Yo también twitteo

Hola a todos. Adivinen donde estoy. Les doy las opciones: a) en el trabajo, deseando asesinar violentamente a todo ser vivo que se me cruce en el camino; o b) en mi casa, resfriado y sintiéndome horrible, pero al menos tranquilo por estar, justamente, en mi casa.
Los que eligieron la respuesta “a”, perdieron miserablemente y demostraron que tienen menos intuición que una licuadora.
Los que eligieron la segunda opción acertaron, y se han hecho acreedores a sentirse, durante unos segundos, orgullosos de su percepción extrasensorial pensando, tal vez, que este es el primer paso para descubrir que en realidad son personas dotadas de alguna clase de poder especial que los elevará por sobre el resto de la mediocre raza humana, lo cual no hace mas que reflejar lo tristes y aburridas que deben ser sus vidas como para que quieran perder el tiempo en pensar semejantes pelotudeces.
La cuestión es que si, estoy resfriado como un mamerto, con la nariz chorreando esa “aguita” insoportablemente molesta y traicionera, pero al menos aquí, en mi palacete de dos ambientes y disfrutando de la práctica de mi deporte favorito: el ocio empedernido.
Dado que este inhumano virus del resfriado (nombre científico: bichumm hijoputenmm quetellenade moccumm) afecta mi estado físico, provocándome un malestar bastante rompepelotas (perdonen que sea tan técnico para expresarme), mi estado mental también se ve perjudicado, por lo que no estoy en las condiciones óptimas necesarias para escribir algo que colme las expectativas del exigente público que suele visitar este sitio, así que me despido atentamente y nos vemos en otro momento.


















¡¡Nooooooo!! ¡Mentira! ¿Se re asustaron eh? Nononono … Dejen de llorar que no me voy.
Igual todo lo que dije antes es cierto.
Si quisiera escribir algo creativo en este momento, probablemente sería una sarta de incoherencias alucinógenas inentendibles, que harían sospechar a mas de uno que esto que estoy fumando de medicinal no tiene demasiado (aunque hay estudios que lo prueban), y probablemente …. noo sería … esteeeemmmm …. Me perdí … ¿Qué estaba diciendo? … Bueno, no importa …
El caso es que, dado que yo y mis amigos flotantes de colores aquí presentes, no podemos ponernos de acuerdo en un tema sobre el cual desrrollar un artículo, voy a tener que buscar la forma de hacer algo que …. Para … bueno..., de hacer algo.
Como soy un innovador incorregible, siempre atento a los últimos gritos de la moda que impone el mundillo del ciberespacio, puse mi atención en una cosa nueva que apareció hace poco (o por ahí hace mucho, pero yo recien lo vi hace poco) que se llama “Twitter”.
Lo primero que me causó fue una inmediata repulsión porque siempre, desde chiquito, que destesto a ese maldito canarito cabezón y medio gay que al final nunca es devorado por ese pobre gato al que todo le sale mal, y no entendía por que causa alguien, en algún lugar del país de la internet, querría darle un lugar o inventarle un aparato a ese detestable personaje.
De inmediato me puse a escribir un mail de repudio hacia toda la internet, cuando uno de mis amigos flotantes (el azul) me dijo al oído que al que yo despreciaba era a Tweety, y no al Twitter; que Twitter era otra cosa.
Ya un poco mas calmado entonces, me avoqué a investigar mas profundamente sobre este asunto, y me encontré con que parece que el coso ese es una cosa donde uno va y en pocas palabras tiene que poner lo que está haciendo en ese momento.
O sea, uno le cuenta al mundo en tiempo real lo que está haciendo, como si a alguien en realidad le importara.
Como idea me parece bastante boluda además de egocéntrica y poco útil pero, por otro lado, no está nada mal para utilizarlo como material cuando no se tiene ni una mísera idea sobre la cual desarrollar un maldito post.
En base a eso, y atendiendo, además, al pedido de los miles y miles de visitantes, seguidores y admiradores, que me reclaman que abra mas seguido las ventanas de mi alma para enriquecerse contemplando las maravillas de mi mundo interior, les entrego aquí una “twitteada” pero en blog (vendría a ser algo así como un reality, pero por escrito...o algo parecido … mas o menos … bueno, no se … ).
Por favor piensen, mientras lo lean, que tal vez ustedes estarían trabajando mientras yo hacía todo esto cómodamente ubicado en mi casa.

15:53 hs.: Estoy sentado frente a la computadora escribiendo “Estoy sentado frente a la computadora”. (¡Esto es apasionante!)

15:54 hs.: Me dio sed. Voy a tomar agua. Ya vengo.

15:58 hs.: Tomé agua. Y después un poco de soda. Después en un vaso con un poquito de soda, eché un poco de agua para hacer “agua finamente gasificada”. Soy un loco bárbaro.

15:59 hs.: Estoy medio aburrido. Voy a prender la tele a ver que hay. Miro al sofá con cariño. Me duele la espalda. (Si no resisten tanta emoción, pueden dejar de leer).

16:00 hs.: En televisión todavía está el programa ese donde torturan a la gente gorda. Hay cuatro gordas en malla paradas delante de una tribuna compuesta por otras varias gordas en malla.
Hay un pibe gordo que está siendo manoseado por el delincuente de Cormillot que lo mira mientras se le hace agua la chequera.
Momento de tensión. Se pesa el gordo: ……. Pesó 84,5 kg. y parece que es un fracasado.
Ahora pasa al frente una mina medianamente gorda. Están mostrando una foto de cuando era flaca para hacerla sentir miserable.
Cormillot da su clase de lavado de cerebro de gente con sobrepeso para seguir haciendo su negocio, mientras también manosea a la gorda.
Guarda. Se pesa la gorda. A ver: …. Pesó 63,6 kg.. Eeeehh .. No está tan mal. Hasta está para un tirito la gordita.
Ah claro. Ya saltó Cormillot a decirle que tiene que pesar 57 kg.. ¡¡Viejo delincuente!! ¡¡Andá a comerte un pancho Cormillot!! ¡¡Forro!! ¡¡Dejá vivir puto!!

16:09 hs.: Me aburrí. Cambio de canal. A ver que hay…. Nada. ¡Uh! Película con Angelina Jolie jovencita; “Hackers”. Ya la vi. Sigo. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. Nada. A verrr … “Angel” … Parece que recién empieza. Bueno, me voy a poner mas cómodo en mi sofá y ver un ratito de tele. Luego vuelvo.

16:11 hs.: Timbre. ¿Quién carajo viene a romper las pelotas? (¡Que intriga eh! Si dejo de escribir ahora los mato...).

16:13 hs.: Era un boludo que se equivocó de portero. “Estoy buscando a un señor pelado” me dice el infeliz. Creo que mi cara de ojete fue suficiente respuesta como para que se dejara de joder. Veinticuatro botones y tiene que tocar el mío, pedazo de bobalicón. ¿Mirá si estaba ocupado en algo importante? ¡Que gente desconsiderada!. Vuelvo a desparramarme en el sofá.

17:00 hs.: Terminó lo que estaba mirando. En realidad me dormí a los cinco minutos de acomodarme en el sofá y lo vi de manera intermitente alternando segundos de vigilia con minutos de sueño. A ver que mas hay. Nada. Nada. Mmmmm “Romeo debe morir”. Linda película pero la vi anoche. Sigo. Nada. Nada. Nada. Nsda. ¡¡Aaarrgghhhh!! “La Familia Ingalls” ¡¡Que espanto!!. Siempre los odié. Cambio. Película del año del pedo. Película que no me gusta. Nada. Nada. Nada. A ver “Infinito”. Es el programa ese de “Misterios Urbanos”. Están hablando de una mina que fue al ginecólogo, y después a una cita a ciegas que resultó ser el mismo tipo (o sea el ginecólogo que horas antes le había estado manoseando la cachufleta). No le veo el misterio. Me aburro. Cambio. Nada. Nada. ¡Uhh! Un programa de autos tuneados. Hay un Peugeot 206 modificado que es una belleza. El dueño es un chabón con una cara de pelotudo que no se puede creer. No es justo. Y yo a pata. Me indigné. Cambio. No hay nada.

17:12 hs.: Me dio hambre. Mejor me voy a merendar. Pongo el agua a calentar.

17:13 hs.: Sigo haciendo zapping y me encuentro con el programa ese de los perdedores que van a buscar pareja a la televisión. Ahora lo conduce la loca esa de la Calabró. Hay gente discutiendo y peleándose en un video. Parece que hay uno muy celoso y otro medio pata de lana. La mina es mas fea que la mierda. Para mi que el pibe se pelea por gusto nomás. Todos opinan con cara de circunstancia como si hablaran de algo muy muy serio. Pobre gente.
¡Uy no! Ahora se pueden enviar mensajes por SMS al programa y salen abajo. Yo mando algo. A veeerrr … “No consiguen pareja porque son feos y aburridos. Asúmanlo”. Enviar. Listo. Por pavear con esto se me hirvió el agua. Ta’ que lo parió. Bue, no importa.

17:35 hs.: En otro canal está el programa de la basura de Rial con una nota a Karina Jelinek. ¡¡Que bolllllluda que es esa mina pobrecita!!! Pero que buena que está. Que programa de mierda. La quieren hacer pelear con Mariana de Melo. Un duelo de intelectuales. Cambio. En el otro programa de mierda de la colorada esa de Canosa dicen que Silvia Suller intentó suicidarse. Es demasiado. Pobre, pero realmente me importa muy poco. Cambio. Nada. Nada. Nada. Nada. Ni dibujitos como la gente hay. La televisión a esta hora es una cagada.

17:49 hs.: Me comí casi un paquete de galletitas entero. Soy un cerdo. No se me puede dejar solo. Y encima llené todo de migas. Se viene una cagada a pedos si no limpio.

18:02 hs.: Esto también medio me aburrió. No escribo mas. Mejor me pongo a limpiar todo lo que ensucié, antes de que vuelva mi mujer y le de un ataque de nervios (no se como para hacer dos milanesas pude ensuciar tanto la cocina). Aunque no sé. Por ahí me tiro otro ratito en el sofá. Voy a ver.

18:05 hs.: Empieza “Patito Feo”. ¡Uh! Está apasionante. No me lo pierdo.

Fin de la transmisión.