viernes, 21 de diciembre de 2007

Yingun Bel Yingun Bel

Se que lo esperaban con ansias pero no; este año no voy a escribir algo alegórico a estas fechas navideñas por la sencillísima razón de que no creo poder aportar algo nuevo, de que no tengo tiempo, y de que sigo pensando mas o menos lo mismo que el año pasado, así que por si alguno no leyó aquel artículo (cosa muy probable ya que en ese entonces por aqui no pasaba casi nadie) y quiere entretenerse con algo, es este.
Lo siento. Es lo que hay. Es fin de año y ando medio vago.

Mas allá de eso, como es altamente probable, mas bien, casi seguro, ... en realidad les juego lo que quieran, a que no volveré a escribir hasta la semana que viene (y eso con mucha suerte), quisiera aprovechar el momento para ponerme serio un minuto (y en este mismo instante estoy frunciendo el ceño y poniendo cara "de serio") para desearles a mis comentaristas habituales, a los ocasionales, a los que llegan por error, a los que me insultan ... no, bueno, a esos no ... esos que se vayan a cagar y que les haga mal el pionono y el lechón ... en fin, a todos los que tienen la amabilidad de visitar este sitio, de todo corazón (porque yo también tengo corazón, aunque mucho no se note) que pasen una Muy Feliz Navidad. De verdad. De onda. Les deseo lo mejor.

Y por si hay algún niño leyendo esto ... A ti, niño, hay algo importante que quiero decirte: Papá Noel no existe. Los regalos te los compran tus padres, tutores o encargados. ¿O acaso en serio pensabas que un viejo gordo en un trineo tirado por renos podría ser capaz de dar la vuelta al mundo y encima parando a cada rato para repartir regalos, en una sola noche? ¿Eres tonto acaso niño? Ay Dios ...

Bueno, eso es todo ... Nos estamos viendo ... Salud!

Sean felices, o al menos traten ... Y si no pueden... disimulen.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Fin de año party (Se va la segunda...)

Antes que nada quisiera aclarar (porque seguro que mas de uno habrá pensado que no actualizo por estar embobado como un zombie frente a mi flamante consola de juegos) que el retraso simplemente se debió a causas de fuerza mayor (como por ejemplo el hecho de que no tenía ni un poquito de ganas de escribir) y nada mas, así que ya pueden ir arrepintiéndose de ser tan malpensados y enviarme sus disculpas por mail.
Hecha esta salvedad, paso a relatar, tal y como lo había anticipado, los hechos acontecidos durante la segunda fiesta de despedida de año ofrecida por la "Institución" a la que asistí el sábado pasado.
(Aclaración: Concurro a dos fiestas no porque sea un pirata festicholero borracho y degenerado siempre dispuesto a morfar de arriba, sino porque, aunque la Institución sea la misma, el primer evento es para el personal de la Central (donde yo tengo el desagrado de trabajar hoy) y los invitados del interior del país, mientras que este segundo ágape lo brinda la Seccional de la Provincia de Buenos Aires (donde yo me inicié y trabajé durante un año y medio, antes de ser trasladado aquí).
O sea, voy por una cuestión de protocolo, educación, o como gusten llamarlo (Y si … también de paso porque hay buen morfi y es gratarola).
El caso es que no fue muy muy distinta a la primera fundamentalmente porque los organizadores y, por ende, los que ponen la tarasca, son casi los mismos y tienen menos imaginación que una ojota.
La mayor diferencia fue que esta vez, a último momento, sorpresivamente, y por causas que aún se desconocen (y que han disparado las mas extravagantes hipótesis entre el personal siempre dispuesto a hablar de aquello de lo que no tiene ni la mas puta idea), se cambió el lugar de realización y se decidió hacerla en un predio muy paquete ubicado en la ribera quilmeña, en lugar de utilizar alguna de las instalaciones propias.
Vaya uno a saber que cuernos pasó, quien se metió, o que pollera ejerció presión; lo cierto es que en mi opinión fue un cambio bastante favorable.
La recepción, por empezar, fue al aire libre. Muy linda, bien armada, con una generosísima mesa de exquisitos mariscos, mesa de quesos, barra libre, una pata de jamón crudo que era hábilmente fileteada por un experto, y muchas otras tantas delicias que solo pude darme el gusto de probar apenas porque por supuesto, como saben, ahora no puedo comer como antes (aclaro que cuando podía comer sin restricciones, el menú de estas fiestas nunca iba mas allá de empanadas, sanguches de miga de jamón y queso, y pollo frío. Son unos hijos de puta).
En fin, estuvo todo muy prolijo (salvo por algunos comensales que parecían venidos de Kosovo y comían como si fueran a ser fusilados a las cinco de la tarde), y casi demasiado elegante para ciertas caras que podían observarse pululando por ahí, y que no se sabía bien si eran invitados o terroristas a punto de tomar las instalaciones.
Pero como no los quiero aburrir con los detalles gastronómicos que después de todo no son tan interesantes (aunque puede que ya sea demasiado tarde), paso derecho a lo verdaderamente importante. Al momento TOP de la jornada. A ese hecho que marca la diferencia entre una simple fiesta laboral y un rutilante espectáculo del mas alto nivel.
Me refiero, claro, al artista invitado.
Como si no hubiera sido suficiente tortura haber tenido que presenciar en vivo, tan solo tres días antes, el show de Pocho La Pantera (¡¡¡¡Eseee nommbbbreeeeee!!!!), y aún sin recuperarme de aquel mal trago, esta vez tuve que fumarme, así nomás, casi una hora de Ricky Maravilla.
Porque, señores, sépanlo, yo me codeo con gente así, llena de glamour.
El tipo este apareció enfundado en un trajecito medio violeta tornasolado, tan grasa que casi me desvanezco. Parecía un paquete de pastillas el hijo de puta.
Lo acompañaban tres tremendos gatienzos a quienes llamaba "Las Rickitas", vestidas con diminutos vestiditos rojos, y que movían sus prominentes culos y sacudían sus artificiales pechos al compás de ese ruido inmundo al que ellos llaman música, para deleite y enajenación de la platea masculina que vociferaba entre risas alcoholizadas toda clase de cosas de dudoso buen gusto.
El enano desagradable comenzó su presentación con el tema ese ridículo del camarón que se duerme o que se yo, y se puso a hacer todos esos movimientos tan estúpidos que lo caracterizan como ser sacudirse el flequillo, mover el culo y levantar los dedos.
Fue enseguida acompañado con palmas por toda la mersada presente (menos por mi que estaba con cara de orto pensando si quedaría muy mal que le saltara encima y empezara a pegarle como enloquecido), y obviamente en segundos apareció la primer pareja de baile en la pista.
A partir de ahí hubo que soportar mas o menos media hora de sus "hits". Uno tras otro. Sin Heapatalgina. Sin anestesia. Sin respeto por el arte y la música.
Todavía resuena en mis oídos la poesía en los versos de "Cuidado, cuidado… Cuidado con la bomba Chita", o "A mi me llaman El Hombre Gato" y el infaltable "Que tendrá ese petiso".
Lo peor de todo, si es que podía haber algo peor que escucharlo cantar, es que se las daba de showman.
O sea, entre tema y tema, el horrible gnomo intentaba, sin éxito, decir cosas graciosas y hacerse el vivo acercándose a las mesas y hablando con alguno del público (Y no. No se acercó a mi mesa. Si lo hubiera hecho hoy yo estaría declarando en un juzgado y no escribiendo esto).
También, como no podía fallar, se encargó de saludar y abrazarse a los directivos llamándolos "mis amigos" (aunque no sabía el nombre de ninguno), y hasta tuvo el tupé de declarar muy convencido que la próxima vez iba a volver pero como Gobernador de Salta (Me reiría, pero en este país todo es posible. Este corso da para todo…).
Pero la cosa no termina ahí, lamentablemente.
No conforme con todo lo que ya había molestado, encima organizó un "concurso de imitación de Ricky Maravilla" (porque además ese buñuelo con traje se cree que es algo digno de ser imitado) en el cual un grupo de voluntarios sin el mas mínimo sentido de la vergüenza, el ridículo, y que probablemente no tengan una familia que los contenga, debía imitar una secuencia de esos movimientos mamarrachescos que Ricky Wonder suele hacer.
No voy a entrar en detalles, pero solo diré que: primero, no puedo creer que ninguno lo haya sabido hacer bien siendo que era una pelotudez grande como un rancho, lo cual me hace dudar seriamente del nivel mental de los participantes; y segundo, yo antes de prestarme a hacer semejante papelón en público prefiero que me maten. En serio.
Sinceramente no se que pasaría por las cabezas de los que se ofrecieron a hacer esa fantochada delante de tanta gente. No se si admirarlos, sentir pena, o condenarlos a la hoguera por infieles.
Luego del penoso espectáculo, el baile prosiguió su curso, incrementando a cada momento su nivel de ridiculez en forma directamente proporcional al grado de alcoholemia de los bailarines, motivados a su vez por las molestas indicaciones que impartía el "artista" desde el escenario.
Y aquí quiero hacer una observación.
Puede que yo no sea la persona mas divertida del mundo, pero como lo comenté en el artículo anterior, nunca entendí la gracia de hacer el "trencito". Me parece algo tan pelotudo y tan poco gracioso, que directamente me pone de mal humor hasta presenciarlo.
Esta vez, además, también se hicieron rondas, túneles y otros tantos movimientos de ese estilo cooperativo, los cuales, ejecutados por un montón de personas adultas que ríen como desquiciadas, me representa un espectáculo que linda con lo deprimente.
Sinceramente traté de verle la gracia, pero no pude. Por mas vueltas que le di, la conclusión fue siempre la misma: es una pelotudez.
En fin.
Todo ese delirio duró aproximadamente unos veinte minutos mas, hasta que finalmente y para beneplácito y felicidad de mis oídos, llegó el momento de la despedida.
Una vez mas fui asombrado testigo de las largas colas para fotografiarse con el Hobbit, que ante cada requisitoria accedía adoptando la misma postura: cara de boludo sonriente, medio agachadito y elevando los brazos flexionados con los dedos índices extendidos como señalando el techo. Un pelotudo.
Terminada esa paparruchada musical, llegó el momento del helado, como para pasar tanto mal gusto con algo dulce y rico, y para sorpresa de todos un segundo número un poco mas agradable: la presencia del famosísimo Ever Ludueña, que se despachó con un monólogo, por momentos, muy gracioso y entretenido (sobre todo en la parte en la que relata sus días de futbolista, porque me sentí muy identificado).
Por supuesto este pobre hombre tampoco pudo escapar, al terminar su acto, de la jauría de ebrios insoportables que lo rodearon para sacarse una foto, abrazarlo, besarlo, y hacerle preguntas estúpidas. Pobre tipo. Estuvo como una hora abrazando desconocidos con olor a chivo.
Ya bien entrada la tarde (en realidad eran como las cinco) llegaron los champagnes, el momento del brindis, y el infaltable discurso de nuestro benemérito Señor Presidente, quien a esa altura de la velada ya se había tomado la presión, el agua de los floreros y hasta el agua de las peceras.
Se cortó la música, y se solicitó silencio a todos los presentes.
Nuestro bienamado líder, no sin dificultad, caminó hasta el centro de la pista, tomó el micrófono como si fuera un Conogol, y balbuceó dos o tres frases ininteligibles que nadie, pero absolutamente nadie entendió (hasta dudo que él mismo sepa lo que dijo) pero que todos aplaudieron a rabiar mirándolo con su mejor sonrisa como buenos forros lameculos que son. Luego, sacudió la cabeza un par de veces cerrando los ojos de manera muy extraña, se emocionó y dio por finalizado el discurso, por lo que de inmediato se vio cercado por decenas de ignotos delegados que se peleaban por abrazarlo, darle ánimos, decirle que era lindo, y hacerse ver con la vaga esperanza de que de esa manera serían reconocidos y lograrían que el Presi les tire un hueso o les consiga un carguito. Gente miserable que se le dice.
A partir de ese momento todo lo que quedaba era seguir viendo como la concurrencia iba decayendo mas y mas, seguir escuchando esa horrenda música cuartetera, cumbianchera y atroz, y comenzar a evadir los saludos de la horda de borrachos insufribles que quedaban dando vueltas por ahí creyéndose que somos todos amigos y que a uno le gusta que lo anden abrazando; por lo que me pareció el momento perfecto para tomármelas raudamente, saludando a la menor cantidad de gente posible.
La tarde era joven, y yo tenía que comprar los regalos de Navidad.

Y así fue.

Creo que esto califica como uno de los artículos mas aburridos que he escrito, pero bueno, a veces pasa.
Todo no se puede.
No es mi culpa que hagan fiestas tan aburridas y que yo ya no pueda beber como solía hacerlo, lo cual garantizaría relatos mucho mas interesantes, comprometidos, peligrosos y divertidos.

Peor es nada. O no. No se.

Que se yo. Felicidades.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Fin de año party

Como les adelanté ayer entre sollozos (porque era mi cumpleaños, porque estoy mas viejo y porque me falta menos para estirar la pata) asistí, sin demasiado entusiasmo, a la acostumbrada fiesta de despedida del año que realiza la "Institución" y, tal como lo prometí, me quedé unas cuantas horas a fin de traerles a ustedes, mis queridos televidentes, algunos jugosos realtos acerca de tan pintoresco acontecimiento (No, bueno … En realidad me quedé porque el catering, gracias a no sé que clase de misterioso milagro cósmico, estaba buenísimo, yo tenía mucho hambre y era gratis.. pero no importa).
Pero antes de pasar a la fiesta propiamente dicha, quisiera hacer una observación al margen.
Me sigue sorprendiendo, aún a pesar de haberlo presenciado una y otra vez durante estos años de servicio, esa ridícula costumbre, impulso, o simplemente ganas de esforzarse al cuete, que sistemáticamente manifiesta la parte femenina del plantel en estas ocasiones, consistente en producirse como si fueran a una entrega del Oscar, o a una cena show de Roberto Piazza en el Hotel Hilton.
A ver… Señoras y señoritas compañeras … Entiendan por favor que ¡¡ES AL PEDO!!.
Entérense de que, primero, muchas de ustedes son viejas y feas. Pero muy, muuuuuuuy feas. Feas con ganas. Así que por mas que se tiren el ropero encima, embadurnen sus escasas cabelleras en un Albalatex color caoba, y se pinten como si las hubiera contrartado el Circque Du Soleil (o como carajo se escriba), no tienen arreglo alguno y siguen siendo los mismos espantapájaros de cada día, solo que algo mas coloridos. No van a conseguir nada, y no quedan mas lindas. No se gasten.
En cuanto a las mas jóvenes, si bien hacen lo mismo y tal vez, en algunos casos muy excepcionales (o sea en aquellas que no son tan gordas como para alambrarse el orto y venderlo por lotes para hacerse ricas), puede que resulten levemente favorecidas, también es al gas tanto esfuerzo.
Todos sabemos que no se arreglan por placer, o para ser admiradas y conseguir el elogio de nosotros, sus compañeros, sino que lo hacen para ver si pueden llamar la atención de alguno de los "señores directivos", de algún invitado importante, o, para decirlo sin vueltas, de algún jovato con guita a quien puedan explotar.
La pateticidad y arrastradez de sus ensayadas actitudes de gata en celo, exhibiéndose ante las posibles víctimas, son realmente abrumadoras.
Lamentablemente, tal y como sucede con sus compañeras en estado casi fósil, sepan señoritas, que ustedes están muy lejos de ser consideradas pecaminosos objetos del deseo, y a una distancia mas que prudencial de ser medianamente atractivas. Son simplemente un grupete de tilingas berretas que la van de finas, y no se dan cuenta de que son mas ordinarias que un canapé de polenta. Asúmanlo.
Sin embargo no es para desesperarse.
Todos sabemos que eso no importa, ya que cuentan con la juventud de su lado (por ahora, pero el tiempo pasa y rápido), y tan solo por eso y porque, claro, la oferta en general es horriblemente pobre, son un bocado apetecible para el conjunto de "señores que cortan el queso", quienes dado su vergonzoso estado de ebriedad y su incontenible necesidad de quedar como unos galanes bárbaros (al pedo porque a la mayoría ya no se les para ni aunque la apunten con una carabina), aprovecharán cualquier oportunidad para tirarles los perros aunque tienen edad para ser sus bisabuelos.
Por eso, ladies, aunque se presenten en la fiesta vistiendo un overol o un disfraz de la Pantera Rosa, pasadas unas horas y unas cuantas botellas de vino, de todas formas serán irremediablemente asediadas por alguno de esos "señores" y conseguirán por fin su tan ansiado objetivo de progresar en la "Institución" merced a sus consabidas "habilidades orales".
Bien, hecha esta salvedad pasemos directamente a la fiesta.
Como el lugar donde se iba a hacer queda a unas pocas cuadras de nuestro lugar de trabajo, estaba programado que las actividades finalizaran a las 12:30 hs. como para que tipo a las 13:00 hs. ya todos estuvieran allí, procurando una ubicación cercana a las mesas de los comensales influyentes y devorándose el pan como refugiados muertos de hambre.
Obviamente eran las 12:20 y ya estaban todos los zátrapas haciendo cola delante del lector de huellas digitales (porque acá son tan pretenciosos que cambiaron el tarjetero por un lector de huellas digitales. Y yo no quiero decir nada, pero para mi que como la idea de cambiarlo vino de mi jefe seguro que se quedó con un jugoso retorno como atención de la empresa por convencer a los directivos de adquirir ese sistema para varias dependencias del país y alguien debería averiguar bien como se hizo la operación) ansiosos por salir disparados hacia el recinto en cuestión.
Llegado el momento los grupos fueron saliendo.
Yo marqué último y fui solo.
Al llegar al lugar ocurrió lo que ocurre cada año.
Estamos todos en el hall de entrada, mirándonos unos a otros sin saber que carajo hacer ni de que hablar, algo incómodos y cogoteando de tanto en tanto para ver si de una puta vez llaman al salon comedor.
Mientras tanto hay que saludar con una sonrisa falsa a cada directivo que llega haciéndose el simpático, a los delegados del interior, a algún que otro colado que de "casualidad" viene a traer algo, a los abogados, contadores, asesores de quien sabe que, y demás figuras de adorno que cobran generosos sueldos por hacer bstante poco.
Luego de aproximadamente 45 minutos de socializar allí, finalmente alguien anuncia que se puede pasar al salón, por lo que en una especie de procesión silenciosa, todos comienzan a avanzar, medio queriendo ganar las primeras posiciones con sutiles codazos para conseguir las mejores mesas.
Ya una vez que todos estuvieron ubicados y las mesas armadas, comanzaron a desfilar, traídos esporádicamente por mozas que no superaban los 17 años (Eran unas neeeenaaas … Imaginar la frase con la voz de Franccella), arrolladitos salados (muy ricos), cazuelitas de mejillones (exquisitas), brochettes de langostinos y muzzarella (deliciosas), canapés con caviar (riquísimos) y demás delicias de las que pude disfrutar muy poco (O sea, solo una de cada una. En otro momento me hubiera despachado tan a gusto que hubiera sido vergonzoso. Es mas. Creo que todavía estaría comiendo), todo generosamente regado con un buen vino tinto caro, gaseosa y cerveza tirada (Había choppera. No era que estaba desparramada en el piso. ¿Se entiende no?).
Por si están pensando cuaquier cosa, aclaro que yo solo bebí tres copitas de gaseosa (Mejor no mencionar como hubiera sido en otro momento de mi vida).
Además de todo esto, había, en el centro del salón, una abundante y muy bien preparada mesa de fiambres, la cual, dos segundos después de que uno de los mozos tuvo la inocencia de anunciar que podían acercarse a servirse lo que gusten, quedó devastada por una verdadera marabunta humana que se disputaba poco menos que a cuchillazos hasta la mas mínimas porciones de queso y salame, brindando un espectáculo realmente tristísimo. Creo que se comieron hasta los adronos de las bandejas.
Promediando la tarde, como era presumible, luego de que ya la audiencia estaba algo entonadita (por no decir ya medio en pedo) se inició el primer show en vivo. Un mago/comediante/ventrílocuo.
Debo reconocer que el tipo se las rebuscaba bastante bien. Tuvo buen ritmo, buenos chistes y buenos trucos. Su único defecto es que es uno de esos showman que solicitan la participación del público, cosa que detesto desde lo mas profundo de mi ser, y me lleva a vivir un estado de nervios, incomodidad y creciente sensación de que si me llama lo asesino, desde que pronuncia la frase "Y ahora voy a necesitar la ayuda de alguien del público" hasta que dice "Muchas gracias. Buenas tardes" y se va.
Gracias al Cielo no se le ocurrió mirar hacia donde estaba yo ni intentar hacerme decir algo, porque si lo hubiera hecho probablemente hubiera recibido un certero platazo en el marote (Porque esos tipos no aceptan un "no" como respuesta y te insisten, y hacen que los demás apludan y coreen tu nombre, poniéndolos en serio peligro de muerte a todos).
Por suerte enganchó a dos o tres mamertos que se creyeron estrellas de la comedia por unos minutos, y todo quedó en paz.
Inmediatamente culminado el número, llegó la entrada. Melon con jamón y ensalada Waldorf. Muy rico todo. No me puedo quejar.
Eso si, ya a esa altura de la fiesta, entre el alcohol que había corrido, mas la exitación provocada por los chistes del mago, el ambiente empezaba a tornarse algo desordenado.
Se comenzaron a escuchar carcajadas desencajadas, gritos de mesa a mesa, algunos arrojos de pedazos de pan, comentarios poco caballerescos a las señoritas que se levantaban para ir al baño, y demás detalles tan propios de estas celebraciones chabacanas.
Luego de unos minutos y de algunos bochornosos reclamos del tipo "¡¡¡Ehh!!! ¡¿Y la comida?!" a las pobres mozas, llegó por fin el plato principal. Eran las 15:55 hs..
El menú consistía en un medallón de lomo con salsa de mostaza, con unas hojas de rúcula fresca, una pequeña torre de papa y un tomate asado (o aji, no se bien que era). También muy rico. Y odio no tener motivos para rezongar y bajar línea. Que lo parió. Como me cagaron el artículo.
En fin.
Finalizada la fagocitación salvaje del banquete, incluso con pasadas de miga de pan en el plato y preguntando si "Se puede repetir" por parte de ciertos comensales bastante poco acostumbrados a comer en público, los mozos y mozas se apresuraron a retirar la vajilla y los cubiertos, lo cual indicaba que se venía el nunca bien ponderado número musical, y la parte que de peor humor me pone.
Algunas luces se apagaron. Un música horrenda comenzó a sonar estrepitosamente, y se escuchó un "¡¡Buenas tarrrrrrrdeeeeeesssss!!" proviniente de la puerta de ingreso al salón.
Me di vuelta (porque para variar yo estaba sentado de espaldas a todo) y allí, en vivo, enfundado en su ropa de … no se … para mi era plástico negro, con botas texanas que no se usan desde los 80’s, una camiseta ballenera casi transparente que dejaba translucir su buzarda de vino y cerveza, su cabellera llena de fijador, dueño de una elegancia y una distinción completamente inexistentes y el gusto para la moda de una morcilla parrillera, él, el único, el verdadero, el original …. ¡¡¡¡¡Po Po Po Po Pochooooooo Laaaaa Paaannnn teraaaaaaaaaa!!!!!.
Si. Era Pocho La Pantera (Por favor repitan mentalmente el nombre tomando conciencia de las palabras … Pocho La Pan te ra … ¡¡Por Dioss!! ¡¡¡¡No podés llamarte así hijo de putaaa!!!!).
Obviamente la audiencia deliró, y yo quise suicidarme hasta morir con un pedazo de hielo.
El consagrado "artista" comenzó con su show destrozando el tema "My Way" sin ninguna misericordia, y al toque largó con su clásico repertorio el cual, como no podía ser de otra manera, incitó a que se arme el baile de inmediato.
Las put… ejem … las empleadas y asesoras mas rápidas enseguida invitaron a los directivos de mas alto rango a mover las caderas junto a ellas y a manosearlas todo lo que gusten, cosa de sentar las bases de lo que podría ser una futura y próspera nueva relación laboral; algunos otros se sumaron a la grotesca danza intentando aparecer como personas sencillas y divertidas, siendo que son unos forros, falsos, y reverendos hijos de remil putas (No estoy hablando de mi jefe eh … Bueno, si … En realidad si...), y otros participaron solamente para no quedar como amargados o aburridos.
Incluso pudo verse a un Sr. Diputado Nacional (del que me voy a reservar el nombre por obvias cuestiones legales) completamente behodo, dele apoyarse a una de las jóvenes abogadas de la Institución (una mas rápida que el Correcaminos), mientras intentaba hilvanar unos torpes pasos de baile y mantener la vertical.
Todo un espectáculo muy deprimente, rayano en lo vergonzoso, y que me hizo desear que mi celular fuera de esos que sacan fotos (Si, el que tengo ahora no saca fotos. ¿Y qué? Soy pobre) para hacerme de un material que se vendería muy bien en cualquier programa periodístico o de chimentos.
Por supuesto, a todo esto, yo no me moví de mi silla porque no bailo (Bailar es de putos), porque odio esa música, y porque me importa un carajo lo que piensen los demás.
No soy de esos que hacen cosas que no sienten solo para quedar bien y ganarse la simpatía del resto de la gente (Y no, no sigo refiriéndome a mi jefe ….. Bueno, está bien … Si … Me refiero a él … ).
El espectáculo duró mas o menos media hora.
Pocho transpiraba como negra en baile, algunos de los danzantes ya tenían la corbata de vincha (un clásico), otros ya se habían sentado porque no daban mas del peludo que tenían, y las put… perdón … las señoritas de siempre continuaban trabajandose a los jovatos al son del cuarteto.
Mientras tanto el asistente de Pocho (Porque tiene asistente. Ay si vieran al asistente…) ofrecía los compacts del artista a $15 por las mesas. Casi me dio pena.
Finalmente, gracias al cielo y a su terrible estado físico, el recital concluyó y Pocho se decicó a firmar autógrafos y fotografiarse con su público antes de retirase (Probablemente en colectivo, pobre).
Creánlo o no, los infelices hacían cola para sacarse una foto con ese tipo, que perfectamente podría ser el verdulero del barrio o un colectivero de la Línea 128.
Incluso hubo quienes siempre la fueron de muy conchetos, refinados, de gustos exclusivos y creídos que pertenecen a una casta social superior, que desesperados le pedían fotos y firmas, lo abrazaban, besaban y trataban como si fueran amigos de toda la vida, en un verdadero alarde de falsedad y repugnante hipocresía (Y no …..... Bueno, si … Me refiero a mi jefe).
Fianlizado el show en vivo, la tortura musical continuó merced a un disc jockey, y el baile no se detuvo.
Se formó el clásico y ridículo trencito con todos los participantes (¿Hay algo mas pelotudo que hacer trencito? ¡Por favor! Gente grande…), y eso fue todo para mi.
Tomé mi saco, me lo calcé al hombro, y saludando muy por arriba a los pocos conocidos que todavía no estaba tan borrachos como para no reconocerme, hice mutis por el foro y me las tomé raudamente a eso delas 17:00 hs..
Y eso fue todo.
Dentro de lo que han sido otras fiestas, esta no estuvo tan mal.
Gracias al Señor que nadie se acordó de que era mi cumpleaños porque, de haber sido así, seguramente me hubieran querido hacer partícipe de todos los números y me hubiera visto forzado a provocar una desgracia.

A veces las cosas salen bien.

No les prometo nada, pero este sábado tengo otra despedida de año.
Dicen las malas lenguas que va a presentarse en vivo Ricky Maravilla. Voy a ver si voy (Siempre quise cagar a trompadas a Ricky Maravilla).

(Pocho La Pantera …. Jejejeje … ¡¡Por favor!! ¡¡¡¡Ese nombre!!!!)

Bonus Track: Una buena. Por iniciativa de mi mujercita, entre ella y el resto de mi familia me regalaron la Playstation 2.
Si empiezo a actualizar el blog mas esporádicamente (Pongámosle cada 5 o 6 años) ya saben por que es. No se preocupen. Voy a estar bien.
Si alguno me hace la gauchada de llamar a mi trabajo haciéndose pasar por un médico para avisar que tengo algo que me obliga a hacer reposo en mi casa por uno o dos años, se lo voy a agradecer mucho ( Y hasta puede que lo invite a jugar y todo).

Felicidades.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Felicidades a mi

Hace exactamente un año escribía esto.
Y debo confesar que lo escribí con una secreta y apenas perceptible esperanza de que quizás, con algo de suerte, cuando volviera a escribir un año después, todo, o aunque sea algo, habría cambiado.
Pero no.
No fue así, y hoy todo sigue ahí.
Si bien un año hacia el futuro puede no parecer mucho tiempo cuando de esperanzas se trata, sé que es un tiempo mas que suficiente para que un deseo se concrete, o un sueño se vuelva una tangible realidad. Incluso un minuto o un segundo serían suficientes, y se hablaría de "milagro".
Sin embargo, también sé que, para que eso ocurra, alguna divinidad, alguna fuerza superior, o quien sea que esté repartiendo las fichas o manejando los hilos de este caótico universo, debería hacer gala de una enorme misericordia que por lo visto, tal vez, no me merezco.
Por eso en este día cierro un año mas de vida y también, como ayer, me significa que queda un año menos.
Pero no quiero ponerme melancólico.
Bueno, en realidad si, porque así quedaría mas dramático y eso siempre garpa, pero también arruinaría esta verdadera catarata de comicidad que representa este espacio, y temo que después no lo pueda levantar ni con una grúa.
Por eso creo que en este momento lo mejor sería hacer lo que hago siempre que me veo en situaciones así medio incómodas y complicadas en las que debo expresar sentimientos y cosas así medio cursis: escaparme por la tangente hablando boludeces y haciéndome el gracioso.
Ahí va: ….
…………………………………………………..
Bueno…. No me sale ……
Por desgracia, cuando estoy así medio con poca onda, no soy capaz de emitir una frase mínimamente graciosa ni por asomo, así que lo siento por ustedes, pero hoy me tendrán que bancar así (Bueno, soy humano también ¿Qué? ¿No puedo estar mal? ¿O tengo que ser una campanita todo el día? ¿Eh? ¿Eh? … ¿Qué pretenden de mi?… ).
El caso es que, como creo que ya dije, desde hace tiempo mis cumpleaños no suelen ser ocasiones de jolgorio, y este no es la excepción.
Encima tuve que venir a trabajar (Bueno, es una forma de decir).
Al menos rescato como algo positivo que nadie, pero absolutamente nadie de aquí, se acordó y vino a saludarme con su mejor y mas falsa sonrisa como suelen hacerlo (y prefiero mil veces la indiferencia a la hipocresía descarada), y que hoy solo se trabaja hasta el mediodía, dado que se realiza el patético almuerzo de fin de año de la "Institución".
Como no podía ser de otra manera, dado que este año había decidido asistir, esta vez no se hará en un lujoso restaurante paquete, sino que se realizará como clásicamente se hizo, en uno de nuestros edificios, con buffette berreta, música villera, ambiente viciado de humo de cigarrillos, y directivos ebrios comportándose como simios enajenados para festejo de los chupaculos de siempre que buscan en esos momentos, como de costumbre, sacar alguna ventaja.
Y... si. Era obvio.
Desde ya que por todo eso, sumado a que por obra y gracia de mi paupérrima suerte ya no puedo disfrutar aunque sea de comer y beber como un demente como solía hacerlo, voy a tener que huir despavorido a las pocas horas de iniciado el lamentable ágape, deseando por supuesto que todos los que se quedan terminen sufriendo horribles retorcijones estomacales, violentas reacciones alérgicas, repentinas intoxicaciones, ardientes vómitos y demás graciosos accidentes que les arruinen bien la fiesta.
De todas formas, y solo porque esto es una cosa que me tomo con mucha seriedad, intentaré permanecer en el lugar el tiempo suficiente como para poder desarrollar luego aquí una pequeña crónica de los acontecimientos para deleite de todos ustedes (¿Ven como los tengo presentes? … Me hacen llegar los regalos cuando puedan …Pero igual no les grantizo nada).
Bueno, por hoy esto es todo.
En media hora nos vamos.
Solo me resta agregar que detesto profundamente ver a cierta gente exhultante de entusiasmo, casi sin poder contener las ansias de que llegue el momento de ir para la fiesta.
Son tan grasas y miserables muertos de hambre que hacen que me baje la presión.

Puede que hoy mate a alguien con el cuello de una botella rota.

Hoy son 36, y seguimos al pedo y peleándola. Dentro de todo me felicito.

lunes, 10 de diciembre de 2007

Duelo


Hoy se formaliza la flagrante burla al sistema democrático que se llevó a cabo el 28 de Octubre.

Hoy, unos pocos se van a estar riendo de la estupidez y la ignorancia de muchos.

Hoy se concreta la continuidad de la hipocresía, la soberbia, la corrupción y la impunidad.

Hoy, habría que hacer un minuto de silencio.

Porque hoy, la República muere un poco.

jueves, 6 de diciembre de 2007

Grandes Temas

Introducción

Luego de pensarlo mucho, de reflexionar hasta casi desmayarme y analizar miles y miles de variantes (bueno, tanto no … mas o menos … en realidad se me acaba de ocurrir de pedo), llego a la conclusión de que ya es hora de empezar a tocar en este sitio temas grosos de verdad, así bien pulenta pulenta, de esos que movilizan al debate apasionado, al incesante intercambio de ideas y argumentos (que viene a ser casi lo mismo que debatir) y, por qué no, a una que otra discusión acalorada con algún que otro desafío a duelo con espadas al atardecer.
Los motivos que me llevaron a tomar esta decisión de darle de vez en cuando otro "punch" a la temática del blog radican, fundamentalmente, en que por ahora no se me ocurre nada mejor (y si no invento alguna boludez para robar un poco esto no camina) y en que, por ahí, hablando así de cosas medio de pensar, levanto un poco el nivel y lo hago un poco mas serio, cultural, y digno de ganar alguno de esos concursos con premios caros (y si están pensando ahora que hago esto solo porque odio perder y me quedé re caliente al no ganar nada, pero absolutamente nada, en ninguno de los certámenes en los que me inscribí… tienen toda la razón. Los felicito por ser tan suspicaces).
De esta manera, se apuntarán en esta sección (porque hasta lo pienso poner como sección nueva y todo) a temáticas por sobre todo filosóficas, complejas, místicas, o incluso … no se … otras de ese estilo que ahora no se me ocurren.
Y, por si en esta maravillosa y clarísima introducción no los ayudó a entender realmente como va a ser la cosa porque son medio "duritos", acá nomás les tiro el primer tema. Algo livianito como para ir calentando y no empezar a generar demasiadas polémicas:

La creación del hombre

Como todos sabrán, o la mayoría, o algunos… (bueno, me conformo con que aunque sea dos o tres lean esto y se interesen), existen dos corrientes de pensamiento referentes a este tema: la creacionista, que clama que Dios creó al hombre a partir del polvo (No..., de "ese polvo" no … de la tierra quiere decir. Malpensados. Sucios. Degenerados. Chabacanos); y la evolucionista, que asegura que el hombre no es mas que la consecuencia de la natural evolución de las especies, merced a miles y miles de años de cambios y mutaciones.
Como mi opinión personal no termina de comulgar en un 100% con ninguna de estas hipótesis (recuerden que soy un intelecto de vanguardia … modestamente hablando), he elaborado mi propia teoría, a la que denominaré "Experimentalista Renegadiana", y cuya principal hipótesis es la siguiente:

El hombre es consecuencia de un experimento extraterrestre, y lo que conocemos como Dios, … si, son en realidad los extraterrestres.

Sé que con esta afirmación habrá algunos que siendo profundamente religiosos estarán sumamente indignados y no habrán podido evitar insultarme con gruesos epítetos, por lo cual en este momento se deben estar sintiendo re culpables, pecadores y sucios, y se están yendo a confesar y a bañarse en agua bendita; habrá otros, aquellos que se consideran como mentes científicas y ateas, que deben estar ya mismo pensando en un contraargumento re entusiasmados, y también habrá otros (la mayoría) que en este momento están pensando que definitivamente no me llega el agua al tanque, que ya escribo cualquier cosa, y que estoy mezclando demasiados fármacos y me están empezando a pegar mal.
Bueno, puede ser, pero igual, antes de que el Vaticano mande a sus agentes a asesinarme, o antes de que vengan unos señores a ponerme un chaleco blanco y me lleven, voy a fundamentar esta revolucionaria afirmación y ahí vamos a ver si el loco soy yo.
(Va a ser algo resumido porque sino tendría que escribir un libro y por el momento no tengo tiempo ni ganas. Igual queda esto acá como prueba de que es MI idea, y si alguna vez se descubre que la cosa es así, exijo se me nombre de inmediato "Doctor en TODO y Master of the Universe diplomado en Harvard").
Empecemos por el principio.
El primer capítulo de La Biblia, el "Génesis", habla de la Creación y de cómo Dios fue armando todo de la nada en siete días (en realidad en seis, porque al séptimo se tiró a rascarse la panza chocho con lo que había hecho).
No me voy a poner a explicar como debe haber sido que pasó cada cosa porque no terminamos mas, pero si me limitaré a decir esto: No fue tan tan así.
Este planetita (porque en comparación con otros es una cagadita) no fue creado solo, sino que es una de las miles de millones de millones de consecuencias del Big Bang o explosión original que dio origen al Universo que conocemos.

Impresionante pintura en la que se aprecia la influencia alien en la creación del hombre.


Según yo (y mi teoría) los E.T., que vienen de una galaxia muy muy lejana y antigua, encontraron de casualidad hace una bocha de años (como mil) en este cascote apenas enfriado, un escenario virgen apropiado para llevar adelante un experimento que habían estado proyectando como trabajo práctico para la facultad (recuerden que son una civilización mucho mas avanzada que la nuestra y allá se estudia en serio), el cual consistía en crear un ecosistema sustentable, con gran diversidad de especies y entre las que, además, debería surgir una dominante capaz de evolucionar lo suficiente como para hacer que el planeta, en un futuro, les sirviera a ellos como una posible reserva habitacional para su especie, en caso de que su planeta de origen en algún momento les quedara chico, o explotara, o fuera embargado por Montoya.
Así, lo primero que debían hacer era generar un medio ambiente propicio para el desarrollo de las diversas especies animales y vegetales, por lo que haciendo uso de su increíble tecnología, mediante unos rayos que emanaban desde su nave (Génesis 1:2: Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de las aguas.) fueron modificando la temperatura, secando ríos, provocando terremotos, haciendo canales, limpiando la atmósfera, y sembrando césped y plantitas.
Finalmente, luego de unos miles de años de proceso, una vez que todo estuvo mas o menos estabilizado y equilibrado, mediante ingeniería genética, sembraron, por llamarlo de alguna manera, también los primeros organismos unicelulares, con el propósito de que, adaptándose a las condiciones naturales de este joven planeta recién insuflado de vida, comiencen el lento pero riguroso proceso de la evolución.
Y aquí hago un paréntesis () … Ahí está … Quedó lindo.
Tal vez en este instante alguno esté pensando "No, pero… Los marcianos se van a poner re viejos esperando a que el organismo unicelular evolucione a una forma mas compleja. Este pibe no sabe lo que dice", o "¿Por qué en vez de plantar un organismo unicelular los marcianos no crearon los animales en su laboratorio y los pusieron directamente ya crecidos en la Tierra? Este pibe es medio nabo."; o también "Estoy aburridísimo. Esto no da para mas. Este pibe está cada vez peor".
Bien, les contesto a todos: primero que no se por que los llaman "marcianos" si yo en ningún momento dije que venían de Marte. Es mas, Marte, hace mucho, fue su primer proyecto, pero les salió mal. Por eso quedó así desierto y probaron de nuevo acá (Somos el "planeta recuperatorio").
Segundo, los extraterrestres obviamente ya manejan los viajes interdimensionales y la velocidad de la luz de taquito. De otra manera sería imposible que llegaran hasta acá tan seguido.
Al dominar esta tecnología el tiempo deja de ser un inconveniente (son teorías y cuestiones de física cuántica que no me voy a poner a explicar ahora, pero siéntanse libres de agarrar un libro, que juro que no muerde, y comprobar que no miento).
Lo de los animales es porque las distintas especies deben evolucionar de acuerdo a las condiciones naturales propias y características que reuna el planeta, para que sean bien variadas. Sino imagínense que clonando animales de otro planeta y poniéndolos en cada planeta nuevo haría que los zoológicos fueran muy aburridos porque todos tendrían los mismos bichos.
Bien; una vez concluido el escenario con el ecosistema funcionando en piloto (otros miles de años después obvio) a los ETes les faltaba el lograr que se desarrolle una especie dominante, compatible, y capaz de dar origen en un futuro a una cultura civilizada.
Como veían que los monos, que eran a los que les habían puesto todas las fichas, estaban en cualquiera, dele sacarse los piojos entre ellos y hacerse la del idem todo el día; y como medio se aburrían de ir y venir cada cien mil años de gusto, los aliens decidieron apurar un poco los trámites, así que agregaron su ADN a las células embrionarias de primates evolucionados nativos, y generaron el primer par de seres humanos primitivos (Génesis 1:27: Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó).
El resto de la historia es mas o menos conocida.

Otra irrefutable prueba de que están entre nosotros. Escalofriante. Obsérvese que a lo lejos se puede ver el OVNI estacionado.

No voy a ponerme a reinterpretar todos los hechos contados en la Biblia con mis propios argumentos porque, no se si saben, es un librote así de gordo y no tengo tiempo, pero si algún día tienen tiempo y ganas, pueden leer alguno de sus capítulos teniendo en cuenta mi teoría (o sea, asumiendo que yo tengo razón) y van a ver que tranquilamente podría ser cierto.
Tanto en el Viejo como en el Nuevo Testamento está llena de referencias a sucesos extraños que son compatibles con el avistaje de OVNIS (la "nube" que guía a Moisés en el éxodo; los carruajes de las visiones de Ezequiel; el arrebato al cielo de Enoch, por mencionar solo algunos).
Esto es porque (y obsérvese como con cariño y buena voluntad cierra todo), como en todo experimento, se debe monitorear cada tanto la evolución de los organismos en estudio; es decir que los extraterrestres vienen de vez en cuando a pispear a ver en que andamos, si vamos bien, si nos estamos por autoliquidar, si cuidamos el planeta, y todo eso; es decir, vienen a controlar el experimento.
Como en aquella época se contaba todo y se escribía todo, muchas veces sin entender del todo lo que se estaba viendo o viviendo, esos encuentros quedaron plasmados de la única forma que podían ser entendidos por aquellas gentes: como dioses, carruajes de fuego, nubes que brillan por la noche, y cosas así.
En nuestros días, debido a la información globalizada e inmediata, sabemos que se registran cada tanto casos de personas que aseguran haber sido abducidas y analizadas por entidades extraterrestres, la mayoría de las cuales, además, declaran que sufren estas situaciones desde niños y a intervalos regulares de tiempo.
Esto no hace mas que probar que, como en cualquier estudio de poblaciones de organismos, se toman individuos de referencia a los que se estudia detalladamente en aspectos específicos y que son considerados como los "elementos testigo".


Bien, esto da para muchísimo mas y podría seguir desparramando incoherencias durante horas, pero creo que por hoy es suficiente y he probado mi punto.
Dejo el tema planteado.
Espero sus propias teorías, interrogantes y comentarios acerca de esto (aunque no creo que ninguno tenga mas razón que yo, lo que vale es la intención).
También espero, por supuesto, que propongan sus propios grandes temas para exponer.
Que saquen a la luz esos interrogantes sobre los que desean expresar su parecer por mas extravagante que parezca y aunque su teoría vaya en contra de todo lo conocido y razonable.

No se repriman. Liberen su mente.

La verdad está ahí afuera.

There is no spoon.

martes, 27 de noviembre de 2007

Crítica de cine: BEOWULF: LA LEYENDA

Luego de un tiempo prudencial de no asistencia a las salas cinematográficas debido a que soy una persona muy muy ocupada y, fundamentalmente, a que no se había estrenado nada de mi agrado (en realidad yo hubiera querido ir a ver "Halloween: El comienzo", pero mi mujer decidió no acompañarme mas cuando sean películas del género de terror porque, según sus propias palabras, "Entra en pánico", y a mi no me gusta ir al cine solo), he vuelto al ruedo.
La película elegida en este caso fue, como lo dice en el título del post, esa que dice ahí (leer el título … arriba de todo … ahí ... eeeesa …).
En primer lugar y antes que nada (por eso está en primer lugar), hay que destacar que esta película no tiene actores. O sea, tiene, pero no están ahí. No, no es una cachada. De verdad.
Los actores verdaderos solo prestaron su fisonomía y sus voces para, luego, mediante una técnica denominada "captura de movimiento" (o "Performance capture" … in inglish, bicos ai spik inglish very guel ¿ok?), ser digitalizados, es decir, convertidos en figuras virtuales de si mismos. ¿Se entiende? Los que se ven en la pantalla no son los tipos verdaderos, sino unas animaciones digitales de los tipos. En serio. Se los juro. Es cosa de locos.
El resultado de todo esto fue un producto visualmente interesante, un gran ahorro para los productores en cuanto a vestuarios, escenografías, catering, seguros de vida y muchas otras cosas, y una manera original y distinta de presentar una clásica historia épica.
Personalmente, no es que sea hinchapelotas ni nada por el estilo, pero hubiera preferido mil veces verla protagonizada por actores de carne y hueso.
No es que esté mal la animación, al contrario, tiene un nivel de detalle verdaderamente tan extraordinario que por momentos uno se olvida de que lo que está viendo en realidad no existe; pero por otro lado y en otros momentos, si uno se pone en jodido, da toda la impresión de que de atrás de una mesa van a aparecer Shrek y el Burro y van a hacer un chiste.
El tema con la animación digital es que, sin dudas, se ha convertido en una herramienta imprescindible a la hora de crear escenarios magníficos, escenas imposibles o criaturas inconcebibles, pero en cuanto a su capacidad de captar en su totalidad la esencia de la figura humana, aún le falta bastante camino por recorrer y, en una producción íntegramente realizada de esta manera, eso se nota y bastante.
Las expresiones, los gestos sutiles, la textura y luminosidad de la piel y, fundamentalmente, el brillo de "vida" de los ojos, aún están lejos de asemejarse tanto a la realidad como para llegar al punto de imitarla a la perfección (para mi se notó especialmente en la cara de la Reina).
En lo que respecta a la historia en sí misma, está basada en un poema épico anglosajón de mas de 3000 versos (una cosa así medio bodrio tipo "El Cid Campeador" pero de allá), escrito mas o menos por la primera mitad del siglo ve palito palito DC (Después de Comer).
Se trata de una leyenda clásica, cantada de generación en generación, que narra las heroicas aventuras del valiente guerrero Beowulf, un tipo así re pulenta, camorrero, egocéntrico y fanfarrón como el solo, que llega a las tierras del Rey Hrothgar para liberarlas de un monstruo rompebolas que andaba por ahí matando gente.
La cosa fue mas o menos así:
Resulta que estaba el Rey Hrothgar dele que dele festejar con la barra de amigotes en un bolichón que se había armado (con fondos públicos, como acá) exclusivamente para usar de quilombo y pasarla bien en privado ahí chupando, comiendo con la mano, eructando con la boca llena, y voleteándose minas de vida airosa.
En un momento, como en toda reunión de borrachos, se ponen a cantar y a golpear las mesas, lo cual molesta terriblemente a Grendel, un monstruo deforme, baboso y desagradable que vivía en una cueva como a 30 km. de distancia pero que era mas quisquilloso que la mierda con el tema de los ruidos fuertes y la gente que canta.
Tanto es así que el bicho este re caliente se manda para el boliche a ver si los puede hacer callar un poco.
Cuando llega, el patova de la puerta le dice que no puede dejarlo pasar porque es una fiesta privada, porque no tiene ropa de marca y también porque un tipo de mas de dos metros, deforme, inmundo, y que se cae a pedazos no cuadra con el perfil del local, a lo que Grendel responde descuartizándolo de un manotazo.
Ahí nomás patea la puerta, se manda para adentro a los gritos (porque grita constantemente de una forma muy molesta) y entra a matar, devorar, destripar, y desmembrar a la mayoría de los presentes, menos al Rey, para después retirarse haciendo pasito de murga.
Hrothgar, cuando se recupera mas o menos del pedo que tenía y del cagazo que se pegó, ofrece la mitad del oro de su reino a aquel que pueda liberarlos del cortamambo de Grendel.
Ahí es cuando llega Beowulf (se sabe que es él porque a cada rato grita "¡¡Yo soy Beowulf!!") con sus muchachos , todos barrabravas iguales a él, dispuesto a cumplir con la misión (y de paso chupar gratis y hacerle un tirito a la Reina que es jovencita y lo mira con ganas).
La cosa es que, efectivamente, a la noche arman una jodita, se vuelven a mamar como chivos y se ponen a cantar otra vez.
Grendel los escucha y dice "¡Ah bueno. Pero estos tipos me están tomando para la chacota. Ahora van a ver!", y sale a los pedos dispuesto a romper todo de nuevo.
Al llegar, otra vez empieza a matar a todo el que se cruza, hasta que se enfrenta a Beowulf que se había puesto en pelotas porque hacía mucho calor y, de paso, para presentarle el amigo a la Reina.
Se trenzan en combate (en una clara insinuación homosexual ya que ambos están innecesariamente en bolas, aunque Grendel no tiene), y piña va, piña viene, casi medio de pedo, Beowulf derrota al monstruo y además le arranca un brazo (podría hacer el horrible chiste de que luego Grendel se postula para Gobernador de la comarca mas importante del Reino, pero no lo voy a hacer).
Merced a este hecho, es considerado como todo un héroe y el Rey, en persona, le da de premio una especie de chopp de oro re lindo con una figura de un dragoncito y todo.
Y por si me están puteando hasta en arameo, que les recontra y aguanten, porque la película no termina ahí.
El monstruo todo cagado a palos, manco y moribundo, vuelve a la cueva, le cuenta todo a la mamá, y estira la pata.
La vieja, que aparentemente es una demonia recontra jodida, se pone como loca, porque aunque le había salido para el culo igual era su único hijo, y sale volando a vengarse amparada en la noche y aprovechando que están todos durmiendo la mona.
El amanecer encuentra al boliche del Rey convertido en una carnicería, todo bañado en sangre y tripas.
A raíz de ello, al saber que la maldición del reino aún persistirá mientras la madre de Grendel siga viva, el Rey le dice a Beowulf deberá ir a enfrentarla directamente a su guarida, porque sino como que iba a quedar medio mal por haber recibido el premio aún sin haber completado su misión.
Beowulf le recrimina: -¡Eh loco, me cagaste! Era que matara a uno solo. Esto es otro precio papá.
-Bueno – dice el Rey - Si terminás con todo te dejo el reino, a la reina y la escritura de mi casa en Punta. ¿Ta bien?
- Dale – dice Beowulf- Quedamo’ así máquina.
Se escupen la palma y se dan la mano para sellar el trato.
Y hasta ahí nomás la reseña.
No sigo para que después no anden diciendo que yo cuento los finales y eso.
De todas formas, no es una trama taaaaaaan complicada como para que uno no se de cuenta al toque por donde viene la mano, pero bueno, por las dudas, veanlo por ustedes mismos.
Como ya lo dije al principio, no hay actuaciones para analizar ya que todos los personajes son generados por computadora, pero aún así fueron actores los que se prestsaron para darles vida y voz, por lo que merecen ser mencionados (y de paso para que se los pueda identificar al ver la película).
Para Beowulf lo usaron a Ray Winstone; el gran Anthony Hopkins fue el Rey Hrothgar (a veces se nota, a veces no); John Malkovich fue Unferth (aunque a veces parecía que era William Dafoe); Brendan Gleeson fue Wiglaf, Crispin Hellion Glover hizo de Grendel (aunque bien podría haber sido cualquiera porque al crear digitalmente semejante monstruo deforme del actor no queda mucho), y finalmente, como broche de oro, como la frutillita del postre, para crear a la demoiníacamente bella madre de Grendel, la usaron a Angelina Jolie, que es tan pero tan hermosa que hasta dibujada está para darle.
La película fue dirigida por Robert Zemeckis, que se la jugó bastante al decidir realizarla en este formato pero, insisto, si la hubeira hecho con actores reales hubiera sido mucho mejor.

Calificación: 3 Renegados virtuales (Buena. Una historia entretenida, que no aburre, con buenos momentos de acción, bastante sangre, y mucha fantasía heroica. Recomendable como experiencia para ver un formato distinto en la pantalla grande.)


Recomendaciones: Si Ud. es medio nerd y ama la fantasía medieval y los videojuegos, esta es su película. No se la pierda.
Si Ud. no gusta de las películas con muchos efectos especiales generados por computadora, no vaya. Esta película toda es un gran efecto generado por computadora.
Si Ud. no entiende por qué los actores se mueven medio raro y parecen como con poca vida, es porque no presta atención, no lee las críticas y vive en una nube de pedos.
Si Ud. es hombre (o mujer, algunas también se anotan) y cuando surge en pantalla la madre del ogro basada en Angelina Jolie, sintió un cierto cosquilleo y tuvo pensamientos morbosos aún sabiendo que se trataba de un personaje virtual creado en una computadora, no se preocupe; nos pasó a todos.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Interviú (segunda parte)

Ahora si, mas descansados todos, continuamos con esta apasionante entrevista homenaje aniversario.
Aprovecho la oportunidad, mientras se van acomodando, de agradecer sinceramente a los participantes de la primer etapa, por sus respetuosas preguntas.
Esta ha sido, hasta el momento, una experiencia por demás gratificante para mi, me he sentido muy cómodo, y espero que todo continúe de la misma manera.
Bien; por favor tomen sus lugares, apaguen los celulares y hagan silencio.
Vamos a comenzar…

A ver, que pase el primer participante de esta segunda tanda…

Llega el Profe, se acomoda los lentes (seguro tiene lentes), hace un silencio, camina, mira, cruza los brazos y frunce el ceño…

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que Renegado es sólo una fachada para ocultar a una persona sensible, generosa e incapaz de matar —sin graves remordimientos— ni siquiera a una mosca.

Renegado: No se crea mire. Si bien debo decir que me considero una persona medianamente tranquila que gusta de transitar por la vida intentando no joder a nadie, también debo reconocer que no soy alguien demasiado fácil de tratar.
Tengo un carácter algo "especial" por llamarlo de alguna manera, soy bastante desconfiado, muy poco paciente con la mayoría de la gente, de enojo fácil, y bastante poco afecto a entablar relaciones con facilidad.
Además no suelo caer bien a primera impresión dado que no soy demasiado simpático, y mucho menos sensible y generoso.
Mas allá de todo eso, si, obviamente, también tengo un lado mas humano, pero a él solo pueden acceder aquellas pocas personas que se han ganado el derecho de pertenecer a mi círculo de afectos más íntimos.
Como verá, soy un tipo bastante jodido.

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que en realidad su relación laboral es excelente y satisfactoria y que la supuesta antipatía a la señorita secretaria es un vil disimulo para que su esposa no se entere de sus relaciones íntimas con dicha secretaria.

Renegado: ¡¡Objeción!! ¡¡Protesto!! ¡¡No a lugar!! ¡¡Viva Perón!! De ninguna manera. Se lo aseguro. En primer lugar mi relación laboral actual dista muchísimo de ser excelente y satisfactoria (mucho menos "satisfactoria", dado que mi única satisfacción en este lugar me la da el horario de salida. Y también cuando alguien se cae por las escaleras, pero eso solo sucede muy de vez en cuando).
Tenga en cuenta que tener que estar largas horas en un lugar en el cual hay dos personas que desean fervientemente no verme nunca mas en sus reputisimas vidas (debido a que les molesta mi presencia porque les impide dar rienda suelta a sus infantiles jueguitos de seducción mutua, cosa absolutamente reprochable en alguien como mi jefe que es un hombre casado y no es que yo sea botón pero alguien debería avisarle a la mujer) y que para ello apelan a los recursos mas bajos, viles y miserables, no es precisamente una linda situación.
Si me la banco es porque soy macho, porque soy terriblemente orgulloso, y porque de renunciar perdería plata y eso no es aceptable en lo mas mínimo.
En cuanto a su maliciosa insinuación, déjeme decirle que está completamente equivocado.
Yo pude haber sido en mi primera juventud alguien muy poco selectivo (por no decir bastante bagayero) pero esa época terminó hace mucho tiempo.
Hoy estoy felizmente en pareja y solo tengo ojos para ella (que, reitero por si no lo leyó antes, de vez en cuando LEE ESTE BLOG ... A ver si la cortamos con los temitas escabrosos eh ...).
De todas formas, incluso si no fuera así, esta señorita a la que Ud. alude, igualmente no reúne las condiciones necesarias para ser merecedora de mi atención; primero, porque no tolero a la gente forra; segundo, porque desprecio a las personas veletas, serviles, ventajeras y trepadoras; y tercero, porque me gustan las mujeres con culo.
¿Quedó claro?

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que las relaciones íntimas arriba aludidas se basan en la connivencia para propiciar y encubrir la ardiente pasión que usted siente por el individuo al que califica como Jefe.

Renegado: ¡¡Protesto Su Señoría Mantantirulirulá!! ¡¡Objeción extralarge!! ¡¡Pido gancho el que me toca es un chancho!! ¡¡Fuera Botnia!! ¡¡This is Spartaaa!!
¿¿¿Qué dice??? ¿¿¡Ud. está loco!?? ¡¡¿¿Me está tratando de trolo??!!

Profe: En Derecho este tipo de interrogatorio se conoce como "confesión provocada"...espero no haber …

Renegado: ¡¡Que confesión provocada ni confesión provocada viejo!! ¡Yo no confesé nada! ¡¡Usted me está diciendo que me la como!!
¡¡Esto es inaudito!! ¡No puede ser! ¡¡Pero que barbaridad!! Yo acá abriendo el corazón, ¡¡y me sale con este martes 13!! ¡¡No se les puede dar la mano que te agarran el codo!!
Nonono … Yo suspendo todo eh … Me va a subir la presión … Ayayayay … la presión .. la presión …
A ver ¡¡Seguridad!! Acá el señor me dice que se le hace tarde y ya se tiene que ir. Acompáñenlo hasta la salida por favor…

Bueno, bueno... Ya pasó. ¡Por favor que disgusto! … Y veníamos tranquilos eh … ¡Que cosa che! …

Bien, los señores de vigilancia ya acompañaron al Profe hasta la puerta muy amablemente como corresponde.
Muchas gracias por venir Profe eh... Vuelva prontito eh...

A ver … ¿Quién sigue? … Que pase por favor … A ver si levantamos esto …

Se presenta Faby recién llegada desde la selva misionera

Faby: ¿Por qué elige escudarse detrás de la imagen de Renegado cuando leyendo sus primeros post una se da cuenta de acá a la china que Ud. es un hombre de lo más sensible?

Renegado: ¡Ay! Me descubrió. Si si si … Es verdad. Soy re sensible. Soy prácticamente un dulce de leche mire. ¿Sabe como me dicen en el barrio? El dulce de leche me dicen.
Bueno, no. En serio.
Aparentemente, por alguna extraña y misteriosa razón que no llego a comprender, muchos creen que soy como una especie de Ghandi que juega a ser odioso. Deben ser todos demasiado buena gente. No sé que hacen leyendo las cosas que yo escribo.
Vea señorita, como lo aclaré antes, por supuesto que poseo un lado tierno, sensible y amoroso, casi humano le diría, pero el mismo se manifiesta espontáneamente en muy contadas ocasiones y, mayormente, frente a personas cuidadosamente seleccionadas y que han sacado número con mucha anticipación para presenciar el extraño fenómeno.
No hay nada mas allá de eso.
Por lo demás, deberá convencerse de que soy así como me ve, malvado, frío, insensible, rebelde y peligroso (Lo único que falta es que haya pasado tantos años formándome una imagen para que ahora todo el mundo me note la hilacha. No me sale nada bien …).
En cuanto a los escritos a los que hace referencia, le reconozco que fueron realizados en momentos muy particulares, en los que tuve la necesidad de volcar en algún sitio algo de lo mucho que vengo cargando interiormente desde hace un tiempo, y por ello es que se observa en ellos una característica distinta de lo habitual.
Si le sirve de consuelo, le comento que las circunstancias que motivaron aquella necesidad de expresión, lamentablemente aún hoy persisten, por lo que no descarto la posibilidad de que, en algún momento, tal vez, vuelva a necesitar escribir artículos de ese tenor.
Sinceramente espero no tener que hacerlo porque, como lo expresé en el post del primer año, quisiera mantener la onda "optimista" de este sitio, pero bueno, nunca se sabe.
Solo intento hacer, como me salga, lo mejor que puedo.

Faby: ¿Por qué elige seguir trabajando en un lugar en donde dice que le genera ganas de matar a todos y (aparentemente) de verdad no está cómodo o no existe ninguna posibilidad de cambio laboral mas a su gusto?

Renegado: Lo que pasa es que no es una cuestión de elección. De hecho, en su momento, yo no hubiera elegido trabajar de esto si hubiera podido hacerlo pero, como sabrá, la mayoría de las veces hay que tomar lo que se presenta a falta de mejores opciones.
Actualmente, por esas cosas del destino o la mala suerte, no me encuentro en condiciones de arriesgarme a intentar un cambio, ya que a todas luces tendría mucho mas para perder que para ganar.
Lamentablemente, debido a estas condiciones tan adversas, estoy como demasiado limitado en cuanto a mis opciones y, mientras esa situación limitante no cambie, voy a tener que seguir soportando esto, tratando, claro, de que no me afecte mas de lo necesario (léase que pueda seguir manteniendo la calma y no sacarme y bajarle los dientes a castañazos a alguien).

Faby: ¿Por que le cuesta o no le gusta escribir sobre su lado "tierno" que es mas que obvio que lo tiene? he he :D

Renegado: Ayayay, pero que chica tan perseverante que es Ud.. Insiste con eso de que yo tengo un lado tierno. Acepte de una vez que eso no es mas que una leyenda urbana. Un mito, como el abominable hombre de las nieves, la monogamia, o los esquimales.
Yo no soy tierno. Yo soy malvado. Un villano. Un cretino. Yo pateo gatitos recién nacidos y …. Ay no … pobrecitos ..Me dio lástima de solo pensarlo ….
Bueno, no importa, eso es porque quiero a los animales. Y nada más. A la gente no. ¿Ve? No quiero a la gente. Soy un bicho antisocial.
Bueno, hablando seriamente, creo que esta pregunta está mas o menos contestada en la primer respuesta.
No es que me cueste o no quiera escribir mas sobre mi lado mas humano, sino que simplemente creo que este otro lado es un poco mas entretenido y, a mí al menos, como que me resulta mas útil para evadirme de ciertas cosas.
Le puedo asegurar que si yo escribiera de aquella manera acerca de lo que realmente me pasa y siento, este sería un sitio terriblemente melancólico, depresivo y oscuro.
De todas formas, como le dije antes, no pierda las esperanzas si lo que desea es ver otra vez algún escrito de esa clase, porque de tanto en tanto me pinta el bajón y se me da por la catarsis.

¿Es todo? Muy bien. Muchas gracias...

La señorita Faby se retira no sin antes señalarme con el dedo y decirme, entrecerrando los ojos y con tono casi amenazante "Yo sé bien que vos sos bueno y sensible. Ya lo vas a confesar. Vas a ver".
Bueno, bueno … Gracias Faby.

Que pase el siguiente por favor … (Y llamen a mas seguridad por favor…).

Hace su ingreso el Sr. Bugman, un verdadero pionero en esto de los blogs (él ya estaba en esto cuando aún se los conocía como "weblogs").
Se produce un murmullo.
Un nerd sale corriendo muy nervioso creyendo que acaba de llegar Lex Luthor.

Bugman: Esa especie de fijación que tiene por las películas de superhéroes y tipos que muelen a palos a todos los malos y esas cosas, ¿le viene porque usted es bajito?

Renegado: Ahjajajaja (risa de compromiso). Que ocurrente. No, no, no, para nada. En realidad mi afición por esas cosas me viene desde que tengo uso de razón. No sabría decirle por qué.
Recuerdo, a manera de ejemplo, ser muy muy pequeño y no perderme nunca la serie de "Superman" protagonizada por George Reeves (en blanco y negro), el "Batman" de Adam West o la "Mujer Maravilla" de Linda Carter.
Siempre ejerció sobre mi una especie de fascinación el tema de los superhéroes.
Supongo que porque soy un amante de la justicia, y creo que no estaría nada mal que hubiera en el mundo ciertas personas capaces de nivelar la balanza a favor de los buenos de vez en cuando.
Que se yo.
Quizás sea que soy medio boludón nada mas. No sé.
Ah, y …. jeje … Tengo una estatura normal .. para que sepa … Y, no lo digo por nada en especial, pero también tengo una frondosa cabellera.

Bugman: ¿Cuántas veces por día fantasea con la idea de prenderle fuego al edificio donde trabaja y dejar a todos encerrados mientras usted se va tranquilamente por la puerta principal silbando una tonadilla irlandesa?

Renegado: Para ser sincero, varias. En realidad, muchas. Bueno, está bien, lo pienso por lo menos una vez cada 5 minutos.
Pero para que no se piense que soy una persona mentalmente desequilibrada y sin sentimientos, debo aclarar que no los dejaría encerrados a todos. Hay un par de personas que dejaría salir (fundamentalmente para que cuenten la historia y el resto de la humanidad sepa que no debe hacerme enojar).

Bugman: Qué superpoderes quisiera poseer:
a) Todos los de Superman, pero preferiría usar los calzoncillos adentro de los pantalones.
b) Convertirme en puré de papas, pero con la capacidad de mear a cualquier que intentara comerme.
c) Poder captar los canales codificados de cable tocando el coaxil con la oreja izquierda.
d) Convertir todo lo que tocara en milanesa.
e) Obtener energía del aburrimiento.

Renegado: Creo elegiría la opción "a", pero en lugar de obtener mis poderes del sol amarillo como él, los obtendría, como en la opción "e", del aburrimiento.
Creo que en mi caso eso me convertiría en el ser más poderoso del universo y mas allá también.
Aunque si tuviera los poderes kryptonianos no me aburriría nunca y eso me debilitaría. Mmmmmm, ... no, mejor solamente elijo la opción "a".
Si. Esa. La "a".

Bien, muchas gracias Sr. Bugman. Ha sido un privilegio contar con su presencia.

Bugman se retira entre flashes de los fotógrafos y gritos de algunas admiradoras (todas señoras mayores). Se sube a su limousina y se aleja.
El nerd, que lo había estado esperando oculto tras un árbol, sale corriendo detrás del vehículo agitando una espada láser luminosa de juguete al grito de "¡¡No huyas Luthor!!" (se ve que además de ser muy pelotudo, estaba algo confundido con las historias).

A ver … Por favor hagan pasar al siguiente …
……………………………..

¿No hay nadie? Adelante por favor …
………………………………

¡¡¡El que sigueeee!!! …..

Ingresa la señorita Zoqueta que estaba algo distraída mostrándole su nuevo tatuaje a personas que la miran muy extrañadas porque no tienen idea de que cuernos les está hablando.

Zoqueta: ¿Por qué la gente dice "se cagó muriendo"? ¿Porque uno puede morir haciendo la caca, pero hacer la caca muriéndose? Eso sería incómodo.

Renegado: Jeje (risa incómoda)... Si, bueno , que pregunta mas extraña… (¿Me estará cachando la piba esta?)
A decir verdad, yo escuché una vez a un científico muy reconocido (en realidad lo vi en un capítulo de South Park) que es muy común que uno se haga encima lo segundo (ni pienso decir "se caga encima"… Yo no soy ordinario) en el momento de morir, debido a la relajación súbita y violenta de los esfínteres.
No se si será cierto, pero puede ser. Que se yo.
De ser así es un garrón porque arruinaría cualquier intento de tener una muerte heroica con una última frase que quede para la historia.
Imagínese un prócer en su lecho de muerte, rodeado de seguidores que contarán su historia a las generaciones siguientes, diciendo por ejemplo "¡¡Aquí te entrego mi vida!!... ¡¡Oh Patria mía!!" y acto seguido, junto con la exhalación de su último suspiro, se escucha un PPPPPDDDRRRRRRRRRRRPPPPPPPPPPppppp y se caga. No quedaría bien en los libros de historia. Sería un papelón.
Pero bueno, no sé.
Espero haber contestado su pregunta.

Zoqueta: Si tuvieras que elegir un superpoder re loco, cualquiera que quisieras, ¿cuál elegirías? ¡Vamos vamos, sé que sos nerd de superhéroes!

Renegado: Bueno, bueno .. Que me gusten mucho esas cosas y que de vez en cuando me disfrace de Batman y ande corriendo, solo, de noche, en la terraza de mi edificio, no me hace un nerd. Por favor, no confundamos.
Con respecto a su pregunta, dejando de lado los superpoderes que ya mencioné en una respuesta anterior como volar, quemar cosas con la mirada y rebanar cosas con garras de Adamantium, creo que me gustaría mucho poseer el poder de la teletransportación y el de la telequinesis.
De esa manera nunca debería volver a esforzarme ni para ir a algún lado, ni para alcanzar algún objeto distante.
No sería de gran ayuda para la humanidad, pero yo viviría re cómodo.

Zoqueta: ¿Sos de esos que tienen una idea re loca para el blog y la guarda en la mente (O un anotadorcito) hasta llegar a la pc, o sos de los que se sientan en la pc y le aflora una idea loca directamente?

Renegado: Generalmente las mejores ideas me surgen en los momentos mas inoportunos (mientras me baño, antes de dormir, en el colectivo, mientras me pongo los ruleros, etc.) y lo suelen hacer de forma extremadamente completa. O sea, se me ocurre algo y ahí mismo, como en un trance hipnótico, comienzo a desarrollar el post mentalmente de principio a fin hasta tenerlo perfectamente redondeado y terminado.
Lamentablemente para cuando llego a la computadora, dado que me resulta prácticamente imposible mantener mi mente en silencio y medianamente relajada y soy demasiado vago como para andar anotándolo a mano en algún lado (además suele ser largo y encima no me entiendo la letra), no solo me olvido de la mayor parte del desarrollo, sino que ya ni me acuerdo de qué demonios iba a tratarse el artículo, por lo que termino escribiendo cualquier cosa sobre un tema que casi nada tiene que ver con aquello que se me había ocurrido.
El resultado de eso, es un artículo sobre un tema similar al que había imaginado originalmente, realizado con los retazos de las pocas partes ya irreversiblemente modificadas de lo poco que haya podido conservar en la cabeza de aquel primitivo desarrollo.
Por este motivo fundamental, lo que hago generalmente es mantener en un archivo de Word todas las ideas fuerza (¿?), o las frases, o incluso algún que otro borrador, de aquellos temas que en algún momento creo que pueden evolucionar hasta el estado de post.
Mas allá de eso, encima, soy demasiado maniático y detallista (aunque no se note) a la hora de escribir, y son muy pocas las veces en las que quedo conforme con el resultado final; por lo que me resultaría casi imposible publicar algo directamente sin antes retocar el texto mas o menos unas mil doscientas veces.
Mas o menos así es como funciono.

Bien. Muchas gracias señorita Zoqueta. Ha sido un gusto tenerla por aquí.

Ah... ¿Tenemos uno mas? ¡Perfecto! ... Adelante por favor …

Hace su ingreso el Sr. Claude Contín

Claude Contín: Partiendo del axioma (arbitraria y caprichosamente establecido por mí) de que en el fondo de todo blogger hay un político frustrado o en potencia, ¿cómo organizaría Ud. un Movimiento Blogueril de Lucha por el Poder (MBLP)? Somos 260.000 en este país, algo podríamos garronear para la causa.

Renegado: Sin dudas que si quienes nos dedicamos a esto por puro placer nos pudiéramos organizar seriamente en un movimiento, conformaríamos una fuerza a tener en cuenta, tal vez no como alternativa de poder, sino como lo que mayormente representamos hoy: un importante medio de información con opinión independiente.
En estos tiempos de periodismo masivo cobarde y manejado a fuerza de sobres y favores, una organización de personas con llegada a una gran cantidad de gente podría ser de gran utilidad a la hora de hacer públicas aquellas verdades que el poder de turno necesita ocultar o disfrazar con burdas mentiras.
El hecho de que ya ahora haya gente preocupada y monitoreando páginas personales y blogs políticos, le da la pauta de que este medio no está muy lejos de convertirse en la fuente de información primaria importantísima, por encima incluso de los diarios y noticieros de televisión, con la ventaja, además, de que al no moverse en forma corporativa sino mas bien personal e independiente, es algo prácticamente imposible de controlar.
Sinceramente no me parecería una mala idea llevar a cabo alguna especie de organización, y yo participaría con gusto de ella (como Líder Emperador Plenipotenciario Absoluto, por supuesto).

Claude Contín: ¿Alguna vez cometió un delito?

Renegado: ¿Uno grave? No, creo que no. Yo soy de esos que por ahí le dan vuelto de mas en el supermercado y va y lo devuelve, así que difícilmente se me dé por esas cosas.
Alguna vez me llevé un fajo de folios del lugar donde trabajo (los necesitaba para guardar mis valiosos cómics), pero eso fue en compensación porque solicité un merecido aumento de sueldo y me lo negaron (si me lo hubieran dado, entre otras cosas, hubiera compardo muchos folios) así que no cuenta como delito.
Aparte de eso, reconozco que tengo ciertos impulsos homicidas hacia ciertas personas en particular pero, de ahí a ….. Un momento por favor …. A ver… (…………) Ejem ... Acá me dice mi abogado que diga que no, que nunca jamás cometí un delito y que me calle la boca (y por decirme que diga eso ahora le debo $3500.- en concepto de honorarios profesionales … Hablando de delitos …).

Claude Contín: ¿Su familia, más allá de su esposa, sabe que tiene un blog?

Renegado: Si, como saber saben. Que entiendan de que cuernos se trata es otra cosa.
Mi padre aún cree que es una especie de juego de video o algo así y que debería dejarme de joder y ponerme a laburar en serio de una vez por todas.
También un día le dije a mi madre "Vieja, tengo un blog" y me miró con cara de circunstancia creyendo que era alguna clase de tumor o enfermedad.
"Un blog en internet" le aclaré al ver su cara de nada.
"Ah" me dijo. Y como de todas formas esa información no la ayudaba en nada, se puso a contarme quien se había muerto allá en mi pueblo.
La única que sabe de que se trata, lo entiende, y hasta a veces colabora con algunas ideas, es mi hermana.
Mas allá de ellos casi ninguno de mis conocidos, amigos, o compañeros de trabajo lo saben (mayormente porque alguna vez puedo llegar a sacarle el cuero a alguno y quedaría mal que lo leyeran).

Bien. Muchas gracias Claude. Ha sido muy amable…

Y eso ha sido todo damas y caballeros. Hasta aquí llegamos con esta transmisión.
Quiero agradecerles mucho a todos los participantes por haber tenido una participación tan participativa.
Realmente ha sido una experiencia mucho mas satisfactoria de lo que esperaba, algo bastante inusual en alguien tan poco propenso a esta clase de cosas como yo.
Y ahora, sin solución de continuidad (que no sé que significa pero queda bien), vamos a lo que todos estaban esperando. Sé que deben haber pasado noches enteras en vela, pensando en esto, carcomidos por los nervios y la ansiedad.
Me refiero, por supuesto, a los premios.
En primer lugar, en cuanto al premio de "Comentarista V.I.P", luego de arduas y febriles deliberaciones con el jurado (se llegó incluso a episodios de violencia física), llegamos a la conclusión de que todos, a su manera, han estado muy bien y han realizado preguntas, digamos, interesantes y respetuosas (prueba de esto es que casi no tuve que mentir).
Sin embargo, y porque en el mundo nada es perfecto, no hubo uno en especial que se destacara por sobre el resto, ni que con su ingenio y mordacidad nos volara el bonete; por lo que, dado que todos han estado en un nivel parejo y muy bueno, el título de Comentarista V.I.P. queda dividido entre todos, para que no se peleen (o se puede ver como que no lo ganó nadie, pero queda mas lindo de la otra manera).
Eso si, como fueron comentaristas V.I.P. morales, lamentablemente no podrán hacerse acreedores a la insignia que había diseñado. Que le vamos a hacer. Así son las cosas.
Respecto a los premios consuelo, solamente uno (si .. UNO solo... que vergüenza para los demás) votó por uno de ellos, lo cual demuestra que: o no leyeron hasta el final el post donde los mencionaba, o les importaron tres carajos, por lo que ninguno de ellos será publicado dado que una de las condiciones para hacerlo era que fuera votado por al menos el 45% de los participantes (Si, si … Lo dice acá en la letra chica del contrato .. ¿Se ve? .. Lo tengo acá … Acá dice… Además me olvidé de traer la foto y en mi casa no tengo scanner).

Bien, aclarados los tantos, ahora si, damos por finalizado este sencillo acto y despedimos a la bandera de ceremonias con un fuerte aplauso.

Muchas gracias a todos por asistir.

Ya pueden retirarse. En orden por favor. Y no tarden mucho porque suelto a los perros.

Namasté.

martes, 20 de noviembre de 2007

Interviú (Primera parte)

Bien, como lo prometido es deuda, las cuentas claras conservan la amistad, y no por mucho madrugar cuchillo de palo; hete aquí las respuestas a las preguntas que ustedes (algunos de ustedes, de ahora en adelante conocidos como "mis preferidos") han tenido la amabilidad de realizar, movidos por esa insaciable necesidad de saber de mí que los carcome desde hace tanto tiempo.
Hoy, finalmente, sus dudas serán evacuadas, y sus ansias de asomarse a ese intrincado y asombroso universo que representa mi persona serán saciadas.
Bueno, en realidad no tanto. Mucho mucho no se jugaron, pero lo que vale es la intención.
Sin mas preámbulos, aquí comienza: "Esquivando el Éxito True Story: Renegado. Un vistazo al alma de un hombre distinto, recopante, y muy muy humilde".

La señorita Romina, reciente visitante del sitio, es la primera en levantar la mano:

Romina: Mi primer pregunta es: ¿Cuando escribís lo hacés con cara de furia, apretando los dientes y sonriendo maléficamente?

Renegado: Jajaja (Risa seductora). En realidad no siempre. El caso es que mayormente cuando escribo, lo hago desde mi trabajo y, en ese lugar, la cara de furia y el apretar los dientes es como una constante; no por lo que esté escribiendo, sino porque los odio a todos.
En cuanto a lo que tiene que ver estrictamente con lo que me generan los temas desarrollados en los artículos, bueno, debo confesar que si, muchas veces escribo poniendo caras acordes a la temática tratada (esencialmente son caras de boludo que mira re concentrado un monitor). Otras veces, sin embargo, lo hago con el rostro crispado, la mirada desencajada, soltando de tanto en tanto una carcajada tipo genio maléfico de las películas, y en casos especiales en los que me compenetro mucho, vistiendo una gran capa negra en la que me envuelvo dejando a la vista solamente mis ojos endemoniados (por lo cual se me conoce en la Institución como "El loquito del fondo" y mucho no se me acercan).
Mas allá de eso, escribo como lo haría cualquier persona. Nada especial querida.

Romina: La segunda: ¿Qué tipo de sustancias consumís? Los amigos flotantes de colores, o de colores flotantes, parecen ser un atractivo por demás gratificante.

Renegado: Jejejeje (Otra risa) Que graciosa la mocosa.
Mirá, eso no te lo puedo decir porque algún botonazo papafrita podría acusarme de apología de la droga y no tengo ganas de andar dando explicaciones.
Si te puedo decir que son todas cosas recetadas por un tipo que me dijo que era médico (o que había estudiado medicina, o que laburaba en el buffete o que una vez pasó por la facultad de medicina, o no se … muy bien no me acuerdo), pero mezcladas muy imaginativamente.

Romina: La tercera: ¿Tenés un rechazo terrible a las minas de boliche? Digo, a las tontas y fáciles como la tabla del 1.

Renegado: Yo no lo llamaría "rechazo terrible". Nunca se dice "De esta agua no he de beber" porque uno nunca sabe que tan sediento puede andar jejejeje (risa con guiñada de ojo).
Pero para ser sincero, a esta altura de mi vida (soy muy joven pero con mucha experiencia), puedo asegurar que una mujer que no me representa ningún desafío para seducirla, no me motiva.
Me gusta la sensación de la cacería.
Una mina a la que le tirás un "Buenas noches buena moza" así re ganador, y ya te manotea el sogán, como que hace que el asunto pierda la gracia. Me atrae una mujer que se respeta y se valora (un poco al menos).
Tampoco con esto quiero decir que me gustan las histéricas insufribles que se las dan de diosa intocable eh. Para nada. Esas son peores.
A lo que voy es a que el juego de seducción dice mucho de una mujer cuando se lo sabe interpretar, y eso para mi es importante.
Que te puedo decir. Soy un romántico incurable.

Muy bien. Muchas gracias Romina. Esto va bastante bien eh ...
Pase el que sigue ...

El siguiente en tomar la palabra es el joven conocido como Has.

Has: Si se cruzara a La Volpe por la calle ¿Cual sería su reacción? Supongo que no va a ser un abrazo y pedirle un autógrafo...

Renegado: Bueno, si va a preguntar y se va a contestar solo, como que yo no tendría nada que hacer aquí ¿verdad? ¿Quiere responder Ud. a las preguntas de los comentaristas? Si gusta yo me retiro y Ud. responde en mi nombre ¿Quiere? ¿Eh? ¿No? Ah. Ya me parecía…
Bien, contrariamente a lo que tal vez piense, mi reacción solo se limitaría a mirarlo con cara de culo y luego mostrarme indiferente.
Soy una persona muy educada y civilizada, que no anda insultando gente por la calle, incluso aunque se lo merezca. Por ahí de lejos le tiro una piedra, pero nada mas.

Has: Si su vida es una comedia (como declara en la entrada en que cuenta como se inunda el sótano de su edificio) ¿A que se deben esas ganas de matar a todos que tiene últimamente? ¿O su vida ya no es más una comedia?

Renegado: Bien joven, aparentemente, o leyó medio a las apuradas o no entiende el concepto de "ironía" (o yo no manejo tan bien la ironía como creo … No, no debe ser eso. Nunca es mi culpa).
En el post al que hace referencia, utilicé esa expresión justamente como contraposición a la poca gracia que aquella situación me causó, dados los múltiples inconvenientes por los que tuve que atravesar debido a ello. ¿Me entiende?
Y, efectivamente, si hay una palabra que no describe mi vida actualmente es "comedia", pero no por eso saldría a matar gente por la calle. Es solo una forma de decir (por ahora… pero no tienten a la suerte).

Has: Más allá de que Britney demostrara su gorda interior, que su facha de perra era sólo una mascara y la decepción que esto le provoco. Si hiciera dieta, y volviera a ser perra como en algún momento lo fue (aunque ya sabemos de lo bajo que puede llegar a caer), si tuviera la posibilidad usted... ¿Le daría con gusto? Y finalmente ¿En cual de las 3 categorías de mujer la pondría

Renegado: En cuanto a la primera pregunta: ¡¡Obviamente!! Ni lo pienso. Pero eso si, sería algo puramente físico. Sin amor. Le daría por todos lados hasta desmayarme, pero así medio frío de sentimiento, para que aprenda y se de cuenta de lo decepcionado que estoy. (Por supuesto esto es hipotéticamente hablando, ya que soy un hombre comprometido que no tiene ojos mas que para su mujer que cada tanto lee este blog con mucha atención.. No se si …. Eh …).
Respecto a la otra pregunta, la ubicaría en la categoría 3, pero con el agravante de que, encima, ni siquiera sabe que carajo quiere de la vida, lo cual la hace infinitamente mas peligrosa.

Bien. Muchas gracias Has.
Siguiente por favor....

Hace su ingreso la señora Calíope, que trae las preguntas anotadas en su libretita.

Calíope: Dada su devoción al cómic, ¿Cuál superhéroe le gustaría ser por una semana y que haría?

Renegado: Mmmmmm, interesante pregunta (coloco mi mano en la barbilla y miro para arriba arqueando una ceja en gesto de estar pensando mucho).
Tendría que elegir uno de cada compañía, porque tengo favoritos en ambas.
De ser uno de DC Comics, sin dudas (y no voy a ser nada original en esto) me gustaría ser Superman, y si fuera de Marvel, sería Wolverine.
Y como hacer, en el primer caso, no haría mucho mas que pasármela volando al pedo todo el día, y quemando cosas con los ojos por diversión. Lo mismo que uno hacía de niño con las hormigas y una lupa, yo lo haría con cosas grandes y mi propia visión calorífica.
Claro que algo que tampoco dejaría de hacer, sería esperar un día a que pase el colectivo que tomo todos los días a las 8 de la mañana así lleno como siempre, para ponerme al costado volando bajito, mas o menos a la altura de las ventanillas, de espaldas al suelo, con los brazos detrás de la cabeza y las piernas cruzadas, dicendo "Aaaaahhhhh, que fresquito y cómodo que estoy", para envidia de todos los giles que van adentro todos apretados y cagados de calor.
Otra cosa muy divertida de hacer sería agarrar la 4X4 de mi jefe y, con mis propias manos, empezar a abollarla hasta dejarla del tamaño de una caja de fósforos. Después la quemaría con los ojos y, finalmente, le entregaría ese pequeño trozo de hierro fundido al miserable gusano mientras me río a supercarcajadas.
Por último, como para figurar y quedar bien, haría algunas buenas acciones también, tipo… no sé … que se yo … algo bueno… ahora no se me ocurre nada.
En el caso de ser Wolverine, mucho mucho no podría hacer ya que sus poderes principales son el factor de curación rápida y el esquelto indestructible de Adamantium que le permite tener sus garras.
Supongo que aprovechando eso me pondría una parrilla y haría geniales trucos cortando los fiambres, las verduras, las tiras de asado y demás carnes con mis garras para disfrute de los comensales asistentes, quienes, por supuesto, me dejarían generosas propinas (y sino los hago fetas por amarretes).
También, dado que no me enfermaría nunca, andaría canchereando en camiseta en pleno invierno, comiendo helado y riéndome de los enclenques no mutantes que chupan un poquito de frío y se engripan enseguida.
Obviamente también me dedicaría a hacer el bien de alguna forma … no sé… ahora no me sale de cual .. pero bueno …. Algo bueno también haría.

Calíope: Tiene la mala suerte de ser Marcelo Tinelli por un día, ¿¿Que hace con todos los gatos de Patinando, Bailando y el Jurado??

Renegado: Bueno, pasé de ser dos grandes superhéroes a ser Tinelli. Me siento horrible. En fin...
A ver ¿La cosa sería que yo me convierto en Tinelli por un día y luego todo vuelve a la normalidad?
De ser así, lo que haría sería, en primer lugar, conducir el programa vestido con un tutú rosa y en ojotas. Apenas me enfoca la cámara, me aspiro una raya de cocaína y me chupo una petaca de anís Tres Plumas. Luego, bardearía al aire a todos y cada uno de los jurados del programa que me toque ese día. A Lafauci le diría "Callate viejo tragachotas" cada vez que abre la boca. A Moria le gritaría "Dejá de hacerte la sex symbol vieja yegua, si sos un travesti de murga"; y así sucesivamente. Después gritaría "¡¡¡Suar cornnnnnuuudooooo!!!" y mostraría el culo a cámaras, para inmediatamente darme vuelta y tomarme groseramente la entrepierna al grito de "¡¡Agarrenmé esssta ustedes grasas del público, negros analfabetos comedores de caca!!". Acto seguido salgo corriendo escupiendo a todos a mi paso, irrumpo en los camarines donde se estén cambiando las perras participantes y procedo a empernármelas de a una hasta quedar exhausto.
Finalmente, con un corpiño de vincha y una tanga de sombrero, vuelvo al estudio y mirando a cámaras digo "Renuncio. Juro que no vuelvo nunca más a la televisión. Y además también me la como", y me voy, no sin antes golpear a una ancianita ciega.
De esta manera intentaría arruinarle la reputación, y librar así a la televisión de sus infames creaciones.
Aunque, pensándolo mejor, con el nivel de público que tiene, es probable que solo consiga hacer el pico de raiting mas alto de la historia de la televisión mundial.
Pero bueno, al menos en la parte de los camarines yo la pasaría bomba y la mujer lo fajaría a él.

Calíope: ¿¿¿Qué experiencia de vida (?), conclusiones, úlceras o lo que sea, le ha dejado este primer añito en la blogósfera???

Renegado: Sinceramente debo decir que el balance ha sido absolutamente positivo.
Como lo expresé en mi último artículo, nunca pensé que llegaría hasta este momento y, realmente, haberlo logrado me llena de satisfacción.
Gracias a esto, además, he podido conocer, a traves de sus escritos al menos, a personas verdaderamente muy talentosas, lo cual siempre me resulta sumamente agradable y gratificante.
Sin embargo, lo mejor de este medio, creo yo, es el hecho de que uno se va dando cuenta de que todos, mas o menos, sentimos, vivimos, nos divertimos o nos quejamos de cosas similares; que todos tenemos una sana locura que nos motiva, que muchos sentimos la necesidad de expresarnos directa o imaginativamente, y que en alguna forma, en el fondo, no somos muy distintos unos de otros.
Y eso, muchas veces, hace que uno no se sienta tan solo en este mundo apático e indiferente.

Muy bien. Muchas gracias Calíope. Seguimos bien eh ...
Neeeext…

Sorpresivamente ingresa mi señora hermana. ¡Ay, que tontos! Seguro que esta es una de esas sorpresas emotivas que prepara la producción. Como son eh …. Bueno, a ver …

Hermana: Pregunta Nº1: ¿¿Por qué en ninguno de los post mencionaste que yo te regalé un rascadorcito que te fue de valiosa utilidad cuando tuviste varicela??

Renegado: Supongo que porque tampoco quiero hacer de esto un diario adolescente en el cual cuento hasta los mas mínimos detalles de mi vida privada, o porque en el desarrollo de la narración no encuadraba la anécdota en ningún lado, o quizás porque no sabía que tenía la obligación de hacerlo.
Como sea, de todas formas, ya que necesitás tanto que lo mencione, debo decir que la utilidad del referido artefacto no se limitó solo a mis episodios de varicela, sino que aún hoy sigue siendo de valiosa utilidad (Para los que no lo sepan, es un cosito con un manguito proyectable con una especie de manito de madera en un extremo que sirve para rascarse la espalda y zonas de difícil acceso. Sepan que echarse en el sofá a mirar televisión mientras se procede a rascarse con el adminículo, es algo muy parecido al cielo. Muy recomendable para alpedistas de profesión).
Por eso, una vez más, y en público, te lo agradezco mucho. Es el mejor regalo que me han hecho jamás. Sos la mejor hermana del mundo. Nadie regala cosas como vos. El día que se entregue el Oscar al Mejor Regalo seguro lo ganás.
¿Ya estás mas tranquila?

Hermana: Pregunta Nº2: ¿¿Que me vas a regalar para Navidad??

Renegado: Un fuentón y dos repasadores.

Hermana: Pregunta Nº3: ¿¿Cuanto dinero estás dispuesto a pagar para que no devele tus mas intimos secretos por este medio??

Renegado: Ni un peso. Vos sabés que no gasto plata a menos que sea absolutamente necesario. Además no tengo secretos. Soy un ser puro y transparente.
Por otra parte, te recuerdo que una imagen vale mas que mil palabras y yo acá puedo publicar fotos y vos no, así que ojo al piojo con hacerte la piola. (Jojojo)

Muy bien. Estoy emocionado. Gracias por venir. Nos vemos hermanita. Un beso a mi sobrino.
El que sigue por favor …

Hace su ingreso el Sr. Groncho muy apurado. No se sabe si es porque está muy ocupado o porque lo persiguen los muchachos de la SIDE mandados por Alberto Fernández.

Groncho: ¿Usted es o se hace?

Renegado: Depende el día. En realid….

Groncho: ¿Quiere o le sale sólo?

Renegado: Eeehh … Bueno … Depende de cómo me levante. Yo diria que la verd……

Groncho: ¿Fresco y Batata?

Renegado: Nnn-no, gracias… Prefiero un helado o un flan. Perooo ¿Eso es tod…

Ah... Ya se fue. Bueno.

Muchas gracias por venir Sr. Groncho.


Bien; visto y considerando que esto se está haciendo largueli, y teniendo en cuenta que seguramente mas de uno ya está arrugando la nariz y quejándose (e insultándome) mentalmente, vamos a pasar a un cuarto intermedio, dejando la segunda parte de la nota para mas adelante (no mucho… mañana o pasado calculo que estaría).
Yo sé que tal vez les haga mal la angustia de tener que esperar, pero comprendan que lo hago por ustedes tontitos. ¿Si?

(Continuará…)