Crítica de cine: EL DUELO

Como admirador y amante de la maravillosa cultura oriental, y ex - practicante de Wushu, esta es una película que estuve esperando con muchas ansias desde el día mismo en que vi el cartel de promoción, hace ya varios meses.
Tanto es así que teniendo que elegir este fin de semana entre ver la tan promocionada Piratas del Caribe 3 y ésta, a Jack Sparrow lo dejé para otra ocasión sin demasiadas consideraciones.
Y no me arrepiento en lo mas mínimo, porque soy guapo.
Para los que gustan del género, esta es una película imperdible que bien puede sumarse a esas otras joyas del nuevo cine tradicional chino como "El Tigre y el Dragón", "Héroe" y "La casa de las Dagas Voladoras", aunque no sea ésta una realización tan poética o visualmente tan atractiva como aquellas.
El filme se basa en la vida de Huo Yuanjia, un legendario maestro de artes marciales que era capaz de llenarte la cara de dedos y ponerte una zapatería en el culo antes de que te dieras cuenta a vos y a toda tu familia, y cuya lucha por recuperar el orgullo de la cultura china ante el avance de occidente, inspiró a generaciones de chinos incluso hasta el día de hoy.
Apenas iniciada, la película ya entrega eso que uno espera.
Tres fantásticos combates utilizando magistralmente tres técnicas distintas, como para empezar a entusiasmarse.
A partir de allí, la historia se remonta al pasado, hasta un hecho clave en la infancia de Huo Yuanjia, cuando ve a su padre (un chino con cara de malo y gran maestro de Wushu) perder patéticamente una pelea frente a otro chino de una escuela rival (porque en aquella época los diferentes estilos de Wushu se dividían en escuelas, y cada una decía que era mejor que la otra, y así andaban a las patadas todo el día para probarlo).
Para colmo, el hijo maleducado del chino ganador bardea mal al pequeño Huo, se le ríe en la cara, le moja la oreja, y lo gasta con frases como "Eehhh gato, tu viejo no tiene aguante eeehehe" (dicho en chino, obvio), a lo que el pequeño y enclenque Yuanjia responde desafiándolo a combatir.
Como resultado de esta bravuconada inconsciente, Huo termina vergonzosamente cagado a palos y haciendo pucheros.
A raíz de este incidente, humillado y todo magullado, Yuanjia juró que su familia nunca mas iba a sufrir una derrota en combate y que no iba a parar hasta convertirse en el campeón mas campeón de todos (se puso como loco el chinito).
La macana es que el viejo de ninguna manera estaba dispuesto a enseñarle Wushu (re garca), así que, caprichoso como era, se empezó a entrenar solo y sin descanso, totalmente decidido a a pelear tan bien como Goku y a ser el mejor, superando los poderes del Super Saiajin ordinario.
El tiempo lo convierte en todo un maestro y, ya de adulto, Huo pelea con cuanto chino se le pone enfrente y a todos los surte de lo lindo casi sin despeinarse (sobre todo porque la moda imponía media cabeza pelada y media peinada con una coqueta y prolija trenza).
Esto lo hizo muy famoso y respetado en todo el barrio y sus alrededores (su destreza para pelear, no su look), por lo que tiempo después todos querían ser sus discípulos y andar con él para todos lados.
Sin embargo el maestro Yuanjia tenía un defectito: le gustaba el chupi; lo cual sumado a que no había quien le parara el carro, y a que todo el mundo le chupaba las medias, lo convirtió en una persona arrogante y vanidosa.
Todo hubiera seguido tranquilo y sin pasar a mayores, de no ser porque un día le caen los inútiles de sus discípulos con uno de ellos todo roto y sollozando como una mariquita, porque se había peleado con un maestro de una escuela rival (uno con el que Huo todavía no había peleado) y le había dado para que tenga, guarde y reparta.
Ahí Yuanjia se calienta como una pipa, y encuentra la excusa perfecta para ir a buscar al otro maestro, hacerle quilombo y pelear con él para consolidarse como el mejor de todos.
Le alcahuetean que el otro chino estaba por ahí tranquilo festejando su cumpleaños en un boliche, así que ahí nomás se manda sin invitación y le cae, ya medio picadito, a exigir venganza.
El chino cumpleañero le dice "Mirá, estoy acá con la familia festejando, no me rompás las pelotas ahora. Tomatelas. Otro día arreglamos" y le ofrece un globo y una cornetita.
Pero Huo, sacado y al grito de "¡¡Yo quiero peliar ahora!!. ¡¿Qué mi plata no vale?! Otra vuelta y la adición. ¡¡¡Viva Perón Carajo!!!" le arma la podrida ahí nomás arruinándole la fiestita.
Obviamente se arma un flor de tole tole y todos los extras salen corriendo.
Ambos maestros se dan con todo lo que encuentran durante mas o menos media hora, por supuesto, rompiendo casi todo el local. En un momento, a Yuanjia, de caliente nomás, se le va la mano y termina asesinando al otro chino de un sopapo (que manera mas chota de festejar el cumpleaños, pobre chino…).
Y allí se desencadena la hecatombe, la debacle total.
Una seguidilla de hechos bochornosos que involucran a Huo Yuanjia, el sobrino del chino asesinado, la familia de Huo, los discípulos, el sirviente, el amigo, El Chino Volpato, China Zorrilla, el chino del supermercado, los acróbatas del circo chino, y el Chino Benítez.
Encima, como consecuencia de todo este despelote, entre venganzas, devoluciones de favores y ajustes de cuentas, entre todos los que terminan fiambres está la familia de Yuanjia.
Ahí el chino se da cuenta de que beber es perjudicial para la salud (especialmente si uno suele andar revoleando espadas filosas) y toma consciencia de la flor de cagada que se mandó, por lo que decide huir cargando con todo su dolor y su vergüenza a cuestas (porque viste como son los chinos de ceremoniosos y que se toman todo a pecho).
Su travesía lo lleva a terminar viviendo en una pequeña y pacífica villa arrocera, con una china vieja y su nieta ciega (y china también).
Allí, gracias a ellas, a su simpleza y generosidad, Yuanjia se replantea su vida y sus metas, y encuentra un nuevo motivo, justo y digno, para seguir luchando.
Bien, hasta ahí mas o menos de lo que se trata. (Y no, no termina ahí la película, así que no me insulten. Falta un montón todavía).
Acerca de las actuaciones cabe destacar que están todas muy creíbles y bien logradas, principalmente porque la gran mayoría son chinos que hacen de chinos y hablan en chino, lo cual le da un gran realismo a la cinta.
En el rol de Huo Yuanjia está Jet Li, quien realmente se luce en cada demostración de sus pulidas destrezas marciales, para envidia feroz de quien, como yo, intentó en algún momento realizar esas formas con la gracia inigualable de una foca de Mundo Marino.
El resto del elenco lo componen Nakamura Shidou como el ponja Anno Tanaka, Dong Yong como Noong Jinsun, Betty Sun como Moon, y un montón de gente mas que no viene al caso nombrar, mas que nada porque no tengo ganas y, además, porque los nombres son muy difíciles.
Como dato relevante debe mencionarse que las escenas de lucha fueron magistralmente coreografiadas por el maestro Yuen Wo Ping, quizás la mayor autoridad en el tema, por lo que son realmente un deleite para la vista.
La película fue dirigida por Ronny Yu, que ya ha dirigido anteriormente películas de artes marciales, pero que como antecedente mas conocido por estos lados presenta, sin ponerse colorado, la producción "Freddy Vs. Jason", y que gracias al Señor con esta película levantó bastante la puntería porque sino hubiera sido lamentable.


Calificación: 4 Renegados a las patadas (Muy buena. Con algunos altibajos pero en líneas generales llevadera y entretenida, sustentada por una magnífica ambientación que enmarca las excelentes escenas de pelea en diversos estilos de Wushu. Solo por eso merece ser vista).


Recomendación: Si Ud. gusta de las artes marciales, de ninguna manera debe perdérsela. Vaya. No sea nabo, que después la levantan de cartelera y anda lamentándose por los rincones.
Si a Ud. las artes marciales ni le van ni le vienen, vaya. Puede que después de verla le pinte el entusiasmo, se ponga a practicar y deje de ser un pusilánime incapaz de tirar un golpe.
Si a Ud. no le gustan las artes marciales, Ud. es medio gay, discúlpeme que le diga.
Si Ud. no tiene nada mejor que hacer, vaya igual, así por lo menos se aprende una o dos palabritas en chino y queda bien con chinito del supermercado de su barrio.

Reflexión farmacológica

Bien, luego de un largo, doloroso, inhumano, y casi mortal episodio de gripe que casi me extermina, heme aquí nuevamente, firme junto al pueblo, estoico al pie del cañón, retomando el timón del barco, dispuesto a proseguir con esta impredecible aventura que es mi vida, para alegría de todos ustedes.
Bah, en realidad no es para tanto.
Volví a trabajar (lo cual es solo una expresión), y encima todavía me siento medio choto.
Está bien que por un lado, en parte me reconforta haberme recuperado mas o menos, pero por el otro, sinceramente, extraño el estar en mi casa sin tener nada que hacer.
Y no porque sea un vago atorrante cuyo máximo sueño desde niño siempre fue poder vivir sin trabajar gozando de todas las comodidades, lujos y riquezas que la vida pueda ofrecer (bueno, un poco si…), sino porque ya no le encuentro mucho sentido a concurrir a este lugar a perder el tiempo a cambio de unos míseros billetes.
Ya se; habrá alguno que seguramente poniendo tonito de persona re madura y responsable estará diciendo "Pero hay que trabajar. No se puede estar todo el día sin hacer nada", a lo que yo respondería "¿Por qué carajo no?".
¿O se desequilibraría el universo si se me pagara por no hacer nada? ¿Eh? ¿Tanto quilombo sería?.
Hay gente que nace con ciertos talentos o habilidades especiales, o con una facilidad innata para aprender ciertas cosas con rapidez y eficiencia.
Bueno, yo nací con la milagrosa habilidad de no aburrirme estando absolutamente todo el santo día al pedo.
Me encanta estar sin hacer nada. Me resulta fácil y hasta placentero.
Soy una persona que podría pasarse horas y horas, desparramado en un sofá haciendo zapping, dormitando de tanto en tanto, sin sentirme que estoy desperdiciando mi vida.
Podría incluso pasarme toda una tarde simplemente mirando por una ventana, ensimismado en mis pensamientos, leyendo, o jugando con la computadora.
Y podría hacerlo día tras día, sin que se me mueva una pestaña por el remordimiento.
Y no me molesta. Y si a alguien le molesta, honestamente no me importa.
Soy un profesional del alpedismo. Y en un mundo donde las cosas fueran justas, deberían pagarme por ejercerlo con tanta maestría y tanto afán.
Es mas, soy tan, pero tan bueno para estar al pedo, que debería ya tener mi título habilitante enmarcadito y todo, colgado en mi living y hacerme llamar "Doctor".
Pero no. Todo este talento debe desperdiciarse hora tras hora en este lugar, junto con el resto de los mortales, intentando hacer cosas útiles para alguien mas.
Es un despropósito; pero así funciona el mundo.
La gran mayoría de la gente debe ocupar la mayor parte del tiempo en actividades que no solo no disfruta, sino que hasta desprecia, solo por la necesidad de hacerse de la mayor cantidad de dinero posible que le permita luego adquirir esas cosas que necesita o desea, y eso no me parece algo tan remarcable tampoco.
Vivimos en una sociedad material, en la que es necesario prostituirse (si, leyó bien .. dije "prostituirse" … hoy estoy con todo) para sobrevivir con cierta decencia (aunque suene paradójico).
Porque que es la prostitución sino poner el cuerpo, las habilidades, los conocimientos, y el tiempo propios, al servicio de otros para que dispongan de ellos como mejor les plazca.
¿No es patético y muy triste pasarse la vida preocupándose tanto por hacer guita?
Desesperados por "progresar", deslumbrados por todas esas cosas que deseamos poseer para sentir que logramos algo.
Mientras tanto la vida se pasa, y no nos damos cuenta.
Después te morís y te agarra el arrepentimiento de todo lo que no hiciste, de todo lo que dejaste pasar, de todo lo que te perdiste.
Y ya es tarde (porque te moriste), y a llorar al campito.
Ya fue. No hay otra oportunidad.
Por eso hoy propongo comenzar a darle mas importancia a las cosas de las que realmente se disfruta, esas que de verdad a uno lo hacen feliz, o al menos, le brindan un momento de paz y alegría, y no tanto a esas otras cuya finalidad es simplemente proveernos del vil y sucio billete que al final, solo nos traen preocupaciones y problemas.
Si, seríamos materialmente mas pobres, pero también seguro estaríamos mas contentos, lo cual no haría espiritualmente mas ricos.

Y con esta reflexión tan profunda nacida de los efectos secundarios del cóctel de medicamentos que vengo ingiriendo estos últimos días, me retiro dando tumbos y viendo cosas de colores que flotan y cambian de forma muy graciosamente, mientras me dicen cosas al oído.

Eaea pe pé.

Convalescencia

Todo comenzó, sutilmente, el domingo a la tarde. Fue algo casi imperceptible. Algo que, de no haber estado yo tan, pero tan al pedo, tal vez ni hubiera notado. Pero lo noté.
Ahí estaba; golpeándome a la puerta como un invitado inesperado y no querido, ese persistente dolor de cabeza.
No le di mucha importancia, presumiendo que ya pasaría.
Y efectivamente, se me pasó.
Se me pasó al cuello.
Pero no así nomás, sino que el muy atorrante se había intensificado notablemente.
“Tranquilo”, me dije, “No pasa nada champion”.
“Andá a lavarte el orto” me respondí, medio fastidioso, ya que el dolor me pone de muy mal humor enseguida.
Aproximadamente una hora después, ese ya notable dolor de cabeza y cuello se me pasó.
Se me pasó a la espalda, consiguiendo que comenzara a sentirme algo alicaído y ya bastante molesto.
Con el transcurrir de las horas, ese malestar se me fue pasando.
Se me fue pasando a cada una de mis articulaciones, músculos, mucosas, órganos, vellos corporales, huesos, y demás componentes orgánicos que fueran pasibles de sentir dolor (y acá termino con el chiste porque ya perdió la gracia).
La cosa es que al llegar la noche, ya prácticamente no podía moverme debido a que me dolía hasta el pensamiento.
A este lamentable estado se agregó una violenta tos, que, por supuesto, no hacía mas que incrementar notablemente, mi patética situación.
Me fui a dormir, confiado en que al llegar la mañana todo estaría mejor (soy una persona que cree en milagros).
Durante la noche tuve una fiebre espantosa, que me provocó un extraño sueño en el que me encontraba yo realizando un viaje en carabela por el mundo, como parte de unas pruebas de no se que, y que en determinado momento, y como parte de “la mision”, me forzaban a boxear un round con Sergio Victor Palma, que, en el sueño, era muy amigo mío.
En fin. Yo tampoco lo entiendo.
Llegó la mañana del Lunes, y tenía que ir a trabajar.
Lamentablemente mi estado no me lo permitió.
Estaba muy arruinado, y mi trabajo no se merece el esfuerzo.
Me quedé en cama, decidido a hacer reposo, como corresponde en estos casos.
Sin embargo los dolores articulares eran tan fuertes y mi horripilante estado pulmonar tan insoportable que fue mejor levantarme y dar lástima de pie.
Así pasé todo el Lunes. Así de hecho pelota.
La noche no mejoró en nada. Fue otra noche afiebrada y de sueños incoherentes y ridículos. Esta vez me encontraba en un carrito oxidado que corría por una especie de vía, y que aparentemente pertenecía a un recorrido turístico de paisajes que no tenían ni la mas mínima gracia. Era todo campo vacío, con algunos charcos y árboles.
El carrito se detenía automáticamente cada tanto, y después arrancaba solo de nuevo.
Una de esas detenciones fue en un bosquecito en donde se encontraba un elefante medio sacado que cantaba y bailaba salsa (si, bueno… Tenía fiebre che…).
Llegó el amanecer del Martes, y mi situación no mejoraba en nada.
Otro día de intento de resposo, y de posterior arrastramiento por la casa.
Mi cuerpo comenzó a expulsar sendos desperdicios pulmonares de tamaños verdaderamente asombrosos (hasta tuve que llevar a uno al Registro Civil para tramitarle el D.N.I. porque ya salió mayor de edad) con inusitada violencia, lo cual ocasionó que mi garganta se inflamara, lastimara, y por supuesto, doliera como el demonio.
En síntesis, así pasaron los días, y asi llego, apenas, al día de hoy.
Escribo esto, con las pocas fuerzas que me quedan, porque me debo a mi público, y porque para mi esto es un sacerdocio.
Sé que muchos deben estar desesperados ante mi notoria ausencia, y por ello es que decidí utilizar, tal vez mis últimos momentos, para explicar los motivos de la misma.
No soy de esas personas a las que les gusta dramatizar, y exagerar todo, pero viendo como está la situación y como me siento, tal vez no vuelvan a saber de mi.
Solo quiero que sean fuertes y soporten esta perdida con entereza.
Yo siempre voy a inteeeeeeefsflkb mcmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj ,.cccdlñddd… ¿Qué? … Uy … Perdón creo que me desvanecí por un instante ….
¿En que estaba?...
Bueno, no me acuerdo. El dolor no me deja pensar. No importa.

Mejor me voy a recostar un rato.

Veo una luz.

Voy a su encuentro.

No. Mejor la apago. Con lo que te la cobran.

Mejoramiento literario

Como habrán podido notar, he agregado desde hace algún tiempo, unos vistosos chirimbolitos en mi barra lateral que indican en que puesto de varios rankings se encuentra este modesto sitio.
También podrán apreciar allí lo patético y vergonzoso de mis posicionamientos (Si estos rankings estuvieran expresados en una pizarra, yo seguramente me ubicaría del lado de atrás.).
En fin; cuando al correr de los días vi, no solo que no escalaba ninguna posición, sino que, por el contrario, lo mío es una evidente caída libre, comencé a reflexionar acerca de las causas de semejante fracaso (como si en mi vida fuera una gran novedad fracasar en algo).
Muchos interrogantes me surcaron entonces la mente: ¿Estaré escribiendo demasiadas boludeces? ¿Tendré que promocionarme mas agresivamente? ¿Tan malo será lo que escribo? ¿Deberé escribir mas seguido? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Volverá Guillermo a Boca? ¿Existe el monstruo del Lago Ness?. Y así podría seguir pelotudeando todo el día, pero mejor sigo, ya que mis interrogantes son demasiados y enumerarlos, sería aburrido.
El caso es que me propuse cambiar esta cruel realidad, para intentar, aunque sea por una vez, sentir las mieles del éxito derramarse en mi boca y saborearlas hasta el hartazgo (bueno, mucho no porque la miel no me gusta), por lo que comencé una intensa investigación acerca de cómo mejorar mi performance de escritura.
Ya una vez hace tiempo, había hecho algo parecido (acá), pero se ve que no fue suficiente, y que debía enfocarme en aspectos mucho mas precisos del tema en cuestión.
Entre tantas otras cosas, encontré algunos "tips" aparentemente fundamentales a la hora de ponerse a escribir, y a los que, en lo personal, nunca di demasiada importancia.
Uno de ellos es lograr que la introducción de los posts sea mas atractiva ya que, aparentemente y según la gente que sabe de esto, los lectores en base a la misma, deciden si vale la pena leer el resto del artículo, o si es mejor huir despavoridos y ponerse a mirar fotos de minas en bolas.
Inmediatamente noté que esto, en mi caso particular, sería de extrema utilidad, ya que en reiteradas oportunidades se me ha hecho notar que mis escritos son demasiado extensos, por lo que solo se los lee someramente, así nomás, como por arriba, casi como con desprecio y escupiéndome a la cara si me tuvieran cerca; actitud ésta que para un escritor sensible es cruel, dolorosa, y difícil de soportar.
Afortunadamente yo ni soy escritor, ni soy muy sensible, por lo que esa desconsiderada actitud solo me molesta ligeramente y me provoca odiarlos con toda mi alma, pero solo por un rato.
Por eso, no me pareció una mala sugerencia, y no me vendría nada mal ponerla en práctica para mejorar la calidad de mis entradas.
Bien.
Según la fuente encontrada, para lograr que la introducción a un post resulte mas interesante a los ojos del ocupadísimo y exquisito lector, debe contener cinco características básicas, o el mayor número posible de ellas, o al menos una, que se yo, no se, mucho no entendí.
Estas son:

1. Hacer una pregunta

Parece que empezando con una pregunta, se crea una irresistible curiosidad en el que lee, y por eso sigue leyendo (o sea, se da por descontado que la gente que lee blogs lo hace de chusma nomás, y porque, además, tiene mucho tiempo libre).
Bien. No parece tan difícil. A ver … Una pregunta que genere curiosidad:
¿Ud. sabe cual es el colmo de un pastelero? ¿No? Entonces siga leyendo este artículo que en algún momento y de manera sorpresiva, se lo revelo.
Listo.
Pasemos a la que sigue.

2. Iniciar el post compartiendo una anécdota

Aparentemente, empezando con una anécdota, o una situación común y corriente, se consigue un ambiente más informal para que el lector se sienta más cómodo (o sea, que se saque los zapatos y el pantalón, y se tire a descansar en el sofá rascándose alevosamente la panza … Eso hago yo cuando alguien me dice "Ponete cómodo". Ya lo saben por si alguna vez me invitan a su casa). Esto será mas efectivo aún, si se utilizan anécdotas graciosas, o un chiste o broma típico de la temática a tratar.
Bueno, a ver que hacemos:
Supongamos que la temática a tratar se referirá a pequeños accidentes domésticos y situaciones ridículas de esas que siempre pasan.
Según este consejo, antes debería contar algo que me haya pasado y que tenga un poco que ver con el tema.
Está bien, ahí va.
Resulta que un día, siendo todavía muy chico, me subí a un árbol portando una pluma de gallina en cada mano, para luego arrojarme al vació con la intención de volar como el coyote del correcaminos porque había visto en los dibujitos que funcionaba. Me pegué un golpe que casi me mato.
Jaja … Que buena anécdota ¿No amigos?.
Y hablando de accidentes, me viene a la mente (no se cómo, pero bueno) la historia de un tipo que estaba de novio desde hacía mucho tiempo con una mina y no se quería casar, poniendo la excusa de que no tenía plata.
Un día la madre de la mina le dice:
- Mirá, ese atorrante te esta mintiendo con eso de la plata. De ahora en mas no le permitas que te toque sino fija una fecha para casarse. ¿Estamos?.
- Si, mamá. Está bien – dice la mina.
La chica va y se lo comunica al chabón, que acepta el trato de muy mala gana.
De todas maneras ni en pedo iba a fijar fecha para casarse, así que decide aguantar.
Pasan los días, las semanas, y hasta los meses, y la mina sigue firme en su actitud, siguiendo el consejo de su madre.
El tipo ya no da mas, pero no le va a dar el gusto a la vieja, así que decide descargar por otro lado.
Con otra mujer no puede porque todo el mundo en el pueblo lo conoce y seguro que alguno lo manda al frente, así que agarra y se roba una chiva.
Se va a la casa, toma firmemente a la chiva de los cuernos, y la posee sexualmente (que tipo fino que soy, por favor).
La chiva se sobresalta y sale disparando, con el tipo corriendo atrás abotonado sin poder zafarse.
Empiezan a correr por las calles del pueblo a toda velocidad.
En eso, el tipo se da cuenta de que están a punto de pasar por el frente de la casa de la novia que a esa hora siempre está tomando mate con la vieja en el patio de adelante de la casa.
Desesperado agarra fuertemente a la chiva de los cuernos para intentar frenarla o desviarla de su camino, pero le resulta imposible, y pasa corriendo en esa situación ante la atónita mirada de la novia y su madre.
La vieja lo ve y dice:
- ¿Viste nena? Yo que te dije. Miralo a ese hijo de puta. Te dice que no se quiere casar porque no tiene plata y se compra una motoneta.

Punto dos, listo.
A lo que sigue.

3. Evocar una imagen mental

Dice este que escribió esto, que otro truco bastante interesante es iniciar los posts haciendo a los lectores recordar, o imaginar algo, iniciando el artículo con palabras como "Imagínate que…", "recuerdas que…", etc.
Hasta ahora tuve que hacer preguntas, contar anécdotas y chistes, y ahora, encima, hay que evocar imágenes.
Se va a hacer un poco larga la introducción.
No se quien escribió estos consejos pero bueno, habrá que hacerle caso. Si está en Internet debe ser cierto.
Veamos. Sería así:
Imaginate que seguís leyendo toda esta sarta de incoherencias hasta el final. Que después aplaudís de pie entre risas y con lágrimas en los ojos de la emoción; que me dejas un comentario extremadamente favorable, y que, finalmente, me mandás plata todos los meses en agradecimiento por los gratos momentos que disfrutas leyendo lo que escribo.
Imaginate lo feliz que harías a una persona especial (especialmente vaga como yo).
¿Te lo imaginás amigo lector?
¿Ah No?
Bueno, hay que poner un poco de aquel lado también. Todo yo no puedo.
Esto evidentemente no funciona. Habrá que usar el otro:
¿Te acordás que me dijiste que me ibas a presentar a tu hermana, y después a darme plata?.
¿No? ¿Tampoco?
Me parece que esto así no va.
Acá reina la mala voluntad.

En fin. Sigamos.

4. Utilizar analogías, metáforas y símiles

Dice el cada vez menos respetable entendido autor de estos consejos, que usando el lenguaje metafórico, también se anima al lector a usar su mente, y que le llamará más la atención un post con una introducción metafórica, que con una frase común y corriente.
Yo ya tengo mis serias dudas de que esto sea cierto, pero con probar no pierdo nada (solo a los pocos sufridos que llegaron hasta acá leyendo).
A ver, esto vendría a querer decir que en lugar de escribir: "Ayer me tomé el colectivo y venía lleno hasta el techo. Encima se sube una vieja y empieza a hacer quilombo. La quise matar", debería poner "Ayer tomé el colectivo que venía colmado, cual corazón enamorado ante la visión de su amada. Las gentes se oprimían entre si como los dedos de dos manos fuertemente entrelazadas y entregadas a la pasión.
En un momento, una mujer con las huellas del paso del tiempo recorriéndole el rostro y cabellos blancos como la niebla, asciende y, con vehemencia, comienza a vociferar, cual grito de batalla, su desagrado ante la incomodidad reinante.
Yo, a la distancia, no pude evitar fantasear con silenciarla, como se silencia la voz del alma con el último suspiro."
No se. No me convence mucho. No creo que lo use. Hay que pensar demasiado.

Pasemos al último consejo.

5. Citar una estadística chocante

Dice el payaso este, que si se comienza un artículo citando una estadística que sorprenda, el lector se animará a entrar y leer más, ya que el muy paparulo cree que a la gente le gustan los datos interesantes, pero sobre todo si son únicos y sorprendentes.
También aclara (porque debe creer que además de no saber escribir uno es un completo imbécil) que la estadística que se cita debe ser relevante, o estar relacionada con el artículo.
Para finalizar, es muy importante saber cerrar bien un artículo, y no dejarlo a medias.
Una buena forma de cerrar un artículo es llegando a una conclusión, o resumiendo el artículo brevemente.
Bueno. Genial. Ahora si. A ver:
Miren! Miren! Tengo una estadística interesantísima: dice que de veinte (con mucha suerte) personas que empezaron a leer este artículo: Cinco se fueron a la mitad pensando "Esto no vale la pena"; cuatro llegaron hasta acá pensando "Que ladrón es este pibe. Yo no entro mas"; tres me putearon indignados por haberles hecho perder tanto tiempo de gusto; dos se pusieron a llorar de la angustia; uno juró por la memoria de su difunta abuela que me encontraría para vengarse; dos se durmieron víctimas del aburrimiento; dos en este momento están mordiéndose el labio inferior al tiempo que emiten un sonido similar a un "MMMMMMMM" lo cual conforma el típico gesto de "que hambre"; y el restante me odia con todas sus fuerzas.

Como conclusión solo resta decir que si hasta ahora me criticaban porque mis escritos eran demasiado largos, si le llego a dar bola al bienintencionado experto que escribió estos consejos, y en cada introducción me mando con una, dos o tres de estas cosas, mi escasa popularidad haría bien en ir escribiendo su testamento.
De todas maneras, no se si los consejos fueron buenos, o si a alguien les resultaron de utilidad.
A mi, al menos, me permitieron chorear con un post, en una semana en la que no se me cae una idea ni aunque me cuelguen patas para arriba de los tobillos y me sacudan.

En fin … Así estamos …
Nos leemos en la próxima.

Ah … La respuesta a la pregunta de arriba es: Que le salga una hija torta.

(Listo … Con ese chiste lamentable, se fue para no volver el último lector que me quedaba).

Crítica de cine: SPIDERMAN 3

Como fanático declarado de los cómics y de las realizaciones cinematográficas en ellos basadas, mis expectativas para con esta película eran altísimas; tan solo comparables con mi infantil entusiasmo, y mi inamovible determinación de ingresar primero a la sala, así tuviera que pelearme ridículamente con niños de menos de la mitad de mi edad, para vergüenza de mi esposa que repetía que nunca mas volvería conmigo al cine si me seguía comportando de esa manera.
Presuponía, aún sin haber visto la película, que me sería complicado escribir una crítica sobre ella, ya que de ninguna manera podría ser objetivo, y seguramente terminaría por deshacerme en elogios y loas para, finalmente, calificarla con 5 Renegados, excelente, monumental, Viva la Patria, iupujurujujuiiii, o algo por el estilo.
Todo eso era ANTES de ver la película.
Como reza el dicho "No hay que contar los pollitos antes de que nazcan" (y esto nada tiene que ver con Gran Hermano, ni nada de eso).
No es que esté queriendo decir con esto, de ninguna manera, que es una mala película ni mucho menos, simplemente que, tal vez, en el balance final, sentí que no colmó las gigantescas expectativas que me había hecho, con lo cual queda demostrado que, a lo sumo, la culpa al final es mía por esperar demasiado, o por estar plenamente convencido de que yo la hubiera hecho mil veces mejor.
La cuestión es que, como ya declaré alguna vez, cuanto mas me gusta y conozco del tema, mas hinchapelotas soy para criticar; y a mi, personalmente, (y esto es solo una opinión, tan solo un punto de vista), por momentos me pareció que la película perdía ritmo y se cargaba de diálogos al pedo.
Pero vayamos directamente a los hechos.
En esta tercera entrega, la historia de nuestro amigable vecino el Hombre Araña ha evolucionado, al igual que la mayoría de los personajes.
Peter Parker (acá se llamaría Pedro Bolígrafo) ya se encuentra mas que cómodo con su rol de superhéroe; su ciudad lo idolatra, ya curte con Mary Jane (o María Juana), le va bien en los estudios, zafa bastante con ese currito de sacar fotos para el diario y, a pesar de seguir siendo medio muerto de hambre, en líneas generales es un pibe feliz (siempre medio boludo, pero feliz).
Sin embargo, los conflictos no tardarán en llegar (menos mal, porque sino la película sería medio pesadita y poco atractiva), serán unos cuantos, y aparecerán todos juntos.
A ver, ... En primer lugar, de una forma algo tirada de los pelos, llega a la Tierra un organismo simbiótico extraterrestre, negro y pegajoso (iba a hacer un chiste pero voy a abstenerme por cuestiones de buen gusto); Harry Osborn (el ex-mejor amigo de Peter) anda con el orto chiflado y está empecinado en matar al Hombre Araña (que encima ya sabe que es Peter), ya que lo acusa de haber matado a su padre en la primer película (justo lo vió en el DVD).
Como si esto fuera poco, la policía encuentra al verdadero asesino del finado tío Ben, que, por accidente, de ser un delincuente de poca monta, termina convertido en un poderoso hombre de arena, mas peligroso que la mierda.
A todo esto, debido a que el Hombre Araña ahora es querido y admirado por toda Nueva York como si hubiera ganado el Gran Hermano, al papanatas de Peter se le suben un poco lo humos, empieza a descuidar su entorno, y se manda algunas cagadas que le empiezan a arruinar la relación con la rompepelotas de Mary Jane.
Resumiendo, se comienza a enquilombar la cosa.
Encima, todo empeora todavía mas cuando el ente extraterrestre le toma cariño al traje de Spiderman de Peter incrementando mucho sus poderes pero, a su vez, despertando los peores aspectos de su personalidad.
Llegará entonces el momento en que el flaco deberá elegir que camino seguir: si el del bien con el traje de colores, o el del mal con el traje negro que es mas lindo.
Hasta ahí lo básico de la línea argumental, sobre la que se sostienen las dos horas y pico que dura la película.
A partir de aquí, hay varios puntos para comentar a favor, y algunos también que no me agradaron del todo.
Empecemos por lo no agradable:
En primer lugar, hasta donde yo sé, cuando el simbiote se une al traje volviéndolo de color negro, además de aumentarle la fuerza, las habilidades, los poderes, y de ponerle mucha mas onda, saca a relucir el lado mas oscuro y maligno de la personalidad de Peter Parker.
Ahora bien, en ningún momento me imaginé que eso incluía, además, que el pibe se hiciera un peinado alternativo y se pusiera a bailar ridículamente solo por la calle como un pelotudo marca Acme. No se; me pareció que no tenía nada que ver.
Por otra parte, Venom, (así se llama el simbiote extraterrestre), debe ser por lejos el mejor de los enemigos de Spiderman; el mas peligroso, el mas llamativo, el que mejor lo conoce, su verdadero némesis, y el que todos los que conocemos algo de la historia estábamos ansiosos por ver en la pantalla grande.
Bueno, ese gran personaje, solo aparece en el último tramo de la película, y, a mi gusto, bastante desperdiciado, casi como de relleno. Fue una verdadera pena.
Otra cosa que no pude dejar de notar es que en ninguna de las películas, Spiderman termina con la máscara puesta. Siempre se la rompen (y encima siempre se la rompen igual).
Está bien que si se ven los ojos del actor se captan mejor las expresiones y la escena cobra mas sentido, pero el caso es que yo no quiero ver a un actor. ¡¡Yo quiero ver al Hombre Araña, caramba!! Y por una vez me gustaría que su secreto permaneciera oculto a los ojos de sus enemigos (Porque al final su identidad es mas conocida que el tujes de Nazarena Velez).
Pasando a las partes buenas, hay que reconocer que las escenas de acción (a pesar de que por momentos son tan vertiginosas que cuesta seguirlas), son impecables y están muy, pero muy bien logradas.
Los efectos visuales realmente se superan con cada filme, haciendo que las escenas de "vuelo" del hombre araña sean de un realismo fantástico.
Otro punto a destacar en cuanto a efectos, es el momento de "nacimiento" de el Hombre de Arena (Sandman). Sencillamente espectacular.
En cuanto al reparto se mantienen los mismos nombres que en las dos entregas anteriores.
Como Peter Parker/Spiderman está Tobey Maguire, siempre flaquito, algo desgarbado, con esa cara de medio nabo que tiene, pero totalmente identificado con el personaje y bancándoselo bien (es que al final uno le toma cariño al pibe, pobre). De todas formas creo que ya debe haber hecho su pequeña fortuna, así que podría ponerse las pilas y comprarse un labio inferior. No le costaría nada.
Como Mary Jane Watson continúa la insulsa Kirsten Dunst, mina que por momentos parece que pinta como para un tirito, y por momentos tiene menos onda que un calefón, pero bueno.
En el papel de Harry Osborn, el flaco James Franco, a quien se lo vio mucho mas creíble cuando le tocó hacer de loco malo, que de amigo bueno (alguien le debe haber dicho que ser bueno es poner constantemente una sonrisa recontra boluda, y hablar como si estuviera emporrado hasta la gorra).
Los villanos estuvieron interpretados por Thomas Haden Church como Flint Marko y Sandman (a quien se le notó bastante la papa que le dieron para aumentar su masa muscular); y Topher Grace, (el Erik Foreman de "That’s 70’s Show") como el insoportable y arrogante Eddie Brock y Venom, quien, a pesar de que tenía mis serias dudas de que encajara con los personajes, lo hizo de una forma bastante decente.
No puedo dejar de mencionar muy especialmente a J. K. Simmons en su excelente personificación de J. J. Jameson, el editor del diario, quien se roba la pantalla en cada aparición y en cada escena que le toca interpretar. Un capo el chabón.
La dirección, al igual que en las dos anteriores, estuvo a cargo de Sam Raimi, que en esta película me dio la sensación de que quiso, por momentos, ser mas protagonista que el mismísimo Spiderman con el agregado de algunas escenas dramáticas y diálogos lentos, y que, además, le restó importancia a un personaje tan importante para la historia de Spiderman como Venom. A pesar de ello, realizó un buen trabajo, y logró una entretenida película de acción que hace honor a la historia del arácnido mas famoso.

Calificación: 4 Renegados contentos (Muy buena. Insisto en que con los personajes involucrados podría haberse realizado algo mejor y mas dinámico, pero eso no quita que esta sea una muy buena película para ver. Además es de un cómic, y ya por eso arranca con 1 Renegado de gracia. Igual me la pienso comprar cuando salga en DVD para completar mi colección ( Mi colección consta de la Spiderman 2, así que si alguien quiere quedar bien conmigo y regalarme la 1, siéntase libre de hacerlo. Por favor que sea la original. Yo no fomento la piratería. Piratear es delito. Gracias))

Recomendación: Si Ud. es fanático de los cómics, no puede, ni debe, ni siquiera piense en no ir a verla. De hacerlo, será perseguido por un grupo de nerds portando espadas laser que lo obligarán a asistir por la fuerza.
Si Ud. no es afecto a los comics igual vaya, porque sino cuando todo el mundo comente la película, se va a tener que quedar callado como un papanatas, sin nada que decir.
Si Ud. no gusta de los comics ni de las películas de acción, bueno, no vaya. Vaya a jugar a las bochas a la plaza porque debe tener como ochenta años.
Si Ud. detesta los comics, el cine, y todo lo lindo de la vida, no vaya. Quedese en su casa y no salga nunca mas en la vida, maldito energúmeno.

Nota: A todos los que en este momento me están insultando mentalmente por no saber escribir sintetizando … Que les recontra.

Investigación exclusiva!

Si bien este blog no suele ser un lugar en donde las cosas se toman demasiado en serio, a la luz de los últimos acontecimientos, creo que es tiempo de que me dedique un poco a realizar algunas notas de carácter mas maduro y comprometido, mas que nada para que después no digan que a mi todo me chupa un huevo, y que me la paso escribiendo boludeces con una impunidad que raya lo morboso.
De esta manera, con este alto ideal como objetivo, poniendo cara de tipo muy circunspecto, frunciendo el ceño y apoyándome una mano en el mentón, el tema a desarrollar para inaugurar este nuevo ciclo será el gravísimo y salvaje atentado terrorista perpetrado por ese peligroso supuesto vigilador santacruceño (al que por ahora referiré con el nombre de "BJ") que intentó estrellar un enorme (gigantesco, realmente monstruoso, según algunos funcionarios), camión con acoplado (presumiblemente cargado con explosivos, quizás nucleares, según versiones emanadas del Ministerio del Interior), contra una humilde propiedad inmobiliaria de nuestro noble y bienamado Primer Mandatario, hecho este que llenó de congoja e incertidumbre a la población toda, y cuya trascendencia hizo temblar los cimientos mismos de la comunidad internacional, que de inmediato se puso en alerta naranja oscurito.

Pero vayamos por partes:

Primer punto: El autor material.

Según las últimas investigaciones a las que tuve acceso (o sea, lo leí en el diario), y en base a lo trascendido desde el Ministerio del Interior, que siempre tiene la posta, este peligrosísimo terrorista sería de origen chileno, nacionalizado argentino, de 33 años de edad, de los cuales aproximadamente 28, (si, empezó de muy chico) se habría estado entrenando arduamente en centros clandestinos de instrucción para terroristas profesionales y futuros efectivos de la guardia urbana, que se encontrarían ocultos en las profundidades de las densas selvas patagónicas.
Allí adquirió destrezas en las mas variadas disciplinas como ser: robo y conducción alocada de vehículos de gran porte, dibujo de fachadas de casas suntuosas, corte y confección, tortas y repostería, manejo de explosivos, jiu jitsu, teoría y solfeo, combate cuerpo a cuerpo a mano desnuda y con guante de lana, y tejido en croché.
De esta manera, ya plenamente capacitado en las mas diversas y letales artes, y dado que por su extraordinario nivel de aprendizaje fue el primero de su clase (hay versiones que indicarían que, además, era el único), fue seleccionado para llevar adelante este tremendo y demencial acto de violencia y anti democratitud.
Por fortuna, para regocijo de toda la nación argentina, y siempre según lo determinado por la concienzuda investigación del Ministerio del Interior que la tiene re clara, lo único que impidió que su misión tuviera éxito, fue que justo reprobó la bolilla "Como tomar una curva cerrada a alta velocidad en un camión con acoplado sin que se te vuelque" ya que el día en que se dictó esa clase, estuvo ausente con parte de enfermo.

Segundo punto: El hecho.

Según fuentes gubernamentales y de la SIDE, el loco BJ, utilizando la antigua técnica del sigilo ninja conocida como "Deslizarse silencioso como pedo de visita", aprendida durante su entrenamiento, habría aprovechado un mínimo descuido del chofer de un camión Scania que se hallaba descargando mercaderías, para subirse a la cabina, darle arranque, esperar a que caliente el motor, peinarse un poco, intentar aprenderse los cambios de memoria, y preguntar varias veces por la dirección de la casa a embestir, para luego si, abandonar raudamente el lugar, con dirección hacia su objetivo primario.
Condujo a toda velocidad (toda la que puede dar un camión Scania con acoplado conducido por alguien que tal vez no sepa meter correctamente los cambios en un vehículo así) por aproximadamente unas 25 cuadras, varias de ellas a contramano debido a que le dieron la dirección para la mierda, llevándose absolutamente todo por delante (autos, viejas, árboles, pingüinos, lobos marinos, canteros y cinco o seis gendarmes) y con grandes dificultades para mantener el vehículo estabilizado mas o menos por el medio de la calle (casi parecía que su intención era romper todo Río Gallegos, y no estrellarlo contra una casa en particular).
Finalmente según testigos convocados por el oficialismo, encontrándose a una cuadra de la sencilla vivienda determinada como su "target", se lo escuchó gritar "Banzaaaaaaaaaiiiiii" antes de acelerar a fondo, tomar la curva, y volcar miserable y vergonzosamente, fracasando estrepitosamente en su aberrante y salvaje cometido, luego de lo cual fue capturado como un papafrita.

Hasta allí lo que mas o menos todos saben, y que las siempre confiables versiones oficiales se encargan de confirmar a cada rato.
Sin embargo, este periodista (¿?) no se va a conformar con difundir simplemente una información superficial que ya es ampliamente conocida.
No señor. No me voy a quedar de brazos cruzados conformándome con revelar solo la punta del iceberg.
Porque cuando yo investigo, no me ando con vueltas; percibo el fondo, y hasta el fondo no paro.
Por eso, en exclusiva y antes que cualquier medio, luego de arduas y peligrosas operaciones de inteligencia encubierta, cámaras ocultas, y espiadas por la cerradura, tuve acceso a un material ultra clasificado recopilado por los Servicios de Inteligencia de la Nación, que en diversos operativos lograron desactivar el funcionamiento de células terroristas encubiertas que planeaban la ejecución de futuros atentados contra propiedades del Gobierno Nacional.
Tal vez arriesgando mi vida, pero considerando que es mi deber cívico y periodístico hacerlo, voy a difundirlos aquí para poner en conocimiento de la opinión publica, la magnitud del problema al que nos enfrentamos como nación.

Estas son las operaciones descubiertas:

Operación: "Dudo que llegue"

Objetivo: La Casa Rosada.

Este atentado sería llevado a cabo por un terrorista no vidente (porque esta clase de gente no tiene escrúpulos) quien, montado en una bicicleta cargada de poderosos explosivos (Tres Tiros, Fosforitos, Chasqui Bum, Traca Traca) y saliendo desde su casa en la localidad de Wilde, tendría como objetivo estrellarse directamente contra el frente mismo del Palacio de Gobierno.
Esto pudo deducirse, gracias a que los investigadores encontraron una foto postal del mencionado edificio en poder del terrorista capturado, en la cual se podía leer claramente, además, la leyenda "Recuerdo de Buenos Aires", con lo que obviamente se estaba haciendo referencia al "recuerdo" de cómo era Buenos Aires antes de volar la Casa Rosada, según el posterior análisis de los peritos psiquiátricos de la PFA.
Por otra parte, la mencionada fotografía estaba disimulada entre muchas otras con diversos paisajes y leyendas (San Telmo, Parque Lezama, Obelisco, Jardín Japonés, entre otras), lo que haría suponer que se programaba una ola de ataques a gran escala.
Interrogado sobre esto, el detenido declara, simulando un llanto desgarrador e intentando abusar de su ceguera para dar lástima, no saber de qué demonios le estaban hablando, y que él solo tiene esas postales para vender a voluntad en los trenes.
Afortunadamente esas tácticas teatrales no surtieron efecto en los efectivos involucrados en el operativo, quienes, valga la redundancia, lo surtieron de lo lindo por desestabilizador de la democracia, por hacerse el ciego, y por mentiroso.


Operación "Alegría explosiva"

Objetivo: El Congreso de la Nación.

La inteligencia gubernamental, haciendo gala de todo su potencial y su profesionalismo, logró desmantelar, luego de exhaustivas investigaciones, los planes de un peligroso grupo terrorista que planeaba estrellar un "Trencito de la Alegría" contra el Congreso Nacional.
Se supo que además planeaban hacerlo un día en el que hubiera sesión para tratar temas fundamentales para la ciudadanía, por lo que, dada la asistencia de los Sres. Diputados a cumplir con su función, el número de víctimas podría haberse incrementado trágica y notablemente (se calcula que podrían haber sido entre 10 y 12 muertos, contando el personal de limpieza y algún periodista que estuviera haciendo alguna nota).
Este malévolo y violento grupo estaría liderado por el Osito Winnie Poo, un violento criminal fundamentalista de derecha, secundado, presumiblemente, por sus lugartenientes Bob Esponja y El Hombre Araña.
También fueron capturados, en carácter de cómplices, Bellota, de las Chicas Superpoderosas, y La Pantera Rosa.
A todos ellos se los halló en posesión de sendas bolsitas con "golosinas" (que en realidad serian poderosos explosivos en miniatura según versiones del Ministro del Interior que siempre está en todo), y que juraban entre llantos e insultos que eran para repartir entre los niños asistentes al paseo en trencito.
Estos falaces argumentos, por supuesto, no lograron confundir ni por un momento a los valientes efectivos del escuadrón Anti Terrorista que, de inmediato, les dio captura a fuerza de patadas en la espalda.


Operación "Si a Osama le salió bien, no se por qué a nosotros no"

Objetivo Doble simultáneo: Casa Rosada y Quinta de Olivos.

Esta operación seria la mas peligrosa y compleja de todas, y para llevarla a cabo se habría reclutado a expertos terroristas suicidas extranjeros.
Mas precisamente, y según el Ministro de Seguridad que la sabe lunga, serían dos profesionales oriundos de Galicia.
A partir de esa información, y luego de un profundo seguimiento realizado por la SIDE mediante escuchas telefónicas, pulidas lógicas deductivas, y muchísimo culo, se descubrió que se intentaría realizar dos atentados en forma simultánea: uno contra la Casa Rosada, y el otro contra la Quinta Presidencial de Olivos.
La metodología utilizada sería la de hacer estrellar contra los mencionados edificios a los kamikazes gallegos, quienes partirían desde la cuidad de Pontevedra, viajando en ala delta y cargando cada uno con un bidón de nafta súper y un encendedor.
Sin embargo, las últimas informaciones dan cuenta de que esta operación habría sufrido un retraso significativo, dado que los terroristas seleccionados habían asumido otro compromiso con anterioridad, consistente en atentar contra el edificio Empire State de New York, hecho éste que dejó como resultado, una ventana rota, una pared manchada y, obviamente, dos víctimas fatales.

Bien, hasta aquí, las últimas novedades del caso.

Para todos aquellos que insinúan maliciosamente que nuestro gobierno miente y se victimiza a propósito, pretendiendo convertir un hecho casual en una gran causa nacional, con el único objetivo de desviar la atención de la opinión pública de los supuestos desastres económicos, sociales y administrativos, y de los evidentes hechos de corrupción galopante que se cometen día tras día.
Para que vean que es cierto que nuestros valientes funcionarios, con el Presidente a la cabeza, ponen en juego sus vidas a cada momento, en pos de servir a los intereses del pueblo que se comprometieron a representar y servir, y que la palabra "cobardía" no figura en su vocabulario.
Para todos ellos, aquí están las pruebas.
Lo de Santa Cruz FUE UN ATENTADO.

Para que vean. Manga de desconfiados.

Seguiremos investigando e informando, hasta las últimas consecuencias, pase lo que pase y le pese a quien le pese.

Esquivando el éxito: Area Investigative Reports

Crítica de cine: LOS MENSAJEROS

El sábado tenía dos opciones: ir a la Feria del Libro a hacerme malasangre durante horas porque todo está muy caro y no puedo comprarme todos los libros que quiero, o ir al cine.
Luego de pensarlo mucho, y asumirme como un tipo culto pero medio muerto de hambre, me decidí por el cine.
La película escogida fue "Los mensajeros", una tira de suspenso y terror, que por ser de los creadores de "El ojo" pintaba como buena (Aunque "El ojo" no fue como para tirar cuetes, pero bueno, queda bien decirlo para que parezca que sé mucho de cine).
La cuestión es que el tipo de terror japonés, aún en sus versiones americanizadas, a pesar de que en algunos aspectos es medio repetitivo (niños fantasmas, niñas espectro con cabello largo y negro, caras pálidas con ojos blancos, etc.), no sé muy bien por qué, pero asusta mas que el terror típicamente hollywoodense, lo cual hace que una película mas o menos, termine siendo entretenida simplemente por el hecho de que seguramente, en algún momento, te hace poner la piel de pollo y correr un frío por la espalda.
Este fue el caso de esta película.
Argumentalmente no es una gran creación, ni nada que no se haya visto antes.
Trata de una típica familia de ciudad que un día, medio aburridos de la vida citadina, medio porque por algunos quilombos se estaban quedando sin un cobre, deciden irse a vivir al campo a empezar de nuevo.
Liquidan todo lo que tienen en la ciudad, y con esa guita se compran una casa horrorosa en el medio de la nada, con un campito para cultivar girasoles (remarco lo horrible de la casa. Nadie en su sano juicio se compraría esa casa).
Una vez instalados en el nuevo y tenebroso hogar, se suceden obviamente los problemas usuales en estos casos: las dificultades del padre para llevar adelante el proyecto, pasando por las típicas situaciones de inconformismo por parte de la hija adolescente (bastante rica la mocosa), quien además tiene una conflictiva relación con la madre, sumándose a todo esto el tema del bebé, que es mudo y medio pelotudito como todo bebé.
Además de eso, y como no podría ser de otra manera porque sino la película sería corta, aburrida, y no entraría en el género del terror, la casa guarda un secreto, por supuesto, espantosamente maléfico y nada original.
Resulta que está habitada por entidades fantasmagóricas medio agretas, que aparentemente no están muy de acuerdo con que haya gente viviendo ahí, ya que son de una familia que fue masacrada en ese lugar hace años, y parece que quedaron medio resentidos (hay gente que se toma las cosas muy a pecho).
Encima, evidentemente tenían de mascotas mas o menos a cien mil cuervos, mas malos que la peste que se la pasaban rompiendo las pelotas a cada rato.
Hasta ahí todo mas o menos soportable. Sin embargo, la cosa se pone peluda en serio cuando, ya cansados de las indirectas, los fantasmas dicen “Bue, se ve que por las buenas estos giles no entienden” y deciden pasar a los hechos, atacando a la joven y potable adolescente.
El gran meollo de la cuestión es que nadie los puede ver excepto el bebé mudo, lo cual hace medio difícil que los demás se enteren de lo que pasa (porque es mudo y no lo puede contar … se entiende ¿no?), por lo que todos empiezan a pensar que la piba está media cucú, o que se está empepando seguido y ve cosas.
Bien, hasta ahí lo básico de la historia.
Como dije antes, la película se sostiene fundamentalmente por esa forma de hacer terror que tienen los nipones, que, contrariamente a la americana, te hace cagar todo sin necesidad de llenar de sangre y tripas la pantalla; jugando mas que nada con los miedos mas profundos e inconscientes de la psiquis humana (quedó tan bien la frase, que hasta parece que supiera de lo que estoy hablando).
Las actuaciones están bien en general. Nada del otro mundo, pero muy acordes al nivel de la película.
En el rol de Roy Solomon (el padre) está Dylan McDermontt; como Denise Solomon (la madre) está Penélope Ann Miller; y como Jess Solomon (la nena adolescente) la ponible Kristen Stewart.
Completan el reparto John Corbett como John Burwell, y los gemelos Evan y Theodore (jeje Teodoro) Turner como el bebé mudo Ben.
Cabe mencionar también la correcta interpretación coreográfica del grupo de cuervos, destacando especialmente las actuaciones individuales de Alex Phillipe (es el que se hace el muerto en el sótano), y la de Roger Louise (el que aparece liderando al grupo que se roba las semillas dentro de la camioneta).
También remarcable fue la performance de la paloma Anne Marie, quien tuvo que reemplazar a un cuervo a último minuto debido a un malestar gástrico, y cuya excelente caracterización consiguió que pasara completamente desapercibida en las partes que le tocó interpretar.
La dirección de este film estuvo a cargo de los hermanos Danny y Oxide Pang, quienes, como ya mencioné, son los creadores de “El ojo”, y su secuela “El ojo 2” (o como se conoció acá: “El otro ojo”), y que en esta producción continúan con esa línea de generar miedo con un suspenso sostenido, música fuerte, e imágenes escalofriantes, que consiguen hacer que uno pegue un ridículo saltito en la butaca, quedando como un papanatas delante de todo el mundo.

Calificación: 2 Renegados y medio. (Buena. Tiene sus momentos. La trama se sostiene, el suspenso también y, en algunas escenas, el terror está bien logrado.)

Recomendación: Si Ud. es amante de las películas de terror, vaya. No es para aplaudir de pie, pero zafa.
Si Ud. no es amante de las películas de terror, pero se la banca y no tiene nada mejor que hacer, vaya. Por ahí se asusta, y le da risa.
Si Ud. no gusta del género del terror y sabe que va a tener miedo, no vaya, porque es al pedo pagar una entrada para pasarse toda la película tapándose la cara con las manos, o mirando para abajo.
Si Ud. es muy miedoso y ya cualquier cosa le da miedo, no vaya, porque después sueña.