Y mañana será mejor ... ¿¿será mejor??

Bué, ya todo terminó. Ya se acabaron las fiestas, y ahora estamos viviendo en el famoso y tan esperado "Año Nuevo".
Ya es parte de nuestras vidas, y lo seguirá siendo por un montón de días mas, a lo largo de los cuales se irá convirtiendo poco a poco en año viejo, lo iremos odiando cada vez mas, hasta que finalmente un día (probablemente el 31 de Diciembre a las doce de la noche) diremos "Por fin se terminó este año de mierrrrda!!!", se jubilará y será reemplazado.
Y todo volverá a empezar. (Salvo que caiga un meteorito y nos convierta en polvo espacial).
Así es el ciclo de la vida.
Lejos de mi ánimo está el hacer un balance acerca del año que dejamos atrás. Solo basta con decir que fue una soberana porquería y uno de los peores años que recuerdo haber vivido. Si fuera una persona lo buscaría para recagarlo a trompadas por sucio hijo de mil puta. Decí que ya terminó, que si seguía un poco mas no respondía de mis actos.
Sin embargo, como creo fervientemente en que un intrínseco e imperceptible balance rige este despelotado universo, es de suponer que si el año pasado fue una garcha, este año debería de ser fantástico ¿no?. Debería ser así. Uno y uno.
Aunque pensándolo bien, hace como tres años que me va medio para el ojete, así que no sabría decir si esto en realidad se aplica, o si a mi me están cagando a propósito.
Para estar seguro, decidí consultar a algunos astrólogos, especialistas en horóscopo chino, mentalistas y demás.

Yo: Buenas tardes. Venía para que me diga mi horóscopo para este año ¿puede ser?
Lily Süllos: Si, como no. Pase.
Yo: Gracias.
Lily Süllos: Anota su datos en aste papalito, con latra clara por fvor.
Yo: ¿Eh? Ah. Si, si … como no.
Lily Süllos: Bien. Usté tiner al momanto de nacimento Sol an casa 2 de Sagitarrio, Luna an casa 12 de Libra, Jupiter an casa 2 de Sagitarrrio, y …
Yo: ¿Y las predicciones?
Lily Süllos (mirándome muy seria): ¿Astá apurrado el sañorr??
Yo: No, pero …
Lily Süllos (enojada): ¡¡¡Entonces calla la boca!!!
Yo: Bueno, perdón …
Lily Süllos: Aste años por Jupiter en casa doce usté va tener suarte, shya que Jupiter es planeta regente de signo suyo.
En amor comenzarrá solucionar conflictos da hace tiempo, pero esa si, no debe culparrr da toda parreja.
Yo: ¿Cómo? No entendí muy bien …
Lily Süllos: En trrabaja todo tranquilo en prrimerr semestrre. Luego, posible ariesga demasiado prrofesión ah, en … de … prreferrible analizar mejorr prroyecta.
Yo: ¿Qué? Perdón, pero no la entiendo …
Lily Süllos: En salud, no tianer mayorres praocupaciones solo deberr cuidarr eehh … cambios tempareturra … y aahh … eeehhmm .. huesos… y dieta ..ojo .. cuidado … eehh … morrir fin de año..
Yo: Bueno, basta!! NO LA EN –TIEN –DO!! ¿No puede hablar bien?
Lily Süllos: ¿Cómo dice? Yo hablarr perrfecta. Usté e un maladucado. Yo ser húngarra, y tenerr tonada de tiera natal.
Yo: Si, bueno, pero, con todo respeto, hace como veinte mil años que se vino de Hungría. ¿Todavía no puede hablar como la gente?
Lily Süllos (algo ofuscada): Esta es al colmo!!! Abonarr los ciento veinte pesos y rrretirrarrse de mi casa!!!
Yo (al borde de la lipotimia): ¡¡¡¡¡¿¿¿¿CIENTO VEINTE PESOS????!!!!!
Lily Süllos: ¿Qué? ¿Serr sorrdo también?
Yo: Pero si no me dijo nada señora!!! Y de lo poco que me dijo no le entendí ni jota!!!
Lily Süllos: No imporrta a mi. Yo serrr húngarrra, no boluda. Pagarr y andate.
Yo: No, ni en pedo. Me está garcando.
Lily Süllos: ¿Ah si?. Muy bian. BORIIIIS!!!
Yo (mirando para todos lados): ¿Quién es Boris?

De atrás de una maceta con un potus sale un duende. Pantaloncito rojo, camisita verde desprendida hasta el segundo botón, zapatos puntiagudos negros con unas hebillas cuadradas grandes, un bonete bien paradito, orejas puntudas y cara de muy pocos amigos.

Boris (con voz muy gruesa): ¿Llamó la señora?
Lily Süllos: Si Borris. Aquí joven se niega abonarr la consulta.
Boris (mirándome muy feo): ¿Eso es cierto?
Yo (mirándolo fijo porque nunca había visto un duende): Bueno, si, pero lo que pasa es que …

El enano da un salto, hace un mortal en el aire, y con el impulso de la caída me acomoda un cross de derecha a la mandíbula que me desparrama en el piso.
Cae parado sobre mi pecho, pela una sevillana muy filosa y me la apoya en la garganta.

Boris (apretando los dientes y con los ojos inyectados de sangre): No quiero explicaciones infeliz!!! Quiero que le pagues lo que le debés a mi ama!!! ¿Entendés gil? ¿O querés que te lo explique a puntazos?
Yo (temblando como una hoja y con voz finita): Está bien, está bien … entiendo …

Saco la billetera y le doy ciento cincuenta pesos al duende.
Se los alcanza a Lily, que revisa los billetes comprobando que son verdaderos. Le hace un gesto de aprobación con la cabeza.

Boris (yéndose para la maceta): Listo. Te podés ir.
Yo (tentando a la suerte por amarrete): Pe perooo .. ¿y el vuelto?
Boris (frenando en seco y mirándome mal con los ojos entrecerrados): ¿Cómo?
Yo: Ee ee el vu vuu vuelto … E ee eran ci ciento veinte …
Boris (acercándose despacito y manoteando la sevillana de nuevo): ¿¿¿Pero vos te pensás que yo vivo del aire??? O por ahí creés que no merezco ni una puta propina ¿No? ¿Es eso??
Yo (retrocediendo algo aterrado): No señor Boris. De ninguna manera. No me di cuenta. Perdóneme. Tiene razón.

Salgo corriendo y la cerrar la puerta detrás mío siento el ruido de la sevillana clavándose con fuerza del otro lado.

Como mi primer intento de conseguir una anticipación de lo que puede llegar a ser mi futuro durante este año fue un fracaso rotundo, decidí intentar por otro lado, a ver si tenía mas suerte:

Ludovica Squirru (haciendo un ademán raro): Ni Haoooo!!!!!
Yo (medio agachándome creyendo que me iba a pegar): ¿Eh?
Ludovica Squirru: Es mi saludo para cualquier integrante del zoológico humano.
Yo: Ah. Bueno …. Esteeeemmm … Buenas tardes. Quisiera realizar una consultita para ver como pinta este año para mi ¿puede ser?
Ludovica Squirru: Pero claaaaro. Por supuesto!! Pasá, pasá…
Yo: Gracias. Permiso…
Ludovica Squirru: Decime tu fecha de nacimiento …

Le doy los datos que me pide. Ludovica hace sonar un gong, y se come una medialuna agarrándola con un par de palitos.

Ludovica (tragando el último cachito de medialuna): Bueno … Vos sos un chancho …
Yo (algo exaltado): ¿YO?? Yo no fui!! Te habrás cagado vos y me querés culpar a mi!!! Además mirá quien habla de chancho, estás ahí con la boca llena de migas y además …
Ludovica: No, no, pará … Lo que te quiero decir es que TU ANIMAL en el horoscopo chino es el chancho. Chancho de metal con ascendente en búfalo.
Yo: Ah, bueno …. Ta bien … Si vos decís …
Ludovica (algo eufórica): Y este ¡¡¡¡es el año del Channnnchoooooo!!!!
Yo: Bueno, que suerte, era hora, pero…
Ludovica: Mis chanchitos queridoooos!! Son tan tranquiiiilitossss, tan bueeeeenossss, tan seductoreesss … Son los sibaritas de la naturaleza ….
Yo: ¿Y por que Sibarita es tan rica? (miro a cámara y guiño un ojo).
Ludovica (como mirando al vacío): El chancho es fuerte, leal, simple, trabajador, y siempre está cuidando su chiquero…
Yo: Me alegro. ¿Y las predicciones?
Ludovica (con cara de felicidad): Ya te dije que este va a ser el año del Chancho…
Yo: ¿ O sea que va a ser bueno?
Ludovica (sin cambiar la cara de felicidad): ¡NO!. El chancho atravesará muchos cambios y tendrá que enfrentar numerosas dificultades. Robos, accidentes, peleas, enfermedades y problemas económicos aparecen en su horizonte. (hace sonar el gong).
Yo: ¿Me estas jodiendo?
Ludovica (agarrando una bola de fraile con los palitos): No. Lo mejor que podés hacer es tomarte las cosas con mucha clama. Bien a lo chancho!! Jaaajajajajaaaaa … (hace sonar el gong otra vez).
Yo: Pero ¿cómo puede ser? Supuestamente es el año de mi signo ¿y me va a ir para la mierda?
Ludovica (metiendose la bola de fraile entera en la boca): Y, shi mmgmgunffgngmm …. Quu lu vus u hucer … mungffsuunng gguuunnnfuunn osoosgrreeeuuuss
Yo: ¿Qué? No hablés con la boca llena. No se entiende…
Ludovica (tragando): Son Ciento cincuenta pesos…
Yo (con un bajón de presión): ¿¿¿¡¡¡¿¿¿QUEEEE???!!!???
Ludovica: Ciento cincuenta pesitos chanchito mio!!!! (hace sonar el gong).
Yo: Me parece un poco excesivo el precio por decir bastante poco…
Ludovica (poniéndose muy seria de golpe): Ah! ... ¿No querés pagar?
Yo: No es que no quiera, es que por ese precio esperaba algo un poco mas …
Ludovica (visiblemente nerviosa): LIII CHEEENNNNGGG!!!!
Yo (cagamos): Pero qué …

Aparece desde otra habitación un chinito flaco con un sable. Hace cuarenta movimientos de kung fu en 15 segundos, revoleando el sable por todos lados, y se queda en pose, mirándme muy fijo.

Ludovica: Li .. El joven aquí no quiere abonar la consulta. No pagal (le dice como queriendo hablar en chino).
Yo (mirando al chinito con desconfianza): No, no es que no quiera, sino …

El chino pega un salto felino, hace una cabriola en el aire, rebota contra una pared, se para con la punta del pie en el marco de un cuadro, salta otra vez haciendo movimientos veloces y revoleando el sable, cae enfrente mío, y me pone una patada giratoria en la pera que casi me desatornilla la cabeza.
Caigo medio desmayado. El chinito me apoya la punta del sable en el pecho.

Li Cheng: Wu fong suo ne qui sguo!!! Shuo ni le wang chie!!!!
Yo (apenas consciente): ¿Qué dijo? Es como si me hablara en chino…
Ludovica: Está hablando en chino, infeliz. ¿No ves que es chino?
Yo (intentando pensar luego de la patada que me propinó el chinito): Ah claro …
Ludovica (cruzándose de brazos): Dice que me pagues lo que me debés o te abre al medio como un churrasco.
Yo (tratando de no hacer movimientos bruscos porque el chinito me mira feo): Pero si yo no es que no quiera pagar, sino que…
Ludovica (encogiendo los hombros y dándonos la espalda): Como quieras …. Li!! ….
Li Cheng (empuñando el sable mas fuerte y mostrando los dientes): MUO FU CHENG SAN GUO!!!! AI QUI WEN WANG QUIIII!!!!
Yo (pálido): Pará, pará … te pago, te pago!!!!
Ludovica (levantando una mano): Li … espelal … (insiste en que eso es hablar chino).

El chino retira el sable y da un paso atrás, sin dejar de mirarme con odio.
Me pongo de pie medio tambaleante. Me toco la mandíbula mientras con la lengua cuento a ver si todavía tengo todos los dientes.
Saco la billetera y le doy la plata a Ludovica.
Revisa bilelte por billete con luz ultravioleta, mira al chino y hace un gesto de conformidad con la cabeza.

Ludovica (poniendo la plata en el corpiño y recuperando la cara de felicidad): Bueno, gracias por venir. Que la mejor energía te acompañe chanchito lindo!!!
Yo (todavía medio mareado): Si, claro …
Li Cheng: Bueno, listo .. Tomátelas pancho …
Yo: Eh!! ¿No hablabas en chino vos?
Li Cheng (fruciendo el ceño y levantando el sable): ¿Algún problema con que hable así?
Yo (ganando la salida a gran velocidad): No, niguno, ninguno ….

Salgo corriendo medio haciendo zigzag por los efectos residuales del golpe, mientras, a mis espaldas, escucho las risas de Ludovica y del chino y el sonido de un gong.

Es evidente que no tengo suerte con los astrólogos, así que mejor cambio de rubro. Voy a visitar a una mentalista, a ver si me va un poco mejor:

Blanca Curi (con una galletita en la mano): ¿Si?
Yo: Buenas. Vengo por unas predicciones…
Blanca Curi (mandándose la galletita): Ya lo sabía… Pasá…
Yo: Bueno…

Nos sentamos en una mesita redonda. En el centro hay una bola de cristal y un mazo de cartas. Por todos lados hay estampitas, cruces y sahumerios. En un mueble, una lechuza disecada con cara de lechuza.

Blanca Curi (mandándose un sanguchito de miga): Mezcla las cartas, cortá tres veces y guardá silencio que me tengo que concentrar mucho.
Yo: Ok…
Blanca Curi (poniendo las cartas sobre la mesa mientras se come un pebete de jamón y queso): Ajá … Mmmhjjmmm …. Ayayayay … MMMmmmmhhh….
Yo: ¿Sale algo? ¿Que tengo?
Blanca Curi (devorando un tubo completo de papitas Pringles): Tenés 27 para el envido …
Yo: ……
Blanca Curi (mirándome fijo mientras se come un pancho): ¿Tenés trabajo vos?
Yo: Si …
Blanca Curi (poniéndole ketchup a una fuente de papas fritas): Si, si .. si acá sale … Y tu trabajoooo, ¿te gusta?
Yo: No …
Blanca Curi (comiéndose como veinte papas fritas de un solo bocado): NO te gusta!! Si, ya lo veía acá … Tu trabajo no te gusta y no te satisface… sale clarito …
A ver seguimos …
Yo: ¿Y la salud?
Blanca Curi (comiéndose un sanguche de milanesa): Si … la salud … acá veo que la salud te preocupa… acá está …
Yo: Si ¿y?
Blanca Curi (poniéndole mostaza a una hamburguesa completa): Yyyyy … te preocupaaaaa porqueeeee …. ¿no estás bien de salud?
Yo: Y … no del todo …
Blanca Curi (comiéndose media hamburguesa de un mordisco): Si, ya sabía … si acá sale todo, todo … claro como el agua …
Yo (medio desconfiando): Bueno, pero ¿y algo mas en concreto?
Blanca Curi (morfándose un un cacho de pizza con fainá): ¿Mas en concreto? ¿Qué queres saber?
Yo: Como va a ser este año …
Blanca Curi (fagocitándose una pata de pollo con mayonesa): Este año va a ser en general bueno, aunque con momentos malos; con algunos altibajos, el dinero te llegará mas o menos durante las 2 primeras semanas de cada mes y escaseará hacia los finales del mismo; puede ser que te resfríes, sobre todo en invierno. Debés cuidar mas la dieta y el sueño, y tratá de evitar el stress.
Yo: ¿Algo mas obvio no tiene para decir?
Blanca Curi (devorando un cacho de lechón adobado): ¿Cómo?
Yo: Nada, nada… Mire, lo que yo quería era…
Blanca Curi (terminándose un choripán): Bueno, se acbó el tiempo querido… Son trescientos pesos…
Yo (casi cayéndome de la silla): ¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡TRESCIENTOS PESOS!!!!!!!??????
Blanca Curi (poniéndole como medio kilo de queso rallado al plato de ravioles que se empieza a comer): Si. Trescientos ¿Por?
Yo: ¿No le parece mucho?
Blanca Curi (entrándole a un vacío al horno con papas): No. Es lo justo dados mis años de experiencia.
Yo: Experiencia en el choreo…
Blanca Curi (terminando un plato de pastel de papas): ¿Cómo decís?
Yo: No, nada. Pero trescientos….
Blanca Curi (bebiendo una gaseosa diet): ¿Me pagás o no?
Yo (recordando mis experiencias anteriores): Y … si … que le voy a hacer …
Blanca Curi (comiéndose un kilo de helado): Además tuve que subir el precio de la consulta porque tuve muchos gastos por el asunto este de la operación de cinturón gástrico que me hice.
Yo: Ah claro … Un éxito la operación .. si, si …
Blanca Curi (comiéndose un gigantesco merengue con dulce de leche): Si, ahora como mucho menos … estoy contenta…
Yo: Menos mal …

Me acerco a pagarle los trescientos dolorosos pesos, pensando que así me evito, seguramente, alguna situación violenta y peligrosa para mi integridad física como en los casos anteriores, y noto que a su lado tiene una mesita todavía llena de comida.
Estiro la mano, tomo un chizito de un platito y me lo como.

Blanca Curi (con los ojos desorbitados): ¿¿¿¿QUÉ HACÉS HIJO DE PUTA ?????
Yo (sobresaltado): ¿Qué? ¿Qué pasa?
Blanca Curi (toda colorada y furiosa): ¿¿¿¿CÓMO TE ATREVÉS A SACARME LA COMIDA????
Yo (comenzando a asustarme): No pero … como había tanta pensé …
Blanca Curi (buscando algo debajo de la mesa): ¿¿¿¿VOS QUERES QUE YO ME MUERA DE HAMBRE???? ASESINO!!!!!! CRIMINAL!!!!!! DESALMADO!!!!!!!
Yo (retrocediendo y temiendo lo peor): Pero fue un chizito nomás … no es para tanto tampoco Blanquita…
Blanca Curi (tomándose la entrepierna con una mano): ¿¿BLANQUITA??? ¡¡¡¡ESSSSTA ES BLANQUITA!!!!
Yo (entre asqueado y sorprendido): Bueno, tampoco hay que ser groseros ….
Blanca Curi (poniéndose una empanada de carne en la boca y sacando una escopeta recortada de debajo de la mesa): Mmffmfmfmf mfmmmgggmmmfmfmmm
Yo (midiendo la distancia hasta la salida): No se le entiende …
Blanca Curi (tragándose la empanada entera): Que te voy a llenar de plomo chorro muerto de hambre!!!!!!!

En la desesperación por salvar mi mísera vida, consigo realizar un rápido movimiento y tomar un salamín de arriba de la mesita de comidas. Se lo muestro. Blanca queda como hipnotizada mirándolo fijamente y comienza a babear. Muevo el salamín hacia un lado y hacia el otro. Ella lo sigue con la mirada. Finalmente lo arrojo hacia otra habitación de la casa. Blanca deja caer la escopeta y corre detrás de él, jadeando y llevándose todo por delante.
Yo aprovecho esa situación para huir despavorido como un auténtico cobarde.

Y así fue. Lamentablemente todos mis intentos por tener alguna información que me ayude a sacar el mejor provecho de la influencia planetaria o kármica para este año, no solo han sido un rotundo fracaso sino que al final casi me costaron la vida; y lo que es mucho peor, seiscientos pesos.
Evidentemente voy a tener que enfrentar las situaciones que se me presenten cada día de este nuevo año a ciegas, solo al amparo de mi suerte y con toda la confianza depositada en mi fina intuición, mis agudos sentidos y todos mis profundos conocimientos de la vida.

Definitivamente … Estoy completamente perdido.