Interviú (segunda parte)

Ahora si, mas descansados todos, continuamos con esta apasionante entrevista homenaje aniversario.
Aprovecho la oportunidad, mientras se van acomodando, de agradecer sinceramente a los participantes de la primer etapa, por sus respetuosas preguntas.
Esta ha sido, hasta el momento, una experiencia por demás gratificante para mi, me he sentido muy cómodo, y espero que todo continúe de la misma manera.
Bien; por favor tomen sus lugares, apaguen los celulares y hagan silencio.
Vamos a comenzar…

A ver, que pase el primer participante de esta segunda tanda…

Llega el Profe, se acomoda los lentes (seguro tiene lentes), hace un silencio, camina, mira, cruza los brazos y frunce el ceño…

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que Renegado es sólo una fachada para ocultar a una persona sensible, generosa e incapaz de matar —sin graves remordimientos— ni siquiera a una mosca.

Renegado: No se crea mire. Si bien debo decir que me considero una persona medianamente tranquila que gusta de transitar por la vida intentando no joder a nadie, también debo reconocer que no soy alguien demasiado fácil de tratar.
Tengo un carácter algo "especial" por llamarlo de alguna manera, soy bastante desconfiado, muy poco paciente con la mayoría de la gente, de enojo fácil, y bastante poco afecto a entablar relaciones con facilidad.
Además no suelo caer bien a primera impresión dado que no soy demasiado simpático, y mucho menos sensible y generoso.
Mas allá de todo eso, si, obviamente, también tengo un lado mas humano, pero a él solo pueden acceder aquellas pocas personas que se han ganado el derecho de pertenecer a mi círculo de afectos más íntimos.
Como verá, soy un tipo bastante jodido.

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que en realidad su relación laboral es excelente y satisfactoria y que la supuesta antipatía a la señorita secretaria es un vil disimulo para que su esposa no se entere de sus relaciones íntimas con dicha secretaria.

Renegado: ¡¡Objeción!! ¡¡Protesto!! ¡¡No a lugar!! ¡¡Viva Perón!! De ninguna manera. Se lo aseguro. En primer lugar mi relación laboral actual dista muchísimo de ser excelente y satisfactoria (mucho menos "satisfactoria", dado que mi única satisfacción en este lugar me la da el horario de salida. Y también cuando alguien se cae por las escaleras, pero eso solo sucede muy de vez en cuando).
Tenga en cuenta que tener que estar largas horas en un lugar en el cual hay dos personas que desean fervientemente no verme nunca mas en sus reputisimas vidas (debido a que les molesta mi presencia porque les impide dar rienda suelta a sus infantiles jueguitos de seducción mutua, cosa absolutamente reprochable en alguien como mi jefe que es un hombre casado y no es que yo sea botón pero alguien debería avisarle a la mujer) y que para ello apelan a los recursos mas bajos, viles y miserables, no es precisamente una linda situación.
Si me la banco es porque soy macho, porque soy terriblemente orgulloso, y porque de renunciar perdería plata y eso no es aceptable en lo mas mínimo.
En cuanto a su maliciosa insinuación, déjeme decirle que está completamente equivocado.
Yo pude haber sido en mi primera juventud alguien muy poco selectivo (por no decir bastante bagayero) pero esa época terminó hace mucho tiempo.
Hoy estoy felizmente en pareja y solo tengo ojos para ella (que, reitero por si no lo leyó antes, de vez en cuando LEE ESTE BLOG ... A ver si la cortamos con los temitas escabrosos eh ...).
De todas formas, incluso si no fuera así, esta señorita a la que Ud. alude, igualmente no reúne las condiciones necesarias para ser merecedora de mi atención; primero, porque no tolero a la gente forra; segundo, porque desprecio a las personas veletas, serviles, ventajeras y trepadoras; y tercero, porque me gustan las mujeres con culo.
¿Quedó claro?

Profe: Diga, como es cierto y evidente, que las relaciones íntimas arriba aludidas se basan en la connivencia para propiciar y encubrir la ardiente pasión que usted siente por el individuo al que califica como Jefe.

Renegado: ¡¡Protesto Su Señoría Mantantirulirulá!! ¡¡Objeción extralarge!! ¡¡Pido gancho el que me toca es un chancho!! ¡¡Fuera Botnia!! ¡¡This is Spartaaa!!
¿¿¿Qué dice??? ¿¿¡Ud. está loco!?? ¡¡¿¿Me está tratando de trolo??!!

Profe: En Derecho este tipo de interrogatorio se conoce como "confesión provocada"...espero no haber …

Renegado: ¡¡Que confesión provocada ni confesión provocada viejo!! ¡Yo no confesé nada! ¡¡Usted me está diciendo que me la como!!
¡¡Esto es inaudito!! ¡No puede ser! ¡¡Pero que barbaridad!! Yo acá abriendo el corazón, ¡¡y me sale con este martes 13!! ¡¡No se les puede dar la mano que te agarran el codo!!
Nonono … Yo suspendo todo eh … Me va a subir la presión … Ayayayay … la presión .. la presión …
A ver ¡¡Seguridad!! Acá el señor me dice que se le hace tarde y ya se tiene que ir. Acompáñenlo hasta la salida por favor…

Bueno, bueno... Ya pasó. ¡Por favor que disgusto! … Y veníamos tranquilos eh … ¡Que cosa che! …

Bien, los señores de vigilancia ya acompañaron al Profe hasta la puerta muy amablemente como corresponde.
Muchas gracias por venir Profe eh... Vuelva prontito eh...

A ver … ¿Quién sigue? … Que pase por favor … A ver si levantamos esto …

Se presenta Faby recién llegada desde la selva misionera

Faby: ¿Por qué elige escudarse detrás de la imagen de Renegado cuando leyendo sus primeros post una se da cuenta de acá a la china que Ud. es un hombre de lo más sensible?

Renegado: ¡Ay! Me descubrió. Si si si … Es verdad. Soy re sensible. Soy prácticamente un dulce de leche mire. ¿Sabe como me dicen en el barrio? El dulce de leche me dicen.
Bueno, no. En serio.
Aparentemente, por alguna extraña y misteriosa razón que no llego a comprender, muchos creen que soy como una especie de Ghandi que juega a ser odioso. Deben ser todos demasiado buena gente. No sé que hacen leyendo las cosas que yo escribo.
Vea señorita, como lo aclaré antes, por supuesto que poseo un lado tierno, sensible y amoroso, casi humano le diría, pero el mismo se manifiesta espontáneamente en muy contadas ocasiones y, mayormente, frente a personas cuidadosamente seleccionadas y que han sacado número con mucha anticipación para presenciar el extraño fenómeno.
No hay nada mas allá de eso.
Por lo demás, deberá convencerse de que soy así como me ve, malvado, frío, insensible, rebelde y peligroso (Lo único que falta es que haya pasado tantos años formándome una imagen para que ahora todo el mundo me note la hilacha. No me sale nada bien …).
En cuanto a los escritos a los que hace referencia, le reconozco que fueron realizados en momentos muy particulares, en los que tuve la necesidad de volcar en algún sitio algo de lo mucho que vengo cargando interiormente desde hace un tiempo, y por ello es que se observa en ellos una característica distinta de lo habitual.
Si le sirve de consuelo, le comento que las circunstancias que motivaron aquella necesidad de expresión, lamentablemente aún hoy persisten, por lo que no descarto la posibilidad de que, en algún momento, tal vez, vuelva a necesitar escribir artículos de ese tenor.
Sinceramente espero no tener que hacerlo porque, como lo expresé en el post del primer año, quisiera mantener la onda "optimista" de este sitio, pero bueno, nunca se sabe.
Solo intento hacer, como me salga, lo mejor que puedo.

Faby: ¿Por qué elige seguir trabajando en un lugar en donde dice que le genera ganas de matar a todos y (aparentemente) de verdad no está cómodo o no existe ninguna posibilidad de cambio laboral mas a su gusto?

Renegado: Lo que pasa es que no es una cuestión de elección. De hecho, en su momento, yo no hubiera elegido trabajar de esto si hubiera podido hacerlo pero, como sabrá, la mayoría de las veces hay que tomar lo que se presenta a falta de mejores opciones.
Actualmente, por esas cosas del destino o la mala suerte, no me encuentro en condiciones de arriesgarme a intentar un cambio, ya que a todas luces tendría mucho mas para perder que para ganar.
Lamentablemente, debido a estas condiciones tan adversas, estoy como demasiado limitado en cuanto a mis opciones y, mientras esa situación limitante no cambie, voy a tener que seguir soportando esto, tratando, claro, de que no me afecte mas de lo necesario (léase que pueda seguir manteniendo la calma y no sacarme y bajarle los dientes a castañazos a alguien).

Faby: ¿Por que le cuesta o no le gusta escribir sobre su lado "tierno" que es mas que obvio que lo tiene? he he :D

Renegado: Ayayay, pero que chica tan perseverante que es Ud.. Insiste con eso de que yo tengo un lado tierno. Acepte de una vez que eso no es mas que una leyenda urbana. Un mito, como el abominable hombre de las nieves, la monogamia, o los esquimales.
Yo no soy tierno. Yo soy malvado. Un villano. Un cretino. Yo pateo gatitos recién nacidos y …. Ay no … pobrecitos ..Me dio lástima de solo pensarlo ….
Bueno, no importa, eso es porque quiero a los animales. Y nada más. A la gente no. ¿Ve? No quiero a la gente. Soy un bicho antisocial.
Bueno, hablando seriamente, creo que esta pregunta está mas o menos contestada en la primer respuesta.
No es que me cueste o no quiera escribir mas sobre mi lado mas humano, sino que simplemente creo que este otro lado es un poco mas entretenido y, a mí al menos, como que me resulta mas útil para evadirme de ciertas cosas.
Le puedo asegurar que si yo escribiera de aquella manera acerca de lo que realmente me pasa y siento, este sería un sitio terriblemente melancólico, depresivo y oscuro.
De todas formas, como le dije antes, no pierda las esperanzas si lo que desea es ver otra vez algún escrito de esa clase, porque de tanto en tanto me pinta el bajón y se me da por la catarsis.

¿Es todo? Muy bien. Muchas gracias...

La señorita Faby se retira no sin antes señalarme con el dedo y decirme, entrecerrando los ojos y con tono casi amenazante "Yo sé bien que vos sos bueno y sensible. Ya lo vas a confesar. Vas a ver".
Bueno, bueno … Gracias Faby.

Que pase el siguiente por favor … (Y llamen a mas seguridad por favor…).

Hace su ingreso el Sr. Bugman, un verdadero pionero en esto de los blogs (él ya estaba en esto cuando aún se los conocía como "weblogs").
Se produce un murmullo.
Un nerd sale corriendo muy nervioso creyendo que acaba de llegar Lex Luthor.

Bugman: Esa especie de fijación que tiene por las películas de superhéroes y tipos que muelen a palos a todos los malos y esas cosas, ¿le viene porque usted es bajito?

Renegado: Ahjajajaja (risa de compromiso). Que ocurrente. No, no, no, para nada. En realidad mi afición por esas cosas me viene desde que tengo uso de razón. No sabría decirle por qué.
Recuerdo, a manera de ejemplo, ser muy muy pequeño y no perderme nunca la serie de "Superman" protagonizada por George Reeves (en blanco y negro), el "Batman" de Adam West o la "Mujer Maravilla" de Linda Carter.
Siempre ejerció sobre mi una especie de fascinación el tema de los superhéroes.
Supongo que porque soy un amante de la justicia, y creo que no estaría nada mal que hubiera en el mundo ciertas personas capaces de nivelar la balanza a favor de los buenos de vez en cuando.
Que se yo.
Quizás sea que soy medio boludón nada mas. No sé.
Ah, y …. jeje … Tengo una estatura normal .. para que sepa … Y, no lo digo por nada en especial, pero también tengo una frondosa cabellera.

Bugman: ¿Cuántas veces por día fantasea con la idea de prenderle fuego al edificio donde trabaja y dejar a todos encerrados mientras usted se va tranquilamente por la puerta principal silbando una tonadilla irlandesa?

Renegado: Para ser sincero, varias. En realidad, muchas. Bueno, está bien, lo pienso por lo menos una vez cada 5 minutos.
Pero para que no se piense que soy una persona mentalmente desequilibrada y sin sentimientos, debo aclarar que no los dejaría encerrados a todos. Hay un par de personas que dejaría salir (fundamentalmente para que cuenten la historia y el resto de la humanidad sepa que no debe hacerme enojar).

Bugman: Qué superpoderes quisiera poseer:
a) Todos los de Superman, pero preferiría usar los calzoncillos adentro de los pantalones.
b) Convertirme en puré de papas, pero con la capacidad de mear a cualquier que intentara comerme.
c) Poder captar los canales codificados de cable tocando el coaxil con la oreja izquierda.
d) Convertir todo lo que tocara en milanesa.
e) Obtener energía del aburrimiento.

Renegado: Creo elegiría la opción "a", pero en lugar de obtener mis poderes del sol amarillo como él, los obtendría, como en la opción "e", del aburrimiento.
Creo que en mi caso eso me convertiría en el ser más poderoso del universo y mas allá también.
Aunque si tuviera los poderes kryptonianos no me aburriría nunca y eso me debilitaría. Mmmmmm, ... no, mejor solamente elijo la opción "a".
Si. Esa. La "a".

Bien, muchas gracias Sr. Bugman. Ha sido un privilegio contar con su presencia.

Bugman se retira entre flashes de los fotógrafos y gritos de algunas admiradoras (todas señoras mayores). Se sube a su limousina y se aleja.
El nerd, que lo había estado esperando oculto tras un árbol, sale corriendo detrás del vehículo agitando una espada láser luminosa de juguete al grito de "¡¡No huyas Luthor!!" (se ve que además de ser muy pelotudo, estaba algo confundido con las historias).

A ver … Por favor hagan pasar al siguiente …
……………………………..

¿No hay nadie? Adelante por favor …
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¡¡¡El que sigueeee!!! …..

Ingresa la señorita Zoqueta que estaba algo distraída mostrándole su nuevo tatuaje a personas que la miran muy extrañadas porque no tienen idea de que cuernos les está hablando.

Zoqueta: ¿Por qué la gente dice "se cagó muriendo"? ¿Porque uno puede morir haciendo la caca, pero hacer la caca muriéndose? Eso sería incómodo.

Renegado: Jeje (risa incómoda)... Si, bueno , que pregunta mas extraña… (¿Me estará cachando la piba esta?) …
A decir verdad, yo escuché una vez a un científico muy reconocido (en realidad lo vi en un capítulo de South Park) que es muy común que uno se haga encima lo segundo (ni pienso decir "se caga encima"… Yo no soy ordinario) en el momento de morir, debido a la relajación súbita y violenta de los esfínteres.
No se si será cierto, pero puede ser. Que se yo.
De ser así es un garrón porque arruinaría cualquier intento de tener una muerte heroica con una última frase que quede para la historia.
Imagínese un prócer en su lecho de muerte, rodeado de seguidores que contarán su historia a las generaciones siguientes, diciendo por ejemplo "¡¡Aquí te entrego mi vida!!... ¡¡Oh Patria mía!!" y acto seguido, junto con la exhalación de su último suspiro, se escucha un PPPPPDDDRRRRRRRRRRRPPPPPPPPPPppppp y se caga. No quedaría bien en los libros de historia. Sería un papelón.
Pero bueno, no sé.
Espero haber contestado su pregunta.

Zoqueta: Si tuvieras que elegir un superpoder re loco, cualquiera que quisieras, ¿cuál elegirías? ¡Vamos vamos, sé que sos nerd de superhéroes!

Renegado: Bueno, bueno .. Que me gusten mucho esas cosas y que de vez en cuando me disfrace de Batman y ande corriendo, solo, de noche, en la terraza de mi edificio, no me hace un nerd. Por favor, no confundamos.
Con respecto a su pregunta, dejando de lado los superpoderes que ya mencioné en una respuesta anterior como volar, quemar cosas con la mirada y rebanar cosas con garras de Adamantium, creo que me gustaría mucho poseer el poder de la teletransportación y el de la telequinesis.
De esa manera nunca debería volver a esforzarme ni para ir a algún lado, ni para alcanzar algún objeto distante.
No sería de gran ayuda para la humanidad, pero yo viviría re cómodo.

Zoqueta: ¿Sos de esos que tienen una idea re loca para el blog y la guarda en la mente (O un anotadorcito) hasta llegar a la pc, o sos de los que se sientan en la pc y le aflora una idea loca directamente?

Renegado: Generalmente las mejores ideas me surgen en los momentos mas inoportunos (mientras me baño, antes de dormir, en el colectivo, mientras me pongo los ruleros, etc.) y lo suelen hacer de forma extremadamente completa. O sea, se me ocurre algo y ahí mismo, como en un trance hipnótico, comienzo a desarrollar el post mentalmente de principio a fin hasta tenerlo perfectamente redondeado y terminado.
Lamentablemente para cuando llego a la computadora, dado que me resulta prácticamente imposible mantener mi mente en silencio y medianamente relajada y soy demasiado vago como para andar anotándolo a mano en algún lado (además suele ser largo y encima no me entiendo la letra), no solo me olvido de la mayor parte del desarrollo, sino que ya ni me acuerdo de qué demonios iba a tratarse el artículo, por lo que termino escribiendo cualquier cosa sobre un tema que casi nada tiene que ver con aquello que se me había ocurrido.
El resultado de eso, es un artículo sobre un tema similar al que había imaginado originalmente, realizado con los retazos de las pocas partes ya irreversiblemente modificadas de lo poco que haya podido conservar en la cabeza de aquel primitivo desarrollo.
Por este motivo fundamental, lo que hago generalmente es mantener en un archivo de Word todas las ideas fuerza (¿?), o las frases, o incluso algún que otro borrador, de aquellos temas que en algún momento creo que pueden evolucionar hasta el estado de post.
Mas allá de eso, encima, soy demasiado maniático y detallista (aunque no se note) a la hora de escribir, y son muy pocas las veces en las que quedo conforme con el resultado final; por lo que me resultaría casi imposible publicar algo directamente sin antes retocar el texto mas o menos unas mil doscientas veces.
Mas o menos así es como funciono.

Bien. Muchas gracias señorita Zoqueta. Ha sido un gusto tenerla por aquí.

Ah... ¿Tenemos uno mas? ¡Perfecto! ... Adelante por favor …

Hace su ingreso el Sr. Claude Contín…

Claude Contín: Partiendo del axioma (arbitraria y caprichosamente establecido por mí) de que en el fondo de todo blogger hay un político frustrado o en potencia, ¿cómo organizaría Ud. un Movimiento Blogueril de Lucha por el Poder (MBLP)? Somos 260.000 en este país, algo podríamos garronear para la causa.

Renegado: Sin dudas que si quienes nos dedicamos a esto por puro placer nos pudiéramos organizar seriamente en un movimiento, conformaríamos una fuerza a tener en cuenta, tal vez no como alternativa de poder, sino como lo que mayormente representamos hoy: un importante medio de información con opinión independiente.
En estos tiempos de periodismo masivo cobarde y manejado a fuerza de sobres y favores, una organización de personas con llegada a una gran cantidad de gente podría ser de gran utilidad a la hora de hacer públicas aquellas verdades que el poder de turno necesita ocultar o disfrazar con burdas mentiras.
El hecho de que ya ahora haya gente preocupada y monitoreando páginas personales y blogs políticos, le da la pauta de que este medio no está muy lejos de convertirse en la fuente de información primaria importantísima, por encima incluso de los diarios y noticieros de televisión, con la ventaja, además, de que al no moverse en forma corporativa sino mas bien personal e independiente, es algo prácticamente imposible de controlar.
Sinceramente no me parecería una mala idea llevar a cabo alguna especie de organización, y yo participaría con gusto de ella (como Líder Emperador Plenipotenciario Absoluto, por supuesto).

Claude Contín: ¿Alguna vez cometió un delito?

Renegado: ¿Uno grave? No, creo que no. Yo soy de esos que por ahí le dan vuelto de mas en el supermercado y va y lo devuelve, así que difícilmente se me dé por esas cosas.
Alguna vez me llevé un fajo de folios del lugar donde trabajo (los necesitaba para guardar mis valiosos cómics), pero eso fue en compensación porque solicité un merecido aumento de sueldo y me lo negaron (si me lo hubieran dado, entre otras cosas, hubiera compardo muchos folios) así que no cuenta como delito.
Aparte de eso, reconozco que tengo ciertos impulsos homicidas hacia ciertas personas en particular pero, de ahí a ….. Un momento por favor …. A ver… (…………) Ejem ... Acá me dice mi abogado que diga que no, que nunca jamás cometí un delito y que me calle la boca (y por decirme que diga eso ahora le debo $3500.- en concepto de honorarios profesionales … Hablando de delitos …).

Claude Contín: ¿Su familia, más allá de su esposa, sabe que tiene un blog?

Renegado: Si, como saber saben. Que entiendan de que cuernos se trata es otra cosa.
Mi padre aún cree que es una especie de juego de video o algo así y que debería dejarme de joder y ponerme a laburar en serio de una vez por todas.
También un día le dije a mi madre "Vieja, tengo un blog" y me miró con cara de circunstancia creyendo que era alguna clase de tumor o enfermedad.
"Un blog en internet" le aclaré al ver su cara de nada.
"Ah" me dijo. Y como de todas formas esa información no la ayudaba en nada, se puso a contarme quien se había muerto allá en mi pueblo.
La única que sabe de que se trata, lo entiende, y hasta a veces colabora con algunas ideas, es mi hermana.
Mas allá de ellos casi ninguno de mis conocidos, amigos, o compañeros de trabajo lo saben (mayormente porque alguna vez puedo llegar a sacarle el cuero a alguno y quedaría mal que lo leyeran).

Bien. Muchas gracias Claude. Ha sido muy amable…

Y eso ha sido todo damas y caballeros. Hasta aquí llegamos con esta transmisión.
Quiero agradecerles mucho a todos los participantes por haber tenido una participación tan participativa.
Realmente ha sido una experiencia mucho mas satisfactoria de lo que esperaba, algo bastante inusual en alguien tan poco propenso a esta clase de cosas como yo.
Y ahora, sin solución de continuidad (que no sé que significa pero queda bien), vamos a lo que todos estaban esperando. Sé que deben haber pasado noches enteras en vela, pensando en esto, carcomidos por los nervios y la ansiedad.
Me refiero, por supuesto, a los premios.
En primer lugar, en cuanto al premio de "Comentarista V.I.P", luego de arduas y febriles deliberaciones con el jurado (se llegó incluso a episodios de violencia física), llegamos a la conclusión de que todos, a su manera, han estado muy bien y han realizado preguntas, digamos, interesantes y respetuosas (prueba de esto es que casi no tuve que mentir).
Sin embargo, y porque en el mundo nada es perfecto, no hubo uno en especial que se destacara por sobre el resto, ni que con su ingenio y mordacidad nos volara el bonete; por lo que, dado que todos han estado en un nivel parejo y muy bueno, el título de Comentarista V.I.P. queda dividido entre todos, para que no se peleen (o se puede ver como que no lo ganó nadie, pero queda mas lindo de la otra manera).
Eso si, como fueron comentaristas V.I.P. morales, lamentablemente no podrán hacerse acreedores a la insignia que había diseñado. Que le vamos a hacer. Así son las cosas.
Respecto a los premios consuelo, solamente uno (si .. UNO solo... que vergüenza para los demás) votó por uno de ellos, lo cual demuestra que: o no leyeron hasta el final el post donde los mencionaba, o les importaron tres carajos, por lo que ninguno de ellos será publicado dado que una de las condiciones para hacerlo era que fuera votado por al menos el 45% de los participantes (Si, si … Lo dice acá en la letra chica del contrato .. ¿Se ve? .. Lo tengo acá … Acá dice… Además me olvidé de traer la foto y en mi casa no tengo scanner).

Bien, aclarados los tantos, ahora si, damos por finalizado este sencillo acto y despedimos a la bandera de ceremonias con un fuerte aplauso.

Muchas gracias a todos por asistir.

Ya pueden retirarse. En orden por favor. Y no tarden mucho porque suelto a los perros.

Namasté.