¡Exclusivo! Lo de las lamparitas de bajo consumo fue solo la punta del iceberg

Antes que nadie, y gracias a los inapreciables servicios de uno de nuestros agentes secretos encubiertos y sus magistrales aptitudes para el camuflaje adquiridas tras largos y extenuantes años de entrenamiento (se puso una pantalla de velador en la cabeza y se paró derechito y muy quieto en un rincón), pudimos acceder, en forma exclusiva, a los pormenores de una reunión de Gabinete de carácter extraordinario en la cual, luego de un febril brainstorming entre los funcionarios gubernamentales, se trazaron los lineamientos de los próximos pasos a seguir para lograr la consolidación del proyecto de ahorro de energía que piensa llevar adelante el gobierno de la Reina KK.
Evidentemente entusiasmados por el rotundo éxito alcanzado con el genial canje de lamparitas y a la luz (¡¡que juego de palabras capo!!) de los resultados tan favorables obtenidos, nuestros funcionarios, siempre velando por los intereses del pueblo todo, no se durmieron en los laureles y decidieron llevar las cosas un paso mas allá. No, no … Mas allá … Un poco mas … Mas … Mas … Ahí... Ahí ... Eeeeeso. Ahí nomás.
Esta información da cuenta de que el programa contará con varias etapas, cada una de ellas enfocada a un operativo particular (con nombre clave y todo), tendiente a incrementar progresivamente aún mas el actual ahorro energético, lo que en un futuro, se espera, pondrá a nuestro país a la cabeza de las naciones con mayor reserva energética del mundo.
Estos serían los puntos principales. Tomen nota:

Etapa I: Operativo Caracol

Como primera medida, y ante el inmenso consumo energético provocado por los aparatitos esos eléctricos de pastillas para los mosquitos, se procederá a reemplazarlos por espirales.
Los funcionarios asignados para llevar adelante el operativo de intercambio, estarán facultados para entregar 1 (un) espiral por cada aparatito que deje de utilizarse y serán, además, los encargados de escoger estratégicamente el mejor lugar para su colocación a fin de optimizar su eficacia en todo el ámbito de la vivienda (Cabe aclarar que estos funcionarios estarán debidamente capacitados con sólidos conocimientos de arquitectura, decoración de interiores y feng shui). Serán, también, quienes se ocupen de encenderlos y de colocarlos en la chapita esa que se pone para que queden parados, mientras que el usuario solo deberá ocuparse de limpiar las cenizas del platito o del piso.
Una vez finalizado el recambio y a manera de constancia de la operación, se hará entrega al beneficiario de una planilla por tripilicado que deberá completar con todos sus datos personales, adjuntando 2 fotos carnet 4x4 fondo azul y fotocopia de partida de nacimiento.
Cabe destacar que a fin de garantizar la transparencia y evitar el mercado negro de espirales, será el Gobierno Nacional el único proveedor de los mismos, haciéndose cargo incluso de su fabricación, distribución y comercialización en todo el país, tarea esta que será llevada a cabo por el Ministerio que encabeza el Ministro Julio De Vido.

Etapa II: Operativo "A las brasas"

Dado que el uso habitual de esos infernales aparatos devoradores de electricidad conocidos como hornos de microondas pone en jaque el suministro de energía a futuro, el Gobierno planea, mediante la promulgación de un Decreto Presidencial, declararlos "Artefactos ilegales" o "Aparato no grato" en todo el territorio nacional.
A partir de ese momento, y merced a la información proporcionada por encargados de edificios, personal de maestranza y viejas chusmas del barrio, escuadrones de funcionarios escoltados por fuerzas de seguridad armadas, realizarán un relevamiento casa por casa en busca de los mencionados electrodomésticos procediendo a retirarlos (por medio de la violencia de ser necesario) para luego ser almacenados en containers subterráneos alejados de la civilización hasta que la cosa mejore.
Los propietarios que hayan sido despojados de sus aparatos recibirán a cambio, y en forma gratuita, un práctico brasero de mesa y una bolsita de carbón vegetal (chica), elementos que le permitirán reemplazar con éxito las funciones que venía realizando con el microondas, es decir, recalentar cosas y calentar agua.
Luego del intercambio, los funcionarios asignados se encargarán de instruir detalladamente a los beneficiarios acerca del funcionamiento del brasero mediante un curso especial de 4 horas que incluye guía de estudios, presentaciones en Power Point y entrega de manuales.
A su vez, y como constancia de conformidad, harán entrega al beneficiario de un formulario por cuatruplicado que deberá ser completado, firmado y rubricado, adjuntando fotocopia de DNI, certificado de buena salud y copia legalizada de boletín escolar.
Una vez mas, tanto los braseros como el carbón, serán comercializados únicamente por el Gobierno Nacional (por supuesto para evitar el mercado negro… aunque con el carbón medio difícil … porque ya es negro … jojojo … que loco que soy …) que los importará desde Mozambique y Kashajikstán respectivamente.

Etapa III: Operativo Luciérnaga Curiosa

Según precisas mediciones oficiales, a pesar del ahorro alcanzado por el recambio de lámparas comunes por las de bajo consumo, aún será alarmante la demanda de energía provocada por la utilización desmedida de tubos fluorescentes.
Por este motivo será imperioso proceder a reemplazar esos viejos tubos de gas argón gastadores y antiecológicos, por los nuevos tubos Firefly importados de Massachussets, los cuales están compuestos por un tubo de vidrio transparente con cientos de bichos de luz en su interior.
En este caso, los funcionarios del gobierno encargados de realizar el intercambio, además, tendrán a su cargo la capacitación de los beneficiarios en el cuidado, alimentación e higiene de estos simpáticos insectos, e impartirán un curso relámpago de media hora en "Amaestramiento de bichos de luz" ya que se debe conseguir que prendan y apaguen todos al mismo tiempo y hasta que hagan fuerza para mantenerse prendidos por períodos lo mas prolongados posibles. Finalizado el curso, el usuario recibe el manual de mantenimiento, certificado de asistencia, diploma, y un frasco lleno de bichos de luz de repuesto.
A su vez, como constancia de conformidad, deberá completar un formulario por quintuplicado, un crucigrama y resolver una sopa de letras, adjuntando foto de última vacación en Mardel, fotocopia de último servicio pago, y primera orina de la mañana.

Etapa IV: Operativo Teleahorro

Según precisas mediciones llevadas a cabo por el INDEC, uno de los mayores gastos de energía eléctrica, sin dudas, está dado por el uso continuado de aparatos televisores por parte de la población que busca en la programación tanto información como entretenimiento.
Dado que resultaría contraproducente su prohibición definitiva ya que podría provocar que la gente comience a pensar por si sola, y a fin de dar solución al problema sin generar conflictos, se procederá a reemplazar sistemáticamente los televisores por pequeños escenarios en los que se presentará un show de títeres.
En este caso serán dos los tipos de funcionario oficial que se harán presentes en el domicilio del ciudadano.
Unos serán los encargados de retirar el aparato televisor y posteriormente montar en su lugar el pequeño escenario (incluso se está estudiando la posibilidad de construirlos con forma de televisor hueco a fin de minimizar las diferencias); mientras que los otros serán aquellos que darán vida a la programación (los titiritistas), y que acudirán al domicilio del usuario en los horarios fijados y para representar los programas elegidos.
Esto último se logrará mediante una "Tarjeta de Programación" que se entregará al usuario, en la cual figurará el número telefónico al que deberá llamar (0800-titiritiame) cada vez que desee hacer uso de su nuevo títerevisor y disfrutar de la representación de su programa favorito.
Asimismo, cada vez que se finalice el servicio de títerevisión se harán entrega al usuario de una planilla de calificación de la programación, la cual se utilizará en reemplazo de la antigua planilla de raitings.
Por supuesto además, deberá dejar constancia de conformidad completando con sus datos personales y alguna que otra anécdota de la infancia tres formularios que estarán por quintuplicado, adjuntando también fotocopia de declaración jurada de bienes, fotografía de frente, de perfil y de espaldas, hemograma completo, radiografía de tórax y currículum vitae actualizado.

Y hasta aquí la información conseguida.

Según nuestro agente, escuchó rumores de que de no ser todo esto suficiente habría una "Etapa Final" en la cual directamente se declararía ilegal todo artefacto que funcione a electricidad, e incluso se estaría estudiando la posibilidad de declarar ilegal a la electricidad misma, pero aún no lo pudimos confirmar ya que la transmisión se interrumpió de repente y desde entonces no hemos vuelto a saber de él.

Esto fue otra investigación exclusiva de Esquivando el éxito Investigative Reports.
Seguiremos informando caiga quien caiga, le pese a quien le pese, y hasta el final de las consecuencias (o hasta que se corte la luz … porque internet anda con luz …).