A ver si con esto la pego

Tiempo estimado de lectura: Póngase cómodo porque va para largo. Si no le gusta, a llorar al campito.

No quisiera quedar como alguien reiterativo, o generar la falsa imagen de que soy una persona molestamente obsesiva, pero retomando el temita este de mi abrupta caída en el número de visitantes, lo cual podría interpretarse como el incipiente principio del estrepitoso fracaso de este proyecto con el cual pensaba hacerme millonario y no trabajar nunca mas en mi perra vida (y para evitar malos entendidos, y solo para que quede bien claro, repito que no me importa. No me interesa. En serio. Lo juro mucho. Lo hago porque estoy aburrido y nada mas), se me ocurrió revisar alguno de los rankings en los cuales inscribí este sitio, para ver cuales eran los blogs realmente buenos; esos bien pulenta que reciben visitas de a miles, y que por eso figuran al tope de dichas listas (en las cuales figuro tan abajo que parece que al nombre de mi blog se le hubiera atado una plomada; pero esto tampoco me interesa. Para nada).
O sea, haciendo gala de una humildad suprema (porque la humildad no es mas que otra de mis innumerables virtudes), quise aprender de los mejores, buscar la inspiración divina referenciándome en los que la tienen clara y, tal vez así, empezar a transitar el camino de éxitos que los grandes trazaron en este irrefrenable conglomerado virtual de ideas, para que los chichipíos como yo, que recién empezamos, lo siguiesen.
Sinceramente esperaba entonces encontrarme con sitios extremadamente interesantes, soberbiamente diseñados, llenos de información valiosa, exquisito humor, intelectualísimas sentencias o, quizás, por qué no, profundas reflexiones acerca del futuro de la humanidad como raza en evolución y habitante de este infinito universo.
Pero no.
Para mi sorpresa, los blogs que figuraban en los primeros lugares del ranking, en su gran mayoría hablan de …. televisión.
Si, de televisión.
Se mandan unos pedorrísimos artículos simplemente comentando quien fue el último expulsado de Gran Hermano Famosos, quien quedo sentenciado en Bailando por un Sueño, que vedette le sopapeó una teta a que bailarina, y otras increíbles pelotudeces por el estilo.
Es decir, y para que se entienda bien el punto, mientras algunos se rompen las pocas neuronas que le funcionan (y el orto también) intentando escribir algo mas o menos decente, tratando de que sea llevadero y entretenido, tal vez divertido, o quizás profundo y crítico; buscando las palabras justas, la estructura correcta y la idea clara; tratando de dejar "algo" que le sirva a alguien; la gran mayoría de la gente prefiere leer un comentario chismoso acerca de tal o cual programa de televisión, escrito probablemente por algún "Pancho" que no hace nada mas de su vida que permanecer con el culo aplastado en un sillón, mirando televisión y tomando notas en una libretita.
No quiero decir con esto que lo mío sea una obra maestra que todo el mundo debería leer a diario, para luego aplaudir mi genialidad y enviarme obsequios y/o su valor en efectivo. No, no. Nada de eso. Por favor. Faltaba mas. (Aunque si quieren hacerlo no me ofendo). Pero realmente considero que hay muchísimas cosas verdaderamente mucho mas valiosas en el mundo blogueril, que estar viendo estas pavadas de vieja chusma.
Ahora me cierra un poco el por qué a este país le va como le va.
Tengamos en cuenta que, seguramente, no deben ser todas veteranas amas de casa las miles de visitas de esas páginas; la gran mayoría, se asume, deben ser jóvenes.
Jóvenes y adolescentes que le dan mas importancia a las giladas que pasan en un reality show berreta, que a la información que pueden brindar los diarios, o noticieros, o sitios de actualidad, sobre lo que le esta pasando al país en el que desarrollan sus inútiles vidas.
Eso es lo verdaderamente grave como mensaje. La gente se esta volviendo estúpida e ignorante. Y le está gustando.
Pero bueno, este no es el tema que me compete, sino el hecho de que esos sitios están llenos de gente, y el mío no.
Un hombre de firmes principios se encogería de hombros, y dando un hondo suspiro menearía la cabeza demostrando su decepción, para luego continuar escribiendo cosas profundas, elaboradas, y estéticamente correctas, fiel a su estilo y mofándose de la popularidad, la fama y el dinero con una sobria sonrisa en el rostro.
Lamentablemente no soy ese hombre, y mis principios no son demasiado firmes. Sí soy, en cambio, un hombre que quiere hacer plata con esto que no cuesta tanto, en lugar de romperse el alma doce horas por día en un trabajo ingrato y horrible.
Por eso, dándome cuenta de que la papa esta acá y no en Balcarce, me dedicaré a escribir acerca de la televisión argentina.
El problema principal radica en que por lo general no miro esos programas que dan tanto raiting, y no creo que escribir páginas y páginas alabando y elogiando a series maravillosas como "24" o "Lost" me traiga mucho público, así que haré lo que pueda en base a lo poco que sé (Total la gente es tonta, y se cree que cualquier cosa que lee en internet fue escrita por una eminencia en el tema).

A ver, comencemos por los programas de la tarde:

"Cuestión de peso".

Aparentemente, en este programa se convoca a gente gorda (pero gorda gorda) que quiere adelgazar mediante un sistema de torturas físicas y psicológicas.
A su ingreso, a estas pobres y morrudas personas, se las viste con unas horrendas remeras de color que, cual doloroso estigma, llevan impreso en su parte delantera, bien clarito, el morboso peso del participante (por ejemplo "118 kgs.").
Luego de unos días de "tratamiento", en los cuales se los encierra en una casa y se pretende que personas de mas de cien kilos de peso sobrevivan alimentándose con un cuarto de pechuga de pollo hervida y dos hojas de lechuga cada una, se los vuelve a pesar EN CÁMARA, para corroborar, delante de todo el mundo, si bajaron de peso.
De lograr esta meta, el participante festejará haciendo monerías y/o ridículos bailecitos (los cuales dada su curvosa y flácida contextura rayan en lo desagradable) y es felicitado y aplaudido por todos.
En el caso de fracasar miserablemente en su misión, y cometer la falta atroz de subir un par de gramos, se lo ilumina con una luz tenebrosa, se pone una música lúgubre, y se lo mortifica y humilla reiteradamente hasta hacerlo llorar, amenazándolo, además, con que la próxima vez se lo expulsará del programa, condenándolo a una vida de obesidad, vergüenza y miseria (Y hasta es probable también que le cambien la remera con el peso por una que diga "Soy un asqueroso gordo choto sin voluntad").
El programa es conducido por una señora que esta convencida de que es una perra divina y sexy, cuando en realidad es una vaca ridícula, y comandado por el famoso Dr. Cormillot, un tipo que se cree que es el único ser en el universo conocido capaz de elaborar una dieta efectiva, y que programa tras programa dedica largos minutos a defenestrar cualquier otro sistema para adelgazar que exista.
Claro que gracias a eso, este inescrupuloso mercader del exceso de peso, lo que intenta es seguir llenando sus bolsillos con suculentas ganancias, al invadir el mercado con productos que llevan su nombre como marca registrada, aprovechándose de la desesperación de alguna pobre gente que quiere adelgazar, y convenciéndola, por ejemplo, de que el "Agua Cormillot" engorda menos que el agua común.
El resto del "equipo de profesionales" lo componen el hijo de Cormillot (todo queda en familia), un profesor de gimnasia (un verdadero forro, engreído y prepotente), una nutricionista (ladri como toda nutricionista), una psicóloga (seguramente para evitar que algún gordo hambriento se suicide en cámara cortándose las venas con un rabanito), y, oculto detrás de los decorados, un tirador profesional armado con un rifle de dardos tranquilizantes por si algún gordo se saca y en un ataque de desesperación intenta matar a alguien para después devorárselo.
Finalmente, aquel participante que consigue pasar de ser una bola de grasa temblorosa de rosados cachetes, a ser un horrible manojo de colgajos de piel con cara de enfermo, se considera un triunfador y se le otorga el alta para que salga al mundo a disfrutar de su nueva y antinatural figura.


"Para siempre"

Es algo así como el anterior, solo que aquí en lugar de gente gorda, participa gente patéticamente loser, o sea, personas "solteras" que no pueden conseguir pareja por si solos (y obviamente muchísimo menos ponerla de vez en cuando), por lo que deben humillarse frente a cámaras durante días para conseguir algún huequito donde mojar el pancito.
No sé mucho como es, pero parece que primero, a modo de presentación y/o justificación de su miseria, cuentan sus patéticas y vecinales historias de amor y desengaño.
Después, creo, hay como una especie de elección de parejas así medio por coincidencia, al azar; y después se ve si se terminan enganchando entre ellos o no.
La cosa es que si se forma una pareja, primero todos festejan y aplauden, pero después les arman cámaras ocultas para ver si se meten los cuernos, o se mandan alguna jodida, como para que el programa tenga algo de interesante.
Si alguno comete un desliz, lo mandan al frente sin miramientos; el engañado llora, el engañante se justifica con cara de boludo, la conductora pone cara de que la situación es grave, y se arma algún cachengue conventilleril que solo podría resultarle interesante a las señoras amas de casa que están al pedo frente al televisor a esa hora de la tarde.
También creo que en algún momento se vota para echar a los que no quiere nadie, o a los quilomberos, o a las minas que son de chabomba ligera, o a los que tienen ladillas, no se, pero a veces a alguno rajan y se va solo.
De vez en cuando, además, hay algunas peleas, y siempre mucho chusmerío barato.
Lo peor de todo esto, es que se hace creer a esa pobre gente participante que sus problemas no son en realidad su culpa, que las oportunidades van y vienen, que el amor es así, y cosas de esas medio cursis, cuando en realidad la cosa es mucho mas fácil.
La verdad es que esas personas no consiguen pareja en el mundo real simplemente porque son feas y sin gracia.
Las minas son unos bagres terribles, y los tipos portan una cara de pelotudos a chorro que se caen.
Todos comparten la característica de tener menos onda que bandera de chapa, pero creerse que son hermosos y que hasta ahora solo tuvieron mala suerte.
Es obvio que, por si solos, no van a levantar ni tierra.
Y como prueba de que no exagero, a manera de ejemplo, cabe destacar que uno de los actuales participantes es el petiso salteño ese que cantaba con la grasa de Nazarena Vélez en lo del pelotudo de Tinelli.
Con eso esta todo dicho. Si ese pobre pibe es tan fiero que una vez fue con una prostituta y la mina le cobró el servicio mas I.V.A. (Impuesto por Volteo de Adefesio).
Como conclusión puede decirse que para participar en ese programa las condiciones a reunir son: estar terriblemente desesperado, y no tener ni un mínimo de dignidad.
En este caso no sabría decir cuando "egresa" un participante, pero asumo que debe ser cuando se engancha con algún fracasado del sexo opuesto.
Supongo que, en ese caso, se les regalará una remera con la inscripción "Para cada roto hay un descosido. Hasta yo la puedo poner" y se los donará a algún zoológico cercano a sus domicilios.

Y con eso debe ser suficiente como para empezar esta etapa. Vamos a ver como me va.
Tampoco es cuestión de gastarme todos los cartuchos así de un saque.
Mas adelante proseguiré analizando los programas de las distintas franjas horarias.
Si desean que analice alguno en especial (aire, cable, lo que sea) me lo solicitan sin vergüenza que yo, si se me da la regalada gana, les hago el informe gratuitamente (por ahora .. aprovechen la oferta que dura poco).
Eso si, tengan en cuenta que yo la mayor parte del día no estoy en mi hogar, así que mucha mucha tele no puedo mirar; y cuando estoy miro lo que a mi me gusta y no voy a andar perdiéndome excelentes programas por hacerles un favor a ustedes, y además soy una persona muy ocupada (y algo vaga) así que, salvo por esas pequeñas restricciones, no va a haber problemas.

Bueno, quedamos así.

Estoy agotado, y ya empiezan los dibujitos.

Nos vemos en la próxima.