jueves, 30 de noviembre de 2006

No podés!!

Simplemente NO PODES. No podés hacernos esto. ¿Con que derecho? ¿Quién te autorizó a terminar así, tan salvajemente, con los eróticos deseos y privadas fantasías de miles, tal vez de millones?
La tuya fue la mas vil y despreciable muestra de falta de consideración al prójimo que he visto en toda mi juvenil vida.
No me alcanzan las palabras para expresarte lo doloroso que fue enfrentar esta cruel y flácida realidad que nos arrojaste impunemente a la cara.
Está bien que no disfrutábamos tanto del escucharte, lo asumo, pero te aseguro que el verte, nos llenaba de las mas cálidas satisfacciones.
Sin embargo, no te importó nada.
Empezaste a hacer boludeces, una atrás de otra, y de las importantes.
Te portaste mal, te volviste medio putita, algo mugrienta, y, a veces, te comportaste como si no estuvieras bien del marulo.
Pero, dentro de todo, todavía se te veía bien.
Se te daba, y con gusto.
Pero ahora ya te fuiste al carajo.

No podés haber pasado de esto:


Soy divina

A esto:




Soy una cerda

No podés ser tan hija de puta. Dejate de joder!!

Lo que hiciste fue como decirle a un niño de los Reyes Magos son los padres, que Papá Noel no existe, y que los Teletubbies son personas disfrazadas, por mas dificil de creer que resulte el pensar que existan personas TAN pelotudas como para hacer de Teletubbie.
Rompiste la magia.
Y ya no importa si ahora hacés dieta, te internás en un gimnasio, te arreglás la celulitis, te acomodás el pelo y volvés a simular (si, a SI-MU-LAR ) ser una perra infartante.
No, nena. Ya es demasiado tarde.
El tiempo no vuelve y los secretos revelados, permanecen revelados.
Mostraste todo lo que se esconde detrás del maquillaje y la ropita sexy. Lo real. Lo que siempre estuvo y estará ahí, aunque no se vea.
Y eso te pasa por no cuidarte y por ser una pendeja pelotuda y calentona.

Ya nunca mas vas a ser la deseada "Princesa del Pop”.

De ahora en mas solo serás conocida, tristemente, como “la gorda Espirs”.

Una verdadera lástima ...

martes, 28 de noviembre de 2006

Es así ...

Yo pienso mucho. Y no lo digo en tono jactancioso, sino más bien todo lo contrario, lo digo hasta con cierto dejo de preocupación y con el ceño fruncido.
La cosa es que cuando entro en ese frenesí de pensamientos, me da por hablarme (mentalmente) mucho a mí mismo, tal vez demasiado. Y lo peor del caso es que me respondo y todo. Me mando unas conversaciones bárbaras. A veces no me doy bola porque estoy en otra, a veces no me soporto y me mando a callar, pero cuando me escucho, hay momentos en los que hasta me doy miedo. Esa "voz" mental interior, la mayoría de las veces no dice cosas buenas. Para ser mas preciso, es bastante mala. Y encima brutalmente honesta. No quiere a nadie; ni siquiera a mí. Un día casi me hago una denuncia por automalostratos.
A veces estoy calmado y solo me digo boludeces, pero cuando me enojo, mi voz interior me deja ver un lado mío que no me gusta.
Me muestra ese lado oscuro que todos tenemos (quiero creer que es así, sino supongo que debo tener un problemita), y que muy pocas veces enfrentamos realmente.
Varias personas me recomendaron que fuera a un psicólogo, sobre todo después de que me descubrieran, mas de una vez, acurrucado en rincones oscuros hablando solo y refiriéndome a algo como "mi precioso".
Sin embargo, esta opción nunca me sedujo demasiado por varios motivos. Mas precisamente dos motivos: primero, porque me insumiría tiempo y dinero, dos cosas de las que no dispongo en demasía; y segundo, porque los psicólogos me parecen unos ladris que arreglan todo diciéndote cosas tales como que te la comés pero no lo asumís, que lo que pasa es que sos un enfermo que se quiere casar con su mamá, o que si en una mancha de tinta ves dos mujeres jóvenes disfrazadas de colegialas teniendo sexo desenfrenado con un pony con traje de astronauta tenés problemas, y cosas así.
Igual fui.

Yo: Buenas tardes Doctor.
Psicólogo: Licenciado.
Yo: No, no. Je Je. No soy licenciado. Soy analista de sistemas.
Psicólogo: No. YO soy licenciado; no doctor. Dígame Licenciado…
Yo: Licenciado…
Psicólogo: GRACIAS!! MUCHAS GRACIAS!! … Bien, ¿Qué lo trae por acá?
Yo: Tengo miedo de estar loco. Me hablo solo.
Psicólogo: Bueno, eso no es tan inusual. Pero empecemos por el principio.
Yo: Bueno. (Salgo del consultorio y vuelvo a entrar).
Yo: Buenas tardes Doctor.
Psicólogo: Me refería al principio de su caso. Hábleme de su vida.
Yo: Ah, ok. Mi papá conoce a mi mamá allá por el año…
Psicólogo (suspirando): No vayas tan atrás…
Yo (acercando la silla): Así está bien?
Psicólogo (algo molesto): Hablame de tu vida, pero empezando por tu infancia.
Yo: Bien. Para empezar, fui chico durante toda mi infancia. Y después bla bla bla. (Le resumo mi vida desde mi infancia hasta la actualidad, sin repetir y sin soplar, durante 35 minutos).
Psicólogo (muy concentrado, casi parece dormido): …………
Yo: EJEM!!
Psicólogo (disimulando un bostezo): Anjá.
Yo: ¿Y?
Psicólogo (arqueando las cejas y refregándose los ojos): Lo que pasa es que tenés una homosexualidad reprimida.
Yo: ¿QUEE??? ¿Me está tratando de trolo?
Psicólogo: No, no ... Bueno, básicamente… si. Además, se manifiesta claramente un deseo inconsciente de asesinar a tu padre para casarte con tu madre.
Yo: ¿Cómo?? Mirá, me parece que tenés que correr el tacho porque estás meando afuera man. ¿En que parte dije eso? Además no tiene ni lógica. Y además te estás contradiciendo.
Psicólogo: No, no lo dijiste. ¿Lógica? No hace falta. Y si me contradigo no te importa. El psicólogo soy yo así que seguro que debe ser así. Se terminó el tiempo. Son 50 pesos.
Yo: Pero vos tenés que escuchar lo que digo yo y sacar tus conclusiones en base a… ¿¡¿¡50 pesos!?!? ¿¿¿¿Qué rompí????
Psicólogo
(frunciendo en ceño): ¿¿Me vas a decir vos como hacer mi trabajo pibe?? ¿Quién es el psicólogo acá??
Yo: No, pero….
Psicólogo (resoplando medio molesto): 50 pesitos, vamos …
Yo: Pero al final no me dijiste nada. Mirá, yo vine porque me hablo solo y….
Psicólogo: 50 pesitooooossss, vaaaaamos que se me hace tardeeeee….
Yo: Pero, pero … mi problema …
Psicólogo (levantando la voz): 50 pesitos querido, vaaamooooossss!!!! …
Yo: No, mirá … me parece que me estás cagando…
Psicólogo (buscando algo en el cajón): Aaahhh, así que además de loquito y degeneradito, te querés pasar de piola y no me querés pagar?????
Yo (poniéndome de pie y yendo hacia la puerta): No, no es eso .. lo que pasa que…
Psicólogo (apuntándome con un bufoso): Dame mis 50 pesitos loco de mierda!!
Yo (rezando mentalmente el Padrenuestro): Pará loco, calmate …
Psicólogo: (moviendo el arma de un lado al otro con cara de loco desorbitado): daaaaaleeeeeeeee … los cincuentaaaaaaaaaa….. Que me pongo nerviositooooooo!!!…
Yo: Pe, pe, pero doctor…
Psicólogo (gritando sacado): SOY LICENCIADOOOO!!!! LI-CEN-CIA-DO!!!
Yo (ganando la puerta a toda velocidad): AUXILIOOOO!!! ESTA LOCOOO!!!
Mi voz interior: TE DIJE QUE ESTO ERA MALA IDEA PEDAZO DE PELOTUDO!!!!! SIEMPRE HACIENDO CAGADAS!!!! OJALA TE PEGUE UN TIRO EN LOS HUEVOS ASI APRENDES, BOLUDO!!!!!
Yo (corriendo y llorando como una niña): Perdonameeeeeee voz interiorrrrrr ….
Psicólogo: El que sigueeeeeee……


En fin, como no resultó, y además como casi no salgo vivo de la experiencia, decidí que va a ser mejor que trate de resolver mis problemas como habitualmente resuelvo todo en mi vida: solo y a los golpes.
Por eso voy a inaugurar, a manera de auto-terapia, una sección (esssta) en la cual irán las transcripciones en tiempo real de lo que esté pasando por mi cabeza en instantes determinados.
No habrá aquí un guión, ni lógica, ni literatura, ni coherencia, ni nada de eso. O tal vez sí, no sé. Depende.
Solo serán frases, ideas y pensamientos de lo que sea y como salgan. Uno atrás de otro como puteada de tartamudo. O quizás no, tampoco sé.
Quiero hacer como una especie de catarsis por escrito, aún sin saber bien exactamente que es una "catarsis".
Por ahí me sirve o por ahí no, pero de una u otra forma, puede ser un lindo choreo para cuando no se me ocurra nada sobre que escribir.
Aunque por ahí escribo esto solo y nada mas.
No se...
En fin...

Está visto que para lo único que tengo talento, es para inventar las mas variadas maneras de perder el tiempo.

Yo: Je! … Soy un campeón …
Mi voz interior: Callate boludazo!!!

jueves, 23 de noviembre de 2006

3 cosas 3

No sé quien, dijo, alguna vez, que un hombre tiene tres cosas fundamentales que hacer en el transcurso de su vida: plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro.

Nosequien: Che, a vos que sos hombre te digo: tenés tres cosas fundamentales que hacer antes de estirar la pata, sino no existís y te la comés. Anotá: tenés que plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro.
Yo: A bueno!! ¿Nada mas señor? Si quiere le tejo un pullover también.
Nosequien: Soy talle M y lo quiero color azul. Gracias.
Yo: ¿Por qué no me callaré la boca???


En fin, como, aparentemente, parece que al final no voy a vivir para siempre como tenía pensado, decidí ponerme en campaña desde ahora para llevar a cabo esas titánicas tareas lo antes posible. No vaya a ser cosa que en el momento menos pensado, por ejemplo un domingo a la tardecita mientras estoy en calzones, mirando el partido y tomando mate con bizcochitos de grasa, alguna entidad divina medio resentida y mala onda, saque mi número del bolillero celestial y me tenga que ir de este asqueroso mundo sin pena, ni gloria, ni guita, ni pantalones, ni tareas fundamentales cumplidas.

Entonces, a ver, empezando por lo más fácil:

PLANTAR UN ARBOL

Primero aclaremos los tantos. Si por "plantar un árbol" se refiere a comprar un plantín, criarlo un tiempo de pichón en una maceta, y luego, ya de cachorro, transplantarlo a algún parquecito o espacio verde mas amplio para que culmine su desarrollo como cualquier mamífero, no; no lo hice.
Ahora bien, si lo que quiere decir es que si gracias a mi intervención directa hoy existen nuevos árboles en el mundo, aunque más no sea por casualidad, entonces si; lo tengo hecho.
Y a las pruebas me remito: varias veces en mi vida infantil, he realizado, y con gran éxito, la germinación del poroto como tarea escolar. O sea: di vida al árbol del poroto (o Porotero, o su nombre científico "porotorum arbolae" ).
Muchísimas veces también, empezando desde mi mas tierna infancia y hasta la actualidad, al ingerir naranjas y mandarinas escupo indiscriminada y maleducadamente las semillas allí donde fuere que estuviere, por lo que apelando a la ley de probabilidades, es mas que posible que alguna de ellas haya brotado en algún lugar, dando lugar al nacimiento de un nuevo y hermoso naranjo o mandarinero, según corresponda.
Otra vez, me acuerdo que enterré un gajo de una rosa, al que sin querer rebané mientras podaba de muy mala gana un cerco de ligustrinas. Estuvo vivo por un par de años y parecía ir creciendo de lo más saludable, hasta que un día ya no lo vi mas. Yo sigo creyendo que se enamoró y se fue para formar su propia familia de árboles de rosa en otro lado, aunque me hayan dicho que lo que en verdad pasó fue que mi vieja lo hizo flecos con la máquina de cortar pasto.
Por último, una vez empecé a criar un bonsai. Pero ese si, cuando me mudé, no sobrevivió. Pobrecito. Era tan chiquito. No soportó el desarraigo, ni que me olvidara completamente de regarlo y cuidarlo. Pero igual sirve como intento, o sea que también cuenta.
Resumiendo, a lo largo de mi existencia seguramente le he dado vida a mas de un árbol, y lo he intentado al menos con varios otros.
Al fin y al cabo el enunciado de la tarea dice: "plantar un árbol", y no "plantar un árbol de X especie y que crezca hasta X metros de altura y llegue a los X años de edad".
O sea: la primera tarea ya está CUMPLIDA.
Check!.

Vamos a la segunda en orden de sencillez:

TENER UN HIJO

Epa!! Momentito; yo no puedo tener un hijo. Soy varón. Es fisiológica y anatómicamente imposible. Sería una pregunta capciosa, si no fuera porque nadie hizo una pregunta y porque no sé lo que significa "capciosa".
Es de suponer que el enunciado se refiere a encontrar una mujer para procrear un hijo y así asegurar la descendencia.
Ahí me gusta más. Sin embargo, como tarea a cumplir es un poco mas jodida. Convengamos que el procedimiento a realizar para procrear si uno es medio atorrante e irresponsable ( o sea el pecaminoso acto copulatorio carnal propiamente dicho ) muy muy difícil que digamos no es. Uno va, la pone, deposita la semillita, la saca y listo; se va a buscar algo para comer y llama el taxi para que la señorita se retire inmediatamente de nuestra vista. La naturaleza hará el resto.
Ahora bien, si uno es alguien mas o menos decente y limpito, o si no tiene opción por haber recibido sendas amenazas de muerte por parte de la familia de la señorita que pensaba abandonar olímpicamente, debe realizar el procedimiento completo. O sea: antes del hecho, tiene que cortejar a la elegida (invirtiendo tiempo y dinero) y asegurarse luego de que tenga todo lo que necesita para que esté contenta (invirtiendo mas tiempo y mucho mas dinero).
Después del hecho, es peor aún, ya debe uno quedarse con ella, para cumplirle sus caprichos mas infantiles e inoportunos ( invirtiendo mas tiempo, mas dinero y mucha paciencia ), y acompañarla luego en todo momento siguiendo sus instrucciones, chillidos, ciclotimias, quejidos, gritos y reclamos de toda índole ( invirtiendo lo último de dinero y paciencia que le quedan).
Luego de ese infernal paseo de nueve meses de duración, uno al fin obtiene el retoño que asegurará la permanencia de su genética y su apellido al menos por otra generación. (Esto último si sale varón; si es nena sigue participando o se corta un huevo).
A todo esto, esta tarea me está faltando.
Sin embargo, todas las condiciones están dadas, así que siendo las probabilidades de llevarla a cabo muy altas, ya la cuento como PRACTICAMENTE CUMPLIDA o INEVITABLEMENTE PROXIMA A CUMPLIRSE.
Medio Check!

Vengo bastante bien: una cumplida y otra casi cumplida. Uno con cincuenta sobre tres.
Vamos a la tercera y última:

ESCRIBIR UN LIBRO

Esta si es difícil. No cualquiera te escribe un libro, y menos yo que no tengo tiempo, ni imaginación, ni talento, ni una vida interesante, ni se nada de literatura, ni se me ocurre absolutamente nada y que, además, no tengo ganas porque me da mucha fiaca.
Además "un libro". ¿Un libro sobre que? ¿De cocina sirve? ¿De aforismos? ¿Una novela? ¿La guía telefónica?
El gracioso que se mandó estos enunciados de las tareas a cumplir no fue muy preciso que digamos. Así cualquiera. Claro, te tiran tres tareas para lograr que tu mísrea existencia como hombre tenga sentido. Total, después uno se tiene que devanar los sesos intentando llevarlas a cabo aún sin entenderlas demasiado y así está el mundo. Lleno de hombres confundidos que terminan siendo maricas.
A ver, volviendo al libro; podría hacer uno de cocina. Sé hacer como mucho, a grosso modo y robando bastante, entre diez y doce platos. Me parece medio poco. Sería un folleto mas que un libro. No creo que sirva.
A ver, uno de aforismos podría andar; si supiera exactamente que carajo es un aforismo. Lo voy a llamar a José Narosky para que me explique:

Yo: Hola? Narosky?
Narosky: Si, el habla. Hablar. (Suspira) Aaahhh. Hablar sin decir nada, es estar callado y sin hablar.
Yo: Qué?
Narosky: Quien habla? Que Desea?
Yo: Ah, si ... Mire, tengo que escribir un libro y quiero que sea de aforismos, pero no sé escribir aforismos, ni sé lo que es un aforismo.
Narosky: Aaaahh (Suspira). No saber. Ignorancia. La ignorancia es la prima hermana de la estupidez y la tía abuela de la imprudencia.
Yo: Qué??
Narosky: Y en que lo puedo ayudar joven?
Yo: Para empezar digame que cuernos es un aforismo.
Narosky: Bien, un aforismo es una frase poética que revela esenciales verdades subyacentes detrás de las palabras develando los sentidos mas profundos de la sabiduría del pensamiento humano.
Yo: ……….
Grillo: Cri Cri …
Yo: Lo queeé???
Narosky (con voz aún suave): No me gusta repetir las cosas. Repetir. (Suspira) Aaahhh. Repetir. Repetir es decir reiteradamente las mismas cosas repetidas una y otra y otra vez.
Yo: Qué???? … Eeeehhh … Bue, a ver si entendí … Viene a ser como decir pelotudeces que se caen de obvias pero adornado mucho las palabras, con tonito poético y poniendo cara de inteligente ¿no? ¿Acerté??
Narosky (aparentemete medio calenchu porque levanta la voz): Usted es un irrespetuoso!!. (Sigue hablando alto) Respeto. Anjáhh.! El respeto!!. El respeto es el camino que lleva a decir siempre por favor y gracias y buenas tardes, mucho gusto.!!
Yo: Eehh??? Qué decís??? Me estás cargando??? Rescatate gil eh!!
Narosky (gritando desencajado): Esto es el colmo!!. No me tutee!! Tutear!! … Aahh!!! Tutear es llamar a las cos …
Yo (ya medio caliente): Bueno, cortala man … ¿no podés hablar como una persona común??
NarosKy (a los gritos): La persona común es aquella que en su agonía ordinariaaaa…!!!!! …
Yo: BASTAAAA!!! TERMINALAA!!!! CALLATEEEEEEEE!!!!!
Narosky (gritando como loco): TERMINAR!!!!!. FINALIZAR!!!!!. EL FIN DE TODAS LAS COSAS NOS…!!!!!!
Yo: ANDA A CAGAR VIEJO TROLO!!!!!!


Bueno, en fin, gracias a esa instructiva charla ahora mas o menos sé lo que es un aforismo, y José Narosky me odia sin siquiera conocerme.
A ver si me sale:
"Obedecer al ego es montarse en ese caballo que no te lleva a ninguna parte".
No.
"El egoísmo es un guía que te lleva a perderte sin cruzar la calle."
No, tampoco.
Uno sobre el amor, eso siempre funciona: "El amor es una autopista sin peaje que se transita de a dos para no doblar en la curva equivocada y terminar perdidos en el medio del desierto, sin agua, ni comida, ni batería en el celular de la esperanza".
No, definitivamente soy tan horrible para esto, como para decir algo con tacto. O sea, no me sale bien ni por equivocación.
Y si no me sale algo así que no tiene ni el mas mínimo sentido, escribir una novela, que tiene que seguir un argumento mas o menos coherente, ni me molesto en intentarlo.
Evidentemente el libro no es una opción viable para alguien cuyo talento quedó libre a mitad de año porque se pasó con las faltas.Por fortuna, soy tan caprichoso como poco talentoso, y nací genéticamente preparado para encontrarle la vuelta a las cosas economizando al máximo mi esfuerzo. O sea soy ladri y medio vago.
Así que para no dejar una tarea sin cumplir, en lugar de escribir un libro, voy a escribir un blog.
Básicamente cumple con las mismas premisas: uno escribe lo que se le ocurre y lo publica en una página para que otra gente lo lea, lo critique, y lo escupa cuando lo reconozca por la calle.
No será un libro, pero peor es nada.
Y no me pidan que cabecee, es lo máximo que puedo hacer teniendo en cuenta mi absoluta falta de voluntad y de ganas.
Listo, otro Semi Check!

De esta forma, la cuenta total al día de hoy me quedaría así: una cumplida ( 1 ); una con grandes probabilidades de ser cumplida, o sea, a medio cumplir ( 0,50 ); y una mas o menos parecida, o sea otra a medio cumplir ( 0,50 ).
El resultado final sería: 1 + 0,50 + 0,50 = 2.
Tengo hechas 2 de 3 (Usando las matemáticas muy convenientemente a mi favor).
No está tan mal.

Publico esto y ya me puedo morir tranquilo.

(Es una forma de decir Dios … no me tomes tan en serio por favor…).

martes, 21 de noviembre de 2006

Con el boleto picado

( Así se iba a llamar este blog en un principio. )

Como alguien dijo alguna vez "La vida es un viaje".
Un peregrinaje de destinos inciertos, desconocido, doloroso a veces, lleno de momentos de duda y aprendizaje. Un camino único e irrepetible, que comenzamos a recorrer en el instante mismo de nuestro nacimiento.
Un camino que con sus infinitas desviaciones, nos transforma y se transforma a cada paso y con cada elección.
Con suerte pasarán muchos años, hasta el día en que el destino, inevitablemente, llegue para picarnos el boleto, y hacernos saber que este viaje está llegando a su fin.
En mi caso, eso pasó hace ya tres años.
Bien sabido es que nada dura para siempre; que todo, en algún momento, encuentra su final; solo que siempre es preferible no pensar en ello.
Uno se entretiene mirando el paisaje, conociendo otros viajeros, intentando vivir la mayor cantidad de experiencias posibles, y disfrutando de todo aquello que solo un viaje tan maravilloso como la vida puede ofrecer. Pero nunca se detiene a pensar en el final. En la llegada.
En esa última estación dónde todos, tarde o temprano, nos tendremos que bajar.
Ahí donde todo termina.
Desde hace tres años, mi viaje ya no es tan cómodo ni placentero como solía serlo, porque la sombría certeza de que con cada día que pasa, esa última estación está mas y más cerca, se volvió un pesado equipaje para mi alma cansada.
Y no puedo dejar de pensar desde entonces en lo poco que recorrí de este camino, y en lo mucho que me quedará sin recorrer.
Y en todas esas veces que por una estúpida necesidad de llegar rápido a ningún lado, no me di el tiempo suficiente para detenerme realmente a contemplar el paisaje por un segundo, y disfrutarlo.
Pienso en los errores cometidos, en las disculpas no ofrecidas, en los proyectos inconclusos, en las palabras silenciadas y en los momentos desperdiciados.
Pienso en los que hoy viajan a mi lado, y en que llegará ese día en el que tenga que verlos proseguir su viaje, sin poder acompañarlos.
Pienso en la fría soledad de esa última estación, y en la tristeza infinita de la despedida.
Pienso en Dios, y en sus misteriosos e incomprensibles designios.
Sé muy bien que más allá de los deseos más fervientes y profundos, ciertas cosas son inalterables, y hay páginas fundamentales de nuestra existencia que están escritas desde el inicio mismo de los tiempos. Aún así, a pesar de ello, no me es posible entregarme mansamente al letargo gris de la resignación.
Simplemente no quiero, ni puedo, aceptar que mi viaje esté destinado a terminar tan pronto, cuando, todavía, me queda tanto por recorrer. No puedo dejar de sentir que no es justo.
Por eso, mientras conserve un tibio destello de esperanza latiendo en mi interior, mientras la voluntad y el convencimiento me sigan impulsando, y el amor me siga dando razones para seguir adelante, voy a continuar. A pesar del dolor, a pesar del abatimiento, a pesar de este camino ahora plagado de espinas y penumbra, a pesar de todo.
Así es como hoy, con mi boleto picado, sigo mi viaje, esperando tal vez por un piadoso milagro, antes de llegar a la última estación.

viernes, 17 de noviembre de 2006

Campaña

La naturaleza tiene grandes misterios. Insondables enigmas que dejan a los más brillantes científicos e investigadores sumidos en la ignorancia mas absoluta, mirándose con cara de "No tengo ni la mas puta idea".
¿Dónde van a morir los elefantes? ¿Existió la Atlántida? ¿Hay vida después de la muerte como asegura Víctor Sueyro? ¿Bob Esponja se la come?
Estos y otros interrogantes aún permanecen sin respuestas; al igual que la pregunta que hoy nos atormenta.
Una pregunta que, una y otra vez, retumba en nuestras mentes cada día, de Lunes a Viernes:
¿Donde carajo tiene que ir todo el viejerío que viaja en el 98 rumbo a Capital, a las 8:15 de la mañana?.
Las dudas que nos genera esta incógnita, hacen que nuestras neuronas rasguen sus vestiduras, sufran incontrolables ataques de pánico y provoquen desmanes callejeros, mientras nuestros testículos se inflaman hasta el límite de los soportable con cada minuto que transcurre.
¿No pueden estos venerables ancianos viajar a otra hora? ¿O en otro colectivo? ¿O quedarse en su casa?
¿No se dan cuenta de que hay mucha gente que tiene que viajar para ir a trabajar, y que le gustaría poder hacerlo sentada alguna vez, sin que estén todos los asientos ocupados por viejos chotos? O aunque sea parados, pero sin tener que soportar a esos viejos que te empujan como si fueran los dueños del colectivo, mientras se quejan todo el tiempo cuando no consiguen un maldito asiento.
Por lo anteriormente expuesto, hacemos un llamamiento a las empresas de transporte para que realicen una reestructuración estratégica y de bien público, que lleve a instaurar servicios diferenciales para viejos que viajan al pedo en horas pico. Podría ser llamado el SEDIVHIP (Servicio Diferencial para Viejos Hincha Pelotas), y, luego de un tiempo, familiarmente conocido como "El Viejero".
Se encargaría de transportar a toda persona mayor de, supongamos, 55 años. (aunque la edad no sería un factor definitivo y solo se utilizaría como referencia, ya que también transportaría personas menores pero en avanzado estado de chotez).
También, sería utilizado, este nuevo servicio, por las mujeres embarazadas o con niños en brazos, y por todos aquellos a los que, por cualquier causa, forzosamente haya que cederles el asiento por ese asunto de que hay que ser educado y eso. (y de paso matamos dos pájaros de un tiro).
De esta manera, el servicio común sería utilizado solamente por: gente que viaja por estudios, gente que viaja por trabajo, o gente que viaja por placer pero con onda (o sea, que se bancan el viaje de pie sin intentar constantemente provocarle remordimientos a los que están sentados).
De esta manera, con la implementación de este sistema, casi se estaría en condiciones de asegurar que alcanzarían los asientos para todos, haciendo que los viajes diarios en colectivo pasen de ser una tortura inhumana apenas soprtable por un fakir indio, a una experiencia apenas irritante, sucia y desagradable.

Se aceptan adhesiones a esta campaña.

También se aceptan donaciones en efectivo y regalos. Para ello, ponerse en contacto conmigo.

jueves, 16 de noviembre de 2006

Comunicado

At. Sr. Suicida:

De nuestra mayor consideración:

Nos dirigimos a Ud. por medio de la presente, para solicitarle tenga a bien, de ahora en mas, recurrir a alguno de los métodos que aquí se detallan, para lograr su cometido de terminar con su estúpida e inservible vida. A saber:

  • Ahorcarse
  • Pegarse un tiro
  • Cortarse las venas
  • Inmolarse
  • Ingerir cualquier clase (o varias todas juntas) de veneno.
  • Buscar un sitio de gran altitud y arrojarse al vacío.
  • Atarse una roca a los huevos y arrojarse al río.
  • Comer sandía con vino tinto.
  • Cortarse con papel.

Asimismo, intimamos a que deponga, a partir de la fecha, su egoísta actitud de terminar con su patética y asquerosa existencia, arrojándose a las vías de la Línea de Ferrocarril Roca que une las estaciones de La Plata y Constitución, dado que con ello perjudica y arruina el día de miles de inocentes usuarios de la misma que, a diario, la utilizan para llegar a la Capital Federal; y que, además, al no contar con el servicio por Ud. arbitraria e injustamente interrumpido, se ven en la obligación de arrojarse cual hambrienta jauría de hienas alcoholizadas, hacia el servicio de colectivos de la Lìnea 98 que cubre el recorrido Berazategui – Once, con lo cual se desborda la capacidad operativa de los mismos, provocando que los pasajeros habituales de la mencionada línea quedemos pagando en las respectivas paradas, haciendo señas y expeliendo los mas variados insultos al aire, víctimas de sendos ataques de ansiedad y furia incontrolable.

De no acatar de inmediato los términos de este comunicado, hacémosle saber a Ud. que será pasible de severas sanciones, que incluirán desde multas en efectivo el hasta arresto penitenciario, pudiendo llegar, incluso, a condenársele a pena de muerte.

Queda usted debida y formalmente notificado.

Ya se largó ya ...

Mi gran problema para empezar a escribir es que soy insufriblemente inconforme conmigo mismo.
Cuando escribo algo, tal vez me guste la primera vez.
A la segunda vez que lo leo ya no me gusta y le cambio algo.
A la tercera vez, puede que le borre un párrafo entero.
A la cuarta me gusta menos y le cambio alguna otra cosa.
A la quinta me doy cuenta de que antes quizás estaba mejor, pero ya lo cambié tantas veces que no me acuerdo como era.
Para cuando lo releo una sexta vez me parece que la idea es bastante pelotuda y que está horriblemente redactada.
Así es como al final nunca llego a nada en concreto, y mi vida no pasa de ser un eterno borrador.
Un borrador que mañana, seguramente, no me va a gustar.