Investigación exclusiva!

Si bien este blog no suele ser un lugar en donde las cosas se toman demasiado en serio, a la luz de los últimos acontecimientos, creo que es tiempo de que me dedique un poco a realizar algunas notas de carácter mas maduro y comprometido, mas que nada para que después no digan que a mi todo me chupa un huevo, y que me la paso escribiendo boludeces con una impunidad que raya lo morboso.
De esta manera, con este alto ideal como objetivo, poniendo cara de tipo muy circunspecto, frunciendo el ceño y apoyándome una mano en el mentón, el tema a desarrollar para inaugurar este nuevo ciclo será el gravísimo y salvaje atentado terrorista perpetrado por ese peligroso supuesto vigilador santacruceño (al que por ahora referiré con el nombre de "BJ") que intentó estrellar un enorme (gigantesco, realmente monstruoso, según algunos funcionarios), camión con acoplado (presumiblemente cargado con explosivos, quizás nucleares, según versiones emanadas del Ministerio del Interior), contra una humilde propiedad inmobiliaria de nuestro noble y bienamado Primer Mandatario, hecho este que llenó de congoja e incertidumbre a la población toda, y cuya trascendencia hizo temblar los cimientos mismos de la comunidad internacional, que de inmediato se puso en alerta naranja oscurito.

Pero vayamos por partes:

Primer punto: El autor material.

Según las últimas investigaciones a las que tuve acceso (o sea, lo leí en el diario), y en base a lo trascendido desde el Ministerio del Interior, que siempre tiene la posta, este peligrosísimo terrorista sería de origen chileno, nacionalizado argentino, de 33 años de edad, de los cuales aproximadamente 28, (si, empezó de muy chico) se habría estado entrenando arduamente en centros clandestinos de instrucción para terroristas profesionales y futuros efectivos de la guardia urbana, que se encontrarían ocultos en las profundidades de las densas selvas patagónicas.
Allí adquirió destrezas en las mas variadas disciplinas como ser: robo y conducción alocada de vehículos de gran porte, dibujo de fachadas de casas suntuosas, corte y confección, tortas y repostería, manejo de explosivos, jiu jitsu, teoría y solfeo, combate cuerpo a cuerpo a mano desnuda y con guante de lana, y tejido en croché.
De esta manera, ya plenamente capacitado en las mas diversas y letales artes, y dado que por su extraordinario nivel de aprendizaje fue el primero de su clase (hay versiones que indicarían que, además, era el único), fue seleccionado para llevar adelante este tremendo y demencial acto de violencia y anti democratitud.
Por fortuna, para regocijo de toda la nación argentina, y siempre según lo determinado por la concienzuda investigación del Ministerio del Interior que la tiene re clara, lo único que impidió que su misión tuviera éxito, fue que justo reprobó la bolilla "Como tomar una curva cerrada a alta velocidad en un camión con acoplado sin que se te vuelque" ya que el día en que se dictó esa clase, estuvo ausente con parte de enfermo.

Segundo punto: El hecho.

Según fuentes gubernamentales y de la SIDE, el loco BJ, utilizando la antigua técnica del sigilo ninja conocida como "Deslizarse silencioso como pedo de visita", aprendida durante su entrenamiento, habría aprovechado un mínimo descuido del chofer de un camión Scania que se hallaba descargando mercaderías, para subirse a la cabina, darle arranque, esperar a que caliente el motor, peinarse un poco, intentar aprenderse los cambios de memoria, y preguntar varias veces por la dirección de la casa a embestir, para luego si, abandonar raudamente el lugar, con dirección hacia su objetivo primario.
Condujo a toda velocidad (toda la que puede dar un camión Scania con acoplado conducido por alguien que tal vez no sepa meter correctamente los cambios en un vehículo así) por aproximadamente unas 25 cuadras, varias de ellas a contramano debido a que le dieron la dirección para la mierda, llevándose absolutamente todo por delante (autos, viejas, árboles, pingüinos, lobos marinos, canteros y cinco o seis gendarmes) y con grandes dificultades para mantener el vehículo estabilizado mas o menos por el medio de la calle (casi parecía que su intención era romper todo Río Gallegos, y no estrellarlo contra una casa en particular).
Finalmente según testigos convocados por el oficialismo, encontrándose a una cuadra de la sencilla vivienda determinada como su "target", se lo escuchó gritar "Banzaaaaaaaaaiiiiii" antes de acelerar a fondo, tomar la curva, y volcar miserable y vergonzosamente, fracasando estrepitosamente en su aberrante y salvaje cometido, luego de lo cual fue capturado como un papafrita.

Hasta allí lo que mas o menos todos saben, y que las siempre confiables versiones oficiales se encargan de confirmar a cada rato.
Sin embargo, este periodista (¿?) no se va a conformar con difundir simplemente una información superficial que ya es ampliamente conocida.
No señor. No me voy a quedar de brazos cruzados conformándome con revelar solo la punta del iceberg.
Porque cuando yo investigo, no me ando con vueltas; percibo el fondo, y hasta el fondo no paro.
Por eso, en exclusiva y antes que cualquier medio, luego de arduas y peligrosas operaciones de inteligencia encubierta, cámaras ocultas, y espiadas por la cerradura, tuve acceso a un material ultra clasificado recopilado por los Servicios de Inteligencia de la Nación, que en diversos operativos lograron desactivar el funcionamiento de células terroristas encubiertas que planeaban la ejecución de futuros atentados contra propiedades del Gobierno Nacional.
Tal vez arriesgando mi vida, pero considerando que es mi deber cívico y periodístico hacerlo, voy a difundirlos aquí para poner en conocimiento de la opinión publica, la magnitud del problema al que nos enfrentamos como nación.

Estas son las operaciones descubiertas:

Operación: "Dudo que llegue"

Objetivo: La Casa Rosada.

Este atentado sería llevado a cabo por un terrorista no vidente (porque esta clase de gente no tiene escrúpulos) quien, montado en una bicicleta cargada de poderosos explosivos (Tres Tiros, Fosforitos, Chasqui Bum, Traca Traca) y saliendo desde su casa en la localidad de Wilde, tendría como objetivo estrellarse directamente contra el frente mismo del Palacio de Gobierno.
Esto pudo deducirse, gracias a que los investigadores encontraron una foto postal del mencionado edificio en poder del terrorista capturado, en la cual se podía leer claramente, además, la leyenda "Recuerdo de Buenos Aires", con lo que obviamente se estaba haciendo referencia al "recuerdo" de cómo era Buenos Aires antes de volar la Casa Rosada, según el posterior análisis de los peritos psiquiátricos de la PFA.
Por otra parte, la mencionada fotografía estaba disimulada entre muchas otras con diversos paisajes y leyendas (San Telmo, Parque Lezama, Obelisco, Jardín Japonés, entre otras), lo que haría suponer que se programaba una ola de ataques a gran escala.
Interrogado sobre esto, el detenido declara, simulando un llanto desgarrador e intentando abusar de su ceguera para dar lástima, no saber de qué demonios le estaban hablando, y que él solo tiene esas postales para vender a voluntad en los trenes.
Afortunadamente esas tácticas teatrales no surtieron efecto en los efectivos involucrados en el operativo, quienes, valga la redundancia, lo surtieron de lo lindo por desestabilizador de la democracia, por hacerse el ciego, y por mentiroso.


Operación "Alegría explosiva"

Objetivo: El Congreso de la Nación.

La inteligencia gubernamental, haciendo gala de todo su potencial y su profesionalismo, logró desmantelar, luego de exhaustivas investigaciones, los planes de un peligroso grupo terrorista que planeaba estrellar un "Trencito de la Alegría" contra el Congreso Nacional.
Se supo que además planeaban hacerlo un día en el que hubiera sesión para tratar temas fundamentales para la ciudadanía, por lo que, dada la asistencia de los Sres. Diputados a cumplir con su función, el número de víctimas podría haberse incrementado trágica y notablemente (se calcula que podrían haber sido entre 10 y 12 muertos, contando el personal de limpieza y algún periodista que estuviera haciendo alguna nota).
Este malévolo y violento grupo estaría liderado por el Osito Winnie Poo, un violento criminal fundamentalista de derecha, secundado, presumiblemente, por sus lugartenientes Bob Esponja y El Hombre Araña.
También fueron capturados, en carácter de cómplices, Bellota, de las Chicas Superpoderosas, y La Pantera Rosa.
A todos ellos se los halló en posesión de sendas bolsitas con "golosinas" (que en realidad serian poderosos explosivos en miniatura según versiones del Ministro del Interior que siempre está en todo), y que juraban entre llantos e insultos que eran para repartir entre los niños asistentes al paseo en trencito.
Estos falaces argumentos, por supuesto, no lograron confundir ni por un momento a los valientes efectivos del escuadrón Anti Terrorista que, de inmediato, les dio captura a fuerza de patadas en la espalda.


Operación "Si a Osama le salió bien, no se por qué a nosotros no"

Objetivo Doble simultáneo: Casa Rosada y Quinta de Olivos.

Esta operación seria la mas peligrosa y compleja de todas, y para llevarla a cabo se habría reclutado a expertos terroristas suicidas extranjeros.
Mas precisamente, y según el Ministro de Seguridad que la sabe lunga, serían dos profesionales oriundos de Galicia.
A partir de esa información, y luego de un profundo seguimiento realizado por la SIDE mediante escuchas telefónicas, pulidas lógicas deductivas, y muchísimo culo, se descubrió que se intentaría realizar dos atentados en forma simultánea: uno contra la Casa Rosada, y el otro contra la Quinta Presidencial de Olivos.
La metodología utilizada sería la de hacer estrellar contra los mencionados edificios a los kamikazes gallegos, quienes partirían desde la cuidad de Pontevedra, viajando en ala delta y cargando cada uno con un bidón de nafta súper y un encendedor.
Sin embargo, las últimas informaciones dan cuenta de que esta operación habría sufrido un retraso significativo, dado que los terroristas seleccionados habían asumido otro compromiso con anterioridad, consistente en atentar contra el edificio Empire State de New York, hecho éste que dejó como resultado, una ventana rota, una pared manchada y, obviamente, dos víctimas fatales.

Bien, hasta aquí, las últimas novedades del caso.

Para todos aquellos que insinúan maliciosamente que nuestro gobierno miente y se victimiza a propósito, pretendiendo convertir un hecho casual en una gran causa nacional, con el único objetivo de desviar la atención de la opinión pública de los supuestos desastres económicos, sociales y administrativos, y de los evidentes hechos de corrupción galopante que se cometen día tras día.
Para que vean que es cierto que nuestros valientes funcionarios, con el Presidente a la cabeza, ponen en juego sus vidas a cada momento, en pos de servir a los intereses del pueblo que se comprometieron a representar y servir, y que la palabra "cobardía" no figura en su vocabulario.
Para todos ellos, aquí están las pruebas.
Lo de Santa Cruz FUE UN ATENTADO.

Para que vean. Manga de desconfiados.

Seguiremos investigando e informando, hasta las últimas consecuencias, pase lo que pase y le pese a quien le pese.

Esquivando el éxito: Area Investigative Reports

Crítica de cine: LOS MENSAJEROS

El sábado tenía dos opciones: ir a la Feria del Libro a hacerme malasangre durante horas porque todo está muy caro y no puedo comprarme todos los libros que quiero, o ir al cine.
Luego de pensarlo mucho, y asumirme como un tipo culto pero medio muerto de hambre, me decidí por el cine.
La película escogida fue "Los mensajeros", una tira de suspenso y terror, que por ser de los creadores de "El ojo" pintaba como buena (Aunque "El ojo" no fue como para tirar cuetes, pero bueno, queda bien decirlo para que parezca que sé mucho de cine).
La cuestión es que el tipo de terror japonés, aún en sus versiones americanizadas, a pesar de que en algunos aspectos es medio repetitivo (niños fantasmas, niñas espectro con cabello largo y negro, caras pálidas con ojos blancos, etc.), no sé muy bien por qué, pero asusta mas que el terror típicamente hollywoodense, lo cual hace que una película mas o menos, termine siendo entretenida simplemente por el hecho de que seguramente, en algún momento, te hace poner la piel de pollo y correr un frío por la espalda.
Este fue el caso de esta película.
Argumentalmente no es una gran creación, ni nada que no se haya visto antes.
Trata de una típica familia de ciudad que un día, medio aburridos de la vida citadina, medio porque por algunos quilombos se estaban quedando sin un cobre, deciden irse a vivir al campo a empezar de nuevo.
Liquidan todo lo que tienen en la ciudad, y con esa guita se compran una casa horrorosa en el medio de la nada, con un campito para cultivar girasoles (remarco lo horrible de la casa. Nadie en su sano juicio se compraría esa casa).
Una vez instalados en el nuevo y tenebroso hogar, se suceden obviamente los problemas usuales en estos casos: las dificultades del padre para llevar adelante el proyecto, pasando por las típicas situaciones de inconformismo por parte de la hija adolescente (bastante rica la mocosa), quien además tiene una conflictiva relación con la madre, sumándose a todo esto el tema del bebé, que es mudo y medio pelotudito como todo bebé.
Además de eso, y como no podría ser de otra manera porque sino la película sería corta, aburrida, y no entraría en el género del terror, la casa guarda un secreto, por supuesto, espantosamente maléfico y nada original.
Resulta que está habitada por entidades fantasmagóricas medio agretas, que aparentemente no están muy de acuerdo con que haya gente viviendo ahí, ya que son de una familia que fue masacrada en ese lugar hace años, y parece que quedaron medio resentidos (hay gente que se toma las cosas muy a pecho).
Encima, evidentemente tenían de mascotas mas o menos a cien mil cuervos, mas malos que la peste que se la pasaban rompiendo las pelotas a cada rato.
Hasta ahí todo mas o menos soportable. Sin embargo, la cosa se pone peluda en serio cuando, ya cansados de las indirectas, los fantasmas dicen “Bue, se ve que por las buenas estos giles no entienden” y deciden pasar a los hechos, atacando a la joven y potable adolescente.
El gran meollo de la cuestión es que nadie los puede ver excepto el bebé mudo, lo cual hace medio difícil que los demás se enteren de lo que pasa (porque es mudo y no lo puede contar … se entiende ¿no?), por lo que todos empiezan a pensar que la piba está media cucú, o que se está empepando seguido y ve cosas.
Bien, hasta ahí lo básico de la historia.
Como dije antes, la película se sostiene fundamentalmente por esa forma de hacer terror que tienen los nipones, que, contrariamente a la americana, te hace cagar todo sin necesidad de llenar de sangre y tripas la pantalla; jugando mas que nada con los miedos mas profundos e inconscientes de la psiquis humana (quedó tan bien la frase, que hasta parece que supiera de lo que estoy hablando).
Las actuaciones están bien en general. Nada del otro mundo, pero muy acordes al nivel de la película.
En el rol de Roy Solomon (el padre) está Dylan McDermontt; como Denise Solomon (la madre) está Penélope Ann Miller; y como Jess Solomon (la nena adolescente) la ponible Kristen Stewart.
Completan el reparto John Corbett como John Burwell, y los gemelos Evan y Theodore (jeje Teodoro) Turner como el bebé mudo Ben.
Cabe mencionar también la correcta interpretación coreográfica del grupo de cuervos, destacando especialmente las actuaciones individuales de Alex Phillipe (es el que se hace el muerto en el sótano), y la de Roger Louise (el que aparece liderando al grupo que se roba las semillas dentro de la camioneta).
También remarcable fue la performance de la paloma Anne Marie, quien tuvo que reemplazar a un cuervo a último minuto debido a un malestar gástrico, y cuya excelente caracterización consiguió que pasara completamente desapercibida en las partes que le tocó interpretar.
La dirección de este film estuvo a cargo de los hermanos Danny y Oxide Pang, quienes, como ya mencioné, son los creadores de “El ojo”, y su secuela “El ojo 2” (o como se conoció acá: “El otro ojo”), y que en esta producción continúan con esa línea de generar miedo con un suspenso sostenido, música fuerte, e imágenes escalofriantes, que consiguen hacer que uno pegue un ridículo saltito en la butaca, quedando como un papanatas delante de todo el mundo.

Calificación: 2 Renegados y medio. (Buena. Tiene sus momentos. La trama se sostiene, el suspenso también y, en algunas escenas, el terror está bien logrado.)

Recomendación: Si Ud. es amante de las películas de terror, vaya. No es para aplaudir de pie, pero zafa.
Si Ud. no es amante de las películas de terror, pero se la banca y no tiene nada mejor que hacer, vaya. Por ahí se asusta, y le da risa.
Si Ud. no gusta del género del terror y sabe que va a tener miedo, no vaya, porque es al pedo pagar una entrada para pasarse toda la película tapándose la cara con las manos, o mirando para abajo.
Si Ud. es muy miedoso y ya cualquier cosa le da miedo, no vaya, porque después sueña.

Simplemente GRACIAS

Por entender lo que significan los colores, y llevarlos con tanto orgullo.
Por las ganas, las alegrías, los huevos y los berrinches.
Por la gambeta endemoniada, el comentario buscarroña y la sonrisa de atorrante.
Por conservar esa irreverencia de pendejo de barrio que enloquece a cualquiera.
Por ser tan nuestro, a pesar de haber nacido en otra casa.
Por los clásicos de los que te adueñaste.
Por las amarguras que les causaste.
Por la felicidad que nos regalaste.
Por lo que hiciste, lo que diste, lo que provocaste, y lo que ganaste.
Por el respeto, la grandeza, y la dignidad que mostraste, aún en los peores momentos de ingratitud.
Por tener la humildad de los que son grandes de verdad.
Por los goles y los títulos.
Por el orgullo y la gloria.

Por todo ….

ÍDOLO POR SIEMPRE

Una noche sin hogar ...

Bueno, creo que ya está bien. Fue suficiente. En serio.
Yo de verdad me siento halagado de que Dios, Buda, Odín. Alá, el Supremo Kaio Sama, o quien quiera que sea la divinidad que esté manejando los hilos de este despelotado y miserable universo, se fije tanto en mi, pero realmente creo que ya va siendo hora de que se ocupe del resto de la humanidad.
No sé. Son un montón. Que elija uno. Cualquiera. El que mas le guste. Pero a mi que me deje un poco tranquilo. De onda.
Yo entiendo que tal vez esté aburrido y que, de vez en cuando, se entretenga jorobando a alguien, pero cuando ese "alguien" es siempre el mismo, como que pierde un poco la gracia (especialmente si ese alguien es un servidor).
Si ya sabe que me enojo fácil, que me pongo nervioso enseguida, y que me caliento como una pipa en cuestión de segundos ¿Para que joderme?
¡Y no!. ¡¡"Porque es muy gracioso" no califica como una respuesta válida señor!!.
Para que se entienda a que viene todo esto, y paso a relatar la situación vivida:
Si leyeron mi artículo anterior, habrán notado que últimamente (mas o menos desde hace como 35 años), estoy teniendo menos suerte que Soldán eligiendo novia. Bien; aparentemente, la racha no da señales de cortarse, para alegría de mi frágil sistema nervioso.
Sucede que, gracias a ese pequeño diluvio que vivimos la semana pasada que convirtió a la ciudad de Buenos Aires en una hermosa y patética postal de Venecia, el sótano de mi edificio (ese mismo por el que tanto me rompieron las pelotas porque una pequeña filtración en mi baño le provocaba humedad), se transformó mágica y trágicamente en una exótica piscina cubierta.
O sea, las napas subterráneas, envalentonadas por la excesiva caída de agua, comenzaron a elevarse violentamente hasta brotar del piso cual manantial del infierno, creciendo hasta una altura de mas o menos un metro por sobre el nivel del mismo (del piso, no del infierno que está un poco mas abajo).
Lo mas gracioso (porque en mi vida todo es una comedia constante) es que a menos de un metro, están los tableros de luz y algunos medidores (el arquitecto que hizo esto se merece morir a manos de una tribu de enanos negros, violadores y caníbales), por lo que todo el cablerío y demás elementos potencialmente mortales en contacto con el agua, quedaron, justamente, tapados por el agua.
Por supuesto, esto no fue detectado sino hasta la mañana siguiente (porque los viejos hinchapelotas que todos los días bajaban a ver mi filtración para quejarse, ahora estaban muy ocupados seguramente viendo Infocampo), cuando una densa, extraña y maloliente neblina blanca, invadió los pasillos, en clara señal de que estaba todo a punto de volar por los aires.
Allí recién cundió el pánico, reinó la desesperación y el cagazo ganó las elecciones por amplia mayoría.
Urgentemente se procedió entonces a cortar la energía eléctrica desde la calle, dejando al edificio completo en un estado similar a la era de las cavernas, o sea, sin luz, sin agua (porque sin luz no andan los bombeadores), y con gente fea y algo roñosa, balbuceando frases ininteligibles a los gritos acompañadas por ademanes grotescos.
Todo esto aconteció el día miércoles a eso de las 8:30 de la mañana, mientras yo me encontraba, ajeno a todo, ya en viaje rumbo a mi asqueroso trabajo.
Luego de pasar un día de calor extremo, muchísima humedad, y febril actividad (esto último es solo una forma de decir), regreso a mi hogar bien entrada la tarde, ya casi oscureciendo, exhausto, completamente transpirado, mugriento, hambriento, y todo despeinado, deseando únicamente darme una linda ducha y relajarme sentado en el sofá, mientras miro televisión y como algo.
Por supuesto que me encontré con la noticia de que nada de eso iba a ser posible, debido a todo lo que había pasado, por lo que de inmediato (justo después de unos 35 minutos ininterrumpidos de puteadas), con mi esposa comenzamos a barajar las alternativas de acción que nos quedaban: Plan A: quedarnos, prender velas, no poder bañarnos, no poder cocinar, seguramente pelearnos y terminar en una tragedia; o Plan B: irnos a un hotel.
No sin algunas reservas, optamos por el Plan B.
Cargamos las mochilas con algunas pocas cosas elementales y nos dirigimos al centro, con la mente puesta en un hotel de pasajeros que teníamos visto y que, de afuera, parecía bastante decente (remarco enfáticamente las palabras "de afuera").
Al llegar nos recibe un señor cuya fisonomía era la típica de esos conserjes psicópatas de las películas que hacen agujeritos en las paredes para espiarte, y que te terminan matando a cuchillazos mientras dormís. O sea tenía una cara de loco que daba calambres.
Le pregunto el precio de la habitación para pasar la noche: -"$ 50 con baño privado"- me contesta con suficiencia.
Dentro de todo y dadas las apremiantes circunstancias, era accesible.
Nos pide los documentos.
Veo un cartel que dice "El Hotel se reserva el derecho de admisión", lo cual me daba la idea de que era un lugar serio y respetable.
El viejo loco nos entrega la llave, dos toallas tan viejas como él, y un jaboncito chiquito chiquito.
-"Segundo piso. Habitación 24. Ahí está el ascensor" – nos dice amablemente, pero sin perder la cara de asesino de película clase B.
Tomamos el ascensor y llegamos a nuestro piso.
Luego de unos cinco minutos de tantear en la oscuridad, finalmente hallamos el interruptor para encender la luz, tan solo para contemplar que la mancha de humedad mas chica que había en el techo del pasillo, era aproximadamente del tamaño de una vaca holando argentina, solo que de color verde amarronado intenso, con pedazos de pintura colgantes cual guirnaldas de cumpleaños, y unas vistosas pelusas negruzcas todo alrededor. Muy lindo.
Dado que la luz era muy pobre, que todas las puertas eran iguales, y que el miedo de que en cualquier momento alguien surgiera de entre las penumbras y nos asaltara, violara, o asesinara por la espalda nos ponía algo nerviosos, dar con el número de la habitación no fue fácil.
Cuando por fin la encontramos, no sin cierta dificultad introduzco la llave (porque la cerradura estaba medio chota), y abro la puerta ayudándome con el hombro ya que, además, estaba un poco trabada.
La habitación no era muy grande. Las paredes eran de un color claro (por supuesto matizadas con manchas de humedad de diversas formas), y contaba con un mobiliario mas o menos de la década del 30, que tenía un olor a museo que volteaba.
El techo se veía de color gris oscuro, no porque estuviera pintado de ese color, sino por la cantidad de mosquitos que descansaban en él, mirándonos con los ojitos desorbitados, casi sin poder creer lo que veían, mientras se colgaban las servilletitas al cuello, relamiéndose y refregándose las manos.
El famoso "baño privado" era mas o menos del tamaño de un placard. Para entrar había que subir un escalón, ya que al estar la ducha a escasos 20 cm. de la puerta, tenía un violento desnivel hacia atrás para que el agua no cayera para el lado de la habitación.
Casi debajo de la ducha estaba el inodoro (mejor dicho, inodorito); pegado, el bidet, y enfrente la pileta. Todo junto. Encimado. Cosa de que si uno quería, podía hacer prácticamente todo junto al mismo tiempo.
Eso si; no tenía toallero, ni perchero, ni ventilación al exterior, y la puerta no tenía cerradura ni picaporte (insisto en que eso antes sería un placard).
Lo que se dice un verdadero lujo.
La cama, tamaño matrimonial, estaba enfundada en sábanas que evidentemente no habían sido cambiadas, y muchísimo menos lavadas, en décadas, las cuales recubrían un colchón tan viejo y húmedo como la cubrecama gris llena de pelotitas que completaba el dantesco cuadro de ese pesadillezco lugar, y que servía de hogar a generaciones de piojos, liendres, ladillas, pulgas, ácaros, serpientes de cascabel, demonios de Tasmania, y demás tipos de alimañas y especies en peligro de extinción que la habitaban.
Ante la imposibilidad de huir, suicidarnos, o comprarnos una casa rodante, y dado que ya se había venido la noche (en todo sentido), no tuvimos mas remedio que quedarnos ahí, y tratar de sobrevivir hasta la mañana siguiente sin pescarnos alguna infección purulenta, o morir de angustia y desolación.
Luego de rezongar, maldecir, orar por nuestras vidas, y escribir nuestros testamentos por si acaso, decidimos salir a comer; en parte porque no hubiera sido cómodo (ni recomendable) comer en la habitación, en parte porque deseábamos con urgencia estar en un lugar mas limpio (o sea, la calle).
Al abandonar la habitación hacia el ascensor, nos topamos con dos personas esperando; aparentemente dos inquilinos. Uno tenía cara de traficante de órganos, y el otro de secuestrador y ladrón de bancos. Ambos nos miraban como tomándonos las medidas, o calculando mas o menos a cuanto nos podrían vender en el mercado negro.
Eso nos llevó a hacernos los boludos y, muy disimuladamente, intentar bajar por las escaleras como si esa siempre hubiera sido nuestra intención.
Lamentablemente, dado que las escaleras no tenían ni una sola luz en toda su extensión, y había que bajar tanteando los escalones en la mas absoluta oscuridad, solo alcanzamos a descender un piso antes de abortar la misión, ya que, de continuar, iba a ser muy probable que termináramos todos rotos en la planta baja luego de caer estrepitosamente.
Salir a la calle fue como encontrar la puerta de salida del infierno.
Juro que si no fuera que no me gusta irme a dormir sin cepillarme los dientes, me hubiera quedado en un banco de la plaza tapado con diarios.
En fin.
Luego de cenar, de vagabundear como dos huérfanos tristes por algunas horas intentando dilatar el momento del retorno, y de pensar una y mil veces si no sería mejor irnos para casa de nuevo, regresamos al hotel (después de todo ya había invertido $ 50 y no creo que me los fueran a devolver).
Me acerco a la ventanilla a solicitar la llave, y el viejo psicópata ya no estaba. En su lugar había un gordo con pinta de presentador de bailanta que tenía los pelos como si se hubiera peinado con petardos.
- La 24 – le digo (no estaba especialmente comunicativo).
- ¿Tu nombre? – pregunta el gordo.
- Bond … James Bond - (Porque cuando salgo me hago llamar James Bond).
Al momento en que me está entregando la llave, mi esposa, casi al borde del llanto, muy tímidamente se atreve a preguntar:
- Disculpe … ¿Todas las habitaciones son iguales?.
- NOOOO - dice el gordo haciendo un ademán exagerado – Tenemos las de $ 55 que son un poco mas grandes y completas.
Una luz de esperanza brilló en nuestros ojos. ¡Por $ 5 pesos mugrientos mas, por ahí conseguíamos una habitación habitable por seres humanos!.
- ¿Nos podemos cambiar?- preguntamos ilusionadísimos como dos niños la mañana de Reyes.
- No. Ya no. Si quieren mañana si, pero ahora no – respondió el gordo sucio hijo de mil puta, que se pensaría que estaba en el Sheraton o el Hilton de París. (De todas maneras si la diferencia eran cinco pesos, imagino que mucho no cambiaría la pieza. No sé. Los piojos serían bilingües, tendrían sábanas lavadas el año pasado, o algo así, pero no mucho mas).
Sumidos en la amargura mas profunda, y deseándole al maldito gordo una dolorosa agonía antes de su muerte, volvimos al antro, para celebración de la multitud de mosquitos que ya habían invitado a comer a todos sus parientes, amigos y conocidos, y nos esperaban ansiosos.
Obviamente, luego de comprobar el lamentable estado de higiene de las sábanas, ni siquiera corrimos el cubrecama.
Colocamos nuestros toallones extendidos por encima (porque siempre llevamos nuestros toallones por las dudas y gracias a Dios), y sin quitarnos la ropa nos acostamos, encomendándonos a la divina providencia, y viendo como la tensión de la luz se bajaba cada vez que alguien usaba el ascensor.
Pocas veces en mi vida dormí tan poco y tan mal.
La noche se hizo eterna.
La pesadilla finalmente terminó a las 6 am. cuando raudamente abandonamos ese lugar, todos contracturados, picados por toda clase de insectos, y de muy mal humor.
Volver a mi casa, aún sin luz, sin agua, con la heladera descongelándose a pedazos, y los viejos hinchabolas de los vecinos jodiendo desde temprano, terminó siendo una bendición.
Obviamente ese día no fui a trabajar porque estaba muy perturbado por todo lo vivido (si ... cualquier excusa sirve), así que me quedé en mi hermoso, cómodo, apacible, y limpio hogar cocinando todas las milanesas que tenía en el freezer para no tener que tirarlas (con lo cara que está la carne).
Ayer a la noche me comí la última. Estaba un poquito seca y gomosa, pero si es para ahorrar está bien y no enferma.
Afortunadamente la electricidad se restableció ese mismo día a la tarde, y todo volvió a funcionar normalmente. Justo a tiempo.

Bueno, eso fue lo que pasó.

¿A que vino todo esto? No me acuerdo.

Que manera de escribir al pedo, para contar algo que no le importa absolutamente a nadie ¿no?.

No importa.

Ya me acordé. Esto venía a que estoy teniendo unas semanitas de mala suerte así seguiditas y ya tengo las pelotas llenas.

Ajá.... ¿Y?

No hay caso. Tengo serios problemas para redondear las ideas.

Bueno, nadie es perfecto.

Vacaciones cañeras

La semana pasada estuve disfrutando como loco de unos días que me quedaban pendientes de mis vacaciones.
La pasé bomba.
La verdad es que a veces me siento un poco culpable de tan bien que me van las cosas.
Si hasta me parece que no me merezco tener tanta suerte. Debo ser un elegido o algo así.
Si señor, ¡¡Qué privilegio de vacaciones, por favor!!.
Fue divertidísimo haber tenido que quedarme en mi casa, viendo como el señor plomero y sus ayudantes me rompían el baño a martillazos en búsqueda de una supuesta filtración en mi propiedad, que ocasionaba que el sótano del edificio se llenara de agua y humedad.
Lo mas hilarante del caso (Jajajajaja .. me acuerdo y no puedo evitar reírme a carcajadas), es que esta es la TERCERA vez que me rompen todo el baño ¡POR EL MISMO PROBLEMA!. (Jajaja ¿Se entiende la jodita? Jua Jua Jua Jua). Ay Dio … que risa…
Les explico mejor así nos reímos todos: El año pasado, justo también para la época de vacaciones, había venido un plomero que, obviamente, tan solo para buscar la mencionada falla, me rompió todo el piso y parte de las paredes del baño, luego de lo cual diagnosticó profesionalmente que había que cambiar, si o si, caños y desagües (Yo no vi ni una filtración, ni un caño roto, ni nada, pero claro, yo no soy plomero).
A los pocos días de comenzar el trabajo, este muchacho se da cuenta de que justo justo se le hizo la fecha en la que había reservado un hotel para veranear con su familia, y que no llegaba a terminar ni a palos (se ve que cuando aceptó el trabajo se le pasó ese pequeño detallito), así que dejó todo así nomás y se fue de vacaciones lo mas pancho. (Aahhhjajajajaja ¡¡Qué capo!!. ¡Me levantó todo el piso del baño y se fue de vacaciones! Jajajaja. ¡¡Como me divertí el verano pasado!!).
Acontecido esto, entre risas, carcajadas, y amagues de puñetazos, le digo a la administradora del consorcio que, por mas que la estaba pasando genial, buscara a alguien para que termine el laburo porque no era muy cómodo estar viviendo en un departamento sin baño, y me estaba poniendo nervioso, por lo que su integridad física estaba corriendo un serio peligro.
La mina (que es re jodona también) me trae a un gordo papafrita salido de no sé donde, que no solo se la pasaba quejándose y mandándose la parte, sino que trabajaba como el culo.
Era desprolijo, chapusero, y encima mas llorón que Grecia Colmenares. (Jajajaja ¡¡Desopilante!! Yo me divertía a lo grande viéndolo hacer un chiquero donde antes estaba mi baño.
Y ni hablar de cuando se puso a cortar los mosaicos, medidos a ojo, con sierra eléctrica, adentro del departamento, llenándome absolutamente todo de un polvillo finiiiiiiito que se metía en todos lados y era casi imposible de limpiar. Jajajaja que hijo de puuuuu … ¡¡Gorrrrrdo pelotudo y la reputa que te parió!!)
En fin, así y todo, el gordo inútil este termina el trabajo.
Bueno, termina es una forma de decir, ya que quedó todo como el reverendo ojete; tanto así que algunos meses después, la filtración del sótano seguía gozando de plena salud, ya fumaba y tomaba alcohol, le había salido barba, y continuaba goteando sin pausa y cagándose de risa mientras nos señalaba con el dedo.
Al enterarse de esto, alguna gente del consorcio (viejos al pedo siempre atentos a todo lo que no es de su incumbencia) y la inservible de la administradora, empiezan a joder con que hay que arreglar si o si el problema, lo cual significaba que había que romperme el baño OTRA VEZ. ¡¡Siiii!! ¿No es de locos? Jajajajaja. ¡¡¡Como me reí cuando me lo comunicaron!!! No me podían parar. Jajejijoju. Estaba tan dicharachero que hasta le dije a la administradora que la iba a desollar viva, le iba a romper el cuello, a arrancar el hígado con mis propias manos, y después de todo eso le iba a hacer un juicio por daños y perjuicios. Jajaja.
Ella me seguía la joda y se ponía a llorar poniendo cara de susto. Jajaja. Estuvo bárbaro.
Así estuvimos un montón de meses; los vecinos jodiendo que había que arreglar, la administradora diciendo que no sabía que hacer, y yo jurándole que si me rompían otra vez la casa al pedo los iba a matar a todos, para después incendiar el maldito edificio hasta volverlo escombros porque ya me tenían las pelotas llenas. Jajaja Jejeje Jijiji.
Luego de algunos dimes y diretes, notas legales, amenazas en varios idiomas, y hasta uno que otro intento de homicidio, llegamos a un acuerdo.
Así fue que accedí a que se hiciera el trabajo, pero con la condición de que fuera rápido (un fin de semana máximo) y advirtiendo que esta sería la última vez que permitía que me rompieran todo, cosa que de no ser así, daría lugar a severas acciones legales contra todo el mundo, además de darme el derecho inalienable de pegarle a alguien a elección, hasta que se me acalambrara el brazo.
La administradora aceptó los términos, y me juró que desde ese momento se ponía en campaña de manera incansable para conseguir a la persona mas idónea del universo, para arreglar el problema de una vez y para siempre.
Sin embargo, la muy guachita no pudo con su genio y empezó a posponer la fecha de inicio de las tareas, aludiendo que no encontraba plomero, que no daban los horarios, y cosas así de puro jodona.
Los días pasaban y pasaban, y se acercaba la fecha que mi esposa y yo habíamos convenido dejar pendiente para pasar las vacaciones juntos, ya que como ambos trabajamos, no tenemos mucho tiempo para pasear.
Era una situación muy divertida, sobre todo cuando nos dábamos cuenta de que la administradora no daba señales de vida, se hacía la boluda, y hasta nos cortaba el teléfono cuando la llamábamos. Jajajaja Que hija de pu…. Que loca che... Jajajaja...
Un buen día se aparece con un plomero que aparentemente era tan pero tan bueno, que así a ojo nomás (supongo que tendría visión de rayos X) determina que hay que cambiar toda la cañería de agua caliente, desde el calefón de la cocina hasta el baño, lo cual significaba atravesar (rompiendo, obvio) todo el departamento. Eso si, aclaró que como él no rompe pisos porque es mucho trabajo, iba a pasar los caños nuevos tooooodo por alrededor de las paredes del living, al nivel de los zócalos. ¡¡¡Que genio!!! Me quería romper tres paredes que no tenían nada que ver, así se aseguraba una semana extra de trabajo, y encima había que comprar como veinte metros extra de cañerías. ¡¡¡Qué chorro!!! Jajaja.
Por supuesto luego de reírme a carcajadas y de intentar estrangular a la incompetente de la administradora al grito de "¿¡¿Vos me querés tomar de pelotudo o sos estúpida de nacimiento?!?", le dije que ni en pedo le iba a permitir hacer eso, mientras martillaba mi arma y les señalaba la salida.
Ella otra vez se pone a hacer pucheros (de artista hinchapelotas que es nomás … Jajaja… ), y yo otra vez le recuerdo que no me enternece, y que va a morir de una forma lenta y muy dolorosa si no soluciona todo el quilombo en el corto plazo.
Así pasaron los días, hasta que en un arranque de desesperación, le ofrece el trabajo al plomero que le hizo el baño a ella, que aparentemente trabaja excelentemente bien (Lo cual me llevó a pensar por qué si conocía a este buen hombre y confiaba en su capacidad, primero me mandó a un chorro deshonesto, después a un gordo incompetente, y después a este otro chanta que me quería demoler todo).
Este señor empezaría el lunes a primera hora (o sea, el primer día de nuestras vacaciones) y culminaría en poco tiempo.
Lamentablemente, el lunes no apareció.
El martes nos levantamos bien temprano (recordemos que estábamos de vacaciones, o sea que pensábamos dormir hasta tarde) porque vendría a eso de las 8 am., y nos quedamos sin salir esperándolo. Pero tampoco apareció.
El miércoles llovió a cántaros y, obviamente, ni nosotros pudimos salir, ni el plomero se dignó a aparecer.
El jueves otra vez nos levantamos a las 7 am. y quedamos a la espera, mientras confeccionábamos unos lindos muñequitos vudú de la administradora, el plomero, los vecinos, y la reconcha de la lora, para luego llenarlos de alfileres y prenderlos fuego.
El señor plomero llegó finalmente a eso de las diez de la mañana, con una parsimonia envidiable.
Fué, miró, consultó unas fotos que habíamos sacado durante los trabajos anteriores, y arregló el problema en cuestión de horas (al menos por ahora eso parece).
O sea, después de todo, se nos había pasado casi toda la semana con eso, y no disfrutamos nada de nada.
Todo por un trabajo que duró solo HORAS. ¿No es divertido? Jajajaja. Me muero de la risa…
A pesar de todo, y decididos a no darnos por vencidos, con la mejor onda del mundo resolvimos irnos a pasar el fin de semana a la casa de mi viejo, a mi pueblo, cosa de cambiar el aire, relajarnos un poquito, tomar algo de sol y pasear por el campo.
Descansar aunque sea un par de días.
Llegamos el viernes como a las seis de la tarde.
Llovió TODO el fin de semana.

Así pasé mi semana de vacaciones pendiente. Casi tan divertida y emocionante como las dos anteriores.

Jajajaja. Que joda.

Cuanta felicidad. Tengo que parar un poco. Tanto jolgorio me puede hacer mal.

Crítica de cine: PRUEBA DE FE

Para variar un poco, y siempre haciendo caso a este irrefrenable impulso que me lleva a buscar nuevas sensaciones y experiencias novedosas, el sábado, como no tenía nada mejor que hacer, fui al cine (si, así de vertiginosos e impredecibles son mis fines de semana).
De todo lo que había en cartel, solamente tres películas calificaban mas o menos como medianamente interesantes de ver, o para decirlo mas claramente, ya que me fui hasta allá, me daba exactamente lo mismo ver cualquiera de las tres.
Las finalistas fueron: Las Tortugas Ninja (si ¿y que?); Tirador, y Prueba de Fe.
Así, apenas conteniendo tanto entusiasmo, y pensando muy seriamente en que mi vida necesita algunos ajustes urgentes, me decidí por Prueba de Fe, fundamentalmente porque, dentro de todo, era la que mas se adecuaba a mis gustos cinematográficos en cuanto a género, realización y reparto (no, mentira … en realidad escribí los nombres de las películas en tres papelitos, y saqué uno sin mirar. Fue lo mas emocionante que hice durante el fin de semana largo).
La cosa es que, evaluándolo con buena voluntad, no me fue tan mal. Podría haber sido peor.
La película no es mala. Tampoco es muy buena. Pero zafa bastante.
Tal vez su mayor problema sea que este género del thriller de horror que involucra cosas religiosas, gente maligna, demonios y de corbatas, ya está medio trillado, y uno mas o menos sabe que esperar.
En este caso, la historia se centra en Katherine Winter, una ex ministra religiosa, que un buen día le cortó el rostro a Dios por considerar que la abandonó miserablemente al permitir que le liquidaran sin piedad a toda la familia, en un viaje a Sudán (la verdad que estuvo flojo Dios… eso no se hace).
Desde ese momento, la mina se vuelca mas a la ciencia que a la religión, y dedica su vida a refutar olímpicamente cuanto milagrito le ponen adelante, sin comerse ninguna, y volviéndose una verdadera autoridad en el tema.
A cada uno que le venía con que había presenciado un milagro, ella le daba la explicación científica de lo que en realidad había pasado y lo cagaba, mientras agitaba su puño señalando al cielo al grito de “¡¡¡En tu cara Dios!!!”.
Tanta fama se hizo, (sobre todo por lo aspaventosa que era) que la vienen a buscar de un pueblucho así medio de morondanga llamado Heaven, donde afirman que luego del asesinato de un pibe, el agua de un río se volvió sangre, y cuyos pobladores (todos ellos molestamente religiosos y cagados hasta las patas) piensan que eso es el inicio de las diez plagas bíblicas.
La mina, después de reírseles en la cara, y de mirarlos mordiéndose el labio inferior mientras arquea las cejas en el típico gestito de “hambre”, accede a visitar el lugar, mas que nada para sacarse el gusto de encontrarle la explicación a todo y hacerlos quedar como unos paisanos papanatas (y además, porque sino la película iba a ser muy corta).
Una vez en el lugar se entera de que, encima, también culpan de todo a una nena, y que la quieren agarrar para hacerla boleta, cosa que no le termina de parecer del todo correcto.
Así se embarca en una cruzada personal por encontrar a la pibita, ver que onda con lo que chusmea la gente, y tratar de sobrevivir a las plagas que efectivamente empiezan a sucederse, sin volverse loca o tragarse una langosta.
La película es medio lenteja mas o menos hasta la mitad, pero después empieza a tomar ritmo y el clima mejora bastante.
En cuanto al reparto, en el rol de Katherine está Hilary Swank, y para mi estuvo bien. Escuché a mas de un “crítico experto” casi horrorizado porque la mina esta había aceptado hacer esta película y, la verdad, no entiendo por qué. Está bien que la flaca se ganó un Oscar y eso, pero convengamos que tampoco es Meryl Streep. Y además si se le canta hacer la película que carajo se tienen que meter a opinar, pobre piba. Déjenla tranquila. Al fin y al cabo es su trabajo.
La acompañan en los papeles principales David Morrissey como Doug (el tipo del pueblo que la va a buscar), Idris Elba como Ben (el morocho ayudante), AnnaSophia Robb como Loren (la nena en cuestión, que en diez añitos va a estar mas buena que una hamburguesa completa) y Stephen Rea como el Padre Costigan (un cura conocido de la familia o algo así).
Todos desenvolviéndose en un nivel parejo, ni muy muy ni tan tan.
El director de la película fue Stephen Hopkins, quien ha dirigido también cosas como Pesadilla V, Depredador 2, Perdidos en el Espacio y otras. En esta ocasión no fue para aplaudirlo de pie, pero tampoco para tirarle tomates podridos.

Calificación: 3 Renegados medio indecisos (Es una película buena, por momentos regular, y por momentos buena de nuevo. Tiene sus altibajos. Sin embargo, en líneas generales entretiene y es llevadera, especialmente la segunda mitad. Nada del otro mundo.).

Recomendación: Si a Ud. le gustan esas películas de horror cuyo recuerdo le impide conciliar el sueño por noches y noches, este no es el caso. Pero ante la falta de algo mejor, puede verla tranquilo.
Si a Ud. es extremadamente miedoso no la vea. Retírese y no moleste, pero debería darle vergüenza asustarse con una película así.
Si Ud. es un joven ansioso por toquetear algo que valga la pena y es medio nabo, lleve a su señorita a verla que algún abracito se puede ligar y ahí aprovecha.

Crítica de cine X 2

Sábado. Día feo. Llovizna. No hay un pomo que hacer. En la televisión no hay nada. No hay nada tampoco para cocinar (nada de ganas y nada de provisiones). Todo eso junto solo puede resultar en una cosa: pasar la tarde en el cine.
Y si, suelo ir a las funciones de la tarde, no porque la entrada salga mas barata como seguramente estarán pensando, sino porque … bueno, si, en realidad si, voy porque es mas barato, pero también es porque va mucha menos gente y así me molestan menos.
El caso es que esta vez me sentí especialmente derrochador y no me vi una película, sino que me vi DOS. Soy un loco de la guerra.
Alguno se preguntará por qué si fui el sábado, publico las críticas recién hoy. Bueno, la respuesta es muy simple. Porque ayer fue feriado y no se trabaja, y porque se me da la gana.

¿Alguna otra pregunta? ¿No? Ok.

Primera crítica: EPIC MOVIE o UNA LOCA PELICULA EPICA

Ya alguna vez comenté que cuando voy al cine a ver una comedia, lo mínimo que espero es descostillarme de risa, y si eso no sucede, considero que malgasté mi valioso dinero, y me voy rezongando muy enojado.
Bien; en este caso, ni siquiera encuentro las palabras adecuadas para empezar a describir mi estado de ánimo al finalizar la función.
Podría decir que fue una mezcla de indignación, vergüenza ajena, asombro, furia incontrolable, profundo arrepentimiento, y dolor de panza, con un ligero toque de ganas de romper todo a patadas, mientras grito como un loco enajenado que me devuelvan la plata de la entrada.
Esta película es una PORQUERIA.
El género este de parodiar grandes producciones exitosas con humor tonto, al contrario que a la mayoría, en general a mi no me disgusta, y hasta diría que es uno de los que mas me divierte (cuando está bien hecho, claro).
Pero una cosa es hacer humor "tonto" ("Airplane", "Naked Gun", y hasta "Scary Movie" son buenos ejemplos) y otra muy distinta es hacer una pelotudez grande como una casa, y creer que eso es gracioso.
Aquí se pretende sin ningún éxito utilizar ese formato, parodiando películas tan dispares como "Narnia" (que ya de por sí es un bodrio), "X-Men", "Superman", "Charlie y la Fábrica de Chocolates", "Piratas del Caribe", "El Código Da Vinci", "Nacho Libre", y un montón más; todas juntas, casi amontonadas, sin el mas mínimo sentido de la lógica, la coherencia y el humor.
O sea, se hizo así porque sí y, además, para el carajo.
El argumento (por decirle de alguna forma) trata de cuatro huérfanos bastante boludones que no se conocen entre si, pero que terminan unidos por encontrar unos boletos dorados en el envoltorio de un chocolate, los cuales los hacen acreedores a un viaje épico al interior de una misteriosa fábrica de dulces.
Una vez allí son acosados por el dueño del lugar (que se caía de maduro que iba a ser una mala imitación de Michael Jackson), y por huir de él, se encuentran con un armario mágico que los transporta al reino de Gnarnia, donde se convertirán en los protagonistas de una "aventura" patética y aburrida, llena de chistes comunes y mal realizados, al unirse con los pobremente logrados habitantes del lugar, en su lucha contra una malvada Reina Blanca ( o Bruja Blanca, no me acuerdo bien porque estaba protestando).
La trama es una seguidilla de gags bochornosos, chatos, trillados hasta el cansancio, que no despiertan una risa ni por error, apoyados en un guión flojísimo, lleno de escenas obvias, lugares comunes, humor barato y estupideces gratuitas.
Es la primera vez que me pasa de mirar la hora a cada rato, para ver cuanto faltaba para que terminara.
En cuanto a las actuaciones, casi ni vale la pena analizarlas, ya que con un guión y una dirección tan espantosas y berretas, no queda mucho por hacer, por mas buen actor o actriz que seas.
Lamentablemente en este caso, el elenco, encima, es de medio pelo para abajo. Bastante para abajo. Casi medio vello púbico diría yo cuidándome de no pasarme de ordinario.
Interpretando a los huérfanos protagonistas de la historia tenemos a Jayma Mays como Lucy, Kal Penn como Edward, Adam Campbell como Peter y Faune Chambers como Susan.
Los cuatro bastante poco conocidos, con menos carisma que una ojota, y la gracia actoral de Santo Biasatti describiendo un velorio.
No pegan un buen chiste, ni un buen gesto, ni una buena insinuación en toda la película, y parece no molestarles en lo mas mínimo. Realmente una cosa muy, pero muy amateur.
Sin ir mas lejos, la composición del personaje de Lucy es una clarísima imitación del personaje que hace Anna Faris en todas las Scary Movie, pero muy exagerado, con lo cual pierde mucha gracia.
Del resto del elenco pueden mencionarse a Jennifer Coolidge (la mamá de Stifler) como la Reina Blanca; Héctor Gimenez (el flaco feo ese de "Nacho Libre") como Mr. Tummus; y al actor que hizo una rescatable imitación de Jack Sparrow, porque estaba muy bien caracterizado y fue el único que le puso onda, pobre. Lástima que no me acuerdo como se llama.
Sin lugar a dudas, lo mas destacado en actuaciones, muy por encima del resto y prácticamente evitando que la totalidad de la película sea una basura horrenda, es la interpretación de Carmen Electra como Mystique (y no lo digo solo porque está mas buena que una grande de jamón y morrones ... bueno, si .. en realidad lo digo por eso... dejémoslo ahí ...). Es lo único que vale la pena ver de toda la película. Una vez que pasa su escena, uno se puede retirar tranquilamente de la sala, con la seguridad de que no se pierde absolutamente nada de valor.
Para ir finalizando cabe destacar que los responsables intelectuales de esta bazofia impresentable son Jason Friedberg y Aaron Seltzer, en cuyos currículums ponen orgullosos que son dos de los seis escritores de Sacry Movie y los creadores de "Date Movie", otro pedorro intento de comedia de parodias, en este caso, sobre películas románticas.
Después de ver esto, sería sano que estos dos señores pasen mas tiempo en la sinagoga leyendo la Torá, que en el estudio intentando hacer comedia, para bien del género de la comedia, de la cinematografía, y de la humanidad toda.

Calificación: 1 Renegado con cara de culo. (Malísima. Horrible. No vale la pena pagar una entrada para verla. No vale la pena alquilar el DVD. Y si la pasan en cable, no vale la pena gastar electricidad en verla).

Recomendación: No vaya. Le digo en serio, no gaste su dinero en esta película. Si busca algo para reírse con ganas, consígase a alguien que le haga cosquillas.
Si la ve y se ríe, hágase ver porque seguro que algo le falla en el marote.
Si la ve y sale indignado y pidiendo que le devuelvan la plata, recuerde que yo le avisé.
Si se siente intrigado y, a pesar de todo, la quiere ver, al menos sea vivo y consígase a algún gil que le garpe la entrada, así a lo sumo pierde una hora y pico de su vida y nada mas.




Segunda crítica: 300

¿Cómo empezar a describir esta película objetivamente siendo un fanático de los cómics? A ver … No, no puedo.
Las únicas palabras que vienen a mi mente son grandiosa, espectacular, magnífica, excelente. ¡¡¡Una MASSSSSSSSSA!!!.
"300" es una obra de arte desde el primer minuto hasta el último.
Visualmente impactante, es un disfrute permanente para la vista. La composición de imágenes, el color, los escenarios, la acción arrolladora, la música imponente, los climas, la adrenalina, violencia, sangre, y por sobre todo mucha, pero mucha testosterona.
Esta película es para machos, pero machos machos, de esos que te tienen ahí abajo, y callate la boca porque te doy un sopapo que te hago tragar los dientes.
Que me vienen con el hombre metrosexual que se pone cremitas, y se cuida las uñas y ayayayay es tierno, sensible y fino.
El hombre tiene que ser un espartano como en esta película, que tanto. ¡¡Macho dijo la partera!!

Para que aprendan muchos de esos mariquitas que andan por ahí haciéndose los sentimentales, y mostrándose vulnerables como una princesita de cuento.
Si uno es de los que consideran que el hombre debe ser hombre, como Dios manda, al ver esta película le darán ganas de tener como su barra de amigotes a cinco o seis espartanos para ir a la cancha a agitar los trapos, a jugar al fobal, o simplemente a tomarse unas birras en el cordón de la vereda.
Tipos que con que los mirés feo nomás ya te bajan los dientes de un castañazo, sin previo aviso.
Tipos recios, duros, mal llevados, que no te dan un paso al costado, y mucho menos un paso para atrás.
Una verdadera cátedra de masculinidad.
La película está basada en un cómic de Frank Miller (el mismo de Sin City), y realmente le hace justicia de principio a fin.
Por supuesto, antes de que se estrenara, ya salieron un montón de pseudointelectuales buscarroña a decir que no tiene rigor histórico, que la batalla de las Termópilas no fue así, que Leónidas se la comía, que los espartanos eran malos y no se bañaban, y demás pelotudeces por el estilo, dignas de señoritas en celo resentidas y chillonas.
Me importa tres carajos, si la historia real no fue así.
Ésta es la visión de Frank Miller de esa historia, y en ESTA historia SI fue así, y me encantó, y está bárbara.
A los que no les gusta, pueden retirarse al baño de damas a empolvarse la naricita y retocarse el rímel.
El argumento narra la historia del Rey Leónidas, quien al frente de un escuadrón de 300 espartanos, portando cada uno con dos pelotas grandes como un rancho, se le puso enfrente al rey conquistador Jerjes y su invencible ejército persa, compuesto por mas o menos tres millones de hombres armados, dos millones de asesinos a sueldo, un millón de ninjas, quinientos mil enanos, tres millones de caballos en celo, un millón y medio de elefantes, la barra brava de Cahcarita, ochocientos mil rolingas, el coro Kennedy, un rinoceronte, varios desertores de la Guardia Urbana, un gigante deforme y mas malo que la mierda, ochocientos albañiles paraguayos, y un mocoso maleducado con una gomera.
Así y todo, Leónidas y sus muchachos se le plantaron al gil éste en el pasaje de las Termópilas al grito de "¡¡¡Eeeehhee ... Jerjes comilón, pasá por acá si tenés aguante gato!!!".
Jerjes se recalienta y manda a sus tropas de a montones, pero una tras otra fracasan en su intento de quebrar la férrea resistencia espartana, que se la banca a puro sopapo, lanza, espada y escudo en mano, a lo macho, peleando como se debe pelear, mano a mano. Nada de tirar bombitas de lejos o cosas así medio balinesas.
Un espartano te rompe la jeta mirándote a los ojos, y te atraviesa con la espada bien de cerquita, cosa de sentir que lo salpica tu asquerosa y cobarde sangre de mujercita, y de poder cagarse de risa en tu cara mientras agonizás.
Así estaban las cosas, cuando aparece un jorobado roñoso muerto de hambre, que traiciona a Leónidas, y le buchonea a Jerjes acerca de un pasaje secreto que le permite rodear y sorprender a los espartanos. Todo a cambio de un par de gatos y un bonete ridículo.
Leónidas se entera de esto y se lo dice a sus hombres. Saben que de esa forma están en el horno. Y que hacen. ¿Se van?. ¿Huyen como gallinas? ¡No señor!. ¡¡Se quedan!! ¡¡Se la re aguantan!! Y uno no puede mas que aplaudirlos de pie y corear a todo pulmón "Es- par- tanos!! Es- par- tanos!!" y "Esparta Esparta Esparta Huevo Huevo Huevo".
Con respecto a las actuaciones, están muy bien logradas todas. Prácticamente no tiene puntos flojos en esto.
Todos los que hacen de espartanos, incluso el hijo del capitán que en otra película hubiera dado medio gay, acá tiene pinta de macho que se la banca un paquete.
Para destacar en el papel de Leónidas está Gerard Buttler, que al igual que el resto de elenco se debe haber matado en el gimnasio para esculpir su cuerpo casi hasta la perfección, y provocar una profunda envidia y, por que no, una gran vergüenza, en nosotros los portadores de panzas de fiaca.
En el rol del el Rey Jerjes se luce un irreconocible Rodrigo Santoro, excelentemente caracterizado. Este pibe es un brasileño que ya está haciéndose un lugar entre los latinos cotizados de Hollywood, ya que no solo está en esta película, sino que también actúa en la exitosísima serie "Lost".
La dirección estuvo a cargo de Zack Snyder quien no sé que otras cosas hizo, pero ya solo por haber hecho esta película de esta forma, se merece mis mas profundos respetos y un fuerte aplauso.

Calificación: 5 Renegados aplaudiendo de pie (Excelente. Imperdible. Una historia poderosa que no decae en ningún momento. Tal vez lo mejor hasta el momento en este género).

Recomendación: Si a Ud. le gusta la violencia bien hecha, con sentido, y puede disfrutar de una película de estas sin buscarle el pelo al huevo constantemente, vaya. No se la pierda porque es para ver en pantalla grande con el sonido al palo.
Si Ud. se considera hombre, y viendo esta película no le dan un poquitito de ganas de agarrar una espada y un escudo, y salir a decapitar gente por la calle, le sugiero que vaya a terapia porque se está amariconando.
Si Ud. se considera hombre, y al primer espadazo y chorro de sangre, dice "ay" y tiende a cerrar los ojos, desviar la vista, o pensar que es demasiada violencia, retírese de la sala, póngase un tutú y hágase llamar Rosita.
Si Ud. es mujer y piensa que su novio y/o esposo y/o pareja es hermoso y un hombre como pocos, vaya a ver esta película y llénese los ojos como nunca en su vida, ya que está llena de tipos medio en bolas con los cuerpos perfectamente trabajados y musculosos. Saldrá del cine totalmente deprimida, al comprobar que estuvo equivocada todo este tiempo. (No es el caso de mi mujer, por supuesto, que me dijo que yo debía ser espartano).
Su Ud. es orgulloso padre de un hijito varón, vaya y aprenda como se debe educar a un macho. No sea maricón carajo.

¿Dije que me gustó la película?

Quería estar seguro nomás …