tag:blogger.com,1999:blog-32431370929991577642024-03-07T07:00:32.917-03:00Esquivando el éxitoComo si pudiera hacer otra cosa...Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.comBlogger287125tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-68501968647369340442019-08-30T20:47:00.001-03:002019-08-30T21:00:16.787-03:00El Becerro de Oro: la historia del mal PASO de un pueblo <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Todos, o al menos la gran mayoría, conocemos, escuchamos alguna vez o hemos visto en alguna de esas películas viejas que pasan en Semana Santa, acerca del relato bíblico del Becerro de Oro. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo que quizás muchos no sepan, es el significado y la enseñanza que esa historia encierra desde el punto de vista kabalístico. </span></span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Básicamente, y así a modo de breve sinocpis (Ojo: contiene spoilers) la historia cuenta cómo Moisés sac</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">ó a su pueblo que estaba esclavizado en Egipto y se los llevó para el desierto. Anduvieron caminando un rato y pasando alguna que otra visictiud hasta que finalmente llegan al pie del Monte Sinaí donde iban a recibir las Tablas de la Ley. Pero como ahí había que esperar y no había mucho para hacer el pueblo se impacientó y se hizo un Becerro de Oro para adorar. A Dios esto le cayó bastante como el orto, se ofendió y se pudrió el rancho.</span></span></span></span></span></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> </span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hasta ahí lo que más o menos se sabe. </span></span></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ahora vamos con algunos detalles que la historia bíblica oficial generalmente no cuenta.</span></span></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> </span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De la tierra de Egipto, con Moisés, salieron casi tres millones de personas. La gran mayoría de ellas con muy pocas ganas, medio arrastrando las patas, resoplando y refunfuñando, porque no estaban para nada convencidas con el temita este de tener que abandonar todo lo que conocían para seguir a un tipo AL DESIERTO, únicamente con la promesa de llegar a una supuesta Tierra Prometida donde todos vivirían mejor, serían felices y comerían perdices. Lo cierto es que casi nadie estaba contento y a unos cuantos medio que se los tuvieron que llevar a los tirones. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Por esta razón, y como era de esperarse, ya desde el día uno muchos empezaron a hinchar los huevos y a quejarse ABSOLUTAMENTE DE TODO con el pobre de Moisés. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Que acá hace mucho calor, que me canso, que me estoy quemando con el sol, que me entra arena en los ojos, que me duelen los pieses, que el Maná es gratis pero no tiene gusto a nada, ¿Falta mucho? ¿Ya llegamos a la India?. Y así. Todo el día. A cada rato. </span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Otra cosa que quizás no se sepa es que Moisés no era, como lo muestran en las películas, un viejo tranquilo y paciente. Era mas bien un tipo bravo y bastante mal llevado, que solía andar con los huevos inflados por tener que lidiar con esa manga de llorones que preferían seguir siendo unos esclavos pusilánimes a ser libres y pasarla mal un tiempo en el desierto para llegar a una vida mejor, y que la mayor parte del tiempo </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">se moría de </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">ganas de gritarles "¡Ma si, arreglensé solos. Yo me las tomo. Re mil bai!", pero </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">no decía nada. Los soportaba y se mantenía firme en su rol de liderar a ese pueblo de gente floja, quejosa y disconforme, porque esa era la misión que se le había encomendado y que él había aceptado llevar a cabo. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La cuestión es que después de unos meses de una marcha no exenta de contratiempos, finalmente llegan hasta el Monte Sinaí. Ese lugar donde el mismísimo Dios los estaba esperando para, en un sencillo pero muy emotivo acto, hacerles entrega de su Torá (leyes). </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y esto realmente implicaba muchísimo mas que darles un simple par de tablas grabadas con preceptos. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Metafísicamente, recibir la Torá significó para ese pueblo (y a través de ellos, si se portaban bien, para TODA la humanidad hasta el fin de los tiempos) conectar con la energía de inmortalidad. O sea, solo por confiar en Moisés, perseverar ante la adversidad, bancarse la incomodidad del viaje y haber logrado llegar hasta ahí, lo recibieron TODO en ese momento y experimentaron en carne propia como un adelanto de lo que sería el mundo luego de la corrección final.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span>
<div style="background-color: transparent; color: black; font-family: verdana, sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; margin: 0px; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Sin embargo, para que el asunto fuera definitivo, faltaba todavía realizar un </span></span></span></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">último paso y sellar la transacción dejándola por escrito (porque Dios, se sabe, es </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">un tipo muy prolijo y le gusta que todo sea legal).</span></span></span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Por eso, ni bien Dios ve que empieza a arribar la monada,</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> le manda un SMS al celu a Moisés (en esa época no había WhatsApp, obviamente) que decía</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> "Subí así t doy las tablas. T espero. Abrazo". </span></span></span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Moisés le responde "ok" (no era muy hablador), agarra y le dice a la gente 'Bueno, muchachos, yo ahora tengo que subir y finiquitar los últimos detalles con Dios. Me voy por 40 días y 40 noches y vuelvo. POR FAVOR PÓRTENSE BIEN Y NO HAGAN CAGADAS ¿Dale? Nos olemos a la vuelta. Chau'. Se calza la mochila al hombro y se va (medio resoplando, porque él también había venido caminando desde Egipto y medio que a Dios no le costaba nada esperarlo abajo o mandarle una nUBER voladora, pero bueno, viste como son los jefes de garcas).</span></span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La gente le dice 'Si si, dale, andá tranquilo Moi' (porque algunos más confianzudos lo llamaban Moi) y se quedan ahí armando el campamento y acomodando todo.</span></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
<div style="background-color: transparent; color: black; font-family: verdana, sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; margin: 0px; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Así, los primeros días sin Moisés transcurrieron tranquilos. </span></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El pueblo hacía fogones, rondas de chistes, campeonatos de Chinchón y Escoba de 15, tomaban mate, cantaban y tocaban la guitarra. </span></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span>
<div style="background-color: transparent; color: black; font-family: verdana, sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; margin: 0px; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Sin embargo, a medida que iba pasando el tiempo, algunos se empezaron a aburrir y, como no podía ser de otra manera, arrancaron de nuevo a quejarse y romper las pelotas.</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="background-color: transparent; color: black; font-family: verdana, sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; margin: 0px; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y acá vale una aclaración para entender el contexto.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De esos casi tres palos de gente que salió de Egipto, solo 600.000 eran israelitas. Y para que no haya confusiones, esto no hace alusión ni a la nación de <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Israel que hoy todos conocemos (y cuyos habitantes a los sumo serían "israelíes", no israelitas) ni la religión judía, por una razón muy sencilla: en esa época ninguna de las dos cosas existía</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">.</span></span></span></div>
<div style="background-color: transparent; color: black; font-family: verdana, sans-serif; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; margin: 0px; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cada vez que en la Torá se menciona la palabra "israelita" hace referencia al pueblo o congregación de Yisrael. </span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La palabra <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Yisrael viene de Li Rosh, que significa "Soy/Tengo cabeza", y se refiere a todas aquellas almas que buscan (incluso aún hoy) la adhesión con el Creador (o sea, ser uno que crea su vida), mediante el camino espiritual y el control del deseo egoísta.</span></span></span></div>
<div style="background-color: transparent; color: black; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; margin: 0px; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Todo el resto del contingente eran lo que se conocía como "Erev Rav" o "multitudes mixtas". Y ahí, como su nombre lo indica, había de todo.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y eran justamente personas pertenecientes a estas multitudes las que siempre estaban disconformes y buscándole el pelo al huevo absolutamente a todo, y las que se la pasaban quejándose, protestando, pidiendo cosas y arengando al resto con que esto no es lo que voté, al final antes como esclavos estábamos mejor, que con mis impuestos no y que Moisés gato.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
Los días pasaban y la cosa se iba poniendo cada vez más espesa, al punto que el pobre de Aarón, el hermano de Moisés que se quedó ahí medio como delegado, ya no sabía de que manera hacerle entender a la negrada que había que esperar, que si ya habían llegado hasta ahí con tanto esfuerzo no les costaba nada aguantar un cachito más.</span></span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pero por supuesto, el pueblo no quería saber nada.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Estaban todo santo el día "Moisés tarda mucho", "Seguro nos abandonó", "Es un garca criado por el Faraón y encima es tartamudo", "No va a volver", "Todo lo que prometió es mentira", "Se debe haber muerto allá arriba y nosotros esperando acá al cuete", "Me aburro", "¿Por qué hay que esperar tanto? Esto del gradualismo no sirve", "Vamosnós, si total ya tenemos la inmortalidad", "Acá no hay wifi", "Estamos cansados del Maná. Queremos poder comer asado como antes", "¡FLAAAAN! ¡QUEREMOS FLAAAAAAANNNN!".</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y así es como todo el asunto fue escalando en intensidad hasta que un buen día a la gente, de puro aburrida nomás, no se le ocurrió mejor idea que hacerse un ídolo para adorar.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Porque si la iban a cagar, la iban a cagar bien. Y una de las quejas mas frecuentes era que el Dios de Moisés hacía mucho milagrito y cosita mágica, pero nunca vino a saludar. Nunca lo vimos. Y no importa si nos ayudó a salir de Egipto y llegar hasta acá. Si no lo vemos, SI NO ES COMO NOSOTROS QUEREMOS, no cuenta. Acá importa lo que queremos nosotros, que la tenemos re clara.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Fue entonces que los líderes de los grupos revoltosos, envalentonados porque Moisés no estaba y nadie los frenaba, se cebaron y mandaron a su gente a recolectar todo el oro y la plata que traía el pueblo.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ahí nomás lo fundieron, se moldearon un bonito y brilloso becerro, lo adornaron, lo pusieron en un altar y a este si, sin ningún tipo de cuestionamientos, empezaron a adorarlo, a decir que era un capo y que la tenía re clara.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y para festejar el hecho, ya que estaban, organizaron en su honor una partuza que incluía todo tipo de excesos, cumbia, baile, jarra loca, sexo grupal y enanos estrípers.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El resto del pueblo vio esto y como en el fondo muchos estaban cansados de pasarla mal, de las privaciones y de lo difícil del viaje y extrañaba la joda, sin pensarlo demasiado se fueron sumando y también empezaron a adorar al golden becerro.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Porque además el coso estaba ahí. Se veía. Brillaba. Y, sobre todo, no pedía nada a cambio.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: inherit;"></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br /></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mientras <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">esto pasaba, Moisés estaba apenas a seis horas de llegar al campamento porque ya se encontraba en camino hacía rato. </span></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El flaco venía chiflando, tranki panki, mirando pajaritos, </span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background-color: transparent; color: black; display: inline; float: none; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">chocho con sus tablas grabadas y pensando en lo poco que le faltaba para concluir su tarea y poder tomarse vacaciones</span><span style="background-color: transparent; color: black; display: inline; float: none; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">, p</span></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ero cuando llega hasta un punto desde donde logra divisar la ranchada se encuentra con la sorpresa de que el pueblo no solo no lo estaba esperando un carajo sino que, encima, habían armado alto cachengue y estaban ahí todos medio en bolas, dándole al chupi, tirando cuetes y haciéndole homenajes a una fucking estuata.</span><br />
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Moisés se agarra la cabeza al grito de "¡¡NOOOOOOOOO!! ¡¡PERO LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ HIJOS DE REMIL PUTA!!" y en ese mismo instante las tablas estallan en mil pedazos.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Al mismo tiempo, además, le suena el celular. Era Dios, que obviamente estaba viendo todo y caliente como una pipa.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ahí los tenés a los pelotudos - le dice Dios - Mirá que linda tu gente. Los liberás, los ayudás, les mostrás el camino a una vida mejor y así te pagan. A la primera de cambio se dan vuelta como una media y se ponen a adorar a cualquier cachivache. La verdad no se merecen un carajo. Me llenaron mis Santas Pelotas, me llenaron.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y ahí nomás se desata la hecatombe, la debacle total.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a Dios muy enojado, al hermano de Moisés que estaba por ahí al costado con cara de "Yo les dije que esto se pudría", al pueblo ingrato y quilombero, al Becerro de Oro, a una plaga que liquida un montón de gente, a un gran terremoto que hace que se abra la tierra y se trague a otro montón, y a los enanos estrípers que como estaban ahí y no pudieron correr porque tienen las patas cortitas la ligaron de rebote.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Moisés, que desde donde estaba ve <span style="background-color: transparent; color: black; display: inline; float: none; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; text-align: left; text-decoration: none; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">como todo se está yendo al tacho</span>, trata de interceder, porque en el fondo era buen tipo pero, además, porque le parecía una picardía que después de todas las cosas que habían pasado fuera a terminar todo así por culpa de un montón de cabezas de termo.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Daaaa Jorge (si. Dios se llama Jorge), pará un poco - le dice Moisés - No te lo tomés así. Calmate. Dejame ir a hablar con ellos. Dame cinco minutos a ver que podemos hacer.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Buó - le responde Dios medio resoplando y deteniendo su apocalíptico berrinche - Ta bien. Andá. Te lo concedo porque sos vos nomás. Lo dejo en tus manos. Cuando termines pegame un tubazo (era medio antiguo Dios para hablar) y me decís que arreglaron. </span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Moisés corta y sale a las chapas y bastante caliente para el campamento (o mas bien lo que quedaba),</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> llega y se para en el medio del quilombo de gente espantada y sollozante. Se cruza de brazos en silencio y golpea la patita en el suelo mientras los mira meneando la cabeza como diciendo "Muy bien eh. Los felicito. Que bonito".</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- ¿Qué le dije que tenían que hacer? - pregunta luego de un momento Moisés, visiblemente molesto y con tono de reproche.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Esperar sin hacer cagadas - responde uno, con la voz medio bajita y mirando al piso.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Ajá ¿Y qué hicieron?</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- No esperamos y nos mandamos flor de cagada - responde otro, también muy despacito, con las manos atrás y sin levantar la mirada.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Mmjhmm - dice Moisés - ¿Y ahora que hacemos? ¿Vieron como se puso el quetejedi, manga de pelotudos? ¿Ustedes quieren volver a ser esclavos en Egipto? O capaz quieren que Jorg... digo, Dios, los mate a todos. No sé. ¿Quieren eso? ¿Eh? ¿¡EH!? - les dice ya medio gritando dramáticamente.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- No - dice la gente con la cabeza gacha mientras patea piedritas del suelo.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">- Bueno. Entonces vamos a hacer esto. Yo ooootra vez voy subir a poner la cara por ustedes, pero sepan que esta es la última vez. No va a haber otra oportunidad. Piensen muy bien ahora que es lo que quieren. La responsabilidad de lo que vaya a suceder a partir de este momento es únicamente suya.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y así Moisés, luego de mirarlos llevando su dedo índice hacia uno de sus ojos como diciendo "ojito eh", vuelve a emprender un nuevo viaje de 40 días y 40 noches hasta la cima del Monte Sinai, durante los cuales el pueblo se queda, esta vez si, no solo esperando sino también meditando en lo que hicieron con profundo y verdadero arrepentimiento, conscientes del terrible error que habían cometido. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Después sí sucede lo que ya cuenta la historia tradicional: Dios le dicta la Torá completa y le da un segundo par de Tablas con los famosos Diez Enunciados a Moisés, este vuelve, junta al pueblo y siguen viaje por 40 años.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: inherit;"></span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: inherit;"></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br /></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Esta historia habitualmente se usa como ejemplo para hablar sobre la idolatría, algo no muy difícil de comprender porque mucha metáfora convengamos que no tiene y no hay que ser un genio para darse cuenta de lo que intenta enseñar en este sentido.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Sin embargo, desde la mirada kabalística, el punto en el que siempre se hace más hincapié es en el de esas seis horas que faltaban para el regreso de Moisés al campamento; en ese lapso de tiempo en el cual la gente se dejó vencer por la impaciencia y decidió que no quería seguir esperando para satisfacer el limitado deseo de su ego de obtener algo inmediato y tangible, aunque aquello fuera <b>infinitamente menos valioso</b> que lo que estaban destinados a recibir y pusiera en riesgo todo el esfuerzo que habían realizado.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No sólo es importante lo que pasó, sino CUANDO pasó.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Esto no solo enseña acerca de lo fácil que nos resulta sucumbir ante el brillo de las cosas materiales de este mundo y cómo solemos darle poder sin cuestionarnos demasiado, sino que habla acerca de la falta de certeza en los procesos, y de cómo el solo deseo egoísta de obtener algo YA, de no querer esperar por considerar que ya se hizo suficiente, es lo que termina ocasionando que finalmente no se obtenga nada y se desperdicie lo poco o mucho logrado hasta el momento.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hay que entender que en este mundo TODO proceso de trasformación verdadera INDEFECTIBLEMENTE lleva tiempo y presenta dificultades. Nada que sea realmente valioso va a llegar NUNCA de manera gratuita o fácil, y</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> esto es válido tanto para cada uno de nosotros individualmente, como para las sociedades y las naciones.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Una sociedad verdaderamente cambia solo cuando cambia la conciencia de la mayoría de los individuos que la conforman. Y es por esto que SIEMPRE un pueblo va a tener la clase de gobernante que mejor represente o pueda manifestar ese nivel de conciencia general reinante. </span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">LOS PUEBLOS TIENEN LOS GOBIERNOS QUE SE MERECEN.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">A nadie le resulta agradable decidirse a atravesar ese "desierto" que implica abandonar nuestra zona de confort y salir de la esclavitud de lo conocido, y menos aún cuando el destino no está a la vista. Pero si lo que se busca es una verdadera transformación, es un primer paso imprescindible de dar.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">A nadie le gusta tampoco tener que esperar para obtener un resultado, pero cuando se emprende un camino de cambio y evolución hay que poder aceptar que el tiempo es una parte fundamental del proceso y ser capaz de perseverar aún en medio de la incertidumbre, entendiendo que los tiempos del sistema que rige este mundo no son NUESTROS tiempos.</span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
L<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">a gran mayoría de las veces es simplemente esta falta de certeza en el camino emprendido y el esfuerzo realizado lo que nos lleva a abandonar y rendimos, sin saber que ese resultado que tanto deseamos, ese milagro por el que estuvimos trabajando, ya estaba en camino y a muy poco de manifestarse.</span></span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Saber identificar ESE momento, y elegir si se persevera o se renuncia, si se abandona o se hace frente a la adversidad y la desesperanza, es responsabilidad de cada uno. Y no solo para con si mismo, sino también para con todos los que lo rodean. </span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Todos tenemos un trabajo de corrección que hacer, y nadie puede hacer el trabajo del otro. </span></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: inherit;"></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br /></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: inherit;"></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br /></div>
<div style="font-family: verdana, sans-serif;">
<span style="font-family: inherit;"></span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br /></div>
</div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span></span>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-25731698655060352712016-10-26T02:13:00.001-03:002016-10-26T02:13:06.466-03:00PASIÓN POR LOS FUEGOS<span lang=""><i>Programa especial de cocina a las brasas. <br />
Con la conducción de Francis Nardo Lópes, el chef temperamental.</i></span><br />
<span lang=""><i><br />
</i><em><span style="color: #660000;">(Suena de fondo una música estilo campestre pero moderna, medio remixada. La cámara realiza un paneo de lo que parece ser el fondo de una quinta muy bien cuidada, se detiene unos segundos en un pequeño fuego crepitante y luego continúa y hace plano en un rústico tablón montado sobre un par de caballetes, sobre el cual están dispuestos algunos recipientes con ingredientes y utensilios de cocina. Detrás de la improvisada mesa de trabajo, de pie y con una gran sonrisa, el chef Lópes haciendo como que acomoda algunas cosas mientras mira a cámara de reojo. Después agarra un repasador, se limpia rápidamente las manos y se lo tira cancheramente sobre un hombro. Mira a cámara con gesto muy ganador).</span></em><br />
<br />
-¡Hola, hola, hola! Bienvenidos <span lang="ES-AR">¿como están? Que pla-cer y que felicidad estar nuevamente aquí con todos ustedes en este programa especial, después de tanto tiempo. Yo estoy muy pero muy contento de que podamos volver a compartir, una vez mas, este maravilloso y apasionante mundo que es la cocina. Me en-can-ta esto realmente <em><span style="color: #660000;">(da como un aplausito. Se lo ve feliz, relajado y muy entusiasmado).</span></em></span><br />
<span lang="ES-AR">Como pordrán notar hoy nos encontramos aquí, al aire libre en esta fantástica quinta, con este hermosísimo fondo, porque lo que vamos a hacer es explorar ese maravilloso mundo de la cocción a las brasas, con una receta muy sencilla pero también muy muy sabrosa eh. Vamos a combinar fuego, ahumado, sazón y, por supuesto, la mejor onda y todas las ganas ¿si? ¿Me acompañan? ¡Claro que si! ¡Vamos ya mismo! <em><span style="color: #660000;">(da un par de aplausos y se frota las manos con una gran sonrisa en el rostro).</span></em></span><br />
<br />
Bien, ante todo, como la base y el aspecto mas fundamental de lo que vamos a hacer hoy es el fuego, yo tengo aquí detrás mío a un asistente, Andrés, que es quien se va a encargar de esa tarea. Podría decir que es mi "maestro del fuego" ¿no Andrés? jejeje <em><span style="color: #660000;">(el chef mira muy sonriente a su asistente como esperando que le festeje la ocurrencia. La cámara hace un plano de Andrés, un muchacho algo canoso, con pinta de bonachón, que viste unas bermudas algo rotosas y una impecable camiseta de Tigre, y que está tan compenetrado en su tarea de arrojar leños al fuego que no le da ni cinco de bola y medio que lo deja pagando. Al chef se le borra la sonrisa de inmediato, mira fugazmente de reojo a la cámara, vuelve a mirar a su asistente y hace como que tose fuerte como para llamar su atención, pero Andrés sigue sin darle pelota).</span></em><br />
<br />
-Bueno <em><span style="color: #660000;">(mira a cámara),</span></em> parece que está muy ocupado como para saludar jajaja <em><span style="color: #660000;">(lo vuelve a mirar al asistente de reojo pero ya con un poco de cara de orto),</span></em> en fin, no importa, vamos a lo nuestro ¿dale? ¡Si, claro que si! Buenísimo...<br />
Lo que vamos a realizar hoy es el clásico pollo a la parrilla, pero utilizando dos técnicas de cocción distintas al mismo tiempo. Vamos a hacer medio pollo a las brasas, normal, clásico, y la otra mitad con una técnica de semi-ahumado con especias en leñas aromáticas. Y lo vamos a acompañar, además, con unas deliciosas verduras asadas rústicas, todo, por supuesto, realizado como les decía, con esa maravilla elemental de la naturaleza que es el fuego. Parece complicado pero les aseguro que esto de complicado no tiene nada eh, esto es bien bien sencillito y por supuesto moy moy rico. Bien, vamos ya mismo a comenzar... <em><span style="color: #660000;">(mira a cámara muy sonriente y contento. Se da un par de aplausos muy animado. Luego lo mira al asistente)</span></em> <br />
<br />
-¿Cómo van ese fuego y esas brasas, Andrés? <br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(Andrés vuelve a ignorarlo olímpicamente mientras, con notable entusiasmo, sigue arrojando troncos cada vez mas gruesos a la ya imponente hoguera. El chef se pone un poco serio viendo la altura que están adquiriendo las llamas).</span></em><br />
<br />
-Essteeeehhhhmmm, Andrés, yo creo que ya hay unas buenas brasas ahi para ir calentando la parrilla ¿no te parece? -vuelve a insistir el chef, con tono entre simpático y cancherito.<br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(El asistente se detiene en seco, como recién dándose cuenta de que hay otro ser humano en el parque. Gira la cabeza muy lentamente y lo mira al chef muy fijo, con gesto muy serio y en completo silencio durante unos segundos. Luego retoma su tarea, arrojando mas troncos al fuego.<br />
Al chef se le borra la sonrisa de golpe. Mira a cámara, mira al asistente, mira a cámara, vuelve a mirar al asistente, vuelve a mirar a cámara. Se queda un instante estático, con cara de no entender que onda, pero rápidamente se recompone, hace una inspiración profunda, mira al suelo, menea ligeramente la cabeza, suspira, y vuelve a mirar a la cámara con una sonrisa ya algo forzada).</span></em><br />
<br />
-Bueno, bueno, jajaja, que loco este Andrés. Bien, vayamos a lo nuestro jeje <em><span style="color: #660000;">(lo vuelve a mirar al asistente con los ojos medio entrecerrados y sonriendo con los dientes un poco apretados).</span></em> Entonces, lo primero que vamos a hacer es tomar este magnífico pollo que tengo aquí <em><span style="color: #660000;">(agarra el pollo y lo tira como con suficiencia sobre la tabla),</span></em> un pollo de granja eh, de corral, bien bien orgánico, criado como se debe, súper natural, bien sano, y lo vamos a... <em><span style="color: #660000;">(el chef hace silencio de repente y se pone muy serio. Levanta la vista y mira atrás de cámara con alta cara de ojete. Luego saca del interior del pollo la bolsita de los menudos y la enseña)...</span></em> ¿¡Qué es esto, producción!? ¡Acabo de decir que es un pollo natural de granja, la p#"%a madre que los parió! ¡Esta mi#%$a es de carnicería! ¿¿Por qué carajo no me avisan, sor#"es?? ¡Así aunque sea no me hacen hablar al pedo y quedar como un pelot$#o, forros de mie%$a? <em><span style="color: #660000;">(agarra la bolsita con cara de enojado, se da vuelta y la revolea bien lejos. Da como un gritito contenido con los dientes y los puños muy apretados y medio como dando pataditas en el suelo. Luego resopla inflando mucho los cachetes, suspira, se calma un poco, respira hondo, vuelve a mirar a cámara sonriendo otra vez, pero ya un poco enculado)</span></em> Bueno, no importa <em><span style="color: #660000;">(suspira),</span></em> son cosas que pasan eh jajaja, nada grave, vamos a continuar. Al fin y al cabo lo importante es mostrar las técnicas de cocción y eso lo podemos hacer igual incluso con este <strong>pedorrísimo</strong> pollo de carnicería ¿no? Si, claro que si... <em><span style="color: #660000;">(se aplaude como para darse ánimo. Suspira fuerte y con ruido).</span></em></span><br />
<br />
<span lang="">Bien, entonces, decía, lo que vamos a hacer es tomar el ave y primeramente realizar unos cortes en las articulaciones de lo que serían los muslos para abrir la zona. Lueeego repetimos este procedimiento en la pechuga, en la parte de las alas, aaaaasi, moooooy bien <em><span style="color: #660000;">(hace los cortes y le salen bien. Sonríe satisfecho. Mira a cámara y guiña el ojo).</span></em></span><br />
<span lang="">Luego lo que hacemos es tomar un cuchillo mas grande que tiene que estar bien bien afilado eh, porque vamos a dividir el pollo en dos, haciendo un corte lon-gi-tu-di-nal aaaasí <em><span style="color: #660000;">(empieza a cortar con mucha confianza pero medio que le empieza a costar en la parte de los huesos y se empieza a trancar)...</span></em> ¡Epa! Bueno, ufff, para ser de carnicería tiene los huesos duros este pollo hijo de p#ta, a ver si lo pgggggmmmmmgggmmfffffff <em><span style="color: #660000;">(se afirma bien sobre el cuchillo, hace fuerza, se queja, se pone colorado, se le empiezan a hinchar un poco las venas del cuello. Al final los huesos ceden y logra terminar el corte. Tira el cuchillo sobre la mesa, sopla, da un paso hacia atrás y pone las manos en la cintura mientras sonríe mirando a cámara, jadeando, un poco transpirado y haciendo un ligero y triunfal movimento de cabeza con arqueo de cejas, como señalando al pollo)</span></em> Uuffff, bueno, ahí está, ahí tenemos las dos mitades del pollo <em><span style="color: #660000;">(respira bastante agitado)</span></em> y... uuuuffff... me cansé un poquito... ayay... ufff... ¿Empezó a hacer mucho calor o soy yo? <br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(En eso mira para atrás y lo ve a Andrés, el asistente, sacando palada tras palada de brasas de una gigantesca hoguera y depositándolas bajo la parrilla.
<br />
El chef mira a cámara con un gesto como de preocupación. Vuelve a mirar el inmenso fuego mientras se rasca el mentón. Se queda en silencio unos segundos. Suspira y vuelve a mirar a cámara).</span></em> <br />
<br />
-Bien, eeehhhmmm si, <em><span style="color: #660000;">(vuelve a mirar el fuego casi con incredulidad. vuelve a mirar a la cámara abriendo mucho los ojos y arqueando las cejas)...</span></em> eehhhmmm, bueno, entonces... tenemos las mitades del pollo. </span><br />
<span lang="">Tomamos una de ellas, que es la que vamos a cocinar de la manera clásica, y la adobamos generosamente con sal, pimienta, orégano y un poco de jugo de limón, así bien sencillita, y la reservamos aqui, eeessso esss, moooooooy bien. Peeerrrfecto <em><span style="color: #660000;">(sonríe complacido).</span></em> Esto no tiene ningún secreto eh, jajaja. Sen-ci-llito<em><span style="color: #660000;"> (mira a cámara guiñando el ojo mientraas hace saludo pistolita).</span></em><br />
Ahora bien, con la mitad que resta lo que haremos será tomar un buen trozo de este rollo de papel de aluminio <em><span style="color: #660000;">(agarra el rollo y quiere desplegar un pedazo grande pero se le rompe y arranca como una especie de triángulo. Frunce el ceño y pone trompa)...</span></em> ¡Pero la rep#ta madre! bueno, a ver si... <em><span style="color: #660000;">(trata de sacar mas para emparejarlo pero se le rompe otra vez, ahora como en forma de tira medio despareja)</span></em> ¡¡Uuuhhhh, pero la recalcadísima con#%a de la lora, loco!!<em><span style="color: #660000;"> (Resopla. Chasquea la lengua. Se empieza a poner nervioso. Resopla otra vez. Respira hondo tratando de calmarse)</span></em> Bueno, eehhmm, vamos, no pasa nada, no pasa nada <em><span style="color: #660000;">(Sopla. Vuelve a respirar hondo. Cierra un instante los ojos y hace "Ooohmmmm". Luego agarra el extremo del papel de aluminio y lo empieza a desenrrollar lentamente y con muchísimo cuidado hasta alcanzar el tamaño que necesita. Lo toma de un extremo, medio entrecerrando los ojos y sacando un poquito la lengua por el costadito de los labios, re concentrado. Intenta cancherearla y cortarlo de un tirón pero le sale como el ojete y se le rompe todo)</span></em> ¡¡Pero la repu#%sima madre que te parió, Fran!! <em><span style="color: #660000;">(se habla a si mismo a los gritos)</span></em> ¿¿Por qué mier#a no te traés un cacho ya cortado de casa?? ¡¡Qué ganas de complicarte la vida al pedo, pedazo de pelot#do!! <em><span style="color: #660000;">(Resopla enojado. Deja todo, se da vuelta y camina unos pasos mirando al piso, refunfuñando y con las manos en la cintura. Luego suspira. Se calma un poco. Lo mira al asistente y ve que sigue arrojando cosas al fuego, ya aparentemente por gusto porque las llamas son inmensas y se nota que hay brasas de sobra. Mira a cámara, lo señala y hace montoncito con la mano. Lo observa algo desconcertado durante algunos segundos y vuelve a la mesa).</span></em> <br />
<br />
Bué, eeeehhhhmmmmmmm ¿por dónde iba? ah, el papel, si, si, el papel... bueno, pará, esteeeeemmmm... si, a ver... <em><span style="color: #660000;">(desenrrolla el papel aluminio con mucho cuidado, lo mira unos segundos y para no arriesgar lo termina cortando con un cuchillo. Como consigue exactamente lo que buscaba le cambia la mirada y sonríe muy conforme)</span></em> Ahí está, perrrrrrrrrrfecto, ahí me va gustando, moooy bien, eeeeeeso essss... joya... Bueno, ahora si... <br />
Entonces <em><span style="color: #660000;">(respira como mas relajado),</span></em> en esta base de papel aluminio lo que vamos a hacer es tirar un poco de aceite de oliva aaaaasí, y luego vamos a colocar unos dientes de ajo enteros y un mix de hierbas y hojas aromáticas, todos junto, bastante, hasta que quede una especie de colchoncito, así ¿ven? mooooooy bien, perrrfecto. Luego tomamos el medio pollo que nos quedaba, lo salpimentamos y lo colocamos sobre las hojas, aaaasí. Y por encima le ponemos un limón cortado en rodajas, eeeeso es... Esto va a ser una de-licia eh, se los aseguro<em><span style="color: #660000;"> (mira a cámara y guiña el ojo muy sonriente).</span></em> Finalmente cerramos bien el papel aluminio hasta formar una especie de paquete pero tratando de que quede un poco de aire por encima ¿si? ¿me siguen?, aaasí, hermoso. Luego lo damos vuelta y acá en la base donde pusimos las hierbas, con la punta de un cuchillo vamos haciendo agujeritos mas o menos medianos, porque por aqui es por donde va a ingresar el calor, el humo, y todo el sabor y la magia del fuego ¿si? ¿se entiende? Ahí está <em><span style="color: #660000;">(mira el paquete que le quedó realmente perfecto. Le brillan los ojitos de felicidad. Mira a cámara muy contento y orgulloso, mientras acomoda las preparaciones en la tabla).</span></em><br />
<br />
Bueno, ahora si, con todo preparado vamos al fuego, que ya debe estar listo ¿si? ¿me acompañan? vamos... <em><span style="color: #660000;">(agarra la tabla, se da vuelta y se frena en seco antes de dar un paso porque una ola de calor infernal le golpea la cara. </span></em></span><br />
<span lang=""><em><span style="color: #660000;">El fuego que estuvo preparando Andrés ya casi parece un incendio forestal. </span></em></span><br />
<span lang=""><em><span style="color: #660000;">El chef mira la imponente hoguera con una expresión de asombro y, por que no, cierto temor. Vuelve a mirar a cámara como sin saber que hacer. Mira de nuevo hacia el fuego. Ve a su asistente como poseído pasando brasas a la parrilla, mientras alternadamente sigue alimentando las llamas con todo lo que tiene a su alcance. El calor es intenso y apenas soportable. </span></em></span><br />
<span lang=""><em><span style="color: #660000;">El chef, algo preocupado, se acerca como puede, medio entrecerrando los ojos por el humo. Mira la parrilla y ve que tiene tanta brasa que los hierros ya se están poniendo al rojo vivo).</span></em><br />
<br />
-Eeeeessssteeeemmmmm, Andrés, creo que esto tiene demasiado calor. Habría que sacar un poquito de brasa ¿no te parece?<br />
<br />
-No- responde Andrés sin inmutarse- Está perfecto. <br />
<br />
-Peeeroooooo, fijate que en la mitad de allá hay que dejar espacio para poner la leña aromática para el ahumado y como que no hay lug...<br />
<br />
-Si que hay lugar- lo interrumpe Andrés, mientras toma los dos leños reservados para el ahumado y los incrusta medio a presión en el ínfimo espacio que queda entre los hierros de la parrilla y la pila de brasas- Poné, poné nomás... Ahí sale el humito...<br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(El chef mira sus medios pollos tan prolijamente preparados y, con cierta desconfianza y apenas aguantando el calor que emana la parrilla, los deposita muy cuidadosamente sobre ella.
<br />
Obviamente, apenas toca el metal incandescente la carne comienza a crepitar intensamente. Las hojitas de orégano estallan en pequeñas y fugaces llamaraditas. La grasa superficial de la piel se enciende como una vela y el medio pollo clásico estalla en llamas.<br />
Al mismo tiempo lo hacen también los leños para el ahumado, con lo cual el paquete de papel aluminio con la otra mitad del pollo y las hierbas también queda completamente envuelto por el fuego. <br />
En menos de un minuto, todo lo que está sobre la parrilla está en llamas. <br />
El chef observa la escena con los ojos llenos de lágrimas. Mitad de tristeza por ver como se creman sus medios pollos y mitad porque el humo lo está asfixiando. Su asistente, en cambio, mira todo con fascinación).</span></em> <br />
<br />
-¿No ibas a hacer verduras rústicas asadas también?- pregunta Andrés, sin apartar su mirada de las flamas que danzan sobre la carne.<br />
<br />
-Se, pero dejá, ya fue- responde el chef suspirando con resignación y cruzado de brazos. <br />
<br />
-¡No, no! Si la hacemos, la hacemos bien. Sino es un papelón. Las cosas se hacen como se debe o nos devora la entropía- exclama Andrés- Dejá que yo las traigo </span><span lang=""><em><span style="color: #660000;">(El muchacho con gran entusiasmo corre hasta el tablón, agarra una fuente y va colocando en ella unas papas, unas batatas, unos zucchinnis, unas berenjenas, una cuchara de madera, dos tenedores, un platito y dos repasadores, vuelve y descarga todo sobre la parrilla, así nomás. Y todo, por supuesto, en apenas segundos comienza a incendiarse, junto con los pollos.<br />
El chef lo mira, casi con incredulidad. Después hace como un pucherito, se da vuelta y empieza a alejarse, lentamente, de brazos cruzados, medio arrastrando los pies, pateando piedritas y mirando al piso. <br />
Llega hasta la mesa, mira a la cámara, toma aire y abre la boca como amagando a decir algo, pero se detiene. No dice nada. Toma una copa, se sirve un poco de vino, y comienza a beber, en silencio, con la mirada perdida en el horizonte).</span></em><br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(Luego de algunos minutos y varias copas de vino, el chef comienza a acomodar sobre la mesa las pocas cosas que quedaron sin ser arrojadas al fuego, mientras suspira meneando la cabeza. Luego mira a cámara con muchísima cara de culo).</span></em><br />
<br />
-Bueno, creo que ya podríamos ir a buscar nuestros pollos y nuestras verduras ¿no? Ya deben estar supongo ¿me acompañan? Si quieren, si no me da exactamente lo mismo. La verdad es que si fuera por mi ya me hubiera ido bien a la reco#$a de la lora, pero tengo que cumplir con el programa <em><span style="color: #660000;">(agarra de mala manera una pinza y una tabla y se dirige hacia la parrilla de muy mala gana. Llega y, como puede, retira las preparaciones. Todo se ve completamente calcinado, incluso el paquete de papel aluminio, que está todo tiznado).</span></em><br />
<br />
-¡Nooo, mirá lo que es esto, la rep#tísima madre que lo reparió!- dice el chef, visiblemente molesto.<br />
<br />
-Seeeeee, tiene una pinta bárbara- le responde Andrés, que de alguna manera parece ajeno a la realidad de la situación. O tiene mucha hambre. <br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(El chef lo mira con los ojos inyectados en sangre y apretando los labios. Ambos se dirigen a la mesa).</span></em> <br />
<br />
-Bueno, ahora vamos a ver si emplatamos esta mier#a ¿si? Aunque no se si emplatarla o ponerla en una urna, la p#ta madre que lo parió- dice el chef mirando a cámara con muchísima cara de orto mientras agarra con la pinza las verduras todas quemadas y humeantes y las va tirando así nomás en un plato. </span><br />
<span lang="">Luego intenta cortar un pedazo de pollo, pero apenas lo toca se desintegra y queda como un montoncito de carbón. Tira la pinza y el cuchilo sobre la mesa. Mira al cielo. Se refriega violentamente la cara, da un grito y putea varios minutos con los dientes apretados. <br />
<br />
-¡Abrí el otro! ¡Abrí el otro!- dice Andrés, que está entusiasmadísimo observando todo ahí al costadito, con las manos atrás y muy sonriente.<br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(El chef lo mira mal. Resopla. Murmura algo inentendible y, de muy mala gana, vuelve a agarrar la pinza y el cuchillo para abrir el famoso ahumado del paquete de papel aluminio.<br />
Apenas hace un corte emerge del interior una columna de vapor con olor a yuyo chamuscado. El pollo está todo negro al igual que las hierbas, que parecen un montón de pasto quemado. </span></em></span><br />
<span lang=""><em><span style="color: #660000;">El chef mira lo que quedó de su preparación y luego lo mira a su asistente, rojo de bronca y mordiéndose los labios. </span></em></span><br />
<span lang=""><em><span style="color: #660000;">Andrés le sonríe, luego mira a cámara y levanta los dos pulgares mientras asiente con la cabeza como diciendo "Quedó de rechupete".</span></em><br />
<em><span style="color: #660000;">El chef lo mira abriendo muchísimo los ojos y con la mandíbula muy apretada. Vuelve a tirar la pinza y el cuchillo sobre la mesa y mira a cámara medio desencajado).</span></em><br />
<br />
-Bueno, hasta acá llegamos. Espero que hayan disfrutado este programa especial y les haya gustado esta receta tan deliciosa. Y si no les gustó pídanse una pizza, hijos de remil pu#a, a mi me chupa un huevo. </span><br />
<span lang="">Yo ahora me voy y los dejo con el paso a paso y como siempre, de paso, pueden irse bien todos a la conc#a de su hermana. Fue un gustazo che. Muy lindo todo. Chau, hasta la próxima <em><span style="color: #660000;">(lo mira con mirada asesina a su asistente)</span></em> Chau Andrés, gracias por todo eh.<br />
<br />
-No, graciavó- responde Andrés, con una gran sonrisa. <br />
<br />
<em><span style="color: #660000;">(El chef se aleja gruñendo, a las puteadas, haciéndole fuck you a todo el mundo y pateando unas macetas a la pasada.<br />
La cámara se queda con un plano de Andrés que lo mira sonriendo. </span></em></span><br />
<span lang=""><em><span style="color: #660000;">Luego el muchacho se acerca a la mesa, agarra unos cubiertos y muy panchamente empieza a comer el pollo exageradamente ahumado. Mira a cámara, levanta el pulgar mientras mastica y hace chau con la mano mientras suena la música de cierre).</span></em></span><br />
<span lang=""><br />
</span>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-7569196674665271292015-12-12T17:20:00.000-03:002015-12-12T17:20:16.079-03:00Cuatro cuatro<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYl3ImblbW5mZZa-h417Cl7uGmZqmh2PguNSv_cyLcQoZdj0UXmx-64LG8oemJ1QzFrU5b6W4FGbC3jmNCj7Q2RWtxFhCKxap_2Vg-GVfIk7PP6MnVv4g3OOy2X1-45ea3NccjJ1V_5lw/s1600/44.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="254" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYl3ImblbW5mZZa-h417Cl7uGmZqmh2PguNSv_cyLcQoZdj0UXmx-64LG8oemJ1QzFrU5b6W4FGbC3jmNCj7Q2RWtxFhCKxap_2Vg-GVfIk7PP6MnVv4g3OOy2X1-45ea3NccjJ1V_5lw/s320/44.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
"El 44 es uno de los llamados números Maestros. Estos representan una simplificación de un poder
vibracional muy elevado que casi linda con el nivel espiritual.<br />
<div align="justify">
Para quienes los posean, el <strong>camino espiritual es el que seguirán sin duda alguna</strong>,
debiendo apuntar sus energías hacia el auto descubrimiento o aprender a
leer en su interior, para enfocar su destino, que seguro le deparará
una vida plena de conocimiento y evolución.</div>
<div align="justify">
Las apariencias del mundo material no los influirán ya que los poseedores del <em>número maestro</em>, serán confiados y fuertes en su interior, por que en ellos brilla la luz del Universo.</div>
<div align="justify">
Tendrán
aptitudes psíquicas especiales que los diferenciarán con el poder de
la precognición muy desarrollado, por ello sus decisiones serán
acertadas, en la mayoría de los casos, siendo motivo de consulta por
aquellos que los rodean, en forma permanente, ya que <b>el liderazgo es su
destino</b> y su espiritualidad
tan elevada les permitirá ayudar a las personas que se sientan
sobrepasadas por la vida, ya sea por desgracias, o por falta de
auto-estima y no encuentren el camino."</div>
<div align="justify">
</div>
<div align="justify">
</div>
<div align="justify">
<br /></div>
<div align="justify">
No es que me crea todo eso que dice arriba, por mas cierto que sea, y por mas que resulte evidente que mi destino será liderar este planeta cachivachero y sus alrededores como el Emperador Supremo Mas Mejor de la Galaxia. Para nada. En serio. Quedensén tranquilos <span style="color: #990000;"><i>(pero tratenmén bien porque uno nunca sabe eh. Ojo).</i></span> </div>
<div align="justify">
La verdad es que escribo esto en este casi olvidado páramo
virtual, mas que nada por cábala. Por tradición. Y porque empecé hace
unos años y soy un poquitín osesivo con ciertas cositas.</div>
<div align="justify">
<br /></div>
<div align="justify">
Eso es todo. Hoy simplemente damos otro paso. </div>
<div align="justify">
<br /></div>
<div align="justify">
Hay cosas que quedan atrás.</div>
<div align="justify">
<br /></div>
<div align="justify">
Hay otras que inevitablemente están mas cerca. </div>
<div align="justify">
<br /></div>
Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-52591986655731322792014-12-12T00:52:00.001-03:002014-12-12T00:52:47.898-03:00Km. 43<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo9_A1LTVqp36IR5hOp_whYM0xSf0bRVRyFZy88JNO4BDEf71lJ95sUZoLJu-CoUL_BJS95aE0BUou1dA2HWiqsl7koFi358mPjjobB3vmUtkwehdkPTGOFVP3bzUFsBb35juz8NBgr3w/s1600/43.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjo9_A1LTVqp36IR5hOp_whYM0xSf0bRVRyFZy88JNO4BDEf71lJ95sUZoLJu-CoUL_BJS95aE0BUou1dA2HWiqsl7koFi358mPjjobB3vmUtkwehdkPTGOFVP3bzUFsBb35juz8NBgr3w/s1600/43.jpg" height="243" width="320" /></a></div>
<br />
Con muchas cuestas arriba y por momentos mas solitario de lo que alguna vez creí, sigo en este viaje hacia un horizonte que prefiero creer incierto, sabiendo que cada kilómetro que inicio puede ser el último. <br />
<br />
Hoy, el km. 42 queda atrás.<br />
<br />
Vamos a ver que depara el camino.<br />
<br />
<br />
<br />Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-40360565330611217182014-09-11T19:12:00.000-03:002014-09-13T22:46:27.608-03:00Dormir acompañadoNo, no se va a tratar esto de contar intimidades de la intimidad de mi vida íntima. Nada que ver. Yo no hablo de mi vida privada, manga de viejas chusmas. Vayan a ver programas de chimentos de la tarde o a comprarse revistas del "corazón" para enterarse de esas cosas<span style="color: #990000;"><i> (dicho sea de paso: que nombre boludo "revistas del corazón". No puedo creer que haya gente que gaste plata para leer eso. Decí que tienen mucho cliente cautivo. Como los cardiólogos... jaaajajajajajaja... Soy una tormenta con granizo del humor. Que loco lindo...).</i></span><br />
Igual, aclaro para que no salgan corriendo atropellados a comprarse todas esas revistas de chusmeríos que aún así no van a poder encontrar nada sobre mi, básicamente porque no me conoce ni el loro.<br />
O capaz que si eh. Ojo. Por ahí soy alguien muy muy famoso que hace esto para entretenerse y nunca se van a enterar. No se, no se.<br />
<br />
Bueno, pero ese no es el tema. Y no me quiero dispersar porque después se me hace tarde y hoy tengo que ir a hacer una producción de fotos.<br />
<br />
En fin, la cuestión es que tengo insomnio.<br />
Y ya se que hasta ahora esto no tiene que ver con nada, pero aguante un cacho que ya le hago la conexión. Tampoco creo que esté taaaaaaaaaaan apurado ¿no? Si está leyendo esto es porque debe estar bastante al pedo.<br />
<br />
Como decía, tengo insomnio. Y lo que sucede cuando tengo insomnio, es que no me puedo dormir <span style="color: #990000;"><i>(básicamente en eso consta el insomnio)</i></span> y estar acostado, en la oscuridad y en silencio, hace que la cabeza como que se me cebe en pensar todo tipo de cosas, por lo general, de la peor índole. <br />
Entre esas cosas, anoche, justamente, me surgió una que quiero ahora compartir con todos ustedes, amable teleaudiencia, que es la siguiente:<br />
<br />
Supóngase que es usted alguien que gusta de hacer cosas medio pelotudas sin ningún sentido de utilidad o, para decirlo de otra manera, una de aquellas personas con una autoestima tan alta y un ego tan desmedido que se la pasa sacándose "selfies" en todo momento para luego subirlas a alguna red social para que otra gente, por lo general completos desconocidos que están tan al gas como usted, se la comenten y, con suerte, elogien, y todas esas cosas medio pavas que hace la gente ahora.<br />
Entonces, en un momento, como usted ya tiene fotos suyas prácticamente en todo sitio y en toda posición, se le ocurre la genial idea de hacer algo súper original y sacarse fotos durmiendo.<br />
Pero no haciéndose como que está durmiendo. Durmiendo en serio. En distintos momentos de la noche.<br />
Para ello agarra una máquina de fotos, le configura un temporizador para que saque una foto automáticamente, pongámosle, cada hora, hora y media <span style="color: #990000;"><i>(no se si eso se puede hacer, pero hagamos como que si)</i></span>, la coloca convenientemente en un trípode <i><span style="color: #990000;">(o en la mesa de luz, si es medio rata y no tiene trípode) </span></i><span style="color: #990000;"><span style="color: black;">ahí cerca de la cama</span></span>, apaga la luz <span style="color: #990000;"><i>(si señor, obviamente la cámara tiene flash)</i></span> y se duerme.<br />
<br />
Al otro día, usted se despierta y, con el entusiasmo de un niño en la mañana de Reyes, va correindo a revisar las fotos a ver como salió.<br />
Mira la primera y se ve dormido <span style="color: #990000;"><i>(claro. Esa era la idea)</i></span> pero medio tapado con la sábana y no le gusta; mira la segunda y se ve la nuca porque está mirando para el otro lado; pasa otra y se ve ahi babeando toda la almohada y asi.<br />
Finalmente llega a una, tomada bien entrada la madrugada.<br />
<br />
Y en ella se ve usted, plácida y profundamente dormido/a, boca arriba.<br />
<br />
Pero nota en la foto, <b>que no está solo en su cama</b> <span style="color: #990000;"><i>(y no. No es porque se ve su marido o esposa, en caso de tenerlo/a).</i></span><br />
<br />
A su lado se ve una silueta, algo difusa, pero comprensible. <br />
Algo parecido a un duende. Un súcubo. Un íncubo. Un bicho de esos desagradables y medio degenerados con cara de hijo de puta. <br />
Es una criatura así extraña, horrible y de aspecto diabólico, y está ahi agachada, miránandolo/a fijamente con ojos malignos y brillantes, con su espantosa cara muy cerquita de su rostro, casi rozándolo, y una de sus manos como en posición de que está a punto de hacerle algo. <br />
<br />
Pasa a la foto siguiente <span style="color: #990000;"><i>(imagino que luego de recuperarse del desmayo y de cambiarse la ropa interior)</i></span> y el bicharraco ya no está. <br />
<br />
Y nada. Eso nomás. Quería que se imagine como sería esa situación, pensando, claro, que si no se le hubiese ocurrido lo de fotografiarse durante la noche, ahora no estaría enterándose de que "algo" lo/a ha estado visitando.<br />
<br />
¿Habrá sido la primera vez que sucede? ¿Por que viene? ¿Que quiere? ¿Es posible que, quizás, esa fuese justo la primera vez y ese ser simplemente estuviera tanteando el territorrio, preparándose para volver alguna de estas noches?<br />
Y si no es la primera vez ¿que es lo que estuvo haciéndole todo este tiempo sin que usted supiera?<br />
¿Y si ahora se enojó porque le sacó una foto sin permiso y esta noche vuelve para cobrar venganza? <br />
<br />
<br />
Y lo mas importante de todo.<br />
<br />
Si a usted nunca se le ocurrió esto de fotografiarse mientras duerme <b>¿como sabe, con certeza absoluta, que no está siendo visitado cada noche por alguna de estas entidades? </b><br />
<br />
¡Que julepe eh! Piénselo. <br />
<br />
<br />
<br />
¿Que porqué escribí esto se pregunta?<br />
<br />
Bueno, porque seguramente me lo voy a acordar cada vez que vuelva a tener insomnio, y quiero pensar en ese momento que todos los que leyeron esto y lo recordaron en sus propios momentos de insomnio, van a estar tan cagados como yo.<br />
<br />
Y eso me va a hacer sentir bien y me voy a reír y así, pensando en eso, me voy a poder dormir.<br />
<br />
Y por si son medio de hacerse los que <span style="color: #cc0000;"><i>"ah, no me voy a imaginar como sería así no me pasa de pensar a la noche y no me cago todo"</i></span> acá les dejo una imagen.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIH4ANpfItgk0APLqpOD3LCeOA1Oom0RI8bzmEUnZJJdS1AI9TAopNbRJNv6ozd-ABwtV62oHWCAXu-WNupTXe4QEXODKu87cIqVVVJ4HS7JWYgN8wRvMkPsh-w_DFsJ_m4rMxWMHoi-A/s1600/sucubo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIH4ANpfItgk0APLqpOD3LCeOA1Oom0RI8bzmEUnZJJdS1AI9TAopNbRJNv6ozd-ABwtV62oHWCAXu-WNupTXe4QEXODKu87cIqVVVJ4HS7JWYgN8wRvMkPsh-w_DFsJ_m4rMxWMHoi-A/s1600/sucubo.jpg" height="275" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Si. A veces soy un ser horrible mueeheheheheheheeee...<br />
<br />
<br />
Dulces sueños... Que descansen... <br />
<br />
Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-49753415948071436322014-08-21T19:09:00.000-03:002014-08-21T19:09:30.853-03:00Les traigo luz... sin subsidioEstábame hace un rato acá tirado en la mas absoluta soledad, reflexionando con la mirada perdida en algún punto infinito en el vacío, medio en la penumbra, con un par de moscas revoloteándome alrededor, y pensaba que si de repente alguien me viera probablemente pensaría que soy un linyera que está usurpando el departamento <span style="color: #990000;"><i>(el cual, además, está hoy casi en las mismas condiciones que quien lo habita)</i></span> y quizás intentaría ahuyentarme tirándome un chorro de soda o chumbándome con un escobillón.<br />
Para ser un poco mas gráfico, si la selfie de mi vida en este instante <span style="color: #990000;"><i>("selfie" es como llamamos ahora nosotros los jóvenes a una fotografía sacada a uno mismo. Sacarse un foto a uno mismo es medio una pelotudez monumental, pero bueno, los jóvenes somos así, medio pelotudos)</i></span> hubiere de titularse, se titularía <i>"Miseria y mugre"</i> o algo por el estilo.<br />
El caso es que, por motivos que no voy a molestarme en mencionar porque son cosas mías, personales y privadas <span style="color: #990000;"><i>(No sea chusma. Esepere a que salga el libro)</i></span> desde hace un buen tiempo me estoy viendo forzado a vivir <span style="color: #990000;"><i>(bue, vivir es una manera de decir)</i></span> un largo período sabático.<br />
Claro que, como no podía ser de otra manera, esto no se desarrolla ni a palos del modo agradable, genial y/o/u disfrutable que un alto profesional del alpedismo como yo hubiera deseado <span style="color: #990000;"><i>(o sea, habiéndome convertido mágicamente en megamillonario, viviendo en una mansión con vista al mar en una isla privada en Bora Bora y casado con Kaley Cuoco)</i></span>, sino en unas condiciones que directamente rayan con lo lamentable.<br />
<span style="color: #cccccc;"><b></b></span>
<br />
Y es en relación a esta situación <span style="color: #990000;"><i>(el tipo te engancha los temas así de una. Que capo. Alguien debería pagarme solo por exisitir)</i></span> que hoy vuelvo a sacudir el polvillo de este olvidado rincón.<br />
<br />
Porque es bien sabido que de nada sirven las experiencias de vida y la luz de la sabiduría universal si uno no las comparte y porque, además, no se si alguna vez lo había mencionado<span style="color: #990000;"><i> (puede que si, puede que no. No se. Soy medio disperso y me olvido las cosas)</i></span>, como desde hace unos cuantos años vengo estudiando sobre metafísica y espiritualidad <span style="color: #990000;"><i>(si, es en serio ¿de que se ríe señor?)</i></span> y he visto como han ido cayendo las piezas, todo parece indicar que ya es momento de que comience a compartir mi magnífico caudal de conocimientos con las mentes menos elevadas<span style="color: #990000;"><i> (o sea, ustedes)</i></span>.<br />
Porque, sepanlón, <b>las cosas pasan por algo</b>, la reputa madre que lo parió, y lo mire como lo mire todo parece indicar que es así, la renegrida concha de la lora, y visto y considerando que actualmente mi vida material tiene menos movimiento que Riquelme en pre temporada y que hay voces en mi cabeza que me impulsan a escribir, voy a ermbarcarme en la casi imposible tarea de acercarles gratuitamente <span style="color: #990000;"><i>(digo "gratuitamente" pero si quieren mandar algo no se contengan. Es a voluntad. Cualquier cosa. Todo viene bien) </i></span>algunos fundamentos espirituales del por qué de las cosas.<br />
Si, si, porque los distintos somos así. O no escribimos nunca, o aparecemos de la nada y ahí nomás te escribimos para explicarte las leyes espirituales de la Creación. Es así... Es parte del misterioso encanto que nos hace especiales.<br />
Lo que no podría asegurar en este momento es la frecuencia con la que pienso iluminarlos, porque aunque aparentemente la misión de los sabios <span style="color: #990000;"><i>(o sea, yo)</i></span> sea la de marcar el camino de la Luz para ayudar a la elevación de las mentes medio chatas<span style="color: #990000;"><i> (de nuevo, ustedes)</i></span>, estoy seguro de que por hacer esto tampoco voy a ganar plata, así que puede que sea algo medio esporádico <span style="color: #990000;"><i>(soy un sabio, no la Cruz Roja)</i></span>, o puede que lo haga ahora porque estoy medio aburrido y después nunca mas <span style="color: #990000;"><i>(porque soy un sabio, pero poco constante y bastante vago. O capaz que me mato. No se)</i></span>.<br />
<br />
Eso si, como esto es algo muy serio <i><span style="color: #990000;">(de hecho estoy escribiendo con el ceño fruncido, para que se den una idea)</span></i> antes de comenzar creo que es necesario aclarar algo fun-da-men-tal para entender la cosa, a fin de que se pueda captar el mensaje con la mente abierta y dejando absolutamente de lado todo tipo de prejuicio.<br />
Anote: espiritualidad NO ES religión y NO ES autoayuda.<br />
Parece, pero no. En serio. Nada que ver. Medio que por ahi se confunden por esto de la publicidad y lo que se ha intentado hacer creer durante siglos en el primer caso y durante los últimos años en el segundo, pero cuando te ponés a estudiar el tema seriamente, ves que no.<br />
Obviamente siempre se recurrirá a mencionar a Dios, al Creador, o a la Luz, porque de alguna manera hay que referirse a "ESO" que está "ahí", pero cada uno le puede dar el sentido que mejor le calce a su entender <span style="color: #990000;"><i>(Igual es hora de que vayan sabiendo de una buena vez que a "ESO" le importa tres velines como lo llamen).</i></span><br />
<br />
Aclarado este punto y para arrancar con algo no demasiado complicado, paso a relatar la reconocida pastafrola de <i>"El hombre y la piedra".</i> <span style="color: #990000;"><i>(Ah si, porque probablemente va a ser así, con historias y relatos que al final terminan con una molleja o enseñanza. Si aún así les cuesta, capaz que la próxima hago dibujitos, no se...).</i></span><br />
<br />
<span style="color: #990000;"><i>(Aqui imaginen que empieza a sonar una musiquita, como para amenizar el ambiente):</i></span><br />
<br />
Cuenta la historia que había una vez un hombre. Un tipo normal, común y corriente, como usted, o usted, o usted, o yo <span style="color: #990000;"><i>(bueno, yo no. Yo soy especial, pero hagamos como que si)</i></span>, o el vecino, o incluso aquel de allá con pinta de loquito.<br />
Y ahi estaba este hombre, viviendo su vida lo mas piola, teniendo todo lo que supuestamente uno debe tener para ser medianamente feliz.
Y el tipo, entonces, creía que era feliz.<br />
Sin embargo llegó un día en que, casi sin darse cuenta, las cosas medio que se le empezaron a complicar.
Primero algunas, de poca importancia. Luego algunas otras, un poco mas importantes. Y al final algunas ya realmente grosas.<br />
Así, con el correr del tiempo, poco a poco, a este hombre se le empezó a ir todo al pasto y la vida se le volvió una reverenda porquería.
Tanto así, que ya medio como que empezó a sentir que todo a su alrededor se le derrumbaba y que no tenía ni la sabiduría, ni los medios, ni la fuerza para recuperarse y volver a salir adelante.<br />
Finalmente, llegó un día en que este hombre, que mientras todo le iba bien ni se molestaba en pensar en la parte no material de la existencia y básicamente todo le chupaba un huevo, ahora, asfixiado por sus problemas y preso de la angustia y la desesperación, hizo lo único que le quedaba por hacer. Elevó su vista al cielo y clamó a Dios <span style="color: #990000;"><i>(aqui ponga la divinidad que le plazca. Zeus, Odín, el Supremo Kaio Sama, Thor... Bueno, no. Thor no, porque las minas se van a imaginar al de la película y se pierde completamente el eje).</i></span><br />
<br />
<i>-¡Ayayayayay Dios mío!- </i>grita el tipo sollozando<i> -Ya se que nunca te di mucha bola, pero bueno, escuché por ahí que sos todo misericordia y bondad, así que si de verdad esistís y estás escuchando te ruego que me ayudes porque ya no se que hacer ¡Por favor Dios!... ¡Yo siempre fui bueno y nunca le hice mal a nadies! ¡Si verdaderamente sos todo amor y justicia, te pido un milagro que me devuelva mi felicidat!
</i><br />
<br />
En ese mismísimo instante suena como una especie de trueno ensordecedor. El cielo se ilumina con un increíble resplandor y de él surge una nube que comienza a descender lentamente hacia donde estaba el tipo.<br />
Y arriba de la nube, si, venía Dios, con las manos en la cintura, lo mas pancho.<br />
La nube aterriza, y Dios se baja dando un saltito.<br />
El hombre mira la escena casi sin poder ceer lo que estaba viendo.<br />
<br />
<i>-Holis-</i> le dice Dios <i>-Sabés quien Soy ¿no?</i><br />
<br />
<i>-¡Gokú!-</i> responde el tipo que era bastante peparulo y solía hacer chistes en los momentos menos apropiados.<br />
<br />
<i>-¡Ah bueno, si me llamás para boludearme me las tomo!-</i> replica el Creador subiendo una pierna de nuevo en la nube y demostrando que en el fondo tiene pocas pulgas.<br />
<br />
-<i>¡¡No, no, pará, perdón, perdón, son los nervios!! ¡¡No me dejes Oh Señor!!- </i>grita el hombre cayendo de rodillas y ya medio sobreactuando un poco.<br />
<br />
<i>-Bue-</i> le dice Dios mientras se vuelve <i>-Me llamaste y acá estoy ¿En que te ayudo máquina?</i><br />
<br />
El hombre se quiebra y empieza a llorar desconsolado y casi a los gritos.<br />
<br />
<i>-¡Mi vida Dios... toda mi vida se fue al tacho! ¡Estoy mal! ¡No se que hacer! ¡Te suplico que me obres un milagro para sacarme de esta situación horrible porque ya no aguanto mas! ¡Por favor ayudame! Si me ayudás, yo te prometo que...</i><br />
<br />
<i>-Nononononono-</i> interrumpe Dios haciendo un gestito con la mano <i>-No hace falta que me prometas nada capo. Yo te amo, y quiero darte todo lo que desees para que seas plenamente feliz, porque para eso me tomé el laburito de crearte a vos y a todo este Universo. Además te pregunté para quedar bien nomás. Yo ya Sé todo lo que te pasa. Por algo Yo soy Yo.</i><br />
<br />
<i>-Uy ¿En serio?</i> -dice el tipo secándose los mocos con la manga <i>-¡Buenísimo! ¡Gracias Señor! ¡Mil grac...</i><br />
<br />
<i>-Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero-</i> vuelve a interrumpir el Master of the Universe revoleando un poco los ojos <i>-comprenderás que no puedo dártelo todo sin que al menos hagas algo para ganártelo ¿nocierto? Así que te voy a tener que pedir que hagas una cosita para mi. Es una pavadita. Un detallecito. Algo como para que no quede como que todo te viene de arriba y demás ¿Estamos de acuerdo?</i><br />
<br />
<i>-¡Estamos de acuerdooo!-</i> grita el tipo, mientras se dan la mano con Dios y brindan con fernet.
<br />
<br />
En ese momento Dios se da media vuelta, aplaude un par de veces y, de la nada, hace aparecer una piedra. Hermosa la piedra. Perfectamente esférica. Y mas o menos del tamaño de un departamento. De tres ambientes. Con cochera y dependencias.<br />
<br />
<i>-Bueno-</i> dice Dios mirando al tipo <i>-Yo ahora me voy a ir un toque porque tengo que hacer unas cosas por ahi. Lo único que te pido es que empujes esta piedra hasta que vuelva ¿Dale?</i><br />
<br />
<i>-P-p-pero Señor</i> -dice el hombre mirando la gigantesca piedra <i>-No creo que pueda. Debe pesar como diez toneladas. ¿Como voy a...</i><br />
<br />
<i>-Ese es el trato. Lo único que quiero es que empujes la piedra y Yo, cuando vuelvo, te obro el milagro que quieras </i>-repite Dios mientras se sube en la nube de un salto.<br />
<br />
<i>-Pero Padre Celestial, no entiendo... Para que...</i><br />
<br />
<i>-Escuchame titán, tenés que empujar la piedra</i> -vuelve a decir Dios señalándosela con un ligero movimiento de mentón <i>-Es lo ÚNICO que quiero que hagas.</i><br />
<br />
<i>-Pero, es imposib...</i><br />
<br />
<i>-Tenés que empujar la piedra, nada mas...</i> -sigue repitiendo el Creador mientras se empieza a alejar despacito.<br />
<br />
<i>-¡¡Pero esperá Dios!! ¡¡¿Cómo?!! ¡¡¿Por qué?!! ¡¡No es justo!!</i> -grita el tipo mientras lo corre medio al trote y haciendo ademanes ya medio entre caliente y desesperado.<br />
<br />
<i>-¡Empujar la piedraaa!</i> -replica Dios mientras desaparece velozmente en la infinitud del cielo.
<br />
<br />
Y el hombre se queda entonces ahi, pasmado, en silencio y solo.<br />
<br />
Se vuelve hacia el el gigantesco objeto.<br />
Lo mira con un sentimiento que mezcla impotencia y rabia, durante algunos minutos.<br />
Mira al cielo, intentando entender.<br />
Se acerca y comienza a caminar muy despacio alrededor de la piedra, observándola desde todos los ángulos, pasando su mano sobre esa fría, maciza y exquisitamente pulida superficie, mientras en su mente repasa una y otra y otra vez el inexplicable pedido que Dios le había hecho.
<br />
Pero por mucho que lo piensa, no halla respuestas.<br />
El hombre siente, íntimamente, que todo no es mas que una burla cruel. Tan cruel e injusta como el hecho de que su vida se haya desmoronado de repente, sin haber hecho nada para merecerlo.
<br />
Sin embargo presiente que debe haber algo detrás de todo lo que acaba de suceder. Que algo debe haber que no está viendo.<br />
Después de todo, hasta hace poco apenas si creía en la existencia de Dios, y recién se le acaba de presentar, en vivo y en directo.
<br />
Y es en ese instante, entonces, que el hombre tiene una epifanía.<br />
Se da cuenta de que si Dios le pidió una tarea, por mas difícil que parezca, debe ser porque, en el fondo, Él sabe que tiene la capacidad de llevarla a cabo<span style="color: #990000;"><i> (Sino sería bastante garca de parte de la Divinidad, y como que no da).
</i></span><br />
<br />
<i>-¡Pero claro!¡Si Dios me dijo que haga eso, será porque también me dió el poder para hacerlo! ¡Faaaaaaaaaaaa! ¡Debo tener la fuerza del increíble Hulk!</i> -exclama entonces el hombre, hablandose solo como los locos.<br />
<br />
Y con ese pensamiento en su mente se llena entonces de optimismo, saca pecho, se frota las manos, esboza una ligera sonrisita de confianza, se arremanga, toma aire, y apoyando ambas manos sobre la piedra la empuja con todas sus fuerzas.
<br />
<br />
La piedra no se mueve ni un miserable milímetro.
<br />
<br />
<i>-No importa, no importa</i> -se dice el hombre <i>-Debe ser la falta de práctica. Yo puedo. Yo puedo. No pasa nada. Esto es una papa ¡Vamos carajo! ¡Viva Perón!</i><br />
<br />
Respira hondo un par de veces. Mira fijo la piedra poniendo cara de héroe de película. Se da ánimos. Vuelve a tomar aire. Se afirma bien. Toma un pequeño envión y vuelve a empujar.
<br />
<br />
Nada.
<br />
<i><br /></i>
-<i>¡Pero la puta madre! </i>-dice el tipo poniéndose las manos en la cintura y ya respirando bastante agitado <i>-¿Como puede ser? Algo debo estar haciendo mal.
</i><br />
<br />
Toma impulso y lo vuelve a intentar.
<br />
<br />
Nada.
<br />
<br />
Intenta otra vez.
<br />
<br />
Otra vez, no pasa nada.
<br />
<br />
El optimismo de hace un momento se le empieza a desvanecer rápidamente, reemplazado por una incómoda sensación de impaciencia.
<br />
<br />
El hombre persiste y vuelve a empujar con todas sus fuerzas. Aprieta los dientes. Gruñe. Se queja. Sigue empujando. Transpira. Se pone colorado. Empuja mas. Se le inflan las venas del cuello. Sigue empujando. Le sube la presión. Se le escapa un gas. Le lloran los ojos.<br />
<br />
La piedra se le caga de risa. Inamovible.
<br />
<br />
Finalmente, luego de algo mas de media hora de infructuosos intentos, dando un desgarrador grito de desesperación el hombre, agotado, se rinde.
<br />
<br />
Se aleja unos pocos pasos, se sienta en el suelo mirando la piedra, y comienza a llorar desconsolado.
<br />
<br />
En eso escucha un estampido.<br />
Levanta la vista y lo ve llegar a Dios en su nube, comiéndose un cuarto de helado.
<br />
La nube aterriza y Dios vuelve a bajar dando un gracioso saltito.
Se acerca. Lo mira al tipo. Mira la piedra. Lo mira al tipo de nuevo.
<br />
<br />
<i>-¿Y?</i> -pregunta Dios arqueando las cejas.<br />
<br />
<i>-¡¡¿Cómo "y"?!! ¡¿Y que?! </i>-grita el hombre poniéndose de pie de golpe, lleno de ira, con los ojos rojos y los mocos colgando <i>-¡¡Te pedí ayuda y a cambio me pedíste que haga algo imposible!! ¡¡No es justo!! ¡No puedo mover esa piedra! ¡Y vos lo sabés bien! ¡¡Garca!!
<br />
<i> </i></i><br />
<i><i>-Por supuesto que lo se</i> -</i>responde Dios en tono re calmado y mientras se manda una cucharadita de helado<i> <i>-Por eso lo único que Yo te dije que tenías que hacer era <b>empujar </b>la piedra hasta que volviera. Nunca te pedí que la movieras, ni pretendía que lo hicieras.
<br />
<br />
<i>-¿What?</i> </i></i>-dice el tipo, poniendo cara de comedia americana.
<i><i><br />
<br />
<i>-Sep</i> -</i></i>continúa el Señor<i><i> <i>-Yo dije "empujar", no "mover". Vos Me escuchaste, lo interpretaste como quisiste y por eso no pudiste hacerlo, a pesar de que era algo muy simple. Lo creíste imposible desde el principio y así te diste por vencido incluso antes de empezar siquiera a intentarlo.</i><br />
<br />
</i></i>El hombre se queda con la boca abierta, como intentando decir algo, pero no le sale la voz.
<i><i><br />
<br />
<i>-Y, dicho sea de paso</i> </i></i>-prosigue el Creador sin dejar de saborear su helado<i><i> <i>-¿Cómo se te ocurre que Yo, que Soy LO copado, podría pedirte algo que sé bien que no ibas a poder hacer? Casi que debería sentirme ofendido del pobre conceCto que tenés de Mí. Me extraña araña...</i><br />
<br />
<i>-Pero Señor...
</i><br />
<br />
<i>-Tenías que empujar la piedra, nada mas...</i> -le vuelve a repetir el Creador, mientras raspa el fondo el potecito con la cucharita.
<br />
<br />
<i>-Pe-pero...
</i><br />
<br />
<i>-Era empujar la piedra...</i>
<br />
<br />
<i>-Pero ¿para que? ... ¡No tiene sentido!
</i><br />
<br />
<i>-¿Y? </i>-</i></i>responde Dios mientras pasa la mano sobre el pote de helado vacío y lo hace aparecer lleno de nuevo, pero con otro gusto <i><i><i>-Yo creé este Universo bajo las perfectas e inapelables leyes de causa y efecto. Por lo tanto, todo, absolutamente todo lo que recibís, ya sea que hoy lo consideres bueno o malo, no es otra cosa que la consecuencia de tus actos, en esta encarnación o en las anteriores y es parte de tu aprendizaje.
Aún así, vos hoy Me llamaste para pedirme que Yo te solucione todos tus problemas haciendo un milagro. Para Mi eso no tiene mucho sentido. Sin embargo acepté, y solo te pedí a cambio algo muy simple ¿Por qué Mi pedido debería tener sentido para vos? Vos Me pediste algo que Yo podría hacer y Yo te pedí algo que vos podías hacer, nada mas...
Yo creo que estuve bien... Ojo, para Mi eh, para Mi...</i><br />
<br />
<i>-Si, perooo...
</i><br />
<br />
<i>-Era EMPUJAR la piedra...</i> -</i></i>dice Dios haciendo un gestito con la cara y encogiéndose ligeramente de hombros como diciendo <i>"Y bue, que le vas a hacer..."</i> mientras se da media vuelta, se sube a la nube y comienza a elevarse lentamente.
<i><i><br />
<br />
<i>-P-p-p-pero Dios... Esperá.. no...
</i><br />
<br />
<i>-Empujar la piedra era... </i></i></i>-reitera el Padre Universal ya poniéndose medio pesadito.<br />
<i><i><br />
<i>-¡Pero... por favor... dame otra oportunidad! ¡Otra oportuni-dad! ¡Otra oportuni-dad! </i></i></i>-empieza a gritar el hombre haciendo palmas.
<i><i><br />
<br />
<i>-¡Empujar la piedra; no moverla!...</i> -</i></i>grita Dios mientras mete segunda y se aleja.
<i><i><br />
<br />
</i></i>Y el hombre se queda entonces una vez mas ahí, solo, perplejo, mirando al cielo, pero aceptando esta vez en su corazón que Dios, para variar, se la había hecho bien y el error había sido suyo.<br />
<br />
En ese momento la nube voladora de Dios pega una violenta vuelta en U y comienza a acercarse nuevamente.<br />
El hombre se regocija pensando que el Creador, en su infinita misericordia, volvía para darle otra oportunidad sabiendo que la lección había sido aprendida. Sus ojos brillan de alegría y vuelve a sonreir.<br />
<br />
La nube pasa volando bajito y desde arriba nomás Dios le grita <i>"¡Era empujar la piedra capo!"</i>, le hace "chau" con la mano y sigue de largo.
<br />
<br />
<br />
Y así termina esta historia.<br />
<br />
Parece una boludez, pero si se la medita en profundidad, encierra varias enseñanzas.
<br />
<br />
Una de ellas es que si se preguntara a cada uno que es lo que le quedó como conclusión, probablemente responderían cosas distintas, y eso les daría una pauta bastante clara acerca de la relación que tienen en este momento con la parte no material de su existencia <i><span style="color: #990000;">(eeepaaaaa ¿la tenías a esa? no lo habías pensado ¿eh piscuí?...).</span></i><br />
Claro que, seguramente, también habrá alguno que en este momento estará indignado, con espuma brotándole de las comisuras de los labios, mientras grita frente al monitor que esto es una reverenda porquería escrita como el ojete, y que por qué no me dejo de robar y me pongo a laburar, pero bueno, hay gente para todo.<br />
<br />
Sin embargo, básicamente, lo que en realidad intenta mostrar el cuento es la forma equivocada que generalmente tiene el hombre de interpretar lo que supuestamente el Universo <i><span style="color: #990000;">(vamos a ponerlo así) </span></i>pretende de él.<br />
Porque, lo crea o no, y le guste o no, parece que si estamos acá, ahora, es con un propósito. Y parte importante del mismo es, justamente, poder reconocerlo para poder entenderlo. <br />
Y no solo eso, sino que también, además <i><span style="color: #990000;">(y guarda, agárrese porque le voy a decir algo que por ahí lo impresiona un poco y se pone nervioso)</span></i> <b>el Universo constantemente le está hablando para marcarle el camino a seguir, de acuerdo con ese propósito</b>.<br />
Obviamente que no lo va a hacer tan clara y evidentemente como en la historia, pero que lo hace, lo hace. Y como es EL Universo, cuando quiere decir algo puede usar <b>absolutamente todo</b> <b>lo que existe</b> de la manera en que se le cante para hacerlo<i> <span style="color: #990000;">(si, hay que decirlo, es bastante rebuscado para charlar. Pero tiene sus motivos, como veremos mas adelante, si se me da la gana)</span>.</i> <br />
El problema radica, obviamente, en que esta forma de "comunicarse" no está destinada a ser fácilmente aceptada y mucho menos comprendida por nuestra parte racional y/o/u intelectual, ya que la lógica y el intelecto son simplemente las herramientas con las que disponemos para transitar en este plano físico, y de poco sirven para tratar de comprender el "idioma" de los planos superiores.<br />
Lo que esto ocasiona es que, por lo general, el mensaje no se escuche, o que se lo escuche pero no se lo entienda <i><span style="color: #990000;">(o lo se entienda muy muy mal)</span></i> o, lisa y llanamente, capaz que se lo escucha y hasta se lo puede llegar a comprender pero uno prefiere hacerse el boludo porque le queda mas cómodo.<br />
La realidad es que para poder entender verdaderamente lo que hay que entender, el primer paso fundamental que debe darse es estar dispuesto y abierto a entenderlo. Sino se complica. <br />
Y por supuesto, eso lleva tiempo <i><span style="color: #990000;">(bastante, si uno es medio durito)</span></i> y, encima, no es algo tan fácil de lograr.<br />
Por este motivo, y muchos otros que serán explicados en otro momento <i><span style="color: #990000;">(si se me canta, obvio)</span></i> es que a lo largo de la historia y aún hasta el día de hoy, a pesar de que el mensaje y el propósito úiltimo del Universo siempre fue uno solo <i><span style="color: #990000;">(que básicamente dice que nos dejemos de joder y que entendamos de una puta vez que somos todos parte de lo mismo en distintos envases. Algunos mas lindos que otros, como sería mi caso, por ejemplo)</span></i>, la pobre y limitada interpretación que el hombre ha hecho de esto, sumado a que inevitablemente todo lo pasa por el poco confiable filtro del ego para acomodarlo mas o menos a su conveniencia, ha dado como resultado un mundo sumergido en caos, dolor y sufrimiento, que sigue eligiendo aferrarse a la creencia de que la única realidad es la del mundo de los sentidos y negándose, por puro egoísmo, a transitar el camino de la elevación espiritual que, en última instancia y aunque cueste mucho creerlo, resulta ser el mas simple.<br />
Y asi anda entonces la humanidad, interpretando a Dios, al Universo o a la Luz como se le canta y haciendo difícil al cuete algo que, en realidad, no lo es; y quejándose después porque todo es injusto y nada tiene sentido, sin detenerse por un segundo a pensar en que, quizás, todo lo que ocurre es simplemente el efecto la propia incapacidad de aceptar que ahi nomás, nada mas estando dispuestos a mantener plena certeza en la perfección del sistema y aguantándose la irresistible tentación de meter la cuchara en todo, lograríamos alcanzar en un segundo ese nivel mas elevado de existencia que acabaría de una buena vez con todos los quilombos del mundo.<br />
<br />
Obviamente el tema es mucho mas profundo y da para mucho mas, pero por ahora lo dejamos acá, sino se hace demasiado largo y enredado y por ahí los abrumo con tanta sabiduría junta de golpe y les da un soponcio.<br />
<br />
Para finalizar, les dejo dos puntos para que reflexionen en silencio:<br />
<br />
Uno: ¿Es todo esto que escribí en realidad fruto de estudios que en serio he realizado, o estuve mandando fruta a lo pavote y los tuve leyendo un montón de palabrerío vacío que acabo de inventar como consecuencia de haber ingerido una medicación experimental que me provoca unas alucinaciones buenísimas?<br />
<br />
Y dos <i><span style="color: #990000;">(y esto es lo mas importante)</span></i>: Si está leyendo esto; si llegó hasta acá incluso luego de haberse respondido la pregunta anterior y haber llegado a la conclusión de que soy un ladri importante ¿No será que hay una parte suya que, inconscientemente, está buscando respuestas tan desesperadamente que hasta es capaz de creer que puede encontrarlas en este sitio? ¿Eh? <i><span style="color: #990000;">(Eeeeepaaaalalala... Eso tampoco lo habías pensado pichi. Bueno, ahora que lo sabés, pensalo, y fijate que hacés con eso. Yo te abro la puerta, vos tenés que atravesarla).</span></i><br />
<br />
<br />
Adeus<span style="color: #990000;"> <i>(desaparezco levitando en una nube de humo y misterio)</i></span><i>. <br />
<span style="color: #990000;"> </span></i><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<i><span style="color: #990000;"> </span></i><i><span style="color: #990000;"> </span></i><br />
<i><span style="color: #990000;">(Vuelvo a aprecer de repente como en una pequeña explosión de estrellitas)</span></i><br />
<i><br />
</i>P:D.: Si tienen dudas, o si hay algún tema trascendental sobre el que
necesiten ser iluminados, pregunten con confianza que será un placer
responder o desarrollar en futuras entregas <i><span style="color: #990000;">(si se da la sagrada condición de que se me canten las pelotas, se entiende).<i><br />
<br />
<i><span style="color: #990000;">(Vuelvo a desaparecer como en un refucilo) </span></i></i></span></i><br />
<br />
<i><span style="color: #990000;"><i><i><span style="color: #990000;">(Si, tengo muchas formas de desaparecer). </span></i><br />
<br />
<br /><!--------></i></span></i>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-40112962294143350122014-04-26T21:50:00.000-03:002014-04-26T21:50:13.747-03:00Esto es un anuncioMe vendí al sistema.<br />
<br />
Si, disculpe que se lo escupa asi en la cara sin una advertencia previa y no le diera tiempo a esquivarlo, pero bueno, comprenda que este no es un momento fácil para mi. Y que no tengo muchos modales.<br />
<br />
Estoy aqui reconociendo que mis principios han caído. Que he sucumbido a la tentación y me he entregado al lujurioso canto de sirena de las masas.<br />
Heme aqui asumiendo que en esta secreta lucha silenciosa y solitaria que había emprendido, termino siendo derrotado por mi propia debilidad.<br />
<br />
Si tuviera vergüenza, estaría avergonzado.<br />
<br />
He pecado, y el Infierno hoy abre sus puertas y reserva su mas oscuro rincón, aguardando mi llegada.<br />
<br />
Yo, que desde el principio me negué a toda esta moda infame y vacía que llaman "redes sociales", y que permanecí aqui, en este mismo sitio, como un solitario<span style="color: #990000;"><i> (literalmente... ya no viene ni el loro)</i></span> guardián, estoico y orgulloso, dispuesto a dar su vida por mantener viva la sagrada existencia de este maravilloso medio llamado "blog" <span style="color: #990000;"><i>(o "weblog" si es medio clásico)</i></span> dándole la espalda a todo lo demás, he caído, miserablemente...<br />
<br />
Y hoy aqui debo confesarlo...<br />
<br />
<b>Me abrí una cuenta en Twitter.</b><span style="color: #990000;"><i> (Aqui suena una música tétrica y cubro mi rostro con las manos)</i></span>.<br />
<br />
Es horrible. Lo se. Y créanme que si no estuviera tan pero tan acostumbrado a fracasar en cada pequeña cosa que hago, hoy estaría devastado.<br />
<br />
Debo decir también que esto no fue una decisión fácil y tomada a la ligera<span style="color: #990000;"><i> (yo no hago nada ligero, abolutamente nada. Soy bastante pancho)</i></span> pero hubo ciertas circunstancias atenuantes y razones de peso que me motivaron a hacerlo, y aunque sé que no es excusa para mi caída, creo que deben ser conocidas:<br />
<br />
En primer lugar, estaba aburrido, y cuando me aburro soy asi re loco y me mando a hacer cosas peligrosas sin medir las consecuencias <span style="color: #990000;"><i>(De hecho recuerdo una vez que eran como las cinco de la tarde ponele, y estaba aburrido y me dio hambre y ahí nomás agarré y me hice una milanesa ¡A las cinco de la tarde! Los vecinos no llamaron a la policía porque me conocen que sino...)</i></span>.<br />
<br />
La segunda razón es algo un poco íntimo pero bueno, ya estoy jugado: siento que en este último tiempo es como que estuve perdiendo maldad, y necesito recuperarla.<br />
O sea, los que me conocen saben que soy un amor de tipo, un sol de persona, un maremoto de facha y super humilde, pero también existía en mi una cierta cuota de malicia y unos adorables deseos de salir a matar gente por la calle que afloraban de tanto en tanto hacíendo las delicias de grandes y chicos; y esto, últimamente, me está faltando. Y tengo miedo de que haya desaparecido por completo.<br />
Por eso, debido a que hoy mi vida es un enorme, ocuro y profundo vacío que casi no me brinda material para destilar veneno por acá, me veo forzado a claudicar en busca de un medio de expresión mas dinámico y variado, a fin de ver si así puedo reentrenar mi hoy adormecida habilidad de odiar a todo el mundo y recuperar aunque sea un poco de mi oscuridad <span style="color: #990000;"><i>(sino es afano. No puedo ser tan copado).</i></span><br />
<br />
Así que bueno, así está la cosa. <br />
<br />
Si quiere saber que genialidad expresada en forma de una pelotudez monumental
estoy pensando, o que locura llena de vértigo y adrenalina estoy por
hacer <span style="color: #990000;"><i>(por ejemplo, tirarme a dormir en el sofá. O pedir algo para comer
al delivery. Mi vida es un remolino. Por favor si es impresionable no me lea. No me hago responsable).</i></span><br />
Si quiere verme rebajarme a niveles casi infrahumanos intercambiando insultos con los mas diversos personajes.<br />
Si quiere enterarse de como le tiro los perros a cuanto gato conocido o señorita desconocida y apetecible se cruce, solo para ser ser rechazado asquerosamente.<br />
Si piensa que su vida es miserable y necesita ver que en comparación con la mía, está viviendo en el Edén.<br />
O si simplemente si está muy pero muy al pedo como yo... sígame en Twitter <span style="color: #990000;"><i>(No puedo creer que esté diciendo esto. Nunca pensé que llegaría el día. Oh el horror...).</i></span><br />
<br />
Eso si, me veo en la responsabilidad de aclarar algunas cosas, a fin de evitar posibles malos entendidos:<br />
<br />
<b>1)</b> No estoy tooodo el día metido en la red. Entro cuando estoy en la computadora en mi hogar, o con el teléfono cuando puedo... eehhmm... ejem... cof cof... colgarme de alguna wi fi <span style="color: #990000;"><i>(porque NO pienso pagarle un plan mas caro a mi compañía de celular. No importa cuantas veces llamen. Soy pobre. No insistan). </i></span><br />
De hecho había encontrado una pero para acceder a ella me tenía que desplazar hasta la cochera.<br />
A veces <span style="color: #990000;"><i>(no se por que. Capaz que por el viento. No entiendo mucho como funcionan estas cosas)</i></span> podía engancharla si me paraba un rato en el rincón detrás de la puerta de entrada a mi depto, pero no es muy cómodo, no siempre funciona, y me canso.<br />
Y ya se lo que están pensando, pero no. Yo no estoy robando nada. <b>Técnicamente </b>esa señal de wi fi está invadiendo mi hogar, que es propiedad privada, y todo lo que cruza la puerta está en mi territorio y es mío. Además el wi fi se rige por esa antigua regla universal que reza <i>"Toco el aire, a vos no te toco"</i>, porque está ahi en el aire. Y el aire es público. <br />
<br />
<b>2)</b> Todavía no entiendo del todo como funciona la cosa esa de Twitter. No conozco las reglas de convivencia ni de cortesía. No se si cuando alguno te menciona es obligatorio reponderle <span style="color: #990000;"><i>(incluso si te mencionan junto con otros veinticinco)</i></span>, darle las gracias, mandarle una tarjeta o invitarlo a mi cumpleaños; no se que es marcar como "Favorito"; no se si hay que seguir a todos los que te siguen; no se si cuando intercambiás mensajes con alguien sale para todo el mundo o no y demás. O sea, básicamente, no se nada.<br />
Voy viendo <span style="color: #990000;"><i>(Y mientras voy viendo es altamente probable que en algún momento me mande alguna cagada, así que desde ya sorry).</i></span><br />
<br />
<b>3)</b> Debido al punto 1, probablemente en ocasiones mis tuits <span style="color: #990000;"><i>(oh Dios, sigo diciendo esto ¡Oh la humanidad!)</i></span> sean algo extemporáneos.<br />
Por ejemplo, ponele que un día a eso de las tres y media de la madrugada, como suele pasar, estoy acostado con insomnio repasando mentalmente el estado de mi vida en general, me agarran ganas de pegarme un corchazo y quiero, como aparentemente ahora todo el mundo hace, dejar unas últimas palabras en Twitter. Algo así medio críptico como para que después todos lean y hagan conjeturas acerca de lo mal que estaba y que se yo. Algo asi como <span style="color: #990000;"><i>"Mi vida es un asco. No aguanto mas. Ya mismo me suicido hasta morir". </i></span><br />
Bueno, como a esa hora no me voy a levantar a prender la computadora, ni a pararme atrás de la puerta, y mucho menos me voy a ir hasta la cochera, no lo podría escribir, mínimo, hasta el otro día, y es como que la cosa pierde punch. Además después se me pasa, o me entretengo con otra cosa y me olvido.<br />
También escribir <span style="color: #990000;">"<i>Ay este insocnio que no me deja en paz. Son las cuatro y no puedo dormir"</i></span> y tuitearlo a las dos de la tarde, como que queda poco espontáneo.<br />
Por el mismo motivo, además, puede que también suceda que alguna vez alguien piense que como me manda un mensaje y no le respondo soy un asqueroso antipático y antisocial, lo cual es cierto, pero no viene al caso. Es por el punto 1. <br />
<br />
Así que bueno, con todo esto aclarado, si quiere me encuentra como @Sr_Renegado y comprueba que allá soy igual de decepcionante que acá. <br />
Si no quiere, no importa, tiene todo el derecho de elegir y no pierde nada.<br />
<br />
<span style="color: #990000;"><i>(¿Ven que bueno que estoy? Es un asco)</i></span><br />
<br />
Para finalizar y demostrar que hace tiempo sabía tanto acerca de Twitter como ahora, les dejo algo que escribi hace mucho. <a href="http://esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2007/11/yo-tambin-twitteo.html" target="_blank">Aqui</a><br />
<br />
<br />
Listo. Está hecho. Hasta chau.Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-65590086424955208052014-03-18T18:08:00.001-03:002014-03-18T18:08:52.154-03:00Suma cero<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0iI4DI-wZx5mUppe9F9rLZ9P6naOBj1P_MmiJVgn8ec3-SDTrCCL88lsWuBuTU6S1QEXztNNkFe8ArTgBVnUSp0pptePwBf75laMFff89PBNZzv2IJtmJQqkxDOLPRPtKdSBsMX4CxUI/s1600/Sumacero.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0iI4DI-wZx5mUppe9F9rLZ9P6naOBj1P_MmiJVgn8ec3-SDTrCCL88lsWuBuTU6S1QEXztNNkFe8ArTgBVnUSp0pptePwBf75laMFff89PBNZzv2IJtmJQqkxDOLPRPtKdSBsMX4CxUI/s1600/Sumacero.jpg" height="160" width="400" /></a></div>
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<br />Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-53299257403515506292014-01-23T16:49:00.000-03:002014-01-23T16:49:43.560-03:00Broken<div style="text-align: left;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/hPC2Fp7IT7o?rel=0" width="420"></iframe><br /></div>
Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-74335202585789531362014-01-12T02:57:00.000-03:002014-01-12T02:57:02.988-03:00La fineza es un arteHace un tiempo<span style="color: #990000;"><i> (una semana ponele. O un mes, o ayer... No se, no me fijé bien)</i></span>, leí que pasó a mejor vida la Condesa Eugenia de Chikoff.<br />
Si no saben quien es, o mjor dicho, era, podría poner un link o sugerir que vayan a Google y se fijen, pero como no me quiero arriesgar a que después se queden allá mirando porno <span style="color: #990000;"><i>(si, porque hacen eso. Vamos.Todos lo saben)</i></span>, así rápidamente les cuento que era una señora muy paqueta, fina y educada que enseñaba protocolo, buenos modales y esas cosas que parece que hay que saber cuando uno desea, o debe por algún motivo, moverse en el mundo civilizado de la gente fina, paqueta y educada.<br />
A mi, en lo personal, no sé bien por que, pero me caía bien la señora, y siempre que le hacían notas o la tenían de invitada en algún programa me resultaba interesante escucharla.<br />
Y aclaro que me interesaba desde el punto de vista de las cosas que me interesan por simple curiosidad, y no porque sea yo un aristócrata de la vida que vive en un ceremonial permanente <span style="color: #990000;"><i>(salvo que ahora se considere ceremonioso vestir únicamente unas bermudas medio roñosas y comer restos de pizza fría del sábado, directamente en la caja y sobre un repasador que no se lava desde hace meses)</i></span>.<br />
O sea, obviamente nunca me hubiera sentado a la mesa en presencia de la Condesa de Chikoff porque probablemente hubiera provocado que la pobre falleciera mucho antes, víctima de un ataque de disgusto al ver mis modales, pero bueno, la cosa es que me parecía una vieja de lo mas copada <span style="color: #990000;"><i>(¿Se dice "copada" todavía o ya está demodé? No estoy saliendo mucho últimamente)</i></span>, y ahora debe estar allá arriba, cagando a pedos a Dios y a los Santos para que no apoyen los codos arriba de la mesa.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-¿Y a que viene todo esto?-</i></span> se estará preguntando Ud. en este momento mientras se saca un moco y lo amasa hasta hacerlo pelotita.<br />
<br />
-Bueno- le responderé yo rascándome una oreja con mi dedo meñique<i> </i><span style="color: #cc0000;"><i><span style="color: black;">-</span></i><span style="color: black;">Viene a que la semana pasada </span><i><span style="color: #990000;">(o hace un mes, o ayer, no sé, no me acuerdo bien)</span>, </i><span style="color: black;">vi una nota en un sitio que hacía referencia al tema, y en la cual, además, enumeraban una serie de consejos para que uno aprenda a comportarse mas o menos como una persona, y quiero homenajear a Euge</span><i> <span style="color: #990000;">(si, porque si nos hubiéramos conocido yo la hubiera llamado Euge)</span> </i><span style="color: black;">compartiéndolos con todos ustedes.</span></span><br />
Eso si, como los consejos son medio escuetos, me voy a tomar el trabajo de realizar las aclaraciones que corresondan como para evacuar las dudas que pudieran o pudiesen surgir, de modo que no haya excusas al momento de ser llevados a cabo.<br />
Igual convengamos que si están leyendo esto está mas que claro que no son gente que se maneje en ambientes demasiado protocolares, pero bueno, aprender nunca está de mas. <br />
<br />
Y no me diga que no necesita consejos sobre modales señor, porque lo acabo de ver sacándose un moco y haciéndolo pelotita.<br />
<br />
Bien, dejen de rascarse ahí y tomen nota: <br />
<br />
<b>Al saludar, lo mejor es apretar la mano sonriendo y sin movimiento del brazo. </b><br />
<br />
Supongo que se entiende, pero ampliémoslo un cacho:<br />
<br />
Si debe saludar a un tipo que no conoce, recuerde que la primera
impresión es clave y marcará el desarrollo de la relación en adelante. Debido a ello,
si es usted varón no solo no debe sonreir en absoluto, sino que también deberá apretarle al otro la mano con firmeza, lo mas fuerte que pueda <span style="color: #990000;"><i>(si le hace doler mejor)</i></span>, mientras lo mira
muy fijo y con mucha cara de orto, simplemente para mostrar dominio <span style="color: #990000;"><i>(incluso como para reforzar la imagen puede mostrar un poco los dientes y gruñir, pero eso ya va en cada uno).</i></span><br />
En caso de que el otro medio que te la quiera emparejar y hacerse el
pesadito, ahí nomás y de arrebato se le mete una piña, como para que quede bien clarito
quien es el macho alfa.<br />
Puede que aplicando este consejo nunca lo
llamen después de una entrevista de trabajo, pero al menos no quedará
como un sumiso pusilánime. <br />
<br />
Si va a saludar a un conocido, en primer lugar y como ley fundamental de la naturaleza no caiga en esta moda horrenda de que los hombres se saludan con un beso. A ver si la cortamos con esto de una buena vez. Para que quede claro: los hombres se saludan dándose la mano, palmeándose la espalda o dándose un ligero golpe en el hombro, dependiendo del grado de amistad o aprecio que se tengan <span style="color: #990000;"><i>(porque los hombres nos tenemos "aprecio" o "estima". No "cariño". El cariño es para las mujeres y los cachorritos)</i></span>.<br />
El abrazo está permitido en casos de gran estima<span style="color: #990000;"><i> (o aprecio)</i></span> y debe ser bien masculino<span style="color: #990000;"><i> (o sea, golpeándose mutuamente las espaldas violentamente como si se quiesera lograr que el otro escupa un pulmón)</i></span>. Sino se considera franeleo y se interpreta que te gusta y tenes el culo lleno de preguntas. <br />
<br />
Si debe saludar a una señorita, obviamente se cambia de inmediato el estrechamiento de manos por un regio beso. Si está buena. Si es medio bagarteli se acepta <span style="color: #990000;"><i>(y si es muy fulera se impone)</i></span> estrecharle la mano, palmearle la espalda o darle un ligero golpecito en el hombro, cual si fuera un viejo amigo.<br />
<br />
<br />
<b>Cuando va a tomar asiento lo aconsejable es no mirar dónde va a sentarse, es decir, la silla o el sofá.</b><br />
<br />
Si señor, ser fino no es fácil. Si es usted una persona medio atropellada y con el centro de gravedad algo desbalanceado, deberá dar un salto de fe y evaluar en una fracción de segundo entre quedar un poco ordinario por andar mirando el asiento, o quedar como un reverendo pelotudo por caerse redondamente de culo frente a toda la concurrencia por errarle al mismo.<br />
Además deberá tener en cuenta que, si no mira, existe el riesgo de que haya un borracho gracioso de esos que nunca faltan que te ponga algo en la silla <span style="color: #990000;"><i>(como esas cosas que te sentás y hacen ruido a gas humano. O una tachuela)</i></span> o que venga uno y te la corra a propósito.<br />
Para evitar cualquiera de esas incidencias, la actitud a adoptar es la de acercarse tranquilamente al asiento en cuestión, colocar con elegancia una mano en el respaldo, e inmediatamente mirar de golpe a todos alrededor, con los ojos muy abiertos y cara de loco, mientraas los señala con el dedo en actitud amenazante como diciendo <i>"Yo me voy a sentar acá y ojo con hacer algo"</i>. Luego se procede a ir sentándose muy muy despacito, sin dejar de hacer contacto visual con el resto de los concurrentes.<br />
<br />
<br />
<b>Los hombres no deben levantar el pliegue del pantalón al sentarse.</b><br />
<br />
Acá mucho no puedo aclarar porque no tengo idea de que corno es el pliegue del pantalón. Como ya lo mencioné en alguna oportunidad, yo no sé nada de modas. No soy Benito Fernandez. Pero asi al vuelo y haciendo gala de esta habilidad innata que poseo en temas de educación y buenas costumbres, me atrevería a asegurar que esto se refiere a que quizás no esté bien visto que uno, no se, pongalé, acuda a una cena en la embajada de Mónaco y al sentarse se arremangue los lienzos para estar mas cómodo y fresquito.<br />
Supongo que también debe estar mal bajarse las medias o sacarse los zapatos. <br />
Es medio un garrón, pero bue, ser paquete tiene sus cosas. <br />
<br />
<br />
<b>Al sentarse a la mesa no debe apoyar la espalda en la silla.</b><br />
<br />
Debe sentarse bien derechito, medio con el culo fruncido, y mantener la postura durante toda la velada, no importa lo que suceda. La gente bien no se desparrama en la silla.<br />
Si nota que la cena va para largo y comienza a sentir que le duele la espalda, lo que puede hacer es excusarse educadamente, correr un poquito la silla y, lentamente y siempre con gracia, ponerse de pie. Acto seguido lleva sus manos a la cintura y arquea hacia atrás todo lo que pueda la espalda mientras hace <span style="color: #cc0000;"><i>"Mggggaaaaahhhhhhhh"</i></span>. Luego gira su torso un par de veces hacia cada lado, se inclina hacia adelante hasta intentar tocarse los pies con la punta de los dedos y culmina sacudiendo un poco los brazos como para relajar.<br />
Luego, ya renovado, vuelve a sentarse. <br />
<br />
<br />
<b>Los brazos y las manos deben estar apoyados sobre los apoyabrazos de la silla.</b><br />
<br />
Si se llegase a dar el caso <span style="color: #990000;"><i>(como debe darse en la gran mayoría de las situaciones) </i></span>de que la silla no tenga apoyabrazos, haga la mímica.<br />
Es decir, se sienta y deja sus brazos supendidos en el aire, flexionados a media altura, mientras conversa y sonríe como si nada.<br />
Recuerde que siempre es preferible ser considerado un excéntrico, a que lo vean como un pardo que no sabe sentarse.<br />
<br />
<br />
<b>Siempre debe enviar la comida a la boca y no la boca a la comida.</b><br />
<br />
O sea, póngase un delivery... jajaja... ¿Se entendió?... Es para enviar la comida a La Boca <span style="color: #990000;"><i>(jojojo... soy un cardúmen de palometas de la comicidad).</i></span><br />
Bueno, no, en serio... Esto quiere decir que no queda muy elegante comer todo encorvado con la cara casi metida en el plato como un salvaje. <br />
Claro que si uno es medio pascual, corre el riesgo de que, por tratar de hacerse el fino, en algún momento termine parando de pechito algún bocado <span style="color: #990000;"><i>(o varios)</i></span>, mas aún si el plato se compone de ingredientes que no ayudan, como las alverjas o la salsa. En este caso deberá ser proactivo y utilizar su ingenio.<br />
<u>Ejemplo:</u> si le sirven una carne estofada que de tan tiernita es difícil mantenerla pinchada en el tenedor, usted agarra y se hace un lindo sanguche.<br />
Si un plato tiene mucha salsa, corta un pan a la mitad <span style="color: #990000;"><i>(a lo largo, para ganar superficie)</i></span>, lo pone en el plato con la miga para abajo, lo aplasta <span style="color: #990000;"><i>(delicadamente, por supuesto)</i></span> un par de veces con el reverso del tenedor para que chupe bien, y después lo secciona en pedacitos para ingerirlo de a poco.<br />
Lo importante aqui es no perder la postura erguida y, obviamente, no quedar como un mamerto que no puede comer dos bocados sin que se le caiga algo.<br />
La parte positiva es que aparentemente estaría permitido arrojar manises al aire y abarajarlos con la boca, o poner cosas en una cucharita y usarla como una pequeña catapulta para mandarse canapés, aceitunas, almondiguitas, o cosas así pequeñas, ya que eso es enviar comida a la boca y no contradice el consejo <span style="color: #990000;"><i>(Además si no erra ninguna se convertirá automáticamente en el alma de la fiesta)</i></span>.<br />
<br />
<br />
<b>Antes de ir a un evento trate de comer algo antes, a fin de no demostrar ansiedad por la comida.</b><br />
<br />
Si señor. Sepa que no tiene mucho charme que ni bien llega, aún antes de saludar, se abalance sobre las bandejas de sanguchitos como un refugiado somalí, o ande corriendo al mozo que anda ofereciendo bocaditos para manotearle un puñado. <br />
Tampoco deberá, si el evento incluye una cena, mostrarse nervioso y mirar para todos lados mientras pregunta a cada rato <span style="color: #cc0000;"><i>"¿Cuando se come acá? ¡Tengo una lija que me muero!"</i></span> al tiempo que se manda un pancito tras otro. <br />
Tampoco queda bien preguntar <span style="color: #cc0000;"><i>"¿Se puede repetir?"</i></span> luego de cada plato, ni preguntarle a otro comensal si se va a comer eso que dejó. <br />
Está bien que hay comida, es gratis, y usted es medio muerto de hambre, pero disimule. <br />
<br />
<br />
<b>Para tomar la copa debe levantarla hasta la altura de la cara, y
para beber realice un movimiento de la muñeca de afuera hacia adentro.</b><br />
<br />
Pero ojo, no realice el levantamiento de la copa mientras lo acompaña diciendo <span style="color: #cc0000;"><i>"Arriiiiba, abaaaajo, al ceeeentro y ¡adeeeentrooo!"</i></span> porque queda un poco grasa. <br />
Tenga en cuenta, además, que deberá calcular correctamente el movimiento de muñeca para que la bebida llegue en la cantidad justa a sus labios. Si se pasa se chorrea, y si se queda corto va a tener que sorber con ruido, y ninguna de las dos cosas queda bien.<br />
Calcule bien <span style="color: #990000;"><i>(o de última abra un poco mas la boca)</i></span> y por las dudas mándese un buen fondo blanco. <br />
Mas o menos como a la cuarta o quinta copa ya la va a tener re clara y seguro le va a salir naturalmente.<br />
<br />
<br />
<b>Mientras que se continúa con la comida y realiza un descanso,
tendrá que ubicar el tenedor con la cavidad hacia abajo. Solo al finalizar
se coloca la cavidad hacia arriba.</b><br />
<br />
Ahi tiene, para usted que andaba preguntando si se podía repetir. Vea como en el mundo de la gente paqueta esas cosas no son necesarias.<br />
Usted va, se manda en cinco minutos hasta la última partícula de alimento que queda en el plato y deja el tenedor para abajo. Cuando un mozo, el anfitrión, o quien sea que lo invitó a comer lo ve, tiene la obligación moral de seguir trayéndole comida porque debe interpretar que usted no terminó y solamente está descansando <span style="color: #990000;"><i>(Que haya limpiado el plato es un detalle sin importancia. Lo que vale es la posición del tenedor. Reglas son reglas)</i></span>. <br />
Si esto no llegase a suceder luego de unos momentos, es socialmente aceptable esgrimir un ligero <span style="color: #cc0000;"><i>"¡Ehu!"</i></span> al tiempo que arquea las cejas y señala el tenedor con los ojos haciendo un ligero movimiento con la pera, como indicando que el tenedor está para abajo y usted está esperando que le traigan mas. <br />
De esta manera puede continuar disfrutando de los manjares ofrecidos y solamente cuando siente que ya quedó pipón pipón, recién ahí, si está seguro de que no le entra nada mas, pone el tenedor para arriba.<br />
<br />
<br />
<b>Tanto en la mesa, como en una reunión o fiesta debe tener
cuidado al hablar. Utilice el vocabulario correcto. Saber callar a
tiempo es indispensable.</b><br />
<br />
Nunca pregunte por alguien que hace tiempo que no ve, porque es fija que se murió, probablemente de una manera trágica y horrible.<br />
Tampoco se ponga a evaluar la mercadería femenina con otros asistentes a los que no conoce demasiado, porque es altamente probable que diga algo inconveniente de alguna que seguramente resultará ser esposa, concubina o amante ocasional de alguno, y capaz que termina todo a las piñas.<br />
Lo mas recomendable por las dudas es hablar lo menos posible. Si le hacen preguntas, responda con monosílabos. O solo sonría y haga algún que otro gesto. Si resulta que su interlocutor es medio denso y como que lo presiona para darle charla, dese vuelta y aléjese. Si no puede hacerlo <span style="color: #990000;"><i>(por ejemplo porque está sentado a la mesa)</i></span>, mantenga su boca constantemente ocupada llenándola con comida. A la larga el otro se aburre y lo deja en paz.<br />
<br />
<br />
<b>Para conversar debe utilizar un tono medio, nunca gritar, ni emitir silbatadas. Tampoco hablar al oído.</b><br />
<br />
O sea, tanto si va a contar chistes verdes, como si debe anunciarle a su acompañante que se retira un momento al toilette porque cree que algo de lo que comió le cayó mal y se está re cagando, deberá siempre hacerlo en un tono de voz moderado pero, a la vez, perfectamente audible para las personas que se encuentran en las cercanías. Ni se levanta la voz ni se susurra. Es una cuestión de buena educación.<br />
<br />
También deberá tener en cuenta que quizás no quede muy ubicado que en un evento usted vea llegar a un conocido y ahi nomás desde donde está le grite <span style="color: #cc0000;"><i>"¡¡Eeeeehhhhh!! ¡¡Cachoooo!! ¡¡Acá!!"</i></span> mientras agita el brazo y sonríe como un desaforado.<br />
<br />
Lo mismo vale si está en un sitio donde hay personal de servicio. No llame al mozo o a la camarera con un chiflido, ni gritando<span style="color: #cc0000;"><i> "¡¡Ehh mosaico!!"</i></span> o <span style="color: #cc0000;"><i>"¡Pssssst hey piba!"</i></span>.<br />
Si debe llamar la atención del personal, la manera correcta de hacerlo es juntando los labios como si fuera a dar un beso y aspirar haciendo pasar el aire por el centro <span style="color: #990000;"><i>(Nota de color: el sonido que se produce de esta manera, correctamente realizado y modulado, tambien puede utilizarse para hacer que canten ciertas especies de pajaritos).</i></span><br />
Tambien puede levantar el brazo y hacer chasquear los dedos, pero el sonido no se escucha tanto y por ahí interpreta que el personal lo ignora a propósito, se pone nervioso y se arma quilombo.<br />
<br />
<br />
<b>Si no tiene algo bueno que decir de alguien es mejor callar.</b><br />
<br />
Y para que no se malentienda el concepto, vale aclarar que decir algo bueno de alguien NO ES elogiar bustos, culos o caras de gauchita, ni sacar a relucir habilidades amatorias de señoritas con las que uno ha tenido oportunidad de intimar en el pasado. <br />
Ubíquese señor.<br />
<br />
<br />
<b>En un evento nunca se habla de dinero, de religión, de política, ni de enfermedades.</b><br />
<br />
Nunca. Pero nunca, nunca. Especialmente de dinero. Es mas, si el evento en cuestión es para recaudar fondos para alguna causa benéfica, cuando le pregunten cuanto quiere donar responda <span style="color: #cc0000;"><i>"Yo no hablo de dinero"</i></span> y retírese ofendido.<br />
<br />
<br />
<b>Preguntar la edad a una dama es de mal gusto.</b><br />
<br />
Sin embargo, hay ocasiones en que es necesario y hasta, casi diría, imprescindible, como por ejemplo si piensa tirarle los galgos a una con pinta de mocosa. Asegúrese de que sea mayor de edad. Es preferible quedar medio guarango a terminar preso.<br />
En el caso de las señoritas y/o señoras que, sin dudas, están en edad de recibir cariño, debe saber que, si por jetón nomás metió la gamba y sacó el tema de la edad, puede revertir la mala imagen que esto puede haber provocado utilizando frases matadoras como <span style="color: #cc0000;"><i>"No, pero la verdad que para la edad que tenes todavia estás para un tirito"</i></span> o <span style="color: #cc0000;"><i>"Pero estás re bien. Asi veterana y medio baqueta igual te re doy".</i></span><br />
Recuerde que la galantería nunca pasa de moda.<br />
<br />
<br />
<b>Jamás decir: "Que pálido estás, ¿estuviste enfermo?".</b><br />
<br />
Tampoco es elegante decir cosas como <span style="color: #cc0000;"><i>"¡Gorda, escupí el fitito!"</i></span> a una señorita excedida en carnes; ni <span style="color: #cc0000;"><i>"¿Que te pasó? ¡Estás hecho mierda!"</i></span> a alguien que no ve hace un tiempo; ni <span style="color: #cc0000;"><i>"Y pensar que eras la mas linda del colegio. Que lo parió. Que picardía"</i></span> a una vieja conocida.<br />
No importa que todo sea cierto. Usted deberá guardárselo en su fuero íntimo, al menos hasta que la persona en cuestión se aleje un poco y no sea capaz de escucharlo. <br />
<br />
<br />
<b>El varón, cuando está con una dama, debe evitar alabar a otra.</b><br />
<br />
Esto es casi un consejo de supervivencia. Nunca jamás lo haga. No importa el tiempo que hace que están juntos, no importa que la haya escuchado decir que <i>"además de pareja somos buenos amigos"</i>, no importa que ella le diga que se sienta libre de decir lo que quiera que está todo bien. Si alguna vez estando con su mujer, novia o levante ocasional a usted se le ocurre siquiera mencionar, así como al pasar, casi sin darse cuenta y sin ninguna mala intención, alguna característica medianamente favorable de otra mina, se lo van a hacer pagar y muy caro. Para siempre.<br />
Cuídese además de realizar acotaciones con tonito sarcástico acerca de lo elaborado de la comida, de lo limpios que están los pisos, o de lo bien planchadas que están las ropas porque, de hacerlo, es altamente probable que usted termine durmiendo en una plaza y privado de relaciones sexuales por tiempo indeterminado. <br />
<br />
<br />
<b>En la mesa, cuando tome agua o vino no mantenga el tenedor o el cuchillo en la otra mano.</b><br />
<br />
Eso es de pésimos modales. La otra mano debe estar siempre libre y cerca de su arma. Uno nuca sabe.<br />
<br />
<br />
<b>La servilleta se colocará en las piernas tan pronto se siente en la mesa y no debe abrirse totalmente.</b><br />
<br />
Como se ha mencionado antes, ser fino tiene sus bemoles. Es muy incómodo que cuando te querés limpiar medio te tenés que doblar hasta casi meterte abajo de la mesa, pero bueno, peor es quedar como un simio que no sabe comportarse y la servilleta va ahí.<br />
De última si se complica siempre puede uno limpiarse con la punta del mantel, que está mas a mano. <br />
<br />
<br />
<b>Cuando corte los alimentos no levante los brazos como si fuera a volar, puede molestar a la persona que tiene a su lado.</b><br />
<br />
Si eso llegase a ocurrir, pídale amablemente a la persona que se corra. Si es una persona que no conoce y no sabe si tratarla de usted o tutearla, mírela fijo, arquee las cejas, mire su codo y mirela de nuevo a fin de que entienda que le está invadiendo su espacio personal. Si la persona se hace la desentendida y se niega a moverse, inclínese ligeramente acercándose un poco a ella y en tono medio tirando a grave diga <span style="color: #cc0000;"><i>"Tomátelas"</i></span> <span style="color: #990000;"><i>(ahi ya puede tutear porque el otro está provocando)</i></span>. Si la persona sigue sin acceder, saque su arma y póngala sobre la mesa. <br />
<br />
<br />
<b>Nunca se debe levantar el meñique u otro dedo cuando se usa una
copa o un vaso. Muchas personas creen que esto es signo de elegancia, pero es
todo lo contrario.</b><br />
<br />
Tampoco se debe hacer cuando se procede a utilizar el escarbadientes<span style="color: #990000;"><i> (o la punta de un cuchillo Tramontina. O uno de esos sablecitos de plastico que se usan para la picada)</i></span>, para remover meticulosamente los restos de comida que pueden haber quedado entre los dientes. Lo que sea que use para limpiarse el comedor, agárrelo con toda la mano. Levantar el dedito es de mersa. <br />
<br />
<br />
<b>Cuando se hace dificil colocar la comida sobre el tenedor es
permitido, de manera suave, utilizar el cuchillo como soporte. Nunca se
debe empujar la comida con el pan.</b><br />
<br />
Por supuesto que el pan no debe utilizarse para empujar la comida. Eso es de gente berreta. La comida se rempuja con el dedo. El pan se usa para pasarle vigorosamente al plato en caso de haber comido algo con salsa o juguito, como ya fue mencionado con anterioridad.<br />
<br />
<br />
<b>Nunca deje comida sobre el tenedor mientras habla.</b><br />
<br />
Es de muy mala educación y falta de decoro. Si ya lo puso en el
tenedor, la norma <span style="color: #990000;"><i>(y la Estela, y la Irma... jajaja... hoy estoy con todo)</i></span>
indica que debe mandárselo.<br />
Si alguien le habla en ese momento tan inapropiado <span style="color: #990000;"><i>(siempre hay uno)</i></span>, como no es de buen comensal dejar al interlocutor esperando, aloje
el alimento en uno de sus cachetes, tipo hamster, y trate de reponder. Si se le complica porque se metió un cacho grande de comida, mastique un par de veces mientras le hace el gesto con la mano al otro para que espere y beba un trago de algo como para ayudar a que se ablande lo que mantiene en su cavidad bucal.<br />
Tenga especial cuidado de no apresurarse demasiado para tragar porque capaz que se atora y es un papelón.<br />
<br />
<br />
<b>Nunca empuje su plato cuando termine de comer. Déjelo en el mismo lugar hasta que lo retiren.</b><br />
<br />
También puede ponerse de pie de repente, agarrarlo y estrellarlo contra el piso al tiempo que levanta los brazos y grita <span style="color: #cc0000;"><i>"Ooopaaaa"</i></span> para luego aclarar que es de ascendencia griega.<br />
Después, asi parado como está, junte aire inflando bien el pecho, mándese un regio eructo y diga que es algo cultural porque es árabe por parte de madre. <br />
Luego incline ligeramente el cuerpo hacia un lado al tiempo que flexiona una pierna para elevar uno de sus pies unos centímetros del piso, y expela un gas lo mas fuerte y ruidoso que pueda sin desgraciarse. Cuando todos se queden mirándolo en silencio esperando su justificación diga <span style="color: #cc0000;"><i>"Eso lo hice de asqueroso hijo de puta nomas"</i></span>. Luego váyase corriendo y riéndose a carcajadas y, si puede, cachetéele la pelada a un calvo de pasada.<br />
Esto no es muy fino, pero si alguna vez llego a presenciar algo asi soy capaz de morirme de la risa ahí mismo. <br />
<br />
<br />
<b>Finalmente, nunca olvidar las tres palabras mágicas para toda ocasión: por favor, gracias, y disculpe.
<br />
<br />
</b>Tambien tenga listo un <span style="color: #cc0000;"><i>"¡¡Eeehhhh!! ¿¿Que rompí??"</i></span> si está en un lugar en el que le cobran la comida; un <span style="color: #cc0000;"><i>"¡¿Que mi plata no vale?!"</i></span> para cuando no le quieran seguir sirviendo bebidas, y especialmente un <span style="color: #cc0000;"><i>"¿Sabes quien soy yo? ¡¡Ya te las vas a ver con mi abogado!!"</i></span> para cuando lo echen a patadas en el culo de todos lados. <br />
<br />
<br />
Y así, de esta sencilla y elegante manera, culmina este pequeño seminario de educación y buenos modales.<br />
<br />
Espero que ahora puedan concurrir a eventos y fiestas sin dar verguenza ajena.<br />
<br />
<br />
<br />
Para vos Euge <span style="color: #990000;"><i>(golpeándome el pecho y luego señalando al cielo).</i></span><b><br />
<br />
<span class="ob_empty"></span><br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh998OxCq_wfQ3_PvPZtOs36RBUw5M88F2N9OKhu2RhdUaMSOlD0xVDrOsU-wm8imos7diVXZ5qunDZOpBnSqWv8JlqVtyHp3iz27o3gzAhRe58lW7eHG19u7x3Qxk1fiN3dbPYBkxEzdM/s1600/euge.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh998OxCq_wfQ3_PvPZtOs36RBUw5M88F2N9OKhu2RhdUaMSOlD0xVDrOsU-wm8imos7diVXZ5qunDZOpBnSqWv8JlqVtyHp3iz27o3gzAhRe58lW7eHG19u7x3Qxk1fiN3dbPYBkxEzdM/s1600/euge.jpg" height="147" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<span class="ob_empty"><wbr></wbr></span></b>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-5410152895705678302013-12-12T16:46:00.000-03:002013-12-12T16:46:27.955-03:0042<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5usVWNDnq9eWcW49XrZjiHN5i-ph1eJRk6JIVX_cXCyUtcLhPdR6niqdlxE5sJUe075xDh6G2zsgOTAu-iC5IQpVgwjobjNNWJAUZZdH3VUqP1VrluV-hOHLSSp9t8S8BuySKbBi_j3M/s1600/42.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5usVWNDnq9eWcW49XrZjiHN5i-ph1eJRk6JIVX_cXCyUtcLhPdR6niqdlxE5sJUe075xDh6G2zsgOTAu-iC5IQpVgwjobjNNWJAUZZdH3VUqP1VrluV-hOHLSSp9t8S8BuySKbBi_j3M/s320/42.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Es el ángulo en el que aparece el arcoiris.<br />
<br />
Es uno de los números de "LOST" (4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42).<br />
<br />
Es el número del departamento de Fox Mulder en <i>"Los Expedientes X". </i><br />
<br />
Es la respuesta a la vida, el Universo y todo lo demás, según <i>"La guía del viajero intergaláctico".</i><br />
<br />
Es el número de letras del Ana B'Koach, una meditación kabbalística llamada también <i>"El Nombre de Di-s de 42 letras".</i><br />
<br />
En el I Ching es el hexagrama "i chi" o "Aumento" cuyo significado es <i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;">"El sacrificio de los mas altos elementos produce el incremento de los menores; solo el espíritu tiene poder para ayudar al mundo".
</span></span></i><br />
<br />
Es el número que conecta de forma significativa el mundo de los números primos con la física cuántica a través de la distribución de números primos en la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hip%C3%B3tesis_de_Riemann">Hipótesis de Riemann</a> (que sigue siendo uno de los grandes problemas sin resolver).<br />
<br />
Es la cantidad de veces que Chuck Norris puede matarte en 42 segundos.<br />
<br />
<br />
<br />
Y es un año mas... y es un año menos. <br />
<br />Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-82311635675169054642013-12-03T16:40:00.002-03:002013-12-03T16:40:59.069-03:00OscuridadEs todo lo que queda cuando tu ausencia se hace presente. Una silenciosa y profunda oscuridad que lo envuelve todo.<br />
<br />
Y me pierdo. Y ya no se que hacer.<br />
<br />
Busco casi con desesperación algo con que reemplazarte, pero sé en mi interior que finalmente será una búsqueda imposible, destinada al amargo sabor del fracaso.<br />
<br />
Afuera el mundo parece haber desaparecido de repente, tragado por el negro abismo de una noche que se siente eterna, y se puebla de sonidos sin forma que se pierden en la nada.<br />
<br />
Adentro, apenas si puedo moverme, tropezando torpemente con el vacío de este lugar familiar que ahora se me hace tan extraño.<br />
<br />
Te llamo, y mi llamado se desvanece en la inmensidad de las incontables voces de aquellos que gritan y se lamentan sin encontrar jamás una respuesta.<br />
<br />
Las horas pasan sin pasar. La espera se vuelve interminable.<br />
<br />
Y solo me resta quedarme aqui, con la desolación como única compañía, aferrándome a la temblorosa y tenue luz de una vela, sumergido en una penumbra que parece no querer marcharse nunca...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Y sigo esperando....<br />
<br />
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<br />
<span style="font-size: large;"><b>¡¡¡Sigo esperando que vuelva la luz Edesur, y la reputa que te parió!!!</b></span><br />
<br />
Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-75037332481056437242013-10-23T15:29:00.000-03:002013-10-23T15:38:18.792-03:00Nooo... ¿En serio?No se si están al tanto de las noticias, pero hace un tiempo surgió el caso de una niña que fue hallada en un campamento de gitanos en Farsala, Grecia, que rápidamente fue catalogado como un "misterio".<br />
<br />
El "misterio del ángel rubio" para ser mas preciso.<br />
<br />
Todo comenzó cuando las autoridades que encontraron a la nena <span style="color: #990000;"><i>(que deben ser gente terriblemente mal pensada, porque de otra forma no se entiende)</i></span> sospecharon que "algo raro" pasaba al observar detenidamente y por largo rato <span style="color: #990000;"><i>(así medio entrecerrando los ojos, con una mano apoyada en el mentón y cara de profunda concentración)</i></span>, el aspecto físico de la menor, luego de lo cual llegaron a la conclusión<span style="color: #990000;"><i> (mediante arduas discusiones, acalorados debates y un larguísimo brain storming que incluyó aportes de reconocidos especialistas en genética, renombrados científicos, la Interpol, y un estudiante de posgrado de antropología que realizó una elaborada presentación en Power Point)</i></span>, de que existirían <b>serios indicios </b>como para suponer que la nena <b>no sería realmente la hija de la pareja que se presentaba como sus padres biológicos.</b><br />
<br />
Y, la verdad, yo creo que se apuraron un poco con la acusación.<br />
<br />
Vean la foto de la familia:<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUXk30YyCM508YUghNALsfLSGVZYvtrQmi4_p8ek_mk-2pkftlMimz4aJNXQNMmZ9-IJMxcum6pnXa0j4V0yQP0zJ-TjC7y-sCDK0_b-aOaPI0AM5Ym-MwL2q9cKuQV8UVwL4FxonLlKE/s1600/angelrubio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="219" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUXk30YyCM508YUghNALsfLSGVZYvtrQmi4_p8ek_mk-2pkftlMimz4aJNXQNMmZ9-IJMxcum6pnXa0j4V0yQP0zJ-TjC7y-sCDK0_b-aOaPI0AM5Ym-MwL2q9cKuQV8UVwL4FxonLlKE/s320/angelrubio.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Realmente ¡¿en que se basan para sospechar, con tan mala onda, que la pequeña no es la hija de esta gente?! ¿Donde está el "misterio"? ¡Si la piba es el vivo retrato de sus padres! ¡Es igualita! <span style="color: #990000;"><i>(Por ahí tiene mas del papá, claramente, pero bueno, los niños siempre sacan mas de un padre que del otro)</i></span>.<br />
<br />
Por supuesto al poco tiempo les hicieron un ADN y salió que, efectivamente, la nena no tiene ni un cromosoma en común con ninguno de los dos supuestos progenitores, pero, claro, hay que ver que tanto se puede confiar en eso.<br />
Para mi que las autoridades falsificaron las pruebas para intentar ocultar el gravísimo error que habían cometido al acusar injustamente a estas pobres personas de haberse kirchnereado a la mocosa.<br />
<br />
Hay gente mala en el mundo eh... Que barbaridad....<br />
<br />Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-81287891948467037592013-07-27T19:14:00.001-03:002013-07-31T15:12:49.966-03:00Mi vida es un carnaval cariocaDigo esto y seguramente infieran que estoy siendo deliciosamente irónico, como es mi costumbre <span style="color: #990000;"><i>(Porque, como bien saben, yo soy así, delicioso e irónico. También soy sarcástico, medio antipático y bastante mal llevado, pero eso es otro tema, y no estamos aqui para sacarme el cuero caramba...).</i></span><br />
Pues bien, déjenme felicitarlos por su suspicacia, ya que tienen toda la razón. Evidentemente son personas muy perceptivas para detectar ovbiedades.<br />
<br />
Ahora bien; seguramente, además, en este o algún otro momento hayan pensando que también soy un poco exagerado, o bastante, o directamente que bolaceo a lo pavote y me tomo ciertas licencias literarias <span style="color: #990000;"><i>(por definirlo de una manera elegante)</i></span> acerca del asunto este de que el Universo o las garcas de las Deidades que lo rigen me tienen cierta antipatía, me tomaron de punto y gustan de divertirse haciendo de mi vida un verdadero tsunami de miserabilidad ¿Verdad?<br />
Si, vamos... No lo nieguen. Somos pocos y nos conocemos
bastante. Mas de una vez pensaron eso. Reconoscanlón: son muy mal
pensados, y creen que yo invento cosas porque eso me sirve para hacer mas llevadero y/o/u medianamente atractivo el relato de las boludeces que se me da por compartir de vez en cuando en este olvidado espacio.<br />
Pero no importa. No me molesta. Todo bien. Yo lo acepto <span style="color: #990000;"><i>(con extraordinaria grandeza. Con esa grandeza que solo los mas humildes podemos mostrar)</i></span>.<br />
De todas formas, y al solo efecto de hacerlos sentir mal y probarles lo equivocados que están por pensar esas cosas de una persona tan adorable y transparente como yo, voy a contarles algo como para que vean que, mas allá de los detalles, tan tan errado no estoy y los Dioses algo personal en mi contra tienen, vaya uno a saber por qué<span style="color: #990000;"><i> (Yo tengo la teoría de que es porque envidian mi refulgente atractivo y mi carisma irresistible, pero no se...).</i></span><br />
<br />
En fin... Como mas o menos lo dejé entrever en los artículos anteriores, en estos últimos años mi vida no ha sido precisamente un lecho de rosas, pero a partir de la separación, digamos que directamente se ha convertido en una especie de montaña rusa.<br />
Pero una montaña rusa medio rara, oxidada y tambaleante, que solamente va para abajo, y que está ubicada en un parque de diversiones abandonado, desierto, oscuro, tenebroso y lleno de cucarachas. Algo que podría definir en pocas palabras como una verdadera porquería y que, frecuentmente, hace brotar en mi interior el casi irrefrenable impulso de cruzar a la verdulería y comprarme una regia sandía para devorarla acompañada de un buen vaso de vino tinto, cosa de terminar con mi miseria de una vez por todas.<br />
Pero no lo hago. Principalmente porque ya se terminó la época de la sandía <span style="color: #990000;"><i>(los impulsos me agarran siempre a destiempo. No pego una)</i></span>, y encima el vino bueno está carísimo y no me voy a andar quitando la vida con un tinto berreta de cajita <span style="color: #990000;"><i>(después de todo soy una celebridad y aunque sea me quiero ir con algo de dignidad). </i></span><br />
<br />
Este patético estado anímico ha provocado, además, que mi ya reconocida y querible falta de gusto por relacionarme con el resto de la especie humana se haya visto profundizada a niveles casi casi patológicos <span style="color: #990000;"><i>(algo que también ya mencioné anteriormente. Y si, también me pasa que repito mucho las cosas. Ser casi un ermitaño y empastillarse diariamente tiene estas particularidades, y a veces me confundo y no se si dije algo acá o se lo dije a las plantas en una de nuestras charlas)</i></span>, y solamente me obligue a salir a la calle únicamente cuando es estrictamente necesario <span style="color: #990000;"><i>(por ejemplo para comprar algo para comer, o para ahuyentar a los niños que pasan gritando y riendo por mi ventana, arrojándoles soda con un sifón).</i></span><br />
Para mi esto no tiene nada de raro pero, aparentemente, es algo que perturba seriamente a mi psicóloga, dado que recurrentemente me repite <span style="color: #990000;"><i>(a veces con mucho énfasis y cara de que si pudiera me encajaría un bife)</i></span> que no puedo seguir así, que ya es tiempo de que haga algún "movimiento" <span style="color: #990000;"><i>(parece que correr niños con un sifon no cuenta)</i></span> y que me ponga las pilas de una puta vez porque cada vez que habla conmigo termina frustrada y con ganas de devolver el título y dedicarse a vender cosméticos.<br />
Fue entonces que, hace un tiempo, luego de largas horas de meditación hecho un ovillo en el sofá, y teniendo en cuenta que, aunque se la pase cagándome a pedos, un poco de aprecio le tengo a la licenciada y me dió cierta culpa que se sienta mal por mi causa <span style="color: #990000;"><i>(puede que todo haya sido otro de sus trucos mentales Jedi, pero la verdad es que la última vez que dijo que tenía ganas de dedicarse a otra cosa me pareció que lo decía en serio)</i></span>, finalmente llegué a la conclusión de que quizás, por ahí, podría ser, existía una ligera posiblidad de que algo de razón tuviera, así que decidí que, tal vez, efectivamente, ya era tiempo de hacer algo.<br />
Pero debía ser algo groso. No cualquier cosa. Algo importante. Algo que sirviera como puntapié inicial de una nueva etapa en mi vida. Algo que sirviera para declararle al Universo que no me iba a derrotar, por mas que lo intentara, una y otra vez. Algo que le demostrara a los Dioses en su cara, que aún estaba de pie, empuñando mi espada nuevamente y mirándolos fijamente a los ojos mientras me golpeo el pecho y les grito<span style="color: #990000;"><i> <span style="color: #cc0000;">"¿¿Eso es todo lo que tienen mariquitas pusilánimes??"</span> (Porque yo soy asi. Te tardo una eternidad en decidir algo, pero cuando me decido ... Aaahhhpalalalala... Agarrate eh, porque soy una cosa de locos...).</i></span><br />
Así, embargado por esta erupción de energía indomable y bastante drogado por la mezcla de antidepresivos que ingerí, fue que hace un mes, mas o menos, me pegué una enguajada, me arreglé un poco, me puse el pullovercito ese de pelo de bebé panda que todavía no terminé de pagar, salí a la calle, grité<span style="color: #cc0000;"><i> "¡¡¡This is Sparta!!!" </i></span>y ahi nomás... me fui al cine.<br />
<br />
Bueno, si, ya se, no parece gran cosa, pero para mi fue algo extremadamente difícil de hacer ¿Que esperaban? ¿Que fuera a tirarme en paracaidas del Obelisco? Además ya había comentado antes que volver al cine era algo que me iba a costar muchísimo ¿Lo dije acá no? O capaz que se lo dije a uno de los almohadones del sofá. No se. No me acuerdo.<br />
En fin, la cosa es que si, después de mucho tiempo, me propuse volver al cine, y fui.<br />
El film que tuvo el alto honor de ser el elegido para ser parte de este épico momento fue, por supuesto, <i>"El hombre de acero"</i>. <br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>"¿¡Y por que no escribió la crítica señor!? ¿¡EH?! ¡¡¿¿Por qué??!! ¡¡Turro!! ¡¡Vago!!" </i></span>estarán exclamando ustedes en este momento, interrumpiendo la emotividad del relato casi con indignación y apresurándose a reclamar con esa falta de sensibilidad que los caracteriza.<br />
<br />
Bueno, aguanten un cacho y déjenme contarles por que.<br />
<br />
Resulta que llegué al cine y, luego de dudarlo no menos de veinticinco veces, procedí a ubicarme en la cola para sacar la entrada, luchando con el persistente deseo de volverme de inmediato a mi casa, que era lo único que me acompañaba mientras esperaba.<br />
Saqué la entrada, haciendo un enorme esfuerzo de concentración para decir "una" en lugar de "dos" como estaba acostumbrado. Fue bastante feo <span style="color: #990000;"><i>(Aunque peor hubiera sido pagar dos de gusto, pero bueno...)..</i></span><br />
Me tragué la angustia. Tosí, porque me ahogué con la angustia. Subi la escalera mecánica. Me detuve unos segundos para contener nuevamente el impulso de darme vuelta y volverme. Caminé unos pasos, algo forzado por el reclamo y algún que otro empujón seguido de insultos de la gente que venía detrás mío y se iba quedando medio trancada, dado que yo estaba detenido al final de la escalera mecánica.<br />
Me dirigí a la entrada y le di el ticket a la señorita. Comencé a transitar lentamente por el hall hacia la sala indicada. Aún con plena conciencia de que estaba patéticamente solo, casi por reflejo pregunté <span style="color: #cc0000;"><i>"¿Tenés que ir al baño?"</i></span> como solia hacerlo en cada oportunidad en que he transitado por ese lugar. <span style="color: #cc0000;"><i>"¿Y a usted que le importa joven?"</i></span> me repondió de mala manera una vieja que pasaba cerca y que pensó que le hablaba a ella.<br />
Llegué a la puerta de la sala. Respiré hondo, y entré.<br />
Me sentí solo. Mas que de costumbre.<br />
Respiré hondo otra vez. Apreté los dientes y seguí caminando. Llegué al pie de la escalera y elevé la mirada hacia los asientos donde siempre solía sentarme. Sentí que, quizás, ya nunca mas me sentaría en aquel lugar.<br />
Quise volverme, otra vez. Pero no podía. No debía. Ya había llegado lejos, y si me volvía en ese momento sería un fracaso. Y además estaba ahí para probarme que podía estar ahí. Estaba ahí para mirar a los Dioses y decirles <span style="color: #cc0000;"><i>"¡Esta es para ustedes putos!"</i></span> mientras me tomo groseramente la entrepierna. <br />
Y asi, con ese pensamiento en mi mente, junté fuerza, saqué pecho y, con absoluta determinación, comencé a subir lentamente la escalera, buscando una ubicación.<br />
Subí un escalón. Luego otro. Y otro. Elevé un poco la mirada, levantando una ceja y esgrimiendo una ligera sonrisita así medio de costado, imaginando la cara de las Deidades que observaban impotentes mi avance. Subí otro escalón. Y cuando estaba subiendo el quinto...<b> me tropecé y me caí.</b><br />
<br />
Si, si. No es joda. No es una licencia literaria. No es un invento.<br />
<br />
Estaba entrando a la sala donde, debo agregar, ya había gente, y me caí en la escalera.<br />
<br />
Obviamente me paré lo mas rápido que pude <span style="color: #990000;"><i>(habrán sido no mas de siete u ocho minutos)</i></span>, subí dos o tres escalones mas haciendo un esfuerzo sobrehumano para no estallar en combustión espontánea por la vergüenza, y me senté ahí nomás, medio cerca del pasillo, deseando fervientemente que alguno de los asistentes que estaba en la sala fuera un terrorista musulmán armado con un chaleco cargado de explosivos y lo detonara en ese mismísimo instante, y sintiendo, además, una sensación de dolor punzante y casi insoportable un poco por detrás del hombro derecho.<br />
Un dolor tan agudo que con el correr de los minutos, hacía que por momentos se me entrecortara la respiración y amagara con desmayarme <span style="color: #990000;"><i>(Cosa que no hice porque ya si caerme fue un papelón,
desmayarme hubiera sido como demasiado. Además ya había pagado la
entrada y me hubiera perdido la película. Y además desmayarse es de puto).</i></span><br />
<br />
Y fue entonces así, en ese estado, que tuve que ver la película. Apenas. Literalmente, apenas.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>"¿¿Y eso que importa?? ¡La crítica la tiene que escribir igual señor! ¡Usté se debe a su público, por poco que sea! ¡¡ Atorrante!! ¡¡Devolvé la plata!! ¡¡Ladrón!!"</i></span> continuarán gritando ustedes, agitando sus puños, algunas guadañas y una que otra antorcha, y demostrando el nulo aprecio que me tienen y lo mal que están del marulo.<br />
<br />
Esperen pichones, esperen, porque eso no fue todo. Nooooooo nononono. Falta lo mejor. La frutillita del postre. La prueba irrefutable de lo que mencionaba al principio, y que dio lugar al corte y la confección de este artículo.<br />
Porque caerse pasando un papelón giganteso se cae cualquiera. Yo no. Yo vengo con bonus track.<br />
<br />
Es así que al finalizar la proyección, ya me encontraba directamente casi en un estado de semi inconsciencia, el dolor se había agudizado a niveles casi insoportables y prácticamente no podía mover el brazo derecho.<br />
Como pude, haciendo uso de toda mi arrolladora masculinidad espartana y mi orgullo saiayin, abandoné el complejo y caminé hasta mi auto, solo para comprobar que me era definitivamente imposible manejar para retornar a mi hogar <span style="color: #990000;"><i>(de hecho, lo sospeché seriamente cuando de pedo me pude subir al vehículo)</i></span> o para llegar hasta algún centro médico a ver si me daban un calmante, o me hacían la gauchada de ejecutarme con un rifle sanitario para que deje de sufrir. <br />
Entonces hice lo único que pude hacer en ese momento: me quedé ahi, sentado en el auto, con la mirada perdida en el vacío, solo, y sin saber que carajo hacer. <br />
Y para que se entienda bien lo maravilloso de la situación, cuando digo "solo", es solo; literalmente solo, ya que aqui donde resido no tengo ni familiares, ni amigos, ni conocidos, ni nadie cercano a quien acudir; y la única persona a la que, en un momento de nebulosa desesperación, se me ocurrió llamar, no me atendió el teléfono <span style="color: #990000;"><i>(Si estás leyendo esto gracias eh. Muchas gracias).</i></span> <br />
<br />
No voy a entrar en detalles acerca de todo lo que sucedió después para no hacerlo demasiado largo, pero basta con decir que aproximadamente unas seis horas después del incidente <span style="color: #990000;"><i>(si, seis, contando las dos que duró la película)</i></span>, pude llegar a un sanatorio y realizarme una radiografía.<br />
El diagnóstico fue que tenía <b>fracturada la escápula</b> <span style="color: #990000;"><i>(Si no saben que hueso es, googleen, y háganse una idea de lo cagado que hay que ser para rompersela).</i></span><br />
<br />
¿Que por que no escribí la crítica se preguntaban? Bueno, capaz que porque vi toda la película con un hueso roto, lo cual la terminó convirtiendo en una especie de borrón que apenas recuerdo.<br />
Una película que tenía muchísimas ganas de ver. Una película que me costó una enormidad decidir ir a verla. Una película que iba a simbolizar mi decisión de volver a levantarme para tratar de salir del pozo en el que me encuentro.<br />
Una película que por esas ironías del destino <span style="color: #990000;"><i>(es un jodón bárbaro el destino. Que tipo copado che)</i></span> se titula <i>"El hombre de acero"</i> ¿No es gracioso? Jajajaja que loco ...<span style="color: #990000;"><i>(Y perdoname Supermán, pero la reconcha de tu hermana, vos y tu invulnerabilidad).</i></span><br />
Y claro, tampoco pude escribir fundamentalmente porque dada la naturaleza de la rotura, el médico me dijo que debería mantener <b>estrictamente inmovilizado </b>mi brazo derecho<span style="color: #990000;"><i> (que es mi brazo hábil, por supuesto. Sino no tiene gracia, la puta que lo parió)</i></span> al menos durante un mes, dado que sino se incrementaba bastante el riesgo de que la lesión empeorara y pase a ser algo quirúrgico. <br />
Como eso iba a ser virtualmente imposible de lograr para un pobre infeliz meado por un brontosaurio con infección urinaria como un servidor, que ahora vive solo <span style="color: #990000;"><i>(y está solo. Y todo parece indicar que morirá solo, probablemente atragantado con una semilla, desnucado por caerse de la cama, o algo así bien bien ridículo)</i></span>, lo que tuve que hacer, por precaución, fue permanecer internado en el sanatorio por algo mas de dos semanas.<br />
<br />
Podría, a partir de aqui, deleitar a la teleplatea relatando todas las cositas jocosas que viví en esos días, como por ejemplo que el primer día de internación como no había habítaciones individuales tuve que compartir la pieza con un señor que expelía sonoros gases sin nigín tipo de consideraciones <span style="color: #990000;"><i>(no se cual sería su diagnóstico, pero así nomás, a groso modo, me arriesgaría a decir que se había tragado un trombón)</i></span> o lo cerca que estuve de suicidarme en mas de una ocasión tratando de lavarme los dientes con la mano izquierda, pero mejor lo dejo para otro día. <br />
<br />
Al fin y al cabo, este pobremente redactado artículo, el cual solo fui capaz de comenzar a escribir hace unos días debido al temita este de que aún tengo la movilidad de mi brazo derecho bastante limitada debido a un simpático dolor que se resiste a abandonarme <span style="color: #990000;"><i>(y que aparentemente es lo único que no me quiere abandonar)</i></span>, solo tiene la finalidad de demostrar a los señores del jurado, con pruebas evidentes e irrefutables que, definitivamente, lo crean o no, el Universo me de-tes-ta.<br />
<br />
Y con ganas.<br />
<br />
Creo que es hora de pensar, seriamente, en hacerme exorcizar.<br />
<br />Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-9107715324198980652013-06-20T16:27:00.000-03:002013-06-20T20:41:27.637-03:00Shopping II: el regresoEl fin de semana pasado tuve que salir a comprarme algo de ropa.<br />
Y digo "tuve" no porque toda la ropa que tengo haya sido devorada por un enjambre de polillas<span style="color: #990000;"><i> (o una bandada. O una jauría. Que se yo... No sé como se le dice a un montón de estos voraces batracios)</i></span>, y en este momento esté vistiendo un coqueto y sensual taparrabos, sino porque lisa y llanamente tuve que obligarme a hacerlo, casi por la fuerza <span style="color: #990000;"><i>(Incluso estuve a punto de llegar a usar la violencia física, porque me puse medio rebelde, pero por suerte no fue necesario)</i></span>.<br />
El tema es que <b>detesto </b>tener que comprarme ropa. <br />
En realidad, como saben quienes frecuentan este prestigioso sitio desde hace tiempo y se deleitan con mi alocada forma de ser, detesto tener que ir a comprar cualquier tipo de cosa, fundamentalmente por eso de que tenes que dar plata a cambio pero, mas que nada, por el asuntito este de que <b>no sé comprar</b> y que, cuando debo hacerlo, así medio por obligación, generalmente <b>compro para el ojete</b><span style="color: #990000;"> <i>(Si Ud. no está entre el selecto grupo de los dos o tres loquitos que frecuentan este sitio desde hace tiempo, puede interiorizarse en el tema haciendo clic <a href="http://esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2007/07/shopping.html" target="_blank">aqui.</a> Si quiere. Sino no. No es obligación. Pero después no ande haciendo preguntas boludas o diciendo que no le encuentra mucho sentido a lo que viene a continuación)</i></span>.<br />
Pues bien, con el tema de la ropa, esta molesta limitación comercial se vuelve especialmente notoria y patéticamente evidente.<br />
La razón fundamental de que esto ocurra es que, asi como me ven <span style="color: #990000;"><i>(un verdadero apocalipsis de facha)</i></span>, debo reconocerlo, soy una persona definitivamente <i>cero fashion</i>.<br />
Para ser mas claro, soy hombre, y mi vestuario para mi está completo con un jean, algunas remeras, algún buzo o pullover por si refresca, una campera, mi armadura <span style="color: #990000;"><i>(por si hay que defender el reino)</i></span>, una camiseta de Boca, y una capa y mi sombrero de copa <span style="color: #990000;"><i>(porque, eso si, de vez en cuando me gusta arreglarme para ir al súper)</i></span>. Nada mas. Todo lo demás es lujo. Y yo no soy habitualmente un tipo muy lujoso que digamos. Soy mas bien un tipo de aspecto sencillo. Sencillísimo. Casi diría tirando a croto.<br />
El punto es que este estilo de vida, por llamarlo de alguna manera, hace que no sepa demasiado sobre vestimenta. No sé de telas, ni de marcas, ni de cortes, ni de moda, ni de tendencias, ni nada de eso. No conozco del tema. Ni me gusta. Ni me interesa.<br />
Esta ignorancia textil no me representaba, en el pasado, un escollo tan imposible de sortear ya que convivía con una experta erudita en moda y entusiasta incansable del arte de la compra, y cada vez que debía forzarme a renovar parcialmente mi guardarropas <span style="color: #990000;"><i>(porque siempre es por la fuerza. No se si dije que no me gusta comprarme ropa)</i></span> mas allá de algunos acalorados intercambios de opinión <span style="color: #990000;"><i>(yo manifestando abiertamente mi estupor y sufriendo algunos episodios de lipotimia ante el exhorbitante importe de ciertos productos, y ella inflando los cachetes y diciéndome que bajara la voz y dejara de hacer papelones porque le daba vergüenza que fuera tan agarrado)</i></span>, mal que mal y gracias a la intervención<span style="color: #990000;"><i> (y tenaz persistencia)</i></span> de la susodicha, la operación se realizaba.<br />
<br />
Pero hoy en día el tema es mas complicado.<br />
<br />
Una de las tantas desventajas del haberme separado <span style="color: #990000;"><i>(ademas de comer mal, planchar peor, y la desgarradora soledad de vivir sin amor sintiendo que ya nadie me quiere y que no valgo nada)</i></span> es la de no contar ya con la tan preciada mirada femenina en temas tan puntuales como la vestimenta <span style="color: #990000;"><i>(o el uso de mas de un programa en el lavarropas, o saber que producto utilizar para limpiar distintas cosas)</i></span>, y verme en la muy poco feliz situación de tener que llevar adelante la penosa tarea de adquirir nuevas prendas sin ninguna clase de asistencia.<br />
Esto, lo sé, es una receta para el desastre, pero bueno, mal que me pesara tuve que hacerlo ya que lei por ahi que el jean nevado, las camisas hawaianas, la polera de plush y el cardigan de lana, aparentemente, no se usarían mas.<br />
Fue así que, luego de pensarlo muy bien <span style="color: #990000;"><i>(lo estuve evaluando desde hace mas o menos como dos meses)</i></span>, el sábado sali decidido y armado con un plan de dos simples pasos:<br />
Paso 1: entrar a UN negocio y comprar las tres cosas que necesitaba en ese único lugar, cosa de sacarme rápidamente de encima el tema; y Paso 2: volver raudamente a mi casa a encerrarme en la penumbra lo mas rápido posible <span style="color: #990000;"><i>(porque otro de los efectos secundarios de la separación, además de la asfixiante certeza de que voy a morir solo, es que no tengo ganas de salir a la calle, ni de estar entre la gente, ni de ver gente. Gollum al lado mío es un RR.PP.).</i></span><br />
<br />
Y así lo hice. O al menos fue lo que intenté hacer.<br />
<br />
Entré a la primer tienda que vi la cual, para mi sorpresa, a diferencia de otras de las cercanías, estaba vacía <span style="color: #990000;"><i>(vacía de clientes, no de ropa ¿Para que iba a entrar sino?)</i></span>.<br />
Eso debería haberme dado algún vago indicio de que algo raro tenía pero, como dije antes, no soy una luminaria en estos temas.<br />
Saludo a la chica que atiende y le pido de ver una campera <span style="color: #990000;"><i>(porque una de las cosas que necesitaba comprarme era una campera, y en la vidriera había una que, así vista de afuera, parecía que iba a estar bien)</i></span>.<br />
La chica, sin demasiado entusiasmo quizás porque me vio pinta de muerto de hambre, me muestra el modelo solicitado en tres colores.<br />
Lindo el modelo, lindo los colores, pero lo que en vidriera parecía una "camperita canchera" era en realidad una campera que evidentmente había sido diseñada para tipos que se van a pasear al Ártico. O al espacio exterior. Creo que pesaba mas la campera que yo. Y encima salía un huevo.<br />
Ahi nomás el plan ya se me empezó a ir peligrosamente al carajo y, por supuesto, me empecé a poner fasitidioso y de mal humor.<br />
Uno, yo no soy para nada friolento y, de comprarla, a no ser que se desate una era glacial, la onerosa campera iba a terminar durmiendo el sueño de los justos en en placard.<br />
Dos, salía un huevo.<br />
Tres, había otros modelos de campera que eran casi igual de gruesos pero mas feos.<br />
Cuatro, esta era linda, pero salía un huevo.<br />
Cinco, habia alli en una pared, un afiche enorme de un flaco usando esa misma campera y le quedaba pintada. Yo me la puse y parecía Trapito. Fue deprimente. A los modelos hay que matarlos.<br />
Seis, salía un huevo.<br />
<br />
O sea, a cinco minutos de iniciada la operación <i>"Puta madre que fastidio es comprar ropa"</i>, mi estrategia ya tambaleaba. No queria tener que caminar recorriendo otros locales, pero esa campera no era la que necesitaba, ni la que quería<span style="color: #990000;"><i> (Y menos costando lo que costaba. Salía un huevo, no se si lo dije). </i></span><br />
Y entonces, como no podía ser de otra manera, como siempre me pasa en estos casos, en ese instante entré en trance.<br />
La mente se me puso completamente en blanco. Miro la campera. Suspiro. Arqueo la cejas. La sigo mirando. Pienso en lo que sale. Doy un soplidito. Mi billetera me grita que salga corriendo. Sigo con la mirada fija en la maldita campera <span style="color: #990000;"><i>(al pedo, porque ya casi había decidido que no la iba a comprar porque era muy gruesa. Y además salía un huevo)</i></span>. Siento sobre mi la penetrante mirada de la vendedora que se relamía viendo al pancho que tenía enfrente y pensando en su comisión. Doy otro soplidito. Toco la campera como si entendiera algo de tela. Me froto el menton con gesto concentrado. Vuelvo a tocar la prenda. Pienso en que deberían darme un Oscar por <i>"Mejor actuación de tipo que relamente está pensando en los pros y los contras de la campera cuando en realidad tiene la mente completamente en blanco"</i>.<br />
Finalmente, ignorando la persistente voz en mi cabeza que me decía <i><span style="color: #cc0000;">"Comprala. Sino hay que seguir buscando... Además mirá como te mira la chica. Vas a quedar como un piojoso. Encima hace como cuarenta minutos que estas parado acá sin moverte. La piba se está poniendo incómoda. En cualquier momento llama a la policía"</span>, </i>haciendo uso de toda mi fuerza de voluntad le dije a la espectante muchacha que no la iba a llevar.<br />
Y poder decir eso, para alguien como yo, en esas circunstancias, fue casi un triunfo épico.<br />
Normalmente hubiera quedádome con la campera, enojádome luego comigo mismo por papafrita al que le venden cualquier cosa porque no sabe decir que no, y lamentádome durante meses por el excesivo gasto realizado. Pero esta vez no.<br />
No se si se debíó a algún efecto secundario de las pastillas que estoy tomando, o al vértigo pavoroso que sentía en el bolsillo cada vez que pensaba en el precio de la prenda, pero, esta vez, la victoria fue mía. <br />
Una victoria que hubiera sido completa si me hubiese retirado en ese momento, con la frente en alto y los fondos aún intactos, siguiendo mi regla de darme por vencido de inmediato si algo no sale bien a la primera; pero no lo hice. No. Me engolosiné. Sucumbí a la tentación...<br />
Envalentonado por mi nueva actitud de "comprador que la tiene re-clara y puede decir que no", ahi nomás me lancé en pos de las otras dos cositas que debía comprar. Total, ya estaba ahí, dominando la situación de taquito.<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-A ver mocosa-</i></span> le digo a la vendedora, llevando mis manos a la cintura y sacando pecho <span style="color: #cc0000;"><i>-Mostrame algunos pullovercitos ¿Tenés?</i></span><br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-Si- </i></span>responde la chica, medio mirándome raro, mientras me muestra dos o tres.<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-Dame el grisecito. Y me lo voy a probar ¿Estamos? Porque yo no me llevo cualquier cosa ¿Sabés chiquita?- </i></span>le digo con autoridad, para que sepa con quien está tratando.<br />
La joven me lo alcanza y me dirijo al probador con seguridad arrolladora y paso cancherito.<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-Me lo llevo-</i></span> exclamo luego de probarme la prenda y comprobar que no me queda del todo horrible.<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-Muy bien-</i></span> dice la jovenzuela. Se dirige a la caja, acomoda la prenda en una bolsa de esas paquetas de cartón y me la da, mirándome como con un brillo de maldad y regocijo en los ojos <span style="color: #cc0000;"><i>-Serían <b>cuatrocientos cuarenta y cinco pesos</b> señor-.</i></span><br />
<br />
Sonrío, pensando que la muy atrevida me estaba cachando.<br />
<br />
La vendedora me mira seria, con cara de <span style="color: #990000;"><i>"Si campeón. El pullovercito sale $445. La veselina es aparte"</i></span>.<br />
<br />
Se me borra automáticamente la sonrisa. Siento que se me baja violentamente la presión. Se me aflojan las piernas. Creo que también sufrí un pequeño pre-infarto y me salieron canas de golpe. <br />
Agarro la bolsa y reviso bien el interior para ver si además del pullovercito pedorro me estaba entregando las llaves del local. O un jarrón antiguo de la dinastía Ming. O un lingote de oro. O medio kilo de cocaína.<br />
Pero no... solamente estaba el pullovercito. <br />
En ese momento una oleada de interrogantes me inundó la mente: <i>¿Estará el fucking pullover cosido con hilos de oro y no me di cuenta? ¿Quedará muy muy mal y muerto de hambre exclamar "¡¡Eeeehhhhh!! ¡¿Pero de que está hecho?! ¿¿De pelo de bebé panda??" y salir corriendo mientras grito como un desaforado? ¿Será creíble que ahora me haga pasar por extranjero y empiece a repetir "Mi na antienda aspagnol" mientras me voy retirando del local? ¿Y si simplemente me doy vuelta y me voy sin decir una palabra? ¿Por qué no tengo un mayordomo que se encargue de todo como tiene Bruce Wayne? ¡¡¿Como cuerrrrrrnos puede salir tanto un puto pullover?!!</i><br />
En eso siento nuevamente la voz de la ambiciosa vendedora preguntándome si necesitaba algo mas, notando que yo estaba como paralizado, con la mirada perdida en el vacío y sin siquiera amagar a esgrimir medio de pago alguno.<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-Eehh... M-m-medias-</i></span> dije <span style="color: #990000;"><i>(porque también necesitaba medias),</i></span> con un hilo de voz y ya medio abatatado sin poder pensar con claridad lo que hacía.<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-Como no-</i></span> responde la señorita con una amplia y triunfal sonrisa, y me despliega como cinco pares de medias sobre el mostradorcito.<br />
<span style="color: #cc0000;"><i>-Todas tienen el "loguito"-</i></span> aclara con cierto énfasis.<br />
Afortunadamente, la palabra "loguito" actuó como disparador <span style="color: #990000;"><i>(porque hasta un paparulo como yo sabe que cualquier cosa con "loguito" significa que te van a romper el orto)</i></span> y pude reaccionar apenas para hacer como que miraba por unos segundos las medias y decir <span style="color: #cc0000;"><i>"No, gracias. Estoy buscando en otro color"</i></span> ante el temor de que para pagarlas tuviera que dejar el auto, o mi honor <span style="color: #990000;"><i>(Cabe aclarar que la chica me volvió a mirar raro ya que los pares eran en blanco, gris, azul y negro. Habrá pensado que quería comparme medias fuxias o amarillo patito. No se. Igual a esa altura ya no me importaba nada)</i></span>. <br />
Segundos después, como puedo, apenas controlando los espasmos musculares y la falta de oxígeno que amenazaban con hacerme colapsar ahi mismo, tomé mi billetera y, temblando, saqué la tarjeta y se la entregué a la muchacha, mientras una solitaria lágrima caía por mi mejilla.<br />
<br />
Luego procedí a retirarme, una vez mas, completamente derrotado.<br />
<br />
O sea, para resumir, el plan era ingresar al local y comprar una campera, un pullovercito y unos pares de medias, gastando una suma mas o menos importante <span style="color: #990000;"><i>(importante según mis estándares. Quinientos pesos ponele, lo cual ya es una barbaridad)</i></span> teniendo en cuenta que las camperas, generalmente, son algo costosas, pero balanceando el costo general con las otras dos prendas.<br />
Lo que terminó sucediendo es que abandoné el local con una bolsa de cartón conteniendo <b>únicamente</b> un pullovercito de morondanga que me salió $445, y la moral tan destrozada como mi bolsillo.<br />
<br />
Y para hacer mi fracaso completo <span style="color: #990000;"><i>(porque si voy a cagarla, la cago bien)</i></span>, y solamente para no tener que volver a salir nuevamente otro fin de semana, no tuve mejor idea que proseguír con mi raid de compras, ya definitivamente de mala gana y deseando terminar con todo <span style="color: #990000;"><i>(incluso con mi vida)</i></span> de una puta vez, y terminé comprando un par de medias en otro local <span style="color: #990000;"><i>(uno solo. Si, si... Entré en un local lleno de gente y esperé mas de media hora para comprar UN par de medias)</i></span> y una campera mas o menos cercana a lo que quería <span style="color: #990000;"><i>(recalco lo de "mas o menos cercana". Ya estaba entregado)</i></span> en ooootro local que quedaba como doce cuadras a la vuelta de la concha de la lora, y la cual, por supuesto, me salió un huevo.<br />
Lo único que espero es que empiece a hacer mucho mucho frío como para empezar a amortizarla pero, con mi suerte, probablemente estemos por vivir el invierno mas cálido en la historia de la humanidad.<br />
<br />
Encima estuve viendo que también necesito comprarme un jean, alguna camisa y zapatillas nuevas <span style="color: #990000;"><i>(las Flecha que estoy usando ya están algo gastadas).</i></span><br />
<span style="color: #990000;"><i> </i></span>
<br />
Creo que, definitivamente, voy a necesitar alguien que me asesore, o puedo llegar a provocarme una tragedia financiera irreparable.<br />
<br />
<a href="http://esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2007/07/shopping.html" target="_blank"></a>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-81724526383182240762013-04-25T22:02:00.001-03:002013-04-30T16:09:16.443-03:00Con pena y sin gloriaVisto y considerando que este mundo pedorro no se acabó un carajo, y que al final los Mayas parece que eran muy hábiles en la confección de trajes de baño <span style="color: #990000;"><i>(de ahí su nombre... Ya se que este chiste ya lo hice como mil veces, pero el público se renueva</i>)</span> pero haciendo predicciones resultaron menos creíbles que Blanca Curi, me veo forzado, si, <b>for-za-do</b>, a retomar cierto grado de actividad.<br />
También, por supuesto, como en cada oportunidad en la que me he ausentado por algún tiempo, han influído en esta decisión las permanentes muestras de afecto y preocupación de parte de ustedes, estimados lectores, que nuevamente han inundado mi casilla de mail preguntándome como estaba y diciéndome lo mucho que se me extrañaba; que me han enviado conmovedoras cartas por correo <span style="color: #990000;"><i>(tengo lectores que son un poco viejos y no están muy actualizados)</i></span>, y hasta dos o tres cartas documento reclamando el pago de deudas y comunicandome el despido de mi empleo <span style="color: #990000;"><i>(también tengo lectores con un gran sentido del humor jajaja)</i></span>.<br />
Un poco tambien influyó el haber recibido algunas amenazas telefónicas anónimas, y el hecho de ver desde hace ya unos cuantos días un auto misterioso estacionado en mi cochera <span style="color: #990000;"><i>(aunque esto último no pasó de ser una nota de color ya que después me di cuenta de que era mi propio auto. Es que soy un poco distraído)</i></span>.<br />
Es por eso, que ante semejantes muestras de interés y aprecio, y viendo lo ansiosos y desesperados que están por saber que fue de mi vida en este último tiempo, paso a ponerlos al correinte de los acontecimientos.<br />
<br />
Pasó que al comenzar el año, como suele ser habitual en este mundo del espectáculo en el que nos movemos las estrellas, también comenzaron a sucederse las negociaciones para ver con cual de los principales canales de tv iba a firmar contrato para poner al aire mis codiciados productos y, bueno, resulta que hubo algunas diferencias por el temita este del <i>prime time</i>, mas ciertas otras en cuanto a la moneda en la que iba a cobrar mis honorarios, y así una cosa llevó a la otra, y que voy a este canal, y que no, y que después me paso a la competencia, y otra vez no, y que ahora no voy a ninguno y me compro un canal yo y hago lo que se me canta el culo, y después al final no compro nada, y que esto y que aquello, y bueno, las cosas se fueron estirando mas de lo pensado y así es que llegué a este mom...<br />
<br />
No, mentira. Eso no fue lo que pasó.<br />
<br />
La verdad es que estuve realmente muy ocupado porque hace un tiempo, sorpresivamente, me llamaron para proponerme ocupar un alto puesto en una institución internacionalmente reconocida y, si o si, tuve que viajar para arreglar los detalles.<br />
Parece que esto de ser <b>Papa </b>es cosa seria. <br />
Lamentablemente no pudimos llegar a un acuerdo con el Concilio del Vaticano, y me vi obligado a rechazar la oferta.<br />
Me sacaron a empujones, para ser mas preciso.<br />
No se, creo que se tomaron medio mal algunas de mis propuestas para modernizar la figura Papal, como la de ponerme un sponsor en la sotana como lo hacen los equipos de fútbol <span style="color: #990000;"><i>(incluso había sugerido poner la marca "Pringles" como para que pegara)</i></span>, o que en lugar de "Papa" o "Su Santidad" me llamaran "Papu" o "Papirri" como para tener mas llegada pupular aprovechando mi extraordinario atractivo y mi avasallador carisma.<br />
Pero bueno, no copó mucho la idea<span style="color: #990000;"><i> (resultaron un poco quisquillosos los obispos)</i></span> y al final me tuve que volver.<br />
Dentro de todo menos mal, porque por lo que pude averiguar me iban a hacer trabajar los domingos. <br />
Igualmente todo esto llevó su tiempo y fue por eso que estuve ausente y...<br />
<br />
No, tampoco. Eso también es mentira...<br />
<br />
Lo cierto es que estuve intentando diversificar mi fuente de ingresos y viendo con mis amigos Fede y Leo de poner un negocio que parece que anda al pelo: <b>un lavadero</b>.<br />
Todavía no se si es de autos o de ropa, pero los pibes me aseguraron que, y cito textualmente lo que me dijeron la primera vez que hablamos por teléfono: <i>"Vamos a hacer millones lavando"</i>.<br />
A mi me pareció una buena oportunidad de negocios <span style="color: #990000;"><i>(¡Por fin se me da una!)</i></span>, porque los chicos la tienen muy clara en el tema empresarial; me dijeron que al local lo íbamos a tener en Puerto Madero y, además, me aseguraron que tenían contactos bien bien arriba <span style="color: #990000;"><i>(gente que vivirá en un piso veinte o treinta supongo. No se. Yo no manejo mucho el lenguaje corporativo)</i></span> y que eso nos garantizaba, y cito nuevamente sus palabras, <i>"que nadie nos joda" <span style="color: #990000;">(Aparentemente el mundo de los lavaderos es bastante mas complicado de lo que parece).</span></i><br />
Lo mejor de todo es que son tan buenos estos muchachos, que hasta me dijeron que me iban a poner a mí como director de la empresita y que, si todo iba bien, hasta capaz que me ligaba un viajecito a Panamá o Belice. Re buenos pibes.<br />
Por desgracia ya hace un tiempo que no tengo noticias de ellos, y no se si llegaron a armar algo.<br />
Para mi que les debe haber salido algún negocio en el tema de la ecología porque en la última comunicación que tuve con Fede mencionó algo del <i>"fondo del Riachuelo"</i> y me contó que Leo andaba un poco intoxicado. Bah, eso deduzco yo. En realidad lo que me dijo era que estaba recontra cagado. No se. No me dio muchos detalles porque cuando me llamó esa última vez sonaba muy agitado, habló poco, medio como entrecortado, y lo último que alcanzó a decir fue <i>"No puedo decir nada mas porque me están apretando mal"</i>. Jaja... Seguro que estaba con una minita. Que loco lindo...<br />
En fin... Así que fue por eso que estuve un poco desaparecido. No es fácil hacer negocios; lleva su tiempo, hay que atender muchos detalles, y hacer llamadas, y ver que todo ande...<br />
<br />
No. Esto tampoco es verdad. <span style="color: #990000;"><i>(Reitero: "ESTO NO ES VERDAD. NO LOS CONOZCO. NO TENGO NADA QUE VER. EN SERIO. LO JURO. ME DAN VUELTA Y NO SE ME CAE UNA MONEDA. NUNCA VI A ESTAS PERSONAS EN MI VIDA. ESTO ES FICCIÓN. YO HAGO FICCION DE VERDAD, NO COMO ESTOS LADRONES).</i></span><br />
<br />
Lo cierto, la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad, y sino que Thor y La Plata me lo demanden, es que desde hace un tiempo estoy pasando por un momento bastante difícil del que me está costando, bastante también, salir. <br />
<br />
No voy a entrar en mucho detalle, un poco para no aburrir con eventos que hacen a la esfera de mi vida privada <span style="color: #990000;"><i>(porque no se si sabían pero yo vivo en una esfera. Soy algo excéntrico)</i></span>, y otro poco porque básica y fundamentalmente no se me da la gana, pero mas o menos la cosa es así: mi vida no es fácil.<br />
Ya se, es una frase hecha que no explica nada. No me importa. Acabo de decir que no voy a dar detalles. Pero confíen en mi palabra. Además, los que tienen el muy dudoso privilegio de conocerme personalmente y de haber visto a la persona detrás del personaje <span style="color: #990000;"><i>(¡Uh que frase acabo de mandar! La voy a registrar. Creo que jamás nadie la ha dicho en la historia)</i></span> pueden dar fe de ello.<br />
<br />
Tanto es así que a esta altura de las circunstancias, aquella sospecha que tenía de que el Universo mucho mucho que digamos no me estimaba, se va convirtiendo en una patente y dolorosa<span style="color: #990000;"><i> (en todos los sentidos de la palabra)</i></span> realidad.<br />
Para ser mas preciso y a manera de ejemplo, la Kabbalah dice en una de sus enseñanzas algo así como <i>"feliz el hombre que debe atravesar dificultades y sufrimiento, porque eso significa que el Creador se preocupa por él"</i>.<br />
Bueno, si esto es así, el Creador a mi<b> me adora</b>. Es locura que tiene conmigo. Casi casi que me dan ganas de decirle que ya está bien, que ya se que tenemos onda y no hace falta que me lo demuestre mas. En serio. Si pinta tener una relación mas abierta y se quiere preocupar por otra gente por mi está todo bien. De verdad capo, andá tranquilo. Yo te llamo.<br />
O sea, me ha tocado en suerte atravesar por cosas complicadas y golpes duros, que no han pasado sin dejar secuelas. Sin embargo, como aparentemente no poseo la facultad de saber cuando debo quedarme en la lona y dejarme de joder <span style="color: #990000;"><i>(vengo a ser como un Rocky Balboa pero un poco mas lindo y con mejor dicción)</i></span>, siempre traté de levantarme y seguir.<br />
Seguir recibiendo sopapos, claro...<br />
Y el último que me morfé es el que me dejó al borde del knock out, pensando en tirar la toalla mientras la cuenta del árbitro ya va por tres millones quinientos setenta y dos.<br />
Porque cuando los golpes van al cuerpo las heridas cicatrizan, los huesos se arreglan <span style="color: #990000;"><i>(o te los cambian por partes biónicas o Adamantium)</i></span> y los magullones con el tiempo se desvanecen; pero cuando te dan un golpe que llega a lo mas profundo, ahí ya no es tan fácil la cosa.<br />
<br />
Supongo que los pocos que hayan llegado leyendo hasta este punto, además de estár aburridísimos y pensando <i>"¿De cual estará tomando el pibe este?"</i> o <i>"Soy mujer y no entendí nada de la última parte ¿No hay fotis? ¿¿Esto no es Facebook??"</i> estarán, además, conjeturando sobre que cuernos estoy hablando.<br />
Bueno, el hecho concreto es que me separé.<br />
Hace unos meses, luego de diecisiete años, nueve meses y cuatro días, mi relación con la Sra. Renegado <span style="color: #990000;"><i>(hoy ex-Sra. Renegado)</i></span> ha tenido un amargo, triste e impensado final.<br />
Y si en este momento están diciendo <i>"¡Uhhh! ¿Tanto lío por eso?"</i> sepan que esta situación es, al menos para mi y en este momento, mas complicada de lo que parece.<br />
Y no, ya dije antes que no voy a dar detalles. No sean chusmas de barrio. <br />
Por otra parte, sé que esta es una noticia que llenará de incontenible regocijo a las millones de lectoras que desde hace años fantasean con conocerme, y que en este preciso momento muchas de ellas estarán dando histéricos grititos de felicidad, con los ojos llenos de ilusión, y pensando en salir corriendo a pegarse una enjuagada y sacar turno con la depiladora.<br />
Bueno señoritas, déjenme decirles, primero, que son bastante egoístas y malas personas ya que anteriormente acabo de escribir todo un párrafo, con metáfora y todo, acerca de lo mal que me siento por esto y no les importó un pepino. Debería darles verguenza.<br />
Y segundo, y lo mas importante, es que no se molesten. <span style="color: #990000;"><i>(Ok, lo de ir a depilarse si. En nombre de todo el género masculino. Si quisiéramos acariciar algo peludo tenemos muchas otras opciones, como la mascota de la familia, o algún cacho de queso viejo que haya en el fondo de la heladera)</i></span>.<br />
Sepan que mi corazón ahora es de piedra.<br />
Sory por escupirles el sueño tan pronto pero, como diría el poeta contemporáneo Ricardo Montaner, <i>"he declarado mi vida en soledad"</i>. Lo siento. Es así. A llorar al campito. Como les digo una cosa, les digo la otra. Dificilmente exista alguna mujer por ahí que pueda volver a hacerme creer en eso que algunos llaman "amor". Es un capítulo de mi vida que hoy está cerrado. Completamente. No hay posibilidad alguna de que alguna de ustedes vuelva a conquistar mi afecto nuevamente. Nada. Cero. Ninguna, ninguna. Considérenmen in-con-quis-ta-ble. Fruta prohibida. Inalcanzable. Y además no tengo ganas de estar con nadies. Punto final. <span style="color: #990000;"><i>(Salvo que Ud. sea <b>Kaley Cuoco</b>. O muy muy muy parecida. O tenga un cierto aire. O sepa gesticular con la boca como hace ella. No se, ahi lo podemos charlar...).</i></span><br />
<br />
Así que, bueno, esa es la historia.<br />
Mi vida, actualmente y desde ese momento, se ha convertido en una especie de isla gris y desierta en la que no quedan mas que las ruinas humeantes de lo que alguna vez fue una... eeehhmmm... civilización científicamente avanzada y fundada en el amor <span style="color: #990000;"><i>(O algo así. Que se yo... Creo que es otra metáfora...) </i></span>y obviamente esa fue la razón por la cual no estuve ni con el humor ni con las ganas como para volver a escribir.<br />
De hecho, ahora mucho tampoco, y solamente lo hago porque mi psicóloga <span style="color: #990000;"><i>(si, estoy viendo a una psicóloga. No se rían. Estoy mal en serio. No es todo joda loco...)</i></span> me dijo que por ahí me hacía bien y me engañó utilizando uno de sus trucos mentales para que volviera a hacerlo. <span style="color: #990000;"><i>(Estoy empezando a sospechar que es una Jedi. Al nivel del Maestro Yoda, pero afortunadamente bastante mas linda y mucho mas joven).</i></span><br />
<br />
O sea, dado el caso, puede que vuelva a escribir, contando lo cachivache que soy viviendo solo y lo milagroso que es que aún no me hayan comido los piojos; puede que esto sea lo último que vaya a escribir; puede que me suicide hasta morir, o puede que me secuestre un plato volador. Quien sabe.<br />
Para empezar, desde ya notifico a aquellos que disfrutaban de las críticas de cine que, dadas las circunstancias y el hecho de que no me gusta ir al cine solo porque me parece medio triste <span style="color: #990000;"><i>(de hecho no volví a hacerlo desde la separación, y me perdí una pila de películas que quería ver)</i></span>, por un tiempo indefinido se van a quedar con las ganas, o en su defecto, deberán confiar en críticas serias que pueden encontrar en otra parte. Quizás dentro de un tiempo haga un concurso tipo <i>"Acompañe a Renegado al cine con todo pago" <span style="color: #990000;">(con todo pago por Ud. por supuesto, incluso lo mío)</span> </i>o algo así, pero no creo porque soy bastante odioso y antipático para tratar con gente que no conozco.<br />
<br />
Bien, eso sería todo. Me voy a seguir alimentando de arroz con atún y tristeza.<br />
<br />
Cualquier cosa me buscan en Facebook.<br />
<br />
Eso si, se van a cagar para encontrarme porque no tengo Facebook.<br />
<br />
Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-77878514296861727642012-05-10T23:55:00.002-03:002012-05-11T15:01:55.734-03:00Crítica de cine: LOS VENGADORES<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7s_KINlymACaPQipZSHiNI1Sk9_0SOruttIVmS4TdnTR8SJDbBLqIVMxp1B5FWHTVY69kmaaoHh358waG2B4Rgr8alzQoY22RigxnBJL8k3cMJ4DcdP9d_hAl4gniqYSStxwkBMql0k8/s1600/los-vengadores-cartel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7s_KINlymACaPQipZSHiNI1Sk9_0SOruttIVmS4TdnTR8SJDbBLqIVMxp1B5FWHTVY69kmaaoHh358waG2B4Rgr8alzQoY22RigxnBJL8k3cMJ4DcdP9d_hAl4gniqYSStxwkBMql0k8/s400/los-vengadores-cartel.jpg" width="270" /></a></div>
<br />
Si tuviera que resumir esta película solamente en dos palabras, estas serían <b>"IM PRESIONANTE"</b>.<br />
Luego de los éxitos y la buena realización de las producciones que presentaron individualmente a <a href="http://www.esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2010/05/critica-de-cine-iron-man-2.html" target="_blank">Iron Man</a>, <a href="http://www.esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2008/06/crtica-de-cine-el-increble-hulk.html" target="_blank">Hulk</a>, <a href="http://www.esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2011/05/critica-de-cine-thor.html" target="_blank">Thor </a>y el Capitán América<span style="color: #990000;"> </span><i style="color: #990000;">(de este último no escribí la crítica. Sory. Todo no se puede)</i>, mas las incorporaciones de la Viuda Negra y Ojo de Halcón, que hasta el momento solo habían desarrollado roles secundarios o apenas cameos en los otros filmes, uno podía esperar que el reunirlos a todos en una sola historia iba a dar como resultado un verdadero tanque de espectacularidad, aunque siempre corriendo el riesgo <i style="color: #990000;">(no olvidemos que esto es Hollywood)</i> de que la historia fuera una cagada y el director pretendiera ser mas protagonista que los personajes, dándole a la película algún giro personal o cierto aire de seriedad para complacer al público "serio" que va al cine.<br />
Afortunadamente nada de esto pasó, y la película, para decirlo de una manera bien clara, es <b>TRE MEN DA. </b><br />
Es todo lo que se puede esperar, y mas.<br />
Es lo que siempre deberían ser las películas basadas en cómics de superhéroes: un cómic hecho película. <b>Y bien</b>. Ni mas, ni menos.<br />
<br />
<b>Sinposis</b>
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<br />
Todo comienza en una de las secretas instalaciones de S.H.I.E.L.D. donde el Coronel Nick Fury le ha encargado al Dr. Erik Selvig<span style="background-color: white;"> </span><i style="background-color: white; color: #990000;">(el colega de Jane Foster en "Thor")</i><span style="background-color: white; color: #990000;">,</span> la tarea de intentar desentrañar el misterio del funcionamiento del Teseract, un cubito azul que aparentemente contiene energía casi infinita.<span style="background-color: white;"></span><br />
<i style="color: #cc0000;">-¿Y? ¿Anda o no anda eso?-</i> interroga Fury con las manos en los bolsillos y mientras hace globos con el chicle.<br />
<i style="color: #cc0000;">-Va queriendo, va queriendo-</i> responde Selvig <i style="color: #cc0000;">-Hay lecturas raras. Es como si se quisiera comunicar con nosotros.</i><br />
<i style="color: #cc0000;">-¿Se quisiera comunicar? ¿Quien?-</i> vuelve a preguntar Fury intrigado.<br />
<i style="color: #cc0000;">-El cubito- </i>dice Selvig señalándo al artefacto con el dedo.<br />
<i style="color: #cc0000;">-Ah, mirá vos-</i> responde el Coronel revoleando los ojos mientras dice <i style="color: #cc0000;">"Viejo borracho"</i> medio por lo bajo.<br />
En ese momento hay como un temblor, medio que se corta la luz, el cable, y del cubo salen unos rayos re polenta.<br />
<i style="color: #cc0000;">-Uh, parece que algo va a pasar-</i> exclama Selvig re emocionado.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg9nbcSGQ_eLRQclWaIyjo6XrmHfq8g28ELQvomQOUky44-uazWF3hUfUIYyf6qKFCm-BZMcpRh0KC757D2hW6K6plgb8G-tWStvhwtl5LZQgFyg8QZV7_IBcar2m-LP20eFPQNvuJ-Ko/s1600/Vengadores1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjg9nbcSGQ_eLRQclWaIyjo6XrmHfq8g28ELQvomQOUky44-uazWF3hUfUIYyf6qKFCm-BZMcpRh0KC757D2hW6K6plgb8G-tWStvhwtl5LZQgFyg8QZV7_IBcar2m-LP20eFPQNvuJ-Ko/s1600/Vengadores1.jpg" /></a><i style="color: #cc0000;">-¡¿No?! ¿En serio? ¡Menos mal que lo tengo a usted que es científico para que me lo diga, sino no me daba cuenta!-</i> dice Fury en tono irónico mientras se va poniendo atrás de Selvig por las dudas que algo esplote.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Ahí el cubo emite un poderoso rayo de energía sobre una plataforma y, de la nada, aparece Loki, el hermanastro descarriado de Thor, portando una especie de lanza con una piedra en la punta <i style="color: #990000;">(la cual le había sido entregada por una raza de extraterrestres okupas que querian venirse a conquistar la Tierra, y que le habían prometido que, si los ayudaba a lograrlo, hasta lo iban a nombrar Rey y todo).</i><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFXftlelQCoomrhce2QxG2M-d9EuRynkKTyIVvkOp8vBHrXCZK6JtSlh-v7YY6r6mTTmHRRFHtsQsSKbir8eeVIesqrjTp1D-0wjJ6ipN4kZxF2m-Sb2gZ3ZvRFmh-XfNhGmeV_grNs8s/s1600/VengadoresCapitanA.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFXftlelQCoomrhce2QxG2M-d9EuRynkKTyIVvkOp8vBHrXCZK6JtSlh-v7YY6r6mTTmHRRFHtsQsSKbir8eeVIesqrjTp1D-0wjJ6ipN4kZxF2m-Sb2gZ3ZvRFmh-XfNhGmeV_grNs8s/s1600/VengadoresCapitanA.jpg" /></a><i style="color: #cc0000;">-Buenasss-</i> dice Loki <i style="color: #cc0000;">-Acá vengo a tomar posesión del planeta si no les molesta, insectos insignificantes.</i><br />
<i style="color: #cc0000;">-¡Sobre el cadáver de Selvig!-</i> grita Fury mientras desenfunda su arma y le dispara, usando al profesor como escudo.<br />
<i style="color: #cc0000;">-¡Oleee!-</i> dice Loki en tonito burlón, mientras esquiva las balas haciendo como pasitos de murga.<br />
En eso se suma a la pelea el agente Burton <i style="color: #990000;">( a.k.a. Ojo de Halcón)</i> que andaba por ahi medio al pedo, pero Loki <i style="color: #990000;">(que acá es como un Dios)</i> le pega una flor de revolcada casi sin pestañear, para después tocarle el pecho con la punta de su lanza y apoderarse completamente de su voluntad.<br />
<i style="color: #cc0000;">-¡Puta madre! Ese era uno de los mejores que tenía-</i> murmura Fury algo decepcionado mientras, aprovechando que Loki estaba entretenido volteando muñecos, se apodera del Teseract, lo mete en una valija y amaga a salir corriendo.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNxgyWOBykLZZ5-eEf0BkQfztOZK6ZRLU8HKugGjZPJ2rqUc6UwuP66cHcnAmjwuJ8o3Fc7rTJaBsnCyO29hEQx9C99dEoe2VFMv-owsyXjOS-R1ANcoyigkWeCF5XuAteb3nNSuhGCRk/s1600/VengadoresIronMan.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNxgyWOBykLZZ5-eEf0BkQfztOZK6ZRLU8HKugGjZPJ2rqUc6UwuP66cHcnAmjwuJ8o3Fc7rTJaBsnCyO29hEQx9C99dEoe2VFMv-owsyXjOS-R1ANcoyigkWeCF5XuAteb3nNSuhGCRk/s1600/VengadoresIronMan.jpg" /></a><i style="color: #cc0000;">-¡Ep ep ep ep! ¿Donde te crees que vas morocho? Ese cubito es mío-</i> exclama Loki apuntándole con la lanza.<br />
<i style="color: #cc0000;">-No se, no se. Acá no tiene ningún nombre escrito ¿Tenés los papeles?-</i> pregunta Fury algo infantilmente.<br />
<i style="color: #cc0000;">-Uh no, acá no los tengo. Que macana, los debo haber dejado arriba del piano- </i>responde Loki con una sonrisita de loco, mientras se apodera de la voluntad de Selvig que se había quedado parado ahi en el medio de todo como un papanatas.<br />
<i style="color: #cc0000;">-Fury está haciendo tiempo mi señor-</i> le dice el poseido y ahora bastante alcahuetón, agente Burton a Loki <i style="color: #cc0000;">-Esto esta enllenado de esplosivos por esplotar que nos van a enterrar a todos y a todas.</i><br />
En eso todas las instalaciones comienzan a temblar, y se empiezan a escuchar detonaciones por todos lados.<br />
<i style="color: #cc0000;">-¡Negro traicionero!-</i> grita Loki enfurecido, mientras ve como Fury le saca la lengua y se las toma.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc6RlqqXebTAFxg6ixbkL-Zoj55TkNNBYFgIAbCGSGH6o4IpjPqsSt4dvv06QOCD-t4Qf2AE5Tju2NHcg5e02MKxhZuQiAqb8BVPHHXR7W1KKB00FbqXiAvtPWgTk6yv5ov9rtqwMzMc4/s1600/VengadoresThor.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc6RlqqXebTAFxg6ixbkL-Zoj55TkNNBYFgIAbCGSGH6o4IpjPqsSt4dvv06QOCD-t4Qf2AE5Tju2NHcg5e02MKxhZuQiAqb8BVPHHXR7W1KKB00FbqXiAvtPWgTk6yv5ov9rtqwMzMc4/s1600/VengadoresThor.jpg" /></a>Sin embargo, el hermanastro del Dios del Trueno de todas formas logra huir, llevándose con él a Selvig, a Burton, y como a medio plantel de S.H.I.E.L.D..<br />
De regreso en la base <i style="color: #990000;">(pero otra. S.H.I.E.L.D. tiene propiedades por todos lados)</i> y viendo que, definitivamente, las cosas se le iban a poner feas, Fury decide por su cuenta poner en marcha el tan postergado <i>"Proyecto Vengadores",</i> que tenía en carpeta desde que estrenaron la primera Iron Man.<br />
Así, manda al Agente Coulson a buscar a Tony Stark, a la Agente Romanoff <i style="color: #990000;">(a.k.a. Vuida Negra)</i> hasta la India para buscar a Bruce Banner <i style="color: #990000;">(a quien convenció de acompañarla luego de mostrarle uno de sus pechos)</i>, y él mismo va lo y apalabra a Steve Rogers para convencerlo de volver a la acción como el Capitán América.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhjmigN5KUaPXgrxlg6rxEtVph_yAJx_nGSmdv6JyiuQ_xvW4Uok0lTMF3tIiCdxPRX-ntuJezfUPgRN-fFlh2eSoZk8TQwFk2Rtx8Kk0bgOoF6O2MW-EYBbxJk0AdWbfsAUDp8Q4Yc3E/s1600/VengadoresHulk.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhjmigN5KUaPXgrxlg6rxEtVph_yAJx_nGSmdv6JyiuQ_xvW4Uok0lTMF3tIiCdxPRX-ntuJezfUPgRN-fFlh2eSoZk8TQwFk2Rtx8Kk0bgOoF6O2MW-EYBbxJk0AdWbfsAUDp8Q4Yc3E/s1600/VengadoresHulk.jpg" /></a>Poco tiempo después, con parte del equipo reunido en el Helicarrier <i style="color: #990000;">(la plataforma voladora de S.H.I.E.L.D. Está buenísima pero paga una fortuna de patente)</i> y ya llevándose mas o menos, se enteran de que Loki anda haciendo cagadas por el mundo, así que lo mandan al Capitán América a que lo detenga.<br />
Rogers, con toda su buena voluntad y atletismo, lo enfrenta y logra darle una decente batalla, pero como Loki es casi un Dios, un consumado maestro de la magia y, encima, tenía la lanza re loca esa, el Capi estuvo a punto de comerse los mocos, de no ser porque fue Iron Man a hacerle el aguante.<br />
De esta manera, entre los dos, logran finalmente detenerlo y hacerlo prisionero.<br />
Sin embargo, estando en vuelo todos chochos por haber cumplido con la misión, a medio camino de regreso a S.H.I.E.L.D., de repente el cielo se nubla y empieza a haber truenos y relámpagos.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOzecHo-WXkOdsSn_NV1lttjX3DCWt-_PkGZ6HquyOyLy4A_WNTdIArK_7L2eS_K4tThWeTMAbxGHtt_IIsS4WVGzWwpUy1k647ojDR_lbB0YIKrqCOuf9aZJZ6EuXa4UB0IlanOjLD-E/s1600/VengadoresViuda.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOzecHo-WXkOdsSn_NV1lttjX3DCWt-_PkGZ6HquyOyLy4A_WNTdIArK_7L2eS_K4tThWeTMAbxGHtt_IIsS4WVGzWwpUy1k647ojDR_lbB0YIKrqCOuf9aZJZ6EuXa4UB0IlanOjLD-E/s1600/VengadoresViuda.jpg" /></a><i style="color: #cc0000;">-Epa. Parece que va a llover y yo no traje las galochas-</i> dice el Capitán América que era re antiguo.<br />
En ese momento aparece Thor sentado en un ala del avión y, de inmediato, va, arranca una compuerta, se mete sin pedir permiso, y sin decir una palabra lo caza a Loki del cogote y se lo lleva volando.<br />
<i style="color: #cc0000;">-Ah nooo-</i> exclama Iron Man con los brazos en jarra <i style="color: #cc0000;">-¡Con lo que nos costó agarrarlo al chiflado ese, viene este teñido y se lo lleva! ¿Pero quien es?</i> Y ahi nomás se manda a perseguirlo.<br />
<i style="color: #cc0000;">-Uh, esto va a ser para macana ¡Me están cachando!-</i> dice Rogers, mientras se calza un paracaídas y se tira.<br />
Ya en tierra, en la cornisa de una montaña, Thor estaba, como de costumbre, dele discutir con Loki que el papi Odín esto, que el papi Odín aquello, que soy adoptado, que te quiere mas a vos, y todas esas cosas, cuando de golpe llega Iron Man a las chapas y le da un flor de roscazo al Dios del Trueno.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCvnBg5YkHzF1OU7FM6EGAhwdLU__eZSBD_RNfMO17gRq-iVGh1PQ7ro7yrikajnIvW6445S094NNtzPk14Sc8_QwlT0TyudXOx6TXXv81S4riSTmVxDjxa8V8PqlSu22Ix-TdHXgte3M/s1600/VengadoresHawkeye.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCvnBg5YkHzF1OU7FM6EGAhwdLU__eZSBD_RNfMO17gRq-iVGh1PQ7ro7yrikajnIvW6445S094NNtzPk14Sc8_QwlT0TyudXOx6TXXv81S4riSTmVxDjxa8V8PqlSu22Ix-TdHXgte3M/s1600/VengadoresHawkeye.jpg" /></a><i style="color: #cc0000;">-¿¡Que hacé Mazinger!?-</i> le grita Thor bastante enojado y haciendo montoncito con la mano.<br />
<i style="color: #cc0000;">-¿Que hago que rubia? Vos empezaste. El flaco ese es nuestro prisionero man-</i> responde Stark.<br />
<i style="color: #cc0000;">-El flaco ese es mi hermano y mi papá me mandó a que lo ponga en vereda y me lo lleve de vuelta para casa ¿Vos sabés quien soy yo, mortal enlatado?-</i> retruca Thor revoleando el martillo.<br />
<i style="color: #cc0000;">-No. No se... ¿He-Man?-</i> contesta Stark medio en joda.<br />
Ahi Thor se re calienta por la comparación <i style="color: #990000;">(se dice que He-Man era medio gay)</i> y le manda un martillazo que tira a Iron Man a la mierda y le deja un flor abollón en la armadura.<br />
<i style="color: #cc0000;">-¿¡Que hacés loco!? ¿Sabés lo que sale hacerle chapa y pintura a esto?-</i> grita Stark señalando el daño, y acto seguido se impulsa a gran velocidad y le acomoda un derechazo a la mandíbula al hijo de Odín.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg_6Bt9K3iWAfnEAwBQZskpqJLPVLa6hOPIs9_chSq6bVMDtmm3n5hgtIsaw96N2rSidW8AQz9WeQJwCnXnqtGrKqdHVvICn9QnaBsaJutLYQpRtrd-8Wr9SSHk1Hf2d4oTX9PTahOzNM/s1600/Vengadores6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg_6Bt9K3iWAfnEAwBQZskpqJLPVLa6hOPIs9_chSq6bVMDtmm3n5hgtIsaw96N2rSidW8AQz9WeQJwCnXnqtGrKqdHVvICn9QnaBsaJutLYQpRtrd-8Wr9SSHk1Hf2d4oTX9PTahOzNM/s1600/Vengadores6.jpg" /></a>Eso desata que ambos se enrosquen en una pelea bastante fulera, hasta que llega para intervenir el Capitán América que, tirando y ligando también un par de tortazos por metido, termina por separarlos al grito de <i style="color: #cc0000;">"¡¡Bueno, basta!! ¡¡Se me dejan de embromar, caramba!!"</i>.<br />
Finalmente todos se calman y, juntos. terminan llevando al loco de Loki <i style="color: #990000;">(jejeje)</i> hasta la base de S.H.I.E.L.D. donde queda prisionero.<br />
Sin embargo eso solo será el comienzo de todo ya que, una vez allí, Loki, valiéndose de su extraordinario poder de sembrar discordias, terminará por develar sus verdaderas y maléficas intenciones, desatando un caos inimaginable para la Tierra, lo cual no dejará a este recién formado y disfuncional grupo de héroes, mas alternativa que aprender a trabajar juntos en pos de salvar al planeta de una amenza tan poderosa como inesperada.<br />
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Como dije antes la película es fantástica. Son algo mas de dos horas en las que no se puede despegar la vista de la pantalla, especialmente si uno es fanático de los cómics.<br />
Visualmente es realmente espectacular, en parte gracias a que las caracterizaciones de los actores están cuidadas casi al detalle, lo cual, en este tipo de producciones, no es un dato para nada menor.<br />
Mas allá de eso, en mi modesta opinión, creo que su mayor virtud, además, radica en el hecho de que no quisieron hacer nada "raro" con el guión, que es muy simple y sin pretensiones, y que cumple sobradamente con la función de dejarle todo el protagonismo a los personajes, que, en definitiva, es lo que uno quiere ver en este tipo de películas.<br />
La historia no busca profundidad, ni tiene dramatismo forzado. Es simplemente el hilo conductor de los hechos, con diálogos bien realizados y, encima, muchos momentos de humor muy bien logrados.<br />
Cada personaje tiene "su" momento para lucirse, sin opcar al resto; y las secuencias de acción <i style="color: #990000;">(especialmente las de la batalla final)</i> son para quedarse con la boca abierta y una enorme sonrisa en el rostro.<br />
En cuanto al reparto, si bien es ya conocido, no deja de resultar sorprendente cuando se los ve reunidos en la pantalla y cumpliendo con magnífica eficiencia sus roles.<br />
El enorme <b>Robert Downey Jr.</b> vuelve a interpretar a Tony Stark/Iron Man, y aunque uno podría pensar que se robaría la película, no lo hace, si bien cada intervención suya es notable; <b>Chris Evans</b> en enfunda en barras y estrellas como Steve Rogers/Capitán América <i style="color: #990000;">(con un look mas "Ultimate" que clásico)</i>; <b>Chris Hemsworth</b> empuña nuevamente el martillo de Thor, <b>Mark Ruffalo</b> da vida a Bruce Banner/Hulk <i style="color: #990000;">(es el único que se sumó al elenco que no tuvo película individual, ya que "El Increíble Hulk" tuvo como protagonista a Edward Norton, quien se negó a interpretar nuevamente ese papel para esta producción y ahora se debe querer cortar un testículo)</i>; la hermosísima <b>Scarlett Johansson</b> vuelve a ser Natasha Romanoff/Vuida Negra y <b>Jeremy Renner</b>, ahora si con mas protagonismo, se convierte en Clint Barton/Ojo de Halcón.<br />
Junto a ellos <b>Samuel L. Jackson</b> regresa como un cada vez mas convincente Nick Fury,<b> Clark Gregg </b>como el Agente Coulson, y se suma la bella <b>Cobie Smulders</b> como la Agente María Hill.<br />
Un párrafo aparte merecen la brillante actuación de <b>Tom Hiddleston</b> en su rol de Loki, componiendo un villano que, definitivamente, estuvo a la altura de las circunstancias, y el nuevo Hulk digital, mucho mas cercano al presonaje del cómic que los anteriores.<br />
La película fue dirigida por el Señor <b>Joss Whedon</b>, quien ha sido conocido por series como <i>"Buffy, la cazavampiros"</i>,<i> "Ángel"</i> y la injustamente cancelada <i>"Firefly"</i>, y que por haber realizado esta maravilla se merece todo mi agradecimiento y un gran aplauso de pie.<br />
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<b style="background-color: red; color: #cc0000;"><span style="background-color: white;">Calificación:</span></b><span style="color: red;"> </span>Obviamente <b>5 Renegados a full </b><i style="color: #990000;">(Excelente. Imperdible. Una película de superhéroes que le pone la barra bien arriba a todas las que vengan detrás. Una joyita para todos los públicos).</i><br />
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<b style="color: #351c75;">Recomendaciones:</b> Si no la vió, vaya YA a verla, antes de que la bajen de cartelera. Si es posible y le alcanza la plata en 3D <i style="color: #990000;">(y si tiene mucha mucha suerte, en 3D y subtitulada)</i>. Yo la tuve que ver doblada, pero está tan buena que <i style="color: #990000;">(casi)</i> no me importó.<br />
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<br />Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-47503395430542918062012-04-10T15:06:00.016-03:002012-04-12T16:47:29.930-03:00Crítica de cine (con delay): FURIA DE TITANES II<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhANtcj2vif21muQcKHa9PzX7fbBdFNdLZS4VY7CPYkOAwu3txYCAjnC4cCZdNxuQwl228T0XqNHoTWzpLgpgOczgR5yLc63mgd0r-iu-UIkG2yxTzbgH5FtoeHPnmDeRLaPThwmEa4mYA/s1600/titanesposter.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 271px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhANtcj2vif21muQcKHa9PzX7fbBdFNdLZS4VY7CPYkOAwu3txYCAjnC4cCZdNxuQwl228T0XqNHoTWzpLgpgOczgR5yLc63mgd0r-iu-UIkG2yxTzbgH5FtoeHPnmDeRLaPThwmEa4mYA/s400/titanesposter.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5730591765485823682" border="0" /></a><br />Como no es difícil de imaginar, esta es la secuela de <span style="font-style: italic;">"Furia de Titanes"</span> aquel malogrado intento de película épica que se mandaron allá por el 2010.<br />Si en aquella oportunidad no pudieron ver el inicio de esta saga, o la vieron pero ya no se acuerdan demasiado, o la vieron y les pareció tan mala que se hicieron hipnotizar para olvidarla, y ahora piensan que quieren ver esta segunda parte <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(de puro masoquistas que son o porque no tienen nada mejor que hacer)</span> y temen quedar medio en bolas; no os preocupeis, porque haciendo simplemente un clic <a href="http://www.esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2010/04/critica-de-cine-furia-de-titanes.html">AQUÍ</a><a href="http://www.esquivandoexitos.blogspot.com.ar/2010/04/critica-de-cine-furia-de-titanes.html"> </a>con el puntero de su mouse, podrán acceder <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(Se los recomiendo ¡Es gratis!)</span> a la reseña que un servidor realizó en aquel entonces <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(¿Se acuerdan? Se estrenaba un película, yo la iba a ver y a la semana siguiente ya tenía la crítica escrita... Aaahhh... Que tiempos aquellos...).</span><br />Pero bueno, basta de rodeos y pasemos directamente a lo que todos están esperando. La...<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Sicpnosisps</span><br /><br />Han pasado diez años desde aquella heroica gesta en la cual Perseo, el hijo bastardito de Zeus, en un par de días pasó de ser un pescador medio mamerto a derrotar al monstruoso Kraken, rescatar a la princesa Andrómeda y salvar a la humanidad.<br />Sin embargo, a pesar de eso, igual, no es que las cosas anduvieron muy bien que digamos.<br />Los Dioses siguieron perdiendo pupularidad porque la gente estaba en cualquiera y seguía rezando poco, el mundo era un desconche, las jóvenes adolescentes le daban mas bola a algunos ídolos juveniles sin talento y con cara de tremendos comilones que aparecían <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(como un tal Justinus Biberius)</span> que a Apolo, y Perseo, en lugar de aceptar su herencia divina, calzarse la chapa de semi dios y andar haciendo cosas heroicas por ahí, había retornado a su pedorra y anónima vida de pescador, ahora encima viudo y con un hijo a cuestas llamado Helios.<br />Sin embargo, y aunque hacía lo posible por evitarlo, la naturaleza semi divina en él, le hacía presentir que algo andaba mal y que su tranquilidad no iba a durar mucho tiempo, por lo que se la pasaba puteando bajito y con cara de orto todo el día.<br />Y así fue, efectivamente, cuando un día, estando el flaco limpiando unos bagres y unas mojarras que había sacado del río, escucha un fuerte trueno.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Me cachendié!-</span> dice Perseo <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Este seguro que es Zeus que viene a romperme las bolas.</span><br />Va a la casa y, tal y como lo había supuesto, ahí estaba el mismísimo Dios Zeus poniendo el agua para el mate.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Hola hijito-</span> le dice <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Tomamos unos amargos?</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqVpQLVphFrFbq2dEt55jVD0j6d9Hp__aExjrcCmvvtrUNxEcPuGoz5o3s9Tpkx-URq5WyRJL9jqUs9IuXulZFt-OKMB9g16W_BaVLZ-VdqAPSDdC8-E17xTebuh9PW6uX0ROok3aLmMg/s1600/titanes1.jpeg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 192px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqVpQLVphFrFbq2dEt55jVD0j6d9Hp__aExjrcCmvvtrUNxEcPuGoz5o3s9Tpkx-URq5WyRJL9jqUs9IuXulZFt-OKMB9g16W_BaVLZ-VdqAPSDdC8-E17xTebuh9PW6uX0ROok3aLmMg/s320/titanes1.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5730589802549625634" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Que querés acá?-</span> responde Perseo de mala manera <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Vos venís nada mas que cuando hay quilombo, viejo mufa.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno, bueno eh... El tonito con papá- </span>dice Zeus poniéndose serio <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-No te olvides que soy un Dios y si quiero...</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Si querés que?-</span> retruca Perseo haciendo hombritos <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Me vas a convertir en sapo?</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡¡Soy un Dios, no un genio de botella, ignorante!!-</span> grita Zeus re caliente, y de la calentura se le escapa un gas convertido en rayo que quema una silla que estaba ahí cerca.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡¡Daaale, daaale!! Quemame los muebles, total, tengo de sobra-</span> dice Perseo también enojado.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Está bien. Disculpá. Justamente de eso es de lo que vengo a hablar-</span> dice Zeus mas calmado, mientras señala la silla en llamas.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿De que ya no controlás bien los esfínteres? ¿Y yo que tengo que ver?-</span> pregunta Perseo algo incómodo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-No, boludón. De eso-</span> y vuelve a señalar la silla <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Antes un pedo mío podía destruir medio mundo, hacer temblar la Tierra entera, pulverizar una montaña-</span> dice Zeus con un dejo de tristeza <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Ahora mirá. De pedo, literalmente, si puedo incendiar una simple silla. Los Dioses nos estamos debilitando. La gente ya no nos ofrece plegarias. No nos invoca. No nos tiene en cuenta. Estamos mal. Hace meses que debemos el ABL del Olimpo. En cualquier momento nos cortan la luz. Si hasta tuve que empeñar la armadura esa tan linda que tenía y ahora me tengo que vestir así con esta túnica re pasada de moda que hace como mil años que no se usa.</span><br />Y ahi nomás hace un gesto y materializa un puñado de bizcochitos de grasa.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Ves?-</span> continúa Zeus mientras suspira <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-En la otra película pude materializar una docena de facturas... Ahora mirá. Apenas esto</span>.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Y bueno-</span> responde Perseo <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Como diría el gallo, ¿Y yo ki kiri ki li haga?-</span> Y se echa a reír como un pavote de su propio chiste.<br />Zeus revolea los ojos y menea la cabeza mordiéndose el labio inferior.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-A ver si entendés querido: Si los Dioses nos debilitamos-</span> dice Zeus con voz grave <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-toda nuestra creación se debilita. ¡Toda! Inclusive el Tártaro.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿El Tártaro? ¿Ese baile típico italiano en el que generalmente se utilizan las panderetas para marcar el ritmo?-</span> pregunta Perseo que no era precisamente una luminaria.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmwsJXMt4M2Gj8ozFzlqtsIRZJ1lfbMJAClLWnDX5KkLYynzg05ojeXvMNHYAYCoFYOTz7t-XwYZyZhQPw_fjk553Z5HJiuIAbM3zQMdbkzNucVKVsuSvR2faOeo0rTpUyFNtcoWYBOwM/s1600/titanes2.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmwsJXMt4M2Gj8ozFzlqtsIRZJ1lfbMJAClLWnDX5KkLYynzg05ojeXvMNHYAYCoFYOTz7t-XwYZyZhQPw_fjk553Z5HJiuIAbM3zQMdbkzNucVKVsuSvR2faOeo0rTpUyFNtcoWYBOwM/s320/titanes2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5730590152597797410" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡¡Esa es la tarantela pedazo de papafrita!!-</span> grita Zeus indignado y con un dejo de vergüenza por el hijo que se mandó <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-El Tártaro es la prisión del Inframundo donde encerramos a los Titanes.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Aahhh ¿Ahí no es donde está preso el abuelo Cronos?-</span> pregunta Perseo con cara de nada, y pensando si allí estará también Martín Palermo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Sipi-</span> responde Zeus <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Y parece que el jovato anda con ganas de salir y hacernos percha a todos. Ya incluso hay algunas criaturas que están escapando. Por eso vengo a por tu ayuda. Necesito que bajemos Dioses y Semis al Inframundo para ver si entre todos podemos evitarlo ¿Te copás?</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Ni-en-pe-do-</span> responde Perseo sin que se le mueva un rulo <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Ahora me venís a pedir ayuda, pero bien que cuando se murió mi esposa ni apareciste. ¡Ni una flor mandaste! Ni hablar de que podrías haber evitado que se muriera ¿no?</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Pero si yo te la resucité en la primer película! ¿O no te acordás?-</span>retruca Zeus<span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);"> -Además ¿Vos me lo pediste? ¿Me rezaste? No. El señorito es muy orgulloso como para pedirle algo a los Dioses.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Ahhh bueeeno! ¡Ahora hay que andar rogándole que intervenga al señor porque el es un "Dios"!- </span>dice Perseo haciendo el gesto de comillas en el aire.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Y si, nabo! ¡Mas vale! La cosa funciona así. Para eso somos Dioses-</span> grita Zeus.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno-</span> responde Perseo cruzándose de brazos <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Ahora el señorito no te ayuda un pomo. Andá a arreglártelas solo en el quilombo con el nono Cronos, ya que sos tan "Dios".</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Está bien-</span> se resigna Zeus <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Pero acordate que ahora tenés un hijo. No es que te quiera tirar pálidas pero si le lo come un mostro de esos que se escapan de ahí, después no me vengas a echar la culpa a mi eh. Chau.</span><br />Sale de la casa y se escucha el sonido de un trueno, pero como medio bajito. Sin fuerza.<br />Zeus vuelve a asomar la cabeza por la puerta.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿No tendrías unos pesitos para el remis? Es que me quedé sin poder como para viajar-</span> dice con una sonrisita y algo avergonzado.<br />Perseo lo mira fijo con cara de culo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno, bueno, ya me voy, ya me voy...-</span> dice Zeus, hace un ruido como de trueno con la boca y se va al trote.<br /><br />Acto seguido, Zeus llega al Inframundo donde lo aguardan su hermano, el Dios Poseidón y su otro hijo Ares, para reunirse con el oootro hermano, el Dios Hades, regente de ese mundo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Aquamán! ¡Tanto tiempo hermano!-</span> dice Zeus haciéndose el emocionado y yendo a abrazarlo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Está bien que no nos vemos desde hace diez mil años Zeus, pero me llamo Poseidón. Aunque sea de eso te podrías acordar viejo gagá-</span> dice Poseidón bastante ofendido.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno, perdón, perdón hermano. Es la emoción-</span> responde Zeus riendose como un viejo pavote <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Y vos, Arielito, que grande que estás ¡Dale un abrazo a tu viejo!-</span> le dice a Ares.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-No me llamo Ariel. Soy Ares. Sos un desastre-</span> exclama el Dios de la Guerra recaliente <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Y el ganso de tu otro hijo Perseo no viene?.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Na-</span> responde Zeus <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Viste como es tu medio hermano. Tenía otras cosas que hacer. Aparte justo ahora parece que es la época del pejerrey y bueno... que se yo... ¿Vamos a buscar al tío Ades?</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-El tío se llama Hades. Con H. Ades es un jugo a base de soja que todavía no se inventa-</span> retruca Ares mirándolo con odio.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno, bueno, pero que detallista te volviste Arielito- </span>responde Zeus mientras le guiña el ojo a Poseidón buscando complicidad.<br />Poseidón menea la cabeza, da media vuelta y empieza a caminar. Ares lo sigue. Zeus se encoje de hombros y los sigue riéndose bajito.<br />Al rato llegan a las tenebrosas y tétricas profundidades del Reino de Hades. El infernal Inframundo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡¡Haaaadesss!!-</span> grita Zeus <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Acá estamos tus hermanos y invocamos tu presencia!</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-"E" invocamos tu presencia-</span> corrige Ares de mala manera.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Uy sory!-</span> dice Zeus <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Me olvidé de que estaba con el Dios de la gramática.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡¡Soy el Dios de la Guerra!!-</span> grita Ares ofuscado y amagando con darle un mazazo en el marote.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Noooooooo-</span> lo detiene Zeus haciendo un movimiento como esquivando el golpe <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Ojito con papá eh! ¡No sea maleducado y calentón, mocoso!</span><br />En eso se levanta una densa nube de humo negro, signo inequívoco de la presencia de Hades.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Que quieren acá?-</span> pregunta medio asomado atrás de una piedra.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Hermanitoooo!-</span> grita Zeus <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Venga para acá y deme un abrazo!</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Vos estás mas gagá que nunca Zeus-</span> replica Hades bastante enojado <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Que te venís a hacer el familiero ahora después de que me desterraste a este lugar de mierda? Ma que abrazo ni que abrazo.</span><a style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgICOOk1ABahHK_Jf3oUzCYhzx65nt7XR1cdBjtfY0SYmoHFVJChp0eL7OJPxqC7fix0G-OJkuU5b5dGED7yzHd_nNHxtKRk9UP8rE5BqTQ-5j0OqdDyiar6Sozq2iLeUlDkST7er1Ywik/s1600/titanes3.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 179px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgICOOk1ABahHK_Jf3oUzCYhzx65nt7XR1cdBjtfY0SYmoHFVJChp0eL7OJPxqC7fix0G-OJkuU5b5dGED7yzHd_nNHxtKRk9UP8rE5BqTQ-5j0OqdDyiar6Sozq2iLeUlDkST7er1Ywik/s320/titanes3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5730590392889019746" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Eehhh, pero no me digas que todavía estás caliente por eso. Hay que saber perdonar. Lo primero es la familia che-</span> responde Zeus de forma conciliadora <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Vos sos el capo de este mundo y necesitamos de tu ayuda en estos difíciles momentos.</span><br />Hades sale lentamente de atrás de la piedra y se les acerca despacio y con cara de ofendido.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Que necesitan?-</span> pregunta el Dios de los Muertos sin muchas ganas.<br />Ahí Zeus le explica la situación como por veinte minutos, intercalando chistes malos y frases con doble sentido.<br />-<span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">Bueno, bueno, bueno-</span> dice Hades ya bastante aburrido <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Ya entendí. Está bien. Vamos a ver que hacemos, pero antes tengo algo para ustedes.</span><br />Y ahí nomás le tira un rayo de humo negro a Poseidón que lo deja knock out.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿¡Pero que hacés loco de mierda!?-</span> grita Zeus y reponde al ataque arrojaándole un rayo, pero medio pedorro. Mas bien fue una especie de refucilo.<br />En ese momento Ares le mete un roscaso en la cabeza que lo deja medio grogui.<br />Zeus lo mira medio mareado y con un hilo de voz alcanza a decir <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"¿Por qué, Arielito? ¿Por qué?"</span>.<br />Ahí Ares se le salta la térmica y le entra a dar para que tenga, regale y archive mientras le grita <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"¡¡Areees!! ¡¡Aaaaareeeessss!! ¡¡Mi nombre es AAAAREEESSS viejo pelotudoooo!!"</span>.<br />Al rato Zeus se despierta encadenado en el borde del Inframundo de cara al Titán Cronos y viendo como éste comienza a drenarle toda su diositud.<br />En ese momento comienza a sospechar que todo fue una trampa de Cronos para recuperar poder y así, finalmente, librarse de su prisión y salir al mundo a hacer destrozos y que, evidentemente, Hades y Ares lo habían ayudado.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Que hiciste Hades, hermano, que hiciste?-</span> pregunta Zeus ya bastante debilitado.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Hice lo que tenía que hacer-</span> responde Hades <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Vos sabes que se nos pudre el rancho. Los Dioses estamos a punto de dejar de existir, y cuando eso pase, no nos queda nada. No tenemos jubilación, ni seguro de desempleo, ni obra social, ni nada. Por eso yo arreglé con el tata Cronos que si lo ayudaba a traerte acá, por lo menos cuando salga y rompa todo, a mi y a tu pibe nos va a dejar la inmortalidad. Y un plan trabajar. Y una casita en un country.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Sos un interesado de porquería-</span> reprocha Zeus <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Pero te olvidaste de algo...</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Y que sería?-</span> pregunta Hades acercándose con curiosidad.<br />Zeus lo mira, hace una pausa dramática y dice <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"Rambo"</span>.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Que?-</span> vuelve a preguntar Hades algo confundido.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Perseo... quise decir Perseo...-</span> corrige Zeus, que ya estaba muy mal.<br />Hades lo mira, se muerde el labio inferior y eleva levemente el mentón al tiempo que hace <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"Mmmmmmm"</span>.<br /><br />En ese momento, en la superficie, Perseo estaba dedicándose a su negocio al grito de <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"Haayy pescadoooooo. Fresquito el pescadooooo. Tengo cornalito, lisa, pejerrey y merluza. Baratito señora. Peeeeeescadoooooooop"</span>, cuando de repente se siente como un temblor y se ve caer algo desde el cielo que se estrella en el medio del pueblo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"¡Un oni! ¡Un oni!"</span> gritan los aldeanos y salen todos corriendo para ver el objeto caído, incluso Helios, el hijo de Perseo que era bastante pajarón.<br />Pero resulta que lo que cayó no era un ovni sino una espantosa quimera, un monstruo de dos cabezas que con una cabeza te escupía nafta y con la otra hacía chispa tipo magiclick, por lo que cuando actuaban juntas prendían fuego todo lo que se les cruzaba.<br />Viendo que este bicharraco empezó a hacer desastres y a quemar a todos y a todas, y que el nabo de su hijo era un víctima segura, Perseo se calentó y salió a las chapas a calzarse su armadura y empuñar nuevamente su espada para intentar detenerlo.<br />Como buen semi dios que es, luego de comerse una buenas revolcadas lo logra, pero se da cuenta de que lo que le había advertido Zeus se estaba concretando, así que, aunque de mala gana, se dirige al Templo de los Dioses, para reunirse con su padre y decirle que bueno, que lo va a ayudar.<br />Al llegar invoca a su padre, pero quien aparece, y bastante maltrecho, el el Dios Poseidón.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¡Tío Aquamán! ¡¿Pero que te pasó?!- </span>se apresura a preguntar Perseo mientras sostiene al pobre viejo.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Poseidón, pibe. Mi nombre es Poseidón, la puta que te parió. Pero dejalo así... Ya no queda mucho tiempo. Cuchame bien: A tu viejo lo tienen prisionero en el Inframundo. Tenés que bajar allá y rescatarlo o se acaba el mundo.</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Y si, ya me la veía venir-</span> dice Perseo resoplando <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno, ¿Y como llego?</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno, mirá, yo no te puedo llevar por el pequeño detalle de que me estoy muriendo, así que lo primero que tenés que hacer es encontrar a mi medio hijo Agénor que es medio irresponsable y atorrante pero es lo que hay. Creo que andaba por Argos o por ahí. Cuando lo encuentres, si es digno, dale mi Tridente. Y si no es digno, que se yo, dáselo igual. Otra cosa no se me ocurre. Después van a tener que irse hasta la isla de Kail y buscar al loco Hefestos, porque él es el que creó nuestras armas, el laberinto de entrada al Tártaro y el Tártaro mismo, y es el único que los puede ayudar a entrar. Y después...</span><a style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0u5-dBB4_FkJwNYrvFFesrH5sGJ18cMjppSJaVT33MUZ8cH5COu1GrRzHctxT4KAnaEZGyFP3XPuB-Decn00JwQv8C6C7jOucqpWX079BXf62ez7T7dU9-4rNbZr_QE5jkhi2e4VFhCM/s1600/titanes4.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 193px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0u5-dBB4_FkJwNYrvFFesrH5sGJ18cMjppSJaVT33MUZ8cH5COu1GrRzHctxT4KAnaEZGyFP3XPuB-Decn00JwQv8C6C7jOucqpWX079BXf62ez7T7dU9-4rNbZr_QE5jkhi2e4VFhCM/s320/titanes4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5730590685901636322" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-¿Que? ¿Hay mas?-</span> pregunta Perseo con fastidio.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Si ¿Me dejás terminar? ¿Te aburro? Porque si estás muy apurado me muero ahora y te quedas con eso y después te las arreglás solito eh ¿Querés? ¿Eh? ¿Querés?-</span> dice Poseidón que aunque tenía poco aliento seguía siendo un viejo mal llevado.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-No, no, perdón tío. Siga por favor- </span>responde Perseo revoleando los ojos.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Bueno... Después una vez que hagan todo eso, si siguen vivos, tienen que juntar las tres armas de los dioses: el Rayo de Zeus, el Cetro de Hades y mi Tridente, unirlos y formar el Arpón de Tríam, que es lo único que puede derrotar a Cronos ¿Entendistes?</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Mas o menos ¿Me podría repetir todo así anoto?-</span> dice Perseo muy pancho.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-Me encantaría-</span> responde Poseidón <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">-pero me parece que ya me morí.</span><br />Y dicho esto se convierte en un polvo con brillantina y se desmorona.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0u5-dBB4_FkJwNYrvFFesrH5sGJ18cMjppSJaVT33MUZ8cH5COu1GrRzHctxT4KAnaEZGyFP3XPuB-Decn00JwQv8C6C7jOucqpWX079BXf62ez7T7dU9-4rNbZr_QE5jkhi2e4VFhCM/s1600/titanes4.jpg"></a><p></p> Perseo se pone de pie, suspira mirando al horizonte, entrecierra los ojos con gesto heroico, aprieta sus puños, infla su pecho... y se va del templo con trompa, pateando la tierra y mascullando <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"¡Siempre yo! ¡Siempre yo! ¿Por que no le dicen a otro que haga estas cosas?"</span>.<br />Sin embargo, y aceptando que ese es su destino, monta en su fiel corcel alado Pegaso y se dirige al reino de Argos, regido por la ahora reina Andrómeda, dispuesto a encontrar a su primo Agénor para, con su ayuda, cumplir con las tareas encomendadas.<br />A partir de allí, iniciará un peligroso viaje <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(otro mas)</span> en el que deberá enfrentar temibles criaturas y mortales batallas, hasta poder llegar a descender al mismísimo infierno con el fin de salvar a su padre y evitar que Cronos resurja y aniquile a hombres y Dioses por igual.<br /><br />Si la comparamos con la primera parte, digamos que esta secuela es apenas un tanto mejor que aquella, pero tampoco demasiado. Además, no había que esforzarse mucho para lograrlo.<br />Obviamente tiene mucho mas trabajo puesto en las escenas digitales, y en las secuencias de acción y, esta vez, el 3D está bastante bien aprovechado, pero lamentablemente continúa con la costumbre de llevar todo adelante con un guión, quizás, demasiado simple y de tono elemental, que solo brinda la excusa para poner la mayor cantidad de efectos posible.<br />Una vez mas, además, cae en la, para mi gusto, excesiva humanización de los Dioses, llevándolos al nivel de un grupo de personas mayores que aparentemente dejaron la divinidad olvidada en una cancha de bochas<span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);"> (hay una escena medio al final donde Zeus y Hades se suman a la batalla con sus "poderes" que es casi penosa. He visto mejores simulaciones en niños jugando a ser Dragon Ball).</span><br style="color: rgb(102, 0, 0);">Por lo demás, nada excepcional. Una película pochoclera y entretenida que, como la primera, distrae el tiempo que dura y su única intención es ver si hacen plata y da para seguir robando con otra parte.<br />El reparto esta integrado en su mayoría por los mismos que realizaron la primer parte mas algunas incorporaciones.<br /><span style="font-weight: bold;">Sam Worthington </span>vuelve a calzarse las sandalias de Perseo y lo único que cambió es que ahora tiene el pelo con rulos, y lo acompañan <span style="font-weight: bold;">Liam Neeson</span> como Zeus, <span style="font-weight: bold;">Ralph Fiennes</span> como Hades, <span style="font-weight: bold;">Danny Huston</span> como Poseidón, <span style="font-weight: bold;">Toby Kebbell</span> como Agénor, <span style="font-weight: bold;">Bill Nighty</span> como Hefestos, <span style="font-weight: bold;">Rosamund Pike</span> como Andrómeda, y <span style="font-weight: bold;">Edgar Ramírez</span> como Ares.<br />La película fue dirigida por <span style="font-weight: bold;">Jonathan Liebesman</span>, quien cuenta en su haber trabajos como <span style="font-style: italic;">"La Masacre de Texas: El origen"</span> e <span style="font-style: italic;">"Invasión a la Tierra: Batalla Los Ángeles"</span> entre otros.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">Calificación</span>: 3 Renegados</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(Una secuela obvia que no difiere mucho de su predecesora. Mucho efecto, mucha acción, Dioses venidos a menos y un héroe que salva el día. Cumple en entretener sin demasiadas sorpresas. Para pasar el rato está bien)</span>.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">Recomendaciones:</span> Ver las de la primer parte.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">Queja airosa:</span> Estoy <span style="font-weight: bold;">altamente podrido</span> de tener que ver las películas dobladas al castellano. Las compañías distrubuidoras se pueden ir bien a la recalcada ya saben que.Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-32174334716908743732012-02-07T13:16:00.005-03:002012-02-07T13:36:24.926-03:00Al final, la niña tenía razón<a href="http://www.esquivandoexitos.blogspot.com/2010/11/lo-que-me-faltaba.html">ESTA </a>niña, por si no lo recuerdan.<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqOx3ryZXsL37k1lYG_Iq7ibJ2FrNRIi5DkkxtrVYhP4_gls-cxmoZXssOWnHnr48sDWLJb2ZOQ7rAI0mW9J3qj1VUvrtmiBytmC6ev4TbfIJhA228NyqGcyS_zxHMuHRpCO5LLDKfWvI/s1600/chuck2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 360px; height: 270px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqOx3ryZXsL37k1lYG_Iq7ibJ2FrNRIi5DkkxtrVYhP4_gls-cxmoZXssOWnHnr48sDWLJb2ZOQ7rAI0mW9J3qj1VUvrtmiBytmC6ev4TbfIJhA228NyqGcyS_zxHMuHRpCO5LLDKfWvI/s400/chuck2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5706431651892246386" border="0" /></a><br />¡Síganme!... O se arrepentirán...<br /><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;">(Imagen vista en </span><a style="font-style: italic;" href="http://articulos-interesantes.blogspot.com/">EOC</a><span style="font-style: italic;">)</span></span>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-86658111992674742212012-01-31T14:59:00.003-03:002012-01-31T16:11:19.997-03:00Puede que sea un poco paranoico...Pero, sinceramente, no me extrañaría nada de este gobierno <s>ladrón, corrupto, mentiroso, fascista y podrido</s> pretendidamente nac&pop que no supimos evitar.<br /><br />De hecho, desde que salió este artilugio me pregunté cual es el sentido de tener que dar todos mis datos personales para sacar una miserable tarjeta para usar el transporte público si, como dicen, la finalidad es simplemente controlar los <s>negociados que hicieron</s> subsidios a las empresas.<br /><br />Quizás sea por <a style="color: rgb(51, 51, 255);" href="http://www.informadorpublico.com/Tarjeta_SUBE_o_SIDE.html">ESTO</a>.<br /><br />Y ahora, viendo el tonito amenazante de la publicidad <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(porque no me digan que no suena medio a amenaza. Tipo "Mirá boludo que si no sacás la tarjetita que nosotros te damos vas a pagar el viaje mas caro eh ¿Escuchaste gil? Andá y sacala" mientras te dan empujones)</span>, ya casi casi que me cierra.<br /><br />Por desgracia, aparentemente en este país no hay demasiada gente que se haga preguntas y todos salieron corriendo a comerse horas de cola para hacer lo que desde la pantalla del televisor se les dijo que hicieran.<br /><br />No somos un país ganadero. Somos un país de ovejas.<br /><br />Yo no la saqué antes, ni lo pienso hacer ahora. Pagaré el boleto mas caro o empezaré a movilizarme en auto <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(lo siento por los peatones. No abandonen las veredas. Y si es posible súbanse a los árboles. No soy muy paciente cuando manejo)</span><span style="color: rgb(102, 0, 0);">. </span><br /><br />Por mi pueden meterse su preciosa tarjetita SUBE bien en el <s>orto</s> bolsillo.Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-43173865544115603902011-12-29T14:59:00.004-03:002011-12-29T17:10:28.510-03:00Otro año que se va...Como pasa el tiempo, que lo parió.<br /><br />Sé que en este momento se estarán preguntando que es lo que fue de mí, justamente, en todo este tiempo en que no di señales de vida ¿No?.<br />Venían acá y no estaba. Iban <a href="http://men-in-blog.blogspot.com/">al otro boliche</a> y tampoco. Y se quedaban entonces así, intrigados, con los ojos muy abiertos y haciendo montoncito con la mano, preguntándose con la voz algo quebrada por la angustia <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"¿Pero donde está? ¡¡¡Oh Dios mío!!! ¿¿Donde está??"</span> para después irse a llorar desconsoladamente a su habitación repitiendo esa misma frase pero a los gritos, demostrando lo mal que están.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"¿Que les importa donde estuve? ¡Probelma mío, manga de exagerados!"</span> les respondería yo si fuera un tipo mal encarado y asqueroso.<br />Pero la verdad es que soy un amor de persona, así que les cuento: estuve internado, pasando por dos <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(Si, si. DOS. Porque yo soy así. Si hago algo lo hago a lo grande)</span> cirugías, sufriendo, creo, todo el dolor que un ser humano puede tolerar y, por que no decirlo, acariciando el frío terciopelo del velo de la muerte.<br />Bueno, esto último quizás sea una licencia literaria <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(porque en el fondo soy un poeta)</span>, pero bueno, básicamente eso fue lo que pasó.<br />Y no. <span style="font-weight: bold;">No voy a dar detalles</span>.<br />Soy un amor de persona, pero hasta ahí nomás. No mucho. Además no sean chusmas. Solo sepan que casi casi me pierden. Es que el que manejaba la ambulancia no conocía muy bien las calles... ¡Jaaaaaaajajajajaaaaa!.... eeehhmmm... bue... ejem... fue un chiste.<br /><br />En fin...<br /><br />La cosa es que, ciertamente, no estuve de humor ni en condiciones como para escribir.<br />Está bien que la última entrada fue en Junio y yo estuve vislumbrando la Luz blanca de la eternidad <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(otra licencia literaria. No lo puedo evitar)</span> como dos meses después, pero bueno, antes tampoco tenía muchas ganas.<br />Además ya había avisado que era muy probable que este año escribiera poco <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(lo que no avisé fue que, encima, escribiría cada vez peor, pero bueno, eso se fue dando)</span> y, como saben, yo soy un hombre de palabra, sobre todo cuando se trata de no hacer nada.<br /><br />La cuestión es que hoy, como cada fin de año, solo vengo a declarar que ¡¡Por fin se termina este año de mierda!!<br />Y esta vez lo digo con ganas.<br />Solo espero que el año que viene, al menos, sea mejor que este.<br />Igual, como sabrán, según los Mayas, una antigua tribu centroamericana que vestía únicamente con trajes de baño <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(de ahí su nombre)</span>, dentro de un año el planeta esplota y<span style="font-weight: bold;"> todos vamos a morir, </span>así que tampoco me calienta mucho.<br /><br />Así que bueno, eso sería todo.<br /><br />Solo pasé a saludar, a sacudir un poco las telas y el polvo de este sitio y a traer tranquilidad a los millones.... Bueno, no, capaz que es mucho.... A los miles.... No, tampoco... ¿Cientos?... Mmmmno, no se si llego... Bue, a los tres o cuatro locos que frecuentan este coso, demostrando que todavía estoy por acá.<br /><br />Y no me quisiera ir sin antes dejar un mensaje profundo, sentido y... respimporoteante: vivan HOY, porque <span style="font-weight: bold;">este </span>momento es lo único que realmente tienen. El pasado ya no existe y el futuro es solo una ilusión. No den nada por sentado <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(ni por parado, ni acostadito)</span>. La vida puede cambiar en un segundo sin aviso. Y después es tarde para lamentarse.<br /><span style="font-style: italic;">"Lo que no se agradece, se pierde"</span> decían los sabios de la antiguedad, y tenían razón.<br />Aunque todo parezca ir mal, siempre hay algo que valorar. Algo que cuidar. Algo que agradecer.<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(Si me pongo medio místico sepan comprender. Es que me sacaron toda la medicación de golpe).</span><br /><br />Será entonces hasta la próxima<span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);"> (Si es que la hay. No se. Hay que ver. Yo voy a hacer lo posible pero viste como es. Uno propone y el Universo dispone. Y Dios, que es un jodón bárbaro. Que se yo. Vamos a ver. No se, no se...).</span><br /><br /> ¡¡Feliz Navidad!!<br /><br />Ah ¿Que? ¿Ya pasó?... Uh, bue...<br /><br />¡¡Que la inocencia les valga!!...<br /><br />¿También pasó?... ¡Pero será posible!<br /><br />Bueno... <span style="font-weight: bold;">¡¡Que tengan un muy feliz comienzo de año entonces!!</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">N.D.Q.E </span><span style="font-style: italic;">(Nota del que escribe)</span>: Este texto fue realizado al vuelo. Sin borrador previo. Sepan dispensar el desorden y/o/u la paupérrima redacción. Ya comenté lo de los medicamentos ¿No?<br />Ya vendrán tiempos mejores... Aunque si es cierto esto de que se acaba el mundo no sé si da para decir eso... pero bueno... felices pascuas. </span>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-36823589717983744412011-06-13T13:57:00.005-03:002011-06-13T14:06:57.467-03:00Titán<div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">Por tantos goles...<br /><br />Por tantas alegrías...<br /><br />Por tantas emociones...<br /><br />Por todo lo que nos diste...<br /><br /><br />Simplemente...<br /><br /><br />y ETERNAMENTE</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMehuZERAH5VpqGL6RAXeYh8wGfhEK72NDXZONYwwMHoRPUXr58rYe5h0egiUDJviqFs7tbapVG9Ywo5UsTv96GmmIWkED1ol_1b-rovMQxzPFU0p_r_-5U5W-fWEx0NvhsLaHt9O5mT0/s1600/Palermo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 330px; height: 248px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMehuZERAH5VpqGL6RAXeYh8wGfhEK72NDXZONYwwMHoRPUXr58rYe5h0egiUDJviqFs7tbapVG9Ywo5UsTv96GmmIWkED1ol_1b-rovMQxzPFU0p_r_-5U5W-fWEx0NvhsLaHt9O5mT0/s400/Palermo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617750457730646034" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(51, 51, 255); font-weight: bold; font-family: verdana;font-size:180%;" >¡GRACIAS LOCO!</span><br /><br /><br /></div>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-34729655322391682252011-05-06T13:09:00.011-03:002011-05-06T13:57:56.553-03:00Crítica de cine: THOR<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG6xRfhyphenhyphenN0DP6UP3-VPfAopa98_mhUf4hDiuMhtsuQnzKwesdYUPRLLKNbGPztH7OnjXbVJxFmfQ4BnIbLJuWH2NjYCizZ9SjwtYhLaFrBiGUug31DJVXFIVbIMmQGKVni_62ceRhYFQs/s1600/THOR-poster2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603639965096206770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 282px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG6xRfhyphenhyphenN0DP6UP3-VPfAopa98_mhUf4hDiuMhtsuQnzKwesdYUPRLLKNbGPztH7OnjXbVJxFmfQ4BnIbLJuWH2NjYCizZ9SjwtYhLaFrBiGUug31DJVXFIVbIMmQGKVni_62ceRhYFQs/s400/THOR-poster2.jpg" border="0" /></a><br />Creado en 1962 por Stan Lee y Jack Kirby, “Thor” es uno de los héroes mas icónicos del Universo Marvel, en especial para aquellos que han sabido seguir las series editadas pertenecientes a ese Universo pero, al mismo tiempo, quizás, es uno de los menos típicos del mundo de los cómics debido, fundamentalmente, al hecho de que su extraordinario poder no es el resultado de algún hecho fortuito del destino, sino que es, directamente, de origen divino.<br />O sea, el tipo es ni mas ni menos que un Dios. El Dios del Trueno para ser mas preciso, hijo de Odín, el Dios Supremo y Padre de Todo de la mitología nórdica.<br />Esta particularidad hace que en sus historias casi siempre se entremezclen por igual las clásicas temáticas superheroicas habituales del género, con variados elementos de origen mitológico provenientes de la colorida y poderosa tradición vikinga, lo cual dota al personaje con una cuota de originalidad poco frecuente.<br />Justamente por este hecho, el llevarlo a la pantalla grande <em><span style="color:#660000;">(un proyecto que comenzó a gestarse hace como veinte años)</span></em> se presentaba como un desafío que podría haber dado como resultado tanto una gran película, como un fiasco infumable con una historia destrozada por esas lamentables y pedorras adaptaciones que suele hacer la industria cinematográfica para hacer al producto mas comercial y aceptable para el público en general.<br />Afortunadamente, el resultado final en este caso fue mucho mas cercano a la primera opción y, si bien no es una película perfecta y podría haberse esperado mucho mas de ella, al menos brinda por momentos un espectáculo visual extraordinario, se mantiene fiel a los personajes y a la historia original y de ninguna manera puede decirse que termina decepcionando.<br /><br /><br /><strong>Sinopis</strong><br /><br />La historia inicia con el relato de cómo, en tiempos antiguos, la Tierra <em><span style="color:#660000;">(o Midgard, uno de los Nueve Mundos)</span></em> era invadida por el maligno rey Laufey al mando de su ejército de gigantes de hielo provenientes del reino de Jotunheim con el fin de conquistarla para convertir todo en un gran freezeer, pero era detenido, luego de una encarnizada y sangrienta batalla, por el Dios Odín y su ejército de guerreros provenientes del Reino de Asgard.<br />Derrotado, Laufey es entonces despojado de la fuente de su poder <em><span style="color:#660000;">(una especie de maquina de hacer cubitos cuadrada y azul)</span></em> y obligado a regresar a Jotunheim humillado y con las manos vacías, mientras los asgardianos le cantan a coro <em><span style="color:#990000;">“Mirá mirá mirá, sacale una foto… se vuelven para Jountehim con el culo roto”</span></em>. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizPyIfKGjYIVfab3LQoewvfIP0OEf97tyFohG_9JYSo1hm-xihsiog_EQLfM9fzSiZBPZBKaQPaQB32ehId86ObCat4QEknN7ZMayGPmwC-m1zBLdB8vUEP2RzAhKeIhA7S_4bOpbQ66c/s1600/thor3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603641371150767154" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 275px; CURSOR: hand; HEIGHT: 183px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizPyIfKGjYIVfab3LQoewvfIP0OEf97tyFohG_9JYSo1hm-xihsiog_EQLfM9fzSiZBPZBKaQPaQB32ehId86ObCat4QEknN7ZMayGPmwC-m1zBLdB8vUEP2RzAhKeIhA7S_4bOpbQ66c/s320/thor3.jpg" border="0" /></a><br />Desde entonces, con los gigantes de hielo recluidos en su planeta y Odín erigido como el Dios protector de los Nueve Mundos, la paz finalmente reina en el Universo.<br />Sin embargo, muchos siglos después, y justo el día en que Thor, el irreverente primogénito de Odín, iba a heredar el trono y en Asgard había fiesta, misteriosa e incomprensiblemente, tres gigantes de hielo logran evadir la guardia del estricto e inexpugnable Dios Heimdall, atravesar el Bifröst <em><span style="color:#660000;">(el puente arco iris que une a Asgard con los otros mundos)</span></em> y luego de traspasar las, hasta ese momento, infranqueables murallas del palacio, llegar hasta la sala de reliquias donde se hallaba resguardada la fuente de poder de Laufey, con la evidente intención de robársela y llevarla de nuevo para su mundo.<br />Por fortuna, Odín que no tiene un pelo de zonzo y además, lo ve todo <em><span style="color:#660000;">(porque tenía cámaras de seguridad por todos lados)</span></em>, se aviva y así medio por telepatía <em><span style="color:#660000;">(los Dioses pueden hacer de todo)</span></em>, activa al Destructor, una especie de robot guardián bastante jodido que tira fuego por la cara, el cual logra detener a los invasores antes de que logren su cometido.<br />Sin embargo, a pesar de haber detenido esa amenaza, para todos era obvio que algo andaba mal ya que nadie se puede explicar como cuernos los gigantes habían podido llegar tan lejos, burlando absolutamente todas las medidas de seguridad del Reino.<br /><em><span style="color:#990000;">-¡Esto esunescan! ¡Dalunabuso!-</span></em> grita Thor medio sacado y recaliente porque por culpa de este quilombo le cagaron la fiestita de coronación <em><span style="color:#990000;">–¡Hay que tomar medidas ya ya ya mismo. Vamo a Jotunheim a buscarlos vamo!.</span></em><br /><em><span style="color:#990000;">-No, dejémoslón así-</span></em> replica Odín medio pancho <em><span style="color:#990000;">–Si a la final no se llevaron nada, no se llevaron. Lo importante es que nadie salió lastimado.<br /></span><span style="color:#990000;">-¿Como que no padre? ¿Y los dos guardias que liquidaron los gigantes?-</span></em> pregunta Thor señalando a los montoncitos de hielo en que habían quedado convertidos los guardias. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAnYklEMwx4kut6QGkmaHeFkgmpO5UuqGUxHALH1obx6A3wHJyzkz3Lug5_bM1k15HrrqjmO8SxyqOep6r35cSi6NUG4tNMMfOteu-f9T5KOMOU6-3rAjekOUbvK_1TEMZ-XK5RpwoeEs/s1600/thor1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603640124416622018" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 192px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAnYklEMwx4kut6QGkmaHeFkgmpO5UuqGUxHALH1obx6A3wHJyzkz3Lug5_bM1k15HrrqjmO8SxyqOep6r35cSi6NUG4tNMMfOteu-f9T5KOMOU6-3rAjekOUbvK_1TEMZ-XK5RpwoeEs/s320/thor1.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="color:#990000;">-Ah, si… bueno… jeje… eso… No me di cuenta-</span></em> responde Odín que se ve que ya estaba medio gagá <em><span style="color:#990000;">-Pero igual, ya pasó. No hagamos de esto un incidente mas grave.</span></em><br /><em><span style="color:#990000;">-¡¡Que no!! ¡¡Que no!!-</span></em> grita Thor revoleando su martillo con una mano y haciendo montoncito con la otra <em><span style="color:#990000;">–Yo digo que vayamos ahora a Jotunheim y les llenemos la cara de dedos a esos gigantes pecho frío <span style="color:#660000;">(lo mira a su hermano Loki que estaba ahí al costado medio de adorno y le guiña el ojo)</span> ¿Se entendió? Jeje. Son pecho frío porque son gigantes de hielo ¿Estuve bien eh? Jeje.<br /></span></em>Odín lo mira como con fastidio, revolea los ojos y da un suspiro. <em><span style="color:#990000;">-No-</span></em> dice <em><span style="color:#990000;">–Acá el Rey de Todo soy yo y ya dije que no. Punto. Se acabó. Se finí. Tufí memé.<br /></span></em>Thor no se queda demasiado conforme con la resolución, pero la acata de mala gana y se va a picar algo.<br />Al rato se le acerca Loki y le dice medio por lo bajo <em><span style="color:#990000;">–Yo creo que vos tenés razón. Para mi que habría que ir a arreglar los tantos. Sino quedamos como unos cagones. Claro que para hacerlo tendrías que desafiar al papi.<br /></span><span style="color:#990000;">-Se, ya se-</span></em> dice Thor <em><span style="color:#990000;">–Pero no le va a gustar que lo desafíe.<br /></span><span style="color:#990000;">-No se eh-</span></em> insiste Loki que era bastante mete púa <em><span style="color:#990000;">-Capaz que te lo dijo para probarte, a ver si tenes las pelotas como para decidir algo por vos mismo. Es mas, cuando te fuiste me pareció que dijo “Si no me desafía es un putito”.</span></em><br /><em><span style="color:#990000;">-¿Ah si?-</span></em> grita Thor recaliente <em><span style="color:#990000;">–¡Ahora va a ver ese viejo buscarroña!-</span></em> Y ahí nomas agarra su martillo y junto con Loki, y sus amigos guerreros Fandral, Hogun, Volstagg y la bella Sif, sale a las chapas para Jotunheim.<br />Así, luego de atravesar el Bifröst con la venia de Heimdall, el grupo llega al helado y sombrío planeta y empiezan a buscar al Rey Laufey para pedirle explicaciones.<br />Lo encuentran al rato, ahí haciéndose un té. Helado por supuesto.<br /><em><span style="color:#990000;">-¡¡Ehh gato!!-</span></em> le grita Thor <em><span style="color:#990000;">-Acá vengo a que me expliques a ver como fue que tres de los tuyos me fueron a casa a hacer quilombo violando la tregua que teníamos entre los reinos. Eh, explícame… A ver… </span></em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6j0RFJ2KcNNZ0v_oNFAPtzRoF7FpnJ3mVzTN5UwTTga2FBAd2hhbJV9Jp5vvl8oaYiSl0r-yKr8XklKHEanJdvNfpipFRun4xQoAP8NfRoMd7l5kyV0J5mUSbLyeQr9sbvtRPz-X1eWI/s1600/thor2.jpg"><em><span style="color:#990000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603641209258537378" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6j0RFJ2KcNNZ0v_oNFAPtzRoF7FpnJ3mVzTN5UwTTga2FBAd2hhbJV9Jp5vvl8oaYiSl0r-yKr8XklKHEanJdvNfpipFRun4xQoAP8NfRoMd7l5kyV0J5mUSbLyeQr9sbvtRPz-X1eWI/s320/thor2.jpg" border="0" /></span></em></a><br /><em><span style="color:#990000;">-Yo no tengo que darte ninguna explicación a vos muñeco-</span></em> responde Laufey casi con indiferencia <em><span style="color:#990000;">–Y mejor que vos y tus amiguitos se las tomen de mi mundo porque sino los hago sacar a patadas en el culo.<br /></span><span style="color:#990000;">-¡Yo no me voy nada!-</span></em> grita Thor sacando pecho <em><span style="color:#990000;">–Yo soy el poderoso Thor, hijo de Odín y Señor del Trueno, los relámpagos y los refucilos, y me voy si yo quiero.<br /></span></em>Y ahí al toque empiezan a salir gigantes de hielo de todos los rincones y los rodean con cara de pocos amigos.<br /><em><span style="color:#990000;">-Bueno, me voy… pero porque se me da la gana-</span></em> dice Thor mirando de reojo para todos lados <em><span style="color:#990000;">–Pero ya vas a ver… </span></em><br /><em><span style="color:#990000;">-Si, mejor andate princesita-</span></em> le tira Laufey en tono burlón <em><span style="color:#990000;">–A ver si se te congela la chuchi...</span></em><br />Para que. Ahí Thor se pone como loco y le tira una martillazo al pecho que casi lo mata.<br />Y esto por supuesto desata la hecatombe. La debacle total.<br />Una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a Thor, al rey Laufey, a Los amigos de Thor, a los gigantes de hielo, a Vanilla Ice, al hombre de la barra de hielo, a Jessica Cirio <em><span style="color:#660000;">(porque tiene flor de toor… ¿Se entiende el juego de palabras? Toor, Thor… jojojo… soy un tsunami de comicidad)</span></em>, a Sub Zero, al Caballero del Cisne y a un heladero que pasaba por ahí que no tenía mucha visión para los negocios.<br />Luego de darse duro y parejo por un rato, Laufey medio que se pudre <em><span style="color:#660000;">(y además se calienta, porque los Asgardianos se la re bancan)</span></em> y les larga al perro, que era una bestia monstruosa que tenía ahí congelada en una montaña, para que los saque carpiendo.<br />Los guerreros asgardianos, que eran valientes pero no boludos, enseguida captan la indirecta y deciden dar por terminada la batalla mientras corren perseguidos por el monstruo, pero Thor que recién estaba precalentando, lejos de amedrentarse sale a las chapas, va y lo mata.<br /><em><span style="color:#990000;">-¡¡Sultán!!-</span></em> grita Laufey desesperado, y ahí si se enoja en serio, porque la criatura era monstruosa pero él la había criado de cachorrito.<br />En ese instante, con gran perspicacia, Thor y sus guerreros se dan cuenta de que la cosa se les puede poner peluda y salen carpiendo a pedirle a Heimdall que les abra el puente para tomarse el palo. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLZcUmHqRLHSH4khnK9qqQkJ90awsfoY9RQ4HEEYM7ZNQ_OC_PHscN81F90Vkdr_vIWK6AElt0LnlR3XenLl881-i23xp0A4Evhsh5YVvf4CL1Uif5CIZOoK7oxbFM15dx-IyKpeAIDyg/s1600/Thor4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603641720753813858" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLZcUmHqRLHSH4khnK9qqQkJ90awsfoY9RQ4HEEYM7ZNQ_OC_PHscN81F90Vkdr_vIWK6AElt0LnlR3XenLl881-i23xp0A4Evhsh5YVvf4CL1Uif5CIZOoK7oxbFM15dx-IyKpeAIDyg/s320/Thor4.jpg" border="0" /></a><br />Le pegan un par de gritos, y nada. Le mandan un mensaje de texto, y nada. El puente no se abre.<br />Cuando quieren darse cuenta están al borde de un precipicio y rodeados de un montón de gigantes de hielo dispuestos a hacerlos granizado.<br /><em><span style="color:#990000;">-Eh loco, no te vas a calentar por lo del perro-</span></em> dice Thor intentado calmar los ánimos.<br />Justo en ese momento el Bifröst se abre y emerge de un enceguecedor rayo de luz el mismísimo Odín.<br /><em><span style="color:#990000;">-¡¡Que les dije de venir a hacer quilombo acá con los vecinos!! ¡¡Caminen para casa mocosos de porquería!!- </span></em>grita el Padre de Todo a su hijo y su grupete de amigos.<br />Y así medio a los empujones los va metiendo de a uno en el puente de luz para llevárselos de nuevo para Asgard.<br /><em><span style="color:#990000;">-¡Que conste que nosotros no empezamos eh!-</span></em> le grita Laufey mientras se van <em><span style="color:#990000;">–Después no te quejes si esto trae cola viejo eh. Mirá que ya estás grande Odín. Te puede hacer mal eh.</span></em><br />Odín se da vuelta como para responderle pero no dice nada y le hace un gesto obsceno tomándose la entrepierna con ambas manos antes de desaparecer.<br /><em><span style="color:#990000;">-¡¡Canas verdes me van a sacar!! ¡¡Canas verdes!!-</span></em> grita Odín en cuanto llegan a Asgard, furioso con los desorejados de sus hijos <em><span style="color:#990000;">–Les prohibí expresamente que no fueran a hacer bardo a lo del gigante de yelo y fueron igual. Esto es el colmo ¿Qué tienen para decir?</span></em><br /><em><span style="color:#990000;">-Fue todo idea de Thor-</span></em> dice Loki señalando a su hermano, re alcahuete.<br /><em><span style="color:#990000;">-Y seee claro, me lo suponía. Cuando no. El señorito del trueno tenía que ser-</span></em> replica Odín muy enojado.<br /><em><span style="color:#990000;">-Y bueno–</span></em> grita Thor <em><span style="color:#990000;">–Que querés, si vos no querías hacer nada. Ellos empezaron pá, y yo como futuro gobernante tenia que ir a poner las cosas en claro y a imponer respeto y…</span></em><br /><em><span style="color:#990000;">-¡Pero que futuro gobernante ni que ocho cuartos!- </span></em>grita Odín poniéndose como loco <em><span style="color:#990000;">– ¡¡Acá el que corta el bacalao todavía soy yo, y si yo había dicho que no se podía ir usté hace caso y se queda piola!! ¿Está claro?<br /></span><span style="color:#990000;">-¡No!–</span></em> grita Thor encaprichado <em><span style="color:#990000;">–¡Ya es hora de que yo me vaya haciendo cargo de todo porque vos ya sos un viejo choto, no haces lo que hay que hacer, y decís pavadas y en cualquier momento hasta te empezás a hacer caca encima! ¡Tendrías que estar en un asilo ya!<br /></span><span style="color:#990000;">-UUhhhh lo que te dijo paaaa-</span></em> murmura bajito Loki que seguía sembrando cizaña.<br /><em><span style="color:#990000;">-¡¡Basta!! ¡Ahora si que te fuiste al carajo!-</span></em> grita Odín lanzando rayos y truenos por el culo <em><span style="color:#990000;">-¿Así que soy un viejo choto? Ahora vas a ver lo viejo choto que soy. </span></em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2_alu4hjJHUa5t0NqHj7jpwJIpClCprlFa_MF5DerP9O8R61OHdwOhJZ51mS_ZkXhq-iaZe8Lt_Y7iO8uqvApMCmuH1xlo1y8aifOnfwEzLteITcoVzPEqHGzf5bqks00Aq3MXVCnuIg/s1600/thor5.jpg"><em><span style="color:#990000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603641902782155954" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2_alu4hjJHUa5t0NqHj7jpwJIpClCprlFa_MF5DerP9O8R61OHdwOhJZ51mS_ZkXhq-iaZe8Lt_Y7iO8uqvApMCmuH1xlo1y8aifOnfwEzLteITcoVzPEqHGzf5bqks00Aq3MXVCnuIg/s320/thor5.jpg" border="0" /></span></em></a><br />Y ahí nomás le quita el martillo y grita <em><span style="color:#990000;">“¡¡Yo, Odín, Padre de Todo, en el nombre de todos mis antepasados El Tata Odón, el abuelo Odún y el tío Odol a partir de este instante te condeno a vivir en Midgard como mortal hasta que se te bajen un poco los humos!!”</span></em> y lo manda de un voleo al Bifröst con dirección a la Tierra, mientras Thor, despojado de todo su poder grita <em><span style="color:#990000;">“Viejo putooooooooo”</span></em> y desaparece.<br />Acto seguido Odín lanza un encantamiento sobre el Mjölnir <em><span style="color:#660000;">(el martillo)</span></em> para que solo aquel que fuera realmente digno del poder del Dios del Trueno fuera capaz de levantarlo, y lo lanza también al Bifröst.<br />A partir de ese momento, entonces, el poderoso y arrogante Thor, ahora convertido en un simple y vulgar mortal, llega a la Tierra donde deberá aprender a convivir y a desenvolverse en un mundo que no entiende, y esforzarse por ser capaz de aprender los valores y las cualidades que le permitan recuperar su preciado martillo y volver a ser digno del poder divino que le corresponde por herencia y linaje, mientras que en su mundo, Asgard, su maligno hermano Loki ve ahora el camino libre para llevar a cabo su secreto plan de traicionar a Odín y usurpar el Trono.<br /><br />Y a partir de aquí, la película se centra fundamentalmente en la relación de Thor con Jane Foster, la humana que lo encuentra y de la cual se enamora, y esto es, justamente, lo que hace que, por momentos, la historia se vuelva quizás algo mas lenta y monótona.<br />O sea, es muy, pero muy notoria la diferencia que hay entre las escenas que se transcurren en Asgard con las que suceden en la Tierra.<br />Definitivamente, los puntos mas altos de la película están dados por las secuencias del primer caso <em><span style="color:#660000;">(la batalla con los gigantes de hielo, por ejemplo, es grandiosa y muestra a Thor a pleno)</span></em> mientras que la mayoría de las segundas, como dije, mayormente dejan la espectacularidad de lado para intentar darle a la relación romántica entre los protagonistas una profundidad que nunca llega a concretarse.<br />A pesar de esto la historia se mantiene entretenida, dinámica, y no llega a aburrir en ningún momento gracias, en parte, a unos efectivos toques de humor, pero fundamentalmente, además, a que se emplea con suficiente eficiencia el recurso de mostrar alternadamente el curso de los hechos que se van sucediendo paralelamente en ambos mundos.<br />El guión, por otra parte, es simple y cumple con la función de ser el hilo conductor de lo que va sucediendo, aunque algunos diálogos tal vez se pasen un poco de livianos.<br />Las escenas de acción están muy bien logradas, sostenidas por unos efectos visuales de gran espectacularidad y una banda sonora que acompaña eficientemente sin desentonar, y algunas se desarrollan, además, en escenarios que fueron creados con mucho cuidado y una gran calidad artística <em><span style="color:#660000;">(el diseño de Asgard, por mencionar lo mas notable, está impecable).</span></em><br />Algo que hay que destacar también es la calidad del vestuario, el cual se nota muy bien confeccionado, algo que suele ser no muy frecuente, lamentablemente, en este tipo de películas en las que se imponen las capas y las armaduras.<br />En cuanto a las actuaciones en primer lugar hay que destacar que el casting esta muy bien seleccionado, y las caracterizaciones muy cuidadas lo cual, para los amantes del cómic, siempre es un detalle muy bienvenido y fundamental.<br /><strong>Chris Hemsworth</strong>, a pesar de sus limitaciones actorales, logra componer un Thor creíble y carismático, y sobrelleva con suficiencia la responsabilidad de sostener el peso del personaje, ayudado, además, por sus mas que envidiables atributos físicos <em><span style="color:#660000;">(los cuales, hay que decirlo, son muy apreciados por la platea femenina, que en cierta escena se ahoga en baba).</span></em><br />Junto a él, una <strong>Natalie Portman</strong> que lamentablemente no llega a lucirse en su rol de Jane Foster, fundamentalmente debido a que, de por si, el personaje nunca consigue adquirir la importancia o el peso que se pretendió darle <em><span style="color:#660000;">(Igual es hermosísima y se banca unos primerísimos planos tremendos sin que se le note una sola imperfección a su rostro),</span></em> pero que cumple eficientemente con su parte; un, como siempre, muy sobrio <strong>Anthony Hopkins</strong> en el rol de Odín que logra con su interpretación lo mejor que se podría haber logrado dadas las características del personaje; y un <strong>Tom Hiddleston</strong> que compone a un Loki mas que adecuado y que logra convertirse con efectividad en la contrafigura de la historia.<br />Completan el reparto <strong>Kat Dennings</strong> como Darcy, <strong>Idris Elba</strong> como el Dios Heimdall, <strong>Stellan Skarsgard</strong> como el profesor Andrews, <strong>Colm Feore</strong> como el Rey Laufey, <strong>Renee Russo</strong> como Frigga <em><span style="color:#660000;">(casi de adorno)</span></em> y <strong>Clark Gregg</strong> como el agente Phil Coulson entre otros.<br />La película fue dirigida por <strong>Kenneth Branagh</strong>, un director bastante particular, quizás de una escuela mas clásica, pero que en esta oportunidad le puso garra y consiguió redondear un producto mas que entretenido para todos los gustos.<br /><br /><strong><span style="color:#990000;">Calificación</span></strong>: <strong>4 Renegados y medio</strong> con truenos y relámpagos <em><span style="color:#660000;">(Muy buena. Un buen comienzo de lo que será, seguramente, una franquicia exitosa. Gran despliegue visual, una buena dosis de acción y el debut en la pantalla grande de un personaje que definitivamente deja con ganas de mas. Muy recomendable).<br /></span></em><br /><strong><span style="color:#000099;">Recomendaciones:</span></strong> Si Ud. es fanático de los cómics y las películas de superhéroes vaya verla. No se la pierda porque después se va a arrepentir.<br />Si Ud. no es fanático de los cómics y las películas de superhéroes, vaya igual. No se va a aburrir.<br />Si Ud. gusta de la mitología y esas cosas, vaya a verla, pero no rompa las pelotas con los detalles históricos y esas cosas. Es una adaptación.<br />Si Ud. va a ver la película acompañado de su esposa, novia, amante o levante ocasional, prepárese para cuando el protagonista aparezca en cueros porque por ahí verla babear tanto le hace mal a su miserable autoestima.<br /><br /><strong><span style="color:#cc0000;">Datos a tener en cuenta:</span></strong> Para los fanáticos de los cómics, atentos a la breve pero significativa aparición de Hawkeye, como adelanto de lo que será la película de <em>“Los Vengadores”.</em><br />Hay una <strong>escena extra</strong> después de todos los títulos del final. No es gran cosa pero supongo que hace a la continuidad de la historia en el futuro.</div><br /><div></div>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-52829797349991102442011-04-14T20:39:00.005-03:002011-04-14T20:59:04.335-03:00Cuestión de percepciónObserve esta imagen:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaJsKM93T-DJhzPrWgFDeJ3Ys_F0r2UY4emGSvnZxqxZi8PHEgKZa8FgC5R_ycWDpNiwynp8C5UTUUp8nF4GoeIqW7KppjtPtSEXKA1yFcsLFoN9_85UKdGq0_x4W3j_B-U-hQmKs3hlo/s1600/Brenda-Asnciar-Carlos-Tevez-Italia-5.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 247px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaJsKM93T-DJhzPrWgFDeJ3Ys_F0r2UY4emGSvnZxqxZi8PHEgKZa8FgC5R_ycWDpNiwynp8C5UTUUp8nF4GoeIqW7KppjtPtSEXKA1yFcsLFoN9_85UKdGq0_x4W3j_B-U-hQmKs3hlo/s400/Brenda-Asnciar-Carlos-Tevez-Italia-5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5595590997039124722" border="0" /></a><br /><br />El primer pensamiento que le vino a la mente fue:<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">A)</span> Es una pareja de enamorados caminando por una calle de Milán.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">B)</span> Es un asalto con toma de rehenes.<br /><br /><br />Puede justificar si quiere.Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-3243137092999157764.post-86613731543401237332011-04-01T12:27:00.005-03:002011-04-01T13:04:08.144-03:00Las siete plagas<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">Todo comenzó hará un par de meses, si mal no recuerdo. Si, mas o menos. Estoy casi seguro. Tampoco es que te puedo decir justo el día y la hora, pero por ahí andará. No fue hace mucho.<br />Fue en esos días, decía, cuando todo comenzó. Cuando sufrimos el primer ataque, la primer señal del apocalippis que se avecinaba.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">En mi casa empezaron a verse <span style="font-weight: bold;">cucarachas</span>. </p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Y no cucarachitas. Cu-ca-ra-cha-s. Señoras cucarachas. Importantes. De esas medio coloradas que vuelan. Y que cuando no vuelan, corren. Y que cuando no corren… bueno, caminan. No van a andar en bicicleta. Ya sería el colmo.<br />Como sea, el punto es que empezaron a verse seguido. O, mejor dicho, mas seguido de lo habitual.<br />Y por habitual me refiero a que, hasta ese momento, solo podía llegar a aparecerse una a las perdidas, muy de vez en cuando, producto quizás de la fumigación inesperada de alguno de los departamentos vecinos, lo cual ocasionaba que el pobre batracio se viera forzado a huir buscando refugio y que llegara entonces así medio tosiendo y tapándose la boquita con su pañuelito a ocultarse en mi casa, cosa que no hacía mas que agregarle apenas, con suerte, unas míseras horas a su existencia, ya que convivo con alguien que es extremadamente exigente con el tema de la limpieza<span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);"> (y remarco la palabra “extremadamente”. Y “exigente” también. Y “rompepelotas” también. ¿A eso no lo había dicho? Uh…)</span> y que al instante de notar la presencia de la pequeña exiliada, corría a tomar el veneno pertinente para rociarla hasta la muerte.<br />Sin embargo esta vez, fue distinto.<br />No nos encontramos con una solitaria cucaracha medio perdida, sino que fueron varias. Y no una vez cada tanto, sino casi a diario, durante varios días.<br />Esto, obviamente, fue todo un escándalo, y dio lugar a una inmediata lucha sin cuartel encabezada por la Sra. Renegado <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(yo hubiera ayudado pero es que todavía estaba de vacaciones y me daba fiaca)</span> que, exasperada ante esta oleada invasora, no perdió tiempo en armarse con sendos tarros de veneno y cebos cucarachicidas que esparció casi esquizofrénicamente por todos los rincones de la casa <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(incluso un día encontré uno debajo de mi almohada)</span>, asegurando que es necesario matarlas porque son sucias y sino, además, y cito textualmente sus palabras, <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">“a la noche, mientras dormís, la cucaracha <span style="font-weight: bold;">viene y te lame la cara</span>”</span>. <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(Por favor, si alguien tiene información fidedigna respecto de esta afirmación le ruego me la haga llegar).</span><br /><br />Pero la cosa no terminó ahí. Ese fue solo el principio.<br /><br />A tan solo días de esta primer y misteriosa invasión, y aún recibiendo una que otra visita cucarachil cada tanto, empezamos a oír, además, y principalmente en horas de la noche, unos extraños ruidos en la cocina. No en la habitación cocina, sino en la cocina misma. Como si algo hubiera dentro, debajo o detrás del horno.<br />Por supuesto, la primer hipótesis que surgió fue que eran las cucarachas, lo cual no era especialmente tranquilizador ya que dada la intensidad de los sonidos, de ser causados por una cucaracha, era evidente que esta debía tener aproximadamente el tamaño de un control remoto y evidentemente, encima, parece que estaba enojada, seguramente debido a que quizás se había tomado a mal que liquidáramos a unos cuantos de sus congéneres<span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);"> (aparentemente las cucarachas son un poco sensibles).</span><br />Y esos ruidos siguieron con el correr de los días, haciéndose cada vez mas frecuentes y, además, lo que fuera que los estaba produciendo hasta parecía estar ganando terreno ya que también, de vez en cuando, parecían provenir del lavadero y de detrás de la mesada.<br /><br />Francamente la situación comenzaba a tornarse ya bastante molesta y, debo reconocerlo, un poco inquietante.<br /><br />Así estaban las cosas cuando un día, estando yo distraído, sumido en mis pensamientos, en una nube de pedos como suelo estar cuando estoy en casa y de vacaciones, voy a entrar a la cocina y, como en un flash, apenas con el rabillo del ojo, alcanzo a divisar algo así como una pequeña sombra que, a gran velocidad, pareció introducirse en un mínimo espacio que queda entre la cocina y la mesada.<br />Luego de unos segundos de estupor <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(porque me quedé ahí en la puerta de la cocina un poco paralizado del cagazo que me pegué)</span>, lentamente me acerqué al lugar para ver que era lo que había, pero no solo no pude ver nada sino que, como suponía porque algo a mi casa la conozco, ese era un espacio demasiado estrecho como para que algo pudiera meterse allí.<br /><br />Y ahí mismo, en ese instante, supe lo que pasaba.<br /><br />Primero los ruidos extraños y ahora “algo” que desaparecía fugazmente por un lugar imposible. Claro. Era obvio.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">"¡¡Un duende!!”</span> grité. Y salí corriendo.<br /><br />Pero resultó que al final no era un duende. Era una <span style="font-weight: bold;">rata</span>.<br />Lo comenzamos a sospechar cuando, además de los consabidos y molestos ruiditos, se empezó a oír como unos chilliditos, tipo <span style="font-style: italic;">“Cuiiiiiiii iiiiiiiii yyiiiii”</span> provenientes de debajo de la cocina, y lo confirmamos rotundamente cuando un día, volviendo del supermercado, entramos al departamento y nos encontramos con el atrevido roedor paseando lo mas choto por el living como pancho por su casa.<br />Ese día también descubrí que mi mujer tiene el superpoder de correr a la velocidad de la luz. O quizás el de la teletransportación. No se. No podría asegurarlo ya que me fue imposible ver como fue que hizo para pasar de estar parada detrás mío a estar en la habitación, subida a la cama y gritando <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">“¡Subite a una silla! ¡Subite a una silla!”</span>, en un abrir y cerrar de ojos.<br />Hasta la ratita se paró asombrada con las manitos en la cintura y dijo<span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);"> “¡Faaaaaaaaaa!”</span> cuando la vió desaparecer.<br /><br />Obviamente, como es de suponer, si lo de las cucarachas había provocado un pequeño escándalo, descubrir que estábamos conviviendo con una rata fue directamente una hecatombe.<br />De inmediato la Sra. Renegado cayó como poseída por el espíritu de Yiya Murano, y comenzó a aparecerse todos los días con un veneno distinto y a sembrarlos por todos los lugares que aparentemente frecuentaba Ratatuli <span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">(si, le puse nombre a la ratita. Es que yo me encariño enseguida)</span> obsesionada con darle muerte.<br />La persecución duró semanas, pero el primer triunfo fue para la rata que, aparentemente, o era invulnerable o nos estaba tomando el pelo, porque a pesar de haberse comido como medio kilo de veneno, seguía vivita y coleando lo mas campante <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);">(Incluso medio que nos gozaba. Un día hasta nos dejó una notita que decía <span style="color: rgb(153, 0, 0);">“Gracias por la comida chicos, pero porfi no me llenen tanto el platito que ya estoy hecha una vaca jajajaja. Sigan participando. Besis”</span>)</span><span style="color: rgb(102, 0, 0);">.</span><br />Finalmente y dado que la situación ya se estaba poniendo bastante insoportable,<span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);"> (y Yiya... digo la Sra. Renegado también)</span>, decidimos contratar los servicios de un exterminador profesional, seguros de que con eso se pondría fin al problema.<br /><br />Pero no.<br /><br />La rata se cagó de risa de nosotros, del exterminador y de su superveneno infalible, y un poco también de un chiste que le contaron y recordó justo en ese momento.<br />La derrota fue humillante.<br /><br />Cuando ya todo parecía ser inútil y prácticamente estábamos por entregarle a Ratatuli las escrituras del departamento y buscando un lugar donde irnos a vivir, un día, encontrándome yo fuera de casa, recibo un inesperado mensaje de texto de mi mujer que decía <span style="font-style: italic; color: rgb(51, 0, 0);">“Iba a hacer empanadas. Prendí el horno y sentí un chillido. Ahora hay olor a pelo quemado”</span>.<br />Esa noche cenamos empanadas fritas.<br />Al otro día nomás llamamos a un gasista para que desarme la cocina, esperando encontrarnos con el dantesco espectáculo del cadáver rostizado de la pobre y combativa ratita pero, para nuestra sorpresa, no encontramos nada.<br />Lo que si se hallamos fue una capa de mas o menos un milímetro de espesor de veneno para ratas pulverizado<span style="font-style: italic; color: rgb(102, 0, 0);"> (el mismo con el cual la habíamos estado alimentando)</span> en lugares que, según el gasista, suponían un gran peligro ya que por acción del calor podrían emanar vapores muy tóxicos.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 0, 0);">“¡¡Esa rata mugrienta nos quiso envenenar!!”</span> exclamó mi mujer indignada, y aparentemente convencida de que estuvimos conviviendo con un roedor mutante que era un genio del mal.<br /><br />Como sea, la buena noticia es que desde ese día los ruidos cesaron, y Ratatuli, tan misteriosamente como llegó, desapareció.<br /><br />En ese punto llegamos a creer que ya todo había terminado, que todo había sido simplemente la consecuencia del reciclado de casas viejas en el barrio o cosas así, y que finalmente nuestro hogar volvía a ser ese santuario de pulcritud e higiene que siempre fue…<br />Pero nos equivocamos.<br /><br />Muy poco tiempo después comenzamos a encontrar, en distintos sitios de la casa, como unos pequeños <span style="font-weight: bold;">gusanos </span>blancos, bastante desagradables, que jamás habíamos visto antes y que no teníamos ni la mas pálida idea de donde cuernos podrían haber salido.<br /><br />Y ya ahí empezamos a pensar que algo raro estaba pasando.<br />Unas cucarachas vaya y pase. Una ratita, bueno, ponele que pueda ser. Pero ¿¿Gusanos?? ¡¿Cómo puede ser que tengamos gusanos en la casa?!<br /><br />Después de eso, encontramos una <span style="font-weight: bold;">araña </span>de un tamaño bastante considerable, trepándose lentamente en el sofá.<br /><br />Y después de eso, sufrimos una invasión de <span style="font-weight: bold;">moscas</span>. Unas moscas negras, grandes, como con una rayitas claras en la parte de arriba, que vuelan despacito, y que tampoco sabemos de donde pudieron haber venido ya que tenemos mosquiteros en todas las ventanas y en el departamento jamás tuvimos ni siquiera moscas comunes y corrientes.<br /><br />O sea, a la luz de los hechos es evidente que algo raro hay. Esto no es normal.<br />Y lo que mas me preocupa ahora es la incertidumbre de no saber que será lo que puede llegar a venir después.<br /><br />Van cinco plagas. Teóricamente faltan dos.<br /><br />Lo único que espero es que ninguna de ellas involucre víboras o serpientes porque ahí si que no se que pasa.<br />Como comenté alguna vez, no es que yo les tenga miedo a los ofidios, sino que les tengo mucho respeto, y si llega a pasar que un día llego a mi casa y me encuentro con una víbora en el living me puedo llegar a infartar ahí mismo por un ataque de respeto.<br /><br />Por si acaso voy a estar atento, y mientras tanto voy a ver si me tomo un tiempo para revisar el edificio y, por que no, recorrer un poco el barrio, a ver si encuentro alguna señal de prácticas vudú o de rituales umbanda en las cercanías.<br /><br />Uno nunca sabe. </p>Renegadohttp://www.blogger.com/profile/14327258934468997831noreply@blogger.com16