿Que hizo? ¿Con que autoridad opina de estos temas? ¡¡Pero por favor!!”.

"Yo no tengo bigote. ¿Quien le dijo eso? ¿De donde sacan esas cosas? ¡¡Pero por favor!! Eso es ridículo. Basta de inventar cosas y de tratar de desestabilizar. Esas versiones del grupo Clarín únicamente pretenden desviar la atención pública de los temas que los involucran directamente y así atacar a aquellos que integramos el mejor gobierno de la historia de la humanidad. Yo les aseguro, señores, sin temor a equivocarme y con total confianza en lo que digo, que eso de que yo tengo bigote es completa y absolutamente falso”.

Seguiremos informando (si no nos morimos del asco).

Hoy no hay pregunta...

2009-11-20T11:46:00.004-03:00

Si, no lloren.

Yo se que les encanta esto de responder a las preguntas de los viernes.
Les apasiona. Esperan toda la semana con impaciencia, mordiéndose los codos, caminando de un lado a otro como leones enjaulados, esperando el sagrado momento en que el interrogante aparece publicado, para por fin poder arrojarse violentamente sobre sus teclados en un afán de ser los primeros en responder y así, como siempre, sentirse partícipes de este sitio al que tanto aman.

Estoy conciente de todo eso. En serio. Lo vivo cada vez que se me ocurre revisar las estadísticas y veo la cantidad de visitas, y, claro, sobre todo, lo noto en la cantidad de comentarios.
Es obvio que comentar acá es algo que está entre las cinco prioridades principales de sus vidas.

Pero bueno, hoy vamos a tener que dejar eso un poquito de lado.

Esta vez, a falta de preguntas, les traigo, nada mas y nada menos que sabiduría.

Lo que sucede es que hoy, mientras venía hacia el trabajo, al ver una imagen, una simple imagen, tuve un momento de lucidez pura, una epifanía, una revelación, y no puedo no compartirla con ustedes (Los sabios iluminados somos así. Es como una obligación que tenemos para con las personas normales. O "duritos" como les decimos cariñosamente).

Solo espero que sus mentes estén lo suficientemente preparadas como para recibir la claridad suprema de esta afirmación.

Ahí va:

El salchichón se llama así porque parece una salchicha muy grande.

Nada mas.

Tómense unos segundos para recuperarse y luego vuelvan a sus vidas normalmente. Si pueden.

Que tengan un revelador fin de semana.

Parece mentira...

2009-11-16T15:08:00.005-03:00

Pero jodiendo jodiendo, así casi sin querer y contra todos los pronósticos, en el día de la fecha, este humilde e ignoto sitio, este casi desconocido rincón del universo virtual, este insignificante espacio de escasa convocatoria y aún mas escaso éxito, está cumpliendo su tercer año de existencia.

Si. Tres años ya.

Quien lo diría.

Tres largos años.

En fin ...

No hay mucho mas para decir.

Simplemente muchísimas gracias a todos los que durante estos años se han tomado la molestia de dedicar unos minutos de su valioso tiempo para pasar por aquí y leer las boludeces que escribo.

De verdad... Gracias.

Pregunta hipotética que no pretende hacer apología de nada y que conste en actas

2009-11-13T11:49:00.005-03:00

Hay momentos (generalmente cuando estoy medio al gas y aburrido), en los que se me da por imaginar situaciones medio retorcidas que suelen terminar con una pregunta que, en un primer momento parece tener una respuesta no demasiado complicada, pero que, luego, a medida que se va meditando, es como que se le encuentra alguna vuelta que hace que al final no me quede tan seguro de mi respuesta.

¿Se entiende? ¿No?

Bueno, paso a desarrollar un ejemplo par ver si son capaces de responder, o si realmente estas cosas se me ocurren solo a mi y ya va siendo tiempo de que me preocupe y empiece a hacer terapia.

La cosa sería así:

Ponele que un día cualquiera, se te aparece Dios (es un suponer, no creo que Dios ande haciendo estas cosas pero estamos suponiendo) y te dice "¡¡Felicitaciones miserable mortal!! Hicimos un sorteo en las dimensiones superiores y resultaste ser el feliz ganador del premio "Date el gusto que yo miro para otro lado", el cual consiste en lo siguiente:..."
Ahí Dios se corre un poco la túnica (digo yo, supongo que debe usar túnica. No me lo imagino con jeans o una bermuda floreada. Aunque es Dios. ÉL podría usar cualquier cosa. Bueno, no se ...) y saca tres sobres y los despliega en forma de abanico.
"Acá tengo tres sobres" dice Dios "Cada uno de ellos contiene un deseo que tu debes elegir y yo te concederé libre de toda culpa. O sea, te sale gratis. Cualquiera que elijas, lo hacés realidad y no va a tu legajo (si, porque allá tenés un legajo, sabelo)".
"Pero hay algo mas" continúa diciendo Dios con ademanes de conductor de programa de juegos "No tendrás que adivinar el contenido de los sobres. YO te los voy a decir. Y una vez que los conozcas podrás optar por elegir uno de ellos o ninguno. La decisión será únicamente tuya. y recuerda, miserable y querido hijo, que YO no te voy a juzgar por esta vez. ¿Se entiende o te hago un dibujo?".

"Entiendo" responden ustedes (porque quisiera creer que está bastante claro como es el asunto. Sino, bueno, lean de nuevo. Que se yo. Yo no soy su maestro, tutor o encargado).

"¡Fantástico!" dice Dios entusiasmado "Prestá atención:..."

El sobre número 1 contiene 24 horas de lujuria con la o las personas que elijas. Cualquier persona de cualquier sexo, para cumplir todas tus fantasías (incluso esas que jamás vas a confesar y que YO conozco porque YO lo se todo, degenerado).
Eso si, este deseo no tiene garantía de confidencialidad. Esto quiere decir que, una vez consumado, si a MI se me ocurre, agarro y hago que todo el mundo se entere de lo que hiciste, con quien y como. Incluso esas personas que no te gustaría que lo supieran.

El sobre número 2 te permite viajar atrás en el tiempo y realizar un cambio en tu vida. Cualquiera. El que elijas. Pero solo uno.
Eso si, no existe ninguna garantía de que esa modificación logre que, al regresar, tu vida sea mejor. Incluso existe el riesgo cierto de que, por el contrario, hagas que todo sea mucho peor, ya que es imposible preveer las consecuencias que ocasione ese cambio.
Además, una vez realizado, el resultado será inmodificable, es decir que, aunque te arrepientas, nunca jamás podrás volver a tu antigua vida.

Por último, el sobre número 3 te ofrece la posibilidad de asesinar a una persona. Solo una, pero cualquiera que elijas y de la forma que prefieras, garantizándote que nadie jamás sabrá tu identidad.
Eso si, nunca podrás olvidar lo que hiciste mientras vivas.

Y eso es todo. Ahora la elección es tuya" concluye Dios mientras flamea los sobres arqueando las cejas.

Entonces, obviamente, la pregunta en cuestión es:

¿Que sobre elijirían?

Por supuesto que la respuesta debe ir acompañada de los detalles del caso. Sino no vale.

Y no es que quiera meterles presión, pero Dios lee este blog y los está mirando.
Me dijo que si no responden ya van a ver.

No se. Yo digo lo que me dijo nomás.

Ahí se los dejo. Buen fin de semana.

Hambre de sábado por la noche

2009-11-10T16:10:00.008-03:00

El sábado fue un día bastante… a ver …. como podría decirlo par que no suene mal ….. choto. Ahí está: choto.

Para empezar, no pude asistir a un gran evento al que estaba invitado.
Un evento que, sin exagerar, podría calificarse de histórico; un evento de una magnitud y una trascendencia tal, que difícilmente pueda definirse con palabras, y, lo que es peor, un evento en el que había comida, detalle fundamental que hizo que mi angustia fuera aún peor y anduviera con el ánimo mas o menos al nivel de los callos durante buena parte de la jornada.
A pesar de ello, sin embargo, y haciendo gala de una entereza que solo los hombres como yo poseemos (hombres muy muy hombres, casi salvajes, primitivamente masculinos diría), en lugar de quedarme llorando en casa decidí aprovechar el tiempo y liquidar algunos asuntos que tenía pendientes.
Por eso, luego de evaluar mis prioridades, me decidí por lo mas urgente y agarré y me fui a la peluquería para arreglarme un poco las chuzas, porque ya tenía el marote como un nido de caranchos y me estaba volviendo loca.
Por desgracia, mi coiffeur o no estaba en uno de sus días mas inspirados o no entendió muy bien mi precisas instrucciones porque me cortó … a ver, como lo digo para que quede bien y no decir choto de nuevo y quedar como un ordinario….. bueno, me cortó como el ojete, lo cual, en un tipo con un atractivo físico tan imponente como el mío, equivale directamente a cometer una herejía.
Gracias a eso, ahora y hasta que la naturaleza haga su trabajo, debo tolerar ir por la vida con un corte de pelo que me deja simplemente muy lindo, en lugar de ser arrolladoramente hermoso como estoy acostumbrado.

La verdad, un horror.

Así y todo, y como no soy de los que escarmientan fácil, esto no me detuvo y, decidido a salvar el día, llegada la noche no se me ocurrió mejor idea que proponerle a mi mujer de ir a pasear a la Feria de las Colectividades, un evento que se realiza todos los años por estas fechas y que, afortunadamente, se hace en una plaza que queda a cinco cuadras de mi casa.
Lo lindo de esa Feria (bah, lindo … lo único interesante) no es precisamente el hecho de que haya artesanías ni gente disfrazada con trajes típicos (eso es para las viejas), sino que cuenta con sendos stands con comidas y bebidas típicas de cada región y/o/u país, lo cual es una de las cosas que mas me gusta poder disfrutar (De hecho si alguien me diera a elegir el trabajo de mis sueños, este sería algo parecido a lo que hace Anthony Bourdain en su programa “Sin reservas” – Canal Travel & Living – Miércoles a las 23:00 hs.).

Morocho brasilero preparador de tragos. Por un momento me sentí en Canasvieiras.

Claro que este sencillo plan contaba con un pequeño error de cálculo. Un detalle fundamental que se me pasó por alto (seguramente porque el mal corte de pelo me alteró la frecuencia de pensamiento): la gente.
No se si alguna vez lo dije, pero una de las cosas que mas me molestan y que de peor humor me ponen en el mundo son las muchedumbres. Y mucho peor si son muchedumbres así medio empelotudecidas de gente caminando despacio sin mirar por donde va, porque está embobada mirando para cualquier lado.
Obviamente era consciente de que en una Feria así iba a haber gente pero, sinceramente, no se me ocurrió pensar que habría tal cantidad.

Caminar entre los stands resultaba poco menos que insoportable.

Detenerse en alguno de ellos intentando degustar algún plato, directamente imposible.

Luego de dar un par de vueltas de reconocimiento (vueltas en las que con mi mujer fuimos sistemáticamente empujados y pisados mas veces de las que pudimos contar), y viendo que ya eran pasadas las nueve y media de la noche y el hambre comenzaba a pasar factura (porque encima fuimos sin cenar para comer ahí. Somos re locos) nos dispusimos a encarar la horrenda tarea de intentar conseguir algo para comer.
Pero no. No se podía.
En cada stand mas o menos piola, tipo el de México (en el que preparaban unos tacos que se veían increíbles), el de Irlanda (que tenía enormes chopps de cerveza negra tirada), el de Alemania (donde ofrecían unas enormes salchichas con chucrut) o el de Siria (con su clásico shawarma), había colas de no menos de treinta personas (la mitad de ellas, por supuesto, compuestas por viejas rompebolas y gente con cara de “¿A ver que hay acá?”) lo cual daba un tiempo de espera que, sin exagerar, no bajaba de los veinte minutos.
Y si hay algo que odio mas que a las muchedumbres, es tener que esperar en medio de una muchedumbre. Y encima para comer.
Luego de varios infructuosos intentos, mi mujer decidió probar suerte por su cuenta en el stand de Italia y ver si podía conseguir una pizza, cosa que logró luego de mas o menos diez o quince minutos gracias a su determinación y, especialmente, a que cuando le da hambre se pone mas caprichosa que de costumbre.
Lo interesante del caso fue que lo único italiano de la pizza (una individual bastante piojosa) era la bandera que adornaba el stand, porque por lo demás era de lo mas ordinaria (Encima lo mas “italiano” que hacía el que la preparaba era ponerle un condimento arriba del queso y luego rociarla con aceite de oliva, cosa que mi mujer le pidió que no hiciera porque, según sus palabras “Andá a saber que es eso que le pone, capaz que es picante y no me gusta”).
Yo, a esa altura, entre que no podía comer lo que quería, y ya estaba podrido de caminar entre tanta gente, me iba poniendo cada vez de peor humor, así que antes de encularme del todo y empezar a romper cosas o pegarle un voleo la próxima vieja que me chocara me armé de paciencia, fui al stand de Brasil, esperé, esperé, y me compré una caipirinha (porque no me pensaba ir sin tomarme aunque sea una).

Otro morocho brasilero preparador de tragos preparando mi caipirinha, cosa que hacía sin dejar de bailar al ritmo del samba. Esta es una de las varias fotos que le sacó mi mujer. No se por qué tantas si con una alcanzaba.

Y esa fue mi única satisfacción de la noche.

Por lo demás, fui con toda la ilusión de atiborrarme de comidas regionales, y lo único que terminé comiendo fue un “exótico” choripán. (Bueno, en realidad uno y cuarto, porque cuando estaba esperando en la fila para comprarlo mi mujer me dijo que comprara dos porque solo había comido un pedacito de la pizza que se compró ella y con uno seguro me quedaba con hambre, así que le hice caso, me compré dos y le di uno a ella para que me lo tenga mientras yo daba cuenta del primero. Ella lo mira, le da un mordisquito y luego de decir “Uh que bueno que está esto” ese supuesto segundo choripán destinado a que yo no me quedara con hambre comenzó a desaparecer lentamente entre sus manos hasta quedar reducido a tan solo unos pocos centímetros).

Parrilla de comida exótica. Los lugareños lo llaman "chorizo" y lo comen cortado al medio en forma longitudinal y dispuesto entre dos piezas de pan. Esto se denomina "choripan". Yo lo probé y es muy bueno.

Luego de eso, con mas hambre que satisfacción (al menos en mi caso) vimos un ratito un recital de música celta y, como la cosa ya no daba para mas y cada vez parecía haber mas gente, nos fuimos a casa.

Vista del escenario durante el recital de la banda que tocaba musica celta. Estuvieron bastante bien, lástima que no me acuerdo como se llamaban.

El ambiente era muy familiar, como se puede apreciar por los dos jovatos haciéndose los acaramelados de la foto.

En conclusión, la Feria está muy bien. Cada año la ponen un poco mejor, se ve que hay esfuerzo, todo muy lindo, todo muy vistoso, todo muy familiar, pero yo me fui re caliente y con hambre

Y la gente, como siempre, lo arruina todo.
Parece que no entienden que cuando llego yo deben abrirme paso como si fuera Moisés ante el Mar Rojo. No entiendo. No es tan difícil.

Pero bueno, igual el año que viene pienso volver, porque me quedaron varias cuentas gastronómicas pendientes y no lo pienso dejar así.

Y lo voy avisando desde ahora: Voy a ir y voy a darme el gusto de comer todo lo que quiera, aunque tenga que ir armado con un palo para abrirme espacio.

Así que ya lo saben. Córranse.

Post con fotos XXX

2009-11-06T12:09:00.004-03:00

No. Mentira. No hay ninguna foto. Pero bien que entraron enseguida ¿Eh degeneraditos?

Bien, ahora a lo nuestro.

En primer lugar, hago acto de presencia solo para llevarles tranquilidad y sosiego ante la ola de mails y mensajes recibidos preguntando el por qué de mi “virtual desaparición” durante estos días. Realmente, tamaña demostración de afecto realmente me emociona hasta las lágrimas.

Obviamente estoy siendo irónico, por si no se dieron cuenta.

Es evidente que a mi me puede caer un rayo, me puedo caer a un pozo ciego, o me puede abducir un plato volador, que a nadie se le movería una pestaña.
Seguro que incluso hasta pasarían por acá y al ver que no hay nada nuevo arrugarían la nariz, menearían la cabeza y diría con tonito de desprecio “Como se rasca este tipo. Está bien que lo que escribe es rayano con la pelotudez mas extrema, pero estoy tan al pedo que necesito leer algo. Aunque sea eso. Y este no escribe. Es una falta de consideración hacia mi, que soy el publico”.

Claro. Porque no importa que yo estuviera accidentado y viviendo con un dolor casi inhumano. Lo importante es que trabaje para su entretenimiento ¿No?

Si, estuve accidentado.

¿Cómo? ¿No lo sabían? Y claro, si no se preocupan en preguntar.

Yo podría haber estado debatiéndome entre la vida y la muerte, sintiendo el frío roce del sueño eterno, viendo la luz al final del túnel, a punto de caer en las profundidades del Hades, y acá … nada. Nada. Solo silencio e indiferencia.

Decí que lo que me pasó solamente fue que me esguincé el codo en el colectivo, que sino…

No es para reírse. Fue un esguince con desgarro muscular y todo.
Y encima en el brazo derecho que, como saben aquellos que algo me conocen, es mi brazo hábil (soy zurdo solo para escribir, agarrar el cuchillo y abrir frascos).
Estuve como una semana con un dolor mas que importante y prácticamente sin poder mover el brazo, situación ésta que me generó no pocos inconvenientes, como por ejemplo el vivir con media cabeza peinada y media no, o el casi suicidarme en varias ocasiones intentando cepillarme los dientes con la mano izquierda.

Pero bueno, afortunadamente ya pasó lo peor y ahora, aunque aún tengo algo de dolor, ya estoy bien y solo me queda un hematoma y un codo un poco mas “puntudo” de lo normal que, supongo, se irá acomodando con el tiempo.

Dicho sea de paso, así y todo, con dolor y demás, aunque no haya actualizado este sitio, igual cumplí con mi artículo de MIB, el cual está en este preciso instante disponible para ser leído (Pueden acceder a él haciendo click en el banner de la barra lateral. Creo. Estoy casi seguro que es así).
Lo traigo a colación porque aparentemente no han comprendido como es la cosa (quiero creer que es así y no que son realmente unas personas muy miserables que no quieren colaborar conmigo y se regocijan en mi fracaso).
Por las duds les explico de nuevo: para que a mi, persona encantadora si las hay, en algún momento le toque una monedita, el sitio debe llenarse de visitas ¿Se entiende? LLE NAR SE.
Así que, ya mismo, los intimo a que visiten el sitio, de ser posible dejando constancia de que van por mi, porque no se si la repartija va a ser a comisión o no.

Y eso es todo por hoy …

Ah, claro, hoy es viernes. Debería dejar la pregunta.

Que cagada che, no tengo nada preparado.

Bueno, te sacio una así de la galera. Porque yo uso galera. Algunos dicen que soy excéntrico. Otros que soy un reverendo pelotudo. En fin … A ver …

Ahí va:

¿Existen las casualidades o todo lo que pasa, indefectiblemente, está interrelacionado y tiene un significado que se revela con el tiempo? ¿Eh?

Faaaaaaaaaa … Y eso que la tiré así de sobrepique nomás.

No hay caso. Cuando uno es talentoso es talentoso.

Buen fin de semana chichipíos.

Aclaración importante

2009-10-21T12:03:00.004-03:00

Se que muchos, sino todos, los que vieron este titular, de inmediato y antes de leer la nota, deben haber saltado de alegría, o llorado hasta las lágrimas, o las dos cosas juntas (lo cual habla de lo mal que están) pero lamento informarles que no se trata de mi.

Repito: no soy yo el protagonista (Aunque bien podría serlo. La verdad que no sé que tiene el tipo ese que no tenga yo).

Bueno, eso es todo.

Solo quería confirmarles eso para que no se hagan ilusiones en vano (por las dudas de que, aún después de leer la nota, sus incontenibles ansias de saber de mi les hagan pensar que se trata de un error de redacción y sigan ilusionados con que el programa en realidad es acerca de mi persona. No. Aceptenlón. No es sobre mi.).

Lamento su, seguramente, profundísima decepción.

Que se le va a hacer.

Pregunta con gustito

2009-10-16T12:40:00.003-03:00

Alguna vez, en alguna reunión que ahora no recuerdo bien (no se si fue en la Embajada de Austria o en una cena de gala en algún Consulado) me encontraba yo manteniendo una muy interesante conversación con otros invitados (todo ellos de la mas alta y refinada alcurnia por supuesto) acerca de los gustos gastronómicos predominantes en las distintas partes del mundo, de las distintas influencias que esto ha tenido en las cocinas autóctonas de cada cultura y de cómo la llamada “cocina fusión” se ha popularizado a tal punto, que hoy en día es de lo mas “in” que se puede encontrar en los restós de la mas alta categoría en las principales capitales culinarias del mundo.

En un momento, cuando la conversación fue desviándose hacia los gustos personales de cada uno de los integrantes, yo, elevando mi ceja derecha y sin dejar de revolver delicadamente el hielo de mi whisky con el dedo índice, expresé abiertamente mi agrado por el regusto del Big Mac de Mac Donald’s.

“Discúlpeme pero no le sigo. Le ruego me conceda el favor de explicarme eso” me dice el Embajador de Marruecos, luego de esbozar una sonrisita nerviosa pero sumamente respetuosa, mientras el resto de los interlocutores me observaban en silencio.

“Con mucho gusto Embaja” le respondo mientras me chupo el whisky que humedece mi dedo “A mi me gusta mucho el Big Mac ¿Vio? Es esa hamburguesa doble que es como la “hamburguesa insignia” de Mac Donald’s. Le aclaro por si no suele ir a comer a este sitio con frecuencia”.

“No, la verdad que no suelo” me dice el morocho.

“Bueno, verá...” continúo yo mientras me mando un canapé de langostinos de un solo bocado “El Big Mac tiene pepino, generalmente tres rodajitas para ser mas preciso, y es una de las cosas que le brinda al contenido del emparedado su característico sabor. Pero hete aquí que el pepino, además , al menos en mi caso particular, ocasiona que lo repita durante horas. Y no es que vaya por la vida diciendo “pepino pepino” eh. A lo que me refiero, para ser mas explícito, es a que lo eructo varias veces en las horas siguientes a haber consumido dicho producto”.

“Aja” murmura el Embajador con una mueca de extrañeza en el rostro, mientras la esposa del Cónsul de Mónaco, que se disponía a comer un bocadito de camarones, se arrepiente y lo deposita en una servilleta.

“A lo que me refería la primera vez, es a que a mi me gusta mucho saborear este eructo saborizado por los pepinos, porque me proporciona como un revival del Big Mac que me acabo de comer e incluso, a veces, hasta logra que me vuelva a dar hambre y todo ¿Se entiende?" finalizo yo mientras me escarbo los dientes con el sablecito de plástico que traía el canapé.

El Embajador arruga la nariz sin decir una palabra, mientras la esposa del Cónsul de Mónaco se cubre los labios con una mano mientras hace una pequeña arcada.

El resto de los invitados me mira con una mezcla de asombro y repugnancia y se empiezan a alejar de mi lentamente.

Yo me termino el whisky, hago un par de buches, y me alejo masticando el cubito de hielo.

Esta pequeña y sabrosa anécdota, es solo a título de introducción, solo para dar lugar a la simpática pregunta de la semana que es:

¿Qué costumbre, característica, o gusto personal tienen ustedes que pueda ser considerado, quizás, como desagradable o de mal gusto por el resto del mundo?

Pueden ser completamente honestos. Acá nadie los va a juzgar.

Nadie les va a decir que son uno cerdos sucios y asquerosos, y unos seres tan repugnantes que deberían irse a vivir a una cueva en una montaña perdida en el medio de una isla desierta.

Ni siquiera yo, que soy un tipo refinado como pocos.

Buen fin de semana.

Aviso parroquial: El día lunes próximo estaré publicando en MIB.
A ver si se ponen las pilas y se dignan a pasar eh. ¿O acaso tengo que recordarles que para que me llegue a tocar una moneda debemos juntar muchísimas visitas regularmente?
No quisiera pensar que son todos una manga de egoístas tan grandes que no quieren que una persona tan adorable como yo haga realidad su sueño de vivir sin trabajar.

Por eso, una vez mas, los invito por las buenas.

(La proxima vez no voy a ser tan amigable. No me obliguen a utilizar métodos que no quiero emplear).

Crítica de cine: DIABOLICA TENTACIÓN

2009-10-07T13:09:00.014-03:00

Si hubiera que resumir esta película en dos palabras, estas serían “¡¡Que buena que está Megan Fox por el amor de Dios!!".
Si, son mas de dos palabras, ya se, pero no importa, así como tampoco importa mucho el resto porque, evidentemente, esta es una película que fue ideada y producida únicamente para aprovechar el gran momento de popularidad que está atravesando la morocha protagonista de “Transformers” y explotar al máximo su increíble (In cre í ble) sensualidad.
Por lo demás, no hay mucho mas para agregar.
“Diabólica tentación” es un típico filme de terror hecho casi exclusivamente para un público adolescente, de esos en los que las situaciones se suceden casi porque si, la sangre sobra por todos lados, y el argumento cae en absolutamente todos los lugares comunes del género y está plagado de pretendidos toques de ironía o humor que, por momentos, rozan el ridículo.

Sinosip

En el tranquilo y alejado pueblito llamado “La caldera del Diablo” (que se llama así por una misteriosa cascada en la que el agua cae a un pozo aparentemente sin fondo y que, junto con el toro de tres pelotas, conforma uno de los atractivos turísticos del lugar) las vidas de sus habitantes transcurren normalmente entre la monotonía y el aburrimiento, mientras que los jóvenes viven preocupándose únicamente por esas pelotudeces que siempre suelen preocupar a los típicos adolescentes de preparatoria que vemos en absolutamente todas las películas americanas, o sea, quien es popular y quien no.
Needy Lesnicky, es una de esas no populares. Es responsable, estudiosa, quedada, y, a pesar de que es medio bagre y casi todo el mundo la ignora (mas que nada por el detalle de que es medio bagre) se enganchó con un flaquito flequilludo bastante bobina llamado Chipp, y ahí anda noviando y teniendo una alegría cada tanto.
Pero mas allá de eso, además, cuenta con la particularidad de tener un poco de chapa prestada, ya que mantiene una estrecha, íntima y muy especial amistad con su mejor amiga de toda la vida, la bellísima, infartante, medio tarada y bastante trola Jennifer Check, la líder de las porristas del colegio y, por ende, la pebeta mas popular del arrabal y esa a la que todos le quieren sacudir las cascarrias.
Así, Needy y Jennifer son lo que se conoce como “B.F.F.” o “Best Friends Forever” (Mejores Amigas para siempre, o lo que acá se traduciría como “Están a un paso de hacer la tijereta”), y de hecho son tan íntimas que, incluso, por alguna causa que nadie se molesta en explicar, Needy siempre puede presentir cosas sobre Jennifer (Lo cual, en el pueblo, dio motivos para que las malas lenguas anden comentando que son medio papa y huevo, pero bueno, en los pueblos son así, chusmas y mal pensados).
Todo venía así de aburrido hasta que, un buen día, la muchachada se revoluciona ante la noticia de que una banda de rock de cierta fama venía a tocar a ese pueblo de porquería.
Al enterarse de esto, Jennifer, que siempre andaba caliente, le dice a Needy que se olvide de hacer planes con el pescado del novio para la noche, porque la tiene que acompañar al club donde iba a ser el recital.
La gansa de Needy obviamente acepta (las amigas feas siempre hacen lo que la linda dice. Generalmente además de feas también son medio boludas) y esa misma noche las dos terminan en una especie de cantina medio perdida en el medio de la nada, que de club tenía muy poco.
De todas formas, ni bien aparecen los miembros de la banda, Jennifer, que era mas fácil que la tabla del uno, se le va al humo al cantante y le empieza a buscar conversación y a histeriquearlo abiertamente.
“¡Que hacé papi! ¿Como te va lindo? ¿Te vas de viaje? No, por el bulto digo” le dice regaladísima.
Mientras tanto, la pobre Needy, que tenía menos onda que una bandera de chapa y, además, de ninguna manera iba a engañar a su noviecito, se quedaba ahí al costado sintiéndose medio incómoda y con cara de no haber entendido a que bulto se refería su amiga si el chico ese no traía ningún bolso.
En cuanto empieza el recital, Jennifer se pone adelante de todo y empieza a hacerle caritas y a tirarle unas sutiles indirectas al tipo, llevando una de sus manos cerrada hacia su boca haciendo un ligero movimiento de vaivén mientras mueve la lengua por el interior de sus mejillas.
“¿Le estás diciendo que se vaya a lavar los dientes?” pregunta Needy que la observaba medio extrañada y era mas boluda que el agua de los fideos.
“Si, si” le dice Jennifer mirándola con fastidio, mientras sigue entretenida en lo suyo.
En eso estaban cuando, de repente, misteriosamente se produce un cortocircuito y se empieza a prender fuego todo.
En segundos, se desata un terrible incendio que destruye por completo el lugar, y del que Needy y Jennifer apenas logran escapar con vida.
Una vez a salvo, Needy intenta hacer reaccionar a su amiga que parece haber quedado en shock, mientras ve horrorizada como el lugar se convierte en un infierno y hay gente que corre envuelta en llamas y gritando.
De repente, se aparece el pibe de la banda lo mas pancho tomándose un drink como si nada.
“¡Que cagada eh!” dice el muchacho “Decí que salieron”.
“Si” dice Needy “Pero mi amiga está mal”
“Uh no me digas. ¿Sabés que le puede hacer bien a tu amiga?” propone el rockstar “Venir a dar una vuelta en mi camioneta con los chicos de la banda”
“Nonononono. De ninguna manera. Ella no va a ir. Ella se viene conmigo” le responde Needy con tonito de maestra pero, antes de darse cuenta, Jennifer se había subido a la camioneta de los pibes y se había ido al carajo.
Needy se vuelve para su casa muy angustiada y enseguida lo llama al papafrita del novio y se pone a contarle todo lo que había pasado, pero en el medio de la charla siente que alguien le toca frenéticamente el timbre.
Lentamente baja a abrir toda cagada, y, en una escena nunca vista en la historia del cine de terror, cuando abre la puerta ya no hay nadie.
Vuelve a entrar y se va a la cocina a prepararse un fernet para calmarse un poco, cuando de repente se encuentra cara a cara con su amiga Jennifer que está toda sucia, con la ropa rota y casi completamente cubierta de de sangre.
“Uh ¿Qué pasó? ¿Chocaron?” pregunta la pavota de Needy.
Jennifer la mira sin decirle una palabra, se da vuelta, le abre la heladera, le saca un pollo al spiedo que había ahí guardado y se lo empieza a comer ahí nomás en el piso.
“Che, no es por nada pero ese es mi almuerzo para mañana. Si tenés hambre decime y te preparo algo. Me parece que es medio desubicado de tu parte agarrar comida de mi heladera sin pedir permiso ¿viste? Esto no es un tenedor libre. Además usá un plato por lo menos. No seas sucia” empieza a decir Needy en un tonito muy fastidioso, pero Jennifer la interrumpe pegándole un alarido monstruoso en la cara.
Después se ríe, le vomita todo el piso, se saca un moco, se lo pega en el pelo, le dice “Chau” eructando y se va medio tambaleando.
Needy se queda pasmada y pensando en el garrón que iba a ser tener que limpiar todo ese chiquero pero, también, como era sumamente perspicaz, sospechando que algo raro pasa con su amiga.
Al otro día, vuelven a encontrarse en el colegio, y, para sorpresa de Needy que ya no entiende nada, Jennifer está reluciente, deslumbrante y mas perra que nunca, actuando como si nada hubiera pasado, y totalmente ajena, además, al ambiente de pesar que reina en el ambiente debido a la tragedia del incendio.
Días después, y tras sucederse otras misteriosas y terribles muertes de hombres jóvenes, Needy comienza a tener extraños presentimientos y a ser perseguida por unas perturbadoras visiones de Jennifer en una versión demoníaca, por lo que deberá dejar de lado sus sentimientos para intentar descubrir que es lo que se oculta detrás del angelical rostro y las perfectas curvas de su mejor amiga.

Y desde aquí hasta el final, todo comienza a girar sobre lo mismo, hasta llegar a un desenlace tan poco elaborado y tan carente de originalidad que, fácilmente, uno lo puede presuponer sin demasiado esfuerzo casi desde el principio mismo de la película.
No conformes con eso, guionista y directora ofrecen una trama que carece casi por completo de “climax” ya que el misterio de la historia queda develado rápidamente, y únicamente se logra mantener algo de interés por el hecho de tener que esperar para saber que es lo que pasó con la protagonista luego de irse en la camioneta con los muchachos de la banda.
Mas allá de eso, el argumento no logra profundidad en ningún momento y solo se sostiene por las escenas de pretendido suspenso y los, por momentos, exagerados toques gore de ciertas escenas. Quizás la cosa podría haberse salvado con unos buenos efectos especiales, pero estos no solo no le aportan nada al relato, sino que son de una factura bastante pobre y no van mas allá del nivel de lo que podría verse en cualquier capítulo de la serie “Supernatural”.

La banda sonora, por otro lado, se nota innecesariamente estridente y únicamente sirve para hacer que todo termine pareciendo un largo video clip.
En cuanto a las actuaciones, obviamente el punto fuerte es la participación de Megan Fox, en el papel de Jennifer Check, y por punto fuerte no me refiero a su desempeño, por supuesto, que deja bastante que desear, pero eso, en definitiva, no le importa absolutamente a nadie. Lo importante es que la mina está tan pero tan buena, que toda la película se basa en mostrarla con violentos primeros planos y explotando casi al máximo el hecho de que la cámara la adora (al igual que todos los hombres presentes en la sala).
La acompañan Amanda Seyfried como Needy Lesnicky, Adam Brody como Nikolai, Johnny Simmons como Chipp, y J. K. Simmons como el Sr. Wroblewski entre otros.
La película fue dirigida por Karyn Kusama que también ha dirigido cosas como “Aeon Flux” y un episodio de la serie “The L Word” y que, bueno, es una mujer y mucho no se le puede pedir, salvo que sea realista y se vaya a lavar los platos, al igual que la guionista Diablo Cody ya que, ambas, se la creyeron demasiado.

Calificación: 2 Renegados (Regular tirando a mala. Una propuesta de terror adolescente, mediocre y para nada original, sostenida casi exclusivamente por la belleza de Megan Fox).

Recomendaciones: Si Ud. es hombre vaya a ver esta película. Es mala, si, pero Megan Fox es una cosa que no se puede creer de lo buena que está.
Si Ud. es mujer, no vaya, a no ser que quiera salir sintiéndose un bicho canasto y pasar deprimida el resto del día.
Si Ud. es hombre y va al cine acompañado de su mujer, ojo, porque puede ser peligroso el hecho de que no le pueda explicar por que a partir de ver la película, se larga a llorar cada vez que la mira.

Dato importante: Si después de todo esto aún no se decide a ver esta película, solo me queda una cosa por decirle: Megan Fox, en remerita corta, culotte, con medias deportivas tres cuartos, iniciando a su amiga en las delicias del lesbianismo.

Nada mas. Ahora puede decidir.

Algo para pensar...

2009-10-02T11:21:00.004-03:00

”Como es arriba es abajo” dijo alguna vez Hermes Trismegisto en la Tabla de Esmeralda para significar, de forma alegórica, que todo lo que hay abajo, en la tierra, es como lo que hay arriba, en el cielo.

“Como es adentro es afuera” han dicho, a su vez, los sabios hindúes, para sintetizar la enseñanza de que para poder realizar los cambios en nuestro entorno, primero se debe realizar un profundo cambio interior.

Antiguas y profundas lecciones de sabiduría éstas, que lo que han intentado desde tiempos antiguos es hacernos comprender que, en el Universo, todo se corresponde, que todo está inevitablemente interrelacionado, que por mas individualistas que creamos ser, desde el principio y hasta el final de nuestra existencia física, solo seremos una ínfima parte del todo.

Por eso, con estos preceptos en mente, comprendiendo que nuestros cuerpos son en este plano de existencia únicamente los vehículos que se nos han proporcionado para transitar por esta vía a la que llamamos “vida”, y que nuestros pequeños microcosmos personales han de poseer, seguramente, su correspondencia en el macrocosmos que nos rodea, la pregunta hondamente filosófica de la semana es:

¿Es el ombligo el equivalente en nuestro cuerpo del Triángulo de las Bermudas en el planeta Tierra, y por eso es que parece atraer magnéticamente las pelusas hacia los abismos de sus profundidades? ¿Eh?

Se los dejo para que lo reflexionen.

Buen fin de semana.