Eramos pocos y parió la chancha...

Como si no fuera suficiente ya con la existencia de esa parva de monigotes tan egocéntricos como inservibles que se hacen llamar "floggers" (por si es usted un recién llegado, o acaba de salir de la cueva donde estuvo habitando durante los últimos 5 años y no sabe lo que son, me ocupé de ellos aquí), o esos mamertos con su permanente y ridícula pose de melancólicos que se autodenominan "emos" (ya me ocuparé mas extensamente de ellos. Solo falta que alguno me haga enojar), ahora, cuando parecía que la vergonzante marca que mide el nivel de pelotudez mental de nuestros jóvenes no podía ser superada, surge, desde los profundos abismos de la estupidez humana, una nueva clase de idiotas dispuestos a realizar la hazaña.
Se hacen llamar los "zombies", y hace unos días, y para conmemorar el aniversario no se cuanto del estreno de la película "El regreso de los muertos vivos", hicieron una reunión o marcha por las calles de la ciudad.

El día que alguien quiera hacer dulce de boludos que venga para acá, que nos sobra materia prima.

Este hecho no hubiera tenido nada de particular, de no ser porque estos papafritas sin el mas mínimo sentido del ridículo lo hicieron maquillados y caracterizados como zombies (ropa rotosa, rostros empalidecidos con rastros de sangre en las comisuras de sus labios, ojos ensombrecidos, etc.) y tan compenetrados en sus roles que hasta caminaban así medio arrastrando las patas y moviendo sus cuerpos torpemente, al tiempo que emitían unos extraños gruñidos y sonidos guturales, en un patético intento por emular lo que, según aprendieron a lo largo de sus interminables horas desperdiciadas mirando esas películas, debe ser un verdadero "muerto viviente".
De mas está aclarar que, como no podía ser de otra manera, este tristísimo espectáculo fue cubierto por diversos medios noticiosos debido a que, según los manifestantes (o zombies, o pelotudos a chorro, como gusten llamarlos), la marcha, además, tenía como finalidad hacer un llamado a la industria cinematográfica nacional para que se dedique a realizar mas cine fantástico y de terror, como si alguna vez en la historia de nuestro cine se hubiera logrado algo medianamente decente en ese género.

Esta es nuestra juventud. Sus rostros hablan por si mismos. En poco tiempo estos también votan. El futuro está a salvo.

A partir de ese momento, obviamente, otros programejos se hicieron eco de la novedad y se apresuraron a tener de invitados a cuatro o cinco de estos mamotretos con la intención de hacerles una entrevista porque, claro, un flaco con las bolas como dos bolsas de papas disfrazado de zombie seguramente tiene muchas cosas interesantes para decir.
Pero no importa.
Ahí estuvieron, entonces, los nuevos reyes del retraso mental contándole al mundo que se siente ser zombie, por que lo hacen, si no les da vergüenza, si son una nueva tribu urbana, si sus padres son primos hermanos, si al nacer tuvieron una deficiencia de oxígeno, si son así de boludos porque no duermen siesta, y todas esas cosas que uno se pregunta cuando los mira mientras limpia su arma.

Ganadora del premio "Mejor Careta de Goma" compenetrada en su papel, observando a una posible víctima. Su performance es tan realista que casi se sospecha que es un zombie de verdad. "No soy zombie. Soy zombiA. ZombiAAAAA" habría aclarado la participante.

Yo, por mi parte, quisiera pensar que esto no va a pasar de ser una nota de color absolutamente efímera, que en el transcurso de unos pocos días quedará en el olvido.
No quisiera pensar que estos cabeza de termo van a empezar a multiplicarse y pulular por las calles vestidos así, arrastrando las patas y gruñendo, y mucho menos aun, intentando morderle el marote a algún desprevenido para intentar comerle el cerebro.
Y mucho menos aun quisiera creer que estos mamarrachos van a empezar a abrir páginas personales, blogs o fotoblogs y enterarme que en muy poco tiempo se llenaron de visitas (mientras que a un humilde servidor, a pesar de sus esfuerzos lo lee cada vez menos gente y encima ni siquiera son capaces de hacer un miserable click y ponerse como seguidor para darle una alegría. Manga de ingratos. Ya me van a extrañar cuando no esté).
Lo único que falta es que también tengamos que fumarnos que dentro de poco surja un nabo consagrado como el "Rey Zombie", que se haga famoso, lo inviten a boliches y empiece a ganar plata.

Ya sería el colmo.

Ahí si que me salta la térmica, largo todo a la mierda, me saco la barba, me rapo el pelo y me hago Hare Krishna.

Después no me vayan a buscar eh.

Siempre hay esperanza...

Joven argentino: tu, que has tenido la poca dicha de nacer sin ser dotado del atributo de la belleza.
Tu, que al nacer fuiste tan feo que tu madre pidió un ADN en un desesperado intento por probar que no eras su hijo.
Tu, que de tan fulero en tu infancia debiste ser untado con pate de foie para que el perro de la familia se dignara a lamerte.
Tu, que debiste trabajar desde muy joven para ahorrar algún dinero, sabiendo que con esa jeta si no pagabas no la ibas a poner ni de casualidad y morirías virgen.
Tu, que devolviste a la vida honrada a decenas de prostitutas que prefirieron vender cosméticos, limpiar casas, o ser voluntarias para experimentar con nuevos medicamentos, antes que acostarse contigo.
Tu, que sientes que la vida te da la espalda (porque no se banca mirarte de frente de lo fulero que sos) y te agobia el sentimiento de soledad.
Tu, joven argentino y feo como la mierda…

TU, tienes una esperanza…

Porque si este adefesio deforme y horroroso pudo conseguir a alguien con el estómago suficiente (y hasta parece una mujer normal y todo), ¡¡Tu también puedes!!

¡¡Animo!! ¡Todo es posible, horrible muchacho!

Eso si, capaz que le tengas que conseguir un puestito en la administración pública con un sueldito de apenas unos $9,800 como hizo él, sino no se eh… No te podría asegurar nada … Esto no es una ciencia exacta …

Bueno, que querés también... Hay que ver que tu cara mucho no ayuda man …

Aporte...

Para demostrar otra de mis casi innumerables virtudes, así como ayer nomás dejaba en claro que como creativo publicitario sería un monstruo (en mas de un sentido), hoy, sin solución de continuidad, pongo a disposición de quien lo necesite mi humilde talento para la resolución de un resonante caso policial.
Me refiero a la misteriosa desaparición de esa nenita de Río Grande, Sofía, a la que aparentemente alguien se llevó de un camping a plena luz del día.
Casi un mes después del hecho, la "justicia", rápida como siempre, finalmente da a conocer el identikit del posible sospechoso del secuestro, que es este:

En base a eso, entonces, y solo con la intención de colaborar pero sin suponer nada ni acusar a nadie, yo que la justicia empiezo por citar a alguno de estos dos:

De nada. La recompensa me la hacen llegar cuando puedan.

Y a ver si se ponen un poco las pilas eh.

No puedo estar en todo.

Durmieron...

Resulta que ayer, charlando con mi hermana sobre bueyes perdidos de manera virtual (O sea, estábamos chateando y hablando sobre ningún tema en particular. Se entiende ¿no?. No es que nos gusta hablar de bueyes. Tampoco es que los bueyes eran virtuales. Bueno, en realidad de enserio tampoco. No vayan a creer que en mi familia nos dedicamos a la crianza de bueyes y somos tan boludos que se nos pierden. No, no; me refería a que lo virtual era el medio por el cual nos estábamos comunicando. Aunque en realidad a mi capaz que si se me podrían perder, por esta tendencia que tengo a distraerme con cualquier cosa. Es un problema esto de distraerse con tanta facilidad. En serio. No es joda. A veces me cuelgo mal y como que de golpe me olvido de lo que estaba haciendo y eso. No se por qué. De abombado que soy nomás. Tengo esas cosas. Que se yo… En fin…).
Ayer, decía, surgió en la conversación el tema ese de la publicidad (de una compañía proveedora de internet creo que es), en la que muestran un video protagonizado por un perrito y una pata vieja (O sea, pata vieja el animal. No una pierna en mal estado ni nada de eso. No. Pata Villanueva tampoco. En ese caso sería una pata vieja y falopera. Se refiere a una pata como la señora del pato. De las que hacen "cuac cuac").
Bueno, en esa publicidad, cuentan que el pequeño can fue como "adoptado" por la vieja pata y que, por algún tiempo, compartieron muchos felices momentos. Se cuidaban, jugaban, comían, dormían, y andaban para todos lados juntos. Todo muy tierno.
Pero, como era de suponerse, la pata era vieja y un día, se murió (O sea que la pata estiró la pata. Jojojojo. Soy un loco…).
Entonces, resulta que para que el pobre perrito no se sintiera tan solo, a la familia dueña de los animalitos no se le ocurrió mejor idea que embalsamar a la pata, a ver que onda.
Y ahí se ve como cuando, luego de un tiempo supongo, le muestran al rrope a su querida amiga pata ya toda embalsamada y dura como paquete de yerba, y el inocente cachorro, ajeno a que lo que estaba viendo tenía menos vida que un cascote, salta de alegría e intenta lamerla y volver a jugar con ella (Incluso en una parte se ve como sin querer la lame medio fuerte y le arranca el pico, con lo cual imagino el trauma que le podría haber quedado al pichicho pensando que acababa de mutilar a su amiga del alma).
El video termina con la patética imagen de una gorda espantosa corriendo con el cadáver embalsamado de la pata atado a un piolín, y al boludo del perro corriendo detrás, seguramente extrañado por la poca agilidad que mostraba su amiga pata.
Bien, la cosa es que, mas allá de si el video es verdadero o no, toda esta introducción es para dejar constancia de que a mi me parece que los creativos publicitarios dejaron pasar una oportunidad única de mandarse la propaganda mas explosiva, controversial y recordada de la historia.
Si muchachos. Durmieron.
No se si no se les ocurrió o les faltó el valor para hacerlo, pero ese mismo argumento, con algunas ligeras modificaciones, en lugar de ser protagonizado por un perrito y una pata, era ideal para que lo protagonizaran Reynaldo y el cadáver embalsamado de Adelfa.

¡¡Por favor!! ¿Tengo que estar en todo?

En fin. A las agencias de publicidad les digo que mi genio creativo está disponible. Escucho ofertas. Pueden contactarme por el mail que figura allí en la barra lateral.

Espero sus llamados.

Crítica de cine: HELLBOY II : EL EJERCITO DORADO

En 1994 y de la pluma de Mike Mignola, surgía en el mundo del cómic Hellboy, un nuevo y extraño personaje que, si bien en los EEUU consiguió un éxito interesante y una buena cantidad de seguidores, en el resto del mundo (y especialmente por estos lados) no consiguió ser del todo conocido o, al menos, no logró una popularidad tan masiva como la de los héroes mas clásicos.
Sin embargo, debido a la originalidad y riqueza de sus protagonistas, sumado a un cierto ambiente gótico en su atmósfera, y a la línea argumental de sus historias siempre relacionadas con el mundo místico y paranormal, ha logrado trascender lo suficiente como para pasar a formar parte de esta nueva ola de personajes de cómic que desembarcan en la pantalla grande.
Así fue como en el año 2004 hace su debut cinematográfico con un primer filme titulado simplemente "Hellboy", el cual, sustentado en la historia principal, brinda una necesaria introducción al extraño mundo del demonio rojo, desde su origen y hasta su posible destino.
Por si alguno no la vió y a fin de que no se quede medio en pelotas con el tema en cuestión (y porque hoy estoy bueno), les hago un breve resumen:
Resulta que durante la Segunda Guerra Mundial, el diabólico hechicero, monje ocultista y vendedor de efedrina Grigori Rasputín, a pedido de los nazis que veían que estaban por perder la guerra, decide convocar a una poderosa y devastadora criatura infernal para que se ponga de su lado, los ayude a vencer a los Aliados y, de paso, ya que estaba, desate el Apocalipsis.
Sin embargo en pleno proceso de convocatoria, llega un escuadrón Aliado y le escupe el asado; le frustran todos los planes y, además, se le quedan con el demonio que ya había llegado, el cual resulta ser, para sorpresa de todos, una pequeña criaturita roja (o sea, era un demoñito bebé), rara, bastante feita, y con una anormal y enorme mano de piedra.
Como nadie sabía bien que cuernos hacer ahora con el bicharraquito ese y ya no lo podían devolver, uno de los integrantes del escuadrón, el profesor Broom, decide quedárselo para adoptarlo y criarlo como a un hijo (era un hombre muy solo el pobre, y además hacía poco se le había muerto el gato).
Así, varios años después, y dedicando su vida al conocimiento de los extraño, místico y paranormal, el profesor Broom funda el U.D.I.P. (Unidad de Defensa e Investigación Paranormal, o algo así), una división gubernamental que funciona en la mas absoluta clandestinidad combatiendo a las fuerzas oscuras que pululan por nuestro mundo.
El agente principal de esta agencia, no es otro que el ya crecido Hellboy quien, a pesar de su oscuro origen, se ha convertido en un extraño héroe que lucha por defender a la humanidad, a la que sueña con pertenecer algún día.
De esta manera, y junto a otros dos agentes igualmente extraños como son el hombre pez (o icthyo sapien) telépata Abraham Sapien ("Abe" para los amigos), y la bella piroquinética Elizabeth "Liz" Sherman, integra una extraña y algo disfuncional "familia" que debe enfrentar las mas extrañas y peligrosas misiones.
Ahora si, ya todos enterados mas o menos de como viene la mano y quien es quien, podemos pasar a esta última entrega que, en mas de un aspecto supera, ampliamente por momentos, a aquella primera presentación.
Claro que uno de esos aspectos no es precisamente la prescindible escena que obra de introducción a la historia que dará lugar luego, a todos los quilombos posteriores.
En ella (un flashback del pasado) se ve a un joven profesor Broom, en vísperas de Nochebuena, narrando la leyenda del Ejército Dorado a un espantoso, ridículo, berreta, y mal realizado Hellboy niño (vendría a ser un Hellboy boy) que no se quería ir a dormir porque pretendía ver bajar a Papá Noel por la chimenea … de una salamandra (el pequeño demonio además de horrendo era bastante pelotudo también).
Esta leyenda hablaba de una interminable guerra de la antigüedad desatada entre los hombres y las criaturas elementales por el dominio del planeta.
Dado que dicha contienda parecía no tener fin y ansioso por obtener el triunfo, el Rey Elfo decide aceptar la oferta de un duende, gnomo, o uno de esos bichos medio raros, que le ofreció crearle un gigantesco ejército que le garantizaría la victoria.
Un ejército formado por indestructibles máquinas animadas por poderes místicos y que solo podrán ser controladas por aquel que use la corona mágica creada para tal fin.
Así, una vez que tuvo bajo su mando semejante poderío, el Rey Elfo retomó la batalla sacando pecho y al grito de "¡¡Vengan ahora humanos putos!!".
Sin embargo, al poco tiempo, comienza a darse cuenta de que su incontenible ejército se torna ya demasiado sanguinario e inmisericorde con sus enemigos y que no deja títere con cabeza, por lo que le empieza a agarrar algo así como un cargo de conciencia.
Arrepentido entonces por su ambición, preocupado por lo juicios por daños que se puede llegar a comer, y luego de pensar "¡La pucha, que cagada me mandé! ¡Me re fui de mambo loco!" el Rey decide detener la matanza y proponer una tregua a los humanos sobrevivientes para, de este modo, poner fin a la guerra de una buena vez.
A partir de allí los humanos vivirían en la tierra, los elementales se limitarían a habitar en los bosques (un negociador bárbaro el Rey) y todos iniciarían una era de convivencia pacífica, serían felices y comerían perdices.
Como prueba de su palabra, el Rey rompe la corona que controla al Ejército Dorado en tres partes y le entrega una a los humanos, de manera que el ejército permanecerá dormido y no volverá a ser utilizado mientras la corona no vuelva a ser reunida.
Este gesto no le cayó nada bien a su hijo, el príncipe elfo Nuada, un ambicioso guerrero medio mal llevado, que no veía ningún motivo para renunciar a la victoria total sobre la raza humana que tan profundamente despreciaba, por lo que luego de gritarle re caliente "¡¡Viejo cagón y vendepatria!!" a su padre, decide exiliarse y permanecer oculto en las sombras aguardando el momento de retomar la batalla por el dominio absoluto del planeta.
Lo curioso de esta leyenda, es que resulta que no era un cuento, sino que todo era cierto y hoy, luego de milenios de espera contemplando el desastre que los humanos estaban haciendo con el mundo, Nuada, el príncipe Elfo calentón, decide que ya es momento de regresar para romper la tregua y reclamar a la humanidad lo que por derecho cree que le pertenece.
Para ello, comenzará una incansable y violenta búsqueda de las tres partes de la corona con el propósito de reunirlas y despertar al poderoso Ejército Dorado que, una vez bajo su mando, le permitirá, por fin, terminar la batalla que les dará a los Elementales el dominio absoluto del planeta.
Por supuesto el único capaz de evitar que esto ocurra será el impetuoso demonio rojo Hellboy, quien junto a sus compañeros Abe y Liz, y ahora bajo las órdenes del extraño agente Johann Krauss, deberá internarse en las extravagantes profundidades del mundo para combatir a las mas inverosímiles criaturas y, a su vez, continuar lidiando con sus propios conflictos internos ya que, en esta oportunidad, su naturaleza está mas cercana a la de sus enemigos, que a la de esta humanidad a la que debe proteger.
En líneas generales la película resulta en un despliegue vibrante de imaginación, con una realización desde lo visual realmente impresionante.
El cuidado y detalle en la creación de las distintas criaturas que van sucediéndose a lo largo de la trama (especialmente en el paseo por el Mercado de Trolls), junto con el vestuario y el maquillaje de algunos protagonistas, dan como resultado un producto verdaderamente espectacular, que se sustenta, además, en una historia interesante, desarrollada de una manera entretenida, con escenas de acción muy bien logradas, algunos momentos de humor que no desentonan, algo de drama y, por sobre todo, mucha, pero mucha fantasía.
A todo esto hay que agregar, además, los excelentes escenarios que, junto con una adecuada banda sonora, logran crear ambientes que van desde lo colorido a lo tenebroso con asombrosa facilidad, redondeando una puesta en escena mas que interesante.
En cuanto a las actuaciones nuevamente encontramos a Ron Perlman en el papel de Hellboy, logrando explotar, esta vez, muchos mas aspectos de la personalidad del personaje en un trabajo realmente sobresaliente.
Lo acompañan nuevamente Selma Blair como Liz Sherman, Doug Jones en los roles de Abe Sapien y el Angel de la Muerte, y Jeffrey Tambor como Tom Manning.
Junto a ellos se incorporan Luke Goss como el príncipe Nuada, Anna Walton como la pricesa Nuala, John Alexander como Johann Krauss y el duende Bethmora, y un montón mas haciendo de toda clase de bicharracos que no pienso ponerme a nombrar.
La película fue fantásticamente dirigida por Guillermo del Toro quien saltó a fama por su obra fantástica "El laberinto del Fauno" y que por la imaginación que tiene para crear mundos y criaturas de la nada debe fumar de la buena, pero mientras siga haciendo películas así no importa.

Calificación: 3 Renegados y medio (Una aventura fantástica, visualmente impecable y con una gran realización, que nos lleva a recorrer un mundo tan oscuro como interesante, siguiendo a un héroe atípico pero increíblemente carismático. Una propuesta mas que recomendable).

Recomendaciones (en serio): Si puede véala en idioma original y subtitulada. No haga como yo que la tuve que ver con un espantoso doblaje al castellano que en mas de un momento arruina el ambiente de ciertas escenas y le quita nivel a la película.

Mensaje personal para las salas de Quilmes de las cadenas Showcase y Hoyts: ¡¡¡Váyanse a la reputísima madre que los recontra mil parió y métanse sus amadas películas en sus versiones dobladas al castellano en el centro de sus respectivos ojetes hijos de un transatlántico cargado de putas y la reputa que los parió!!! ¡¡¡Me tienen podrido!!! ¡¡¡Un día de estos se me salta la cadena y les prendo fuego todo!!!.

Crítica de cine: EL REINO PROHIBIDO

Reconocidos como los máximos exponentes del cine de artes marciales de la actualidad, a Jackie Chan y a Jet Li se los debería considerar, además, como los grandes responsables de que esta clase de películas hayan dejado de ser vistas como pertenecientes a un género "menor" para convertirse, finalmente, en una opción atractiva para el público en general y, por ende, en un negocio rentable para la industria cinematográfica moderna.
Si bien cada uno le ha aportado a lo largo de su carrera su impronta personal a cada uno de sus trabajos (Chan siempre se ha inclinado mas hacia el lado de la comedia como en "Rush Hour" y "Shanghai Noon", mientras que Li ha preferido un estilo mucho mas serio con películas como "Héroe", "Danny the Dog" y "El duelo"), la sola participación de cualquiera de ellos en una cinta es, casi con seguridad, promesa de buena acción y soberbias coreografías de combate.
Con estos antecedentes, enterarse de que han conseguido juntar a estos dos gigantes (gigantes en sentido figurado, en realidad los dos son bastante petisones) en una misma película, equivale a hacer realidad el anhelado sueño de todos los fanáticos del cine de artes marciales, entre los que me incluyo.
Lamentablemente, y como suele suceder cuando la expectativa es demasiada, el producto final no llega a estar a la altura de lo que se esperaba.
No quiero decir con esto que la película sea mala ni mucho menos. Todo lo contrario. Pero si, tal vez, que para la riqueza que podría haber tenido la historia y, mas aún, contando con las dos figuras centrales mencionadas, podría habérsele dado un sesgo mucho mas serio y profundo que el que finalmente terminó teniendo.
Argumentalmente, la historia hace referencia a uno de los relatos mas antiguos y tradicionales de la mitología china (y remarco la palabra "mitología". O sea, no esperen realismo ni nada por el estilo), llamado "Viaje al Oeste" y que cuenta la leyenda del Rey Mono (No, no es Tarzán. No sean infantiles por favor … Ademas ¿Dónde vieron a un Tarzán chino?), uno de los personajes mas conocidos del folklore oriental, y a quien se nos presenta apenas iniciada la cinta.
A partir de alli, todo comienza a girar en torno a Jason Tripitikas (el Tripa para los amigos), un joven medio cuatro de copas que vive obsesionado con las películas clásicas de kung fu, pero que como no sabe ni tirar una mísera patada, siempre es blanco de las burlas y las agresiones gratuitas de los matones del barrio.
Este nabo, además de vivir vapuleado y de no ponerla nunca por pasársela encerrado mirando películas, va seguido a conseguir sus preciados filmes a una antigua casa de empeños del Barrio Chino (el de allá, no el de acá de Belgrano) porque el dueño, un chino muy anciano y bastante choto, de buena onda que es, siempre le hace precio (obviamente esto es ficción. Todo el mundo sabe que a un chino no le sacás una oferta ni amenazándolo con una escopeta recortada).
Uno de esos días de casualidad, pero mas que nada por chusma que es, Jason descubre que el viejito, entre otras antigüedades amontonadas entre la mugre de un cuartito trasero, tiene en su poder el legendario báculo del Rey Mono Sun Wukong quien, según cuenta la historia, debido a él era invencible.
Fascinado por tan valioso e increíble objeto, el joven le pregunta al anciano de donde lo había sacado, si no se lo vende baratito, y si no puede pagárselo con la tarjeta en seis pagos sin interés.
El viejo vendedor, mientras lo va empujando hacia la salida porque el pibe ya se ponía medio cargoso, le responde que no está a la venta, que de ninguna manera acepta tarjetas, solo efectivo; y que el báculo debe permanecer allí porque, según la leyenda, alguien deberá llegar para reclamarlo y devolverlo a su verdadero dueño (El Rey Mono) quien, hace como quinientos años, luego de combatir con el inmortal y malvado Warlord de Jade, terminó convertido en piedra y ahí quedó, esperando todo acalambrado a que le lleven el palo ese para liberarlo.
Jason sale del negocio medio decepcionado, creyendo que el viejo ortiva le había mandado fruta solo para no venderle el bastón, cuando de repente y con muy mala suerte se encuentra con la barrita de matones de la cuadra.
Estos muchachos, así como para despuntar el vicio, le pegan unos cuantos bifes y un par de patadas, antes de decirle que ya que era tan amigo del jovato del negocio chino, a la noche vaya y haga que les abra la puerta así pueden entrar a chorearle todo.
El joven, teniendo muy presente lo bueno que fue siempre el viejito chino con él, pero fiel a su naturaleza cobarde y pusilánime y sabiendo, además, que sino obedece va a cobrar para el campeonato, les hace caso.
Así, esa misma noche, luego un pequeño tole tole, el pobre y desafortunado viejo termina con un cuetazo en el pecho y teniendo que entregarle el báculo y la responsabilidad de ser quien lo retorne a su dueño, al inútil de Jason.
El joven, algo desconcertado, comienza a interrogarlo entonces con preguntas como "¿Y como hago? ¿Cómo se quien es el dueño? ¿El Rey Mono es un mono de enserio o es un apodo? ¿No tenés el domicilio del chabón? ¿No sabés que bondi me deja? ¿Le llevo una banana? ¿No querés mandárselo por encomienda que yo tengo otras cosas que hacer?" y demás estupideces por el estilo mientras el pobre viejo agoniza y piensa en la cagada que se mandó al encomendarle semejante misión al pelotudo este.
En tanto, la barra de delincuentes juveniles, medio nerviosos porque si el viejo estira la pata se les va a complicar feo la cosa y viendo que el único testigo es el ganso de Jason, deciden que deberán convencerlo a los castañazos para que no los delate, y lo sacan carpiendo con intenciones de silenciarlo.
El joven portador del báculo alcanza a huir pero como buen papafrita que es, termina acorralado en una azotea.
Cuando todo parece perdido, imprevistamente se ve arrastrado por una fuerza invisible que lo hace caer al vacío y desde allí es transportado mágicamente en el tiempo y el espacio hasta la China medieval (donde también, mágicamente, de hablar en chino pasan a hablar en inglés en un santiamén).
Allí conocerá a Lu Yan, un ebrio vagabundo y medio rastafari con pinta de linyera que resulta ser un sabio taoísta y maestro en artes marciales, y que, siendo conocedor de la leyenda, decide acompañar al joven y ayudarlo en su riesgosa misión, al tiempo que comienza a instruirlo en los ancestrales secretos del kung fu.
A ellos se sumarán luego Golden Sparrow (Gorrión Dorado), una joven y hermosa guerrera que pretende vengar la muerte de sus padres, y el misterioso Silent Monk (Monje Silente o, dicho mas familiarmente, el Monje Calladito).
Juntos emprenderán entonces un largo viaje, durante el cual deberán sortear grandes peligros y enfrentar a mortales enemigos que intentarán detenerlos para evitar que el poderoso báculo mágico sea devuelto al Rey Mono, liberándolo así de su hechizo y amenazando con destruir el reinado de maldad del inmortal Warlord de Jade.
La película resulta muy entretenida a lo largo de su duración, con un relato interesante, sumado a una ambientación de gran atractivo visual enmarcada por hermosos escenarios naturales.
Sin dudas el punto mas alto de toda la historia está dado por las escenas de combate, especialmente las que comparten los protagonistas principales, y que resultan realmente magníficas.
El guión, con algunos pequeños altibajos, no desentona con la propuesta y, sin dejar de lado los infaltables toques de humor, cuenta la historia de una manera simple y sin complicaciones.
Si algo se le pudiera criticar a esta película, es quizás el tono demasiado liviano que se le dio (creo que no vi sangre en ningún momento) y, fundamentalmente y como lo han declarado los mismos protagonistas, el hecho que siendo una historia acerca de una tradición china, con la mayoría del elenco chino y filmada en China, haya sido realizada por una compañía norteamericana, lo cual, inevitablemente, termina dando un producto dirigido al público de esa nacionalidad, dejando la sensación de que, pudiendo haber sido una gran obra épica del cine oriental, termina quedándose a medio camino y siendo una propuesta mas del montón.
En cuanto a las actuaciones obviamente la atención se centra en Jackie Chan en los roles de Lu Yan y el viejo Hop, y en Jet Li como el Rey Mono y el Monje Silente, quienes aportaron a la cinta lo mejor que saben hacer cada uno y no mucho mas, pero que se merecen un reconocimiento especial por el gran estado físico y destreza que continúan demostrando a pesar de sus edades (Jackie Chan tiene 58 pirulos y Jet Li 45).
Los acompañan Michael Angrano como Jason, la bellísima Liu Yifei como Golden Sparrow, Collin Chou como Warlod Jade, Alexis Bridges como Kam y Li Bing Bing como Ni Chang.
La película fue dirigida por Rob Minkoff quien ha dirigido anteriormente cosas como "El Rey León" y "Stuart Little", y que si se hubiera despegado un poco de esa onda tan infantil y familiera, por ahí hubiera hecho un mejor trabajo y hoy se estaría ganando un aplauso.

Calificación: 3 Renegados y medio (Buena, y un poco mas. La oportunidad de ver juntos a dos monstruos de las artes marciales en una historia liviana, atractiva desde lo visual, con algunos toques de fantasía y excelentes escenas de lucha. Una propuesta recomendable, sin mas pretensiones que entretener).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático de las artes marciales, obviamente no se le puede perder.
Si Ud. no gusta de las artes marciales, vaya igual. Capaz que le empiezan a gustar.
Si Ud. espera encontrarse con una historia épica tipo "El Tigre y el Dragón", "Héroe" o "La casa de las dagas voladoras" ojo porque por ahí sale medio desilusionado.
Si Ud. tiene entre 30 y 40 años y apenas levanta una pata le duele todo, vaya y muérase de envidia de estos dos tipos que con 45 y 58 años se mueven como si tuvieran 20.

Que conste que no quería hacerlo...

En serio. Lo juro mucho. Me había propuesto no hacer referencia a este tema, en primer lugar, porque, como en el caso de la "Máquina de Dios", ya se ha escrito, hablado y opinado hasta el hartazgo de la cuestión y casi ya no queda nada por decir; y segundo porque no le quiero dar una importancia que realmente no tiene ni merece.
Pero no puedo. Es mas fuerte que yo. Me provocan. Y uno no es de yeso.
Es como convocar al psicólogo Corsi y al cura Grassi para que sean jurados en un concurso de niños en ropa interior untados en miel, y pretender que se queden piolas. No se puede.
Tengo que expresarme. No lo puedo evitar. Sino me pude hacer mal.
La cosa es que ya tengo las pelotas llenas (por no decir que estoy hastiado porque quedaría demasiado fino) de la forrada esta de la "movida flogger".
En serio. Me tienen harto.
Los detesto tanto que casi ni se como empezar a explicar lo mucho que los detesto. Porque no se si aclaré que los detesto.

"Yo también quiero ser flogger, pero me discriminan porque no uso planchita. Ahreee" habría declarado Alcides.

Por alguien todavía no sabe exactamente lo que es un flogger, permítanme explicarles brevemente: un flogger es básicamente un idiota, preferentemente en edad adolescente (lo cual eleva su nivel de estupidez a una potencia casi ilimitada) cuya misión en la vida es la de sacarse fotos a si mismo (en su gran mayoría muy similares entre si, o sea todas muy pedorras y espantosas, solos o con un par de bobos amigos, siempre mirando a cámara y poniendo trompita creyéndose muy sensuales) para luego subirlas a un sitio llamado "Fotolog", esperando que el mayor número posible de otros imbéciles con mucho tiempo al pedo entre sus inútiles manos se la "firmen", o sea, que le dejen un comentario acerca de la foto que acaba de publicar.
Estos "comentarios" no son, como se podría imaginar, algo medianamente decente como "Hola. Quería decirte que tu fotografía me parece muy buena. El encuadre está correcto y la iluminación es apropiada. Sin embargo, quizás, deberías haber jugado un poco mas con los contrastes de luz y sombra para lograr un efecto mas acabado.", sino que constan de una seguidilla medio inentendible de simbolitos, onomatopeyas y medias palabras que resultan en algo como "grax x pasar :$! cuidat e? oshe : agregame a efes si no toi? :$! x fa x fa x fa avisa i te agrego.:D! besis Ahreee" (y no porque se les haya roto el teclado eh, estos pánfilos escriben así y, lo que es peor, hasta hablan así).
De esta manera, cuantas mas firmas consigue un/a pelotudo/a por su foto, mas "popular" se vuelve, y pasa así a formar parte de la codiciada categoría de "Boludazo realmente importante", con lo cual se gana la admiración del resto del boberío circulante y se convierte en un "referente". Fuera del ámbito de la web, puede reconocerse sin dificultad a uno de estos especímenes teniendo en cuenta ciertos aspectos distintivos que los identifican, como ser sus espantosos pantalones chupines de colores vivos, las zapatillas de lona de cierta marca, anteojos de sol grandes y llamativos y por sobre todo, esos peinados ridículos hasta los límites de lo soportable que lucen por igual tanto los varones (todos con pinta de que si les arrojas una poronga al aire te la abarajan con la cola) como las minas.
Bueno, la cosa es que resulta que de estos parásitos infames y ridículos ahora está lleno y, además, encima, son noticia, gracias a esa incontenible necesidad de enaltecer la estupidez que ostentan nuestros medios de comunicación.
El ejemplo mas claro de esto es, por supuesto, el cachivache ese de quien se dice es la "lider" o reina de la tribu flogger conocida como "Cumbio". Una gordita bastante poco atractiva (por no ser malo y decir que es mas fulera que la mierda, o que tiene cara de topo), cuyo único mérito fue estar tan al pedo que un día se le ocurrió convocar al resto de los infelices fotoboludos a juntarse en un lugar y, como todos estaban tan al pedo como ella, logró juntar un montón de gente (bue, gente … eran un montón de estas "cosas").

Estos cachivaches ganan plata y yo no. El aparato de pantalones colorados con cara de pibe es la famosa Cumbio. El de pantalones amarillos es un pelotudo de exposición.

A partir de allí, su página se llenó de "visitas" (según dicen se cuentan por millones. Es para cortarse uno…), la gorda se hizo famosa, da notas en televisión, le pagan por ir a hacerse ver en boliches, y hasta firmó un contrato para ser la cara de una afamada marca de ropa (y acá es para cortarse el otro…).
No conforme con eso, además, a este bicho canasto se le ocurrió declarar abiertamente que es bisexual y que hoy tiene "novia" (O sea, que antes tocaba la quena pero que ahora prefiere tocar la armónica. ¿Se entiende la sutileza? Y pensar que no gano un peso con esta literatura de alto nivel…) lo cual generó que muchos, nada mas que para quedar modernos e intentar miserablemente ganar puntos con la pendejada, la elogiaran, y dijeran que es valiente, que es muy inteligente y que se yo, como si en verdad le importara a alguien cualquier cosa que tenga que ver con la piba esta y lo que se lleva a la boca.
Pero bueno, dejando de lado a este caso en particular y volviendo al fenómeno en general, lo que está claro es que esta nueva especie de boludo de tiempo completo que hace un culto del egocentrismo, la inutilidad y la idiotez extrema me tiene podrido y ya va siendo tiempo de dejar de darles tanta cabida.
Y no es, como alguno estará pensando, que lo que me lleva a escribir estas líneas sea el resentimiento o la envidia porque algunos de ellos hacen plata y yo no.
De ninguna manera. Para nada. Yo soy feliz escribiendo así por diversión sin ganar un solo centavo. En serio. Soy re feliz así, con las pocas visitas y comentarios que tengo. De verdad. Además yo tengo trabajo. Ay que feliz que me siento en este trabajo inmundo y escribiendo solo por diversión. Soy tan feliz que los mataría a todos y después me mataría.
Pero, vamos, de verdad, miremos las cosas desde un punto de vista objetivo.
Acá hay algo que está mal.

Dos floggers posando en el Abasto. (Es el negativo, obvio).

Estos mamarrachos lo único que hacen es sacarse una foto para ponerla en internet, y andar por la vida medio disfrazados ¿Cuál es el mérito? ¡Dejémonos de joder!
Y solo por eso hoy tenemos que soportar verlos brotar como de abajo de las piedras.
Tenemos que tolerar verlos en televisión intentando explicar con aires de grandeza cual es su "filosofía" y lo que es ser "flogger", como si sacarse una foto fuera una cosa de locos.
Y, claro, mientras tanto, existen desparramados por toda la red desde hace años quizás, cientos o miles (bueno, por ahí tantos no, pero son unos cuantos…) de personas con talento; verdadero talento, capaces de dar algo, de dejar algo, esforzándose por crear, por expresarse y comunicar, que no tienen ni una miserable oportunidad, no digo de hacerse famosos, pero si, aunque mas no sea, de dar a conocer su trabajo y recibir algo a cambio.
Y que conste que no lo digo por mi, que lejos estoy de ser algo serio en este medio (y además no me gustan mucho las cámaras. Si me quieren pagar algo me lo mandan a mi casa).
Pero si lo digo por muchos otros que, de verdad, se merecerían una chance de trascender.
Pero no.
En este país es mejor seguir así, endiosando a un montón de pendejitos ególatras y amariconados y haciéndoles creer que el éxito es eso. Llegar rápido y fácil. Sin esfuerzo. Sin méritos mas que ser superficial y hueco.
Que aprendan que lo único que interesa es la aceptación y la mirada de los demás.
Todo lo demás no importa. Trabajar es para los giles.
Así el futuro estará asegurado con una nueva generación de putos escandalosos y gatos que bailan y patinan en pelotas.

Y así nos va a ir.

Después se quejan.

Ah. Y ustedes. Si, ustedes, que se hacen llamar "Emos", no crean que se la van a llevar de arriba.

Son los siguientes.