jueves, 3 de mayo de 2007

Investigación exclusiva!

Si bien este blog no suele ser un lugar en donde las cosas se toman demasiado en serio, a la luz de los últimos acontecimientos, creo que es tiempo de que me dedique un poco a realizar algunas notas de carácter mas maduro y comprometido, mas que nada para que después no digan que a mi todo me chupa un huevo, y que me la paso escribiendo boludeces con una impunidad que raya lo morboso.
De esta manera, con este alto ideal como objetivo, poniendo cara de tipo muy circunspecto, frunciendo el ceño y apoyándome una mano en el mentón, el tema a desarrollar para inaugurar este nuevo ciclo será el gravísimo y salvaje atentado terrorista perpetrado por ese peligroso supuesto vigilador santacruceño (al que por ahora referiré con el nombre de "BJ") que intentó estrellar un enorme (gigantesco, realmente monstruoso, según algunos funcionarios), camión con acoplado (presumiblemente cargado con explosivos, quizás nucleares, según versiones emanadas del Ministerio del Interior), contra una humilde propiedad inmobiliaria de nuestro noble y bienamado Primer Mandatario, hecho este que llenó de congoja e incertidumbre a la población toda, y cuya trascendencia hizo temblar los cimientos mismos de la comunidad internacional, que de inmediato se puso en alerta naranja oscurito.

Pero vayamos por partes:

Primer punto: El autor material.

Según las últimas investigaciones a las que tuve acceso (o sea, lo leí en el diario), y en base a lo trascendido desde el Ministerio del Interior, que siempre tiene la posta, este peligrosísimo terrorista sería de origen chileno, nacionalizado argentino, de 33 años de edad, de los cuales aproximadamente 28, (si, empezó de muy chico) se habría estado entrenando arduamente en centros clandestinos de instrucción para terroristas profesionales y futuros efectivos de la guardia urbana, que se encontrarían ocultos en las profundidades de las densas selvas patagónicas.
Allí adquirió destrezas en las mas variadas disciplinas como ser: robo y conducción alocada de vehículos de gran porte, dibujo de fachadas de casas suntuosas, corte y confección, tortas y repostería, manejo de explosivos, jiu jitsu, teoría y solfeo, combate cuerpo a cuerpo a mano desnuda y con guante de lana, y tejido en croché.
De esta manera, ya plenamente capacitado en las mas diversas y letales artes, y dado que por su extraordinario nivel de aprendizaje fue el primero de su clase (hay versiones que indicarían que, además, era el único), fue seleccionado para llevar adelante este tremendo y demencial acto de violencia y anti democratitud.
Por fortuna, para regocijo de toda la nación argentina, y siempre según lo determinado por la concienzuda investigación del Ministerio del Interior que la tiene re clara, lo único que impidió que su misión tuviera éxito, fue que justo reprobó la bolilla "Como tomar una curva cerrada a alta velocidad en un camión con acoplado sin que se te vuelque" ya que el día en que se dictó esa clase, estuvo ausente con parte de enfermo.

Segundo punto: El hecho.

Según fuentes gubernamentales y de la SIDE, el loco BJ, utilizando la antigua técnica del sigilo ninja conocida como "Deslizarse silencioso como pedo de visita", aprendida durante su entrenamiento, habría aprovechado un mínimo descuido del chofer de un camión Scania que se hallaba descargando mercaderías, para subirse a la cabina, darle arranque, esperar a que caliente el motor, peinarse un poco, intentar aprenderse los cambios de memoria, y preguntar varias veces por la dirección de la casa a embestir, para luego si, abandonar raudamente el lugar, con dirección hacia su objetivo primario.
Condujo a toda velocidad (toda la que puede dar un camión Scania con acoplado conducido por alguien que tal vez no sepa meter correctamente los cambios en un vehículo así) por aproximadamente unas 25 cuadras, varias de ellas a contramano debido a que le dieron la dirección para la mierda, llevándose absolutamente todo por delante (autos, viejas, árboles, pingüinos, lobos marinos, canteros y cinco o seis gendarmes) y con grandes dificultades para mantener el vehículo estabilizado mas o menos por el medio de la calle (casi parecía que su intención era romper todo Río Gallegos, y no estrellarlo contra una casa en particular).
Finalmente según testigos convocados por el oficialismo, encontrándose a una cuadra de la sencilla vivienda determinada como su "target", se lo escuchó gritar "Banzaaaaaaaaaiiiiii" antes de acelerar a fondo, tomar la curva, y volcar miserable y vergonzosamente, fracasando estrepitosamente en su aberrante y salvaje cometido, luego de lo cual fue capturado como un papafrita.

Hasta allí lo que mas o menos todos saben, y que las siempre confiables versiones oficiales se encargan de confirmar a cada rato.
Sin embargo, este periodista (¿?) no se va a conformar con difundir simplemente una información superficial que ya es ampliamente conocida.
No señor. No me voy a quedar de brazos cruzados conformándome con revelar solo la punta del iceberg.
Porque cuando yo investigo, no me ando con vueltas; percibo el fondo, y hasta el fondo no paro.
Por eso, en exclusiva y antes que cualquier medio, luego de arduas y peligrosas operaciones de inteligencia encubierta, cámaras ocultas, y espiadas por la cerradura, tuve acceso a un material ultra clasificado recopilado por los Servicios de Inteligencia de la Nación, que en diversos operativos lograron desactivar el funcionamiento de células terroristas encubiertas que planeaban la ejecución de futuros atentados contra propiedades del Gobierno Nacional.
Tal vez arriesgando mi vida, pero considerando que es mi deber cívico y periodístico hacerlo, voy a difundirlos aquí para poner en conocimiento de la opinión publica, la magnitud del problema al que nos enfrentamos como nación.

Estas son las operaciones descubiertas:

Operación: "Dudo que llegue"

Objetivo: La Casa Rosada.

Este atentado sería llevado a cabo por un terrorista no vidente (porque esta clase de gente no tiene escrúpulos) quien, montado en una bicicleta cargada de poderosos explosivos (Tres Tiros, Fosforitos, Chasqui Bum, Traca Traca) y saliendo desde su casa en la localidad de Wilde, tendría como objetivo estrellarse directamente contra el frente mismo del Palacio de Gobierno.
Esto pudo deducirse, gracias a que los investigadores encontraron una foto postal del mencionado edificio en poder del terrorista capturado, en la cual se podía leer claramente, además, la leyenda "Recuerdo de Buenos Aires", con lo que obviamente se estaba haciendo referencia al "recuerdo" de cómo era Buenos Aires antes de volar la Casa Rosada, según el posterior análisis de los peritos psiquiátricos de la PFA.
Por otra parte, la mencionada fotografía estaba disimulada entre muchas otras con diversos paisajes y leyendas (San Telmo, Parque Lezama, Obelisco, Jardín Japonés, entre otras), lo que haría suponer que se programaba una ola de ataques a gran escala.
Interrogado sobre esto, el detenido declara, simulando un llanto desgarrador e intentando abusar de su ceguera para dar lástima, no saber de qué demonios le estaban hablando, y que él solo tiene esas postales para vender a voluntad en los trenes.
Afortunadamente esas tácticas teatrales no surtieron efecto en los efectivos involucrados en el operativo, quienes, valga la redundancia, lo surtieron de lo lindo por desestabilizador de la democracia, por hacerse el ciego, y por mentiroso.


Operación "Alegría explosiva"

Objetivo: El Congreso de la Nación.

La inteligencia gubernamental, haciendo gala de todo su potencial y su profesionalismo, logró desmantelar, luego de exhaustivas investigaciones, los planes de un peligroso grupo terrorista que planeaba estrellar un "Trencito de la Alegría" contra el Congreso Nacional.
Se supo que además planeaban hacerlo un día en el que hubiera sesión para tratar temas fundamentales para la ciudadanía, por lo que, dada la asistencia de los Sres. Diputados a cumplir con su función, el número de víctimas podría haberse incrementado trágica y notablemente (se calcula que podrían haber sido entre 10 y 12 muertos, contando el personal de limpieza y algún periodista que estuviera haciendo alguna nota).
Este malévolo y violento grupo estaría liderado por el Osito Winnie Poo, un violento criminal fundamentalista de derecha, secundado, presumiblemente, por sus lugartenientes Bob Esponja y El Hombre Araña.
También fueron capturados, en carácter de cómplices, Bellota, de las Chicas Superpoderosas, y La Pantera Rosa.
A todos ellos se los halló en posesión de sendas bolsitas con "golosinas" (que en realidad serian poderosos explosivos en miniatura según versiones del Ministro del Interior que siempre está en todo), y que juraban entre llantos e insultos que eran para repartir entre los niños asistentes al paseo en trencito.
Estos falaces argumentos, por supuesto, no lograron confundir ni por un momento a los valientes efectivos del escuadrón Anti Terrorista que, de inmediato, les dio captura a fuerza de patadas en la espalda.


Operación "Si a Osama le salió bien, no se por qué a nosotros no"

Objetivo Doble simultáneo: Casa Rosada y Quinta de Olivos.

Esta operación seria la mas peligrosa y compleja de todas, y para llevarla a cabo se habría reclutado a expertos terroristas suicidas extranjeros.
Mas precisamente, y según el Ministro de Seguridad que la sabe lunga, serían dos profesionales oriundos de Galicia.
A partir de esa información, y luego de un profundo seguimiento realizado por la SIDE mediante escuchas telefónicas, pulidas lógicas deductivas, y muchísimo culo, se descubrió que se intentaría realizar dos atentados en forma simultánea: uno contra la Casa Rosada, y el otro contra la Quinta Presidencial de Olivos.
La metodología utilizada sería la de hacer estrellar contra los mencionados edificios a los kamikazes gallegos, quienes partirían desde la cuidad de Pontevedra, viajando en ala delta y cargando cada uno con un bidón de nafta súper y un encendedor.
Sin embargo, las últimas informaciones dan cuenta de que esta operación habría sufrido un retraso significativo, dado que los terroristas seleccionados habían asumido otro compromiso con anterioridad, consistente en atentar contra el edificio Empire State de New York, hecho éste que dejó como resultado, una ventana rota, una pared manchada y, obviamente, dos víctimas fatales.

Bien, hasta aquí, las últimas novedades del caso.

Para todos aquellos que insinúan maliciosamente que nuestro gobierno miente y se victimiza a propósito, pretendiendo convertir un hecho casual en una gran causa nacional, con el único objetivo de desviar la atención de la opinión pública de los supuestos desastres económicos, sociales y administrativos, y de los evidentes hechos de corrupción galopante que se cometen día tras día.
Para que vean que es cierto que nuestros valientes funcionarios, con el Presidente a la cabeza, ponen en juego sus vidas a cada momento, en pos de servir a los intereses del pueblo que se comprometieron a representar y servir, y que la palabra "cobardía" no figura en su vocabulario.
Para todos ellos, aquí están las pruebas.
Lo de Santa Cruz FUE UN ATENTADO.

Para que vean. Manga de desconfiados.

Seguiremos investigando e informando, hasta las últimas consecuencias, pase lo que pase y le pese a quien le pese.

Esquivando el éxito: Area Investigative Reports

7 comentarios:

Fabiana Bump dijo...

Buenísimo.
Lo leí completo.

The Bug dijo...

Le aviso que con tanto detalle está así de cerquita de que lo consideren el autor ideológico de este deleznable suceso.
Cuidese mucho y mire bien al cruzar la calle.

Jess dijo...

Sos un groso loco!
Puedo ser tu amiga?

Calíope dijo...

No hay que matarlo a él... que no se darán cuenta?? es a ELLA a quien hay que hacer desaparecer!!!

Oigame... BJ no tenía un mono o me confundí feamente??

Besos

Renegado dijo...

Fabiana: Gracias por el esfuerzo.

The Bug: Es cierto. Por eso, si algo me llega a pasar, ya saben quien fue. Por favor asegúrense de que se haga justicia.

Jess: Bueno, dale.

Calíope: Si, también, pero por algo se empieza.
Y si, el BJ al que se refiere tenía un mono. Este también pero tengo versiones que indicarían que se quedó en el campo de entrenamiento, donde estaría preparándose para vengar el fracaso de su compañero.

Fabiana Bump dijo...

No fue un esfuerzo, sino un placer.

Bugman dijo...

Me parto, pero de risa. Impresionate, Renegado!