Delicias del transporte público

Culmino mi jornada laboral como suelo hacerlo, harto de haber pasado nueve horas de mi vida en un lugar que detesto, haciendo cosas que no me satisfacen, y sabiendo que mi aporte a la humanidad ha sido poco menos que nulo.
Por ello, como siempre, estoy de pésimo humor.
Camino la cuadra que me separa de la parada del colectivo, cansado, algo dolorido, y pensando en lo lindo que sería ser millonario y poder mandar todo a la remismísima mierda.
Espero en la parada, deseoso de retornar cuanto antes a la comodidad de mi hogar.
Luego de unos minutos el colectivo asoma en el horizonte.
Junto aire y paciencia. Odio el colectivo, pero volar no se, así que por el momento lo necesito para volver.
Extiendo mi brazo.
El colectivo me ignora olímpicamente y pasa a los pedos, dejándome de garpe.
Puteo en varios idiomas durante algunos minutos. Maldigo al chofer y a toda su ascendencia. Fantaseo con tener una bazooka.

Al cabo de un rato veo venir al otro colectivo.
Extiendo nuevamente mi brazo. Lo agito un poco. Desciendo a la calle para hacerme mas visible. Cierro mi puño y extiendo mi dedo mayor sacudiéndolo como loco porque, otra vez, el puto transporte me pasa de largo.
Comienzo a dudar de mi visibilidad.
Evidentemente, o me volví transparente, o los colectiveros son unos reverendos hijos de puta. Me inclino por la segunda opción.

Hace ya cuarenta minutos que salí de trabajar, y todavía estoy esperando.
Mi mal humor se ha incrementado a niveles peligrosos. Ya no tolero nada. Me molesta todo.

Viene otro colectivo. A este lo detengo aunque deba arrojarme al medio de la calle.
Por suerte no es necesario.
Me subo.
Está, como siempre, bastante lleno.
Resoplo un poco, doy una rápida mirada al pasaje, cuento cuantas viejas viajando al pedo hay, pienso en por qué carajo no se quedan en su casa, y busco un lugar.

En la siguiente parada suben como diez personas.
Obviamente los servicios anteriores no solo me dejaron a pata a mi y, como consecuencia, en cada parada suben todos los rezagados.
Conclusión: luego de dos paradas mas, el vehículo está cargado hasta el límite de lo humanamente tolerable algo que, al parecer, al chofer no le molesta ya que sigue subiendo gente.
Buenísimo. Los dos primeros choferes eran unos soretes; este es demasiado benévolo y no quiere dejar a nadie de a pie.

Fantástico. Me encanta. Que lindo. Las pego todas.

Sin embargo, cuando pensé que ya no podría estar peor, reparo en la posición en la que los diversos acomodamientos y empujones de la marea humana me habían dejado: estaba parado justo frente a uno de los combos mas perniciosos que alguien como yo puede encontrarse en el colectivo. El combo “Joven madre boluda llevando a su molesto niño pequeño en la falda”.
Y cuando digo niño pequeño me refiero a un ser inquieto, molesto y rompepelotas, de esos que están en la edad del descubrimiento y quiere tocar todo lo que lo rodea.

Y da la perra casualidad que, de todo lo que rodea al pequeño bodoque, lo mas cercano es mi imponente figura.

Por supuesto no pasa mucho tiempo hasta que la detestable criaturita comienza a intentar agarrarme la punta del saco con sus regordeta y pegajosa (porque a cada rato se la metía casi completamente en la boca el divino) manito.
Yo, imposibilitado de huir, acorralado por una maloliente muralla humana, solo podía, apenas, evitarlo con sutiles movimientos de cadera y bastante cara de asco.
Pero el pequeño era perseverante y, una y otra vez, volvía a insistir en su cometido, mientras la boluda de la madre se hacía la que no se daba cuenta y miraba por la ventanilla.
Teniendo en cuenta mi carácter y a fin de evitar un quilombo seguro, pienso en dar un forzado paso atrás y alejarme así de su alcance pero, luego de una rápida mirada, noto algo que me hace desistir.
Justo a mis espaldas hay un pelado. Flaco. De polera. Que en una de sus orejas luce un arito de piedrita brillosa y que, juraría, tiene los ojos delineados. O sea, el pelado tenía una pinta de “afrancesado” (para no decir comilón) tremenda, y cuando miré a ver si me podía correr me lanzó una mirada que no me gustó ni medio.
No vaya a ser que yo me mueva hacia atrás y ese muchacho se confunda y lo tome como una insinuación de mi parte. Ya sería el colmo. Y el horno no está para bollos.

Así me encontraba, deliberando mentalmente acerca de mis opciones cuando, de repente, siento un pequeño tirón.
Bajo la vista y veo, con los ojos inyectados en sangre que, finalmente, el pequeño bofe con zapatillas que tengo enfrente ha logrado su cometido y ha conseguido asirse al extremo de mi corbata.
La madre lo mira, y luego me mira a mi con una estupidísma sonrisita como diciendo “Ay ¿No es hermoso mi nene? ¡Mirá como te llena de baba la corbata!”, seguramente esperando de mi parte un “¡Ay si es divino! Me encanta que me ensucie la corbata que acabo de estrenar hoy. Esperá que me agacho un poco para que me toquetee todo mas cómodo”, algo que, por supuesto, no sucedió ya que yo, con mi mejor cara de ojete y luego de dar un ligero tirón para arrebatar mi corbata de las garras del minúsculo atrevido, le respondí con una mirada de “Me vuelve a tocar y lo tiro por la ventanilla”.
O capaz que se lo dije, no sé, porque la mina se puso seria de golpe y agarró al chico y lo acomodó mirando para el otro lado.

Creo que a veces pienso en voz alta y no me doy cuenta.

No importa. La cuestión es que, con el niño controlado y el pelado con pinta de puto ya alejado de mi persona debido al movimiento de gente pensé que, por fin, el viaje continuaría normalmente.

Pero no.

Aún quedaba algo.

Un postre, por decirlo de alguna manera y utilizando una metáfora que luego cobrará sentido.

Se ubica a mi lado un señor.
Un señor maduro, de unos cincuenta, medio desarreglado, con pinta de empleado de comercio o algo así, y que olía a una mezcla de humedad, perfume barato y chivo.

Y resulta que este señor había tomado su boleto y, luego de haberlo retorcido sobre si mismo varias veces, se había confeccionando una especie de “palito” de papel con el cual comenzó, sin ningún reparo, a hurgarse meticulosamente las orejas.
Primero la derecha. Revolvía un rato. Luego pasaba a la izquierda. Revolvía otro rato.
Yo lo observaba cada tanto y cada vez me parecía mas repugnante (y no pregunten por que no miré para otro lado. No sé. No puedo. Soy así. Tengo que ver todo hasta el final).
La cuestión es que el tipo estuvo así como veinte minutos.
Finalmente, después de haber acicalado generosamente sus pabellones auriculares parecía que el trabajo de limpieza había terminado. Pero no.
El viejo roñoso redobló la apuesta y empezó a realizar el mismo procedimiento pero ahora con sus oídos (Si, ahí donde está la cerita), utilizando su palito de papel a manera de Cotonete.
Y otra vez, primero le daba a un oído, y luego al otro, y luego volvía al primero y así.
Y así pasó otro rato.
Pero no terminó ahí.

Todavía faltaba lo mejor.

Una vez que terminó de hurgarse casi con devoción cada uno de los recovecos y orificios de su aparato auditivo, este desagradable hombre agarró su adminículo y (y espero que en este momento no estén comiendo) se lo metió en la boca y lo empezó a chupar, moviéndolo de un lado a otro como si fuera un escarbadientes.

Y ahí si, apenas si pude contener la arcada y tuve que pasar el resto del viaje intentando pensar en otra cosa para no vomitar.

Y por si no quedó claro, todo eso pasó en un solo viaje.

Ahora bien, yo quiero creer que cosas como estas le pasan a menudo a cualquiera que tenga la poca fortuna de tener que utilizar los medios públicos de transporte ¿No?

No puede ser que cosas como estas me pasen solo a mi.

¿O si?


Si alguien allí del otro lado tiene alguna experiencia para contar, por favor, compártala.

Quiero creer que no estoy solo.

Necesito consuelo (Y olvidarme del viejo chupando el palito de boleto encerado).