viernes, 13 de noviembre de 2009

Pregunta hipotética que no pretende hacer apología de nada y que conste en actas

Hay momentos (generalmente cuando estoy medio al gas y aburrido), en los que se me da por imaginar situaciones medio retorcidas que suelen terminar con una pregunta que, en un primer momento parece tener una respuesta no demasiado complicada, pero que, luego, a medida que se va meditando, es como que se le encuentra alguna vuelta que hace que al final no me quede tan seguro de mi respuesta.

¿Se entiende? ¿No?

Bueno, paso a desarrollar un ejemplo par ver si son capaces de responder, o si realmente estas cosas se me ocurren solo a mi y ya va siendo tiempo de que me preocupe y empiece a hacer terapia.

La cosa sería así:

Ponele que un día cualquiera, se te aparece Dios (es un suponer, no creo que Dios ande haciendo estas cosas pero estamos suponiendo) y te dice "¡¡Felicitaciones miserable mortal!! Hicimos un sorteo en las dimensiones superiores y resultaste ser el feliz ganador del premio "Date el gusto que yo miro para otro lado", el cual consiste en lo siguiente:..."
Ahí Dios se corre un poco la túnica (digo yo, supongo que debe usar túnica. No me lo imagino con jeans o una bermuda floreada. Aunque es Dios. ÉL podría usar cualquier cosa. Bueno, no se ...) y saca tres sobres y los despliega en forma de abanico.
"Acá tengo tres sobres" dice Dios "Cada uno de ellos contiene un deseo que tu debes elegir y yo te concederé libre de toda culpa. O sea, te sale gratis. Cualquiera que elijas, lo hacés realidad y no va a tu legajo (si, porque allá tenés un legajo, sabelo)".
"Pero hay algo mas" continúa diciendo Dios con ademanes de conductor de programa de juegos "No tendrás que adivinar el contenido de los sobres. YO te los voy a decir. Y una vez que los conozcas podrás optar por elegir uno de ellos o ninguno. La decisión será únicamente tuya. y recuerda, miserable y querido hijo, que YO no te voy a juzgar por esta vez. ¿Se entiende o te hago un dibujo?".

"Entiendo" responden ustedes (porque quisiera creer que está bastante claro como es el asunto. Sino, bueno, lean de nuevo. Que se yo. Yo no soy su maestro, tutor o encargado).

"¡Fantástico!" dice Dios entusiasmado "Prestá atención:..."

El sobre número 1 contiene 24 horas de lujuria con la o las personas que elijas. Cualquier persona de cualquier sexo, para cumplir todas tus fantasías (incluso esas que jamás vas a confesar y que YO conozco porque YO lo se todo, degenerado).
Eso si, este deseo no tiene garantía de confidencialidad. Esto quiere decir que, una vez consumado, si a MI se me ocurre, agarro y hago que todo el mundo se entere de lo que hiciste, con quien y como. Incluso esas personas que no te gustaría que lo supieran.

El sobre número 2 te permite viajar atrás en el tiempo y realizar un cambio en tu vida. Cualquiera. El que elijas. Pero solo uno.
Eso si, no existe ninguna garantía de que esa modificación logre que, al regresar, tu vida sea mejor. Incluso existe el riesgo cierto de que, por el contrario, hagas que todo sea mucho peor, ya que es imposible preveer las consecuencias que ocasione ese cambio.
Además, una vez realizado, el resultado será inmodificable, es decir que, aunque te arrepientas, nunca jamás podrás volver a tu antigua vida.

Por último, el sobre número 3 te ofrece la posibilidad de asesinar a una persona. Solo una, pero cualquiera que elijas y de la forma que prefieras, garantizándote que nadie jamás sabrá tu identidad.
Eso si, nunca podrás olvidar lo que hiciste mientras vivas.

Y eso es todo. Ahora la elección es tuya" concluye Dios mientras flamea los sobres arqueando las cejas.

Entonces, obviamente, la pregunta en cuestión es:


¿Que sobre elijirían?

Por supuesto que la respuesta debe ir acompañada de los detalles del caso. Sino no vale.

Y no es que quiera meterles presión, pero Dios lee este blog y los está mirando.
Me dijo que si no responden ya van a ver.

No se. Yo digo lo que me dijo nomás.

Ahí se los dejo. Buen fin de semana.

9 comentarios:

Yoni Bigud dijo...

Pero hombre... me extraña.

¡EL SOBRE NÚMERO UNO!

¿QUÉ DUDA CABE?

Una orgía con Megan Fox, Jennifer Aniston y alguna estrella porno tipo Chloe Jones.

Y que se entere el que sea. Me da lo mismo.

Un saludo.

Viejex dijo...

El sobre 1 está muy tentador, pero esa cláusulo de no confidencialidad es inaceptable. Si no fuera Dios le diría que se meta la oferta en donde no le da el sol, pero yo a Dios lo respeto.

Carugo dijo...

Pobre sonsos estos dos de arriba!
El sobre número uno garantiza una orgía pero no viene acompañado con una potencia sexual extra.
Me va a decir que estos dos con sus pobres condiciones físicas se pueden bancar a Megan Fox, Jennifer Ainiston y encima una estrella porno 24 horas?

El sobre a elegir es el número dos:
Vas a un momento de tu historia (y de la historia) en donde sabés que podés ganar el quini 6 u otra tómbolaimportante y en lo posible, en la época de los finales de la convertibilidad, comprás dólares o Euros, sacás la guita al exterior y chau picho vivís como rey.
Además, esta opción incluye los dos sobres que no elegiste.
Con mucha guita podés tener una orgia con quien se te cante en un ámbito privado sin necesidad de que Dios ande desparramando lo que hiciste y podés pagar a un sicario para que mate a quien se te cante.
Y si te agarran? Con plata se arregla todo....
(Perdón Yoni por su profesión pero la justicia acá es así....)
Saludos

Briks dijo...

yo elijo el sobre nº 3


y lo mato a carugo para quedarme con su sobre nº 2

y cumplir la fantasia de la que habla el sobre nº 1 (pero sin el sobre, como dice el occis...digo...carugo, no hace falta si se tiene guita)

Briks dijo...

PD: Sr Bigud. crei que estaba claro... yo no me meto con Jennifer y ud no se mete con Megan.
Estamos?

Winter dijo...

El sobre 2. No sea curioso, no pida detalles. O es que quiere que le cuente mis secretos?
Tenga un abrazo.

Renegado dijo...

Yoni: Muy bien. Lo felicito por la honestidad.

Ah! Llamó su Sra. Dice que, ya que está, le pregunte a alguna de sus "amiguitas" si le pueden dar alojamiento porque hoy a su casa no entra.

Viejex: Hace bien. Sospecho que no debe ser buena idea hacerlo enojar.

Carugo: ¿Y quien le asegura que su vida sería mejor con esa guita? Ah, cualquiera. Si, claro ... cierto ...

Briks: Si lo va a asesinar a Carugo asegúrese de hacerlo rápido y con el rostro cubierto porque si lo ve seguro que con su último aliento lo delata. Mire que el pibe es bastante alcahuete.

Winter: ¡Obvio! Y si merecen ser ocultados mas todavía.

Yoni Bigud dijo...

Señor Briks: Disculpe usted, se me subió la libertad a la cabeza.

Renegado: Oiga, ya van tres días y no me abren la puerta.

Un saludo.

El Profe dijo...

Muy interesante el planteo de Carugo, yo también me inclinaría por el segundo sobre, deseando cambiar el momento preciso, y de hecho, ya es un "premio" volver unos cuantos años conservando experiencia y conocimientos. Ahora, si el cambio incluye que te puedas morir antes...mmmhnosé che, muy jodida la posibilidad...en fin, es como una lotería.
Carta de perdón absoluto y completo...ya hay, amigo, puedes ver S.Juan cap.3 vers. 16. Un abrazo.