Pequeña historia boluda del Día de los Inocentes

En mi edificio hay una viejita que tiene un perrito de esos peluditos, chiquitos, que no sirven para nada.
Lo saca a mear todas las mañanas y las tardes.
Aparentemente es su única compañía.
Como la viejita está muy sola, a veces se me pone a conversar.
Hoy, como es dia de los inocentes, le voy a hacer una bromita:

Viejita: Hola nene ¿cómo te va?
Yo: Hola abuelita … bien, bien … ¿Usted?
Viejita: Bien, un poquito dolorida por la humedad ¿viste?
Yo: Aahh …
Yo: ¿Va a pasear a Pipo? (el cuzquito se llama Pipo)
Viejita: Si, pobrecito …Está cansadito de estar adentro ¿no Pipo?
Pipo: …… (los perros no hablan)
Yo: ¿Lo puedo tener un poquito?
Viejita (medio recelosa): Eehhh .. bueno … pero cuidado que no se te escape mirá que es rapidito y se va a la calle eh …
Yo: Nooo … Quédese tranquila …

La viejita me da el perrito, al que dejo escapar en 2 segundos …

Yo (haciendo ademanes exagerados): Oh! … Se me ha escapado! …
Viejita (nerviosa): NENEEEE!!! AGARRALOOOO AGARRALO QUE SE VA A LA CALLEEEEE!
Yo: No se preocupe … Ya se lo traigo…

Salgo corriendo detrás del animalito y lo alcanzo a la media cuadra, porque no sirve ni para correr. Le quito el collar, meto al perro en una bolsa (que tenía preparada) y lo escondo en una casa vecina. Pongo ketchup (que tambien tenía preparado) en el collar, y voy al encuentro de la viejita disimulando la risa.

Viejita (medio sofocada): ¿Lo alcanzaste? ¿Dónde Está?
Yo (actuando tristeza y entrecortando la voz): Lo estaba por alcanzar … snif … y …. y …. Cruzó la calle corriendo …. Snif snif … y paso un colectivo …. Snif ….. y ….
Viejita (poniéndose extremadamente pálida): P P pi …. Pi … po … no me digas que. ...
Yo (asintiendo con la cabeza): Si …. No lo logró ….
Viejita (abriendo los ojos grandísimos): No …. No ….
Yo (alcanzándole el collar con ketchup): Si …si … acá le traje el collarcito ….
Viejita (poniendo los ojos en blanco y bamboleándose): Ay … no … Pipo …. No … ay …ayayayay ….
Yo (no aguantando mas la carcajada): QUE LA INOCENCIA LE VALGAAAAA!!! AAAAHHHHH JAJAJAJAJAAAAAAA

La Viejita da un suspiro, un pequeño quejido, se toma el pecho y lentamente cae sentada, quedando recostada contra la pared.

Yo: JUAAAAAAJAJAJAJAAA … Era una bromita abuela … jajajaja … por el día de los inocentes … jajajajaja ….
Viejita: ……………………
Yo: ¿Abuelita? Jejejeje … ¿Abuelita? …
Viejita: ……………………………………….
Yo (sospechando que algo no anda bien): ¿Abuela? … Eh!!! Abuela!!
Viejita: ………………………………………………………..
Yo (un poco nervioso): Abuela …reaccione abuela!!!!
Viejita: …………………………………………………………………………………………….
Yo: Ay Dios!! Ay Dios!!! Que cagada …
Viejita (parándose de un salto): JUAAAAAAAAAAAA!!!! QUE LA INOCENCIA TE VALGA PELOTUDOOOOO!!!!!!! ¿A mi me vas a cagar gil? Juajuajua …
Yo (casi sin aire del susto que me pegué): Pe pe pero …
Viejita: JAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJA la cara de boludo que pusiste JAAAJAJAJAJA
Yo (haciendo pucheros): Casi me mata del susto … ¿Cómo me hace algo asi? … Pensé que se había muerto y que iba a pasar mi vida con cargo de conciencia …. Usted está loca!!!!
Viejita (dejando de reír de golpe y poniendo mirada diabólica): Devolveme al Pipo …
Yo: Está a la vuelta, en una bolsa … Lo dejé …
Viejita: ¿Cómo en una bolsa???? ¿Le dejaste un huequito para que respire?
Yo (Oh oh): Eeeeehhhhmmmmmm …. Ssssi si .. claro …..
Viejita (mirándome fijo y entrecerrando los ojos): ¿Si o no?
Yo (temblando porque me parece que la vieja está chapa): …….
Viejita (sonándose los nudillos): Mas te vale que el Pipo esté bien, porque sino ….
Yo (rogando que el puto perro supiera contener la respiración como un buzo profesional): Ahora vengo y se lo traigo…

Llego hasta donde está la bolsa. La abro. El Pipo yace ahí sin moverse. Lo sacudo un poquito. Nada. Lo sacudo mas fuerte. Nada. Pienso en huir cobardemente, pero recuerdo que la vieja vive en mi edificio y no le va a ser muy difícil localizarme. Tendría que irme a otra ciudad, a otra provincia, a otro país, a otro planeta.
Siento una respiracion agitada y salvaje detrás de mí. Es ella. Está furiosa.

Viejita (con voz grave): ¿Pipo está bien?
Yo (intentando evitar que lo vea): Si, si … por supuesto…
Viejita: ¿A ver??
Yo: (moviendo un poco al perro con la mano y torciendo la boca como un mal ventrílocuo): Guau guau ….
Viejita (con los ojos llorosos): ¿Pipo? ¿Pipo?
Yo (repitiendo el ejercicio anterior e impostando la voz): Guau . ..si, soy yo Pipo … guau … te quiero mucho … guau guau ...
Viejita (agarrándome del cuello demasiado fuerte como para ser tan vieja): ¿Vos te pensás que soy pelotuda?
Yo (casi sin respirar): N nno … no …
Viejita (con una mirada asesina): Mataste a mi Pipo … ahora vas a pagar …
Yo (si pudiera respirar lloraría como una Magdalena): AAAAGGGGGHHHHH …
Pipo (dando un saltito y quedando paradito en dos patas con las patas de adelante extendidas como haciendo "taraaaaaaannnn"): QUE LA INOCENCIA LES VALGAAAAAAA PAPARULOSSSSSSS!!! JIJIJIJIJI…

La vieja me suelta, se toma el pecho, abre la boca, y sin emitir sonido cae redonda.

Yo aprovecho para huir y salvar mi vida, sin dejar de preguntarme como carajo hizo el perro para quedar parado en dos patas sin caerse.

Pipo al final se queda con el departamento, y dos meses después es nombrado miembro del Consejo de Administración del Consorcio.

Ahora se lo conoce como el Sr. Pipo del 2 "B".