Post sobre nada

Ayer, muy panchamente instalado en mi hogar dado que no concurrí a este antro de lameculismo berreta, tareas intrascendentes y gente que no tolero, que es mi trabajo (Y si… falté oootra vez … ¿Qué tiene? … Estoy entrenando para las vacaciones ¿Qué? ¿Ustedes no entrenan? ¿Hay algún problema? ¿Les molesta? Ah .. me parecía ...), y luego de disfrutar de un ya clásico y reparador sueño tirado en el sofá, me senté frente a mi computadora con la firme convicción de no levantarme de la silla hasta haber escrito por lo menos un párrafo mas o menos decente como para actualizar este coso, y no quedar tan pero tan ladrón de escribir cada vez con menos frecuencia (y encima cada vez peor).
Obviamente, dos segundos después de hacer esa solemne declaración estaba leyendo diarios on line, mirando de reojo la televisión, y pensando seriamente en ponerme a jugar a la Playstation.
Decidido a no permitir que mi habitual falta de concentración me dominara como suele suceder, me volví a enfocar en mi tarea, todavía con mas determinación que antes y poniendo cara de enojado para darle mas seriedad al asunto.
Veinte minutos después, el Word aún lucía un blanco inmaculado en mi monitor, tenía la cara medio adormecida y, además, me empezó a doler bastante la espalda (mi silla no es muy cómoda. Se aceptan donaciones para comprar un sillón canchero, reclinable y con rueditas), por lo que me vi forzado a hacer una concesión a lo que primeramente me había propuesto y me tuve que poner de pie.
Ahí me di cuenta de que tenía algo así como hambre (o aburrimiento, no se, a veces me los confundo) así que, ya que estaba parado, me fui hasta la cocina. Abrí la heladera para ver que había, me dí cuenta de que no había nada, me pregunté de que cuernos nos estamos alimentando en mi casa y por que estamos gordos si nunca hay nada para comer, volví, miré con cariño al sofá y suspiré ….
Dos horas después, cuando me desperté, volví a concentrarme en mi labor, y esta vez si, completamente decidido a llevarla a cabo así tuviera que quedarme ahí todo el día (o lo que quedaba de él).
Bueno, tampoco resultó. No escribí ni una palabra.
Podría utilizar esta circunstancia ahora y poner de manifiesto mi extraordinaria capacidad para relacionar el humor con la actualidad, haciendo el chiste de que como colaboro con la campaña de ahorro de energía del Gobierno no se me prende muy seguido la lamparita (jojojo jajaja soy un titán), pero no, mejor me lo guardo para otra ocasión donde se luzca mas.
La cosa es que me puse a boludear (como si hasta ese momento hubiera hecho alguna otra cosa) y ahí, sin querer, medio de casualidad y sin saber como, me di cuenta de una cosa:... soy chino.............. Nooo. Mentira. Es un chiste. Jajaja. Estoy re loco..............
No; me di cuenta de que, en promedio, a este blog lo visitan aproximadamente unas, ponele, entre setenta y ochenta personas por día (en realidad no me di cuenta. Lo dice en un chirimbolito de esos que te cuentan cosas, pero bueno … se entiende …).
No es un número para tirar cuetes, ni para renunciar al empleo para dedicarse a esto, ni mucho menos; mas bien todo lo contrario, es casi vergonzoso para un sitio de algo mas de un año de antigüedad, pero ese no es el punto.
Lo que noté es que, a pesar del número de visitas, nunca, pero nunca jamás, superé los cuarenta comentarios en un artículo (y encima en el que mas comentarios tuve la mitad eran respuestas mías).
Y no solo eso.
Además, los que dejan comentarios, mayormente son siempre los mismos.
-Qué extraño – me dije.
-Ajá- me contesté
-¿Por que será?- me pregunté
-¡¡Y yo que mierda sé!!- me respondí medio fastidiado porque quería ir a jugar con la Playstation.
Es que cuando me encapricho con algo soy una persona bastante intratable. A veces ni yo me soporto.
En fin, el hecho es que algo pasa con esto. Algo raro hay.
No puede ser que de ochenta tipos, los únicos que tengan algo que decir sean siempre los mismos seis o siete.
¿Será que tal vez mis escritos tengan una complejidad tal que solo unas pocas mentes privilegiadas, dotadas de una inteligencia superior y una percepción elevada, sean capaces de interpretarlos y elaborar un comentario?
¿Será que en realidad jamás me visitaron mas que esas siete, ocho o diez personas que comentan y lo de las setenta u ochenta visitas es una vil patraña del chirimbolito?
¿Será que de todos los que llegan a este sitio, la gran mayoría llega por equivocación y se va maldiciendo sin siquiera leer dos renglones?
¿Será que la gente es simplemente haragana para escribir o que no tiene nada que decir?
¿Será que escribo tantas boludeces que ni vale la pena hacer un comentario al respecto?
¿Será posible que sea tan caradura que haga de esto un post?
No lo sé...
Esos interrogantes, por el momento, permanecen sin respuesta (Bueno, menos el último. La respuesta es "si".).
Pero como no me gusta quedarme con dudas, y además porque estoy muy pero muy al gas y me gusta molestar a la gente, quiero proponer algo.
Quiero que usted, estimado lector/a, señor/a, joven/a, criatura/…¿?, bueno … que todos los que caigan aquí, por el motivo que sea, y se hayan tomado la enorme molestia de leer hasta este punto ("." <-- este) sean buenos y dejen un comentario.
No tiene que ser nada especial. No tiene que expresar una opinión, ni ser una declaración de principios, ni nada de eso.
Simplemente quiero saber cuantas de las visitas que me figuran son personas de verdad, con dedos, capaces de escribir en un teclado.
Ponen su nombre y algo como "Hola soy una persona. Tu blog apesta" y listo.
¿Eh? ¿Se prenden? Delen .. Que les cuesta … Si leyeron hasta acá es porque mucho mucho que hacer no tienen.

Bueno. Eso nomás ...

¿Esperaban un final? No. No hay ... Temina acá... Que le vamos a hacer ...

Si quieren les cuento un chiste: Sube un borracho a un colectivo lleno y ahí parado adelante de todo dice en voz bien alta: "Ahora me voy a tirar un rrrregio pedo". La gente asqueada se corre al fondo toda amontonada. El borracho los mira y dice: "¡Eh! Dije que me voy a tirar un pedo, no a patear un corner".

Una delicadeza.

(Bien, como habrán podido notar, este post no tiene ni pies ni cabeza, ni gracia, ni sentido, ni buena redacción, ni nada.
Es un post de relleno. Un extra. Un tentempié. Un robo a mano armada. Un cacho de pan con mayonesa. Casi casi una cagada.
Pero bueno, en mi defensa debo decir que aún no tuve vacaciones, que estoy cansado, aburrido, harto de todo y medio quemado del marote, así que mucho mas no se me puede pedir.
Dentro de todo, dadas las circunstancias, no está tan mal.

Hay cosas peores. Supongo ...)

Crítica de cine: ALIEN vs. DEPREDADOR 2

Debo confesar que como fanático de los cómics y esas cosas, los crossovers (para los que no sepan que es, es cuando agarrás dos personajes principales grosos y los hacés interactuar en una misma historia) me encantan, siempre me entusiasman, y cualquiera de ellos que sea llevado a la pantalla grande contará de seguro con mi presencia.
Lamentablemente, como suele suceder, la mayoría de las veces las realizaciones no llegan a estar a la altura de las expectativas que generan, y uno termina yéndose del cine medio desilusionado y algo caliente.
Con esta entrega de la saga pasa algo mas o menos así. Tanto Alien como Depredador son dos íconos del cine de ciencia ficción; dos verdaderos "monstruos" tanto en el sentido literal como en el sentido metafórico de la palabra, por lo que una confrontación entre ambos obviamente, se supone, será algo espectacular.
Su primer encuentro, en la primer "AvP", no me pareció del todo malo, pero recuerdo que me quedé con la sensación de que la historia podría haber dado para mucho mas.
La idea de un templo subterráneo en la Antártida, en el cual los Depredadores criaban Aliens para usarlos como entrenamiento, me pareció algo bastante bien pensado como forma de enfrentar a ambas criaturas, y que una expedición científica terrestre quedara atrapada ahí, en el medio de la guerra entre semejantes especies, le daba a la participación humana la justificación que necesitaba para ser parte de todo sin desentonar demasiado.
Sin embargo casi como que todo quedó ahí nomás en las buenas ideas.
Mas allá de la sensación de encierro de algunas escenas y una que otra toma de pelea entre los bicharracos, la película no ofreció mucho mas.
Así y todo, aquella primera entrega fue bastante mejor que esta última.
En esta oportunidad la historia comienza justo donde termina la anterior, es decir en el momento en que del cuerpo inerte del Depredador que, junto a la humana sobreviviente, había combatido a la Reina Alien (no, a Cristina no … a la Alien..es la que tiene menos botox y es menos mala) surge el aliencito parásito con el que había sido infectado durante uno de los primeros combates en el templo.
Obviamente, como se vió aquella vez, el bichito este es una cruza entre las dos especies ya que, como todos sabrán, los Aliens son parásitos que adoptan ciertas características anatómicas del organismo huésped en el que se incuban.
De esta manera, se introduce en la historia la nueva especie: el Depredalien o Aliedador, o ….bueno … como se llame … para que sea mas fácil le ponemos "Tito" y listo.
La cuestión es que este nuevo ser ya de chiquito es mas malo que la peste y, al escabullirse en la nave de los Depredadores, se carga unos cuantos (que aparentemente vienen cada vez menos entrenados) y les arma un quilombo tan grande que provoca que peguen la vuelta y se estrellen de nuevo en la Tierra.
Mas precisamente, caen en un área boscosa cercana a un típico y tranquilo pueblito montañes en las afueras de Colorado, habitado por esos típicos pobladores de pueblito montañes con sus típicas historias de vida de película yanqui.
Lo peor del caso, es que los Depredadores tenían la nave llena de frascos con pichones de alien vivos (se ve que los coleccionaban) por lo que al estrellarse se les escapan todos por el bosque al grito de "¡¡El que se queda es un puto!!".
Como es de esperarse no pasa mucho tiempo hasta que un humano medio gilastro y bastante chusma se acerca al lugar con la boca abierta para ver que pasa, justo para que uno de estos bichos lo viole oralmente y le implante un simpático parásito en el medio del pecho.
A partir de ahí y muy poco tiempo después, gracias a que estos bichos se reproducen como la mugre y aparentemente se hacen adultos casi de inmediato, ya está todo lleno de Aliens por todos lados.
A todo esto, como la nave de los Depredadores tenía un LoJack o algo así, al estrellarse automáticamente envía una señal de emergencia a su planeta de origen, la cual es recibida por un Depredador veterano que al ver todo lo que pasó se pone como loco "¡¡No puede ser!!" – dice el chabón – "¡Les presto el coche una noche y estos boludos me lo chocan!. ¡¡Será posible che!! ¡¡Que barbaridad!! Ahora van a ver…" y ahí nomás se calza el casco, se arregla un poco las trenzas y sale a los pedos para la Tierra re caliente.
Mientras tanto acá, mejor dicho, allá en el pueblito, se van sucediendo las intrascendentes historias de sus pobladores que para la película no aportan otra cosa mas que meter personajes humanos (y encima bastante pobremente presentados e interpretados) en el medio del quilombo para darle de comer a los Aliens.
Para dar una idea de por donde viene la mano son mas o menos así: está el chico sencillo que está enamorado de la chica linda y popular que está de novia con el flaco fachero y malvado que maltrata y se burla del chico sencillo cuyo hermano ex convicto ahora es bueno y que, además, es amigo del comisario del pueblo que antes era chorro junto con él. Aparte hay una milica que vuelve de Irak y que tiene que recuperar el amor de su antipática hijita que mucho no la registra porque se crió sola con el papá.
O sea, si aparecía un Alien y se los cenaba a todos juntos en la misma escena, por ahí la película levantaba un poco, pero bueno, no pasó.
La cuestión es que no mucho después del accidente, llega el Depredador dueño de la nave estrellada (su planeta debe quedar por acá nomas ya que no tardó nada), y se encuentra con que la nave quedó toda hecha pelota, con los otros Depredadores finados y, encima, se da cuenta de que todos los Aliens que habían juntado se escaparon.
Se pasa una mano por la cara con gesto de fastidio mientras murmura “¡¡Que cagada loco!!” y, sabiendo que no le queda otra, emprende la misión de destruir a todos los Aliens y borrar cualquier huella de su paso por el planeta (para lo cual usa un frasquito con un líquido azul que aparentemente es infinito).
Ahí nomas, medio puteando bajito y pensando que podría estar en su casa mirando televisión y tomandose una cerveza, se arma hasta los dientes con todo lo que encuentra y sale de cacería, no sin antes desintegrar los restos de la nave para no dejar rastros (y por supuesto para cobrar el seguro).
A partir de ahí se suceden lo hechos que todos esperan e imaginan en una película de estas. Aliens matando gente, Depredador matando Aliens, protagonistas huyendo, extras muriendo, mucha sangre, chillidos, rugidos, tiros, música de suspenso, más extras muriendo, y demás delicias del cine pochoclero.
En síntesis, la película no es otra cosa que una excusa para volver a enfrentar a los personajes.
El guión es flojo, sin demasiadas sorpresas, lleno de lugares comunes y con escenas pretendidamente impactantes que no llegan a cumplir con ese cometido.
Los efectos especiales están bien logrados pero aún así no encontramos nada nuevo. La mayoría de los combates entre las criaturas se suceden en la oscuridad (que a veces es demasiada) por lo que resulta bastante difícil distinguir quien es quien o quien va ganando.
El rol de la nueva especie, el Depredalien (Tito) fue innecesariamente desaprovechado, ya que salvo por algunas características de su aspecto no es muy distinto a cualquier otro alien que uno se puede encontrar por la calle.
En cuanto a las actuaciones, se convocó en esta oportunidad jóvenes “estrellas” de series exitosas (lo que acá se llamaría un “rejunte”) pretendiendo reiterar lo que se hizo en la primer entrega donde se convocó a actores no muy conocidos para que los verdaderos protagonistas fueran los monstruos. Sin embargo esta vez no resultó ya que los actores no aportaron nada a favor, sino mas bien algunos puntitos en contra, con personajes que no terminan de convencer ni de generar la simpatía necesaria como para que uno desee que no se los coman.
Ellos son Steven Pasqualle como Dallas, Reiko Aylesworth (conocida por su papel de Michelle Dressler en la serie “24”) como Nelly O’Brien, John Ortiz como el sheriff Morales, Johnny Lewis como Ricky, y varios mas que si quieren saber quienes son, los podrán ver en los títulos del final.
La cinta fue dirigida por los hermanos Colin y Greg Strause, quienes se lucieron como directores de efectos especiales en películas como “300” y “X-Men 3”, pero que en este caso demostraron que para dirigir una película completa les falta mucho camino por recorrer y mucha sopa por tomar.

Calificación: 2 Renegados (Regular. Mas allá de lo convocantes que son ambos personajes, la película no hace justicia a la tradición de las respectivas sagas, ni aporta una mejora respecto de la primera entrega. Ritmo desordenado, vértigo forzado, muertes y sangre porque si, y un guion demasiado pobre, hacen de esta propuesta algo lamentablemente pasatista y mediocre).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de alguna de las dos criaturas y quiere volver a verlas en la pantalla grande, vaya, pero le advierto que puede salir desilusionado.
Si Ud. es de los que disfrutan viendo morir gente porque si, y le importan tres pepinos el guión o la dirección vaya, esta película es de las suyas.
Si Ud. es de los que disfruta de las escenas de suspenso clásicas de las viejas películas de Alien en las que se sugiere mucho mas de lo que se muestra y eso lo mantenía interesado y tenso, no vaya. En esta película al Alien lo muestran a cada rato y pierde la gracia.
Si Ud. es de los que se indigna fácil cuando ve que dos grandes personajes se desperdician en una mala historia casi adolescente del tipo de las últmas “Viernes 13”, no vaya. Le puede dar una patada al hígado.


Aviso parroquial: Lejos de mi gusto está el hacer autobombo o publicitar mis logros (como saben la humildad es una de mis tantas virtudes), por lo que solo a título informativo me permito comunicar que he sido gentilmente invitado por el administrador de este sitio a publicar allí mis críticas.
Los invito a visitarlo para que de esta manera puedan evaluar otras opiniones (seguramente de gente mas preparada en el tema que yo) en cuanto a las películas en cartelera y cine en general, y no tengan que confiar solo en mi modestísimo criterio.
(Ya me convocan de otros lados. Me voy para arriba. ¡Pegá la vuelta Petronilo, que la Argentina te queda chica! ... ¡Qué lo parió!...)

¡Exclusivo! Lo de las lamparitas de bajo consumo fue solo la punta del iceberg

Antes que nadie, y gracias a los inapreciables servicios de uno de nuestros agentes secretos encubiertos y sus magistrales aptitudes para el camuflaje adquiridas tras largos y extenuantes años de entrenamiento (se puso una pantalla de velador en la cabeza y se paró derechito y muy quieto en un rincón), pudimos acceder, en forma exclusiva, a los pormenores de una reunión de Gabinete de carácter extraordinario en la cual, luego de un febril brainstorming entre los funcionarios gubernamentales, se trazaron los lineamientos de los próximos pasos a seguir para lograr la consolidación del proyecto de ahorro de energía que piensa llevar adelante el gobierno de la Reina KK.
Evidentemente entusiasmados por el rotundo éxito alcanzado con el genial canje de lamparitas y a la luz (¡¡que juego de palabras capo!!) de los resultados tan favorables obtenidos, nuestros funcionarios, siempre velando por los intereses del pueblo todo, no se durmieron en los laureles y decidieron llevar las cosas un paso mas allá. No, no … Mas allá … Un poco mas … Mas … Mas … Ahí... Ahí ... Eeeeeso. Ahí nomás.
Esta información da cuenta de que el programa contará con varias etapas, cada una de ellas enfocada a un operativo particular (con nombre clave y todo), tendiente a incrementar progresivamente aún mas el actual ahorro energético, lo que en un futuro, se espera, pondrá a nuestro país a la cabeza de las naciones con mayor reserva energética del mundo.
Estos serían los puntos principales. Tomen nota:

Etapa I: Operativo Caracol

Como primera medida, y ante el inmenso consumo energético provocado por los aparatitos esos eléctricos de pastillas para los mosquitos, se procederá a reemplazarlos por espirales.
Los funcionarios asignados para llevar adelante el operativo de intercambio, estarán facultados para entregar 1 (un) espiral por cada aparatito que deje de utilizarse y serán, además, los encargados de escoger estratégicamente el mejor lugar para su colocación a fin de optimizar su eficacia en todo el ámbito de la vivienda (Cabe aclarar que estos funcionarios estarán debidamente capacitados con sólidos conocimientos de arquitectura, decoración de interiores y feng shui). Serán, también, quienes se ocupen de encenderlos y de colocarlos en la chapita esa que se pone para que queden parados, mientras que el usuario solo deberá ocuparse de limpiar las cenizas del platito o del piso.
Una vez finalizado el recambio y a manera de constancia de la operación, se hará entrega al beneficiario de una planilla por tripilicado que deberá completar con todos sus datos personales, adjuntando 2 fotos carnet 4x4 fondo azul y fotocopia de partida de nacimiento.
Cabe destacar que a fin de garantizar la transparencia y evitar el mercado negro de espirales, será el Gobierno Nacional el único proveedor de los mismos, haciéndose cargo incluso de su fabricación, distribución y comercialización en todo el país, tarea esta que será llevada a cabo por el Ministerio que encabeza el Ministro Julio De Vido.

Etapa II: Operativo "A las brasas"

Dado que el uso habitual de esos infernales aparatos devoradores de electricidad conocidos como hornos de microondas pone en jaque el suministro de energía a futuro, el Gobierno planea, mediante la promulgación de un Decreto Presidencial, declararlos "Artefactos ilegales" o "Aparato no grato" en todo el territorio nacional.
A partir de ese momento, y merced a la información proporcionada por encargados de edificios, personal de maestranza y viejas chusmas del barrio, escuadrones de funcionarios escoltados por fuerzas de seguridad armadas, realizarán un relevamiento casa por casa en busca de los mencionados electrodomésticos procediendo a retirarlos (por medio de la violencia de ser necesario) para luego ser almacenados en containers subterráneos alejados de la civilización hasta que la cosa mejore.
Los propietarios que hayan sido despojados de sus aparatos recibirán a cambio, y en forma gratuita, un práctico brasero de mesa y una bolsita de carbón vegetal (chica), elementos que le permitirán reemplazar con éxito las funciones que venía realizando con el microondas, es decir, recalentar cosas y calentar agua.
Luego del intercambio, los funcionarios asignados se encargarán de instruir detalladamente a los beneficiarios acerca del funcionamiento del brasero mediante un curso especial de 4 horas que incluye guía de estudios, presentaciones en Power Point y entrega de manuales.
A su vez, y como constancia de conformidad, harán entrega al beneficiario de un formulario por cuatruplicado que deberá ser completado, firmado y rubricado, adjuntando fotocopia de DNI, certificado de buena salud y copia legalizada de boletín escolar.
Una vez mas, tanto los braseros como el carbón, serán comercializados únicamente por el Gobierno Nacional (por supuesto para evitar el mercado negro… aunque con el carbón medio difícil … porque ya es negro … jojojo … que loco que soy …) que los importará desde Mozambique y Kashajikstán respectivamente.

Etapa III: Operativo Luciérnaga Curiosa

Según precisas mediciones oficiales, a pesar del ahorro alcanzado por el recambio de lámparas comunes por las de bajo consumo, aún será alarmante la demanda de energía provocada por la utilización desmedida de tubos fluorescentes.
Por este motivo será imperioso proceder a reemplazar esos viejos tubos de gas argón gastadores y antiecológicos, por los nuevos tubos Firefly importados de Massachussets, los cuales están compuestos por un tubo de vidrio transparente con cientos de bichos de luz en su interior.
En este caso, los funcionarios del gobierno encargados de realizar el intercambio, además, tendrán a su cargo la capacitación de los beneficiarios en el cuidado, alimentación e higiene de estos simpáticos insectos, e impartirán un curso relámpago de media hora en "Amaestramiento de bichos de luz" ya que se debe conseguir que prendan y apaguen todos al mismo tiempo y hasta que hagan fuerza para mantenerse prendidos por períodos lo mas prolongados posibles. Finalizado el curso, el usuario recibe el manual de mantenimiento, certificado de asistencia, diploma, y un frasco lleno de bichos de luz de repuesto.
A su vez, como constancia de conformidad, deberá completar un formulario por quintuplicado, un crucigrama y resolver una sopa de letras, adjuntando foto de última vacación en Mardel, fotocopia de último servicio pago, y primera orina de la mañana.

Etapa IV: Operativo Teleahorro

Según precisas mediciones llevadas a cabo por el INDEC, uno de los mayores gastos de energía eléctrica, sin dudas, está dado por el uso continuado de aparatos televisores por parte de la población que busca en la programación tanto información como entretenimiento.
Dado que resultaría contraproducente su prohibición definitiva ya que podría provocar que la gente comience a pensar por si sola, y a fin de dar solución al problema sin generar conflictos, se procederá a reemplazar sistemáticamente los televisores por pequeños escenarios en los que se presentará un show de títeres.
En este caso serán dos los tipos de funcionario oficial que se harán presentes en el domicilio del ciudadano.
Unos serán los encargados de retirar el aparato televisor y posteriormente montar en su lugar el pequeño escenario (incluso se está estudiando la posibilidad de construirlos con forma de televisor hueco a fin de minimizar las diferencias); mientras que los otros serán aquellos que darán vida a la programación (los titiritistas), y que acudirán al domicilio del usuario en los horarios fijados y para representar los programas elegidos.
Esto último se logrará mediante una "Tarjeta de Programación" que se entregará al usuario, en la cual figurará el número telefónico al que deberá llamar (0800-titiritiame) cada vez que desee hacer uso de su nuevo títerevisor y disfrutar de la representación de su programa favorito.
Asimismo, cada vez que se finalice el servicio de títerevisión se harán entrega al usuario de una planilla de calificación de la programación, la cual se utilizará en reemplazo de la antigua planilla de raitings.
Por supuesto además, deberá dejar constancia de conformidad completando con sus datos personales y alguna que otra anécdota de la infancia tres formularios que estarán por quintuplicado, adjuntando también fotocopia de declaración jurada de bienes, fotografía de frente, de perfil y de espaldas, hemograma completo, radiografía de tórax y currículum vitae actualizado.

Y hasta aquí la información conseguida.

Según nuestro agente, escuchó rumores de que de no ser todo esto suficiente habría una "Etapa Final" en la cual directamente se declararía ilegal todo artefacto que funcione a electricidad, e incluso se estaría estudiando la posibilidad de declarar ilegal a la electricidad misma, pero aún no lo pudimos confirmar ya que la transmisión se interrumpió de repente y desde entonces no hemos vuelto a saber de él.

Esto fue otra investigación exclusiva de Esquivando el éxito Investigative Reports.
Seguiremos informando caiga quien caiga, le pese a quien le pese, y hasta el final de las consecuencias (o hasta que se corte la luz … porque internet anda con luz …).

Crítica de cine: SOY LEYENDA

Supongo que en primer lugar habría que destacar que esta es una película basada en una novela de Richard Mastheson (para los que no sepan quien es … es el hijo del viejo Matheson), la cual, además, ya fue llevada al cine con anterioridad en un par de oportunidades en adaptaciones tales como "El último hombre sobre la Tierra" de 1964, y "El último hombre vivo" de 1977 (Si, si … esto lo saqué de Internet … ¿Y qué? … Tampoco tengo que saber todo de memoria).
Aclaro esto porque, por ahí, alguno medio papanatas no se acuerda que ya leyó el libro o vio alguna de las anteriores películas, y va a verla entusiasmado esperando encontrarse con algo nuevo, después se va dando cuenta de que ya sabe todo lo que pasa y como termina, y me va a terminar puteando a mi por no avisarle.
Hecha esta salvedad, y para aquellos que realmente no tienen ni idea de que se trata el asunto, pasemos directamente a ver mas o menos como viene la historia.
Resulta que un buen día, así como medio de pedo, unos médicos genetistas andaban boludeando en el laboratorio dele modificar virus, y de golpe se avivan de que uno de esos virus modificados era capaz no solo de detener, sino que hasta de eliminar las células cancerígenas.
Se quedan así medio pasmados mirándose unos a otros y diciendo "¡¡Uuuhhh boluuudooooo .. Podemos curar el cancer mannn!! y ahí nomás re atropellados dan a conocer su descubrimiento al mundo, a tratar gente enferma, y a planear que van a hacer con la tonelada de guita que van a ganar.
Sin embargo, como suele suceder con la medicina oficial, científica, alopática, o como quieran llamar al negocio ese, las cosas no salen como estaba previsto, y aquello se se vendió como una salvación y una esperanza, termina poniendo a la raza humana al borde mismo de la extinción.
Sucede que, al final, el virus te curaba del cáncer, pero con un pequeño efecto secundario consistente en convertir al paciente tratado en una especie de zombie medio vampiro, pelado, gris, bastante bruto, con muy mal carácter y que no sabía cuidar la ropa (incluso en el prospecto de la vacuna decía: "Efectos secundarios: cefalea, eczema, prurito, mareos, vómitos, somnolencia, conversión a vampiro zombie y, eventualmente, malestar estomacal", pero en el apuro parece que nadie lo leyó).
El virus, encima, se contagiaba por contacto y por aire, por lo que entre los zombies que mordían y los que andaban resfriados estornudando por ahí (porque la vacuna era para el cáncer, no para el resfrío) hubo una propagación masiva indetenible.
Desesperados por la macana que se mandaron y, sobre todo, presas del pánico por la cantidad de juicios por mala praxis que se les iban a venir encima, los médicos de inmediato se pusieron a trabajar buscando una cura que revirtiera el proceso pero, por desgracia, el virus era mas contagioso que el bostezo y al poco tiempo, ellos, al igual que la mayoría de los habitantes de la Tierra, sucumbieron a la infección que se expandía, incontenible, por todo el planeta.
De esta manera, tan solo tres años después del accidente, uno de los médicos, el Dr. Robert Neville es el último hombre normal (o al menos eso cree él) sobre la Tierra, ya que un factor misterioso en su sangre lo hace inmune al contagio.
Debido a ello, presa de un cargo de conciencia que le taladra la cabeza día tras día y le impide abandonar la ciudad donde todo empezó vive, en compañía de su fiel perra Samantha, obsesionado con encontrar la cura para esa enfermedad y remediar de alguna manera el quilombo que ayudó a crear.
Como si eso fuera poco, encima el pobre tipo este solo puede moverse con libertad únicamente cuando el sol brilla en el cielo, ya que al caer la noche el mundo le pertenece a los infectados vampíricos que, dicho sea de paso, le tienen bronca y andan dele buscarlo por todos lados para fagocitárselo con fritas.
Para colmo los zombies estos no son como los de otras películas así medio pavotes que caminan despacito arrastrando las patas, sino que son mas ágiles y vivos que la mierda. Pueden trepar, correr, saltar, sumar, restar, coser, bordar, y abrir la puerta para ir a jugar.
Todo esto hace que el muchacho ande por la vida medio cucú, se haya vuelto antisocial, bastante paranoico, le hable a los maniquíes (y hasta le tire onda a uno) y se vaya sin pagar de los restaurantes.
No obstante, aún continúa manteniendo la esperanza de encontrar otros "sobrevivientes" sanos, y por ello cada mediodía envía un mensaje radial desde un muelle, intentando contactar a alguien con onda que le haga el aguante.
Sin embargo, la cosa se complica de verdad cuando Neville un día, en una de sus incursiones para capturar infectados vivos para experimentar en ellos los proyectos de sus vacunas, se manda la macana de agarrar justo a la que parece ser la novia, amante, o levante ocasional del capo de los zombies.
Al darse cuenta, el monstruo este se pone como loco (porque será zombie pero también tiene sentimientos), lo ve a Neville y le grita así medio asomándose por un agujero "¡¡¡Ggggggrrrrrruuuuuuuuuuurrrrrooooooaaaaarrrrrrrgggggghhhh!!!" (que en idioma zombie-vampiro quiere decir "¡¡Eeehhh loco!! ¿¡Qué hacés!? ¡Te estás llevando a mi mina boludo! Largala porque vas a cobrar gil eh… Te estás zarpando puto eh …").
Neville lo ignora, le hace un gesto obsceno mientras dice "Agarrame esssta", y se va.
Y ahí si, se pudre todo mal.
Porque una cosa es que el chabón haya metido la pata y te haya convertido en un monstruo horrible que no puede estar al sol, pero otra muy distinta es que encima te secuestre la minita para hacerle cosas raras.
Eso en cualquier barrio significa guerra loco.
Bien, de eso mas o menos se trata la historia.
La película es entretenida, vistosa (sobre todo al principio con esos paneos de una Nueva York desierta, medio arruinada y casi selvática), con buenos momentos de drama, algunos de suspenso bien logrados y una moderada cuota de acción, que hacen que se mantenga el interés hasta el final (el cual, para mi gusto, se podría haber laburado un poco mas).
La creacíon de los vampiros zombies es digital en muchos momentos y, sin ser algo descollante, no defrauda (fisonómicamente me recordaron al Boogeyman de la película homónima, pero como la ví hace bastante no podría confirmarlo) y, sin dudas, lo mejor del caso como dije antes, es el hecho de que en este caso quisieron hacerlos mucho mas dinámicos y peligrosos, mostrándolos mas como amenazantes predadores que como muertos vivos medio bobos.
En cuanto a las actuaciones, obviamente todo se sostiene en la figura de Will Smith en el rol del Dr. Robert Neville.
Acompañan Dash Mihok como Macho Alfa (el capo zombie), Alice Braga (quien, por si les interesa, es la sobrina de Sonia Braga) como Anna, Charlie Tahan como Ethan, Salli Richardson como Zöe, y Willow Smith (la hija de Will Smith) como la hija de Robert Neville.
Merece una mención especial la deslumbrante actuación del perro, que realmente se lució en cada una de sus apariciones, jamás equivocó la letra (sobre todo porque solo debía decir "Grrrrr" y "Guau guau" pero la entonación fue perfecta), y en cuya escena cumbre consiguió emocionar hasta las lágrimas a toda la platea.
La cinta estuvo dirigida por Francis Lawrence, quien también dirigió no hace mucho la película "Constantine" con Keanu Reeves.

Calificación: 3 Renegados (Buena. Nada del otro mundo, pero llevadera, entretenida, con un poco de todo y la duración justa. Recomendable para pasar el rato).

Recomendaciones: Si a Ud. le gustan las películas de ciencia ficción que plantean cosas que podrían llegar a pasar si seguimos jodiendo con la genética, vaya. Va salir satisfecho y re paranoico.
Si a Ud. las películas de zombies que comen gente no le gustan, igual vaya. No sea cagón y hágase hombre. Igual esta no es de esas.
Si Ud. es de los que aún está trabajando en la ciudad, viajando apretado en colectivo y tratando a diario con miles de personas que lo molestan, vaya, y sienta envidia por el protagonista que tiene toda la ciudad desierta solo para él (y diga si no le gustaría estar así).
Si Ud. espera ver en esta película alguna minita mas o menos potable en pelotas, no vaya. No hay nada.

Bonus Track Curioso: Hubo un intento de adaptación en nuestro cine nacional de la novela de Matheson en 1989. Iba a llamarse "Que cagada me mandé con la vacunita" y la dirigía Gerardo Sofovich. Lamentablemente nunca llegó a terminar de filmarse por problemas de presupuesto.

Reporte de lo que va del año .. o algo así ...

Buenas, buenas … Salú la barra… Que dice la muchachada … ¿Pensaban que se habían librado de mi? Noooo chiquitos, no, no … Todavía falta un poco …
Ante todo, feliz año nuevo. Y no; no es tarde para el saludo ni queda fuera de lugar ya que este año técnicamente todavía está nuevito, y así será mas o menos hasta Marzo o Abril cuando ya esté un poco usado y uno lo empiece a odiar y a desear que se termine de una maldita vez como siempre pasa. Por todo esto, el saludo es válido y yo, una vez mas, tengo razón (ooooleeeeeeeeee …).
Ahora bien, seguramente se estarán preguntando a que se debió mi ausencia desde fines del año pasado ¿Verdad? ¿Ah no? ¿Que no les interesa en lo mas mínimo dicen? Bueno, entonces no les cuento nada. Mejor. Igual no tenía muchas ganas de andar dando explicaciones. Solo me limitaré a decir que desde el jueves de la semana de Navidad que no vengo a trabajar. No voy a entrar en detalles, pero si alguien pregunta tienen que decir y hasta jurar sobre las tumbas de sus antepasados que me conocen y que dan fe de que estuve enfermo. ¿Estamos?.
Lamentablemente en algún momento debía volver, y eso hice … de bueno que soy nomás. Y también porque algo de vergüenza me queda; pero hasta ahí, no mucha tampoco. Si me joden mucho me caliento y me voy (este año estoy menos tolerante que el año pasado así que ojito).
El caso es que, obviamente, en estos días en los que no tuve ni la mas mínima intención de escribir, pasaron un montón de cosas entre patéticas y graciosas que bien podrían haber dado lugar al nacimiento de artículos de notable envergadura y exquisita comicidad, los cuales ya, a esta altura, nunca verán la luz.
Sin embargo, como no me gusta desperdiciar nada y, fundamentalmente, porque algo tengo que hacer con esto, intentaré hacer una pequeña reseña a modo de rápido repaso, cosa de quedar mas o menos empatado con el transcurso de la actualidad a pesar de haber arrancado tarde (No sé bien que quise decir. A ver … Voy a hacer un resumen de todo lo que pasó y sobre lo que no escribí en su momento, como para no quedar desactualizado o algo así … ¿Se entiende? … No … Bueno, todavía no tuve vacaciones, tengan paciencia … Y no … Estos días que me tomé no cuentan como descanso y mucho menos como vacaciones .. Lo aclaro porque seguro que alguno lo pensó y hasta lo murmuró entredientes … Vigilantes … Botones… ).

Empecemos por el principio:

Gracias a algún cráneo privilegiado del nuevo (¿nuevo?) Gobierno, y ante el desesperado pedido de la Reina Botóxica que presa del espanto se veía venir una soberana crisis energética con apagones, cacerolazos y todo, este año tiramos los cuetes, brindamos y nos abrazamos a las once de la noche porque hubo que adelantar los relojes una hora justo dos días antes de fin de año, para ahorrar luz. O sea, empezamos el año nuevo una hora antes por decreto. ¡Que fantástico!.
A partir de entonces, vivimos como en una especie de dimensión paralela de tiempos extraños y horarios alterados en la cual, por ejemplo, a las nueve de la noche todavía hay sol (por lo que de ahora en mas deberán llamarse las "nueve de la tarde").
Pero no conformes con habernos descajetado los horarios, otra de las geniales soluciones que se postularon para ahorrar esa energía que no tenemos porque no se supo gestionar eficientemente ni se accedió a negociar con las compañías proveedoras porque somos guapos, es la de cambiar las lamparitas incandescentes comunes por esas tan, pero tan lindas de bajo consumo que tan bien quedan en cualquier tipo de decoración.
Para los que no lo sepan, les explico como va a ser el operativo: vienen un par de tipos, te tocan el timbre y te dicen que te van a dar dos lamparas de bajo consumo (si, si, … son solamente dos por casa … Un cambio abismal…) si vos les das dos de las comunes. Si les decís que si, se te meten en tu casa, eligen ELLOS el lugar donde las van a cambiar, te las cambian ELLOS (porque aparentemente piensan que uno es tan inútil que no podría hacerlo solo), te hacen firmar un papel, te regalan folletos, y se van (Eso en el caso de que uno sea mas o menos afortunado y realmente sean los tipos del gobierno. De no ser así, uno será robado, golpeado, quizás violado y escupido por todo tipo de delincuentes que andarán golpeando puertas con lamparitas en la mano).

En exclusiva, el próximo nivel en proyectos de ahorro de energía eléctrica. Cómodo y práctico candelabro portátil para el ama de casa. Será distribuído a precios populares.

Lo que no sé es que pasaría si uno se emperra y no los deja entrar ni accede a cambiar las lamparitas; pero como eso exactamente es lo que yo pienso hacer (incluso estoy dispuesto a usar la violencia si es necesario porque mi casa es mi santuario y ningún tirifilo me va a venir a modificar la decoración) cuando suceda les cuento.
Finalmente, las últimas informaciones indican que entre los próximos planes de ahorro de energía del Gobierno, figuraría el decretar que este año la primavera comience el 1ro. de Agosto, para que de esta manera el invierno dure menos y se pueda ahorrar gas. Son unos genios.

En el ámbito internacional, en estos días también pudimos asistir como mudos y terriblemente avergonzados testigos, al papelón mediático protagonizado por el hipócrita de nuestro ex (¿ex?) presidente yéndose a Colombia a jugar al héroe humanitario rescatador de rehenes con el ridículo de su amigo el payaso bolivariano.
Ni vale la pena hablar ya del nivel de mamarrachez de estos personajes el cual, realmente, ya carece de todo límite.
Toda esa farsa montada de manera tan berreta, tan ordinaria, tan increíblemente falsa y artificial no hizo mas que demostrar cabalmente y ante los ojos del mundo, dos cosas fundamentales: la primera de ellas es que estos tipos son capaces de cualquier cosa con tal de desviar la atención de sus propios quilombos, de seguir mintiendo y tratando de convencer a quien sea de que ellos son los buenos de la historia, sin importarles un carajo a quien involucren o el daño que puedan causar mientras ellos se salgan con la suya. Y la segunda, es que después de todo lo que se ha visto, es muy evidente que esta gente nos considera a todos una masa de imbéciles ignorantes y bobos, dispuestos a tragarnos sin masticar todo lo que ellos venden a través de sus medios de comunicación comprados.
Todo terminó, como no podía ser de otra manera, en un gigantesco bochorno que no convenció a nadie. No hubo rehenes liberados, no hubo operativo, no hubo regreso triunfal ni nada que se le parezca.
Solo hubo una muy orquestada propaganda mediática que al final solo sirvió para poner en evidencia un circo impresentable y vergonzoso.
Conclusión del operativo "Fracaso estrepitoso": todos los participantes quedaron como unos pobres pelotudos usados como extras en una puesta en escena montada por el macaco bolivariano.

Imagen de Néstor (señalado con la flecha) en plena misión de rescate en la selva. Si, si, ese es Néstor. Lo juramos. Foto provista por Presidencia de la Nación.

Sin embargo, según versiones oficiales, la incansable lucha por el bien de Néstor, nuestro héroe local, aún no ha terminado. Tanto es así que entre sus próximos proyectos "humanitarios" figuran el encabezar un comando de elite de fuerzas multinacionales para realizar el salvataje de prisioneros de guerra que aún permanecen en manos del Vietcong; el rescate y posterior retorno a su hábitat de la orca Willy; y la organización de una campaña en pro de la derogación de la Ley Anti Mutante.


En otro orden de cosas (o mejor dicho, casi en el mismo), sigue haciendo ruido el caso del valijero venezolano, y eso está poniendo nerviositos a varios.
En el gobierno hay mas de uno que a cada rato tiene que ir a cambiarse el pañal, porque ante cada nueva noticia que llega de EEUU se hace popó encima.
Aparentemente, como buenos argentos que se precien de su estirpe, nuestros funcionarios involucrados pensaron que, como es costumbre por estas tierras, se iba a poder arreglar todo con una atención monetaria o, de última, con un apriete patotero; pero se encontraron con que en el mundo de verdad la cosa es un poco mas complicada.
Con algo de suerte, veremos caer muchas caretas y nos vamos a divertir de lo lindo viéndolos mostrar la hilacha.

La familia de Antonini Wilson llegando de visita.

Sin embargo, aún no se dan por vencidos y según las últimas versiones se intentaría probar que todo esto habría sido una operación montada en conjunto por el FBI, la CIA, el MI6, KAOS, CONTROL, el mago Saruman, Megatron, y la Legión del Mal, tendiente a debilitar las relaciones argentino-venezolanas, ante el temor que provoca a las grandes potencias mundiales una eventual alianza entre estas poderosísimas y vanguardistas naciones sudamericanas, ya que temen que esto incline seriamente la balanza del poder en el mundo poniendo en riesgo su liderazgo.


Pasando a temas un poco mas faranduleros, casi por cadena nacional (porque hubo flashes en todos los canales al mismo tiempo) nos enteramos que poco antes de la Navidad la "modelo" y "actriz" Mariana de Melo se hizo torta en la ruta contra una cosechadora, una sembradora, o una máquina así de esas tan grandes que hay que ser muy pero muy boludo para chocártela.
La cuestión es que se la dió tan feo, que ya todos apostaban a que el firmamento popular contaría con una nueva santa, y los programas de chimentos ya habían empezado a armar sus segmentos homenaje con imágenes en cámara lenta y música triste de fondo. Sin embargo, como por milagro, la morocha felizmente se recuperó de manera asombrosa, hace poco retornó a su hogar casi entera, y hoy muchos programas y periodistas se matan por tener una entrevista exclusiva con ella.

Mariana en su mejor momento. Realmente hubira sido un desperdicio. (Y si ... Todo lo anterior fue solo una excusa para poner esta foto que está buenísima... Lalala....)

A raíz de esta situación, se supo que Nazarena Vélez, indignada por haber perdido protagonismo mediático, estaría programando para las próximas Pascuas, en primera instancia, ser atropellada por un tren carguero, para luego arrojarse de la ambulancia en movimiento mientras es trasladada al hospital, y finalmente hacerse pasar por encima con una bicicleta.


Para finalizar, no puede dejar de mencionarse (porque es algo de lo que habla todo el mundo y no me gusta ser menos) la insoportable ola de calor que estamos viviendo por estos días.
Las elevadas temperaturas y sofocantes sensaciones térmicas, sumadas al gusto por la exageración de la mayoría de la población que ni bien escucha que se anuncia calor corre a prender todos los ventiladores y aires acondicionados que encuentra a su paso, atenta seriamente con dejar al descubierto la fragilidad en la provisión de agua y energía con que cuenta este país de juguete.
Ante esta situación, y a fin de evaluar rigurosamente las perspectivas a futuro, se ha consultado a las mas destacadas autoridades científicas y meteorológicas nacionales, quienes han sido mas que claras en sus dichos al confirmar, no sin algo de preocupación que "Si… Hace un calor de cagarse".
Sin embargo, según aseguran fuentes gubernamentales, el problema en realidad no es tan grave, sino que todo sería una operación llevada a cabo en conjunto por Dios y algunos medios opositores, obviamente tendiente a desestabilizar desde temprano la gestión de la PresidentAAAA electAAAA.
Como prueba de ello se han dado a conocer las últimas mediciones realizadas por el INDEC, en las cuales claramente figura que las temperaturas máximas desde el inicio del año y hasta el momento, en ningún caso han superado los 25ºC en promedio.

"Yo no dal mas. Que calol." dijo el chinito.

De todas maneras, según algunos trascendidos, y para evitar futuras complicaciones, se está estudiando la posibilidad de promulgar un Decreto de Necesidad y Urgencia mediante el cual no podrán, el todo el territorio nacional, existir temperaturas mayores a 30ºC. en lo que dure el verano.

Bueno, esto mas o menos, a groso modo, y con buena voluntad es lo mas destacado que viene pasando hasta ahora (en realidad es lo poco que pude acordarme, pero bueno…).
Hubo, claro, otros temas importantes como el secuestro de la enfermera en Somalía, el aumento del precio del transporte público, la limpieza que está haciendo Macri en la cuidad, y la gorda esa que se estaba probando ropa en un local de Once, se le hundió el piso y terminó en el sótano, pero lamentablemente no estoy en condiciones de desarrollarlos a todos debido a que ando medio medio por esto del calor.
Es que "la calor" me mata, loco … No doy mas … Y acá el aire acondicionado no anda … Esto es inhumano … Me parece que me voy a enfermar de nuevo …

En fin … Como sea, así estamos … Arrancamos un nuevo año y pinta para ser tan choto como el que pasó, así que a agarrarse fuerte y tratar de pasarla lo mejor que se pueda.

Nos olemos luego …

Yingun Bel Yingun Bel

Se que lo esperaban con ansias pero no; este año no voy a escribir algo alegórico a estas fechas navideñas por la sencillísima razón de que no creo poder aportar algo nuevo, de que no tengo tiempo, y de que sigo pensando mas o menos lo mismo que el año pasado, así que por si alguno no leyó aquel artículo (cosa muy probable ya que en ese entonces por aqui no pasaba casi nadie) y quiere entretenerse con algo, es este.
Lo siento. Es lo que hay. Es fin de año y ando medio vago.

Mas allá de eso, como es altamente probable, mas bien, casi seguro, ... en realidad les juego lo que quieran, a que no volveré a escribir hasta la semana que viene (y eso con mucha suerte), quisiera aprovechar el momento para ponerme serio un minuto (y en este mismo instante estoy frunciendo el ceño y poniendo cara "de serio") para desearles a mis comentaristas habituales, a los ocasionales, a los que llegan por error, a los que me insultan ... no, bueno, a esos no ... esos que se vayan a cagar y que les haga mal el pionono y el lechón ... en fin, a todos los que tienen la amabilidad de visitar este sitio, de todo corazón (porque yo también tengo corazón, aunque mucho no se note) que pasen una Muy Feliz Navidad. De verdad. De onda. Les deseo lo mejor.

Y por si hay algún niño leyendo esto ... A ti, niño, hay algo importante que quiero decirte: Papá Noel no existe. Los regalos te los compran tus padres, tutores o encargados. ¿O acaso en serio pensabas que un viejo gordo en un trineo tirado por renos podría ser capaz de dar la vuelta al mundo y encima parando a cada rato para repartir regalos, en una sola noche? ¿Eres tonto acaso niño? Ay Dios ...

Bueno, eso es todo ... Nos estamos viendo ... Salud!

Sean felices, o al menos traten ... Y si no pueden... disimulen.

Fin de año party (Se va la segunda...)

Antes que nada quisiera aclarar (porque seguro que mas de uno habrá pensado que no actualizo por estar embobado como un zombie frente a mi flamante consola de juegos) que el retraso simplemente se debió a causas de fuerza mayor (como por ejemplo el hecho de que no tenía ni un poquito de ganas de escribir) y nada mas, así que ya pueden ir arrepintiéndose de ser tan malpensados y enviarme sus disculpas por mail.
Hecha esta salvedad, paso a relatar, tal y como lo había anticipado, los hechos acontecidos durante la segunda fiesta de despedida de año ofrecida por la "Institución" a la que asistí el sábado pasado.
(Aclaración: Concurro a dos fiestas no porque sea un pirata festicholero borracho y degenerado siempre dispuesto a morfar de arriba, sino porque, aunque la Institución sea la misma, el primer evento es para el personal de la Central (donde yo tengo el desagrado de trabajar hoy) y los invitados del interior del país, mientras que este segundo ágape lo brinda la Seccional de la Provincia de Buenos Aires (donde yo me inicié y trabajé durante un año y medio, antes de ser trasladado aquí).
O sea, voy por una cuestión de protocolo, educación, o como gusten llamarlo (Y si … también de paso porque hay buen morfi y es gratarola).
El caso es que no fue muy muy distinta a la primera fundamentalmente porque los organizadores y, por ende, los que ponen la tarasca, son casi los mismos y tienen menos imaginación que una ojota.
La mayor diferencia fue que esta vez, a último momento, sorpresivamente, y por causas que aún se desconocen (y que han disparado las mas extravagantes hipótesis entre el personal siempre dispuesto a hablar de aquello de lo que no tiene ni la mas puta idea), se cambió el lugar de realización y se decidió hacerla en un predio muy paquete ubicado en la ribera quilmeña, en lugar de utilizar alguna de las instalaciones propias.
Vaya uno a saber que cuernos pasó, quien se metió, o que pollera ejerció presión; lo cierto es que en mi opinión fue un cambio bastante favorable.
La recepción, por empezar, fue al aire libre. Muy linda, bien armada, con una generosísima mesa de exquisitos mariscos, mesa de quesos, barra libre, una pata de jamón crudo que era hábilmente fileteada por un experto, y muchas otras tantas delicias que solo pude darme el gusto de probar apenas porque por supuesto, como saben, ahora no puedo comer como antes (aclaro que cuando podía comer sin restricciones, el menú de estas fiestas nunca iba mas allá de empanadas, sanguches de miga de jamón y queso, y pollo frío. Son unos hijos de puta).
En fin, estuvo todo muy prolijo (salvo por algunos comensales que parecían venidos de Kosovo y comían como si fueran a ser fusilados a las cinco de la tarde), y casi demasiado elegante para ciertas caras que podían observarse pululando por ahí, y que no se sabía bien si eran invitados o terroristas a punto de tomar las instalaciones.
Pero como no los quiero aburrir con los detalles gastronómicos que después de todo no son tan interesantes (aunque puede que ya sea demasiado tarde), paso derecho a lo verdaderamente importante. Al momento TOP de la jornada. A ese hecho que marca la diferencia entre una simple fiesta laboral y un rutilante espectáculo del mas alto nivel.
Me refiero, claro, al artista invitado.
Como si no hubiera sido suficiente tortura haber tenido que presenciar en vivo, tan solo tres días antes, el show de Pocho La Pantera (¡¡¡¡Eseee nommbbbreeeeee!!!!), y aún sin recuperarme de aquel mal trago, esta vez tuve que fumarme, así nomás, casi una hora de Ricky Maravilla.
Porque, señores, sépanlo, yo me codeo con gente así, llena de glamour.
El tipo este apareció enfundado en un trajecito medio violeta tornasolado, tan grasa que casi me desvanezco. Parecía un paquete de pastillas el hijo de puta.
Lo acompañaban tres tremendos gatienzos a quienes llamaba "Las Rickitas", vestidas con diminutos vestiditos rojos, y que movían sus prominentes culos y sacudían sus artificiales pechos al compás de ese ruido inmundo al que ellos llaman música, para deleite y enajenación de la platea masculina que vociferaba entre risas alcoholizadas toda clase de cosas de dudoso buen gusto.
El enano desagradable comenzó su presentación con el tema ese ridículo del camarón que se duerme o que se yo, y se puso a hacer todos esos movimientos tan estúpidos que lo caracterizan como ser sacudirse el flequillo, mover el culo y levantar los dedos.
Fue enseguida acompañado con palmas por toda la mersada presente (menos por mi que estaba con cara de orto pensando si quedaría muy mal que le saltara encima y empezara a pegarle como enloquecido), y obviamente en segundos apareció la primer pareja de baile en la pista.
A partir de ahí hubo que soportar mas o menos media hora de sus "hits". Uno tras otro. Sin Heapatalgina. Sin anestesia. Sin respeto por el arte y la música.
Todavía resuena en mis oídos la poesía en los versos de "Cuidado, cuidado… Cuidado con la bomba Chita", o "A mi me llaman El Hombre Gato" y el infaltable "Que tendrá ese petiso".
Lo peor de todo, si es que podía haber algo peor que escucharlo cantar, es que se las daba de showman.
O sea, entre tema y tema, el horrible gnomo intentaba, sin éxito, decir cosas graciosas y hacerse el vivo acercándose a las mesas y hablando con alguno del público (Y no. No se acercó a mi mesa. Si lo hubiera hecho hoy yo estaría declarando en un juzgado y no escribiendo esto).
También, como no podía fallar, se encargó de saludar y abrazarse a los directivos llamándolos "mis amigos" (aunque no sabía el nombre de ninguno), y hasta tuvo el tupé de declarar muy convencido que la próxima vez iba a volver pero como Gobernador de Salta (Me reiría, pero en este país todo es posible. Este corso da para todo…).
Pero la cosa no termina ahí, lamentablemente.
No conforme con todo lo que ya había molestado, encima organizó un "concurso de imitación de Ricky Maravilla" (porque además ese buñuelo con traje se cree que es algo digno de ser imitado) en el cual un grupo de voluntarios sin el mas mínimo sentido de la vergüenza, el ridículo, y que probablemente no tengan una familia que los contenga, debía imitar una secuencia de esos movimientos mamarrachescos que Ricky Wonder suele hacer.
No voy a entrar en detalles, pero solo diré que: primero, no puedo creer que ninguno lo haya sabido hacer bien siendo que era una pelotudez grande como un rancho, lo cual me hace dudar seriamente del nivel mental de los participantes; y segundo, yo antes de prestarme a hacer semejante papelón en público prefiero que me maten. En serio.
Sinceramente no se que pasaría por las cabezas de los que se ofrecieron a hacer esa fantochada delante de tanta gente. No se si admirarlos, sentir pena, o condenarlos a la hoguera por infieles.
Luego del penoso espectáculo, el baile prosiguió su curso, incrementando a cada momento su nivel de ridiculez en forma directamente proporcional al grado de alcoholemia de los bailarines, motivados a su vez por las molestas indicaciones que impartía el "artista" desde el escenario.
Y aquí quiero hacer una observación.
Puede que yo no sea la persona mas divertida del mundo, pero como lo comenté en el artículo anterior, nunca entendí la gracia de hacer el "trencito". Me parece algo tan pelotudo y tan poco gracioso, que directamente me pone de mal humor hasta presenciarlo.
Esta vez, además, también se hicieron rondas, túneles y otros tantos movimientos de ese estilo cooperativo, los cuales, ejecutados por un montón de personas adultas que ríen como desquiciadas, me representa un espectáculo que linda con lo deprimente.
Sinceramente traté de verle la gracia, pero no pude. Por mas vueltas que le di, la conclusión fue siempre la misma: es una pelotudez.
En fin.
Todo ese delirio duró aproximadamente unos veinte minutos mas, hasta que finalmente y para beneplácito y felicidad de mis oídos, llegó el momento de la despedida.
Una vez mas fui asombrado testigo de las largas colas para fotografiarse con el Hobbit, que ante cada requisitoria accedía adoptando la misma postura: cara de boludo sonriente, medio agachadito y elevando los brazos flexionados con los dedos índices extendidos como señalando el techo. Un pelotudo.
Terminada esa paparruchada musical, llegó el momento del helado, como para pasar tanto mal gusto con algo dulce y rico, y para sorpresa de todos un segundo número un poco mas agradable: la presencia del famosísimo Ever Ludueña, que se despachó con un monólogo, por momentos, muy gracioso y entretenido (sobre todo en la parte en la que relata sus días de futbolista, porque me sentí muy identificado).
Por supuesto este pobre hombre tampoco pudo escapar, al terminar su acto, de la jauría de ebrios insoportables que lo rodearon para sacarse una foto, abrazarlo, besarlo, y hacerle preguntas estúpidas. Pobre tipo. Estuvo como una hora abrazando desconocidos con olor a chivo.
Ya bien entrada la tarde (en realidad eran como las cinco) llegaron los champagnes, el momento del brindis, y el infaltable discurso de nuestro benemérito Señor Presidente, quien a esa altura de la velada ya se había tomado la presión, el agua de los floreros y hasta el agua de las peceras.
Se cortó la música, y se solicitó silencio a todos los presentes.
Nuestro bienamado líder, no sin dificultad, caminó hasta el centro de la pista, tomó el micrófono como si fuera un Conogol, y balbuceó dos o tres frases ininteligibles que nadie, pero absolutamente nadie entendió (hasta dudo que él mismo sepa lo que dijo) pero que todos aplaudieron a rabiar mirándolo con su mejor sonrisa como buenos forros lameculos que son. Luego, sacudió la cabeza un par de veces cerrando los ojos de manera muy extraña, se emocionó y dio por finalizado el discurso, por lo que de inmediato se vio cercado por decenas de ignotos delegados que se peleaban por abrazarlo, darle ánimos, decirle que era lindo, y hacerse ver con la vaga esperanza de que de esa manera serían reconocidos y lograrían que el Presi les tire un hueso o les consiga un carguito. Gente miserable que se le dice.
A partir de ese momento todo lo que quedaba era seguir viendo como la concurrencia iba decayendo mas y mas, seguir escuchando esa horrenda música cuartetera, cumbianchera y atroz, y comenzar a evadir los saludos de la horda de borrachos insufribles que quedaban dando vueltas por ahí creyéndose que somos todos amigos y que a uno le gusta que lo anden abrazando; por lo que me pareció el momento perfecto para tomármelas raudamente, saludando a la menor cantidad de gente posible.
La tarde era joven, y yo tenía que comprar los regalos de Navidad.

Y así fue.

Creo que esto califica como uno de los artículos mas aburridos que he escrito, pero bueno, a veces pasa.
Todo no se puede.
No es mi culpa que hagan fiestas tan aburridas y que yo ya no pueda beber como solía hacerlo, lo cual garantizaría relatos mucho mas interesantes, comprometidos, peligrosos y divertidos.

Peor es nada. O no. No se.

Que se yo. Felicidades.