Crítica de cine: EL REINO PROHIBIDO

Reconocidos como los máximos exponentes del cine de artes marciales de la actualidad, a Jackie Chan y a Jet Li se los debería considerar, además, como los grandes responsables de que esta clase de películas hayan dejado de ser vistas como pertenecientes a un género "menor" para convertirse, finalmente, en una opción atractiva para el público en general y, por ende, en un negocio rentable para la industria cinematográfica moderna.
Si bien cada uno le ha aportado a lo largo de su carrera su impronta personal a cada uno de sus trabajos (Chan siempre se ha inclinado mas hacia el lado de la comedia como en "Rush Hour" y "Shanghai Noon", mientras que Li ha preferido un estilo mucho mas serio con películas como "Héroe", "Danny the Dog" y "El duelo"), la sola participación de cualquiera de ellos en una cinta es, casi con seguridad, promesa de buena acción y soberbias coreografías de combate.
Con estos antecedentes, enterarse de que han conseguido juntar a estos dos gigantes (gigantes en sentido figurado, en realidad los dos son bastante petisones) en una misma película, equivale a hacer realidad el anhelado sueño de todos los fanáticos del cine de artes marciales, entre los que me incluyo.
Lamentablemente, y como suele suceder cuando la expectativa es demasiada, el producto final no llega a estar a la altura de lo que se esperaba.
No quiero decir con esto que la película sea mala ni mucho menos. Todo lo contrario. Pero si, tal vez, que para la riqueza que podría haber tenido la historia y, mas aún, contando con las dos figuras centrales mencionadas, podría habérsele dado un sesgo mucho mas serio y profundo que el que finalmente terminó teniendo.
Argumentalmente, la historia hace referencia a uno de los relatos mas antiguos y tradicionales de la mitología china (y remarco la palabra "mitología". O sea, no esperen realismo ni nada por el estilo), llamado "Viaje al Oeste" y que cuenta la leyenda del Rey Mono (No, no es Tarzán. No sean infantiles por favor … Ademas ¿Dónde vieron a un Tarzán chino?), uno de los personajes mas conocidos del folklore oriental, y a quien se nos presenta apenas iniciada la cinta.
A partir de alli, todo comienza a girar en torno a Jason Tripitikas (el Tripa para los amigos), un joven medio cuatro de copas que vive obsesionado con las películas clásicas de kung fu, pero que como no sabe ni tirar una mísera patada, siempre es blanco de las burlas y las agresiones gratuitas de los matones del barrio.
Este nabo, además de vivir vapuleado y de no ponerla nunca por pasársela encerrado mirando películas, va seguido a conseguir sus preciados filmes a una antigua casa de empeños del Barrio Chino (el de allá, no el de acá de Belgrano) porque el dueño, un chino muy anciano y bastante choto, de buena onda que es, siempre le hace precio (obviamente esto es ficción. Todo el mundo sabe que a un chino no le sacás una oferta ni amenazándolo con una escopeta recortada).
Uno de esos días de casualidad, pero mas que nada por chusma que es, Jason descubre que el viejito, entre otras antigüedades amontonadas entre la mugre de un cuartito trasero, tiene en su poder el legendario báculo del Rey Mono Sun Wukong quien, según cuenta la historia, debido a él era invencible.
Fascinado por tan valioso e increíble objeto, el joven le pregunta al anciano de donde lo había sacado, si no se lo vende baratito, y si no puede pagárselo con la tarjeta en seis pagos sin interés.
El viejo vendedor, mientras lo va empujando hacia la salida porque el pibe ya se ponía medio cargoso, le responde que no está a la venta, que de ninguna manera acepta tarjetas, solo efectivo; y que el báculo debe permanecer allí porque, según la leyenda, alguien deberá llegar para reclamarlo y devolverlo a su verdadero dueño (El Rey Mono) quien, hace como quinientos años, luego de combatir con el inmortal y malvado Warlord de Jade, terminó convertido en piedra y ahí quedó, esperando todo acalambrado a que le lleven el palo ese para liberarlo.
Jason sale del negocio medio decepcionado, creyendo que el viejo ortiva le había mandado fruta solo para no venderle el bastón, cuando de repente y con muy mala suerte se encuentra con la barrita de matones de la cuadra.
Estos muchachos, así como para despuntar el vicio, le pegan unos cuantos bifes y un par de patadas, antes de decirle que ya que era tan amigo del jovato del negocio chino, a la noche vaya y haga que les abra la puerta así pueden entrar a chorearle todo.
El joven, teniendo muy presente lo bueno que fue siempre el viejito chino con él, pero fiel a su naturaleza cobarde y pusilánime y sabiendo, además, que sino obedece va a cobrar para el campeonato, les hace caso.
Así, esa misma noche, luego un pequeño tole tole, el pobre y desafortunado viejo termina con un cuetazo en el pecho y teniendo que entregarle el báculo y la responsabilidad de ser quien lo retorne a su dueño, al inútil de Jason.
El joven, algo desconcertado, comienza a interrogarlo entonces con preguntas como "¿Y como hago? ¿Cómo se quien es el dueño? ¿El Rey Mono es un mono de enserio o es un apodo? ¿No tenés el domicilio del chabón? ¿No sabés que bondi me deja? ¿Le llevo una banana? ¿No querés mandárselo por encomienda que yo tengo otras cosas que hacer?" y demás estupideces por el estilo mientras el pobre viejo agoniza y piensa en la cagada que se mandó al encomendarle semejante misión al pelotudo este.
En tanto, la barra de delincuentes juveniles, medio nerviosos porque si el viejo estira la pata se les va a complicar feo la cosa y viendo que el único testigo es el ganso de Jason, deciden que deberán convencerlo a los castañazos para que no los delate, y lo sacan carpiendo con intenciones de silenciarlo.
El joven portador del báculo alcanza a huir pero como buen papafrita que es, termina acorralado en una azotea.
Cuando todo parece perdido, imprevistamente se ve arrastrado por una fuerza invisible que lo hace caer al vacío y desde allí es transportado mágicamente en el tiempo y el espacio hasta la China medieval (donde también, mágicamente, de hablar en chino pasan a hablar en inglés en un santiamén).
Allí conocerá a Lu Yan, un ebrio vagabundo y medio rastafari con pinta de linyera que resulta ser un sabio taoísta y maestro en artes marciales, y que, siendo conocedor de la leyenda, decide acompañar al joven y ayudarlo en su riesgosa misión, al tiempo que comienza a instruirlo en los ancestrales secretos del kung fu.
A ellos se sumarán luego Golden Sparrow (Gorrión Dorado), una joven y hermosa guerrera que pretende vengar la muerte de sus padres, y el misterioso Silent Monk (Monje Silente o, dicho mas familiarmente, el Monje Calladito).
Juntos emprenderán entonces un largo viaje, durante el cual deberán sortear grandes peligros y enfrentar a mortales enemigos que intentarán detenerlos para evitar que el poderoso báculo mágico sea devuelto al Rey Mono, liberándolo así de su hechizo y amenazando con destruir el reinado de maldad del inmortal Warlord de Jade.
La película resulta muy entretenida a lo largo de su duración, con un relato interesante, sumado a una ambientación de gran atractivo visual enmarcada por hermosos escenarios naturales.
Sin dudas el punto mas alto de toda la historia está dado por las escenas de combate, especialmente las que comparten los protagonistas principales, y que resultan realmente magníficas.
El guión, con algunos pequeños altibajos, no desentona con la propuesta y, sin dejar de lado los infaltables toques de humor, cuenta la historia de una manera simple y sin complicaciones.
Si algo se le pudiera criticar a esta película, es quizás el tono demasiado liviano que se le dio (creo que no vi sangre en ningún momento) y, fundamentalmente y como lo han declarado los mismos protagonistas, el hecho que siendo una historia acerca de una tradición china, con la mayoría del elenco chino y filmada en China, haya sido realizada por una compañía norteamericana, lo cual, inevitablemente, termina dando un producto dirigido al público de esa nacionalidad, dejando la sensación de que, pudiendo haber sido una gran obra épica del cine oriental, termina quedándose a medio camino y siendo una propuesta mas del montón.
En cuanto a las actuaciones obviamente la atención se centra en Jackie Chan en los roles de Lu Yan y el viejo Hop, y en Jet Li como el Rey Mono y el Monje Silente, quienes aportaron a la cinta lo mejor que saben hacer cada uno y no mucho mas, pero que se merecen un reconocimiento especial por el gran estado físico y destreza que continúan demostrando a pesar de sus edades (Jackie Chan tiene 58 pirulos y Jet Li 45).
Los acompañan Michael Angrano como Jason, la bellísima Liu Yifei como Golden Sparrow, Collin Chou como Warlod Jade, Alexis Bridges como Kam y Li Bing Bing como Ni Chang.
La película fue dirigida por Rob Minkoff quien ha dirigido anteriormente cosas como "El Rey León" y "Stuart Little", y que si se hubiera despegado un poco de esa onda tan infantil y familiera, por ahí hubiera hecho un mejor trabajo y hoy se estaría ganando un aplauso.

Calificación: 3 Renegados y medio (Buena, y un poco mas. La oportunidad de ver juntos a dos monstruos de las artes marciales en una historia liviana, atractiva desde lo visual, con algunos toques de fantasía y excelentes escenas de lucha. Una propuesta recomendable, sin mas pretensiones que entretener).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de las artes marciales, obviamente no se le puede perder.
Si Ud. no gusta de las artes marciales, vaya igual. Capaz que le empiezan a gustar.
Si Ud. espera encontrarse con una historia épica tipo "El Tigre y el Dragón", "Héroe" o "La casa de las dagas voladoras" ojo porque por ahí sale medio desilusionado.
Si Ud. tiene entre 30 y 40 años y apenas levanta una pata le duele todo, vaya y muérase de envidia de estos dos tipos que con 45 y 58 años se mueven como si tuvieran 20.

Que conste que no quería hacerlo...

En serio. Lo juro mucho. Me había propuesto no hacer referencia a este tema, en primer lugar, porque, como en el caso de la "Máquina de Dios", ya se ha escrito, hablado y opinado hasta el hartazgo de la cuestión y casi ya no queda nada por decir; y segundo porque no le quiero dar una importancia que realmente no tiene ni merece.
Pero no puedo. Es mas fuerte que yo. Me provocan. Y uno no es de yeso.
Es como convocar al psicólogo Corsi y al cura Grassi para que sean jurados en un concurso de niños en ropa interior untados en miel, y pretender que se queden piolas. No se puede.
Tengo que expresarme. No lo puedo evitar. Sino me pude hacer mal.
La cosa es que ya tengo las pelotas llenas (por no decir que estoy hastiado porque quedaría demasiado fino) de la forrada esta de la "movida flogger".
En serio. Me tienen harto.
Los detesto tanto que casi ni se como empezar a explicar lo mucho que los detesto. Porque no se si aclaré que los detesto.

"Yo también quiero ser flogger, pero me discriminan porque no uso planchita. Ahreee" habría declarado Alcides.

Por alguien todavía no sabe exactamente lo que es un flogger, permítanme explicarles brevemente: un flogger es básicamente un idiota, preferentemente en edad adolescente (lo cual eleva su nivel de estupidez a una potencia casi ilimitada) cuya misión en la vida es la de sacarse fotos a si mismo (en su gran mayoría muy similares entre si, o sea todas muy pedorras y espantosas, solos o con un par de bobos amigos, siempre mirando a cámara y poniendo trompita creyéndose muy sensuales) para luego subirlas a un sitio llamado "Fotolog", esperando que el mayor número posible de otros imbéciles con mucho tiempo al pedo entre sus inútiles manos se la "firmen", o sea, que le dejen un comentario acerca de la foto que acaba de publicar.
Estos "comentarios" no son, como se podría imaginar, algo medianamente decente como "Hola. Quería decirte que tu fotografía me parece muy buena. El encuadre está correcto y la iluminación es apropiada. Sin embargo, quizás, deberías haber jugado un poco mas con los contrastes de luz y sombra para lograr un efecto mas acabado.", sino que constan de una seguidilla medio inentendible de simbolitos, onomatopeyas y medias palabras que resultan en algo como "grax x pasar :$! cuidat e? oshe : agregame a efes si no toi? :$! x fa x fa x fa avisa i te agrego.:D! besis Ahreee" (y no porque se les haya roto el teclado eh, estos pánfilos escriben así y, lo que es peor, hasta hablan así).
De esta manera, cuantas mas firmas consigue un/a pelotudo/a por su foto, mas "popular" se vuelve, y pasa así a formar parte de la codiciada categoría de "Boludazo realmente importante", con lo cual se gana la admiración del resto del boberío circulante y se convierte en un "referente". Fuera del ámbito de la web, puede reconocerse sin dificultad a uno de estos especímenes teniendo en cuenta ciertos aspectos distintivos que los identifican, como ser sus espantosos pantalones chupines de colores vivos, las zapatillas de lona de cierta marca, anteojos de sol grandes y llamativos y por sobre todo, esos peinados ridículos hasta los límites de lo soportable que lucen por igual tanto los varones (todos con pinta de que si les arrojas una poronga al aire te la abarajan con la cola) como las minas.
Bueno, la cosa es que resulta que de estos parásitos infames y ridículos ahora está lleno y, además, encima, son noticia, gracias a esa incontenible necesidad de enaltecer la estupidez que ostentan nuestros medios de comunicación.
El ejemplo mas claro de esto es, por supuesto, el cachivache ese de quien se dice es la "lider" o reina de la tribu flogger conocida como "Cumbio". Una gordita bastante poco atractiva (por no ser malo y decir que es mas fulera que la mierda, o que tiene cara de topo), cuyo único mérito fue estar tan al pedo que un día se le ocurrió convocar al resto de los infelices fotoboludos a juntarse en un lugar y, como todos estaban tan al pedo como ella, logró juntar un montón de gente (bue, gente … eran un montón de estas "cosas").

Estos cachivaches ganan plata y yo no. El aparato de pantalones colorados con cara de pibe es la famosa Cumbio. El de pantalones amarillos es un pelotudo de exposición.

A partir de allí, su página se llenó de "visitas" (según dicen se cuentan por millones. Es para cortarse uno…), la gorda se hizo famosa, da notas en televisión, le pagan por ir a hacerse ver en boliches, y hasta firmó un contrato para ser la cara de una afamada marca de ropa (y acá es para cortarse el otro…).
No conforme con eso, además, a este bicho canasto se le ocurrió declarar abiertamente que es bisexual y que hoy tiene "novia" (O sea, que antes tocaba la quena pero que ahora prefiere tocar la armónica. ¿Se entiende la sutileza? Y pensar que no gano un peso con esta literatura de alto nivel…) lo cual generó que muchos, nada mas que para quedar modernos e intentar miserablemente ganar puntos con la pendejada, la elogiaran, y dijeran que es valiente, que es muy inteligente y que se yo, como si en verdad le importara a alguien cualquier cosa que tenga que ver con la piba esta y lo que se lleva a la boca.
Pero bueno, dejando de lado a este caso en particular y volviendo al fenómeno en general, lo que está claro es que esta nueva especie de boludo de tiempo completo que hace un culto del egocentrismo, la inutilidad y la idiotez extrema me tiene podrido y ya va siendo tiempo de dejar de darles tanta cabida.
Y no es, como alguno estará pensando, que lo que me lleva a escribir estas líneas sea el resentimiento o la envidia porque algunos de ellos hacen plata y yo no.
De ninguna manera. Para nada. Yo soy feliz escribiendo así por diversión sin ganar un solo centavo. En serio. Soy re feliz así, con las pocas visitas y comentarios que tengo. De verdad. Además yo tengo trabajo. Ay que feliz que me siento en este trabajo inmundo y escribiendo solo por diversión. Soy tan feliz que los mataría a todos y después me mataría.
Pero, vamos, de verdad, miremos las cosas desde un punto de vista objetivo.
Acá hay algo que está mal.

Dos floggers posando en el Abasto. (Es el negativo, obvio).

Estos mamarrachos lo único que hacen es sacarse una foto para ponerla en internet, y andar por la vida medio disfrazados ¿Cuál es el mérito? ¡Dejémonos de joder!
Y solo por eso hoy tenemos que soportar verlos brotar como de abajo de las piedras.
Tenemos que tolerar verlos en televisión intentando explicar con aires de grandeza cual es su "filosofía" y lo que es ser "flogger", como si sacarse una foto fuera una cosa de locos.
Y, claro, mientras tanto, existen desparramados por toda la red desde hace años quizás, cientos o miles (bueno, por ahí tantos no, pero son unos cuantos…) de personas con talento; verdadero talento, capaces de dar algo, de dejar algo, esforzándose por crear, por expresarse y comunicar, que no tienen ni una miserable oportunidad, no digo de hacerse famosos, pero si, aunque mas no sea, de dar a conocer su trabajo y recibir algo a cambio.
Y que conste que no lo digo por mi, que lejos estoy de ser algo serio en este medio (y además no me gustan mucho las cámaras. Si me quieren pagar algo me lo mandan a mi casa).
Pero si lo digo por muchos otros que, de verdad, se merecerían una chance de trascender.
Pero no.
En este país es mejor seguir así, endiosando a un montón de pendejitos ególatras y amariconados y haciéndoles creer que el éxito es eso. Llegar rápido y fácil. Sin esfuerzo. Sin méritos mas que ser superficial y hueco.
Que aprendan que lo único que interesa es la aceptación y la mirada de los demás.
Todo lo demás no importa. Trabajar es para los giles.
Así el futuro estará asegurado con una nueva generación de putos escandalosos y gatos que bailan y patinan en pelotas.

Y así nos va a ir.

Después se quejan.

Ah. Y ustedes. Si, ustedes, que se hacen llamar "Emos", no crean que se la van a llevar de arriba.

Son los siguientes.

Cómo un completo desconocido puede arruinarte la mañana en un segundo

Hoy, apenas había abandonado yo mi hogar y me encontraba dirigiéndome hacia la parada del colectivo, cuando se me acerca un joven adolescente y se dirige a mi persona en estos términos: "Disculpe Don ¿La parada del 324 es por acá?".
O sea ... No se si se entiende... ¡¡¡Me dijo "DisculpE DON"!!! ¡¡¡DON!!! ¡¡El chabón no solo me trata de "usted" sino que, encima, por si no me quedó claro que me considera poco menos que un dinosaurio, me dice "Don" el hijo de mil puta!! ¡¡A mi!! ¡¡¡A mi que tengo toda la onda!! ¡¡A mi que soy una hecatombe de facha!! ¡¡A mi que tengo un aspecto tan juvenil y atractivo que casi casi podría ir a hacer un casting para ser uno de los protagonistas de "Patito Feo"!!! ¡¡¡Pero por favor!!! ¡Que barbaridad! Pendejo insolente...

Lo único que me faltaba, que me insinúen que estoy grande. Psssttt. Haceme el favor.

Si yo mato mil.



Igual me cagó el día.

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A todos quienes hayan leído este sitio regularmente se comunica que por causas de fuerza mayor, a partir del día de hoy el autor abandona la titularidad del mismo por lo que no habrá nuevas actualizaciones hasta nuevo aviso.
























¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Nooooooooooooo!!!!!!!!!! Jojojojo ¡¡¡Es una jodita!!! Era yo el que escribía ¿Ven? Soy yo, soy yo. Los estaba cachando nomás. Se cagaron todos ¿Eh? ¿¿Eeeehhh?? Bueno, bueno, tranquilicensén que no pasa nada. Tampoco sean tan maricones. No fue para tanto.
Seguramente se estarán preguntando (si es que ya se recuperaron del sustón que les di) que fue de mi apasionante vida durante estos largos días de ausencia ¿No?... ¿Ah no?... Bueno, quemimporta; estoy acostumbrado al desamor.
Igual, mejor, porque no me gusta hablar de mi vida privada, y de todas maneras no les iba a contar nada de mi repentino viaje al exterior donde sin querer estuve viviendo peligrosas aventuras en uno de los mas exóticos lugares del planeta y del cual apenas si salgo con vida. Aaahhhh ¿Ahora si les interesa? Que pena, porque ahora no tengo ganas de contar nada. Mirá. Mirá como no te cuento nada mirá. Lalalalalala. No cuento nada. No cuento nada.
Bueno, igual es mentira. No fui a ningún lado.
En realidad estuve con unos problemas de salud. Cosas así medio jodidas, de esas que cuando alguien pregunta "¿Y doctor? ¿Cómo está?" el médico pone cara de circunstancia y menea la cabeza.
Bueno, la verdad la verdad, tampoco fue para tanto.
Estuve resfriado nomás, y habré tenido apenas unas líneas de fiebre, pero hoy estoy exagerado. No se por qué. Debo estar necesitando atención.
En fin. La cuestión es que, en este tiempo en el cual no estuve en condiciones de actualizar (que es una manera delicada de decir que no tuve un pomo de ganas de escribir), han sucedido algunas cosas bastante interesantes como para comentar.
Lamentablemente esas cosas, hoy, ya no son noticia, y prácticamente todo el mundo ha dado ya su opinión o ha escrito algo sobre esos temas porque, fruto de la modernidad, el tiempo en la televisión, en la internet y en los demás medios de información es tirano, y la inmediatez provocada por la globalización y la masificación de las telecomunicaciones, hace que las noticias pierdan su status de novedad casi en el instante mismo de su surgimiento.
Con todo este palabrerío inútil, además de rellenar espacio para que parezca que tengo re claro a donde quiero llegar cuando en realidad no tengo ni la mas puta idea, lo que quiero decir es que voy a tocar un tema que está re quemado, del que ya nadie habla y que ya a nadie sorprende porque ya pasó hace rato. Si, porque yo soy así. Yo hago las cosas cuando quiero y como quiero. Que tanto. Nada de ir con la corriente como todo el mundo. Yo voy contra la corriente como el Rey Salomón. Por algo soy un rebelde de las letras. Un gladiador de la palabra. Un alquimista de la pelotudez.
Aunque para ser completamente sincero, quería hablar de esto porque desde que leí la noticia se me puso la idea en la cabeza, y no quería dejar de compartirlo para que, si llega a suceder, pueda decir que yo lo dije primero y hacerme famoso.
Bien, la cosa es que como ya toooodos sabrán porque salió por todos lados, unos tipos pusieron a andar en Suiza, Suecia o un pueblo de esos de por allá del primer mundo, un aparato que parece que es así medio peligroso al que llamaron, con toda la humildad que caracteriza a la comunidad científica, "La máquina de Dios".
No voy a entrar en detalles muy técnicos, primero, porque no los quiero aburrir, y segundo, porque estaría mandando fruta a lo pavote ya que no entiendo una goma del tema pero así, a groso modo, sé que este "coso" es un gigantesco acelerador de partículas con el cual se pretende recrear las energías fundamentales que surgieron en los primeros segundos de vida del Universo, inmediatamente después del "Big Bang". ¿Para que? Se preguntarán ustedes. No tengo ni la mas pálida idea, respondería yo. Supongo que hay gente que está muy al pedo y le gusta andar haciendo chocar partículas por joder. Debe ser gente que de chiquitos jugaban mucho a la bolita y les quedó como la fijación.
Pero bueno, el tema es que hay quienes afirman que en todo este asunto existe el riesgo de que, si algo llegara a fallar durante el experimento, se termine generando un agujero negro.
Por si no tienen claro que es esto, y en este momento se están imaginando el culo de Pelé o algo parecido a un agujerito, o algo así inofensivo, les informo que un agujero negro es un objeto cuya masa está concentrada en un punto de densidad casi infinita llamada "singularidad" y en el cual la fuerza de gravedad es tan, pero tan, pero tan inmensa que no deja escapar ni la luz.
O sea, se chupa todo.
En otras palabras, este simpático objetito sería capaz de tragarse en un suspiro el planeta entero con nosotros adentro y todo.
Por si todavía no queda clara la idea, significa que sería el fin del mundo.
Si por casualidad durante estos últimos meses han vivido en un aljibe y se están enterando de todo esto recién ahora, no se alarmen, ni salgan corriendo como locos a sacar un préstamo, a golpear salvajemente a esa persona que tanto detestan, o a putear a los gritos en la cara a sus jefes, porque ya pasó todo y se van a meter en un quilombo de gusto.
Al aparato este ya lo prendieron, ya anduvo, no pasó un carajo, y ya se rompió. Si. Se rompió. No anda mas. Se paró. No se si se le cortó la luz, se le fugaron unas partículas o que, pero ahora está en el taller por dos meses mas o menos.
Pero ese no es el tema principal.
Lo preocupante de todo esto, es en que cuando lo vuelvan a arrancar (porque viste como son de caprichosos los científicos), mas allá del temita ese de que si anda a full por ahí se termina el mundo, ahí se podrían llegar a estar generando fuerzas que son mayormente desconocidas para la ciencia actual y por ende, poco previsibles en lo que a resultados y/o consecuencias se refiere.
O sea, ojo al piojo. Guarda la tosca. Agarrate Catalina. Esto no es joda.
El ujero negro no sería entonces el único peligro en todo esto, sino que hay otras amenazas latentes detrás de este experimento.
Amenazas que hoy por hoy nadie tiene en cuenta, y que hasta de seguro se toman para la chacota, pero que nadie podría asegurar que no son reales.
A lo que me refiero, es a que no vaya a ser que termine pasando como en la película "The Mist" de Stephen King (No se si la recuerdan. Deberían, porque estuvo en los cines no hace mucho) porque ahí si que te quiero ver.
Eso si que sería terrible.
Claro que si no vieron la película, ahora se deben sentir un poco desconcertados porque no entienden de que cuernos estoy hablando, y quizás hasta empiecen a angustiarse pensando en que ni siquiera recuerdan haber leído mi crítica sobre la misma. Por eso aquí les dejo un link.
Claro que es al pedo, porque la verdad es que nunca escribí una crítica de esa película.
Lo que pasa es que yo solo escribo críticas de películas que veo en la semana de su estreno, y a esta la vi con varias semanas de atraso. Son las reglas. Sepan disculpar.
Igual, para que no se queden tan en pelotas y entiendan a que me refiero, les resumo muy básicamente la idea del argumento: resulta que el ejército de los EEUU (cuando no) estaba haciendo experimentos secretos así medio raros con un aparato para ver si podían probar que había otras dimensiones paralelas a la nuestra. En eso algo sale mal y, sin querer, no solo confirman que, efectivamente, hay otras dimensiones, sino que además abren un portal a través del cual permiten la entrada a nuestro mundo de unas extrañas y horripilantes criaturas muy poco amistosas que ven a los seres humanos como sabrosos canapés con patitas.
O sea, pasó que por andar jodiendo con fuerzas que no conocían del todo, se terminaron mandando una macana que casi casi termina con el mundo entero invadido por un ejército bichos interdimensionales muy fuleros y mala onda.
No se si se alcanzan a notar las semejanzas.
Si uno deja volar la imaginación un poco nomás, el acontecimiento que da origen a todo el problema en esa película y el tema este de andar jorobando con "la maquina de Dios", terminan siendo extrañamente similares. Y mirá que jodita sería.
Empezamos creyéndonos muy piolas por intentar verle los calzones a Dios y terminamos gritando y llorando por nuestras miserables vidas perseguidos por criaturas infernales.
Claro, ahora capaz que se lo toman para la joda, pero vamos a ver si es tan divertido cuando estén siendo perseguidos por algo parecido a una araña de mas de tres metros con dientes y cara de mala. No es tan descabellado pensar que puede pasar algo así.
Además todo el mundo sabe que si lo muestran en Hollywood es porque algo de cierto hay atrás.
No es que yo sea paranoico, muy crédulo, demasiado fantasioso, medio boludo, o me esté medicando de mas, pero por las dudas, lo dejo avisado.
Si cuando vuelvan a poner en marcha el aparato ese, de golpe empieza a haber niebla, reportes de gente mutilada o desaparecida sin dejar rastros, y repentinos avistamientos de bichos medio raros que nunca se habían visto antes, ya saben por que es y de quien fue la culpa.
Acá dejo una muestra de lo que nos puede estar esperando:

Sigan jodiendo nomás.

Ah, por si les interesa el final de la película, es bastante trágico (o medio gracioso, depende de lo negro que sea su humor).

Si lo quieren ver, acá les dejo el link.

Crítica de cine: TROPIC THUNDER

Cuando leí por ahí que esta última película de Ben Stiller, era lo mejor que había hecho desde la genial y antológica "Zoolander" (película que he visto como mil veces y que me sigue pareciendo de lo mejor del género), no pude evitar entusiasmarme pensando en que, por fin, podría disfrutar de una gran comedia que me permitiera reírme con ganas durante toda la función, algo que hace mucho, mucho tiempo, que no me pasa en el cine.
Lo malo de tener demasiadas expectativas con una comedia, es que muchas veces se corre el riesgo de terminar algo decepcionado por el hecho de haber visto simplemente una muy buena comedia, en lugar del despelote humorístico que se esperaba.
Y este sería el caso de "Tropic Thunder".
Es una muy buena comedia que se mantiene fiel a ese estilo de humor entre satírico, inteligente y, a la vez, mechado con gags medio pelotudos, que tan bien sabe manejar Stiller, y divierte, si, pero de a ratos.
La historia se centra en un grupo de actores exitosos que, con la intención de darle un renovado impulso a sus carreras, deciden realizar la película bélica mas costosa de la historia.
Sin embargo, debido a la inexperiencia del joven director escogido, a los innecesarios excesos de producción y, fundamentalmente, a las estériles luchas de egos de las estrellas, la filmación se ve plagada de retrasos, errores y conflictos, que amenazan con convertirlo todo en un rotundo fracaso.
Debido a esto, y a que el excéntrico productor de la película amenaza con retirar el financiamiento sin no se solucionan los problemas, se decide adoptar una medida drástica con el fin de lograr un mayor compromiso por parte de los actores y darle, a su vez, un tinte mucho mas realista a la cinta.
Esta decisión es la de trasladar a este grupo de actores consentidos al medio de la selva, lejos de sus asistentes, sus lujos y sus comodidades, para forzarlos a actuar en condiciones reales, mientras se los filma, supuestamente, con cámaras ocultas.
El problema radica que en que, sin darse cuenta, terminan perdidos en un territorio gobernado por una guerrilla de traficantes y deberán, estas estrellas hollywoodenses, lidiar con una pequeña guerra verdadera, con balas verdaderas y sangre verdadera.
Sin dudas, el punto mas destacable de esta película es el de la realización, ya que, siendo una comedia, nada tiene que envidiarle a una verdadera película de acción o bélica.
De hecho, durante los primeros minutos casi lo parece.
Las escenas con helicópteros, los momentos de combate, y los escenarios naturales consiguen proporcionarle un aura de "seriedad" que contrasta estupendamente con el momento de los primeros gags que llegan para recordar que lo que se está presenciando es una película de humor.
La película resulta entretenida, algo irregular en cuanto al ritmo, con un guión que presenta ciertos altibajos, por alternar muy buenos toques de comedia con largos parlamentos tendientes mas que nada a la definición de las características de los diferentes personajes.
En cuanto a las actuaciones, sin dudas es de lo mejor y mas sorprendente gracias al reparto de actores y estrellas invitadas que desfilan a lo largo de la cinta.
En los roles principales están, por supuesto, Ben Stiller como Tugg Speedman, Jack Black como Jeff Portnoy, Brandon T. Jackson como Alpha Chino, Jay Baruchel como Kevin Sandusky, y un extraordinario y casi irreconocible Robert Downey Jr. Como Kirk Lazarus, en una composición del personaje que, sin dudas, es de lo mejor de la película.
Los acompañan Steve Coogan como Damien Cockburn, Nick Nolte como el veterano John Tayback, y Danny McBride como Cody, entre otros.
Merecen ser mencionadas también las muy bien logradas colaboraciones de Matthew McConaughey como el representante de Speedman, y un sorprendente Tom Cruise en su interpretación del desagradable ejecutivo Les Grossman.
La película fue dirigida por el mismo Ben Stiller, que seguramente debe ser muy buen tipo y se debe llevar bien con todo el mundo en el ambiente, teniendo en cuenta la cantidad de figuras invitadas que aparecen cada vez que se pone a dirigir.

Calificación: 3 Renegados (Buena. Una divertida parodia que se ríe de la industria del cine, con muy buenos momentos de acción, humor, y un reparto de excepción que redondea una muy buena y original propuesta).


Nota: Perdón por la seriedad y la tardanza de la crítica, pero es que esta semana estuve con algunos problemitas de salud que me mantuvieron alejado del trabajo, de la escritura, del humor, y casi casi de la humanidad.
Aún así, y para que vean lo importante que es esto para mi y que me debo a mi público, en un esfuerzo prácticamente sobrehumano, les dejo esto. Es lo que salió. Es lo que hay. Peor es nada.
No, no, no. No me lo agradezcan. Yo soy sí nomás. Una persona maravillosa que da, da, y da sin pedir nada a cambio.

Gracias por su atención.

La poesía de lo cotidiano II

"Y te voy a decir una cosa: no me gusta nada que andes escribiendo sobre nuestras peleas" fue la enérgica afirmación con la que mi mujer cerró un pequeño intercambio de opiniones que sostuvimos durante el atardecer de un fin de semana que transcurrió de manera hostil, monótona, plagado de gestos adustos y muy escasas y medio mal entonadas palabras.
Y todo porque justo ahora se le ocurrió leer lo que yo escribo (porque, claro, antes no lo leía ni de prepo pero justo ahora le entraron ganas) y, pobrecita, lo malinterpretó, se confundió y se lo tomó para el carajo.
Bueno, en realidad la confusión medio que solo contribuyó a agravar un problemita subyacente, el cual dio la casualidad (ay lo que son las cosas eh, como a veces la realidad imita a la ficción justo justo en el peor de los momentos) que resultó ser muy muy parecido a esa situación hipotética, imaginaria, inventada y cuyos hechos y personajes no son reales y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, acerca de la que se me ocurrió escribir en el último artículo.
Pero bueno, así son las cosas del destino y de la mala suerte.
De repente uno, inocentemente, inventa una historia de la nada para tener un feedback con los lectores, y se termina generando un quilombo de Padre y Señor nuestro, empeorando aún mas, como si hiciera falta, una situación por demás molesta e innecesaria.
En fin. Igual, aprovechando este lamentable hecho (como dice la sabiduría popular "Si la vida te da limones, hacé limonada, pero ponele un toque de azúcar porque sino te queda muy ácida, sino mejor comprate un jugo Tang" o algo así, no se, lo último lo inventé), ya que estamos en el baile y como soy muy imaginativo (y no escarmiento), se me ocurre entonces seguir suponiendo algunas cosas.
Por ejemplo:
Supongamos que finalmente, debido a lo ocurrido, la primera situación que dio origen a todo el entuerto finalmente no se concretó, es decir, en la casa de la pareja no hubo visitas.
La femenina queda entonces resentida, ofendida, enojada, y seguramente pensando que el masculino es un "egoísta e insensible" y que algún día se las va a pagar, mientras teje sin cesar terribles planes de venganza y continúa con el "Mode I hate you: ON".
El masculino, que debería sentirse satisfecho, en realidad sigue sintiendo que fue mucho despelote al cuete y que todo podría haberse arreglado de otra manera si se hubiera hablado el tema como personas adultas con anterioridad, pero ya es tarde, y continúa con el "Mode My balls are full: ON".
A todo esto ya pasó mas de una semana de llevarse como el culo, y ya va siendo suficiente.
Así, a simple vista, en este punto la cosa queda como que la única que perdió fue la femenina y que tiene toda la razón en seguir enculada, pero, en realidad, no es tan así.
Como se aclaró en el hipotético escrito anterior, hay que tener en cuenta que, para el masculino, dado lo miserable que es su vida durante la semana (algo que la femenina debería de vez en cuando considerar) los fines de semana son algo muy valioso, ya que es únicamente en esos días cuando puede estar tranquilo y realizar, por ejemplo, una de sus actividades favoritas como es la de ir al cine.
Si a esto sumamos que este fin de semana pasado, el masculino contaba con ver una película que tenía muchas muchas ganas de ver y que, por como estaban las cosas, se privó de hacerlo porque es una persona muy sentimental y no le gusta hacer solo, las cosas que habitualmente hace en compañía de su queridísima mujercita, obtenemos como resultado que él también perdió algo (y la película, además, es con Angelina Jolie, con lo cual el valor de la pérdida se incrementa enormemente).
Esto vale aclararlo porque en definitiva, entonces, significa que cada uno perdió algo, por lo que, hoy, están uno a uno.
Es empate. Listo. Los dos a la final. Quedamos así. Se acabó. Borrón y cuenta nueva. Es hora de dar vuelta la página y dejarse de joder ¿No? Digo yo hipotéticamente hablando.
Y digo esto porque, siempre en el terreno de lo imaginario, si esta parejita siguiera empecinada en prolongar en el tiempo un conflicto pedorro que, en la práctica, ya quedó en el pasado, se podrían terminar generando un problema serio de verdad, fruto de la constante retroalimentción de rencores, rabietas caprichosas y demostraciones de enojo agotadoras de paciencia, logrando que al final se les termine de pudrir innecesariamente el rancho del todo.

Y llegar a eso por un conflicto menor sería, sinceramente, una estupidez.

De esta manera, y al igual que en el caso anterior, quedan entonces las líneas abiertas para que ustedes, estimados radioescuchas, dejen sus mensajes, sus opiniones y sugerencias acerca de cómo llegar a un buen desenlace en este nuevo capítulo de esta historia absolutamente i-ma-gi-na-ria pero que bien podría ser la tuya, o la tuya, o la tuya, o la tuya … Si, vos ¿Qué te hacés el que mirás para atrás? … Tuya también puede ser.

Puede ser de cualquiera (Menos mía, obvio. Yo nada que ver con esto).

La poesía de lo cotidiano

La convivencia es un fenómeno tan maravilloso como impredecible y, como tal, nunca presenta un único punto de vista sino que, ante cada situación, se despliega un generoso abanico de posibilidades de resolución para cada pequeño gran conflicto planteado, dependiendo de la posición de las partes involucradas.
Es por ello que, en esta oportunidad y a manera de ejercicio de participación, quiero apelar a la sabiduría de ustedes, queridos televidentes, para que de una manera absolutamente transparente y objetiva, expresen su parecer ante una situación que voy a detallar a continuación.
Es necesario aclarar, por supuesto, que dicha situación es completamente hipotética, ficticia e irreal. Es un invento que se me acaba de ocurrir así porque si, porque estaba al pedo pensando boludeces y se me ocurrió. No vayan a pensar que es de verdad. En serio. Nada que ver. Cuando mucho está basada en algo ligeramente parecido que le pasó al amigo de un primo del tío de un conocido de un tipo que trabajaba en un lugar indeterminado y al que se lo contó otro tipo que después se murió y el cadáver fue cremado y sus cenizas arrojadas al mar (en un lugar desconocido).

Bien, aclarado este punto, vamos a los hechos:

El escenario:

Departamento de 2 (dos) ambientes, al frente, luminoso, lindo, acogedor, bien equipado, muy cómodo para ser habitado por una pareja (una pareja significa 2 (dos) personas, por si no queda claro).

Los protagonistas:

Pareja compuesta por un masculino y una femenina de, pongámosle, así sin entrar en muchos detalles, mas de 10 (diez) años de convivencia.
El masculino es un amor de tipo, pero algo celoso de su territorio, de sus cosas y de su intimidad, bastante poco sociable, para nada afecto a los amontonamientos, y no demasiado familiero.
La femenina es un amor de mujer, dulce, cariñosa, muy sociable, muy muy familiera y dueña de un carácter fuerte que, en ocasiones, matiza con sendos arranques de caprichitos y empaques de nena de jardín de infantes que colman la paciencia hasta del mas amoroso de los tipos (ocasiones estas en las que su carácter podría calificarse como "de mierda").
Ambos trabajan durante la mayor parte del día, por lo cual, en la semana, sus momentos juntos se reducen únicamente a verse a la mañana (porque encima desayunan por separado debido a una mínima diferencia de horarios) y la hora de la cena.
Por consiguiente, los únicos días en los cuales esta feliz parejita puede compartir un tiempo de calidad para quedarse tranquilamente a disfrutar de la calidez de su hogar, salir a pasear, ir al cine y cosas así, se reduce solamente a los fines de semana (los muy cortos fines de semana, que se pasan volando y que casi no alcanzan para reponerse del cansancio de la semana).

El desencadenante:

Resulta que ahora a la femenina se le metió en la cabeza que quiere que su sobrino venga otra vez (Leer "El antecedente" si se es muy ansioso) a quedarse a pasar el fin de semana (no a visitarla un día, sino a quedarse los dos días, en el depto de dos ambientes por si no lo recuerdan), siendo que este individuo no es, como podrá suponerse, un tierno niñito rompepelotas, sino un reverendo boludón de unos 20 años, bastante poco divertido, y cuya aparente timidez desaparece instantáneamente y por completo a la hora de alimentarse.
A pesar de ello, cabe destacar que la femenina trata al muchachón este como si fuera un pobre nenito desvalido, y se desvive por agasajarlo y atenderlo como si fuera el mismísimo Rey de Escocia.
No conforme con eso, además, incita al masculino a que interactúe con él y hasta lo pone en el compromiso de hacer que le preste la computadora y la Playstation.

El antecedente:

El masculino sabe de antemano como viene la historia dado que esta no es la primera vez que debe atravesar por esta incómoda situación, sino que ya se dio con anterioridad, no hace mucho tiempo atrás cuando, debido a que supuestamente el sobrino tenía problemas familiares y estaba deprimido y que se yo, la femenina, presa de su incontenible bondad y ansiosa de adoptar el papel de heroína de los desamparados, lo invitó a pasar un fin de semana para "hablar" y servirle de apoyo moral.
Esto tuvo que ser aceptado forzosamente y muy a regañadientes por el masculino, quien ni siquiera fue consultado al respecto a pesar de que también vive en el departamento, pero que se la bancó como un Duque teniendo en cuenta la situación "supuestamente" especial del joven (que al final, y como era de suponerse, no era nada) y fundamentalmente, en nombre del profundo amor que siente por la femenina (aunque a veces la estrangularía).

Situación actual:

Días atrás, la femenina comunica entonces al masculino que decidió unilateralmente que el sobrino vuelva a quedarse por el fin de semana, a lo que el masculino, dado que en esta oportunidad no ve motivo, situación, o razón aparente que justifique el hecho, procedió a hacer uso de su derecho a negarse rotundamente, argumentando que no es cómodo, que es al pedo, que dejate de joder, que yo también vivo acá y que la otra vez me la comí pero ahora no.
La femenina (como casi siempre) hace caso omiso de la opinión del masculino y de todas maneras realiza los arreglos pertinentes para el arribo del sobrino (incluso compra un bizcochuelo para hacer. Casi una declaración de guerra).
El masculino se entera del hecho y, por supuesto, deja muy en claro que mantiene y ratifica en todos los términos su desacuerdo, enculándose como la remismísima mierda y recordándole a la femenina que ya había expresado su opinión en contrario con anterioridad.
Esto, obviamente, causa un estallido de ira en la femenina que responde haciéndose la ofendida con insoportables caras de ojete, empaques, trompas, portazos, y un retiro de la palabra que persiste hasta el día de la fecha.
La última novedad conocida, fue que la femenina comunicó al masculino, con música de violines de fondo, que el próximo día sábado no cuente con su presencia porque pasaría todo el día deambulando en la calle con su sobrino, ya que no estaba "autorizada" para estar en la casa; con lo cual queda demostrado que el quilombo continúa aún sin solución.
A raíz de ello, el masculino, está a punto de sufrir un potencialmente mortal ataque de nervios, fruto de la bronca por tener que fumarse semejante telenovela al reverendo pedo, y por saber que, pase lo que pase, esto va para largo y el valioso y esperado fin de semana de todas maneras ya se arruinó.

La pregunta que surge entonces es: ¿Quien tiene la razón en este conflicto?

Quienes quieran opinar al respecto, por favor sirvansé expresar claramente su voto y justificar su respuesta con argumentos sólidos, coherentes y maduros (o al menos intenten que lo parezcan), así al final hacemos el recuento y vemos como queda la cosa.
Pueden, además, aportar soluciones alternativas, técnicas de negociación y estrategias de combate, como así también compartir experiencias personales y contribuir con todo aquello que consideren que podría aportar algo de claridad a esta situación tan … como decirlo … chota.

Expláyense a gusto y no escatimen en argumentos. Total es gratis.

A partir de este momento la palabra es suya.

Soy todo ojos. Los escucho atentamente (con los ojos)…