martes, 6 de julio de 2010

Crítica de cine: ECLIPSE


Esta es la tercera parte (si, ya hicieron tres y siguen robando) de esta pretenciosa saga basada en la pedorra novela de igual nombre que ha hecho las delicias del público femenino adolescente, y que debutó en las salas cinematográficas con aquel recordado bodrio titulado “Crepúsculo”, al cual le siguió ese otro bodrio que fue “Luna nueva” (si no las vio haga clic en los nombres y póngase al tanto) y que viene a darle continuidad a la melosa historia del triángulo amoroso surgido entre los protagonistas.
Una clásica historia romántica, con una trama mediocre y reiterativa y protagonizada por un grupo de muñecos de cera que, sin embargo, continúa siendo inexplicablemente exitosa.


Sisnopisc

La historia arranca una noche lluviosa en oscuro suburbio portuario de la ciudad de Seattle, donde un joven nativo del condado de Forks llamado Riley que nada tiene que ver con nada, anda por ahí pelotudeando cuando de repente es atacado por alguien o algo que, sin aviso, le pega un par de sopapos, una patada en el culo y después lo revolea contra una pared, para luego pegarle un mordiscón en una mano y dejarlo ahí tirado en un muelle, todo maltrecho, gritando y llorando como un mariquita porque le duele todo.
Mientras tanto, lejos de allí y totalmente ajenos a todo (especialmente a las clases de actuación), los tortolitos Bella y Edward están ahí tirados al sol en el pasto, entre los bichos colorados, haciéndose los románticos, leyendo poesía, y mirándose con esas caras de que en cualquier momento les agarra diarrea o algo, que siempre ponen cuando están juntos.
-¿Así que seguís encaprichada con que querés que te convierta en uno de nosotros pibita?- le pregunta Edward con su consabida cara de nada.
-Ay si Bubi (porque ella, en la intimidad, le dice Bubi)- responde Bella –Cuando llegue el día de mi graduación, quiero que me muerdas y me la chupes un poquito, así después te la chupo un poquito yo y así ya quedo convertida.
-No, pero mirá que no es así eh –
dice Edward pensando cualquier cosa y poniéndose medio incómodo porque es bastante nabo.
-¿Cómo que no? Vos me mordés y me chupás un poquito de sangre y después lo hago yo ¿No era así?
- Aaahhhh, la sangre … Si, si es así-
dice Edward aliviado –Pero igual sigo pensando que no es una buena idea.
-Hablando de chupar, me chupa un huevo-
dice Bella que era bastante ordinaria –Lo voy a hacer igual.
-Bueno, pero entonces creo que primero …
(intenta hacer una pausa dramática. No le sale) … primero nos tendríamos que casar – le propone Edward que es mas antiguo que el gofio.
-Aahhh eso no se, vamo' a ver- dice Bella -Una cosa es dejar de ser mortal y vivir para siempre convertida en una chupasangre sin alma, pero casarme es una decisión que tengo que pensar bien. No es algo para tomar así nomás.
Por otra parte, mientras estos dos gansos siguen sumergidos en su nube de pedos, al condado de Forks comienzan a llegar noticias de que en Seattle se han multiplicado los reportes acerca de una misteriosa serie de asesinatos, junto con inexplicables desapariciones de jóvenes.
Esto, coincidentemente con las frecuentes visiones que comienza a recibir Alice, la vampiro vidente, de la presencia cada vez mas cercana de Victoria, la vampiro pelirroja que es mas mala que la peste y que desde la primer película que viene queriendo liquidar a Edward y Bella para vengarse de que ellos le mataron al novio y se quedó sin alguien que le revuelva el estofado, hace que en el clan Cullen, que son re suspicaces, comiencen a sospechar que todo está relacionado y que un gran peligro los acecha a todos.
Debido a eso, y siempre guiados por las visiones de Alice, deciden ir a emboscar a Victoria en el bosque, pero la colorada, que será yeta pero no boluda, se les escapa a los piques y, encima, logra que en el fragor de la persecución uno de los vampiros se vaya de mambo y pise territorio de los lobos, lo cual ocasiona que se arme un flor de quilombo diplomático ya que este acto significa una flagrante violación al pacto que existe entre ambas especies de no pisarse el césped mutuamente.
Esto hace que Jacob, el lobito que sigue caliente como una pipa con Bella pero desde que se enteró de que la mina se quiere convertir en vampiro anda ofendido y no le habla, se vea obligado a confrontar a la parejita para advertirle a Edward que ojo al piojo porque la próxima vez que un vampiro se meta en el territorio de ellos se les va a armar la podrida.
De paso, además y como quien no quiere la cosa, ya que estaba ahí, también aprovechó y le alcahueteó a Bella que los Cullen le estaban ocultando que Victoria andaba cerca y con ganas de cenársela con papas.
-¡Callate perro botón! – le dice Edward intentando sin éxito poner algo parecido a una cara de enojado.
-¿Cómo?- interviene Bella medio indignada -¿Me estuviste mintiendo mampiro escondedor?
-No, oh amor mío. No te mentí- responde Edward –Simplemente no te dije la verdad. Pero lo hice porque viste que yo soy así re romántico y te quería proteger.
-Grrr Arrff Guaugrrrrr Arff Arrff– dice Jacob
-No, a mi me hablas en humano loco. Así no te entiendo un pomo– le dice Bella
-Perdón, no me di cuenta – responde Jacob – Decía que si, que te mintió. Y para mí que fue a propósito. Yo que vos me voy conmigo a dar una vuelta en moto.
-Bueno, dale-
dice Bella que es bastante rapidita y, sin pensarlo demasiado, se sube a la moto y se va con el lobito, dejándolo al vampiro ahí de garpe y con cara de boludo con fiebre.
Al rato, así alejados y sin nadie que los moleste, mientras caminaban y charlaban de bueyes perdidos, Jacob decide finalmente confesarle a Bella el profundo amor que siente por ella, y para demostrárselo, se le prende en una pierna y empieza a refregarse.
-¡No! ¡Cucha! ¡Fuera! – grita Bella dándole golpes con un diario enrollado.
-Uy disculpá. Es que no puedo mas piba – dice Jake medio jadeando –Estoy podrido de verte con el mamerto ese. Yo te quiero mas. Venite conmigo venite.
-No puedo, yo estoy comprometida con el mamert …ejem .. con Edward.
-¿Seguro? ¿No lo querés pensar?-
dice Jacob mientras se saca la remera y se queda en cueros moviendo los pectorales.
-Si, seguro- le dice Bella mientras le chorrea baba por las comisuras y siente que se le incendia la cachucha -Además, vos sabes que lo nuestro no puede ser porque yo no siento lo mismo por vos. Aparte cuando me gradúe me voy a convertir en una de ellos y ahí vos seguro me vas a querer matar.
-¿Cómo que te vas a convertir en una de ellos después que te gradúes?-
dice Jacob indignado.
-Si ¿No te acordás de la película pasada? Dentro de poco tiempo voy a ser mampiro para poder estar para siempre con el Edu – confirma Bella haciéndose la importante.
-¡¡Puta!! – grita Jacob re sacado y con cara de odio
-¿Como?- dice Bella simulando estar ofendida
-No, digo… ¡Puta que falta poco! Como pasa el tiempo.
Mientras tanto, en Seattle, Riley, aquel joven que fue atacado cuando empezó la película, ahora ya convertido en un vampiro bastante malencarado, víctima de los engaños y manipulaciones de la vengativa Victoria, se la pasa mordisqueando gente y convirtiéndolos en nuevos vampiros con el fin de formar un ejército de recién nacidos con el objetivo de invadir Forks para buscar a Bella y hacerla sonar junto con el trolo de su novio.
Afortunadamente esto también es advertido por Alice en una de sus visiones (la verdad que si no fuera por esta piba ya serían todos boleta), por lo que junto con su familia y sabiendo que son los únicos capaces de combatir a Victoria y su ejercito de neófitos deciden prepararse (entrenan como diez minutos) para ir al frente y evitar que logre su cometido.
Sin embargo, conscientes de que la naturaleza de los recién nacidos es mucho mas salvaje que la de los vampiros mas viejos que están mas domesticados y que, además, también son físicamente mas fuertes porque se alimentan de sangre humana (al contrario de ellos que son “vegetarianos” y solo cazan animales ¿?), los miembros del clan Cullen saben que por mas guapos que sean la cosa se les podría complicar bastante, por lo que, aunque les pese, no les queda mas remedio que solicitar la ayuda del clan de los lobos.
A partir de ese momento, unidos en la misión de salvar a la insulsa Bella de una muerte segura, ambas especies, enemigas desde hace cientos de años, acuerdan dejar de lado su guerra y declarar una tregua para combatir juntos esta nueva amenaza.


La película, argumentalmente no ofrece nada nuevo a la historia, y no pasa de ser una mera continuación de la anterior y un necesario nexo anticipatorio del capítulo final (que, aparentemente, será doble. Como si hiciera falta, encima lo hacen doble).
Mas allá de eso, continúa siendo el mismo remanido, liviano y sobreedulcorado cuentito de amor para quinceañeras románticas que todavía creen en el amor mágico y todas esas cursilerías, que, al igual que en sus predecesoras, en esta película abundan.
La historia se desarrolla con un ritmo irregular, y si bien puede decirse que es apenas un poco mas entretenida que las anteriores merced a los flashbacks en los que se va conociendo los orígenes de algunos miembros del clan Cullen, aún mantiene esa falta de profundidad y esa notable carencia en la composición final de los personajes, que se apoyan en un guión tirando a penoso, con diálogos tan pobremente elaborados y tan obvios, que por momentos dan ganas de tirarle un zapato a la pantalla.
Las secuencias de acción, que podrían salvar las papas, son escasas y, con excepción del enfrentamiento entre vampiros y lobos que es medianamente aceptable, no logran impactar en ningún momento, ni siquiera con la adición de esos efectos especiales de dos pesos con cincuenta tanto les gusta utilizar (la conversión de los lobos sigue siendo un chiste. Cuando los indios se convierten en lobos automáticamente se ven volar los pedazos de ropa, pero cuando vuelven a su forma humana todos están de bermudas, menos la loba hembra que está de mini short y musculosa. Además en algunas tomas los lobos tienen el tamaño de perros grandes mientras que en otras son gigantescos. Ni eso se cuidaron de hacer bien).
En cuanto a las actuaciones, se mantiene la mayoría del elenco protagonista de las entregas anteriores, con la pareja principal conformada por Kristen Stewart como Bella Swan que insiste con sobreactuar cada gesto y que ya está mas pálida que cualquiera de los vampiros, y el madero Robert Pattinson en el rol del vampiro emo Edward Cullen que sigue siendo tan expresivo como un muñeco playmobil y que, a juzgar por sus gestos, aparentemente sigue sin poder ir de cuerpo. Pobre pibe, es de cartón. No pega una expresión ni de casualidad.
Junto a ellos, el tercero en discordia, sigue siendo el bien alimentado Taylor Lautner como Jacob Black, el indio hijo de puta que se la pasa sin camisa para avergonzarnos al resto de los tipos que estamos en la sala.
Completan el reparto Brice Dallas Howard como la colorada Victoria (el único cambio respecto de las anteriores), Ashley Greene como Alice Cullen, Jackson Rathbone como Jasper Cullen (que ahora por lo menos habla, aunque sigue con esa cara de comilón de siempre), Kellan Lutz como Emmet Cullen, Nikki Reed como Rosalie, Peter Fascinelli como Carlisle Cullen, Xavier Samuel como Riley, Billy Burke como Charlie Swan, y Dakota Fanning como Jane (que sigue haciendo dos escenas por película para pagar el LCD que sacó en 50 cuotas para ver el Mundial).
La película fue dirigida por David Slade que cuenta en su haber con trabajos como “30 días de oscuridad” y “Hard Candy” y que para este caso declaró que solo se limitó a “filmar lo que decía el libro” como sacándose de encima el bodrio que le tocó hacer.

Calificación: 2 Renegados y medio (Regular, aunque un poco mas aceptable que las anteriores. No pasa de ser la continuación de esta historia que sigue siendo igual de pretenciosa, ofreciendo un producto liviano, empalagoso y destinado únicamente al público adolescente femenino).

Recomendaciones: Si Ud. es mujer vaya. Así de simple. Seguro que estas pavadas le gustan.
Si Ud. es hombre no vaya. Es una película para minas. Si va para quedar bien con la patrona, bue, que se le va a hacer.
Si Ud. piensa que esta es una película de vampiros y hombres lobo seria, no vaya. Estos de serios no tienen nada.
Si Ud. es el profesor de teatro de Robert Pattinson se debe querer matar ¿No?

28 comentarios:

Zoquett dijo...

y Dakota Fanning como Jane (que sigue haciendo dos escenas por película para pagar el LCD que sacó en 50 cuotas para ver el Mundial).
JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJA

Estas sinopscipps que tirás a veces son mortales, sabelo xD

PD: A mi me gustó más que la anterior, y solo espero que no caguen el final de la saga con una película tan pre puber ardiente, por dios.

A.R.N. dijo...

clarisimo.
la veo.
me va a encantar.
gracias por lo de quinceaniera romantica.
un beso.

Nefertiti dijo...

"Si usted es mujer vaya. Seguro que estas pavadas le gustan". Fea la actitud Renegado. No está bien generalizar así. Muchas de nosotras no necesitamos ni leer una crítica para saber que jamás iríamos a ver esta película. Hoy no me simpatiza usted.

Renegado dijo...

Zoquett: Y si, a veces me sale algo mas o menos bueno. Gracias.

A.R.N.: De nada, de nada.

Nefertiti: ¿Nada mas que hoy? Me siento halagado. Generalmente yo no le simpatizo a nadie nunca.

Samain dijo...

"-¡No! ¡Cucha! ¡Fuera! – grita Bella dándole golpes con un diario enrollado"

Me morí xD

Muy buena sisnopisc! xD

A.R.N. dijo...

no se porque no le agrada a la gente. ud es un pan de leche relleno con dulce de leche, valga la empalagocidad. una monada. un besito renegeitor

Viejex dijo...

Lo que no entiendo es para que fue a verla usted despues de tolerar las dos anteriores, si no es por darle el gusto a su mujer (o a alguna mujer, no sé ni me meto en esas cuestiones) y cobrarse ese favor con un...deje, ya entiendo.

Renegado dijo...

Samain: Gracias! Me alegro de que le haya gustado.

A.R.N.: Yo tampoco lo se. Será que la gente es mala. No soy yo, son todos los demás (Menos Ud. que tiene toda la razón).

Sr. Viejex: Por supuesto que es para darle el gusto a la Sra. Renegado. Es lo mínimo que se merece. Yo hago lo que sea por hacerla feliz (Faaaaaaaaa ¡Que bien quedé!)

Guada GN dijo...

Oiga, adhiero a Nefertiti, no nos ponga a todas en la misma bolsa... Yo apenas si superé el principio de la primera novela que ya la tarada, con sus 17 años, decidiendo que nunca jamás iba a sentirse así y que de ahora en mas si el pibe se iba se moría, me agotó. Mal. La emo devenida en heroina romántica me pudo y tuve que abandonar la lectura.
No hay forma de leer un libro en que la mitad del tiempo lo único que podés pensar es "por dios, mujer, superalo!"
Las películas, uste´ me da la razón, son lo mismo. :)

Mariano dijo...

Y pensar que alguna vez se flmó "Nosferatu" o el "Drácula" de Coppola...

Como siempre, impecable lo suyo. Casi a la altura de Gogo Safigeuroa.

Mariano dijo...

Ya que estamos, si me hace el favor, acomodemé la ubicación las letras que salieron un tanto rebeldes.

Mariano dijo...

Y pongame el "de" que falta en el comentario anterior.

No, si hoy tengo un día...

Despe dijo...

No leí ni un renglón porque la quiero ver...

conozco el final porque chusmeé el libro (malísisisimo). De cualquier manera, por lo menos lo veo un rato al Edward jajaja

Carugo dijo...

Las películas de vampiros y sobre todo la de los vampiros carilindos, millonarios y buenos me tienen hasta la gorra.
Son la pelotudez (se puede decir pelotudez aquí?) más grande que hayan inventado los cineastas y escritores del siglo XXI.
De qué trabajan estos engendros chupasangres para tener tan buena pilcha y autos de lujo?
Además, siendo siempre jóvenes, jamás les va a salir la jubilación.
Se imagina (yo ni quiero imaginarlo) toda una eternidad trabajando junto al insufrible de su jefe y la boluda (se puede decir boluda aquí?) de su secretaria?
Si me pasara eso a mí, buscaría la forma de que me claven una estaca en el corazón y me manden al mismísimo infierno (se puede decir infierno aquí?) porque vio que ahora los vampiros tampoco se mueren con la luz del sol?
Diga que usted relata las historias de una manera especial porque sino ni hubiera leído el post.
(Aún me debe que salga pochoclo del CPU...)
Saludos con ajo y crucifijos!

Bugman dijo...

No tenemos la dicha de conocer a la Sra. Patef...digo, a la Señora Renegado, pero debe ser una mujer muy especial para que usted se inmole viendo estos bodrios sólo para complacerla.

Renegado dijo...

Guada: Si, la piba es insufrible. Pero igual mucho amor por el vampirito, mucho amor por el vampirito pero bien que cuando el indio se le acerca le agarra vértigo en la ... bueno... ahí ...

Y bueno, es mujer ... (jijijiji).

Sr. Mariano: Es verdad. Si Drácula viviera se tira de palomita sobre una estaca masticando un ajo al rayo del sol de la verguenza.

Despe: Aaahh siii, que bueno, mirarlo al Edu. Haga una cosa; vaya a una plaza y mire una estatua por dos horas. Es lo mismo. Y le sale mas barato.

Carugo: Primero, acá se puede decir cualquier cosa con absoluta libertad. Dele tranquilo.
Segundo, hablando de libertades a la hora de representar el mito del vampirismo, estas películas (o mas bien, los libros) se llevan las plamas.
Estos vampiros, al sol brillan como una de esas bolas con espejitos de los boliches, y cuando lo matan se rompen como si fueran de porcelana o algo así.
Cualquiera.
Ah, y algo que me enteré hace poco: los ojos le cambian de color según lo que comen. Son ambar cuando se alimentan de animales (o sea, cuando son "vegetarianos" ¿¿??), son rojos cuando se mandan un humano y se les ponen negros cuando tienen "sed" (o sea hambre).

Lo del pochoclo lo estoy viendo. todavía falta.

Sr. Bugman: Por supuesto que es especial. Especialísima.
Y para mi es un gusto complacerla (¡Bien! Otro poroto para mi).

la cuervita dijo...

Jajaja. ¡Muy bueno! La fui a ver el jueves y he de admitir que es la mejor que se hizo hasta ahora (de la saga, por supuesto)

Con Crepúsculo me dormí, y Luna nueva no me gustó, pero Eclipse tenía pinta de ser mejor y por lo menos se esforzaron un poquito con los efectos...

Se podría decir que CASI la disfruté, sin contar porq la vi con dos chicas que no habían visto ninguna de las anteriores ni leído los libros. ¿¡Quién hace eso!? está para matarlas ... además se la pasaron preguntando "¿Y ese quién és?", "¿Por qué los quieren matar?".

Fue insoportable. En fin, muy buena la sinópsis.

PD: Coincido. A la Dakota le pagan cifras inexplicablemente altas para aparecer y decir, máximo, 10 palabras.

Pablo dijo...

Rnegado, habiendo contestado a mi pregunta de qué cuernos hace viendo una tras otra de estas ofensas a la memoria de Bela Lugosi, no me queda más que decir que disfruto tremendamente sus críticas de cine y que el lobo alzado casi me hace pasaer vergüenza en la oficina (no él, sino usted con su comentario...porque tuve que contener..exacto, exacto)

Mariuss dijo...

Sr Renegado.
Sin lugar a dudas lo mejor de esta película, es la reseña que usted le hace, una pena que no sea el guionista de la misma, de esa manera estoy totalmente seguro que seria mas entretenida para el publico masculino.

La otra opción seria filmarla con unos pegueños cambios en el libreto, de modo que quede mas o menos asi: http://www.youtube.com/watch?v=QOpyyrtzgBU

Mariuss dijo...

Sr Renegado.
Sin lugar a dudas lo mejor de esta película, es la reseña que usted le hace, una pena que no sea el guionista de la misma, de esa manera estoy totalmente seguro que seria mas entretenida para el publico masculino.

La otra opción seria filmarla con unos pegueños cambios en el libreto, de modo que quede mas o menos asi: http://www.youtube.com/watch?v=QOpyyrtzgBU

Renegado dijo...

Cuervita: ¿Dos chicas que no saben nada de esta saga? Mirá vos. No sabía que quedaban de esas.

Sr. Pablo: Le agradezco. Pero desde ya que deslindo cualquier responsabilidad de mi persona como causal de un eventual despido laboral.

Mariuss: Si, si, definitivamente sería mas entretenida. Mucho mas.

Gusstavo dijo...

jajajaja... estuvo de bravazo el análisis!!!
La criticas con ácido pero q bien te sabes la saga, estas al tanto de todo, hasta los mas pequeños detalles... es raro, para ser un no-fan mas parece q le estuvieras dando publicidad... jajaja...
Espero q critiques Harry Potter también...jajajaja

Despe dijo...

-No, a mi me hablas en humano loco. Así no te entiendo un pomo–

¡Buenísimo! jajaja Me maté de risa. Tardé en leer el post porque primero la quise ver, je.

La verdad que tu versión debería ser la real, es mucho pero mucho más buena jajaja

¿Qué decir? Yo leí uno de los libros para ver qué onda y me asqueó. Re mal escritos y ni siquiera para dolescentes, son para pendejos de 5 años...
Las pelis son baratas, es verdad... así que te lo confieso sin más miramientos: yo las veo para deleitarme con algún que otro vampiro. Porque sí: lo único que tiene de bueno esta saga, son los tipos :P

la cuervita dijo...

Es verdad que hay pocas excepciones, sin embargo, estas dos no leyeron los libros ni vieron las películas simplemente porque no se les ocurrió hacerlo, no porque opinaran que era patético (cosa que alguien con un poco de cerebro haría). Lo que sucede es que por más incompetentesque sean las películas/libros/lo que sea, las mujeres tinen debilidad por lo romántico, sobre todo si estamos hablando del "hombre perfecto" que nisiquiera es hombre, es vampiro.

Anónimo dijo...

jajajaja, muy buena la página, me encantó, morí de la risa en sus diálogos. Me gusta.

La verdad es que coincido con algunos que es la mejor pelí de las tres y sí lo mejor son los vampiros y el lobito que está re bueno y para las mujeres que mejor que salga semidesnudo jajaja.

Anónimo dijo...

AJAJAJJA SOS UN IGNORANTE TREMENDO
1 si la saga fuera terrible no tendría ni las peliculas ni los libros el exito que tienen
2 si actuaran mal los actores no tendrían fama,dinero y a todas las mujeres/hombres que VOS nunca tendrás atras ;)
3 y si viste a Dakota le pagaran millones por decir 10 palabras pero vos te tenes que romper el orto laburando todos los días ;)

p.D : ESTUPIDOS STEPHENIE NO DIJO "LOS VAMPIROS SON ASI" HIZO UN NUEVO CONCEPTO, UNA NUEVA LEYENDA CON RESPECTO A LOS VAMPIROS Y HOMBRES LOBO, SINO TODOS NOS ABURRIRIAMOS DE LOS TIPICOS VAMPIROS QUE SE DESINTEGRAN A LA LUZ DEL SOL ;)

Anónimo dijo...

Humm...pues si tanto la aburres no me explico cómo te has molestado en poner este post con la sinopsis de la película y todo.¿No será que pese a que las detestas te has tragado las tres enteritas?. Te contradices tu mismo.

Anónimo dijo...

MOMENCLADOR:(por pedido de dracula,nosferatu,el rumano tepes,blak tepes,y la horda de nazis guampiros; blade junto con valhelsing se van a matar a edward el vanpiro maraca)
VALHELSING: y.... decime como lo vas a matar a ese...
BLADE: CUAL ESE?... expliquese hombre¡¡¡¡.
VALHELSING:BUENO,EL MARACA DE EDWARD....
BLADE: primero tenemos que saber el sujeto en cuestion... veras... como te lo explico....que es lo que hace, cuales son sus debilidades, si le gusta agarrarla o no, si tiene pepinos en su culo...cosas como esas..
VALHELSING:ahhh... y ¿que hacemos despues?
BLADE: BUENo REPORTADOS LOS CONOCIMIENTOS se planifica una enboscada...un ejemplo es tirarle un balde de esencia de ajo cuando sale de su departamento de 5 estrellas...o buscar una ballesta y apuntarle en el corason...hay para su gusto...¿por que lo preguntas?
VALHELSING: mira por la ventana del colectivo (blade mira , y ve en un poste a edward totalmente desnudo, de espalda,con el crusifijo utilisado como enema y, al lado con una mirada de ``te gane chiva chiva`` estaba el castigador )