Este post es un aviso

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¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Nooooooooooooo!!!!!!!!!! Jojojojo ¡¡¡Es una jodita!!! Era yo el que escribía ¿Ven? Soy yo, soy yo. Los estaba cachando nomás. Se cagaron todos ¿Eh? ¿¿Eeeehhh?? Bueno, bueno, tranquilicensén que no pasa nada. Tampoco sean tan maricones. No fue para tanto.
Seguramente se estarán preguntando (si es que ya se recuperaron del sustón que les di) que fue de mi apasionante vida durante estos largos días de ausencia ¿No?... ¿Ah no?... Bueno, quemimporta; estoy acostumbrado al desamor.
Igual, mejor, porque no me gusta hablar de mi vida privada, y de todas maneras no les iba a contar nada de mi repentino viaje al exterior donde sin querer estuve viviendo peligrosas aventuras en uno de los mas exóticos lugares del planeta y del cual apenas si salgo con vida. Aaahhhh ¿Ahora si les interesa? Que pena, porque ahora no tengo ganas de contar nada. Mirá. Mirá como no te cuento nada mirá. Lalalalalala. No cuento nada. No cuento nada.
Bueno, igual es mentira. No fui a ningún lado.
En realidad estuve con unos problemas de salud. Cosas así medio jodidas, de esas que cuando alguien pregunta "¿Y doctor? ¿Cómo está?" el médico pone cara de circunstancia y menea la cabeza.
Bueno, la verdad la verdad, tampoco fue para tanto.
Estuve resfriado nomás, y habré tenido apenas unas líneas de fiebre, pero hoy estoy exagerado. No se por qué. Debo estar necesitando atención.
En fin. La cuestión es que, en este tiempo en el cual no estuve en condiciones de actualizar (que es una manera delicada de decir que no tuve un pomo de ganas de escribir), han sucedido algunas cosas bastante interesantes como para comentar.
Lamentablemente esas cosas, hoy, ya no son noticia, y prácticamente todo el mundo ha dado ya su opinión o ha escrito algo sobre esos temas porque, fruto de la modernidad, el tiempo en la televisión, en la internet y en los demás medios de información es tirano, y la inmediatez provocada por la globalización y la masificación de las telecomunicaciones, hace que las noticias pierdan su status de novedad casi en el instante mismo de su surgimiento.
Con todo este palabrerío inútil, además de rellenar espacio para que parezca que tengo re claro a donde quiero llegar cuando en realidad no tengo ni la mas puta idea, lo que quiero decir es que voy a tocar un tema que está re quemado, del que ya nadie habla y que ya a nadie sorprende porque ya pasó hace rato. Si, porque yo soy así. Yo hago las cosas cuando quiero y como quiero. Que tanto. Nada de ir con la corriente como todo el mundo. Yo voy contra la corriente como el Rey Salomón. Por algo soy un rebelde de las letras. Un gladiador de la palabra. Un alquimista de la pelotudez.
Aunque para ser completamente sincero, quería hablar de esto porque desde que leí la noticia se me puso la idea en la cabeza, y no quería dejar de compartirlo para que, si llega a suceder, pueda decir que yo lo dije primero y hacerme famoso.
Bien, la cosa es que como ya toooodos sabrán porque salió por todos lados, unos tipos pusieron a andar en Suiza, Suecia o un pueblo de esos de por allá del primer mundo, un aparato que parece que es así medio peligroso al que llamaron, con toda la humildad que caracteriza a la comunidad científica, "La máquina de Dios".
No voy a entrar en detalles muy técnicos, primero, porque no los quiero aburrir, y segundo, porque estaría mandando fruta a lo pavote ya que no entiendo una goma del tema pero así, a groso modo, sé que este "coso" es un gigantesco acelerador de partículas con el cual se pretende recrear las energías fundamentales que surgieron en los primeros segundos de vida del Universo, inmediatamente después del "Big Bang". ¿Para que? Se preguntarán ustedes. No tengo ni la mas pálida idea, respondería yo. Supongo que hay gente que está muy al pedo y le gusta andar haciendo chocar partículas por joder. Debe ser gente que de chiquitos jugaban mucho a la bolita y les quedó como la fijación.
Pero bueno, el tema es que hay quienes afirman que en todo este asunto existe el riesgo de que, si algo llegara a fallar durante el experimento, se termine generando un agujero negro.
Por si no tienen claro que es esto, y en este momento se están imaginando el culo de Pelé o algo parecido a un agujerito, o algo así inofensivo, les informo que un agujero negro es un objeto cuya masa está concentrada en un punto de densidad casi infinita llamada "singularidad" y en el cual la fuerza de gravedad es tan, pero tan, pero tan inmensa que no deja escapar ni la luz.
O sea, se chupa todo.
En otras palabras, este simpático objetito sería capaz de tragarse en un suspiro el planeta entero con nosotros adentro y todo.
Por si todavía no queda clara la idea, significa que sería el fin del mundo.
Si por casualidad durante estos últimos meses han vivido en un aljibe y se están enterando de todo esto recién ahora, no se alarmen, ni salgan corriendo como locos a sacar un préstamo, a golpear salvajemente a esa persona que tanto detestan, o a putear a los gritos en la cara a sus jefes, porque ya pasó todo y se van a meter en un quilombo de gusto.
Al aparato este ya lo prendieron, ya anduvo, no pasó un carajo, y ya se rompió. Si. Se rompió. No anda mas. Se paró. No se si se le cortó la luz, se le fugaron unas partículas o que, pero ahora está en el taller por dos meses mas o menos.
Pero ese no es el tema principal.
Lo preocupante de todo esto, es en que cuando lo vuelvan a arrancar (porque viste como son de caprichosos los científicos), mas allá del temita ese de que si anda a full por ahí se termina el mundo, ahí se podrían llegar a estar generando fuerzas que son mayormente desconocidas para la ciencia actual y por ende, poco previsibles en lo que a resultados y/o consecuencias se refiere.
O sea, ojo al piojo. Guarda la tosca. Agarrate Catalina. Esto no es joda.
El ujero negro no sería entonces el único peligro en todo esto, sino que hay otras amenazas latentes detrás de este experimento.
Amenazas que hoy por hoy nadie tiene en cuenta, y que hasta de seguro se toman para la chacota, pero que nadie podría asegurar que no son reales.
A lo que me refiero, es a que no vaya a ser que termine pasando como en la película "The Mist" de Stephen King (No se si la recuerdan. Deberían, porque estuvo en los cines no hace mucho) porque ahí si que te quiero ver.
Eso si que sería terrible.
Claro que si no vieron la película, ahora se deben sentir un poco desconcertados porque no entienden de que cuernos estoy hablando, y quizás hasta empiecen a angustiarse pensando en que ni siquiera recuerdan haber leído mi crítica sobre la misma. Por eso aquí les dejo un link.
Claro que es al pedo, porque la verdad es que nunca escribí una crítica de esa película.
Lo que pasa es que yo solo escribo críticas de películas que veo en la semana de su estreno, y a esta la vi con varias semanas de atraso. Son las reglas. Sepan disculpar.
Igual, para que no se queden tan en pelotas y entiendan a que me refiero, les resumo muy básicamente la idea del argumento: resulta que el ejército de los EEUU (cuando no) estaba haciendo experimentos secretos así medio raros con un aparato para ver si podían probar que había otras dimensiones paralelas a la nuestra. En eso algo sale mal y, sin querer, no solo confirman que, efectivamente, hay otras dimensiones, sino que además abren un portal a través del cual permiten la entrada a nuestro mundo de unas extrañas y horripilantes criaturas muy poco amistosas que ven a los seres humanos como sabrosos canapés con patitas.
O sea, pasó que por andar jodiendo con fuerzas que no conocían del todo, se terminaron mandando una macana que casi casi termina con el mundo entero invadido por un ejército bichos interdimensionales muy fuleros y mala onda.
No se si se alcanzan a notar las semejanzas.
Si uno deja volar la imaginación un poco nomás, el acontecimiento que da origen a todo el problema en esa película y el tema este de andar jorobando con "la maquina de Dios", terminan siendo extrañamente similares. Y mirá que jodita sería.
Empezamos creyéndonos muy piolas por intentar verle los calzones a Dios y terminamos gritando y llorando por nuestras miserables vidas perseguidos por criaturas infernales.
Claro, ahora capaz que se lo toman para la joda, pero vamos a ver si es tan divertido cuando estén siendo perseguidos por algo parecido a una araña de mas de tres metros con dientes y cara de mala. No es tan descabellado pensar que puede pasar algo así.
Además todo el mundo sabe que si lo muestran en Hollywood es porque algo de cierto hay atrás.
No es que yo sea paranoico, muy crédulo, demasiado fantasioso, medio boludo, o me esté medicando de mas, pero por las dudas, lo dejo avisado.
Si cuando vuelvan a poner en marcha el aparato ese, de golpe empieza a haber niebla, reportes de gente mutilada o desaparecida sin dejar rastros, y repentinos avistamientos de bichos medio raros que nunca se habían visto antes, ya saben por que es y de quien fue la culpa.
Acá dejo una muestra de lo que nos puede estar esperando:

Sigan jodiendo nomás.

Ah, por si les interesa el final de la película, es bastante trágico (o medio gracioso, depende de lo negro que sea su humor).

Si lo quieren ver, acá les dejo el link.