Interviú (Primera parte)

Bien, como lo prometido es deuda, las cuentas claras conservan la amistad, y no por mucho madrugar cuchillo de palo; hete aquí las respuestas a las preguntas que ustedes (algunos de ustedes, de ahora en adelante conocidos como "mis preferidos") han tenido la amabilidad de realizar, movidos por esa insaciable necesidad de saber de mí que los carcome desde hace tanto tiempo.
Hoy, finalmente, sus dudas serán evacuadas, y sus ansias de asomarse a ese intrincado y asombroso universo que representa mi persona serán saciadas.
Bueno, en realidad no tanto. Mucho mucho no se jugaron, pero lo que vale es la intención.
Sin mas preámbulos, aquí comienza: "Esquivando el Éxito True Story: Renegado. Un vistazo al alma de un hombre distinto, recopante, y muy muy humilde".

La señorita Romina, reciente visitante del sitio, es la primera en levantar la mano:

Romina: Mi primer pregunta es: ¿Cuando escribís lo hacés con cara de furia, apretando los dientes y sonriendo maléficamente?

Renegado: Jajaja (Risa seductora). En realidad no siempre. El caso es que mayormente cuando escribo, lo hago desde mi trabajo y, en ese lugar, la cara de furia y el apretar los dientes es como una constante; no por lo que esté escribiendo, sino porque los odio a todos.
En cuanto a lo que tiene que ver estrictamente con lo que me generan los temas desarrollados en los artículos, bueno, debo confesar que si, muchas veces escribo poniendo caras acordes a la temática tratada (esencialmente son caras de boludo que mira re concentrado un monitor). Otras veces, sin embargo, lo hago con el rostro crispado, la mirada desencajada, soltando de tanto en tanto una carcajada tipo genio maléfico de las películas, y en casos especiales en los que me compenetro mucho, vistiendo una gran capa negra en la que me envuelvo dejando a la vista solamente mis ojos endemoniados (por lo cual se me conoce en la Institución como "El loquito del fondo" y mucho no se me acercan).
Mas allá de eso, escribo como lo haría cualquier persona. Nada especial querida.

Romina: La segunda: ¿Qué tipo de sustancias consumís? Los amigos flotantes de colores, o de colores flotantes, parecen ser un atractivo por demás gratificante.

Renegado: Jejejeje (Otra risa) Que graciosa la mocosa.
Mirá, eso no te lo puedo decir porque algún botonazo papafrita podría acusarme de apología de la droga y no tengo ganas de andar dando explicaciones.
Si te puedo decir que son todas cosas recetadas por un tipo que me dijo que era médico (o que había estudiado medicina, o que laburaba en el buffete o que una vez pasó por la facultad de medicina, o no se … muy bien no me acuerdo), pero mezcladas muy imaginativamente.

Romina: La tercera: ¿Tenés un rechazo terrible a las minas de boliche? Digo, a las tontas y fáciles como la tabla del 1.

Renegado: Yo no lo llamaría "rechazo terrible". Nunca se dice "De esta agua no he de beber" porque uno nunca sabe que tan sediento puede andar jejejeje (risa con guiñada de ojo).
Pero para ser sincero, a esta altura de mi vida (soy muy joven pero con mucha experiencia), puedo asegurar que una mujer que no me representa ningún desafío para seducirla, no me motiva.
Me gusta la sensación de la cacería.
Una mina a la que le tirás un "Buenas noches buena moza" así re ganador, y ya te manotea el sogán, como que hace que el asunto pierda la gracia. Me atrae una mujer que se respeta y se valora (un poco al menos).
Tampoco con esto quiero decir que me gustan las histéricas insufribles que se las dan de diosa intocable eh. Para nada. Esas son peores.
A lo que voy es a que el juego de seducción dice mucho de una mujer cuando se lo sabe interpretar, y eso para mi es importante.
Que te puedo decir. Soy un romántico incurable.

Muy bien. Muchas gracias Romina. Esto va bastante bien eh ...
Pase el que sigue ...

El siguiente en tomar la palabra es el joven conocido como Has.

Has: Si se cruzara a La Volpe por la calle ¿Cual sería su reacción? Supongo que no va a ser un abrazo y pedirle un autógrafo...

Renegado: Bueno, si va a preguntar y se va a contestar solo, como que yo no tendría nada que hacer aquí ¿verdad? ¿Quiere responder Ud. a las preguntas de los comentaristas? Si gusta yo me retiro y Ud. responde en mi nombre ¿Quiere? ¿Eh? ¿No? Ah. Ya me parecía…
Bien, contrariamente a lo que tal vez piense, mi reacción solo se limitaría a mirarlo con cara de culo y luego mostrarme indiferente.
Soy una persona muy educada y civilizada, que no anda insultando gente por la calle, incluso aunque se lo merezca. Por ahí de lejos le tiro una piedra, pero nada mas.

Has: Si su vida es una comedia (como declara en la entrada en que cuenta como se inunda el sótano de su edificio) ¿A que se deben esas ganas de matar a todos que tiene últimamente? ¿O su vida ya no es más una comedia?

Renegado: Bien joven, aparentemente, o leyó medio a las apuradas o no entiende el concepto de "ironía" (o yo no manejo tan bien la ironía como creo … No, no debe ser eso. Nunca es mi culpa).
En el post al que hace referencia, utilicé esa expresión justamente como contraposición a la poca gracia que aquella situación me causó, dados los múltiples inconvenientes por los que tuve que atravesar debido a ello. ¿Me entiende?
Y, efectivamente, si hay una palabra que no describe mi vida actualmente es "comedia", pero no por eso saldría a matar gente por la calle. Es solo una forma de decir (por ahora… pero no tienten a la suerte).

Has: Más allá de que Britney demostrara su gorda interior, que su facha de perra era sólo una mascara y la decepción que esto le provoco. Si hiciera dieta, y volviera a ser perra como en algún momento lo fue (aunque ya sabemos de lo bajo que puede llegar a caer), si tuviera la posibilidad usted... ¿Le daría con gusto? Y finalmente ¿En cual de las 3 categorías de mujer la pondría

Renegado: En cuanto a la primera pregunta: ¡¡Obviamente!! Ni lo pienso. Pero eso si, sería algo puramente físico. Sin amor. Le daría por todos lados hasta desmayarme, pero así medio frío de sentimiento, para que aprenda y se de cuenta de lo decepcionado que estoy. (Por supuesto esto es hipotéticamente hablando, ya que soy un hombre comprometido que no tiene ojos mas que para su mujer que cada tanto lee este blog con mucha atención.. No se si …. Eh …).
Respecto a la otra pregunta, la ubicaría en la categoría 3, pero con el agravante de que, encima, ni siquiera sabe que carajo quiere de la vida, lo cual la hace infinitamente mas peligrosa.

Bien. Muchas gracias Has.
Siguiente por favor....

Hace su ingreso la señora Calíope, que trae las preguntas anotadas en su libretita.

Calíope: Dada su devoción al cómic, ¿Cuál superhéroe le gustaría ser por una semana y que haría?

Renegado: Mmmmmm, interesante pregunta (coloco mi mano en la barbilla y miro para arriba arqueando una ceja en gesto de estar pensando mucho).
Tendría que elegir uno de cada compañía, porque tengo favoritos en ambas.
De ser uno de DC Comics, sin dudas (y no voy a ser nada original en esto) me gustaría ser Superman, y si fuera de Marvel, sería Wolverine.
Y como hacer, en el primer caso, no haría mucho mas que pasármela volando al pedo todo el día, y quemando cosas con los ojos por diversión. Lo mismo que uno hacía de niño con las hormigas y una lupa, yo lo haría con cosas grandes y mi propia visión calorífica.
Claro que algo que tampoco dejaría de hacer, sería esperar un día a que pase el colectivo que tomo todos los días a las 8 de la mañana así lleno como siempre, para ponerme al costado volando bajito, mas o menos a la altura de las ventanillas, de espaldas al suelo, con los brazos detrás de la cabeza y las piernas cruzadas, dicendo "Aaaaahhhhh, que fresquito y cómodo que estoy", para envidia de todos los giles que van adentro todos apretados y cagados de calor.
Otra cosa muy divertida de hacer sería agarrar la 4X4 de mi jefe y, con mis propias manos, empezar a abollarla hasta dejarla del tamaño de una caja de fósforos. Después la quemaría con los ojos y, finalmente, le entregaría ese pequeño trozo de hierro fundido al miserable gusano mientras me río a supercarcajadas.
Por último, como para figurar y quedar bien, haría algunas buenas acciones también, tipo… no sé … que se yo … algo bueno… ahora no se me ocurre nada.
En el caso de ser Wolverine, mucho mucho no podría hacer ya que sus poderes principales son el factor de curación rápida y el esquelto indestructible de Adamantium que le permite tener sus garras.
Supongo que aprovechando eso me pondría una parrilla y haría geniales trucos cortando los fiambres, las verduras, las tiras de asado y demás carnes con mis garras para disfrute de los comensales asistentes, quienes, por supuesto, me dejarían generosas propinas (y sino los hago fetas por amarretes).
También, dado que no me enfermaría nunca, andaría canchereando en camiseta en pleno invierno, comiendo helado y riéndome de los enclenques no mutantes que chupan un poquito de frío y se engripan enseguida.
Obviamente también me dedicaría a hacer el bien de alguna forma … no sé… ahora no me sale de cual .. pero bueno …. Algo bueno también haría.

Calíope: Tiene la mala suerte de ser Marcelo Tinelli por un día, ¿¿Que hace con todos los gatos de Patinando, Bailando y el Jurado??

Renegado: Bueno, pasé de ser dos grandes superhéroes a ser Tinelli. Me siento horrible. En fin...
A ver ¿La cosa sería que yo me convierto en Tinelli por un día y luego todo vuelve a la normalidad?
De ser así, lo que haría sería, en primer lugar, conducir el programa vestido con un tutú rosa y en ojotas. Apenas me enfoca la cámara, me aspiro una raya de cocaína y me chupo una petaca de anís Tres Plumas. Luego, bardearía al aire a todos y cada uno de los jurados del programa que me toque ese día. A Lafauci le diría "Callate viejo tragachotas" cada vez que abre la boca. A Moria le gritaría "Dejá de hacerte la sex symbol vieja yegua, si sos un travesti de murga"; y así sucesivamente. Después gritaría "¡¡¡Suar cornnnnnuuudooooo!!!" y mostraría el culo a cámaras, para inmediatamente darme vuelta y tomarme groseramente la entrepierna al grito de "¡¡Agarrenmé esssta ustedes grasas del público, negros analfabetos comedores de caca!!". Acto seguido salgo corriendo escupiendo a todos a mi paso, irrumpo en los camarines donde se estén cambiando las perras participantes y procedo a empernármelas de a una hasta quedar exhausto.
Finalmente, con un corpiño de vincha y una tanga de sombrero, vuelvo al estudio y mirando a cámaras digo "Renuncio. Juro que no vuelvo nunca más a la televisión. Y además también me la como", y me voy, no sin antes golpear a una ancianita ciega.
De esta manera intentaría arruinarle la reputación, y librar así a la televisión de sus infames creaciones.
Aunque, pensándolo mejor, con el nivel de público que tiene, es probable que solo consiga hacer el pico de raiting mas alto de la historia de la televisión mundial.
Pero bueno, al menos en la parte de los camarines yo la pasaría bomba y la mujer lo fajaría a él.

Calíope: ¿¿¿Qué experiencia de vida (?), conclusiones, úlceras o lo que sea, le ha dejado este primer añito en la blogósfera???

Renegado: Sinceramente debo decir que el balance ha sido absolutamente positivo.
Como lo expresé en mi último artículo, nunca pensé que llegaría hasta este momento y, realmente, haberlo logrado me llena de satisfacción.
Gracias a esto, además, he podido conocer, a traves de sus escritos al menos, a personas verdaderamente muy talentosas, lo cual siempre me resulta sumamente agradable y gratificante.
Sin embargo, lo mejor de este medio, creo yo, es el hecho de que uno se va dando cuenta de que todos, mas o menos, sentimos, vivimos, nos divertimos o nos quejamos de cosas similares; que todos tenemos una sana locura que nos motiva, que muchos sentimos la necesidad de expresarnos directa o imaginativamente, y que en alguna forma, en el fondo, no somos muy distintos unos de otros.
Y eso, muchas veces, hace que uno no se sienta tan solo en este mundo apático e indiferente.

Muy bien. Muchas gracias Calíope. Seguimos bien eh ...
Neeeext…

Sorpresivamente ingresa mi señora hermana. ¡Ay, que tontos! Seguro que esta es una de esas sorpresas emotivas que prepara la producción. Como son eh …. Bueno, a ver …

Hermana: Pregunta Nº1: ¿¿Por qué en ninguno de los post mencionaste que yo te regalé un rascadorcito que te fue de valiosa utilidad cuando tuviste varicela??

Renegado: Supongo que porque tampoco quiero hacer de esto un diario adolescente en el cual cuento hasta los mas mínimos detalles de mi vida privada, o porque en el desarrollo de la narración no encuadraba la anécdota en ningún lado, o quizás porque no sabía que tenía la obligación de hacerlo.
Como sea, de todas formas, ya que necesitás tanto que lo mencione, debo decir que la utilidad del referido artefacto no se limitó solo a mis episodios de varicela, sino que aún hoy sigue siendo de valiosa utilidad (Para los que no lo sepan, es un cosito con un manguito proyectable con una especie de manito de madera en un extremo que sirve para rascarse la espalda y zonas de difícil acceso. Sepan que echarse en el sofá a mirar televisión mientras se procede a rascarse con el adminículo, es algo muy parecido al cielo. Muy recomendable para alpedistas de profesión).
Por eso, una vez más, y en público, te lo agradezco mucho. Es el mejor regalo que me han hecho jamás. Sos la mejor hermana del mundo. Nadie regala cosas como vos. El día que se entregue el Oscar al Mejor Regalo seguro lo ganás.
¿Ya estás mas tranquila?

Hermana: Pregunta Nº2: ¿¿Que me vas a regalar para Navidad??

Renegado: Un fuentón y dos repasadores.

Hermana: Pregunta Nº3: ¿¿Cuanto dinero estás dispuesto a pagar para que no devele tus mas intimos secretos por este medio??

Renegado: Ni un peso. Vos sabés que no gasto plata a menos que sea absolutamente necesario. Además no tengo secretos. Soy un ser puro y transparente.
Por otra parte, te recuerdo que una imagen vale mas que mil palabras y yo acá puedo publicar fotos y vos no, así que ojo al piojo con hacerte la piola. (Jojojo)

Muy bien. Estoy emocionado. Gracias por venir. Nos vemos hermanita. Un beso a mi sobrino.
El que sigue por favor …

Hace su ingreso el Sr. Groncho muy apurado. No se sabe si es porque está muy ocupado o porque lo persiguen los muchachos de la SIDE mandados por Alberto Fernández.

Groncho: ¿Usted es o se hace?

Renegado: Depende el día. En realid….

Groncho: ¿Quiere o le sale sólo?

Renegado: Eeehh … Bueno … Depende de cómo me levante. Yo diria que la verd……

Groncho: ¿Fresco y Batata?

Renegado: Nnn-no, gracias… Prefiero un helado o un flan. Perooo ¿Eso es tod…

Ah... Ya se fue. Bueno.

Muchas gracias por venir Sr. Groncho.


Bien; visto y considerando que esto se está haciendo largueli, y teniendo en cuenta que seguramente mas de uno ya está arrugando la nariz y quejándose (e insultándome) mentalmente, vamos a pasar a un cuarto intermedio, dejando la segunda parte de la nota para mas adelante (no mucho… mañana o pasado calculo que estaría).
Yo sé que tal vez les haga mal la angustia de tener que esperar, pero comprendan que lo hago por ustedes tontitos. ¿Si?

(Continuará…)