Eramos pocos y parió la chancha...

Como si no fuera suficiente ya con la existencia de esa parva de monigotes tan egocéntricos como inservibles que se hacen llamar "floggers" (por si es usted un recién llegado, o acaba de salir de la cueva donde estuvo habitando durante los últimos 5 años y no sabe lo que son, me ocupé de ellos aquí), o esos mamertos con su permanente y ridícula pose de melancólicos que se autodenominan "emos" (ya me ocuparé mas extensamente de ellos. Solo falta que alguno me haga enojar), ahora, cuando parecía que la vergonzante marca que mide el nivel de pelotudez mental de nuestros jóvenes no podía ser superada, surge, desde los profundos abismos de la estupidez humana, una nueva clase de idiotas dispuestos a realizar la hazaña.
Se hacen llamar los "zombies", y hace unos días, y para conmemorar el aniversario no se cuanto del estreno de la película "El regreso de los muertos vivos", hicieron una reunión o marcha por las calles de la ciudad.

El día que alguien quiera hacer dulce de boludos que venga para acá, que nos sobra materia prima.

Este hecho no hubiera tenido nada de particular, de no ser porque estos papafritas sin el mas mínimo sentido del ridículo lo hicieron maquillados y caracterizados como zombies (ropa rotosa, rostros empalidecidos con rastros de sangre en las comisuras de sus labios, ojos ensombrecidos, etc.) y tan compenetrados en sus roles que hasta caminaban así medio arrastrando las patas y moviendo sus cuerpos torpemente, al tiempo que emitían unos extraños gruñidos y sonidos guturales, en un patético intento por emular lo que, según aprendieron a lo largo de sus interminables horas desperdiciadas mirando esas películas, debe ser un verdadero "muerto viviente".
De mas está aclarar que, como no podía ser de otra manera, este tristísimo espectáculo fue cubierto por diversos medios noticiosos debido a que, según los manifestantes (o zombies, o pelotudos a chorro, como gusten llamarlos), la marcha, además, tenía como finalidad hacer un llamado a la industria cinematográfica nacional para que se dedique a realizar mas cine fantástico y de terror, como si alguna vez en la historia de nuestro cine se hubiera logrado algo medianamente decente en ese género.

Esta es nuestra juventud. Sus rostros hablan por si mismos. En poco tiempo estos también votan. El futuro está a salvo.

A partir de ese momento, obviamente, otros programejos se hicieron eco de la novedad y se apresuraron a tener de invitados a cuatro o cinco de estos mamotretos con la intención de hacerles una entrevista porque, claro, un flaco con las bolas como dos bolsas de papas disfrazado de zombie seguramente tiene muchas cosas interesantes para decir.
Pero no importa.
Ahí estuvieron, entonces, los nuevos reyes del retraso mental contándole al mundo que se siente ser zombie, por que lo hacen, si no les da vergüenza, si son una nueva tribu urbana, si sus padres son primos hermanos, si al nacer tuvieron una deficiencia de oxígeno, si son así de boludos porque no duermen siesta, y todas esas cosas que uno se pregunta cuando los mira mientras limpia su arma.

Ganadora del premio "Mejor Careta de Goma" compenetrada en su papel, observando a una posible víctima. Su performance es tan realista que casi se sospecha que es un zombie de verdad. "No soy zombie. Soy zombiA. ZombiAAAAA" habría aclarado la participante.

Yo, por mi parte, quisiera pensar que esto no va a pasar de ser una nota de color absolutamente efímera, que en el transcurso de unos pocos días quedará en el olvido.
No quisiera pensar que estos cabeza de termo van a empezar a multiplicarse y pulular por las calles vestidos así, arrastrando las patas y gruñendo, y mucho menos aun, intentando morderle el marote a algún desprevenido para intentar comerle el cerebro.
Y mucho menos aun quisiera creer que estos mamarrachos van a empezar a abrir páginas personales, blogs o fotoblogs y enterarme que en muy poco tiempo se llenaron de visitas (mientras que a un humilde servidor, a pesar de sus esfuerzos lo lee cada vez menos gente y encima ni siquiera son capaces de hacer un miserable click y ponerse como seguidor para darle una alegría. Manga de ingratos. Ya me van a extrañar cuando no esté).
Lo único que falta es que también tengamos que fumarnos que dentro de poco surja un nabo consagrado como el "Rey Zombie", que se haga famoso, lo inviten a boliches y empiece a ganar plata.

Ya sería el colmo.

Ahí si que me salta la térmica, largo todo a la mierda, me saco la barba, me rapo el pelo y me hago Hare Krishna.

Después no me vayan a buscar eh.