Crítica de cine: STAR TREK

Si bien crecí viendo la serie original creada por Gene Roddenberry en los 60’s, y hasta he disfrutado y seguido casi hasta el final la mas reciente "Star Trek: New Generation", de ninguna manera me considero un "trekkie", y no fui a ver esta película con la intención de juzgarla, como seguramente lo habrán hecho aquellos que son acérrimos fanáticos de la historia, que seguramente habrán asistido a la función vistiendo sus ajustados buzos con la insignia de la Federación Galáctica y dispuestos a encontrarle absolutamente todos los errores posibles para luego salir a decir indignados (Y probablemente hablando en dialecto klingon) que Holywood destrozó todo aquello que tanto aman y que es una decepción y que ya van a ver y todo eso.
Y creo que justamente por eso, por haberla visto libre de prejuicios, quizás, es que disfruté tanto de esta película.
Esta nueva Star Trek ofrece un digno renacer a aquel clásico de la ciencia ficción, mediante un despliegue visual fantástico que atrapa ya desde los primeros minutos de proyección y que, a pesar de presentar una muy acertada renovación de todos los aspectos de la serie, mantiene intacta la esencia de su mística.

El argumento nos remonta a los orígenes mismos de la historia, tan atrás que comienza con el día del nacimiento de James T. Kirk, el cual acontece justo al mismo tiempo en que su padre, al mando de la U.S.S. Kelvin sacrifica su propia vida en un enfrentamiento con una gigantesca nave romuliana comandada por Nero, una especie de pirata intergaláctico resentido que andaba vagando por el Universo buscando vengarse de quien, según él, había sido el responsable de que su planeta fuera destruido (Parece que los romulianos son medio sensibles y se toman a mal que uno les destruya el planeta).
Los años pasan desde aquel fatídico día, y hoy James Kirk se ha convertido en un joven de aptitudes extraordinarias pero demasiado rebelde, medio mujeriego y bastante atorrante al que laburar mucho mucho no le va y que se la pasa chupando y haciendo quilombo en los boliches, hasta el día en el que un Capitán de la Federación que había conocido a su padre va y le hace la cabeza con que debía honrar su legado y que tu viejo si que se la bancaba y no como vos vago de mierda y que se yo, por lo que J.T.K. se decide a enlistarse como cadete en la Flota Estelar, mas que nada para que el tipo se dejara de joder, pero también porque parece que ahí había buenas minas.
Por otro lado, y en otra parte del Universo, en el planeta Vulcano un joven llamado simplemente Spock (Así a secas, aunque hay datos que indicarían que su apellido sería Gutierrez), a pesar de haber crecido sufriendo la marginación por parte de sus pares (Y algunos impares también) por ser hijo de un vulcaniano y una humana, se destacaba por sobre el resto gracias a su impecable lógica y a su brillante intelecto, lo cual le permitió ser el primero de su especie en ser admitido en la Academia de la Flota Estelar.
De esta manera, poco tiempo después durante un entrenamiento, una avivada de Kirk logra derrotar un programa de simulacro programado por Spock, y esto genera un cruce entre ambos que medio empiezan a tenerse mala onda y a llevarse mal.
Al mismo tiempo, y mientras se ultimaban los detalles para el lanzamiento de la que sería la nueva nave insignia de la Federación, el poderoso U.S.S. Enterprise y se seleccionaba, mediante un estricto sistema de méritos, a los miembros de su tripulación, se recibe una señal de auxilio de un planeta que aparentemente está siendo atacado por los romulianos, por lo que, de inmediato, la Flota debe ponerse en movimiento.
Gracias a una serie de casualidades y, fundamentalmente, a unas artimañas de su amigo el Dr. McCoy, Kirk, que no había sido seleccionado, logra abordar el Enterprise y como ya habían despegado y según las reglas no se lo puede dejar a pata en el medio del espacio, pasa a formar parte de su tripulación emprendiendo así la primera misión de su vida.
Lo que el joven oficial no imagina es que esa misión lo llevará a vivir una increíble aventura que tendrá derivaciones que jamás se hubiera imaginado, al tiempo que le permitirá forjar inquebrantables e inesperadas amistades y descubrir, en el momento oportuno, el verdadero valor de la herencia que lleva en su sangre.

La línea argumental que sostiene la historia, sin ser demasiado complicada de seguir, por momentos puede volverse quizás un poco confusa por el hecho de que juega con el tema de las paradojas temporales pero, sin embargo, lo hace de forma coherente y termina resultando convincente y eficaz para darle sentido al desarrollo (Y por eso, justamente, prefiero no adelantar mas nada. Así no les arruino la sorpresa. De nada, de nada…).
La película mantiene un ritmo regular durante toda la trama, intercalando secuencias de acción espectacularmente realizadas, con buenos diálogos, algunos toques de humor que no desentonan, y unos efectos visuales y de sonido de una calidad realmente fantástica que terminan por redondear un producto que se disfruta desde el primer minuto hasta el último.
En cuanto a las actuaciones, puede decirse que están a la altura de las circunstancias con un trabajo de casting verdaderamente excelente que consigue darle al reparto una credibilidad digna de admiración, combinando figuras jóvenes con algunas ya reconocidas que se complementan en un trabajo sin fisuras.
Ellos son Chris Pine en el papel de James T. Kirk, Zachary Quinto como Spock (En una composición del personaje realmente perfecta), Erik Bana como Nero, Karl Urban como Leonard "Bones" McCoy, Zoë Zaldana como Uhura, Simon Pegg como Montgomery "Scotty" Scott, John Cho como Sulu, Anton Yelchin como Pavel Checov, Bruce Geenwood como el Capitán Christopher Pike, y la actuación especial de Leonard Nimoy como el Embajador Spock, entre otros.
La película fue dirigida por el SR. (Así con mayúsculas) J. J. Abrams que no solo nos regala esas maravillas televisivas llamadas "Lost" y "Fringe", sino que también se manda este fantástico laburo con el que consigue devolverle la llama perdida a una historia que se merecía tener un lugar de privilegio en la pantalla grande.

Calificación: 4 Renegados y medio (Muy buena. Un excelente nuevo comienzo para una historia clásica. Mucha acción, espectaculares efectos y un reparto que hace honor a una tradición que a partir de ahora vuelve a tener futuro.).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de Star Trek vaya y disfrútela sin chistar. No se ponga en hinchapelotas al pedo. La película está buena.
Si Ud. no es fanático de Star Trek vaya igual que la va a pasar bien.
Si Ud. es fanático de Star Wars y en este momento está como loco agitando su sable laser de mentira al grito de "¡Star Trek no esiste!" sepa que Ud. es un tremendo boludón que ya está grande para esas cosas. Hágase ver.
Si Ud. no sabe lo que es Star Trek … bueno, su vida debe ser muy chota, disculpemé que le diga.

Pregunta literaria

Estoy en una época, de esas que me agarran cada tanto, en la que tengo ganas de leer, pero leer cosas que realmente me interesen, me provoquen placer y, al final, me dejen la sensación de haber aprendido algo.
La cuestión es que cuando termine el libro que estoy leyendo ahora, me voy a quedar sin material ya que este es el tercer libro que termino entre el mes pasado y este, y lo que me queda en mi casa o ya lo leí o no me termina de interesar.
Por este motivo me veré en la necesidad de invertir, en los próximos días, algunos valiosos pesos en renovar mi biblioteca, y como no tengo ningún título ni autor especial en mente, y quiero creer que allí del otro lado hay gente mas o menos cultivada, aprovecho el currito este de la pregunta de los viernes para preguntarles esto:

¿Cuál fue el último libro que leyeron, cual es su libro favorito, o que libro me recomendarían?

No hay límite en el número de respuestas, o sea que pueden nombrar todos los libros que les parezcan (Además del título estaría bueno, si se acuerdan, que mencionen el autor, así si me pinta de comprar alguno es mas fácil de encontrar).
Debo mencionar que hay una temática en particular que es mi preferida, pero como la pregunta se refiere al gusto personal de cada uno, no voy a decir cual es.
Si se da el caso de que alguno coincida con mis preferencias, bien. Y sino, también. No importa. Yo los aprecio igual.
De última iré, como se debe, a una librería y dejaré que algún libro me elija a mi para que lo lea.

Eso es todo. Desde ya gracias por su participación.

Que tengan un excelente fin de semana.

Crítica de cine: X MEN ORIGINS: WOLVERINE

Como bien saben aquellos que suelen frecuentar este sitio (Debido fundamentalmente a que lo repito cada vez que se presenta la ocasión), soy muy fanático de todo lo que tenga que ver con el mundo del cómic de superhéroes, y me genera una expectativa de proporciones gigantescas el hecho de que alguno de estos personajes sea llevado a la pantalla grande.
Claro que, como también lo he aclarado antes, cuanto mas conozco del tema y mas expectativas tengo, mas exigente me pongo a la hora de evaluar el producto y las posibilidades de que termine desilusionado, enojado y protestando durante horas, se incrementan de manera notable.
En este caso en particular, además, la cosa se pone mas seria todavía por el hecho de que Wolverine es, sin dudas, mi héroe favorito de entre todos los creados por Marvel y he estado esperando con ansias el estreno de esta película desde el mismo momento en que se anunció que sería filmada.
El problema con esto de entusiasmarse tanto con algo a priori es que, al final, aunque el producto termine resultando mas que aceptable, a uno, inevitablemente, le puede quedar dando vueltas sensación como de insatisfacción que resulta bastante molesta.
Y esto es lo que me pasó con esta película.
Si bien resulta obvio que no es una tarea fácil intentar resumir en menos de dos horas la historia completa del origen de un personaje como Wolverine que tiene mas de doscientos años de edad y, a su vez, hacerlo de una manera que sea cinematográficamente viable, creo que para lo que podría haber dado el personaje, la película se queda algo corta y termina siendo un derroche de acción, de espectacularidad y de efectos, que sirven para compensar las falencias de un argumento quizás demasiado simple y carente de la profundidad que podría haber tenido.

Todo comienza allá por el año mil ochocientos y pico, con un enfermizo niño de familia acomodada llamado James, que se encuentra convaleciente en su habitación en compañía de su amigo Víctor, que, por como lo mira, pareciera que, en el fondo, mucho no lo aprecia.
En eso se escucha que llega de visita y medio en pedo como de costumbre, el viejo Creed, padre de Víctor, que parece que desde hace tiempo andaba dele tirarle onda a la madre del pequeño James.
Ante esta situación el esposo de esta, que era todo un caballero y no un croto como el otro ordinario, decide enfrentarlo para invitarlo a que se retire de su casa y se deje de joder de una puta vez.
Por desgracia, el padre de Víctor además de borracho era medio temperamental y como que se tomó a mal que el marido de la mina lo quisiera echar de la casa, así que le metió un escopetazo.
Al escuchar todo ese quilombo, el pequeño Jimmy baja corriendo de su habitación, solo para encontrarse con la terrible escena de su padre tendido en el suelo muy mal herido, su madre llorando, y el padre de Víctor de pie con la escopeta aún humeando entre sus manos que lo mira con cara de boludo y le dice "Yo no fui eh".
Jimmy se acerca y toma a su padre entre sus brazos, justo para que se le muera lentamente frente a sus ojos.
En ese momento se desata en el niño una furia incontrolable que provoca que del dorso de sus manos surjan unos extraños y afilados huesos con forma de garra, con los cuales arremete enceguecido contra Creed, hasta terminar ensartándolo como churrasco de croto contra una puerta.
Lo que el pequeño vengador no imaginaba era que ese hombre al que acababa de herir de muerte le confesaría, con su último aliento, que él era en realidad su verdadero padre, que Víctor Creed es su hermano y, ya que estaba, que su madre era bastante trola.
Ante esta sorpresiva revelación, al pequeño Jimmy se le salta la térmica y huye corriendo hacia el bosque, atormentado por lo que acababa de hacer y pensando en la fortuna que va a tener que gastar en terapia cuando crezca.
Al poco tiempo es alcanzado por Víctor que, lejos de culparlo por haber matado a su padre, le promete acompañarlo en su huída y protegerlo ya que, al igual que él, posee ciertas características que lo hacen distinto y especial y, además, ahora son familia.
Años después, gracias a esos poderes que ambos comparten (Que incluyen fuerza y sentidos superdesarrollados, garras, y factores de curación y regeneración de tejidos instantáneos), ambos llegaron a convertirse en verdaderas máquinas de matar casi invencibles, peleando lado a lado y sobreviviendo a todas las guerras del siglo equis palito equis y equis equis.
Sin embargo con el correr del tiempo y las batallas, la agresividad de Víctor comienza a hacerse cada vez mas evidente y su lado animal y su sed de sangre se vuelven mas y mas incontrolables, lo cual no solo incomodaba a su hermano, sino que termina por convertirlos a ambos en un problema, incluso para los de su propio bando que ya los empezaban a mirar con desconfianza.
Esta situación fue empeorando hasta que llegó el día en que Víctor se sacó mal y se mandó algunas cagadas, su hermano salió a bancarlo y, por piolas y quilomberos, los dos terminaron en cana.
Fue entonces cuando un ambicioso militar, el Coronel William Stryker, decidido a aprovechar las fantásticas habilidades que poseían los hermanos, les ofrece integrar un equipo de elite formado por operativos con características especiales, que se dedicarían a cumplir misiones secretas para el Gobierno.
Teniendo en cuenta que era eso o pudrirse encerrados, ambos aceptan y a partir de entonces, bajo los nombres clave de "Logan" y "Sabretooth" (Dientes de sable), se convierten en operativos del un escuadrón de mutantes conocido como "Team X".
Esto funcionó bien durante un tiempo, hasta que un día, durante una misión en Africa de dudosa legalidad, al equipo se le presenta un pequeño inconveniente y para resolverlo no se les ocurre mejor idea que liquidar unos cuantos negritos inocentes.
Ahí Logan se re calienta, decide eso no es para lo que fue reclutado y abandona el grupo, y con él a su hermano que decide quedarse.
Con el paso de los años, Logan consigue por fin dejar atrás sus días de violencia y sangre y se forja una nueva vida, pacífica y apacible, viviendo en una cabaña en las montañas junto a una bellísima mujer llamada Kayla Silverfox, y trabajando como leñador en los bosques de Canadá.
Todo aparenta ser ideal y ordinario en su vida, hasta que un día sorpresivamente es nuevamente contactado por Stryker, para intentar convencerlo de volver a trabajar con él y de paso, para advertirle que se cuide porque "alguien" (Que no es otro que Sabretooth) está matando uno a uno a los integrantes de su antiguo escuadrón, y todavía no lo pueden agarrar.
"Y a mi que me importa" le responde Logan subiendo y bajando los hombros "Yo acá estoy re pancho man. Ni loco me voy. Además mirá lo que me estoy comiendo papá" le dice mostrándole una foto de Kayla, que está mas buena que faltar al colegio. "Ni mamado me llevás. Tomatelás y dejame tranquilo que, además, yo me sé cuidar solo".
"Ok" dice Stryker mirándolo medio de reojo "Pero después no te quejes eh" y se va murmurando "Ya vas a venir con el equino exahusto patilludo compadrito".
Lamentablemente, al poco tiempo toda esa feliz seguridad de la que disfrutaba el pobre de Logan quedó completamente destruida cuando el sangriento raid homicida de Sabretooth lo llevó a encontrarse con Kayla y asesinarla.
Al enterase de esto Logan, presa de una furia irrefrenable, sale en busca de Víctor dispuesto a vengarse por lo que le había hecho, sin tener en cuenta que desde hacía años que no tiraba una piña debido a su vida de casado, y estaba medio achanchado y falto de reflejos.
Debido a eso, cuando finalmente se encuentra con Víctor, se termina comiendo una paliza que casi lo deja tololo y si no fuera por su fantástico factor de curación hubiera terminado poco menos que paralítico.
Es entonces cuando casualmente vuelve a aparecer Stryker en su vida, esta vez para ofrecerle formar parte del proyecto "Arma X" el cual, le asegura, le brindará las armas necesarias para poder cumplir finalmente su venganza.
Convencido de que ya no le quedan demasiadas opciones y obsesionado con la revancha, Logan accede, por lo que de inmediato es trasladado a una instalación militar secreta, en donde es sometido a un procedimiento médico terriblemente doloroso mediante el cual todo su esqueleto, incluyendo sus garras, es recubierto con Adamantium, un extraño metal que lo vuelve completamente indestructible.
Logan apenas sobrevive a la intervención gracias a su factor de curación, pero al darse cuenta de que Stryker pretende además borrarle la memoria para usarlo como arma en beneficio propio, se enfurece y se escapa haciendo fetas a todo el que se le pone adelante.
A partir de ese momento, su vida se transformará en una incesante cacería en la que no habrá reglas ni piedad en busca de venganza, y que lo llevará, además, a descubrir reveladores secretos acerca de su propia vida, de su pasado, de su propia naturaleza, y de la guerra que silenciosamente se viene gestando entre humanos y mutantes, mientras huye de la organización de la que alguna vez formó parte y que ahora pretende destruirlo.

Si en este momento me están insultando en todos los idiomas que conocen porque conté demasiado, primero "Que les recontra", y segundo, se están apresurando porque la papa de la película empieza a partir de que Logan se convierte en Wolverine cuando le ponen el Adamantium, así que hasta acá no pasa prácticamente nada (Y no me jodan porque me caliento y les digo quien se muere eh).
Además evidentemente el argumento no constituye el punto fuerte de la película ya que si bien en algunos aspectos respeta la historia original, en otros se ha tomado ciertas licencias que la modifican bastante (Para mi gusto demasiadas, como por ejemplo que Sabretooth y Wolverine sean hermanos) con lo cual termina siendo todo bastante simplificado, quizás en un intento de que sea mas accesible para el público no aficionado a los cómics, pero perdiendo a su vez bastante profundidad en cuanto a los aspectos mas tortuosos y oscuros del personaje.
A pesar de ello, la película en si resulta por demás entretenida, y ofrece todo aquello que uno espera encontrar en una producción de este tipo: un ritmo que no decae en ningún momento, fantásticas secuencias de acción que se van sucediendo casi continuamente y unos efectos especiales que, a pesar de no ser de lo mejor que se ha visto, cumplen eficientemente con el objetivo de brindarle una mayor espectacularidad a todo lo que sucede, sobre todo durante algunas escenas puntuales (Como por ejemplo el primer combate entre Wolverine y Sabretooth, la persecución del helicóptero y el combate final).
En cuanto a las actuaciones solo se puede decir que Hugh Jackman se ha adueñado por completo del personaje de Wolverine y su interpretación, así como su caracterización resultan cada vez mas que convincentes (En especial en esta última entrega ya que echó un lomo envidiable y lo muestra cada vez que puede) y ya a esta altura no es imaginable ver a otro actor interpretando ese papel.
Lo acompaña un muy convincente Liev Schreiber como Víctor Creed/Sabretooh en una intensa interpretación que logra convertirlo en la contrafigura perfecta para la historia, y junto a ellos Danny Houston como William Stryker, Ryan Reynolds como Wade Wilson, Dominic Monaghan como Chris Bradley, Lynn Collins como Kayla Silvefox (Una belleza), Taylor Kitsch como Gambito (Que está muy bien en el personaje pero poco aprovechado), y Daniel Henney como el Agente Zero, entre otros.
La película fue dirigida por Gavin Hood que no es que haya estado del todo mal, pero para lo que daba la historia podría haberse esmerado mas.

Calificación: 3 Renegados y medio de Adamantium (Buena. Una película sin mas pretensiones que ofrecer todo lo que se espera de este género: mucha acción, espectacularidad visual y logradas interpretaciones que consiguen llevar adelante una historia entretenida sea o no conocedor del personaje).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de los cómics debe ir a verla sin dudar. La historia se toma licencias pero se disfruta igual.
Si Ud. no es fanático de los cómics y no sabe quien es Wolverine vaya igual y deje de ser tan ignorante, hágame el favor.
Si Ud. es mujer vaya, que Hugh Jackman pela el lomo a cada rato y hasta sale en pelotas.
Si Ud. es de esos rompehuevos que se paran ni bien termina la película, se va a joder porque después de los títulos hay dos escenas finales.


Sociales: Con esta crítica este modestísimo blogcito de morondanga llega a la increíble cifra de 200 posts publicados.
Ya se, ya se. "¡Lo que es tener tiempo al pedo eh!".

Bueno, peor es trabajar.

Conversación forzada

Iba a comentar algo que había estado pensando hoy mientras almorzaba (Por fortuna solo, como a mi me gusta), acerca del tema este surgido de la pregunta del viernes pasado de que algunos no se atreverían a comer insectos, pero antes tengo que decir algo que me acaba de suceder y me resulta bastante molesto.
Yo reconozco que soy una persona de un carácter algo especial y que quizás, de pronto, hay una leve posibilidad de que la simpatía no sea una de mis características mas notorias pero ¿No es molesta esa gente que interpreta el solo hecho de que uno responda a un comentario hecho al pasar (Bastante poco interesante por cierto) como una invitación para entablar una conversación de lo mas intrascendente?
¿No se dan cuenta de que uno responde simplemente por una cuestión de educación y no porque quiera iniciar una charla?
No es que yo sea muy asqueroso o poco sociable (O si, no sé. Si no les gusto no me traten) pero el hecho es que si quiero conversar con alguien voy, saludo, veo si tiene tiempo y ganas, me pongo cómodo y ahí si, si las condiciones están dadas, hablamos, intercambiamos opiniones, reímos, bromeamos, la escena transcurre en cámara lenta y con música de fondo y todo parece una propaganda de algún producto copado para gente con onda.
Pero si, ponele, una persona pasa y me dice "Que quilombo con esto de la marcha eh. Ya me tienen podrida con las bombitas de estruendo" y mi respuesta se limita a que la miro con una semi sonrisa notoriamente artificial y forzada, digo "Mse" y de inmediato vuelvo a mirar el monitor, creo que eso es una señal mas que clara de que justo en este preciso momento (Y quizás por lo que queda del día, la semana o el año) no tengo muchas ganas de seguir con el comentario ¿No? Creo que el mensaje es evidente.
Bueno, resulta que no.
Al parecer hay ciertas personas para las cuales el lenguaje corporal no es suficiente y ante la más mínima respuesta, e incluso en algunos casos extremos, ante el solo hecho de un mero y casual contacto visual directo, se sienten invitadas por uno, que por supuesto nunca tuvo esa intención, a quedarse un rato brindando una especie de monólogo compuesto por una importante cantidad de datos, nombres, hechos y sucesos que no revisten ni la mas mínima importancia, que no despiertan ni el mas ínfimo interés y al que uno, que sigue siendo medianamente educado, debe responder cada tanto con un "Mhmmm", "Aja", "Si, si claro" y eventualmente un "Que barbaridad" aunque no tenga ni la mas puta idea de que le están diciendo porque desde el principio lo único que escucho es una especie de "Blablablablablablablablabla" mientras pensaba "Por Dios cuando se va".
Y esto resulta mucho peor aún si el conversador en cuestión es de esos que, no solo se niegan a aceptar que uno no está interesado en lo que están contando sino que, además, insisten en obligarnos a prestarles atención mediante pequeños toques en el brazo, el hombro o directamente tirando un poco de la ropa.
No se a ustedes, pero a mi, en lo personal, la gente así sinceramente me resulta muy molesta, y todavía no descifré si en realidad no se dan cuenta de que uno no tiene interés en hablar, no les importa en lo mas mínimo, o directamente lo hacen a propósito porque les resulta divertido ver todos los intentos que hace uno por cortar la charla de una manera educada.

No se. Supongo que algún día, a alguno se lo voy a preguntar.

De última se ofende y no me habla mas. Y de todas formas salgo ganando.

Bueno, eso era nomás lo que quería decir.
Y todo porque había empezado a escribir lo mas bien, pero se me acomodó una tipa a hablar simplemente porque yo le respondí a un comentario que hizo de pasada, y me cortó la inspiración (Mi concentración es bastante frágil).

Pero bueno, ya que estoy con este tema, y haciendo caso al dicho que dice que cuando la vida te da limones hay que hacer limonada (Yo, además, planto las semillas y saco las cascaritas para el mate porque la cosa no está como para desperdiciar nada), y teniendo en cuenta que mañana es feriado y es altamente probable que no vaya a sentarme frente a una computadora salvo que sea para jugar al póker, aprovecho y dejo hoy planteada la pregunta que debería ir mañana (Si, si. Hagan de cuenta que hoy es viernes. Yo mañana me voy a dedicar al alpedismo y no voy a tener tiempo).

Por lo tanto, el interrogante en cuestión es:

¿Qué actitudes, gestos o manías no soportan de la gente?

Y ya que estamos con la comida

Y para cortar un poco con los temas de pensar mucho, la pregunta de hoy es:

¿Cuales son sus tres comidas favoritas y cual es la que no probarían ni aunque les pagaran?

Buen fin de semana comilones!

A comerlaaaaaaa...

El otro día, bueno, en realidad fue hace como un mes (Digo "el otro día" como para que quede bien nomás, porque recién ahora voy a escribir sobre esto. Debería haberlo hecho antes pero por una cosa o por otra, o porque me olvido o porque no tengo ganas, o porque pin o porque pan, o porque pamparapanpampam, no lo hice. Además ando medio disperso últimamente. Como que arranco con algo y después termino en cualquier otro lado. No se por que será. Debe ser que estoy descansando poco, o de cabeza fresca que soy nomas. No se, no se. Bueno … ¿En que estaba?… Ah si ...) decía que, el otro día, mirando televisión me encuentro con una propaganda, supongo que la habrán visto, de una marca de atún muy conocida que no voy a nombrar (La Campagnola) en la cual aparece una joven ama de casa así muy pispireta que con aires de "mirá que banana que soy" dice algo como "Ay, hoy me vienen a comer las compañeritas de mi nena así que me voy a mandar un plato re original y novedoso para que vean lo copada que soy y como cocino cosas re sabrosas que se me ocurren a mi porque soy súper creativa" y ahí nomás, sin ponerse colorada y como si estuviera descubriendo la fusión del átomo, dice que si a la salsa de tomates para los fideos le agregás una latita de atún, queda buenísimo.
Bueno, señora de la propaganda, déjeme decirle que usted no es nada original, ni copada, ni nada, porque esa receta la vengo haciendo YO desde hace como diez años.
Si señora, y para que sepa, su pobre idea robada (Por algún método que aún desconozco pero que pienso averiguar) de mi, está incompleta ya que, además, para que la salsa quede mas cremosa, suave y homogénea, se le puede agregar una cucharada mediana de queso untable (Casancrem, Mendicrim o alguna de esas marcas que no voy a nombrar para no hacerles publicidad gratuita).
Y hago referencia a esto, porque me di cuenta, luego de reponerme del asombro y la indignación, de que si yo hubiera tenido este blog hace años y hubiera dejado por escrito esta receta, hoy esa empresa atunera que sigo prefiriendo no nombrar (La Campagnola) tendría que estar abonándome, como corresponde, los derechos por utilizar mi creación.
Por eso, para evitar esta situación nuevamente en el futuro y, fundamentalmente, porque estoy desesperado por encontrar una manera de hacer plata sin trabajar, voy a dejar por escrito, aquí y ahora, algunas de mis otras creaciones cosa de que quede constancia de su autoría y, en el caso de que alguien intente hacerlas comerciables en el futuro, se sepa de quien fue la idea y a quien habrá que enviarle el cheque con el porcentaje de las formidables ganancias.

En primer lugar vamos con un par de "snacks" o también llamados "tentempiés".

El Condiguche (Los nombres están aún en elaboración)

Este ya lo he mencionado el día que confesé lo de mi adicción (Que dicho sea de paso, no ha mejorado, y ahora me encuentro en periodo de abstinencia ya que mi mujer no me compra mayonesa) y es un sencillo sándwich que se prepara de la siguiente manera:

Se toma una pieza de pan (Se recomienda el pan lactal ya que es cuadradito y blando, pero sino lo que tengan) y se unta con una generosa capa de queso blanco untable.
Se toma la otra pieza de pan y se unta toda su superficie (La que va a ir para adentro, se sobreentiende) con abundante mayonesa.
Luego se toma el recipiente de la mostaza (De preferencia utilizar el que tiene pico) y sobre la parte untada con queso, se realiza un chirimbolo a elección con el mencionado aderezo (Puede ser una espiral, unos cuadrados, una carita feliz si Ud. está contento, una carita triste su Ud. está triste, o una poronga si Ud. está sola y hace mucho que no ve una. Depende de la creatividad del comensal).
Finalmente se unen la piezas de pan apretándolas un poquito (No demasiado) para que se integren los contenidos y listo.

Una delicia rápida y fácil para comer a toda hora.

Valor nutricional: Medio poco. No recomendable si se es medio flojeli de hígado.

Tip: Esta receta también puede realizarse en su versión "ligth" utilizando pan de salvado y queda muy bien.

Una variación rápida, si no tienen pan blando a la mano (Y con pan duro o gomoso no se recomienda realizarla ya que es casi seguro que mas de la mitad del relleno termina en el piso y/o la ropa. Lo digo por experiencia), es hacerla con galletitas de esta manera:

Se unta una galletita con el queso y se agrega una línea de mayonesa y una línea de mostaza.

Es ideal para la nochecita cuando entran ganas de picar algo y no hay nada.


El MPP o Morcipepipan (Bueno, dije que los nombres todavía los estaba viendo che)

Se toma un pieza de pan (En este caso se recomienda pan francés o caserito) y se recubre su interior con pepinitos en vinagre enteros (Acomodándolos de forma perpendicular al pan, tipo empalizado).
Se cortan tres o cuatro rodajas de morcilla fría (Depende del tamaño del pan) y se colocan semi superpuestas sobre los pepinitos.
Se toma la otra pieza de pan, se cubre, y adentro.

Riquísimo bocado con un toque autóctono.

Valor nutricional: Mas o menos. Dicen que la morcilla hace bien para la sangre, que se yo.

Tip: Si al Condiguche se le agregan los pepinitos queda es pec ta cu lar. Y se llama Pepicondiguche. Ojo porque genera adicción.


Para terimnar, un plato principal: el Revuelto Cebordina

Acá hay que cocinar un poco eh.

Se toma una cebolla, se la corta por la mitad y luego cada mitad se corta de forma perpendicular en finas tiras.
Se rehoga en una sartén o wok (Yo uso wok porque tengo mucha onda y soy re cool) previamente precalentado y con un chorrito de aceite.
Cuando la cebolla esta transparentada, se agregan uno, dos, o tres huevos (Depende el gusto y el apetito del comensal) sin dejar de revolver hasta que se semi solidifiquen y se forme un revuelto.
Por último, se agrega el contenido de una lata de sardinas (A las cuales, obviamente, antes se les han quitado los huesitos y se les ha escurrido un poco el aceite) y se sigue revolviendo treinta segundos mas hasta que quedo todo mas o menos integrado.

Y listo. Al plato (O al tupper, depende de lo croto que se sea).

Ideal para el soltero/a que no quiere cocinar mucho y no tiene nada en la heladera.

Valor nutricional: Bastante. La cebolla es buena para la sangre, las sardinas tienen omega 3 y el huevo tiene proteínas.

Y bueno, por hoy es suficiente. Cuando tenga mas continúo.

Ahora queda esto acá para la posteridad, y todo aquel que pretenda comercializar estas recetas, antes tiene que arreglar con papito ¿Estamos?
Si alguien hizo algo de esto antes, quiero ver donde lo tiene publicado, sino lo lamento pero tendré que darle otra receta que consta de ajo y agua. A joderse y aguantarse. Yo lo escribí primero. Lola. A llorar al campito.

Pueden, eso si, probar estas exquisiteces. De hecho, los invito a que lo hagan, pero con la condición de que, cuando alguien los interrogue acerca de eso tan delicioso que parecen estar disfrutando tanto, digan en tono muy solemne "Esto es una creación de Renegado, mi mentor, cheff y guía, genio creador y capo en mas de un aspecto, a quien admiro, respeto y admiro de nuevo profundamente y se llama …. (Y aquí va el nombre que corresponda. Por ahora los dejo así. Después vemos).

Buen provecho.


Aclaración legal: en el caso fortuito de que alguien se muera de indigestión o se agarrae una diarrea espantosa que lo deje en cama al borde de la deshidratación, el autor no se hace responsable en absoluto de la debilidad orgánica del pusilánime en cuestión. Queda claro que las recetas son para gente de sistemas digestivos como la gente, y no para estomaguitos maricones.

Nota: Cualquier representante del canal Gourmet.com puede comunicarse conmigo por medio del mail que figura en esta página. Desde ya que quiero mi propio programa de media hora y si es posible con Narda Lepes como asistente porque me cae bien. Gracias.

Lo que importa es lo de adentro, dijo una empanada

Estábame en el día de hoy ojeando los diarios de internet durante uno de los muy escasos momentos de ocio que tengo en mi trabajo (guiño guiño), cuando me topo con una noticia que, por si no la vieron, les comento brevemente.
Resulta que hay en el Reino Unido un programa de reality del estilo de "American Idol", "Operación Triunfo", "30 segundos de fama" o algo así, que se llama "Britain’s got talent" (Para lo que no hablen inglés, quiere decir "Los británicos tienen Talent" que supongo será la marca de televisores que patrocina el concurso) en el cual gente común y silvestre va y canta, o hace algo que supuestamente hace bien, para ver si a algún productor lo ve, le tira un contratito y a partir de ahí puede el participante dedicarse a currar con su habilidad y vivir sin trabajar.
A ese programa fue un día fue una mina que se llama Susan Boyle y que parece ser que cantó tan pero tan bien, y su voz es tan angelical, que al poco tiempo sus videos fueron furor en You Tube y se hizo re conocida.
Pero hete aquí que esto no es lo mas curioso del caso y lo que llamó mi atención, sino el hecho de que esta la mina tiene 47 pirulos y, no solo admitió que mantiene el pescado sin vender (O dicho de otra manera, conserva sus estofado sin revolver, o también puede expresarse como que nunca le sopletearon la papirucha. Bueno, por si son medio lentos y no entienden mi fina poesía y mi sutil metáfora, quiere decir que la mina nunca la puso señores) sino que además, tampoco nunca fue besada.
O sea, a los 47 años sus labios, así como su virtud, están aún intactos, esperando al candidato indicado.
Y ahí anda la gorda cantando por la vida.
Esto, quizás resultaría demasiado extraño, y hasta le inspiraría cierta compasión a algún buen samaritano al punto que le darían ganas de ir a buscar a esta pobre mujer para hacerle la gauchada, de no ser porque uno se encuentra con que Susan Boyle es esta:

Y ahí la cosa ya deja de ser algo extraordinario, para convertirse casi automáticamente en algo absolutamente lógico.
O sea, seamos sinceros, esta pobre mujer es mas fea que la mierda. Es una mezcla entre el Tata Brown, Leo Dan y José Pablo Feinmann. Es angurrienta para ser fea. Es tan fea que si chupa un limón, el limón hace gestos.
Pero bueno, esto no es lo mas asombroso del asunto.
Resulta que merced a su reciente popularidad, a lo curioso de su caso (Y obviamente me refiero al hecho de que a los 47 años nunca haya probado el canelón de carne y no a que sea endemioniadamente fulera y sepa cantar) y a que se le ocurrió decir que le gustaría actuar, una empresa cinematográfica estadounidense, ni lenta ni perezosa, le ofreció algo así como un millón de dólares para... ¡perder su virginidad en cámara protagonizando una película pornográfica!

"¡Siiiiii! ¡Vení papito! ¡Haceme tuya ahora!"

O sea, pobre mina, fue a cantar, contó que nunca ni siquiera la besaron y enseguida a alguien se le ocurre que se haga pistolear en cámara.
Es un poco gracioso, no me digan que no.
Está mal, la gente está enferma y bla bla bla, si si, todo lo que quieran, pero es gracioso.
A nadie le importa ya un pito que cante como los dioses. La cuestión es que es fulera y es virgen. Negoción. Listo. Lo demás es superfluo.
Igual no deja de resultarme sumamente divertido el imaginar a esta pobre tipa toda maquillada y vestida de manera sugerente, intentando llevar adelante una escena de alto contenido sexual.
En el momento del sexo oral por ejemplo, capaz que si nadie le explica como es la cosa, cuando se encuentre de rodillas frente al miembro erecto de su partenere, lo agarra con una mano y se pone a cantar creyendo que es un micrófono.
Sería antológico.

Susan en pleno ensayo practicando para su primer pete.

Pero bueno, la noticia también decía que la oferta de la compañía caduca dentro de una semana porque quieren aprovechar el momento de mayor popularidad y saben que dentro de poco nadie se va a acordar de ella, así que no creo que la veamos (Aunque nunca se sabe. Un millón es un millón).

Mientras tanto, tengo también entendido que, por si acaso, ya están haciendo un casting mundial para seleccionar al valiente que la acompañaría en el proyecto.

¿Hay algún interesado?

Tengan en cuenta que si a la mina le pagan un palo verde por dejarse, para el héroe que se encargue del trabajo debe haber una suma mas que considerable (Además de terapia de por vida, todo pago).

Vamos ... ¿Por cuanto lo hacen?

Yo me ofrezco como representante. Cobro baratito.