viernes, 30 de mayo de 2008

Es el fin ... No escribo mas ...

Si, si, si … Y no me insistan … Esto se termina acá … Estoy devastado, quebrado.
Quizás debería haberme dado cuenta antes, pero no lo hice.
Será que, a veces, uno, en su modesto afán de intentar expresarse con libertad, o simplemente de hacer algo que le proporcione un poquito de placer, no se da cuenta de que en realidad, está cometiendo un acto reprochable y atroz.
Deberé aceptar que aquello que un día surgió con la mejor de las intenciones, termina siendo un verdadero atentado al buen gusto y, como si eso fuera poco, una falta de respeto hacia aquellos que voluntaria o involuntariamente terminan llegando hasta este sitio.
Ahora me doy cuenta. Tal vez sea tarde. No se. Casi siento que debería pedir disculpas. O avergonzarme. O autoflagelarme con un látigo con ganchos de metal en las puntas.
Debería haberme dado cuenta en el momento, pero estaba tan distraído con otras cosas que se me pasó por alto.
Seguí, ciego, regodeándome en mis errores una y otra vez, sin saber que lo único que estaba logrando era hundirme mas y mas en mi vergonzosa y condenable actitud.
Pido perdón. No sabía. Ahora lo sé. Quizás sea tarde, pero al menos lo sé.
Menos mal que el mundo, y en especial este país, cuenta con verdaderas eminencias como lo es este SEÑOR (así con mayúsculas) José Pablo Feinmann para iluminarnos a nosotros, los vulgares mortales, y enseñarnos una nueva verdad universal (viniendo de un ser tan superior como él, cualquier sentencia debe ser una verdad universal).
Porque este ser supremo asegura en una nota que le hicieron hace tiempo que "En la Argentina no hay pelotudo que no tenga un blog" (Nota con video. Atención. Aviso al lector: Escupir al monitor no hará que este tipo se calle. Solo ensuciará su monitor.).
¡Ayayayayayayayayayayyyyyyy cuanto dolor, cuanto, cuanto!
Feinmann, un prócer de las letras y la sabiduría, me dice pelotudo.
Y si él lo dice es que debe ser así, porque el tipo, atenti, es un INTELECTUAL y "FILOSOFO" .. ¡Ojo al piojo eh! … A ver si se entiende: el chabón es FI LO SO FO.
O sea, el tipo te piensa en todo. Se sienta, apoya una mano en la pera, y en dos segundos te saca unas sentencias así re profundas que te vuelan el peluquín. Es un genio.
Pero este gran gurú del saber no se conformó solamente con regalarnos esta única frase. Nooooooo chichipíos, no. Además dijo también que "detesta el blog" (¡Ayayayay tengo que contenerme para no tirarme debajo de un colectivo por lo que me afectan estos dichos del maestro!), y que "a las personas que escriben en un blog, un jefe de redacción les daría una patada en el culo y los echaría por la pésima prosa que tienen" (¡Déjenmén! ¡¡Déjenmen que me mato!! ¡¡Quiero moriiir!! ¡No merezco seguir viviendo!).
También dijo que "Ese democratismo es agraviante para el lector" y culminó su magistral clase de tolerancia expresando que "hay que saber escribir, sino le hacés perder el tiempo al que lee" (¡Oh! Si tuviera un arma en este momento, me suicidaría hasta morir).
No se que decir. Estoy abrumado ante tanta sabiduría.
Mi primitivo e inservible intelecto (si es que puedo tomarme el atrevimiento de llamarlo así), no alcanza a comprender en su totalidad semejantes enseñanzas.
Soy tan bruto e ignorante (y pelotudo, porque escribo en un blog) que lo que me pareció entender de esto es que al Sr. filósofo intelectual J.P. Feinmann es como que le molesta que "cualquiera" tenga la posibilidad de expresase por escrito en un medio al que se puede acceder públicamente para que otros lo lean.
Le molesta que haya gente que escriba, porque considera que no escriben tan excelsamente como lo hace él (Que seguramente cuenta con varios best sellers escritos y muchos premios literarios ganados ¿No?).
Bueno, siendo un declarado kirchnerista no me extraña tanto que ese sea su pensamiento.
Pero entonces, siguiendo su mismo criterio, la cosa debería ser así: yo, que soy hermoso, pienso que un viejo gordo, desagradable, soberbio y tan feo, no debería mostrar su horrenda humanidad en una pantalla que es vista por miles de personas porque su imagen agrede a la vista ¿Está bien?
¿Cómo dice Feinmann? Ah ¿Qué quien me dijo que yo soy hermoso? No se. Por ahí la misma persona que dijo que Ud. es tan buen escritor que puede juzgar a los demás desde un lugar de superioridad que no tiene. Que se yo. Son gustos ¿Vio?.
Se puede estar de acuerdo en que no todos los que escriben un blog lo hacen con buen criterio. Hay, como en todos lo ámbitos, quienes lo hacen bien y quienes lo hacen horriblemente mal.
No es realista pretender que en un medio de acceso masivo y gratuito, todos los que allí se expresan sean talentosos o muestren una "prosa" exquisita (o Royal … jejeje … Soy una motoneta del humor … Y con boludeces como esta le doy la razón al viejo puto este… Mejor no ayudo mas… ), pero, al menos, me parece fantástico que exista un sitio en el que se pueda hacer. Bien, regular o mal, como nos sale, pero se hace. Nos expresamos, y lo hacemos con libertad.
¿Será eso lo que le molesta? ¿O será quizás el hecho de que algunos blogs están realmente muy bien escritos y son mucho mas llevaderos que las cosas que Ud. escribe? ¿O que algunos blogs son tan interesantes que logran la gente los prefiera antes que verlo a Ud. en ese programejo pedorro y somnífero que tiene en el canal estatal? (Dicho sea de paso, parece que chuparle las medias a los K rinde frutos. Enganchamos un currito en el canal "de todos". Pero eso está bien ¿no? Digo, ser obsecuente. Debe ser mejor que ser pelotudo, según su criterio).
Mirá Feinmann (Y ya te tuteo porque me calenté), no se quien carajo te pensás que sos. No se que te hace pensar que sos mejor que el resto de los mortales. No se quien te dio la chapa para juzgar lo que hace el resto de la gente como si fueras una autoridad en todos los temas, pero enterate de algo: Los que escribimos en un blog, por ahí seremos pelotudos, pero ¿sabes que? somos unos pelotudos libres y felices de hacer lo que hacemos.
Vos, en cambio, sos un pobre viejo amargado, engreído, aburrido, lameculos oficialista y resentido, autoconvencido de que sos mucho mas de lo que en realidad sos, y encima tenés pinta de señora ama de casa gorda y malatendida que se cree gran cosa por ser presidenta de la cooperadora en el colegio de los hijos.
En lo que a mi respecta, tu opinión me resbala, pero no me quería perder la oportunidad de hacer mi descargo, ya que indirectamente me insultaste.
Y ya que estamos, y por las dudas de que en algún momento leas esto para indignarte y horrorizarte dando grititos subido a una banquetita levantándote las enaguas por lo espantoso de mi "prosa", quisiera decirte, con todo respeto, que yo ya sé que no soy un eximio escritor, y que este humilde sitio no alcanza a cumplir con las pautas de calidad que exige un intelecto tan avanzado y exquisito como el tuyo, pero a mi me hace bien escribir y si a vos no te gusta no lo leas. Todo bien. No te necesito.
Podés decir lo que quieras, pero yo mientras tenga ganas y pueda hacerlo, voy a seguir escribiendo.
Para finalizar, una cosa mas, y en consideración a tu carácter de filósofo, quisiera, siempre desde el mayor de los respetos, que analices esta frase:

¡¡¡¡¡¡¡FILOSOFAME ESSSTA!!!!!!!

Y ahora si, me voy a seguir escribiendo cosas horribles y mal redactadas, con pésima ortografía y execrable gramática, en mi blog de pelotudo.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Crítica de cine: INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

Obviamente voy a dar por descontado que no hace falta decir nada a modo de presentación de este legendario personaje, ya que es uno de los iconos cinematográficos modernos más populares, y no creo que exista mucha gente, hoy en día, que no sepa quien es (salvo, claro, que Ud. sea extraterrestre, con lo cual empiezo a pensar que esto se me está llenando de marcianos).
Para los que sí lo conocemos y nos hemos emocionado con cada una de sus increíbles aventuras en el pasado, el volver a ver al Dr. Henry "Indiana" Jones en la pantalla grande como en sus mejores épocas, no puede menos que tener el sabor de un grato y esperado reencuentro.
Casi veinte años han pasado desde la última vez que lo vimos (¡Casi veinte años! Que viejo que estoy) en "La última cruzada", y aunque, inevitablemente, ese tiempo ha dejado sus huellas, afortunadamente no han sido tan profundas como para evitar el retorno a lo grande de un personaje que conserva aún intactas su mística y su carisma.
Esta última entrega representa un exponente clásico de la saga, que reune todos los elementos característicos de las entregas anteriores, los cuales sumados a una muy cuidada ambientación y un estilo de filmación tradicional que no abusa demasiado de los efectos digitales, logran redondear una película muy entretenida, vibrante y plagada de guiños para alegría los fanáticos.
La historia de esta cuarta entrega se sitúa en plena Guerra Fría (Para los que no lo sepan, se llamó Guerra Fría porque se tiraban con heladeras… Jojojojo Soy un maremoto de comicidad … Que loco...) y comienza con Indiana y su "amigo" Mac como prisioneros de un escuadrón soviético de elite liderado por la letal y rígida Irina Spalko; una militar convencida de que el dominio de los poderes paranormales determinará quien será el que finalmente gane la guerra entre las dos superpotencias.
Por esa razón los conduce hasta un depósito secreto que el Gobierno de los EEUU tiene en medio del desierto para que, merced a los conocimientos que Indy posee, le localice cierto objeto de inapreciable valor para sus planes.
Este misterioso objeto resulta ser, ni mas ni menos, que el cadáver muerto de uno de los marcianitos que se hicieron torta en Rosswell en 1947 cuando el plato volador se les quedó sin frenos.
"¡Ah noooo! Yo a ese bicho no lo toco, ¡Es un asco!" dice Indiana haciéndose el delicado, y aprovecha para armar bardo. Así, con dos o tres sopapos y un par de latigazos, termina por hacerse de un arma, lo que le da una chance de escapar.
Lamentablemente, no contó con el hecho de que su "amigo" Mac lo traicionaría, por lo que su plan queda rápidamente frustrado.
Sin embargo, lejos de desanimarse y luego de decirle "Gordo hijo de puta; ya vas a ver cuando te agarre", una vez mas y haciendo gala de toda su astucia y habilidad, Indiana consigue finalmente escaparse sin que lo maten (Eso si, de una manera muy "a lo Indiana Jones" o sea, casi increíble).
Una vez terminado todo este embrollo, el Dr. Jones intenta volver a su vida habitual de profesor de arqueología de la universidad, pero esto de andar metiéndose en quilombos tan seguido parece que no queda muy bien en el currículum, y las autoridades medio como que lo quieren rajar y, para colmo, sin indemnización ni preaviso.
"¡Ma si!" – dice Indy re caliente después de que quejarse en el sindicato y que no le dieran bola – "¡Métanse la universidad donde les quepa manga de garcas!". Y se va re enculado, pateando tachos de basura, y decidido a probar suerte en otra ciudad.
Cuando estaba ya arriba del tren y con el boleto a Mar del Plata en la mano, aparece un pibe en moto así re canchero y le chifla.
Indiana medio que mira para otro lado porque piensa que es un trolo que se lo quiere levantar, pero el flaco le menciona el nombre de un viejo amigo y colega, el profesor Oxley, y le dice que se baje porque tiene algo importante que decirle.
Intrigado, Jones acepta escuchar al joven y abandona el tren (Medio caliente porque a esa altura ya no le iban a reintegrar el valor del pasaje, pero bueno…).
Ya sentados en una mesa de un bar (Es una forma de decir, en realidad se sentaron en las sillas), el muchacho le cuenta que su nombre es Mutt y que lo necesita para que le ayude a localizar al viejo Dr. Oxley, que se perdió en la selva peruana luego de que aparentemente había encontrado una extraña calavera de cristal (Por eso se llama así la película ¿Entienden?) que, según la leyenda, pertenecía a no se que tipo que vivía en "El Dorado", aquella mítica ciudad de oro puro que le quitaba el sueño (y la vida) a todos los exploradores de la antigüedad.
Aunque en el fondo Indiana cree que esa ciudad es solo una leyenda ya que él mismo la buscó sin éxito por años, no puede evitar sentirse intrigado cuando Mutt le entrega un mapa con unos extraños jeroglíficos que le había mandado el viejo Oxley, y acepta ayudarlo en esta travesía (Menos mal porque sino la película hubiera sido muy corta).
"Momento" – dice el pibe – "Todavía falta. También me tenés que ayudar a encontrar a mi vieja".
"Uh ¿También se perdió?" – pregunta Jones medio fastidiado.
"Si. Se perdió cuando fue a buscar al viejo este que se había perdido" – le contesta el pibe mientras se peina.
"Ah bueno. ¡Mirá que bien che!" – dice Indiana – "¿Y no se te perdió alguien mas de casualidad? Total ya que estamos".
"Si. Un perro. Se llama "Manchita". Es blanco con manchitas negras. Recompensaré" – dice el pibe.
"¿Y donde se te perdió?" – pregunta Indiana.
"Se me perdió cuando lo mande a buscar a mi mamá que se perdió cuando se fue a buscar al viejo este que se había perdido" – responde el muchacho.
Indiana se golpea la frente con la palma de la mano y mira a la cámara con gesto gracioso. Se congela la imagen y suena una música de comedia de fondo y risas grabadas.
En eso estaban cuando se acercan a su mesa dos tipos trajeados que de mala manera les piden que les entreguen el mapa calladitos o son boleta, por lo que, una vez mas, Indiana debe armar un flor de quilombo y aprovechar el desparramo para escapar junto con el joven.
Así se dan cuenta de que, aparentemente, los rusos también están detrás de la famosa cabeza de vidrio esa, por lo que a partir de ese momento, todo se convertirá en una vertiginosa carrera a través de continentes, selvas, pasadizos, tumbas, cuevas y zaguanes, en pos de lograr las pistas que conduzcan finalmente a la ubicación del viejo profesor Oxley, de la poderosa calavera de cristal, de la madre del pibe y del perro Manchita.
Para los que son seguidores del personaje y saben como viene la mano con estas películas, se van a encontrar ni mas ni menos que con una clásica historia de Indiana Jones, que cuenta con todos los condimentos que uno espera: largas persecuciones en vehículos, peleas a las piñas a la antigua, varios momentos de humor en medio de secuencias de suspenso y una acción que roza lo inverosímil. Todo esto desarrollado a un ritmo parejo que, gracias a la mística que rodea a estas producciones, logra disimular la liviana simplicidad de un guión que por momentos se torna demasiado previsible, y cuyo giro final quizás esté mas de acuerdo con un capítulo de los Expedientes X que con lo que debería ser una historia de Indiana Jones.
Sin embargo esto no quita que sean dos horas de entretenimiento puro y alegría pochoclera.
Los efectos especiales son en su mayoría de escuela clásica, y se utilizó la tecnología digital solo en muy determinadas escenas, lo cual por momentos juega en contra ya que la diferencia se hace bastante notoria.
En cuanto a las actuaciones, hay que reconocer que Harrison Ford se mantiene en excelente forma y demuestra sobradamente que aún puede encarnar al legendario e intrépido Dr. Jones de una manera tan creíble como efectiva.
Lo acompañan Shia LeBeouf como Mutt (cumpliendo una labor mas que aceptable como compañero de aventuras), Cate Blanchett como la villana Irina Spalko, John Hurt como el profesor Oxley, Keren Allen como Marion Ravenwood y Ray Winstone como Mac.
La película fue dirigida, obviamente, por Steven Spielberg y producida por George Lucas, y sobre ellos, creo, no hace falta decir nada.

Calificación: 3 Renegados y medio (Buena. Dos horas de puro entretenimiento sin pretensiones, con una buena dosis de acción, algunos toques de humor, y todo aquello que uno espera ver en una aventura típica de este legendario personaje que vuelve a recuperar su lugar en la pantalla grande. Recomendable).

Recomendaciones: Si Ud. es fanático del personaje debe verla sin falta. Le va a parecer que veinte años no son nada.
Si Ud. no es fanático vaya igual. La película se disfruta de todas formas.
Si Ud. es estudiante y no sabe que carrera seguir, vaya a verla pero sabiendo que la arqueología no es tan divertida. Es solo una película. No sea nabo.
Si cuando suenan los primeros acordes de la clásica música de John Williams Ud. no siente nada, hágase ver porque puede que no sea humano. Y si lo es, es un humano demasiado amargado.

lunes, 26 de mayo de 2008

25 de Mayo en bolufotos

En Rosario:300.000 personas manifestando en paz, por convicción y sin banderías políticas.

Histórico. Hermoso.



Mientras tanto, en Salta:




Patético. Sin palabras.

Están perdiendo. Se les acaba la mentira. Se están dando cuenta.

¿Y ahora?

martes, 20 de mayo de 2008

Confesionario

Tiempo atrás, la cólega blogger y posible candidata a gozar de mi amistad si algún día tiene el placer de conocerme, la Srta. Zoqueta, autora del muy simpático blog "Bonjour pedazo de zoquete", gentilmente me ha hecho partícipe de una de esas consabidas cadenas blogueriles que andan pululando por este fascinante mundillo virtual.
Bien sabido es que a muchos, especialmente a aquellos que ya tenemos un renombre y un prestigio ganados y contamos con una legión de fieles seguidores (yo tengo como 6), estas cosas resultan medio fastidiosas por considerarlas, quizás, como vulgares creaciones de mentes inferiores que disponen de mucho tiempo libre y que pretenden, mediante esta artimaña, darse a conocer rápidamente en el ambiente de la literatura virtual, con el fin de adquirir fama, riquezas, y posición social de manera inmediata.
Por esta razón suelen despreciar estas cadenas, indignarse, ofenderse, y hasta retirarles el saludo a aquellos que los invitan a realizarlas, llegando incluso a declararlos como enemigos mortales de por vida.
Pero yo no soy así.
Yo, como buen visionario, estratega y ladrón profesional, me presto a llevarlas a cabo en cuanto las recibo (soy un amor) o, en su defecto, a reservarlas a manera de salvavidas para aquellos momentos en los cuales no cuento ni con una mísera idea para desarrollar un post mas o menos decente.
Bien, resulta que, casualmente, éste es uno de esos días.
Por este motivo, procedo a cumplir con la tarea encomendada con alegría, con optimismo, con fuerza y siempre para adelante.

La cosa viene así. Estas son las reglas:

1 - Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo. (¡A la pipeta! ¿Seis? ¿No será mucho?)
2 - Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas ( Bueno, no es tanto laburo. Puedo copiar y pegar).
3 - Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog (Ah noooonononono. Me van a sacar cagando. De hacer esto paso. Sory).
4 - Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego (Ya dije que no. Y no insistan porque me caliento y no hago nada).

En fin. Que cosa. Tengo que poner seis confesiones. Bueno, dentro de todo es algo que necesito. Tal vez sacar eso que uno tiene adentro ayude a olvidar o, al menos, a alivianar la conciencia para poder seguir adelante.
Después de todo fue un accidente. Yo le dije a ese tipo que no me gusta que me carguen cuando pierde Boca. Y menos si justo da la casualidad de que estoy armado. Además le apunté a las rodillas y no fue mi intención asesin ………… Ejem ……… Perdón…. Acá me dice mi abogado (visiblemente nervioso) que aclare que "todo lo anteriormente expuesto es una simple humorada que en nada se ajusta a los hechos acontecidos durante aquella tarde de Noviembre del año 1998" y que me abstenga de seguir haciendo ese tipo de declaraciones en un medio de acceso público.
Bueno, no sé por qué tanto lío.
En fin.
Arranco de nuevo. A ver. Seis confesiones. La verdad se me complica el tema siendo yo una persona tan transparente y pura que no tiene nada que ocultar. ¿Saben como me dicen en el barrio? El "vidrio" Gutiérrez me dicen (Porque me hago llamar Gutiérrez en el barrio. No es mi verdadero apellido. Me lo cambié por sugerencia de mi abogado después de aquel incidente en el que le disp……. ¡Ufa! Otra vez mi abogado que dice que me calle de una puta vez o él no se hace mas responsable. ¡Que tipo nervioso!).
Bueno, mejor voy directamente al grano. Tengo una facilidad enorme para distraerme y así boludeando, boludeando, sin darme cuenta termino hablando de cualquier cosa y me olvido de que era lo que tenía que hacer. No se por que. Desde chico que soy así. En el colegio era terrible. La maestra me decía que hiciera una composición sobre, que se yo, ponele "La vaca" y yo me mandaba carillas completas narrando sobre cualquier cosa menos sobre la vaca. O sea, por ahí el cuento incluía una vaca, pero como que no era el nudo del asunto. No se si me explico. Distinto sería hacerlo ahora con este quilombo que hay con los del campo. Que barbaridad. Como está todo de complicado che. ¿Y las cosas? ¿Lo que aumentan? Es una locura. El fin de semana fui al supermercado, compré cuatro o cinco boludeces y me gasté una fortuna. Ya no se puede vivir. La culpa es del Gobierno. Yo no se por que no aceptan que metieron la pata, piden perdón y empezamos de nuevo. De orgullosos y pedantes que son nomás. Así nos va también. Es increíble. No se como sigue esto. Siempre lo mismo con este país bananero. No aprendemos mas. Después nos quejamos. Ay Dios que cosa che … Es de locos … Que lo parió ….
¿A que venía todo esto? Me perdí....
¡Ah si! Tenía que poner seis confesiones acerca de mi.
¡Uh! Seis confesiones. No se por donde empezar. Es que soy muy transparente y puro y no tengo mucho que confesar. Bueno, salvo aquel incidente desafortunado con ese tipo que mat…… Uy, me llama mi abogado re sacado para decirme que renuncia, que lo tengo podrido y que no lo contacte mas. ¿Y a este que bicho le picó? ¡Que tipo raro!
No entiendo nada. Mejor empiezo de una vez. No se si lo dije pero tengo una facilidad enorme para distraerme con cualquier cosa.
Bueno, empiezo. A ver:

Confesión Nro. 1: Así como me ven ("me ven" es una forma de decir ¿Se entiende no?) medio agreta y malhumorado, soy una persona a la que le encanta reírse, y tengo un sentido del humor muy pero muy simple. Me divierte mucho el humor estúpido y los chistes tontos. Y la gente que es capaz de hacerme reír, me cae bien de entrada aunque recién la conozca.

(¿Voy bien? ¿Esto califica como confesión? Es medio pedorra me parece… Bue …).

Confesión Nro. 2: Detesto a la gente incompetente. Me molesta mucho y me pone de muy mal humor. Y no me refiero a aquellos que quizás no sepan lo que tienen que hacer por ser nuevos o inexpertos. Nadie nace sabiendo (Ni siquiera yo, aunque cueste creerlo). Pero aquellos que adoptan la postura cómoda de "No lo se hacer" o "No me sale" y tampoco demuestran el mas mínimo interés por aprender o progresar, me enferman. Odio a los vagos que encuentran más ventajoso esperar a que aparezca otro a hacerse cargo de su trabajo, que ponerse a pensar en aprender a hacerlo ellos mismos.

(Esto no tiene punch. Mejor largo algo interesante rápido….)

Confesión Nro. 3: En mi adolescencia fui muy fanático de … Bon Jovi. Incluso usaba el pelo largo con su mismo corte, aros colgantes, jeans rotos, campera de cuero con muchos cierres y botas. Y así salía los sábados (No pongan esa cara. Todos fuimos jóvenes alguna vez) Una noche, así convertido en ese verdadero tsunami de facha rockera, me encuentro con mis amigos y uno de ellos, no recuerdo por qué, me pidió que le llevara la bicicleta hasta la casa donde nos íbamos a reunir antes de salir, porque él iba a comprar no se que con los otros en auto. Y yo, como buen tipo que soy, accedí. Lo triste del caso es que la casa no quedaba muy cerca que digamos y yo siempre fui medio vago, así que decidí ir en la bicicleta. O sea, para que se entienda el punto y se formen la imagen mental: crucé el pueblo vestido como si fuera una estrella de rock ochentosa montando en su Harley Davidson, pero en bicicleta. Ah, y la bicicleta era de esas de paseo. Un ridículo total

(Si se están riendo sepan que los odio. Y ya fue suficiente o no sigo).

Confesión Nro. 4: No siempre fui este genio sobrehumano que conocen hoy.
Un día, siendo yo aún un tierno niño medio boludín, estaba mirando el Correcaminos por televisión, y vi como en esa caricatura el Coyote podía "volar" agitando un par de plumas con sus manos.
De inmediato, y creyendo que había hallado la respuesta a una de mis grandes obsesiones de la infancia que era el poder volar, me dirigí hacia el gallinero (si; en esa época mi casa tenía gallinero. Soy casi del campo) y conseguí un hermoso par de plumas de gallina.
Acto seguido, embargado por una emoción casi incontenible, fui corriendo hasta un árbol que se hallaba en el fondo, me subí lo mas alto que pude (mas o menos hasta la mitad. Gracias al Señor no era muy alto), tomé una pluma con cada mano, observé el horizonte diciendo: "Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad", y me arrojé al vacío.
Casi me mato.
Caí de espaldas. No alcancé a agitar los brazos ni una sola vez. Me pegué tal golpe que me quedé sin aire, sin voz y sin dignidad por unos minutos, hasta que fui descubierto por mi padre, que me veía a lo lejos haciendo la mímica de un llanto (porque de verdad no tenía voz) y tratando de incorporarme del suelo.

(No se si seguir contando estas cosas. Mi imagen puede quedar arruinada para siempre. Lo que hay que hacer por un punto de raiting….)

Confesión Nro. 5: Otra de mi adolescencia, pero mas temprana. Era la época de los "malones" o "asaltos". Esas fiestas de pendejos en los que las chicas llevaban para comer, los chicos para tomar, y se pasaba música con cassettes.
Por aquellos días lejos estaba yo de ser esta inagotable fuente de seducción irresistible que soy hoy en día. Mas bien era uno de los menos populares, menos deseados y menos atractivos del grado, pero aún así, por compromiso o quizás únicamente por maldad, casi siempre era invitado a participar de estos espantosos ágapes.
En uno de ellos dio la terrible "casualidad" de que el número de invitados resultó impar. O sea, éramos mas chicos que chicas. Sobraba uno ¿A que no adivinan quien? Si. Yo. Me pasé la noche parado al lado de la mesa comiendo palitos salados.
Pero eso no fue lo peor. Nooo no nononono. Mi vida no es tan fácil pebetes.
En un momento, ya habrían pasado unas dos horas o mas, una de las chicas, mientras bailaba con otro pibe cerca de donde estaba yo parado adornando el salón, me miró y me preguntó "¿Vos querés bailar?" casi con lástima.
Y yo, que bien podría haberle dicho "¡¡NO!! ¡¡Y se pueden ir todos bien a la reconcha de sus respectivas y putas madres pendejos hijos de puta!!" y haberme retirado dando un portazo a lo macho y con algo de orgullo, tragándome el palito que estaba masticando junto con la poca dignidad que me quedaba le dije "Si".
La chica lo miró al otro pibe y haciéndole un gesto como de fastidio le dijo "Bue … Después seguimos … Ahora voy a … ¿Viste?" y dio un soplidito antes de decirme "Vení" y bailar conmigo un tema por compasión.

(Esto es demasiado patético. Mejor la corto acá. Menos mal que ya termina… Mejor voy con algo mas actual para que esto se olvide rápido)

Confesión Nro. 6: Detesto profundamente a la gente sin personalidad.
Sinceramente no entiendo a esas personas que parecen esperar a que otros le digan lo que tienen que pensar, que hacer, que decir o como moverse. Me indigna esa actitud imbécil de rebaño.
Y mucho peores son aquellos que, encima, se creen importantes por estar cerca de gente a la que consideran "importante". He escuchado a alguien decir con el pecho inflado y poniendo la voz mas grave como si eso lo hiciera mas serio cosas como "Ayer estuvimos comiendo con el Dr. Mengano ¿viste?" y mirarme como esperando que yo me cayera de la admiración.
Para mi la gente es gente. Y la separo en gente que quiero, gente que me cae bien, gente que ni me va ni me viene, gente que no quiero y gente que mataría con mis propias manos. Punto. Y la importancia a cada uno se la doy yo. Mi mundo es así, y al que no le gusta se puede retirar cuando le plazca.
En cuanto a los demás, esos que van por la vida intentando colgarse de la sombra de otro o persiguiendo las migajas que les dejan por el camino, me parecen tan poca cosa, tan pobres de espíritu, que me dan pena.

Bueno, ¿Ya está no? Eso sería todo entonces.
Menos mal, porque me estaba quedando sin material y ya estaba por confesar que miro "Patito Feo" y que me gusta.
Decí que eran seis confesiones nomás que sino…
En cuanto a lo de seleccionar a seis bloggers mas, lo dejo a su criterio. Si a alguno le resulta útil o entretenido hacer esto, diga que lo seleccioné yo y dele con confianza nomás.

Yo por hoy ya estoy. Fue suficiente. Estoy exhausto.

¡Será hasta el próximo programa botamangas! Chau.

martes, 13 de mayo de 2008

Crítica de cine: METEORO

Meteoro fue, sin dudas, el primer dibujo animado con el que me fanaticé siendo aún muy niño. Tanto que, según lo que me han contado mis padres, aprendí a maldecir a esa tierna edad, entre rezongos y berrinches, cuando llegaba a su fin el capítulo de media hora de la serie que pasaban en televisión (blanco y negro en aquel entonces) y que yo seguía religiosamente.
Por ese motivo, haber tenido la oportunidad de verlo transformado en algo "real" en pantalla grande, aún cuando ya han pasado mas de tres décadas desde aquellos días, me generó una emoción tan grande que en mas de una oportunidad durante la película sentí que se me humedecían los ojos. Y no exagero.
Sinceramente me importa muy pero muy poco lo que la crítica "seria" vaya a decir de esta película. Para mi, en lo personal, fue una experiencia increíble y maravillosa.
Hacía mucho que no salía del cine sintiéndome tan contento. Tan infantilmente feliz.
Si bien la historia se ha adaptado para hacerla mas acorde a la época actual, también se ha respetado admirablemente la esencia y la mística de todos sus protagonistas, por lo que, es justo advertirlo, deberán esperar un producto final decididamente orientado mas hacia el público infantil (O sea que no hay minas en bolas, ni malas palabras, ni violencia explícita, ni nada de eso. Bueno, todo no se puede…). Aún así, de ninguna manera llega a decepcionar y mucho menos a aburrir, y resulta una imperdible oportunidad de permitirse, durante algo mas de dos horas, el volver a ser un niño y disfrutar de un entretenimiento verdaderamente fantástico.
En caso de que allí del otro lado haya alguien que no conozca la historia de Meteoro (lo cual indicaría que es un extraterrestre recién llegado, que no tuvo infancia, o que directamente nació ayer) le cuento:
Meteoro (O Speed Racer como se lo conoce internacionalmente) es un joven nacido en el seno de una familia cuya vida entera gira en torno a los autos de carreras.
Su padre, Pops Racer, es un eximio ingeniero mecánico, diseñador y creador del poderoso Mach 5, un auto de carreras único y excepcional, que es exclusivamente piloteado por Rex, el hermano mayor de Meteoro y a quien él admira e idolatra.
Un día, por motivos que la familia no llega a comprender, Rex decide abandonar la escudería familiar y correr para una compañía de dudosa moral, con lo cual, a pesar de volverse el campeón indiscutido y poseedor del récord de velocidad, también se genera fama de mugriento y mal competidor.
A pesar de ello, la devoción y el amor del pequeño Meteorito hacia su hermano permanecían inalterables, por lo que seguía observando con atención cada competencia en la que Rex participaba.
Lamentablemente, esto hace que en una de ellas inesperadamente deba verlo hacerse bosta en el terrible accidente que le cuesta la vida.
La familia entera queda devastada por esta tragedia, pero aún así su pasión por las carreras no se extingue y, años después, lejos de desear ponerle fin a la escudería Racer, continúan en el negocio mas fuertes que nunca y ya con el joven Meteoro como nuevo piloto del Mach 5, que en cada competencia demuestra que es un corredor nato excepcional, instintivo, temerario y capaz de entregarlo todo en pos de conseguir la victoria.
Esto hace que los triunfos se sucedan uno tras otro y que su nombre y su fama crezcan cada vez mas, a punto tal que las mas importantes escuderías se disputan la oportunidad de poder contarlo entre sus filas.
Así, un día llega hasta la casa de los Racer el mismísimo dueño de las Industrias Royalton (la escudería mas importante de todas), en persona ofreciéndole un lucrativo contrato a Meteoro y a su familia a cambio de que trabajen para él.
Luego de pensarlo mas o menos como cinco minutos, la joven estrella del volante respetuosamente declina la oferta y decide seguir corriendo para la modesta escudería familiar, no sin antes aburrir al Sr. Royalton con una empalagosa historia acerca de tradición y lealtad a modo de justificativo de su decisión.
Y ahí se pudre el rancho.
Royalton se pone como loco y empieza a gritarle que que te pensás mocoso, que vos sos loco o te pateó una vaca, que te ofrezco buena guita y que se yo, pero Meteoro sigue sin aceptar. Es entonces cuando, preso de su calentura, Royalton le grita que es un ingenuo (por no decirle flor de pelotudo) si cree que las carreras se ganan por derecha; que todo es negocio, que todas las carreras, incluso el Grand Prix, están arregladas de ante mano desde siempre y que si no corre para él le va a ir muy mal. – Y sino preguntale a tu hermano - le dice – ¡Ah! No, cierto que se hizo torta en un accidente y se murió jaaaajajajaja (Era muy cruel Royalton).
Al descubrir que todo aquello que lo inspiraba era una gran mentira, Meteoro se enfurece y poniendo trompita le dice "Ya vas a ver gordo hijo de puta" para luego alejarse haciendo pucheros.
A partir de ese momento, el joven corredor decide que correrá por su familia, por su honor, y para desenmascarar el negocio que existe detrás de las carreras.
Mientras tanto, Royalton utilizará todos los medios a su disposición para liquidar a Meteoro e impedir que el Mach 5 vuelva a cruzar una línea de llegada alguna vez.
Mas o menos así, a grandes rasgos, es la historia que da forma a esta película.
Simple, sin demasiadas complicaciones argumentales, pero lo suficientemente bien lograda como excusa para sostener la presentación de este gran personaje en el formato cinematográfico.
Lo mas novedoso y llamativo de esta producción, sin dudas, está dado por su cuidada estética visual, la que presenta una influencia decididamente animé en cuanto a la dinámica, sostenida por una ambientación retro-futurista cuidada al detalle y un colorido que por momentos roza lo exagerado.
Si bien el ritmo que presenta la película no es del todo regular, ya que alterna las casi excesivamente vertiginosas secuencias de las carreras (realmente fantásticas) con escenas mucho mas lentas y relajadas, esto no impacta negativamente en el desarrollo de la historia ni llega a provocar que se pierda el interés en la misma.
También, dado que evidentemente se pensó orientada para un público familiar, presenta varios momentos de "humor" protagonizados mayormente por el hermano menor de Meteoro, Chispita, y su simpático monito Chito, que si bien son personajes que pertenecen indudablemente a la serie y que no podían faltar, creo que no hacía falta darles tanto protagonismo (Sinceramente hubiera estrangulado al gordito insoportable ese. Lo odiaba en el dibujito cuando era chico y lo sigo odiando ahora).
Mas allá de eso no puede dejar de destacarse especialmente la excelente realización de las escenas de carreras, las que por momentos presentan tal velocidad y cantidad de efectos, que casi hasta resultan difíciles de seguir.
En cuanto a las actuaciones lo primero que habría que decir es que la elección del casting fue sobresaliente, ya que la fisonomía de los protagonistas se ajusta casi exactamente a las imágenes de los personajes que se recuerdan de la serie.
El papel de Meteoro recayó sobre el joven actor Emile Hirsch, que cumplió satisfactoriamente con la tarea sin descollar pero sin fallas.
Lo acompañan Christina Rici como Trixie (que hasta parece que se hubiera puesto mas o menos buena), Matthew Fox como el Corredor X (que "¡está iguaaaaallll!" y a quien todos deben conocer como el Dr. Jack Sheppard de LOST), John Goodman como Pops Racer, Susan Sarandon como Mamá Racer, Paulie Litt como Chispita (gorrrrdo insoportable), Kick Gurry como Buijía, Roger Allam como Mr. Royalton y los monitos Julián Esteban y Eduardo Mauricio como Chito (son dos porque no puede actuar en todas las escenas el mismo mono. No lo permite el Sindicato de Monos Actores).
La dirección de esta película estuvo a cargo de los hermanos Andy y Larry Wachowski, quienes, no hace falta decirlo, fueron los creadores de la mejor película de todos los tiempos, Matrix, y que una vez mas vuelven a revolucionar el mundo del cine con un trabajo de vanguardia que te vuela el bonete.
A ellos, simplemente, gracias por la magia.

Calificación: 5 Renegados (Excelente. Una colorida pieza de entretenimiento con acción, aventura, vértigo y emoción para todos los públicos. Imperdible para aquellos que crecieron viendo a este personaje).

Recomendaciones: Si Ud. es de los que miraba Meteoro tomando la chocolatada cuando era chico, no se la pierda. Se va a emocionar.
Si Ud. no sabe quien es Meteoro, vaya igual. La película garpa de todas maneras.
Si Ud. de chico mas de una vez le pidió a los Reyes que le trajeran un Mach 5 y jamás le dieron bola, somos dos.
Si a Ud. no se le llenaron los ojos de lágrimas y le dieron ganas de gritar de alegría en la butaca cada vez que escuchó el ruidito ese que hace el Mach 5 cuando salta, hágase ver porque puede estar en coma.

Llamado a la solidaridad: Si alguien compró algo con crédito Frávega y le dieron una remera de la película y no la quiere, puede quedar muy bien conmigo y regalarmelá. Soy talle L. Gracias.

martes, 6 de mayo de 2008

Crítica de cine: IRON MAN

Podría decirse que junto con Thor, el Capitán América y Hulk, Iron Man es uno de los primeros héroes emblema del universo Marvel y, a pesar de ello, quizás uno de los menos conocidos y, por ende, atractivos, para el gran público en general (comparándolo por ejemplo con los X-Men o Spiderman, claro). Por este motivo, que se hayan jugado a llevarlo al cine (aún cuando parece estar de moda dar vida a los superhéroes clásicos) no deja de ser un movimiento sorpresivo.
Mas allá de eso, para aquellos que tenemos un cierto conocimiento del personaje por ser amantes del mundo de los cómics y de la misma manera en que sucedió con los anteriores superhéroes, el poder verlo, finalmente, materializado en la pantalla grande no deja de ser toda una experiencia que, personalmente, me llena de felicidad.
Y si, además de eso, me encuentro con un trabajo tan bien realizado como este, con detalles tan cuidados y caracteres tan fielmente representados, no puedo menos que sentir una profunda y genuina satisfacción (y una gran tranquilidad al saber que no malgasté mi valioso dinero en las entradas del cine).
Como toda primer entrega de lo que será, seguramente, una saga, esta película fundamentalmente es una introducción al personaje y a las circunstancias que lo llevan a convertirse, finalmente, en Iron Man (Uy, diculpen si les revelé la identidad del héroe. Fue si querer. No se lo digan a nadie), por lo que no esperen ver la armadura completa hasta bien pasada la mitad de la cinta.
Durante toda la primer parte, la historia se centra en la presentación del protagonista: Tony Stark, un genio de la mecánica y la electrónica quien, tras la muerte de su padre (el viejo Stark. "Pepo" para los amigos), queda al frente de la poderosa compañía que lleva su nombre y que se dedica, principalmente, a la fabricación de sofisticadas armas de avanzada para el ejército de los EEUU, por lo cual factura fortunas.
Esto lo ha convertido, obviamente, en un hombre poderoso, multimillonario, frívolo, superficial y algo pedante pero, sin embargo bastante simpaticón.
Un buen día, y para supervisar personalmente la presentación y venta de la última creación de las Industrias Stark (el "Ícaro", un cuete así grandote que una vez en el aire tira como veinte cuetitos mas chicos que te hacen mierda una montaña entera), debe viajar hasta el medio oriente, lugar jodido si los hay, especialmente si vas a probar cuetes.
La demostración es un éxito, la venta se concreta, y Stark emprende cancheramente el regreso para seguir dedicándose a su lujosa vida de rico, cuando sorpresivamente el convoy militar en el que viaja es violentamente atacado por insurgentes.
Escapa de puro gas (por no decir de pedo que quedaría feo), pero queda gravemente herido por restos de metralla, y encima es tomado prisionero.
Poco tiempo después despierta encerrado en una cueva en compañía de otro tipo, y nota que lleva incrustada en su pecho una extraña pieza metálica circular (sería algo así como la tapa del tanque de nafta del auto) que lo conecta por medio de cables a una batería.
El otro tipo (que parece que es un científico, o al menos alguien bastante inteligente que se da maña para armar cosas) le explica que él fue quien se la puso (refiriéndose a la pieza metálica. No sean mal pensados y ordinarios por favor) para evitar que los restos de metralla aún existentes en el interior de su cuerpo viajen a través del torrente sanguíneo hasta alojarse en el corazón, lo cual lo haría estirar la pata en muy poco tiempo.
En eso irrumpe uno de los jefes de los insurgentes y le solicita a Stark, poniéndole muy amablemente un rifle en las pelotas, que le arme ahí nomás uno de sus proyectiles Ícaro porque ellos también querían reventar montañas y además porque eran clientes de siempre de la compañía y nunca les habían dado ni siquiera una mísera bonificación. Le dio una semana de plazo, y le aclaró que de no cumplir iba a ser asesinado hasta morir.
Stark le dice que si, que como no, que encantado ya te lo hago y si me sobra tiempo te tejo una bufanda, y le pide un montón de material.
Sin embargo, en lugar de hacerle el cuete al terrorista, el tipo se pone a hacerse un aparatito generador de energía nuevo para enchufarse en el pecho, muy vistoso, con lucecitas y todo, y que lo liberaba de tener que andar llevando la batería para todos lados.
Una vez terminado eso, y sabiendo que de ahí no iban a salir vivos ni aunque les hiciera el bendito cuete y se los diera adornado con un moño, se le ocurre construirse una flor de armadura medio robótica re grosa con la que piensa escaparse (Si,si, ya se… Está prisionero en una cueva, y él y otro tipo, SOLOS, se arman un reactorcito de pecho y una flor de armadura con restos de otras cosas en menos de una semana ¿Qué esperaban? Es un cómic).
Los terroristas, que lo vigilaban día y noche por medio de cámaras, aunque no eran muy brillantes al final se terminan apiolando de que lo que les estaban construyendo no se parecía en nada al proyectil que le habían pedido y lo van a buscar para decirle que se deje de joder o que les devuelva la guita, pero con la primitiva armadura terminada justo a tiempo y en funcionamiento, Stark arma un desparramo de Padre y Señor Nuestro, les rompe todo y escapa (de una forma algo inverosímil pero, reitero, es un cómic).
Al poco tiempo de la fuga es rescatado, y puede al fin retornar a su mundo de lujos y confort.
Sin embargo, algo en él ha cambiado, y siente que todo eso que pasó fue para darle un sentido a su vida, hasta ese momento, vacía (era el famoso caso del niño rico que tiene tristeza).
A raíz de esta profunda crisis existencial, Stark decide unilateralmente poner fin a la fabricación de armamento por parte de su compañía para darle un fin mas humanitario, con lo cual se gana la profunda antipatía de todos aquellos que disfrutaban de los jugosos beneficios de la carrera armamentista, especialmente de su mentor, ejecutivo principal de la firma y viejo amigo de su padre, Obediah Stane (una especie de De Vido, así corrupto y capaz de hacer negocios hasta con el mismísimo Satanás), quien de inmediato empieza a operar para quitar a Stark del medio y seguir utilizando la compañía para vender armamento y hacer negocios sucios.
En tanto Tony se encierra entusiasmado en su taller privado para continuar desarrollando y perfeccionando ese proyecto de armadura con el que había podido escapar de sus captores, completamente decidido a convertirse en alguien capaz de hacer una diferencia en el mundo para beneficio de los demás.
Y a partir de aquí, lo que todos están esperando: el nacimiento de Iron Man, vuelos, peleas, momentos de heroísmo y todo aquello por lo que uno ha pagado la entrada.
La película es realmente entretenida de principio a fin, con una primera parte que, aunque se centra únicamente en el personaje de Tony Stark, no aburre en absoluto merced a un muy buen guión con algunos toques de humor, ironía, y un ritmo dinámico que mantiene el interés sin decaer, hasta el esperado momento de la aparición de la armadura roja y dorada.
Los efectos especiales, si bien no llegan a ser del todo novedosos por habérselos visto ya en películas como Transformers, son realmente impecables. Se notan cuidados hasta el mas mínimo detalle, logrando un realismo tal, que por momentos uno de verdad llega a creer como algo posible lo que está viendo.
Las escenas de vuelo y los combates están muy bien realizados, apoyados por un sonido poderoso y, aunque definitivamente uno espera mucho mas, resultan suficientes como para satisfacer las necesidades de esta primer entrega.
En cuanto a las actuaciones merece un gran reconocimiento el trabajo realizado por Robert Downey Jr. en su interpretación de Tony Stark. Definitivamente el hecho de que uno no se aburra esperando el momento de la aparición de Iron Man, se debe a la extraordinaria labor de este actor, componiendo un personaje completo, carismático, y lo suficientemente entretenido como para que resulte interesante por si mismo. Sin dudas una muy acertada elección (afortunadamente no le dieron el papel a Tom Cruise como se decía en un principio, porque seguramente lo hubiera arruinado todo sobreactuando, o sonriendo como un pavote todo el tiempo).
Lo acompañan Jeff Bridges como Obediah Stane (con una caracterización que lo deja casi irreconocible), Gwyneth Paltrow como "Pepper" Potts (tan insulsa como siempre), Terrence Howard como James Rhodes (quien será seguramente "War Machine" en la secuela), y unos cuantos mas.
La película fue dirigida por Jon Favreau, quien dirigió cosas como "Elf" y "Zathura: Una aventura espacial" (si lo quieren conocer creo que es el gordito que hace de guardaespaldas de Tony Stark), y que por lo menos para mi se merece un aplauso por llevar a la pantalla grande de manera tan honorable a un personaje como Iron Man.

Calificación: 4 Renegados y medio de acero inoxidable (Muy muy buena. Entretenida de principio a fin, con buena cuota de acción, algunos toques de humor, y espectaculares efectos especiales que redondean el arribo al cine de un héroe clásico. Muy recomendable sean seguidores del cómic o no).

Recomendaciones: Si Ud. es amante de los cómics obviamente debe verla. Si se la pierde se merece que lo viole un nerd con un sable laser de Jedi.
Si a Ud. no le gustan demasiado los cómics pero disfruta de una buena película de acción/ciencia ficción, vaya y pásela bomba.
Si Ud. es medio paranoico vaya, y salga del cine pensando que algo de cierto habrá en todo lo que se ve en pantalla.
Si a Ud. no le gustan los cómics y es de esos que todavía piensan que es cosa de chicos o de nerds, váyase a cagar. Ud. es una persona amargada y sin fantasía y no le quiero hablar mas.

Aviso: Después de tooooooodos los títulos del final, parece que hay alguna escena extra. Si tienen paciencia y se quedan a verla me cuentan de que se trata porque yo como un perejil, me fui y me la perdí. Gracias.